你的下一個十年會怎樣過？
我的第一個奮鬥的十年，浪費了。下一個十年兩件事：做音樂，因為骨子裡愛；開餐廳，因為賺錢快！
分割線----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------各位答主的回答，題主都會認真的看的，不一定會留下痕迹，但是我看到了你們的人生。真非常、非常感動，沒想到一個小小的問題，能觸及到這嚒多人的內心深處，每個人的回答都好認真。不論大家的過去和未來好與壞、悲或喜，希望都能堅強的克服過去。希望該來的來，該去的去，下個十年，都能順順利利、健健康康！
真誠的謝謝你們！
下一個十年，我希望我的老婆不要因為經濟情況的緊張而不捨得買貴的衣服，買好的化妝品，我感謝我能擁有這麼一個好老婆。
我現在28歲，工作四年，投資開店，還沒有賺錢，反而讓我們的生活壓力變得更大，車貸還了一年多，每個月不到兩千塊，有個可愛的寶寶，現在我只想店鋪生意快點好起來，我離開店鋪，在外地上班，一切都在發展中，比之前好。 我特別希望把所有欠的錢都還清，然後自己有存款，財務自由些，這些年，壓迫了我好久讀大學的學費是貸款的，畢業後還清了貸款；家裡沒錢，生活費經常借宿舍朋友的錢，畢業前也還清了。大學一直在努力的打暑假工，平時做兼職後來借錢去考駕照，也還清了 然後買車又貸款，目前還有16期，還有不到三萬信用卡四張，加起來四萬多
開店欠親戚朋友的錢5萬左右 各類小額貸款三萬左右 總額在15萬左右我一個人一年的總收入不超大13萬，所以我希望能夠繼續努力，賺多點錢，把錢的所有錢還了。
交代一下，本人農村貧困出生，大山裡的孩子，不甘於平凡。
目前一輛車（11萬），一個店鋪（投資了30萬），大學學的技術類的工作，目前也是從事專業相關的工作。 我總覺得，我自己辛苦點無所謂，我真的不希望我的家人為我擔心錢的問題。所以加油吧！十年後，我希望我能夠完成我目標，達成我的願望！！謝謝回答完這個問題以後，好幾天沒上知乎，今天打開知乎，滿滿的都是對我的鼓勵，我沒想過這麼多人會點贊，讓我非常意外，我很認真的將大家的所有評論都看了一遍，很多人與我現在境況相似，我希望我能與你們共勉，很多人建議我好好休息，真的很謝謝大家的關心，也有人對我回答有質疑，本人是12年大學畢業的，畢業後一直從事自己的專業工作，去年年底才開的餐廳，目前租房子住。
最讓我感動的是大家的對我說的加油，我覺得好溫暖，好溫暖，彷彿內心注滿了能量，再次感謝大家。你們的回答，我都會好好的看，再次謝謝！11月14日更新，滴滴沒去跑了，出了新政策，工作越來越忙！記得五六歲時我想過自己一定要在十五六時能夠買很多很多糖果。
真正到十五六時，我發現自己根本不喜歡吃甜食。七八歲時我想過自己一定要在十七八時門門考一百。
真正到十七八時，我發現自己每次考試只會祈求及格。十二三歲時我想過自己一定要在二十二三時當個有錢人，要買好車，要買好房。
今年我二十三歲，剛從大學畢業，國企工作，每個月除去房租和吃飯娛樂，攢不下多少錢。我想過當歌手，我想過當作家，我想過當導演。
可說到底，我真正只想平平穩穩地生活。
我很滿意現在的自己。我不喜歡吃甜食，不強求考試得一百，不想要太多太多的錢。我和想像中的自己好像不太一樣。我就希望以後的十年會和現在一樣——每天六點半起床，七點吃完早餐，七點半到單位，八點開始工作，中午十二點吃完午飯睡一會，醒來後看幾本漫畫，下午兩點準時工作，晚上六點半到家看場球賽。
我還希望以後的十年內自己可以追到那個喜歡了很久的女孩，和她結婚成家，生個小孩，買房，交首付，然後我們每個月還一點房錢，等手頭不緊張了，買輛車，周末帶妻子孩子出去玩。我更希望自己的家人身體健康、工作順利、開開心心，不會發生大事、不為小事煩惱。不止下一個十年，我希望以後永遠都是這樣。
其實五六歲時想吃的糖果，蠻好吃。其實七八歲時考一百的感覺，挺不錯。其實十二三時手裡攥緊的一百塊錢，放到現在也很珍貴。其實我很想回到那些愛吃糖果、希望自己考一百分、發誓要變成有錢人的歲月。
我會通過努力考上研究生，也許不是最心儀的那個，但一定會比現在的普通211，更上一個層次。我會有了穩定的工作，也許money不多，但不會讓我疲於奔命而忘記生活。
我會修鍊出更恬淡安和的心緒，會更熱愛生活上的的點滴，會更坦然地面對不順意的瑣碎，會更陽光地追求珍視我能追尋與掌握的溫暖——漸漸年邁的父母，我會努力讓他們安心；漸漸走近的另一半，你會用心與之攜手並進；漸漸奔三的自己，我會讓她更健康更溫暖更有趣更謙遜更好學～我一定會，遇見那個人～他沉穩大方，整潔乾淨，和我一樣愛生活也愛自己。還有，我會一步步改掉自己的陋習～患得患失，偶爾情緒化嚴重，時不時陷於無謂的情緒……我會通過讀書學習，一點點改掉它們～哈哈知乎第一個獲得贊的回答！也有小夥伴萌的關注啦～真的很開心！謝謝大家的贊！其實，感覺自己只是在繪寫一個夢。對於未來我們要有勇敢美麗的期待，但更重要的還是腳踏實地，對吧？十年，應該是這裡許多朋友最寶貴的一段時光，不論是你鏖戰題海的讀書生涯，是你兢兢業業的職場時光，還是成家立業的漫漫旅程，都需要我們踏踏實實地從細節開始努力～知友們一起懷挺吧～今年26歲，畢業兩年多一點，有個房子(50萬)，在不上線的城市，一輛車(16萬),房子是爹媽出了一部分，我們出了一部分買的。車是自己買的，沒用父母的錢。還有一年半還清，在一家小公司做個小領導。沒有孩子，農村孩子，房子是靠著爸媽幫扶買的，貸款二十年還了兩年了，爸媽給了一部分，我們自己借了一部分，現在都還清了。未來十年，打算儘快讓自己成長起來，把公司帶起來，年收入可以跨進五十萬，讓老婆閑下來不再上班，給她開一個花店，老婆身體不好，身上很多的病,希望她可以不用再上班，在家裡做一些輕鬆的工作。能有能力在二線城市買一套大點的房子，換一輛三十萬左右的車，要一個孩子。十年之後爸媽也六十多了，讓他們不再工作，岳父岳母可以生活有所依靠，因為大舅哥四十了還在啃老，可以有機會跟別人合夥做個生意。希望明年可以年薪二十萬到三十萬，不再讓媳婦出門被人看不起，希望爸爸的生意可以真的做起來，如果真的做起來了，三十歲那年成為富二代也真的是，呵呵
希望我們的這個小家，可以真的成長起來，能抗的住風吹雨打，因為實在是害怕再有坐在醫院過道里因為沒錢看病抱頭痛哭的日子，希望我的孩子不再像我小時候看著有錢人家的孩子嫉妒和自卑：希望我的孩子不再經歷被人看不起，受人白眼，寄人籬下的日子：希望我的孩子不再像我一樣終日生活在父母爭吵廝打的恐懼中。希望雙方的父母都可以老有所養，儘可能的陪我們走的遠，希望我中年時不再如此的幼稚和固執，不會變成一個死氣沉沉，四處碰壁的失敗者。希望我人到中年依然可以有一群可以徹夜長談，把酒言歡的哥們。希望十年之後，生活的瑣碎依然沒有磨滅今日的感情，我們依然可以如今日這般的平凡快樂。希望36歲的我依然對這個世界充滿了旺盛的好奇心。希望即使我在經歷了人世間諸多的不堪入目後還可以懷有一顆熱愛生活的心。
以上作為一個剛簽招商輪船的DMU准船員，這個十年是征服星辰和大海的十年，是原始資本積累的十年，是要把她娶回家的十年，是不敢生病不敢倒下的十年。
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在天朝，海員的社會地位幾乎是被忽略的，但我們總是這樣安慰自己:如果沒有我們，世界上一半的人在挨餓，另一半人在受凍。如果你身邊有像我們一樣的船員。請點個贊吧(? ??_??)?剛過完22歲生日，接下來十年就到32了。
大四掙扎在考研中，身邊不考研的有的已經工作，有的拿到了出國offer，偶爾自己會擔憂沒考上的情況，就會想還不如早點踏入社會。
22歲到32歲應該是最值得期待的10年吧，也許有奮鬥的艱難，也許有經濟的緊張，也許有感情的虐心，但是，這是脫離學生時代脫離家長，完完全全由自己編織創造的10年，第一個屬於自己的10年。
前兩年，我希望如願去理想的學校深造。
畢業之後，有一份養活自己和母親的工作，也許工作強度會比較大，但是為了以後做準備。
沒有買房買車結婚生子的迫切想法，一個單身公寓就挺好，理想的大小是我願意打掃衛生的最大面積，空間布局合理，小雖小，一應俱全。
想養一隻暹羅貓，灰黑的身子和深藍的眼珠美的我心醉，眼睛裡彷彿是璀璨的星空又彷彿是蔚藍的深海，把她當傲嬌的女朋友，悉心照顧。
想養一隻巴哥犬，丑萌的外表，褶皺的臉龐，囧囧的表情，圓滾滾的身材，把他當萌萌噠的男朋友，相依為命。
下了班，喜歡做飯的我會去買菜，一個人回到單身公寓花一兩個小時做菜，然後一個人看喜劇邊笑邊吃，吃完飯牽著巴哥出門散步。
我還會監督自己去健身去游泳，上學時候住寢室不方便，自己住一定會管理好自己的身材，至少自己摸著自己爽。
周末，會邀上兩三個朋友打麻將，去吃口碑好的美食。
工作了幾年之後，畢竟沒想買房買車結婚，所以攢到了些錢，我可能會換到小一點的城市，做輕鬆點的工作，多給點時間給自己。
會去教古琴，因為我熱愛它，時間自由又能賺點旅行路費。
我想去北歐看極光，想去南極看企鵝，想蹦極，想坐熱氣球，願望清單上有許多想去的地方，想做的事，都要慢慢抽時間完成。
十年應該會過挺快的，也許過來人會告訴自己，這個階段該幹什麼，這個年齡要怎麼樣，但是，在經歷了幼兒園學前班九年義務教育四年大學兩年研究生以後，第一次，由自己掌握自己的生活。
不知道會不會有伴侶，畢竟22年也沒碰到一個。
我和自己過的挺好。
沒有你之前，就讓我按照自己憧憬的方式來過我這即將到來10年最美好的時光吧。
一貓一狗一間公寓，姣好的身材，豐富的閱歷，當然還有錢，如果再加個你可能會更好。
未來十年我目前的想法就是這樣，可能有些理想，為之努力吧。謝邀。
清早打開知乎看到這個邀請，於是，從起床到現在坐在辦公室都一直在思考
我想了好久，才終於確定
我想有個家昨晚去影院看電影，站在三樓往樓下看，我第一次覺得如此地孤獨
「你看停在路邊的車現在這麼多，等晚一點，他們就會來挪走，挪到車庫裡或者車位線里」連車都有歸宿《大話西遊3》雖然邏輯硬傷，笑點牽強，可是那句話卻讓我突然流下眼淚——所謂自由，不過就是漂泊——我端坐在位置上，在黑暗裡，在周圍孩子聲的吵鬧里，在旁邊情侶間的你儂我儂里，咬緊了嘴唇，不發出一點聲音，眼淚一直流
我想有個家了，不想再漂泊了，不想再飄飄蕩蕩在塵世間苟且了
臨近畢業時，我和你在租來的房子里各自趕著畢業論文，我寫到凌晨三點才終於修改完，輕手輕腳地上床，發現你根本沒有睡。你一把攬我入懷，在我耳邊說，我要等你一起睡。
我犯了錯，小心翼翼地跟你道歉，你刮一下我的鼻子，眼睛裡滿是笑意，你說你還犯不犯錯了？我小聲說不會了。你笑嘻嘻地抱我，把我的頭髮揉得亂糟糟，說懲罰你做你最討厭的倒垃圾吧。
吵架的時候我不理你，一個人拚命打遊戲，你在旁邊悶頭玩手機。過了一會，你拿起鑰匙出了門，我以為你走了，火氣更大，鍵盤敲得啪啪響。沒多久你就回來了，你把口袋裡的外賣騰到碗里，擺好叫我吃飯。你可憐兮兮地望著我說，飯吃了我們再吵，你早飯都沒吃。
就是這些時刻吧，我想要的家就是這樣的吧。先說我的上一個十年。
從2006年到2016年，十二歲到二十二歲，經歷了初中、高中、大學、工作，算是完整的體驗。一路好命，造物待我不薄，用我爸的話說就是「太順了」。
讀了很多很多書，真的很多。認識一點點人，還不夠。從來不是一個好學生，厭惡學校，厭惡考試，擊敗它再表示不屑。
自己的三觀發生了很大的變化，十年前的QQ簽名是「射殺小日本」，後來改成「射殺貢饞氹」，現在變成了「鞠婧禕的小粉絲」。
上一個十年，學著長大。人生尚未開始。
下一個十年，要做了不起的人。
工作上，要迅速進入最厲害的那一檔，在本行業最高的舞台展現優雅（照抄七八年前《灌籃》寫LBJ的標題）。我的大學教授告訴我有一個概念叫「學術年齡」，從進入一行開始是0歲嬰孩，他們這些老傢伙是十八歲、二十歲，所以不用著急的意思。
我等不到十八歲，要在十歲的時候就拿出匹敵二十年的專業和經驗，做一個讓人放心、高度期待的產品經理。
還是會保持每年做書6-10冊，引進一些沒有我就不會出現的文字、再版一些沒有我就永遠無法優雅的好書。
工作任務之外的，自己也要做一些全新的嘗試。要做一個合格的點校者，協助同事完成古籍的整理。要做一些翻譯，微小但偉大的工作。還要自己寫一兩本書，聊我知道的世界。
十年之後，可以預期的是，這個世界上會有100本書和我有關。而且這100本書還都不錯。
工作之外，是更重要的人生。下一個十年要娶妻生子，妻子優雅美麗，可以一起玩耍，也可以一起烹茶對飲無邊。孩子或男或女其實無所謂，我的小孩一定正直又善良。
做了一個美夢，先後生了兩個小孩，哥哥和妹妹。我給哥哥取名張半，妹妹取名張滿。代表了我的兩種哲學，也是我的父親的哲學，我的父親的父親的哲學。（用老舍的筆來說，就是「老張的哲學」）
會努力買房，先是松江的小公寓，孩子大了就換大一點的。當然不會很大，也沒必要。為後半生住進法租界老房子做準備，有木地板和亭子間的那種。
個人的修養也不會放掉。二十二歲的我離「成熟」尚遠，需要習得的寬恕、忍耐、溫柔，還有很多，凡此種種。如果三十歲的我還沒有長大，自己真的會氣到要死。
在那之前，每一年都要厲害一點。二十二歲的我要比二十二歲的其他男孩子更成熟，每一年都要這樣。要配得上同歲女孩子的愛和溫柔。
有理論說，的確歲月倏忽變短，年紀越大速率增加，「時日如飛」的感慨越來越顯現。Seize the day，小時候我以為沒什麼意義，現在發現這是一種遊戲，更是一種責任。
我從未想過偉大或久遠，只盼每一日無悔無怨。
向所有的可能性開放，在妙不可言的等待中，等待隨便哪種未來（紀德的話，我很愛他）。?.創業日誌.
2016.10.14
公司於上周順利完成天使輪融資，在維持公司日常運作時，著手準備Pre-A輪融資。
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原文：
上一個10年，陪朋友去新東方面試，無意間和面試官聊了幾句，莫名其妙地被錄取。工作了小半年後，覺得那種循規蹈矩地生活不是我想要的，便隻身跑去南方，應聘進入了一間諮詢公司，又工作小半年後，接受不了朝九晚六的日子，毅然辭職去英國考研。
今年是2016年，剛從英國回來，和幾個朋友在廣州創建了一間公司，打算將心中所念所愛一切化為現實，我不知前路會如何，但我知道，我現在邁出的每一步，都充滿著我的深思熟慮，我的下一步變化無常，許是光明，或是灰暗，但無所謂，我知道我現在已經看不到我60歲的模樣。
下一個10年，我想把極限運動帶到國內，想和心愛的人成婚，想帶著婚紗去遊覽世界，想寫一本書，還想吃，想睡，想聽一場阿格里奇的音樂會，想和陌生的人分享一份簡單的喜悅。
每當我疲憊時，一想到這些就會充滿希望，是啊，人要是沒了做夢的能力，那和鹹魚還真的沒有什麼區別。我已經足夠老了。
我已經知道我完全預測不了十年之後。甚至一年之後。我初中預料不到高中
我高中預料不到大學我大學預料不到未來我的遠方已經不是星辰大海。
曾以為腳踏實地。腳下便是征途。我腳下的已經不是征途。是無數平凡人低頭走過的路。我走在這路上。你走在這路上。時間到了我們就躺下。化為塵土。我剛過25歲，基層公務員，老公下個月28，銀行從業人員，新婚。未來十年里，幸運的話，我們會生一個或者兩個孩子，我希望是兩個男孩，老公希望是一男一女。我工作能力一般，不怎麼來事，所以不指望工作上有什麼成就，老公未來十年可能會很忙，年輕人總是做很多事希望得到賞識。我想業餘開一家花店，或者一個小餐廳，賣自己插的花和自己包的餃子，未來十年希望和老公恩恩愛愛，孝敬父母，愛護子女，善待自己。
十年啊。
目前剛好二十了。咦，這十年我要怎樣過呢?迷茫?不知道，希望是明亮美好的。
大三一over就得去實習，那麼希望找到一個很棒的實習單位，大展宏圖，為廣告行業增添一份新的力量?
或者好好學習，跟男票一起努力奮鬥，好好工作，結婚，蜜月，生一個很好看的寶寶。
或者平庸的，平淡的，當一個嫁不出去的老姑娘，可是，應該沒這麼慘吧，應該會有人要我吧，畢竟我這麼有趣又這麼博學還這麼好看。
嘻嘻。
他問我為什麼要去澳大利亞的時候。我笑笑說，去了你就知道了。
所以當我騎在馬上，遠遠的跟著他大喊「嫁給我好嘛」的時候，他有點不知所措。他愣了愣，這才點點頭，說道：「回國我們就把婚禮給辦了。」所以他不知道，其實我在十八歲的時候，就在計劃著這個求婚場景了。四年後，也就是十年前，我學會了騎馬。這所有所有的幻想與準備，都是為了有一天能夠讓自己能好好的遇見他。現在是2026年。我三十二歲。我還記得我的初戀，我還記得我高中喜歡的那個男孩子。甚至我還能記得那些喜歡過我的男孩子。不過都不重要了。塵歸塵，土歸土，我們都會很幸福。實際上我並不覺得我能遇到這個人的，所以我一直都在準備著買精子做單身媽媽這件事。
早在十年前就已經盯上梢，特地認識了一個高級育嬰師，跟一個在美國留學的朋友約好幫忙當翻譯，有好好認真的考慮過到底要準備多少錢，到底要如何認識形婚的男同朋友，雖然那時候基友吵著他到死都會阻止我這樣做的，然而我知道我是不會聽他的。我是不想孤獨終老，但是我更不想跟自己不喜歡的人一起到老。基友的腦袋裡都是我會禍害這個小寶貝，給不了他完整的家庭，而我的腦袋裡，是我和他一起在這個世界嬉鬧玩耍。從小培養他的藝術底蘊，長大不多言他的人生。我還是和這個基友，還有另外一個基友保持著聯繫，這樣算算的話，一個認識了二十年，一個認識了十七年。我們的生活在時間的推動下越來越不一樣，每個人都走向了一條只有自己能走的路，但是因為我們認識的太早、知彼此知太深，所以一直到今天都保持著聯繫，一年一起吃一兩次飯，聊三四次長途電話。
她已經有了自己的寶寶，叫我稻稻乾媽媽。奧不，小丫頭今年還是奶娃娃，不會說話。他還是一個單身漢，不過算是黃金單身漢，十年前他怕自己一直活在他爸爸的成功下，所以另外走了其他路線，十年輾轉，他也找到了自己想要做的事。當然，上一次聯繫還在跟我吐槽他媽又在催他談婚論嫁。到了三十歲的時候，我時常想起來一些人，他們在我的生命里來了來走了走，不知道什麼時候就很少很少再聯繫。
我的確在家裡準備過幾個人的拖鞋，但是十八歲那年那個說每一次到我家就會給我帶冰箱貼的小姑娘，從來沒有來過我的家。我到現在依然會想起她。就像我會想起來初中和我一起把自行車丟到學校，約定第二天早起跑到學校，卻雙雙遲到的另一個她。其實小學的她我也記得。我不知道為什麼我遇到了這麼多這麼多的人，我卻依然能記得十年前二十年前的那些片段。這十年過得太快，尤其是從現在往前看的時候，更是覺得時光匆匆，絲毫不等人。
我最後還是沒有能在三十歲前到澳大利亞，重新回到校園裡面讀研。但是現在的我還是沒有放棄這個想法，因為我總覺得等我四十歲能完成這個夢想，其實也不是不可以啊。幾年前，我去瑞典看了zhizhi。我在二十二歲的時候遇到的這個安徽老鄉，當時的她在瑞典待了十年，結過婚生了子，最後卻和我同一期找得工作。我還記得那時候她說她們學校有些五、六十歲的都在讀書，所以我想，其實我四十歲再讀書好像也不是那麼可怕。她的寶寶已經在上小學啦，每天背著小書包來來回回，我和她在她家喝下午茶，終於完成了那年我跟她說「我真的好喜歡瑞典這個國家啊，我一定要去拜訪你」，她說「好，我等你來請你喝下午茶」的約定。三年前，我被公司外派到了悉尼工作，算是正式開始在澳大利亞旅居了下來。
走得時候我爸媽非常不放心，一直在擔心我在這邊吃不好穿不好，還有最重要的一點，不再回家。我笑笑，安慰他們兩，別怕，我不會在那邊結婚生子的，我的遺產都是我弟的。我媽打了我一下，怒道，說什麼瞎話。她已經不記得十年前的那個暑假，我帶了一本《剩女時代》回家，天天就在跟她打預防針，說自己以後很可能是單身，她說這不行，我說這沒事，到時候我弟結婚，傳宗接代就好，等我老了的時候讓他和他兒子來幫幫我，遺產就直接全部送給他。其實這十年時間，除卻這兩年遇到了最後的這個人之外，我還遇到了另一個男孩。
所以我最終沒有逃脫那個定律，和第三個人在了一起。第一個是初戀，第二個是這個男孩，第三個是我先生。這個男孩對我影響之大，是十年前的我完完全全想不到的，畢竟那時候的我，真的以為自己會這一輩子就這樣單身下去，開始不了新感情。果然太年輕，容易把話說得太早。不過這個男孩，最後我們還是沒有在一起。白雲蒼狗，世事無常，不提也罷。這十年我過得很好，雖然有時候也會不容易，但是總歸是活得精彩而又滿意。
我還記得那些個日日夜夜，我自己一個人在出租屋裡面，拿著電腦碼字拿著資料寫寫畫畫，我用了整整五年的時間，才終於掌握了能夠養活自己的技能，不用再愁吃穿，擔心養不養得了家人。十年前有個美少女說我像五年前的她，說我五年後肯定能夠超過她，她可是知乎平均年薪的少女啊。為了這句話，簡直要了我五年的命啊。雖然現在她又牛逼了，但是還好還好，我不至於太輸給五年前的她。這麼一寫，才覺得時間真快啊。我的五年、十年，對別人來說又是五年、十年。我走到了我的五年後，她也走到了她的五年後，我走到我的十年後，卻永遠到達不了她。忽然很想給奶奶打電話。奶奶還是在老家待著，兩年前我帶我先生回去的時候，她很高興。
我一直想要把家裡的房子推掉，花點錢改成小別墅，每年抽個十幾二十天的時間回去避避世界。然而卻一直都找不到合適的時間。十年後的世界遠比十年前的繁華，我們的衣服、我們的生活方式都有了各種變化，當年流行一時的VR如今不過是小孩子的玩意，我還保留著我的6S，雖然家裡現在已經沒有那種老式的數據線來給它充電了。科技改變世界啊。我今天結了婚。沒有辦婚宴，沒有辦酒席。
我們用婚宴的錢去了很多地方，拍了很多照片，最後分文不剩的回了來，從雙方的父母爺爺奶奶交好基友那裡一人借了一塊錢，去民政局領了結婚證。晚上，我們一邊吃蛋糕，一邊說著話，我從身後摸出來幾張紙，丟給他。他問我這是什麼，我說我從十八歲的時候就在給一個人寫情書，一年一封，寫了七年，後來就沒有再寫，我曾經以為最後會送給他，會送給他，亦或者誰都送不了，但是我沒有想到最後還是送了出去，老天待我不薄啊。他笑笑，看到第一張列印的紙上，最後清晰的寫著：我會在澳大利亞騎著白馬，對十米外的你大喊：嫁給我好嗎？！時間是2012年。2012/2016/2026/18/22/32
感謝 @培根 ，很久前你給我看了一篇你寫的文章，當時我就想能不能用第三人稱來寫寫未來的自己。雖然沒有用「早稻」代替「我」，但是終於完成當時的想法啦。這裡面的東西都是22歲的我，根據我現有的情況進行的推測與幻想，沒有敢太過美化，就是希望十年後的我能完成今天的想法，我確定我未來十年的路，加油。不忘初心，方得始終，十年再見。
掙錢！掙錢！掙錢！
不結婚：）不生孩子：）
好好愛自己！謝邀。
未來十年來說，我覺得我有50%的概率會死。
其中10%是因為流落街頭凍餓而亡，另外40%大概是因為感覺自己會凍餓而亡，預防性跳樓。剩下50%裡面，大概有45%是變成最令人討厭的光棍老男人。
還有5%，算是支撐我活下去的希望。知乎第500答就是這個了。我的第一個十年給自己定的目標都已經實現了，掌聲獻給自己。
下一個十年，我希望我能像現在一樣勇敢去愛並且永遠保持童心，對事物的好奇和熱愛。還清貸款，開一家屬於自己的私房菜，不需要太大，但是一定要裝修得古香古色，出品要精緻。
我要把頭髮留起來，挽一個好看的髮髻，再去文一個花臂，腹肌嘛還是要有的呀。
我還希望我能把內心打開，有一兩個可以交心談話的摯交，不用再活得小心翼翼。
也許哪一天我累了，厭倦了鋼筋水泥的城市牢籠生活，會回到鄉下，種果樹，蔬菜，養雞養鴨放牛。好在這些技能從小就會，再加上我還會下廚，到時跟互聯網接軌，指不定我就成了網紅大家都慕名前來吃我的農家有機食品，部分還可物流發往全國各地。每日限量兩桌，提前半個月預定，哼哼，火得不要不要的。希望下一個十年，我還能健康地活著。
考上喜歡的大學的研究生，做自己喜歡的事情。
讀書，在校園裡學習/工作。可能在別人看來有些古板沒情趣，但我覺得學術研究是一件非常有趣的事情。
遠行，閑逛。國內國外，新鮮有趣的一切我都想去嘗試。
養一隻柴犬。我真的是被這隻自帶表情包的蠢萌小生物圈粉了……敲可愛！！！養柴犬已經被我列入人生計劃之一了(〃?ω?)
練字。羨慕寫字漂亮的人，希望自己也能像他們一樣寫一手好看的字。
學攝影。希望以後再出行時，拍出來的照片不再是路人照遊客照。在路上遇到別人請求幫忙拍照時，也能落落大方地給別人拍照，不用拍完之後還要在心裡歉疚覺得沒拍好。
遇見喜歡的人。
一！定！要！談！一！場！戀！愛！以上。
如果以後還有想起來要做的事情再默默更新。以下是和題目無關的嘮叨，各位看官不要下拉了|?ω?`)——————————————
王小波在《黃金時代》里寫：
「那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個慢慢受錘的過程，人一天天老去，奢望也一天天消逝，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。
我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。」下個月中旬我就要19歲了，我也有好多願望。我想嘗試很多沒做過的事情，我想把人世間的美好都體驗一遍。
但願這一切都還來得及。
不管能不能實現以上的想法，希望十年之後的我，依然熱愛這熱氣騰騰的生活，擁有愛人以及被愛的能力。
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雖然在知乎上熟識的朋友不多，但是這樣把自己的想法直接說出來還是感覺莫名地羞恥啊……但是又不想匿名|?ω?`)
希望我的朋友們不要看到這個回答。Σ(|||▽||| )寫小說
考四級考研讀影視編劇買輛能跑山的車去西藏去青海去歐洲北美大洋彼岸在66號公路旁撒尿，在盧浮宮前吐口水，在富士山下唱支山歌給黨聽。喝最烈的酒，抽最濃的煙，走最漫長的路。
愛一個最值得愛的人。
這是我想過的十年，你呢？
立個flag，10年內有一天開始大街小巷都會放我寫的歌。
早起睡眼惺忪，看到這個問題，正是我最近一直在慢慢思考的。這一段時間生活忙忙碌碌，但感覺自己多少有些力不從心，不過仍在咬牙堅持。身處低谷，前路迷霧，想要重新定義坐標和航路。
未來十年會怎麼過？
我覺得這個多少有點像在談理想。也許是高中時期勵志過頭，也許是自己一直以來得榜樣芮成鋼身陷囹圄。也許是變換了一個環境，接觸到了更多紛雜繁亂的東西。似乎看不到之前那個堅定的自己了。突然覺得生活很艱難，我很難在自身和生活之間找到一個平衡點。我有很多時候都不懂自己了，明明是自己最討厭說的話有時候不經意之間就脫口而出，明明自己原來嗤之以鼻得浮誇後來竟會瘋狂地誘惑自己。我對自己的偏航不滿意，但卻不害怕，我依舊是自己原本崎嶇小路上打著赤腳的行者，沒有承載著他人過多得期望，也沒有家國天下的壯志雄心。只是去心之所向。未來十年的心之所向是什麼，嘗試自己總結一下。
我肯定要養活自己。賺錢，不一定太多，但絕對要給自己一個舒適體面得生活。注重品味但不苛求，注重生活質量但不偏執，允許生活里細小得刺。
知乎里一直宣揚得是一種小資得中產階級生活，很受大家推崇。其實小資生活已經開始暴露慾望得端倪。會對自己的衣食住行得品味有著諸多的要求，雖不如上層社會苛刻，但也足夠多。品味當然是好，但品味不是一個可以量化得東西，它會慢慢地在你的意識里生長，壟斷你對某個方面的認知。這個時候便要開始提高自己得消費能力。記得《阿甘正傳》裡面有一句話，錢足夠花就行，多餘的錢會讓你開始炫耀，變得浮誇。遠離真實的自己。我要找一個伴侶，未來的路太遠太孤獨，我不願一個人獨行。
我無數次勾勒過未來生活里和他在一起得種種美好，也時常告訴自己生活不全是愛情。找一個三觀相近的男生，從朋友開始慢慢深交，然後哥們，然後我開始追求他，兩人一拍即合。生活里或許有種種矛盾，但是兩個人都願意包容忍耐，彼此相愛，彼此需要，彼此依靠。找一個城市，兩個人都有安定的工作，有各自或者重疊的社交圈，但是遠離同志圈得慾望與煩亂，安靜地生活。選擇了一份職業，好好進修自己的專業技能，不一定到什麼位置，但要全力以赴對待。找到實現自身價值得地方，沒有勞動的生活枯燥且無趣，全是勞動得生活繁重讓人畏懼，找一份規律的工作讓自己的生活變得規律起來。這份工作里可以讓自己得用心付出得到自己應得的回報，工資能夠讓自己和家人有一個溫暖殷實得生活。
我要在自己得城市交幾個聊的來的朋友，像是《生活大爆炸》和《老友記》裡面得那樣，可以是直人，也可以是同志拉拉，對他們出櫃，大家在一起經常聚餐外出野餐遊玩。我若和對象吵架了他們能夠勸架，評理。能夠彼此抱團，分享自己生活的喜怒哀樂 。
向家裡出櫃。並且儘可能多的陪陪父母，補償他們對我的失望。讓他們接受他們的另一個」兒子「。給父母殷實的生活，一家人每年一次旅行，去山頂去古鎮去海邊去草原。
我要在自己在的城市買一套房，一輛車。不為什麼，就是應該。
堅持健身，腹肌胸肌一應俱全。現在已經在路上了，成效很大，自己很喜歡。保持好的身材，這沒有人會討厭，不是說以色事人，但至少可以給自己的愛情長久保鮮，保持規律的生活方式，生活節奏。
就是這樣普通的生活吧，生活其實本身就和普通，年少時期那些美麗而神奇的夢想現在都逐漸遠去，有些人堅持下來了，他們成為了我們的謳歌與仰望。我和大多數人一樣，受限於生活，機遇和能力，選擇了普通的道路。不知道這是不是可恥得事情。無所謂了，流於後來說吧。
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