寫作的愉悅究竟來自於哪裡？
前段時間看《布洛克的小說學堂》，關於寫作的快樂，"我不是說，對於坐在打字機前寫作，你得非常愉快才行。大多數作家或多或少都恨寫作這個過程，誰都會時不時罵上兩句。（有趣的是，只有作家才有這種怪癖。我認識的畫家，大多數都享受繪畫的過程。我認識的音樂家，幾乎人人都熱愛演奏，甚至在一天工作結束後，還想繼續演奏。可作家卻常常討厭寫作這個過程。）「
還有一處大意是」寫作的快樂來源於寫出好的段落和寫完時的喜悅「。很慚愧的說，我差不多和他感覺一樣......寫長篇小說的時候，很難說是享受更多還是折磨更多。但在很多文章里，也有不少名家稱「我一天不寫作就會非常難過」。我不知道為什麼會有這種差別。我是個高三學生，喜歡寫作，大學想報考中文系和心理系，就算做不出什麼名堂也可以去報考語文老師......然而對自己的這種狀態感到猶豫不決，懷疑自己對文學的熱愛並不足夠。所以想知道，寫作時，除了偶爾的靈感大爆發，大家寫字的愉悅來自於哪裡呢？感謝大家的建議.....現在我感覺很迷茫。其實我提出這個問題的本意，是想通過對比大家的感受明白自己對於文學的愛好是不是真實的，是不是真的適合走文字這條路。回答里有很多前輩建議我不要讀中文系，但我依然猶豫不決。因為我不知道我是不是真的熱愛寫作和文學。我只是堅持到了今天，很愛自己筆下的那些尚未成熟的人物，但我並沒有達到不寫作就會死的高度去。而且我也知道寫作這條路有所作為的幾率微乎其微，我對自己的能力並不自信。 說到底，我為什麼要寫作，寫作是不是真的適合我？這些問題大概只有靠我自己去尋找答案，我知道別人不能為我解答這些困惑，但我確實想要知道大家是否有同我一樣的感受，或者是對我現在的狀況有什麼好的建議？
謝邀 @shamtaram
寫作讓我們從害怕孤獨到戰勝孤獨最後享受孤獨。
也就是說：
寫日記=自慰（主要在於自我性滿足）
把自己寫的日記給別人看=在愛人面前自慰（羞恥感是性快感的一種）
寫正式作品=做愛（正常的性快感獲取渠道）
將正式作品投稿=野戰（緊張感是性快感的來源之一）將正式作品發表=在一群人面前做愛（露出的刺激是更強烈的性快感）寫《冰與火之歌》=SM
寫《冰與火之歌》並樂在其中=毀滅人類倫理與道德，對這種情況，哪種性行為都不低級，動物，蔬菜，礦石……沒有不可能的（背德感是最強的性快感）……
在心理學中貌似也有類似的理論，叫「性力」還是什麼鬼來著。大致是說藝術在於性展示，性慾越強那麼藝術的感染力越強，作品也就越好，這也是為什麼偉大的文學作品一般誕生於作者青年或者中年時期。
像海明威這種更是覺得自己再也寫不出東西後一槍崩了自己。
大概類似於去看病結果醫生說你這輩子再也沒有勃起的可能。還能怎樣？死了算了。
寫作這件事，哪有什麼確定，哪有什麼適不適合？題主喜歡寫，就寫啊。
寫作者從來就沒有確定的時候。寫的過程中都會不停懷疑自己，擔心劇情太牽強，擔心人物太單薄，擔心寫的就是一堆垃圾，擔心靈感枯竭，擔心自己根本沒有寫作的天賦。一天要懷疑自己十幾次，幾近瘋狂。
我自己寫得又特別慢，一個小時最多四五百字，但是因為喜歡，因為愛著那種一個字一個字建造起整個世界的感覺，愛故事裡的人們，想用文字表達自己心裡的每一個聲音，所以仍然要寫下去。
寫作的愉悅，大概很少，更多是折磨。
查閱資料，設計人物，列大綱細綱，遣詞造句，還要克服重度拖延症把腦子裡的東西真正寫下來，這真的沒什麼可愉悅的。
我覺得，寫作者之所以寫，多半不是因為寫會帶來愉悅，而是不得不寫，是因為內心有強大的慾望，要表達自己，因此才能忍受寫的痛苦。
只有在寫作時，我才是我，我才完整，才能真實地面對自己、面對生命、面對宇宙。
即使在別人眼裡，我寫的東西毫無價值，我還是要寫，因為我是透過寫作而存在於世。
這樣說一點也不誇張。
至於專業，中文系學的是研究別人的文學，而不是創作你自己的文學，除了作論文，並不能讓你學會寫什麼東西。
你若對寫作有興趣，要緊是要多讀書，學什麼專業並不重要，反正寫作是要在寫中學習的。我大學在家人威逼利誘下選了商科，但並不影響後來我選擇寫作。
其實，你若知道自己對什麼感興趣，選專業也可以按圖索驥，積累相關知識，以後寫作時受益無窮。
喜歡寫科幻，可以選理工科專業，喜歡大框架大背景的，可以學歷史，喜歡說理雜文，可以學哲學，喜歡戲劇可以去學編劇，喜歡現實作品，可以學心理學社會學。。。多少作家，開始時，都是別的職業，比如馮唐，比如劉慈欣，但專業並沒有成為他們寫作的障礙。
總之，開始寫最重要啦。深夜11點半，來填坑先說說自己吧，本人是個理科狗，高中時候寫作文水平還行，後來到了大學，除了期末寫論文，其他時候真的是半個字都沒有寫過。後來，到了大四，進入了知乎，開始在知乎慢慢由一個看客變成了答案貢獻者，雖然多數答案都沒有很多的贊同和關注。直到後來，在一個問題下，大概也就十五天前，開了個腦洞答了一題歷史上有很多冥器都是極其恐怖的兇器，為什麼它們放置在博物館又能安然無恙？ - 聞逗比的回答
不料被幾個知友看中，然後讓我更新，在更新了幾天之後，我申請了專欄繼續更新小說，現在更到15回神魔小說新編 - 知乎專欄
現在不怎麼忙，能做到每天一更，是什麼支持了我呢？當然是讀者的喜悅啦，每天，有那麼幾個讀者守著我的更新，還有一個常年沙發的@zy dou還有個催我更新的，@江南還有和猜測劇情的，每次猜的還挺准，以及讓我更小黃文的@妄居還有睡前必讀的@焓濕圖還有很多人@Mr Virpal@林澤英等等這些人每天讀我的小說，雖然就那麼一小撮，但是，也足以讓我愉悅我想，寫作的最大愉悅就是如此，那就是，有人與你分享你內心的世界。連這份創造故事的痛苦在內，全都是寫作給予我的。這本身就是一種愉悅。
我一般寫的是小說和散文，兩種不同的文體給我帶來的愉悅不太一樣。
散文絕大多數都是靈感所致，真的幾千字可以一氣呵成，完成後也基本不會修改幾個字。這種愉悅就是自己有能力用最貼切的語言描述心裡的想法。是自己對自己才華和情感的讚美。我特別喜歡那種找到準確的詞語和句子的感覺。其實很少有人對語言有這種駕馭能力，你所寫的真是是你心裡如實的感覺嗎？弗羅斯特說，詩始於喜悅，終於智慧。其實任何文體都一樣。
寫小說的愉悅對我而已是另一種，我稱之為興奮。因為我不是天生的小說家，又比較注重考證，所以我在寫情節之前會做很多功課，查很多資料，在腦中設想很多次場景對話，大概醞釀好了才會動筆。我估計這種是比較笨的方法。當你把所有都準備好了，所有的資料都融會貫通，所有的人物動作對話都設想好了，會有一個水到渠成的時刻，你明白該提筆了。這種時候我就會特別興奮，而且會有些緊張。當然初稿仍舊有很大改動餘地，但框架就此確定，你的小說又往前推進了一步。而且你在寫的時候會不時蹦出來新的靈感，這種感覺也很奇妙。
我在狀態不好的時候不會強迫自己寫，因為寫出來也是味同嚼蠟。我想說的是除了自己喜歡寫的東西之外，其他的文體，諸如應用文之類甚至不能稱之為寫作，也肯定無法帶來愉悅。
至於大學專業的問題，如果你真的喜歡寫作，不建議報考中文系。不是說天天接觸文字就會磨掉你寫作的靈感和喜好，而是中文系的教學實際上很僵化，偏向做研究方面，那和寫作有天壤之別。至於心理學，那是個純理科的學科，只招收理科生，統計知識要求很高，和文字估計關係不是很大。中國近代的很多作家都是歷史系哲學系畢業的，真正純中文系的很少。不知道自己有沒有資格回答這個問題，之所以先回答了是因為看到樓上一個前輩說的：中國近代許多作家都是從歷史系哲學系畢業的，表示以後要讀歷史系的渣渣要怒答一發！同是高三學生，如果題主覺得我太年輕提出來的東西沒什麼建設性的話還是就當成看著消遣消遣吧。。。因為學習很忙的原因，現在我都沒有寫太多東西，但是每天我都在看書，每天都在做筆記，時不時靈感爆發自己寫東西。
寫這類小說的人的痛苦真心不是一般的痛苦能囊括的。
首先，要大量考據。譬方我假期是在寫羅馬共和國末期，帝國初期的東西，首先商務印書館出品的那一系列，必須看完，十二帝王傳看完第一遍我完全是當消遣讀物看得，看完後暈的，文科生，習慣編年史，紀傳體算時間太痛苦。但是我真的第二遍一路整理下來，居然梳理清楚了不少。除了那一系列，還要看各種論文，遇到中文的最好，遇到英文的但是有翻譯的最好，遇到無翻譯的就生啃吧，沒有辦法。小說這種文體很重要，因為它能給你提供很多寫作的模板，對我影響最深的莫過《你往何處去》還有Robert Graves的幾本（只看了些許，就是那種隨便翻一頁就開始看的）因為背景設置的便是優利亞克勞狄王朝，對我借鑒性大一點。其實各種袁騰飛之流，根本看不下來，一看，全都吐槽去了。這個過程比寫作的過程長上許多，非常痛苦，痛苦到有的時候你想放棄了，等著別人投喂你。但是痛苦中產生了一種叫你根本停不下來的興奮感，或許叫成就感。近乎於自虐的感覺，但是親自體會過的人就會懂。寫作，題主一定要有自己的風格，我覺得非常重要！！！雖然我寫作很很稚嫩，但是我的同學老師都還是能讚賞一句：有你自己的調調，一看就知道是你寫的。聽到這句話的時候的成就感真的不是一句話就說的乾淨的。我的風格一直都是偏狄俄尼索斯式的表現主義，說那麼多一言以蔽之：文筆浮誇，極其愛用渲染環境來渲染人物性格或者情節。（說那麼高大上，就是一個愛堆砌的形容詞黨）放一段我一年前寫的東西吧（求大神別嫌棄，我的水平真的止於一個十七歲的女生） 那一天暮色向晚，從遠方吹來的和風生涼，曳動窸窸窣窣的綠葉，映入河水中憧憧樹影浸漬了暮色金紅的層次感。他走了。沒有告訴任何人，他躲過了所有人的眼睛，包括那個人。 沒有猶豫，沒有留戀。 因為在這些蒼白的玫瑰花中，沒有一朵似我那鮮紅的理想。這顆心深似淵谷，迎風綻放的是埃斯庫羅斯的夢。沒錯，最後一句話還是直接用的波德萊爾的詩句QWQ同樣那篇小說裡面先後用了兩段很相似的景物描寫【突然感覺自己很矯情 來描述兩人最後的離別那一夜漫長猶如迷途的方舟。月光像水草隨波般飄了進來，朦朧如煙霧，輕軟如白紗，一層一層地垂掛著，在月光中他們的身影迷濛如幻影。萬籟俱靜。從遼遠的天際，傳來了歌聲，有誰在輕輕撥動琴弦，貞靜的舟子輕輕飄搖，鈴蘭花垂下新雪一般的花蕾。。。。。。。。。。【以下省略那一夜漫長猶如迷途的方舟。然而跋涉七海的白鴿落在諾亞手中的終究是帶露的橄欖枝。悲傷始於長夜，而終結於破曉。一縷晨光撩動他的睫毛時，他睜開了眼。伸手探去，身旁空無一人。早晨清新的氣息像是水邊顧影的鳶尾花。Okay，回歸原題，我當時寫東西還停留在賣弄文筆的時候，而且當時我記著我寫完的時候，是有種如釋重負的感覺，匆匆忙忙就發了，然後就把這篇文忘了個乾乾淨淨。但是後來有幾個姑娘很給我面子，不論她們說我哪點好，我都很開心。其實不關乎要別人來證實自己，是別人的認可更能給你信心。因為一篇文，一般情況只有作者本人知道自己哪些地方有紕漏，所以總覺得自己寫得不好，但是別人是以一種全新的視角來看你的文，大多數時候找不出隱匿的紕漏，所以會覺得不錯。【好吧我知道知乎上大神還是看得出來我的紕漏的QWQ】而正是那個時候我修改了文稿，改了BUG改了個別語法錯誤增刪細節，然後重發，成就感爆棚。但是一年過後現在我看著很開心，因為真實意識到了：當時寫出來的東西，叫我寫出當時的感覺，或者當時的某些語句，我已經無法做到了。而且以昔年之文為鑒，可以照見今日的得失。再放一放我就一個月前寫的東西吧：【序章只有那麼長，只有景物描寫ORZ序章：
就如同無數個往日一樣，今天在日落之前，市場中心、各方街道、羅馬城的會議廳之前、神廟的石階之下都會麇集諸多雜人，高聳的石柱錯落著遊人，或是聽聽新聞，或是買辦貨物，或是奉獻祭品。莽莽的蔚藍色蒼穹之下，羅馬城磚瓦與大理石堆砌成的密林間，像甲蟲螞蟻集聚一般，熙熙攘攘擠著形形色色的人。
人群如潮，聲色涌動，演講台上演說家的雄辯術和著唾沫星子橫撒，人海中時不時又有貴族的幾輛轎子泅開一條航路，推搡開來的人浪中讚美與謾罵齊飛。
在婦人們挑選珠寶時金石相觸的脆響里，在錢幣哐啷和麥粒倒出麻袋的聲響中，在地上一粒落在糞便里又被匆匆行過的腳碾碎的葡萄里，時間分秒流逝。日頭西斜，阿波羅的金車即將沉下，人群漸漸散去，稀軟的琥珀色陽光在白色的石階上澆鑄下一道道人的、石柱的黑影。
某所建築房頂立著一隻鷹，喙中吞食著一隻垂死的老鼠，最後一寸鼠尾隨著最後一抹日色消失在它身體里，這隻鷹以一種勝利者的姿態俯瞰著這座城市，亮色的眸子灼灼如爝火，隨後它振翅在空中迴旋了幾轉，消失在了入夜後青黑色的空氣里，不復降臨。
與此同時，朱庇特神廟那漫長不見其終的階梯下，一個小男孩懷揣著一串大概是從祭壇上偷來的葡萄匆匆跑過那裡，神情難掩喜悅而故作沉著，他驚起了一群啄食穀粒的鴿子，它們咕咕叫著，也消失在了青黑色的空氣里，不復降臨。
夜漸漸涼了。
好吧我知道變動也不大。。。就當是看著吐槽玩玩吧。。。。。。現在寫作的時候我會感覺很累，因為藍本來源於歷史，所以需要不斷考據，可能會寫著寫著就停下來去科普，而且只要發現一個史實錯誤便要全盤推翻重新構建框架。而且對於我來說，我擅長的渲染也成了個難題，一來我沒有親身回到兩千年前去體會，只能通過影視，譬如HBO裡面那部劇，二來沒有去過亞平寧，對於那裡的環境也僅僅限制於紀錄片。好吧那麼多廢話，總結出來就是：寫作的樂趣，一在寫作的過程中，痛並快樂著，痛往往抑住了快樂，接近於自虐的過程。說真的，寫個東西就跟十月懷胎生孩子一般，但是哪個母親不會一面有妊娠反應一面抱怨罵天罵地罵孩子又一面有著隱隱不能自覺的愉悅呢。二呢，是在完成後。通常前幾周需要評論的人來證明你，等過了一個月，你自己看自己的文，也會非常愉悅，至少我是。原因簡括：看自己現在已經寫不出來的舊文字，看自己過去到底有何弊病現在能改否。寫作的愉悅大致如此，簡括：自high。並且自虐。到了最後，都不想發表，全存在LOFTER里不時翻出來取悅自己。
寫作對於我一直都是一個類似於冥想的過程。
別笑，我是認真的。放空自己，想什麼寫什麼，然後在鍵盤前一敲就是一兩個小時。雖然寫出來的東西很難看，充斥著神經病的語言邏輯，但是結束之後會覺得很輕鬆。偶爾我會寫一些短篇小說放到網上，這個過程就不能算是冥想，而是一種對於語言和思維的糅合搭建。
其實也就是構建一個自由的世界，用玩RPG遊戲一樣的心態去寫那些讓我覺得有趣的情節。很多年前有一次靈感乍現，腦子的運轉速度幾乎快到要爆炸的程度，只恨雙手敲擊鍵盤的速度太慢，到最後，出了一身的汗，寫完最後一個字，鬆一口氣癱在椅子上，滿足而又虛脫。是的，性高潮的感覺。我想，寫作的愉悅大概就是那種心靈上的高潮感吧。滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都雲作者痴，誰解其中味。
我的回答或許與眾不同
很長一段時間，我一直覺得自己寫的是一坨狗屎。當然不是寫的時候覺得，是寫完的時候覺得。甚至覺得需要一輩子屎下去。但現在好多了。不足都看的明明白白，也在逐步改進。我想應該過了那個坎。任何事情，進步都意味著快樂不是么？我有過你同樣的困惑。我問過自己；我為什麼寫？寫什麼？怎樣寫？我現在寫得怎樣？敢不敢把自己的興趣轉化成自己的職業？能不能把自己的職業演變成自已的事業？我越問越心虛，越問越膽怯，最後隨波逐流選擇一條好走的路成為平庸的大多數。我想你和我年輕時一樣，喜歡讀書愛舞文弄墨，偶爾能在作文課上出出風頭，但寫作的才華未能技驚四座出類拔萃，在理想和現實的選擇上舉棋不定，害怕自己寫作才華不能承載自己的夢想。人生的某一刻你都要毅然作個決定，是苦守理想還是投降現實，不管你如何猶豫，這個決定終將會下，這便是人生。不管怎樣的選擇每個決定都要付出慘痛的代價，你下半輩子的痛苦糾結全源於此，別相信那些現實和理想和解的鬼話，所謂的和解不過是得大於失。在這個碎片化的時代，每個人都是社會上的一顆鑼絲釘，寫作是一個人能夠成為一個真正的，完整的人最重的途徑，這是寫作最大的動機。
就我個人而言，我平時多愛寫隨筆雜感。每次創作的過程都十分糾結，甚至有些痛苦。儘管這是個自發的過程，因為內心的聲音需要得到釋放，但我往往又會擔心言不及義，或是在邊寫作邊探索自我、世界的過程中，漸漸產生越來越多的質疑，讓自己陷入一場又一場僵局。也許每次寫到最後，自己也想不起自己寫了些什麼，腦袋裡剩下一片混沌。但回首望去，這些不會說謊的文字見證了內心的一舉一動，透過分析我彷彿越來越了解我自己。在反覆的思考、批判中，我也似乎越來越明白自己傾向於什麼，真正想要什麼。這感覺就好像是自己給自己看病一樣，每每總有新發現，這種新鮮感可能也是愉悅的一種吧。
表達！我的話多到我身邊的人都聽不下去，那我只好找其他管道表達我自己了，剛好就接觸到了寫作，我們倆一拍即合，神之搭檔一般，我劈哩啪啦的說得不停他也不嫌我煩隨我繼續說，甚至還有人稱讚我寫的好寫的棒再寫多一點！向來被嫌煩的我第一次被鼓勵話多，我整個人就燃了！很多東西實在用言語沒辦法表達出來，我只能透過寫作用文字製造氣氛讓人體會我要表達的事情。還有些事因為我太羞澀，不敢大方說出來，所以就用小說人物代替我去說。啊～表達真是再讓人喜悅不過的事了！你還不用顧慮對方是否想不想聽你講話、不看對方臉色、不管對方到底想講什麼，你就只要講你的就好！隨便你！講！到！爽！愉悅！超級愉悅！可以隨便自我中心到底也沒有人會管你！這一片空白就是你的世界！your world!爽啦！
寫的人是一個自己。看的人是另一個自己。部分解決互動分享。本質消除孤獨。我是我的驅動。我是我的結果。
創造。
「更多的時候，我告誡自己，最不能忘記的是寫作帶給我的單純的細碎的離地半尺的快樂。」
釋放自我，筆訴真心。
創造一個完整世界，一些擁有完整人性的角色，獲得的創世主般的的快感。
我喜歡我筆下描寫了一個新的人物，這個人物在我筆下像活過來了一樣，她/他是一個新的存在，我也會把我自己的一些人生目標，或者我喜愛的樣子寄托在這個人物上，每當把一個人物描寫的淋漓盡致時，我就會非常開心。
當然是撕稿子時候的快感了！
每次撕稿的原因總是因為突然發現自己原來的文字是如此的不如人意，然後幾經猶豫掙扎：是直接放棄曾經辛苦的勞動成果，還是再修改修改、搶救一下？經過天人交戰，終於下定決心。然後「撕拉」一下，幾天甚至幾個月的努力就被自己毀棄。接著，重頭再來。或許會傷感一陣子，但很快內心向外表達的慾望又會充滿整個心神，腦洞從窟窿漏的風也越來越多。終於，繼續揮灑著慘不忍睹的字，揮霍一張紙嶄新的白紙，再一次的沿著心河溯源而上這再一次的啟程卻是肯定會比上一次走的更遠……所以，撕稿子可不只是撕稿而已。是對不完美和錯誤的坦然，是對自己過去的嚴格審視，還是對自己成長的一個直接體認。每次的撕稿重來，都是對過往自己的一個超越，是歲月與經驗共同賦予的成長。這種快感和愉悅是不是能夠超越個體時間的限制，投射到古往今來後日明月所照的每個寫作者的心頭呢？――莫名矯情，寫的幾百字不知所云，還請見諒！推薦閱讀：
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