為什麼人在很小的時候就會想自殺？

01-12

就我個人而言，童年還是很幸福無憂無慮的，但還是一遍遍想像自殺（刎頸）並沒有付諸行動，長大後兩次未遂…高中之後不斷聽說有同學的同學自殺（成功），我造維特效應，但還是覺得自己這是一種宿命感的認同，為什麼會這樣？

因為覺得活著痛苦，所以選擇自殺。

對死亡的恐懼是人之天性，但對於我而言，對於選擇自殺的人而言，活著的痛苦已經戰勝了對於死亡的恐懼。不僅如此，它還戰勝了我們情感的留戀以及所背負的責任。

如果你擁有著愛。無論是親人或是朋友的感情。如果你背負著責任，你上有老下有小需要你供養。又或是你一無所有無家可歸。

這一切在你選擇自殺的那一刻，都已經不重要。你想著呀，趕緊解脫吧。剩下的呢？愛你的人的眼淚？你死後會帶來的後果與麻煩？可笑啊，都已經決定去死了，誰還在乎這些。最多不過是遺書中說道兩句抱歉。

可是這並不是說自殺是多麼有勇氣的一件事情。

是的，自殺需要一定勇氣。但是，活著更需要勇氣。活著面對一切才更困難。你只是沒有勇氣繼續活著，你只是不夠堅強到去面對。而自殺，只不過你是在逃避罷了。

其實，我還有許多事情沒有做，還有很多美食沒有吃到。我還想要去看更美的風景，接觸更多不同的人。好好地談一場戀愛，對父母說我沒有辜負您的期望。

未來有許多可能。

可能光芒萬丈，可能腐朽不堪。

我不知道前路會怎樣。但我知道我已經無法繼續前行。

你看，我們來到這個世界上，不是我們自己選擇的。是誰以這樣強硬的方式讓我來到這個世界上的呢？又是誰讓我對這樣的人生心懷感激的呢？

我不是恨我的父母，我也不是怨我的出生。

我只是在黎明來臨前的夜晚，自言自語說一句，我從未要求過來到這個世界上。

那麼，我只能這樣嗎？

我獨自一人走了不長不短的一段路，我感受著這個世界的喧囂與孤寂。我想起了自己領悟到的許多道理，我想起了在我生命中出現過的那些人。

我曾經聽到有人說，生活總是艱難的，每個人都有不為人知的痛苦。這個世界有它的規則所在，我們沒有退路，只能前行。

我深以為然。

可是我認為我可以不一樣。

既然活在世上並非我本意，那麼至少我還能夠自己選擇，結束。

一切我都不在乎。只要能夠結束活著的痛苦。

我知道我和別人不同在哪。我更加敏感更加脆弱更加不堪一擊更加自私。

所以我知道自殺是懦弱無能的表現。

可是我認為，經過深思熟慮的自殺，值得尊重。那是他人的的生命，那是他人選擇的對待生命的方式。你可以不認同，你也可以推崇。可是沒有任何人有資格唾棄。

我那短暫的生命啊，讓你活了那麼久真是抱歉。

我又愛又恨的世界啊，所以你好，永別。

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以上。我自殺的心態。

至於題主。我給你的建議是，用心去生活。去感受生活中的所有細節，用心去體會人與人之間的情感。最好能夠學著去熱愛這個世界。

我不知道這是不是一種宿命或是什麼效應。但是，如果你有強烈的自殺傾向或是無法感知到人世的溫暖，我建議你去看心理醫生。

倘若你嘗遍酸甜苦辣品味過人生百態後還是有如此想法，並且這種想法非常強烈的話，我希望，你能夠理智的對待。將一切做好，盡量少留點麻煩。雖然，我肯定不是在勸你自殺。我只是希望，無論任何時候，你都不要衝動，不要魯莽。因為你沒有後悔的機會。請深思熟慮，認真嚴肅地對待自己的生命與抉擇。

現在是凌晨五點，黎明將至。

願遠方陌生的你，能夠安然度過一生。無論長短，只求問心無愧。

我從幼兒園就開始自卑，害怕親人會逝世。小學開始我就想自殺。從小學到大學，自殺的念頭斷斷續續地出現。小學時想自殺，因為認為沒有人愛我，我活著沒有價值。後來，偶爾覺得活著有些無趣，沒什麼意思。但是我並不能死，我是獨生子女。怎麼都得過下去照顧父母。也許我明白為什麼我想自殺，也許我不明白為什麼我想自殺。

對死亡的好奇？被家人或其他人言論行為所影響？我也對自殺抱有很深的執念，不過是因為我母親是自殺的，我以前一直覺得自殺也是一種正常的行為，是人的權利。當然，我不能堅定這種想法，要不我就不會在這打字了。

對於死亡，人都有各種不一樣的心態。好奇，迷戀，恐懼，厭惡，無感。你是哪一種呢？死亡在我看來是人最後的退路，通過自我放棄得到解脫。在身邊人看來，是不負責任，自私懦弱的表現。

自殺所帶來的死亡會無法避免的給別人帶來痛苦，這種痛苦是無法彌補的。

我猜測樓主嚮往自殺主要是對死亡的好奇，或許也有對現實的不滿。

最近想起來，我在很小的時候，大概如此七八歲，有一天我躺在家裡的沙發上，想著如果我死了，那這個世界就和我沒關係了，然後我就哭了。再有一次不知道什麼原因很想死，然後就喝了一大堆肥皂水（以為可以死）。

因為痛苦