如何看待「 20 歲時的熱血到 30 歲時涼了，變成只求安穩者」的現象？
可能很多人都和我有相似的感覺，說來有點哀傷。
讀大學時自命不凡，絕不甘心平平凡凡、庸庸碌碌過一生，肯定會幹一番大事業，要麼進官場平步青雲飛黃騰達，要麼做生意風生水起日進斗金，要啥有啥，令世人刮目相看。甚至讀研畢業時寫下」出了這扇門，只求一身鮮血淋漓「的豪言壯語，那種渴望進職場拼殺出一片天地的雄心壯志可見一斑。然而工作兩三年後，心生疲態，工資勉強可以在魔都生活，買車買房卻很難奢望，製造業技術人員的成長和每年的加薪也可想見，轉戰銷售或其他又顧慮頗多。驀然回首彼時的宏圖大志，才發現當初的自己還是too youny too simple，sometimes naive。社會競爭如此激烈，到處人才濟濟，我也就資質平平、尋常努力，又憑什麼出類拔萃、混的比別人好呢？其實升官發財皆不易。迷茫困惑，鬥志也漸漸被磨平，於是萌生了老老實實過日子，不去和發了財的同學比，做好手頭的工作，慢慢漲工資，平平淡淡才是真。可是，突然發現，自己居然過上了當初最不屑的生活。你怎麼評價？
沒想到有這麼多人關注，這不是我的原創，原創是一個叫 兵馬行 的微信公眾號。圖侵立刪。
「我突然理解一個父親面對滿口理想的兒子是什麼心情了。」
伊坂幸太郎在《餘生皆假期》里有這麼一句對白，或許契合了這個問題，這是一種怎樣的心情，我們或許可以做一個科幻的假設。試想著30歲的你如果穿越回去遇到了20歲的自己，20歲的你問自己未來會怎樣，你又怎麼回答你自己。你會不會告訴他，什麼平步青雲、日進斗金、風流快活，到頭來都拉倒，十年以後，你只能做那個最傻逼的自己。
如果我是你，我說不出口，但你叫我給自己一大勺雞湯，告訴他心中有夢勇敢去追你行我也行，這麼自欺欺人，恐怕還真不行。我大概只能無言地拍拍他的肩膀，什麼話也不說，這是最好的:
讓這傻逼，再燒一會兒吧。
你看，這大概就是父親在面對兒子吹牛逼的時候那種無能為力的狀態，想說什麼，又不知道怎麼說。兜頭潑一盆冷水，這個不好，風助火勢讓這血越燒越旺最終燉成一鍋毛血旺，好像也不好。對於熱血而言，大概只能遵照自然規律，一般而言，凡是熱的東西，隨著歲月變遷，總會變涼的。
其實無論是20歲，還是30歲，我們都曉得，功成名就、百里挑一，那是難的。但20歲的時候，前程未卜，我們總是選擇相信最好的可能。少年劍客初出師門，未曾歷經刀光劍影險惡江湖，難免勵志自己終有一天可以成為風雲人物；年輕騎士騎馬出城，不曾見過絕望堡下森森骸骨，就以為自己可以快意屠龍拯救公主。
年輕的時候，潛意識其實明白，我們中的絕大多數都會成為那個連自家老巢都跨不出去的路人甲；但沒見過世態炎涼，就一意孤行地以為自己才是那個命中注定手刃BOSS的主人公。
但是會有一天，你會發現，卧槽，這他媽的，都不可能啊。
年紀稍微大一些，比如以30歲為截點，經歷過一些人性叵測、世事沉浮，才發現當年那些宏圖大志，原來難到逆天。這大概有點像天上的星星，你知道它們距離你很遠，但抬頭看，總覺得也不太遠，估摸著大概也就一環到五環那麼遠，於是你就真的開著會飛的汽車往星星那個方向奔，奔了猴年馬月，才發現這壓根就沒有奔頭啊。
燃料用盡了。
媽媽喊你回家吃飯了。
血就這麼涼下來了。
血不是一下子就涼下來了，是生活用一點一滴的坎坷，一寸又一寸撕掉了你對未來無條件樂觀的迷霧，你突然發現，當年的自己怎麼那麼燃，像一堆白磷動不動就自燃，怎麼就燃得這麼傻逼，怎麼就燒得這麼盲目呢？
我認為從理智上而言，血涼下來，不是壞事，相對於年輕時候的中二之夢，這代表了一種更為理性的思考，是一個人在成熟後更審慎地面對未來。所謂熱血變涼，並非沒了熱血，真要沒了熱血，題主也不會問出這樣的問題，我們的熱血猶在，但不再沸騰，只不過在安靜地燃燒——
或者說，只是熱血得更加克制罷了。
我非常喜歡史泰龍的《洛奇》系列，第一部尤其喜歡。《洛奇1》中，史泰龍飾演的洛奇是一個籍籍無名的業餘拳手，千載難逢被拳王阿波羅選中，進行一場在所有人看來都實力懸殊的比賽。比賽前夜，洛奇來到比賽場地，他發現畫著他的海報上，拳擊褲的顏色和實物顏色不符，於是就問比賽的負責人之一，一個西裝革履穿著考究的肥胖男人：
海報畫錯了，我是穿白褲子配紅條紋。
男人抽了一口雪茄，噴出一口煙霧：沒什麼大礙，不是嗎？
回到家的洛奇有些失魂落魄，他躺在床上，抱著枕頭，對女友雅德利安說：
我辦不到。我打不過他。我是說我在騙誰？我根本名不見經傳。無所謂，反正我是無名小卒。算了，雅德利安，這是事實。我是無名小卒。不過這也無所謂，你知道嗎？因為我一直在想，如果我輸了也無所謂，就算他打破我的頭也無所謂，因為我只想貫徹到底。沒人能與阿波羅打完全場，如果我能打完全場，當鈴聲響起時，我還站在場上，我這輩子將第一次明白，我再也不是個蹩腳貨。
決戰之夜，洛奇最終還是輸了。他打到最後一回合，鼻樑被打斷，小刀割開他被打腫的眼皮，鈴聲在他即將KO對手之前響起，他最終以點數之差惜敗。我多麼喜歡這個結局，這才是人生的真相，我們堅持、抗爭，承擔了生活的無數重擊，鼻青眼腫，血流滿面，步履蹣跚，然而最終贏的那個人很可能仍不是自己，但無論如何，我們已經證明過自己不是一個蹩腳貨——
或許，那就是我們每個平凡人的英雄夢想。
每一個人都是自己生活的主角。
每個人都喜歡看波瀾壯闊、高潮迭起的傳奇故事。
區別在於～
年輕的時候，大家只需要舒舒服服地作觀眾，不必真的上台演出。我們只是看著別人的故事，崇拜那些英雄、天才、偉大的人。在台下留著口水、躍躍欲試，絞盡腦汁琢磨著要把血管里奔涌的熱血傾瀉出去。什麼說走就走的旅行，什麼想愛就愛的愛情，什麼堅硬如鐵的宿命……恨不得把天燒個窟窿，把海倒個乾淨。
到了真正上台的時候，才發覺現實真他媽堅硬。
畢竟，想，只需要消耗點腦細胞；而活，卻需要傾盡全力。
事實證明，上帝很懶，他給絕大多數人寫的只是標準的肥皂劇劇本，而已。
所以，承認自己不是英雄，並不一定就是失敗。生活本來就是主觀因素和客觀因素共同影響的，有太多太多無法控制和預料的因素。
一些人選擇和命運死磕，最終成功了，於是他們便搖旗吶喊說什麼人定勝天。
另一些人選擇和命運和解，最終獲得了幸福，於是他們便信誓旦旦說什麼知足者常樂。
是的，人們總是喜歡放馬後炮，並且只相信自己願意相信的。我見過很多喜歡打雞血的人，口號響亮、鬥志昂揚，卻連具體的方向都找不到。他們管這叫「正能量」。
對我而言，一個人接受自己弱小的時候，才是真正強大的開始。
我無法改變和控制客觀因素，就盡量把握好主觀因素。這樣的話，就算我的肥皂劇無法變成傳奇，應該也是一部有趣的肥皂劇吧。
我如是想～二十歲的時候，一人吃飽全家不餓！
父母尚年輕，身後無子女，身邊要是沒有她，或者她願意陪我住出租房擠公交車吃十塊錢一份的盒飯朝五晚九，隨時可以打著背包去遠方。你說熱血？我的頭髮絲都是熱的！三十多歲的時候，上有老下有小。
父母已老來，身後有子女。縱然她依舊願意陪我，甘於平凡平庸與貧窮。子女呢？父母呢？我身為丈夫的責任呢？你說安穩？我巴不得他們一丁點問題不要出。當妻子懷孕生產難以照顧自己，我只能說，要不讓你老媽或者我老媽過來和我們擠擠，或者你自己努努力？因為我買不起房也請不起保姆。
我選擇了國產嬰兒奶粉，不是因為我愛國，是因為國產的相對廉價。我選擇了普通幼兒園，不是因為我反對其它，是它相對便宜。當孩子艷羨別人的玩具的時候，我只能說，小孩子要懂得剋制，要那麼多玩具沒用。當老婆看見同事的新衣服新包包時，我只能說，老婆，你素顏樸素的樣子最美。當大雨突如其來來，妻子拿衣服和傘緊緊裹住兒子的時候，我只能在自行車，電動車，摩托車的前方努力擋一點風雨。而身邊是呼嘯而過的私家車濺起的污水。當父母不幸躺在病床上的時候，醫生說做手術需要十幾萬。我說，錢不是問題，你儘管治！轉身只能握著手機琢磨著去哪裡再湊那好幾萬。幾萬我湊得出來，十幾萬呢？幾十萬呢？
平時我可以不講究吃穿，說平淡是真，平凡是福……當父母，我的妻子，我的孩子躺在病床上的時候，我有沒有底氣說：上最好得葯，用最好的治療辦法，不差錢！
他們是我的家人，我的愛，我的責任。我沒有權利因為我的不努力，要求他們陪我吃苦。出個門走兩公里路擠地鐵，也叫安穩？
老婆生個病還要等滴滴拼車，能叫安穩？三天兩頭換房東，看房東臉色行事，房東一賣房子就哭爹喊娘，一裝修就求爺爺告奶奶，能叫安穩？孩子尿布不捨得買，奶粉不願意採購，學區還沒有，弄不好戶口都是問題，能叫安穩？網上一看到別人說資源分配就大吼一聲鬥地主彷彿身為無產階級超級光榮看到人家奔小康了不出一口惡氣憋不住一樣，能叫安穩？抱歉，我沒看出來你的日子哪裡安穩了。
你先弄明白什麼叫「安穩」：安穩不是你混得比別人好還是混得比別人差，而是自己遇到的問題能夠自己解決。你先把當初最不屑的「安穩」的生活過過好，然後再來不屑他，可好？安穩是那麼簡單能做到的事情？有房有車都沒敢打包票自己安穩，你哪來的資格不屑？你這個不求上進的心態不叫安穩，叫窩囊。安穩還有一個名字，是總設計師起的，名叫「小康」人生的小船說翻就翻啊，這個世界，普通人想過得安穩，就必須要竭盡全力。謝謝。題住我和你一樣，我也曾自命不凡，幻想有一天功成名就威風凜凜的在納斯達克上敲鐘，然後作為傑出的青年企業家被邀請去各個大學演講，演講的時候我會穿上一件Valentino的風衣，因為我覺得這樣會很有品味，而我喜歡的女孩就坐在台下，她一定會因為我穿的風衣誇我有品味而喜歡上我。
然而從虛無縹緲的幻想里回到一無所有的現實中，我還是那個平庸得沒有半點天賦異稟的人，我既沒有190的身高可以在喜歡的女生面前來一記漂亮的扣籃好讓她為我尖叫，也沒有一副好的嗓子可以在ktv里的時候成為她眼裡最耀眼的那個人，如果有一天我沒能把初吻送出去，那一定是因為我170身高夠不到她的紅唇，也許最後我需要墊起5厘米高的腳尖去試一試。
我深陷恐懼，所有人都喜歡優秀，而我太過平庸。直到我發了一組照片，有個女生告訴我，我很有趣，那時候我才知道，原來我也是一個有趣的人。
我可以一個人在海邊待一個下午就為了拍一張好看的照片，也會因為花了兩三個小時寫了一個回答有人給我點贊而激動不已，我喜歡一個人背著帳篷去山頂拍攝星空，這樣就可以在朋友面前炫耀很久，跟他們說，看，我酷不酷，我是不是很酷！
所以我想明白了，如果開心才是生活，那我何必糾結於是因為我功成名就所以心儀已久的女生喜歡我而開心還是僅僅因為我寫了一個回答得到很多贊而開心呢？如果一樣可以開心，我何必糾結於是因為我出類拔萃的優秀被所有人敬佩而開心還是僅僅因為我實現了自己小小的心愿，吃到了自己夢寐以求的雪糕甜點而開心呢？如果我千里迢迢跋山涉水因為拍到了一張很酷的照片就可以開心好久，我為什麼還要糾結於我太過平庸呢？
所以題主，如果你現在覺得平平淡淡自己也可以開心，那麼平平淡淡就好，出色讓別人去做，我們做有趣就行。
8月28日的回答:男朋友為什麼不理解女生花高價買化妝品http://www.zhihu.com/question/45385629/answer/119292568
羅曼羅蘭說，世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相之後，依然熱愛生活。
不是所有人都可以是英雄，但人人都可以是自己的英雄
人生一世，重要的事只有三件：
認識自己；
獨立勾勒出這個世界的輪廓；以及，理清楚自己與這個世界的關係。前段時間發生了一些事，讓我對這個問題有利進一步的撕烤
挖個坑，有心情再來寫。熱血，是需要自信與（某種程度的）無知同時支撐的。所以我們會聽到Facebook創始人說：
隨著閱歷增多，無知和盲目會有所退減。看清了自己的能力邊界和運氣命數後，當年的熱血不免涼了大半。但就是有那麼一小撮人，30，40，50，60，即使70歲後，仍然激情。如果20歲時，我清楚知道創業這麼艱難，也許就不會一腔熱血退學並創辦臉書了。
真正的熱血和激情，與年齡無關，她不會變涼。願你我都找到值得我們傾注所有的點。這個點將成為我們的熱血，夢想，終生事業，快樂，挑戰和不枉此生的秘訣。我相信，還不晚。----------------------------------------------------------------------------補充一個剛看到的理論，很有意思，也側面支持了我以上的觀點。If you need inspiring words, you should not do it -- Elon Musk
如果你常需要勵志的話語（來激勵自己），那你乾脆別做了-- 埃隆·馬斯克如是說。
@高太爺 的優質回答里提到 「 24小時」理論：如果將人生等價於24小時，並假設我們能活到80歲，那30歲僅僅相當於上午9點鐘而已，還早著呢！
八年前我在搜狐的時候，經常感覺到互聯網的創業氛圍。
所以很想去創業。
可是身上有負債，要還房貸，要吃要喝。
也不知道自己能做什麼。
就這麼一直拖到兩年前。
我年薪已經可以拿到60萬了，然而在北京依然沒有買房子。
想的最多的就是倒底是買房子呢，還是創業呢？
猶豫了很久很久。
而且我發現，薪水越高，越不敢動。
我都不知道自己做什麼可以一年再掙回來60萬？
其實不僅是現在，在很早之前，我做決定的時候，基本上都遵循一個原則。
當我在考慮要不要換工作這件事的時候，就表示我應該去換工作了。
所以我用同樣的方式，告訴自己。
現在創業失敗了，我還可以回去繼續拿我的年薪60萬，少點也沒關係。
可是如果我繼續拿這個薪水，我還能創業么？
我改QQ簽名，發朋友圈。都寫這麼一句話：
我知道很多事情去做的話，已經晚了。
可是如果不去做，會更晚。
所以我在2年前就決定了，我不要害怕。
或者說，小時候我就學會了，自己怕什麼，就勇敢的對自己說出來。
說：XD，你害怕失去她。
說：XD，你害怕晚上會出現鬼。
說：XD，你害怕會失敗。
可是，我會不斷的告訴自己，害怕歸害怕 ，該做的還是要做。
我不能因為害怕什麼事情，而不去做什麼事兒。
所以我出來創業了。
30萬投入進去很快3個月就花完了。各種想像不到的花錢。
原來開公司要花這麼多錢，原來社保公積金要這麼貴，原來還有什麼殘疾人保障金。
然後很快就沒辦法正常思考，正常睡覺，正常上下班。
滿腦袋都是怎麼去掙錢。
所幸，我做了幾個比較重大的決定。
支撐著公司走過了很多道檻。從15年3月份只有2個人，發展到現在有差不多30個人，3個分公司。
回首往事，現在公司的發展仍然是未知數，但是這兩年的經歷，卻讓我學到了更多。
對我的性格更是一種磨練，我接觸到了更多的人和事，再不是以前只會悶頭寫代碼的人了。
我說了這麼多，並不知道能給樓主什麼樣的幫助，我只想說，如果還能回到兩年前重新選的話：
誰TMD的愛創業誰去創業去，老子一年拿60萬付個首付等房價漲就心滿意足了。
講一個故事：我有一個好朋友，好室友，好夥伴。 小時候窮到住過牛棚，小學沒有受過好好教育所以一直到大學畢業工作多年雖然成績很好但還是一口家鄉普通話，家鄉到剛認識他的時候每句話我要聽三遍。
後來他畢業分配進了一個瀕臨倒閉幾十人的小企業，從戴著手套修機器開始，做了所有人不願意做的事情包括掃垃圾帶著工人和鬧事的流氓打到頭破血流和干所有得罪人的事情。承受了沒有人可以想像的痛苦一直做到一把手，並在股份制改革成國有相對控股後一步步把這個企業做到當地最大的企業；年銷售額接近百億利潤超過4億員工7000人。
後來有一天早上起來，手機上是無數未接。才知道半夜他走了。喝了一瓶白酒，又打碎了一瓶給自己壯膽，在一間空房子里猶豫了一個小時，滿地都是煙頭而他戒煙10年了，終於還是在14樓縱身一躍。我無法想像，這一個小時；他都想了些什麼。
而在半個月前的不同兩天，有兩個強大的背景來到他的城市，和他談到半夜。 在這半個月中他問他的夫人，如果死和家破人亡選擇一個，應該怎麼選呢？
如果給我一個選擇，我寧願我的好朋友好兄弟做一輩子的屌絲；做個一般的工人就好。不要有什麼雄心壯志打不起車擠地鐵也可以；看房東臉色哭爹爹告奶奶也可以，捨不得換尿布也可以看到富人就喊打喊殺做個憤青也可以；只要你還在，還可以聚一次，而不要在你周年的時候，我們只能看著視頻懷念你，連視頻里的樣子和名字我都不能放，只能放上一幀懷念你的話。
我認識一個從英國來的物理博士，他畢業之後在摩根士丹利倫敦的部門工作，日進斗金，後來被調到紐約，計劃是在2001年9月1號開始工作，在世貿雙塔。
然後他因為家裡有事推遲了一個月。我們現在都知道他錯過了什麼，那件事情發生在9月11號，雙塔被飛機撞塌了，如果他按照預定的時間去上班的話，大概我就聽不到他的故事了。他說「那之後我就再也不擔心啥了。」現在他和妻子以及兩個女兒移民到了紐西蘭，他準備做一個高中教師，教數學和物理。那啥，我覺得只能求安穩，和只求安穩是兩回事。另外，我並不覺得只能求安穩是件不好的事情，人力畢竟是有限的。但是只求安穩的隱含意思是「其實我可以很厲害的啊！」我一九八七年生，按傳統說法，今年就是虛歲三十歲了。
二十歲出頭的時候，我應該是很標準的文藝青年，喜歡民謠、搖滾，讀外國小說、佛經、莊子、叔本華、尼采、福柯……
那時候頭腦里充斥著理想主義的激情，總是幻想能以一己之力激進的改變世界，讓那些按部就班、盲從的老人知道：你們是錯的。
我想過去做生態農業，希望讓周圍人能吃上健康安全的食品；我試過寫作，覺得自己有一天能成為了不起的作家；還想建一座小型的公益圖書館，讓周圍的人能夠多讀書。擺脫骨子裡的愚昧、盲從。
不用說，這些想法都失敗了。那種被現實撞得頭破血流的痛楚，信仰一次次被擊碎的幻滅，我想每個愛讀書，心懷遠大理想的年輕人都體驗過。
年輕時，渴望一下激進的改變世界。其實很可能是因為我們還沒有真正體驗到責任，這時候父母還健康，能賺錢，你還不用過多考慮他們的未來；因為年輕，會有許多機會和時間去承受失敗。
當父母日漸衰老，生活撞得你頭破血流時，你才會明白，不管世界還是個人的生存境況，都不是靠激進的革命一下天翻地覆的，而是要我們每個人「日拱一卒」，慢慢改善。
按照舊觀念，過了三十歲就該是中年人了。年輕有年輕的銳氣和熱血，可是中年人自有中年的智慧和豪邁。不管你曾如何熱淚盈眶地告訴自己「forever young」，到了中年，強要充年輕，鬍子颳了，下巴仍是一片青，尷尬得很。
歲月讓人從批判走向了建設。做一個負責任穩重的「中年人」，只要胸中那一星理想之光沒泯滅，就一點點去改善自身境遇和世界，很好。我現在學會了不再談論那些金子造的夢想，那些血與肉揮灑的放肆與快意。
我還學會了默默忍受不公、突如其來的傷害、毫無緣由的指責、屢次失敗的自我否定。我習慣了對自己無力，沒那麼多天賦，沒那麼多耐力，一直很軟弱，一直沒什麼能力。我不去看那些或偏激或嘲諷或陽光或陰暗的詞句，我知道那只是他們的想法而已。我以前會做很多夢，因為我沒親歷那些苦痛，因為我以為我能。我現在開始努力改變努力變得靠譜陽光積極，然後一次次失敗。我開始承認運氣這件事，對於人生真的很重要。我開始承認我的才智平庸，不動聲色地咬牙對抗自己身體里的懶惰。我開始不反駁那些嘲諷，那些基於我缺點的無可辯駁的指責。我學會不去輕易承諾，我強迫自己微笑，不管怎麼樣笑一點更好看吧。有的時候想做點什麼都找不到合適的方法，有的時候困難那麼大。
我根深蒂固在體內的壞習慣，我微弱的勇氣和毅力。我那麼軟弱，很容易就妥協。我不聰明，沒辦法拿出好的計劃。我知道了很多道理，也知道了很多方法。
我丟棄了很多夢想，我改變了很多。平庸是什麼？卓越又是什麼？
我連我要什麼都快忘了。其實，我一直都不想要什麼。嗯，如果我能變好一點，我拼盡全力還是原地踏步。
那我只好，再多努力一點，再多堅持一下下。如果我看起來平庸，那就讓他看起來平庸。讓我更好一點，我不要放任自己。我能做什麼？我還要做點什麼。我熱血最甚的時候並不是20歲，而是16-18歲的時候。
那個時候覺得一切皆有可能，念什麼專業，考什麼大學，又將在哪一座城市安放我的青春，有無數的可能。那個時候，也是最大方的時候，橫豎也沒有多深刻體會過掙錢的艱辛，人情世故的冷暖，不知道成本，代價，好像未來的康庄大道上鋪滿了錢等著我們去撿；被各種關於北上廣的小文章撩的內心激昂，好像很快就會有自己豪裝的房子，出差都是住五星酒店。記得那個時候，和兩個閨蜜打賭，賭誰最晚婚，全部都說是自己。賭的很大，如果我不是最晚結婚的我給你三萬。錢就是一個數字。因為並沒有非常真切的接觸過兩三萬，所以說的輕鬆。那才是我人生最為熱血的時候。
20歲的時候，發現自己在普通的學校，學著英語這個誰都會一點，然而我也好不到哪裡去的雞肋專業。突然開始想，畢業我要做什麼工作？如果工作不適合我怎麼辦？怎麼才能快速打怪升級，加薪升職？一方面，覺得其實我也不差，應該不會過的多麼不好，一方面，又質疑自己，憑什麼覺得自己不差？萬一就是一個月兩三千的命，是否能淡然處之？
經常過一段時間，就思考這些問題，而且越臨近大四，越是迷茫。
我並不是專業中非常有天賦的孩子，達不到讀幾遍就能背誦課文。我也不是專業中最為勤奮的孩子，因為我做不到每天打飯的時候也抱著單詞本，做不到7-11的待在自習室。我就是一個非常普通的人，我逃課，我談戀愛，上課聊天，玩手機，睡覺。可是那些證書，我想要。於是專四專八，四六級考試，BEC考試前一兩個月，我都是7-11的待在自習室，刷題。沒有什麼技巧就是刷題，辭彙量不夠？釋義行不行？就那些知識點，每個考試刷一兩個月就夠了~我的生活還算安穩，不需要加班的工作，還行的薪水，好脾氣的老闆。最近在準備一些學校的MBA提前面試，明年初想再刷個雅思。朋友笑我說，璐璐，工作是你的副業，MBA和浪才是你的主業。對啊，我對這世間的未知都太過好奇，想要看看不同國度的人如何生活，想要學習系統的經管類知識。
但是無論如何，我不可能再做到7-11去看書和學習了。
我曾經有很多夢想，自己做一些項目，或者開一個小公司，經驗一個小店。但是當你踏入這個社會，知道了掙錢的艱辛，看到了失敗的可怕，做過項目的可行性分析，了解了投入產出比，把一切具象的時候，而不是嘴上說說的時候，當你在意時間成本，當你在意機會成本的時候，你會更為理性的去看待你的生活，你的投資，你的未來。而不是「熱血」的。
我也常常看到一些比我年輕的弟弟妹妹，對未來有很多幻想。我常常只是笑笑，稍作鼓勵，並不告訴他們我也曾經有過這樣的夢，然後來個but~~~畢竟每個年齡有每個年齡應有的心態。自己做的夢，被社會啪啪啪打臉的時候，你反而可以收穫更多。
還有一個詞，應該是」責任「，20歲的時候，我一人吃飽全家不餓，沒錢了餓一兩頓就當減肥了。而現在，我雖未有自己的小家庭，卻也被父母的白髮提醒著，要多一些承擔和責任。某些決定的時候，我得改改自己風險愛好型的本性，而要求一個穩妥。
其實，生活都是平淡如水的。「熱血」的生活是什麼模樣？一年出國旅行個幾次？還是追求自己的職業的夢想？或者是轟轟烈烈的愛過？然而這些，也就這樣，於每一天的生活中，仍然是一日三餐，仍然是搬磚。
如果能夠做到長期的安穩，也是不易。表明有能力應對任何突來的變故。
你說那是熱血變涼？我說我只是真切的看了看世界的模樣。人是有能力邊界和運氣命數的。十年磨下來，有些東西實在改變不了，大概只能選擇接受。想得又不可得固然糾結，拼得頭破血流更是痛苦。相較而言，心存尚未發力的遺憾大概是最容易讓人釋懷的。倘若真能平平淡淡，終究是要比你少年時口中的鮮血淋漓強。人壽有限，知足常樂，承認平凡又如何？日子，畢竟是過給自己和家人的。
問題在於你能否享受這種安穩。
比如我快30了，幾乎一事無成，事事動蕩，但我享受這種不安全感，期待生活中的可能性，相信自己能去更好的地方，所以我不介意別人怎麼看我。
如果別人一說安穩你第一反應是反駁，那問題就多半很大了，說明你自己內心也無法接受這種安穩，所以才需要不停地找借口安慰自己，以至於這些借口你都能脫口而出。
不要為自己找借口，去找到真實的自己，如果你真的喜歡安穩，內心會給你答案，上來找共鳴是沒什麼用的。說明熱血這兩個字在你們心中是不值錢的，所以才會隨意掛在嘴邊
你自己說自己「尋常努力」，說明你對「熱」的定義也就是尋常而已，所以說你從來就是這樣的一個人啊。。。。
其實社會競爭激烈啥啊。。。。美麗的大自然，遍地都是機會。
算了，懶得說了，說了也白說
小時候，
吃過媽媽給我做的魚香肉絲，也吃過大廚做的魚香肉絲。覺得大廚做的特別好吃。勵志長大後要做出跟大廚一樣菜來。等到自己做的時候，發現原來把肉絲兒切成一樣大小都那麼難。
一打聽，才知道大廚花了5年練刀工，5年練調味，5年練火候。想達到他的水平，需要15年的光景。於是我調整了一下目標，達到小廚的水平就好了。
於是又發現，6點鐘下班，到家7點，買好菜7點半，備菜炒好都8點半才能吃上飯，菜炒壞了根本沒有時間重來。別說小廚，連達到媽媽的水平都很困難。於是我開始懷念媽媽的味道。30歲之前，你是別人人生的食客，你總會嚮往世界上最美好的東西；
30歲之後，父母退休了，你該獨立了，你被迫成為了自己人生的主廚，你才發現原來以前看不上的東西，想要實現卻這麼難。年輕時所謂的熱血，大部分是因為一無所知的頭腦發熱。
成年人所謂的冷血，不過是冷靜下來，從切菜開始學習，踏實的料理自己的生活。冷靜下來不可怕；暫時做的不好，也不可怕；可怕的是，因為大廚難以接近，於是連當初接近大廚的夢想，都放棄了。如果用稍微文雅一點兒的話說。
這是信息不平衡導致的。上大學，上研究生，在校園裡。
肯定是沒太多接觸社會。不知道人心險惡，錢難掙屎難吃房子難租臉難看。並且以為自己有著神一樣的超能力，出任CEO買起大別野站在城市巔峰。總有一個贏的人，為什麼不是我。
可惜，絕大部分情況下，真的不是。
你上班之後，走到了一個更大的世界，接觸了更多的人，你就會發現。絕大多數的工作是沒有太多意義的日復一日的重複，枯燥乏味，也根本不會有知乎上說的什麼你能動不動就學到多少東西。天生的大腦屬性不同，會讓你走到某一個特定階段，就不會動了，因為真的會有更牛的人，動不動出來虐你一下，讓你睜大了眼睛站著，不知所措。熱血青年，熱的是血。
冰冷競爭，要的是什麼？要的多了，反正就是不要熱血。20歲當馬雲，30歲發現，和馬雲的差距真是太大了。
這時候你還熱血的一頭，有著二十歲的熱血，卻沒有熱血相應的金錢，背景，那還保持熱血的話，我覺得這個事兒還是有點麻煩。所以你調整了策略，求安穩。
樹林子里太危險了，還是回窩吧。這是很正常的策略。不是嗎？
總要活著啊。扯淡完了。
通俗點兒說，20傻逼，30明白了世界的確不圍著自己轉。
沒了。二十不狂，可謂無志；
三十猶狂，可謂無知。—— 錢鍾書
補註：據《我們仨》，錢老引用自桐城先輩推薦閱讀：