恐懼，每次回家都害怕，害怕面對父母和親人的不滿失望和對比、沒有幸福感、不想回家害怕回家、我該怎麼辦？

01-12

懼，每次回家都害怕，我屬於最最女屌絲、工作一般是房地產策劃入行時間不久一個月四千、家裡有個介紹認識的男朋友、但是我不喜歡對方、只處在試試相處的階段、長相一般還不愛打扮、性格很老好人、沒有什麼朋友也不愛交朋友、沒有做過太出格的事一直是家裡的乖乖女、總是宅在出租屋、我工作在天津家也在天津、為了方便我便在公司旁租房住、總之、我很女屌絲、另外我即將26歲！！下面說下家庭、家裡三個孩子、弟弟結婚了有個女兒、自己有個小公司、姐姐今年也結婚了、跟我一屆畢業、工作時間也不算很長、但是有車有房工作待遇八千多！只有我、什麼都沒有、雖然他們條件也不算優越、但是只有我每次回家要面對大家的集體轟炸！我父母都是工薪階層家裡條件跟一般、但是母親很好勝、每次跟親戚聚在一起難免把拉把拉談及兒女情況、每次我在現場都跟想脫逃出去或者特別想死掉！又一年過去了、工資沒漲跟男朋友沒進展回家要面對家人的嘆氣、每次想到這些、我都想自殺、但是我膽小、所以只能日日夜夜折磨自己、恨自己！！現在想自殺的念頭越來越重！我該怎麼辦？？我甚至開始研究怎麼死能死的不負責任能讓父母不難過能不給身邊的人帶來傷害、雖然有人告訴我要學會知足、但是我的環境里我一直最不被喜歡最容易被大人忽視、幸福感真的是對比出來的對比之下總是讓我倍感沮喪！我希望我家人生活越來越好、但是我總是追不上他們的腳步、所以、我想放棄、我需要解壓我不知道怎麼看待自己現狀、手機碼字有些累、很多事沒一一說清但大概情況就是這樣

你的情緒可能很複雜，你到底討厭什麼？你是因為自己都不認可自己而感覺抑鬱？還是因為平時哪怕過的不好也沒人知道和在乎，能過就行了，而回家以後家人會拆穿你，所以你才抑鬱。

而且也許你還有點委屈，你強調自己是個乖乖女，這意思就是家庭應該給你一種庇護和獎勵，但是他們沒有，他們沒有因為你聽話而誇獎你，他們仍然毫不留情地指出了：你不開心，你過的不好。

這其實告訴你，你長大了，你以為跟著家庭走會輕鬆一點的道路，其實也不一定存在。要家庭認可的人生，也許不一定會比只有自己認可自己的人生輕鬆哦。

所以關鍵不是回家不回家，關鍵是要自己認可自己，相信自己。

春節不回家，馬上換工作，這肯定不是你的性格，何況現在離過年也就沒多少日子了，馬上脫胎換骨也不可能，但我教你一件讓自己心跳稍微不一樣的事情做做：晨跑，晨跑傷膝蓋就晨走，你先得自己給自己一點壓力，本來7點30起的，現在六點就起，本來12點半睡覺的，現在10點半上床。

為了每天早上走45分鐘，帶好帽子手套，帶好mp3，最後全身暖呼呼的。

一個人要不在乎別人的看法，首先要對自己認真。膽小的人，往往是因為對自己不夠……認真。為什麼膽小呢？因為你不知道自己該做什麼，怎麼做是對的，也不相信自己怎麼做是對的。所以你會很在乎別人的建議和意見，被否定了會很低落。其實做一個自信的人沒有太多的秘訣，每天早上起床的時候，就能相信自己是個有意志力的人，就感覺很好了。這個辦法，特別適合冬天，每天早上掀被子的時候，都可以小小地給自己自豪感。自豪感有了，那狀態就來了。

一個人發現自己有自控能力，身體舒暢，你再回家看看那些七大姑八大姨，她們嗓門再大，你也盡量哈哈哈哈一笑了之。。。也許一開始是假裝不在乎，但也許有一天，你發現自己似乎陣的不在乎了。

因為每天起床的時候，你想想那45分鐘，你會紮實地覺得自己可以過的很好。

我春節就29歲了。但從23歲大學畢業開始，親戚們就一直在糾纏一個問題：有沒有對象？什麼時候結婚？

24歲那年國慶，那個從來沒給我打過一個電話的嬸嬸突然打電話來。我驚訝之餘馬上便明白，她是要給我介紹對象的。果然，到25歲春節的時候，她們集體商量好給我介紹對象，然後讓我堂哥來當說客。結果呢？我沒有答應去相親，堂哥也跟我談得不歡而散。

此後，一年又一年，這個問題從來沒有被忽視過。我依舊沒有對象。她們雖然問的頻率低了，可是私底下議論的熱烈程度絲毫沒有下降。我怎麼知道的？我表妹告訴我的唄：哥哥。剛才六位阿姨聚在我家，審問你媽關於你的終身大事。

為什麼過去五六年了，我一直沒有在這件事上妥協呢？

很簡單啊！中國人講究男大當婚女大當嫁，彷彿到了成年，只有婚嫁才能稱之為人，不然在社會上必須恥於見人恥於行走。她們有一個可怕的觀念：什麼時候結婚，以及是否結婚，比結婚對象更重要地多。到了某個坎兒，如果你還是沒人要，那麼找個殺人犯，然後過一輩子暗無天日的生活，也比一個人要正常地多。

但問題是，結婚不是這世上容錯率最低的事情之一嗎？工作不好可以換。衣服鞋子試穿了不好也可以拿去換。婚姻不如意當然也可以離婚，只是，那成本和傷害真的比工作和買衣服鞋子大得多。你必須考慮雙方心靈的創傷，財產的釐清，以及更重要的——孩子的心靈。然而，那些把結婚當做一切的人，對糟糕婚姻的容忍度，似乎遠遠大過一雙不合腳的鞋子。

所以，你讓我怎麼能夠向她們妥協呢？我前女友有句話說得好：所謂親戚是個可怕的群體，她們日常從不關心你，卻會以各種各樣的理由干涉你的生活。而她們對你提出種種要求之後，並不需要對任何後果負責。

實際上，真正愛你的人是不會這樣的。這六年來我爸問我對象的事，估計不超過五次。並且每次都是很平等地詢問。然而，雖然他急著我成家，但還是一直理解我。每次有人問他這事，他總會為我辯解：城市裡的人，結婚都習慣晚；一切還是看他意願吧；讓他自己去找好了……但是，我的一個姑媽卻會用一種很蠻狠生硬地語氣對我說：「某某，明年這件事要完成啊！」那時候我怔住了，很想跟她說：「我爸都不會這樣跟我說話。你，又憑什麼。」

好了，姑娘。你還要在乎這群人的看法嗎？

當然了，剛開始我也像你一樣，非常憂傷。因為我被當作異類了，被親戚群體排斥了。可那時我不過是年少沒有力量。有一天當我經濟越發獨立，閱歷逐漸增長，那種被排斥的壓力和惶恐就轉化為不屑。蘇格拉底被一個人罵了之後，路人問你怎麼不生氣。蘇格拉底說：「你會因被一頭驢踢了而不爽么？」我一直沒有妥協，那是因為到這個年齡，有了一定的積澱後，我終於可以很自信地告訴自己：我，值得擁有最好的。我當記者，業餘玩攝影，有大把機會認識女孩子，只是喜歡的寥寥無幾而已。你們憑什麼，要求我退而求其次。

話說回來，如果現在一個建築工人告訴馬雲，你丫，不適合做電商，應該賣保險，你覺得，馬雲同志會惶惶不可終日，開始懷疑自己的職業軌跡乃至人生，然後拷問自己，一切是否要推倒重來嗎？

想來，大多數年輕人到了二十幾歲的坎，便不可避免地要面對這種衝突。擺在面前的路，無非就是堅持和妥協。如果你不想妥協，那就讓自己更為強大。那時候，你就可以無視之，而不會惶惶不可終日。有一天你只要堅信自己是對的，就不會害怕任何流言蜚語，敢於微笑淡然地去面對各種非議。

願好。

春節回家要記得先發制人：

我不懼怕回家，甚至兩個星期不回家會覺得有點過意不去。

之所以我要回答這個問題，是我跟題主其他情況是很相似的，年齡、學歷、工作待遇、周遭的對比，當然還有最大的區別在於，在下男屌絲。

男女的差別在於，我在能力、賺錢、對比上的壓力會遠大於你，這是社會屬性決定的，這點你應該不會否認吧；當然，女生在情感，婚姻上面的壓力會大於男生，這點也是社會屬性所決定的，我也承認。所以，我倆之間的差別就算是扯平了吧。對了，再怎麼說你也有個男朋友，你還比我強上一點。。

但是，結果是我過的挺滋潤的（恐怕要是有女朋友就滋潤不起來了╮(╯▽╰)╭）。僅以個人的經驗希望能對題主有點幫助。

閑話不說，從具體情況開始講起

1，有沒有在找女朋友啊？這是不得不面對的最多的問題，如果是父母或者關係特別好的親戚說起的話，那就實話實說，當然在找，只是暫時還沒找到那有什麼辦法，萬一找個不合適的，以後生活不好你們也不想看到的吧，所以不能隨便將就的，這樣差不多就把他們的話堵上，因為這些是真正關心你的人，不用排斥（不過真有點煩，差不多回一次要來一次），然後會有很多給介紹相親的，覺得還算合適不妨就見上一面，一來給他們直接的表示，看吧我在找，是真在找（我不是GAY，放心），二來，也給自己多一個渠道認識下人，沒有壞處。

要是面對的是其他無聊插科打諢的人，這個春節的時候更多了，「你們準備好紅包就行，到時候少不你們一份的」，反正這類人就是沒事找個話題，就跟你小時候最討厭被人問起「這次期末考試考的怎麼樣啊？第幾名啊？」就是沒事找事的人，也不是真正關心你怎麼樣，那就隨便扯唄，反正見幾次又見不到的，管他有的沒的。

2，面對對比時，同樣分情況的，如果是父母跟我說，那個誰誰誰一年賺多少錢之類的話，我會直接告訴他們「你們這樣跟我說我很不高興的，我覺得你們就在說我賺的沒別人多，我不如別人，我是沒有別人那麼優秀，沒有別人那麼能賺錢，但我喜歡我做的事情，我能養活我自己，我過的很好，你們是希望我是賺錢的機器還是生活的開心的你們的孩子？」我想，父母的初衷總沒有不好的，我直接告訴他們，他們這樣的話對我的傷害（真的聽著就不舒服），幾次下來他們也就能明白了，另外告訴他們你現在很好就夠了。

同樣也有插科打諢的，或者甚至就是直接挖苦你的人，「啊喲，你看你碩士畢業也就賺那麼一點錢，別人那個誰高中畢業現在自己當老闆呢」，我靠，老子最恨這種人啦，但是國人的天性就是好像對比才能找到價值感一樣，對付這樣的人，一般心情好的時候，「對對，這人還真厲害呢，自愧不如，我就安逸的過過我的小日子就好了，也不指望哪天會發達」，碰到我心情不好的時候，對比誰不會啊，「是啊，聽說那人的爸爸創業就挺成功的，現在一家估計在國外度假呢，對啦，阿姨好像你老公的公司最近效益不太好，年終獎沒少發吧，你兒子這年紀要是考不好以後可難找工作了，可別像我一樣，那就被你都看不起啦」。。。人比人，氣死人嘛，誰恩那個站在頂端不被比下去？誰不會！！整死她Y的。。

3，自己對待自己生活的態度。上面兩點都是別人對自己，更重要的是你自己對自己現在的狀況怎麼看，而這決定了你對外界對你的評斷能怎麼應對。我對現在的自己很喜歡，生活也很喜歡，我下班也基本宅在出租屋裡，有時候吃飯看電影，每個星期要學兩節或者三節的網路課程，有時候看看書，有時候無聊玩玩遊戲聊聊天，有時候寫寫文章，刷刷知乎（因為我的小夢想是能自己寫一本書，所以我要不斷鍛煉我的寫作能力），我都覺得我都過的挺充實的。當然，我會在周末的時候如果沒有安排就回家去，畢竟父母在家也是孤單的，總希望孩子去陪陪他們的，吃吃飯閑扯一下，這些都是應該做的事情，何況家裡伙食總比快餐好啊。

說了這麼多，有點偏題啦，再總結一下重點吧。

（1）檢視你的生活狀態，是不是你想要的，是不是你喜歡的，不是，改，做真實的自己！

（2）真誠面對真正關心你的人，有效溝通，要通過自己去讓他們了解你，而不是讓他們自以為是，或者是去猜。

（3）閑言碎語，你管他作甚，走自己的路，過自己的生活，你喜歡，你樂意，不管你多優秀都會有閑話，就像上面說的，誰能站在金字塔頂端？

如果我跟你說我是Gay，樓主還會說自己春節回家的壓力大嗎？

我還是那句話，父母之愛有缺陷，不代表我們也要以相同的方式來回報。

我的父母從小就很尊重我的意願（當然啦，Gay也不是我的自願選擇......），他們從來不把我跟「別人家」這個天煞的東西進行比較。因為我父母在家裡都是老大，說一不二，而且我從小就沒事總給親戚臉色看（其實也不是啦，我們家的親戚走動不是很多，這種半疏離狀態也沒法讓他們上來就劈頭蓋臉對我轟炸）。我很討厭親戚問我收入水平，表面上關心，其實還不是暗地裡做一個比較，這個時候我都會說二千塊（其實二千塊是我的基本工資，雖然現在不太高，但是我對我的前景很有信心）。

我厭惡比較，也厭惡那些因為主動與人比較而庸人自擾的人。樓主應該算是。

就說你那個姐姐，剛工作就有車有房，那是自己掙來的嗎？樓主擁有這麼高大上的精神去跟你姐姐站在一個不平等的起跑線上去比較的吧？

你的弟弟有一個小公司，如果算是自主創業的話，那麼他的付出要比你多，所以你沒什麼好比較的，慚愧是應該的。

但是，所有的問題都在於你的「不想改變」。

首先，改變不一定會有結果，但是你起碼在征途上，從這一點來說，你的改變會帶給自己信心，而你對自己的信心是抵抗那些長舌婦的最重要法寶。

其次，改變了之後總會有一定的效果的，即使不是物質上的，你的精神狀態也會不一樣，這對你的工作態度和生活態度都有正面作用。

樓主吐槽半天，其實根源都在於「回家」這個時間點。

試問，沒回家的時候，你有這麼焦慮過嗎？

所以，問題都不在於你的家庭成員如何圍攻你，根源在於你自己。

我是gay，今年回家，我想跟父母說我不要結婚。其餘的，慢慢來。

日子都是自己的，如果你因為別人的言語就這麼焦慮，你是在給別人的嘴活著。

相信我，你的壓力並沒有那麼大。

因為你沒有經歷過真正的千夫所指。

還有，請不要稱自己是屌絲。

我是這樣看你提出的問題的！

你其實對當前的生活很滿意，只是討厭父母和親戚的態度！

我認識一些人，工作好，工資高，他們的父母親戚都覺得臉上很有光。然後他們卻不滿意，辭職，跳槽，繼續奮鬥。

瞧，這就是對現狀真正不滿意的人！他們在意的從來不是七大姑八大媽的態度，他們在意的是自己的感受！他們覺得自己在一個地方呆下去沒有前途，就會努力去改變，無論他們的親朋多麼滿意！

而你，其實你無所謂的，只要你的親朋們不那同齡人來跟你比，只要你的父母不教育你。你其實可以一直這樣過下去。

我再次強調一點，我完全沒有要批判你的意思。這個世界上有形形色色的人，中國的教育一直很奇葩，只有極少數的人才能從教育的過程中獲得足夠的自信去掌握自己的人生。絕大部分孩子天資不足以出類拔萃，個性不足以引起注意於是不斷地壓抑自己，順從師長並希望用這種方式來換得師長的認同。

沒錯！這樣的人是大多數！從小到大都被教育要聽話卻在最後被家長們當作沒有主見，沒有出息而唉聲嘆氣。

你大概就是這麼一個乖乖女，其實你自己並不那麼渴望愛情，渴望金錢，渴望成功，或者在漫長的歲月里被周圍的師長把渴望給磨平了！因此雖然你已經26歲，但你在心理上並沒有相應地成熟，依然恐懼改變，恐懼未知的世界，不敢遠離家鄉獨自闖蕩，因為你在內心認定了你是一個「女吊絲」。

我不想慫恿你勇敢地改變，因為改變也許會導致毀滅，尤其是當人極度不自願的時候。我只能說，世上不可能所有的好事都歸了你。

父母嘮叨你，儘管煩心，但你便無需面對獨自闖蕩時的寂寥和無助。相親的對象固然不是那麼完美，但你也不用怕遇到一個騙財騙色的渣男。

其實我們從來都忠於自己，當你覺得父母的嘮叨比未知的世界更加讓你難以忍受的時候，你就會帶上行李，拿上所有積蓄，去一個陌生的城市尋求你自己的自由。但現在，你還是可以忍受的！不是嗎？

我非常能理解你的感受，因為我和你是一樣的處境，甚至比你更差。

我有一個哥哥一個姐姐。哥哥現在在上海自己買了房子，前兩天上個車牌十萬塊很隨意；姐姐和我一屆，嫁了富二代，她自己年薪也有十萬左右，工作清閑。而我，二線城市一個月兩千五，工作內容也不好，很累。這點我比你還差。

我和父母並不在一個城市，我住在他們買的房子里——而這並不是我自己的家，因為他們總會提醒我，他們沒有要我交房租已經很好了。

而我的男朋友，工資比我還低。唯一比你好一點的是，我的男朋友是我自己很喜歡的。但缺點是，我父母完全不能接受的男朋友，而我也不可能放手，很折磨。

每次回家，面臨一樣的問題：不打扮自己，不像姐姐這麼好看又講究；26還找不到一個靠譜的男朋友；工作拿不出手，父母在外人面前不願提起我。

有一段時間，我非常抑鬱，和題主相似的想到了死，因為不知道怎樣活下去。但是我後來自己想通了，所以現在活得也還不錯，雖然條件上沒什麼改善，但至少自己感覺好多了。我的心理和你不一定一樣，但我想也許對你會有一點借鑒的價值。

首先，你要喜歡你自己。太過在意外在條件，是因為你用這些條件來定義了你自己的價值，這是不對的。工作啊工資啊房啊車啊甚至包括男朋友，都是你存在之後的附屬品，你好，他們才會好，如果你不好，即使他們再好也沒有意義。這個好，就取決於你自己對自己的看法了。你覺得自己夠好嗎？哪裡不好的話就自己去改。長相一般？化妝啊打扮啊，至少你打扮一下昂首挺胸氣質要好很多，很多美女也不是完全靠長相的，氣場強大往往可以讓別人至少陌生人忽略了你的五官是否有硬傷。脾氣不好？自己磨一磨，生氣之後要冷靜三分鐘不要說話，至少不能失態。平時也要多站在別人的角度想想，別拿別人的錯誤來懲罰自己。沒有內涵？多讀書，可以先從自己看的下去的書看，做筆記，把好的可以提升自己的東西記下來，現學現用。

其次，給自己找個目標，長期短期都要有。《遺願清單》看過沒？自己總會有一直以來的夢想吧，別管它多不合實際，都可以去死了，還有哪不能去的？還有什麼不能做的？自己列個單子，一項一項去做。比如我，我一直很想去航海，現在我也在找一些輪船游，發現還是有很多好玩的輪船可以出海的，攢夠船票錢就可以走。我一直很想學會彈卡農，但是因為父母一直不支持我學鋼琴，總潑我冷水，所以一直沒想過真的要去學。現在我已經開始學了啊，鋼琴也不是那麼難，我發現自己也沒有那麼笨啊，而且每次進步一點都很有滿足感，覺得自己離目標又近了點，感覺很棒。

另外，感情也很重要。如果題主真的不喜歡自己的男朋友，趕緊分手，找到一個喜歡自己自己也喜歡的人。真愛會讓你覺得，就算你比別人都差，至少和他在一起時，你就是最好的。

總之，人生就像一場遊戲，如果你都能做好隨時可以game over的心理準備了，那你還會擔心遊戲太刺激嗎？低谷會有，高潮也會有的，只要你輸得起，我們能輸的最高成本不就是一條命嗎，你連這都可以不要了，還怕什麼呢？

姑娘，道理你都懂，所有回答加起來都離你的感受和思考的緯度差遠了。你缺的是出口，說白了就是發泄。從現在開始，有愛好你就狂玩，沒愛好你就打打炮。半月後爽完了回頭看，這都不是事兒。

去年看過菲爾·施圖茨的《工具》，這本書講了5個對抗艱難生活的方法。每個人多少會遇到這樣的問題，「應對痛苦、平息憤怒、克服恐懼、加強意志、重新積極」。我把它提供的方法比作快餐，適合各種口味、滿足基本需求，最主要的是使用方便。推薦你看看。當然要做豐盛的宴席，必須自己更多的學習。

上面有人提出要相信自己、晨跑。相信自己這個過程很難，晨跑對於姑娘們每月都會中斷。

回想自己的經歷，大概能了解樓主的處境。那是一種個人的黑夜和迷茫，一段困擾的旅程。很慶幸，自己走了出來。我個人的負面情緒、消極貫穿了整個青春期，起因就是我12歲，初一，說了一句：XX同學和XX同學在談愛，81年啊，我的班主任當著全班說我思想態度不端正和作全班檢討，之後我的父親晚上把我弄醒，捆起來吊在門框上用竹條刷（我小時候長得結實）。而挨打這件事也被班主任拿到班上嘲弄。青春期我把自己封閉，忍受周圍人，內向並時不時衝動，捍衛一些莫名其妙的尊嚴，敏感緊張。後來高中、大學都是這樣，我試著解釋我的人生，工作之餘看很多哲學書，我寫詩歌，我堅持了6年的冬泳。。。。很無奈，這2個人的形象還是冷不丁跳出來，註定擺不掉的。

幸福感於我似乎不多不常有，但慶幸，不管上班、下崗解散、自己做生意我都走了過來。結婚了，幸福的來源是我女兒，我心裡告誡自己：絕不，絕不，讓她走我的心路歷程。女兒初一時因為能力和我們的社會資源不夠，導致沒能到理想的學校，關在自己房間嚎啕大哭。我能了解那種無助，我搬出我看過的關於積極方面的書，給她讀，每周都要求她找快樂一件事。期間，還遇到一些事，都是靠積極應對了。中考的時候，全市滿分作文第一篇就是她的，成績全市前30。高二了，她說明年要去讀心理專業。當你愛一個人，你的所有關注都會被她調動。通過女兒的眼睛我重新去看這個社會、解釋自己、成長自己。。。。

我碰見一個初中同學，喝了酒，他說一點都記不得了，你還有這麼檔事啊。初中班主任已經不再人世了，如果還在，我估摸她早已忘記她的學生中有一個這麼故事；我父親如今輕度帕金森，他也不記得兒子曾經有這麼個故事。

說了這麼多，想說，痛苦、不公正很多是自設的，痛苦的價值在於它給你自由。要靠自己走出來，去和解，真心的和這個社會談話。我不知道別人採取什麼方法，但上面推介的那本書，我看過之後覺得實用。理論上的一些東西都懂，關鍵是第一時間能調出來。

姑娘，從一點點改變開始。如果沒更好的方法，開頭說的《工具》中5個辦法是個起步。

我的處境和你大致相同，從小父母總是拿我和別人家的孩子比，而且總是拿我的缺點（弱項）和別人的強項比，而我學習成績好，長相好等等的優點她從來不提，相反，在這些方面的優勢我通常是非常輕易的從別人那裡知道的。其實到現在我才想明白，母親為什麼總是揪著自己的弱勢不放，她其實是希望孩子能變成一個在方方面面拿的出手的人，和別人比較的時候有面子。長大了，她希望我能找到一個高薪工作，這樣她孩子過得好，不用啃老，她還可以對外宣傳時有面子，僅此而已。她們不懂，從小這樣嚴格的比較，讓孩子的心理負擔很重，變得不自信，性格較孤僻，但是這些又不能完全怪他們，他們的知識水平決定了她們只有這樣的認識。我們能做什麼呢？當然不能再這樣難為自己了，要懂得這是一種常態吧，但是不要放在心裡，要懂得傾聽自己的內心，按照自己想要的方式去生活，根據自己的目標，慢慢的一步一步來實現，用自己的實際行動來證明我過的很好，不比別人差。別人的日子再好都是別人的，有的人從來就是喜歡報喜不報憂，說的難聽就是吹牛，來滿足自己的虛榮心，有的家長就是愛聽輕易的就相信。但是我們這樣的人喜歡實事求是，不喜歡吹噓，某種程度上又顯得弱勢了。你可以多逛逛知乎，很多像我們這樣的人的，所以我們並不孤單，很多人通過努力慢慢的都做的很好，要相信自己可以變得越來越好的。加油！世界其實很美好，千萬別輕生，你正處在讓我非常羨慕的年齡段，沒結婚沒孩子正好可以充分的給自己充電。真的！你比我小三歲，工資比我高很多，有很多優勢的。不要總是違背自己的內心去迎合別人了，遇到一件事，多多考慮一下，先問怎樣做自己方便，第二步才是與別人方便，這是正常的，無可厚非，真的。加油，你會越來越快樂的！

你不是一個人在難過。我覺得還是家庭環境影響了你得性格，我也是不喜歡在家裡的。～媽媽屬於強勢又嘴巴毒（但我也承認她愛我只是方式不對。）做的好沒誇過，做不好或者沒做什麼就會被罵。我就比較自卑，不自信。覺得自己啥也不行。害怕出錯。

我也懼怕回家，我31歲了，在異地做一名普通的基層公務員、工作7年沒有提拔，1個月3000多塊的工資，沒背景，沒關係，什麼好事都輪不上我，最主要還沒有結婚，每次回家，家裡都要催我，我自己抵觸情緒太嚴重，因為家裡總拿我和同學比，和朋友比，我只能逃避，只能裝聾作啞。

你對自己的工作有成就感嗎，覺得能學到東西，有成長嗎？這才是對自己最重要的。別人的生活屬於他們，你的生活屬於你自己。每個人的情況都不同，無法量化的東西怎麼好放在一起比較，比了也沒有意義。

親戚聚會能聊什麼呢，能談論專業話題的人估計也不會這樣家長里短了，餘下的就只有互相攀比兒女的學業，工作和婚姻。這些沒有營養的殺時間的談話，「旁若無人，渾不要臉」對付過去就行。

本人，女，1990年生，相親十幾次了全都失敗，被父親教訓了一晚上，很傷自尊鬱悶難過傷心。從小到大一直被父母拿自己跟別人家的孩子比較，心理陰影嚴重，很難受，特害怕被批評，沒自信。後來在網上發現很多網友和我一樣，都是這樣長大的，我很平凡，遇上了共性問題，有這些問題的人們都活著，我也能。

說了一堆跑題的心裡話，下面說點不跑題的，希望題主多跟父母溝通，或者把自己的業餘時間都佔滿（旅遊，逛街，運動，加班，看喜劇等），沒空想這些，累得到家後只剩下睡覺了也行。

我比你還慘，本來工作也不怎麼樣，現在又辭職了，每天在家都很恐慌，年紀大了又沒有什麼拿的出手的能力，找工作異常困難，快要到春節了，不敢告訴家裡辭職了，也不想回家，我妹今天問我幾號放假，搶到票了嗎？真的是無言以對，我一個不上班的人隨時都能回家還搶什麼票？但是說不出口，只能應付她。妹妹是名校畢業，從上了大學就倍受親戚朋友誇讚，畢業以後工作自然也不愁，她男朋友雖然成績並不好，但是畢業以後做了銷售工作，收入也不錯，兩個人以後結婚買房買車自然不是問題，而我和男朋友年齡都不小了卻不敢結婚，因為想到以後要還房貸撫養小孩就很怕，真的是負擔不起，可是日子還是要過，家還是要回，逃避不了。

1.不喜歡對方不要晾著，要麼乾脆點回絕，要麼多用點心，心是會改變的。不要誤人誤己，出來混，總還是要還的

2.你的問題在溝通，你的父母也只是希望你幸福，在普遍中國人不善於表達的情況下，你只理解到了，看到了父母的不滿

3.解決你的問題，難也不難，容易也不容易。你要發自內心的喜歡上自己。你的條件不差的，穩穩噹噹的妹子，感覺市場還是很大的。

1、你知道現在對你來說什麼是好的。就是好工作好老公。

2、即便是這樣你也不大在乎，但是喜歡給自己搭個小窩舒舒服服慢慢悠悠過下去。平靜安逸閑適的生活才是現在追求的。看看你姐你感覺她那樣真挺好，你也挺羨慕，但是真正對你卻無所謂。

3、基於第一條，你很在意親戚的評價，因為你是乖乖女，所以你很在意父母的面子。

下面是我想說的

你父母最大的心愿不是為了面子好，而是為了自己女兒過得快樂。這才是他們希望你有個好工作好愛情的原因。他們把二者等價了。

因此，你要告訴他們你很好。不一定說出來，但是應該表現出來。

然後，雖然你現在很好，但不是最好。你也想有個好男朋友，好工作。因為物質上的東西其實也很重要，至少是舒服生活的基礎。所以，你應該在享受安逸的同時，拿出少量多餘的力氣，為自己奮鬥一下。

我還想說一下，我寫這些挺累的，觸屏打字的一大弊端。我不是為了感動某些人，只不過想幫一個處在崩潰邊緣的天真平凡姑娘一把。

不要忘了，兩點。你爸媽不是逼迫你，你更不用活給親戚看，他們最希望的是你過得快樂。你也應該自己稍稍改變u一下。

石蘇和李飛揚的答案很好我覺得，有些事能說開，但是實際情況是繞不開的，就好比說你磕了一下，覺得疼想哭怎麼辦。肯定有各種溫馨的回答告訴你怎樣從生理和心理進行處理，但是下次你真的磕了一下，本能的反應還是那樣的。

我個人是覺得，有些事能想辦法繞過去，但是有些事確實繞不過去。

世界上的傑出政治家那麼多，和平使者那麼多，怎麼世界還那麼多戰爭？

因為有些事情根本繞不過去

萬事有前因後果

前因後果又是日積月累形成的

比如說你收入低

這可能是你從小沒好好學習沒考好大學沒有混到好工作造成的

進一步深究又可能是你家長沒有引導好你或者遺傳基因不是優秀在這些方面（沒有任何貶低誰的意思，我只是舉個例子）

沒好好學習是我們自己的問題

可是遺傳基因問題是我們能決定的么

所以這就是根本的不能改變的問題

縱觀這個世界

為什麼有人生在帝王將相家

從小吃穿不愁長大順風順水

為毛有人生在窮苦山溝

營養不良心智不開

也許都是輪迴吧

所以樓主看看自己

如果不滿意就要改變

改變能改變的地方例如可以去學習化妝打扮去外面進行社交多與人交流等等

改變不了的就迴避迴避不了的就默默承受

所以說石蘇和李飛揚的答案好

一個是迴避一個是默默承受

吃得苦中苦方位人上人啊

加油吧樓主

用戲謔的方式回答是，要學會厚臉皮。我們生活的環境總是在不斷的，主動或者被動的雨別人比較；有時候，比較成為奮鬥的動力，如果工作上比較；有時候，比較成為精神的枷鎖，例如個人生活。因為前者容易形成統一的標準，而後者則是不同的人有不同的生活，沒有統一的標準。如果能夠贊同這一點，那麼，對於被動比較，可以置之不理、或者是一笑了之甚至是裝傻（所以需要厚臉皮，我是這麼做的），然後主動的選擇自己的生活方式就好了。

很有同感，感覺被父母的攀比思維深深影響，自己也會不自覺的比較自己的處境，然後心生恐懼，我現在都怕爸媽的電話，他們的關懷對我來說是一種壓力，不想讓他們失望，但是事實上他們大概真的是失望的吧