如何治住對朋友窮大方的老公?
謝謝
你老公沒有管住錢的能力,那麼你必須有哇。從你的描述里,感覺你老公性格懦弱,不會拒絕,所以提供給你一個好辦法:收走他的經濟權,按期發放生活費。
說一個方法,可能比較坑,但是是我見過最管用的方法。。。我閨蜜以前一個男朋友有段時間特別特別喜歡打遊戲,說什麼都不理,每天就吃飯離開電腦,我都說這種傻逼分了算了,我閨蜜不幹,後來我閨蜜搞煩了,跟他一起打,比他玩兒的還厲害,你玩兒我也玩兒你不玩兒我還玩兒。你吃飯離開電腦,我閨蜜飯都不吃那種。。。然後那男的被嚇到了,開始勸我閨蜜了。。。。你乾脆每次月初就說沒錢唄,不是說自己花了就說借朋友了【裝做都請朋友吃飯了出去玩兒了之類的】你老公不給錢就沒錢用,然後你比你老公更過分你老公就開始理解你了。。。
你改變不了他,我們能改變的只有自己。
掙錢如吃屎,我們老百姓都是辛苦掙來的錢,什麼玩意兒怎麼花別人的錢這麼順手呢?
至於你老公,先強制手段為主,再教育工作為輔。我們都是從校園出來的戀愛,夫妻在一起難免會有一些問題,我們要幫助彼此共同成長,男人有時候真的就像個孩子,每天跟他們鬥智斗勇。加油吧老公小孩的爸爸了,還沒理解狐朋狗友不等於朋友這個道理呀有什麼辦法,那只有你讓他深刻的知道你是認真的,如果不離開這類朋友,那就是你離開那種
如果不是迫不得已,請不要以欺騙和脅迫為手段來和你喜歡的人打交道。或許這一次會成功,但是成功一次,下一次還是想用。人在河邊走,哪有不濕鞋,欺騙總有一次會被發現,總是脅迫耐心是會用盡的。脅迫和欺騙挺傷感情的。
接下來說說我舅舅吧。我是一個大慶人,我們那這種人挺多的,我舅舅就是一個,他的身邊很多狐朋狗友,平常經常一起吃飯打牌來回借車。總之和你丈夫的情況比較像,他也知道周圍不是什麼太好的人,但是總是認為還是有點感情的,而且這樣很讓人舒服,所以一直在外面混。
直到有一次,我的二弟出生了,我舅舅的其中一個朋友是開館子的,我舅舅就在他家做的酒席,東北這有一種做酒席的方式是佔場地,就是菜和酒水都是甲方買,然後租用乙方的場地桌椅和人員。我舅舅就是這樣和他朋友達成的協議。最後發生一件比較不好的事,我舅舅家發現他朋友把他用剩下的菜和酒水給私吞了。剩下也就不到一千元的酒水和菜。大家都是做點買賣的。都不差幾百元,但是讓人寒心啊。我舅舅特別傷心。但是從此以後看清了他周圍的人,開始顧家了。男人都愛玩,這是天性,喜歡和朋友出去喝點小酒,喝的小醉沒事拍拍肩膀哥們夠意思,這個是很歡樂的 。拍他肩膀的哥們到底夠不夠意思對於喝的小罪的他來說真不太重要,他就是希望有個人這麼對他說,因為這讓他有一種自己很能耐的錯覺。
首先,別讓你丈夫學壞。如果你的丈夫在清醒的時候能夠明白這些人都沒啥大能耐,而且也不太夠意思→_→,那還好,否則就危險了。那些人到底靠不靠譜,裡面有沒有出去賭博的?有沒有喜歡去安慰失足婦女的?有沒有喝醉了喜歡鬧事的(這裡指的是喝多了一言不合喜歡飛酒瓶子)?這些人其實都挺多,有些表面上看不出啥,內心禽獸的很。就像有些網友的發言很腦殘很有攻擊性,但是他們就生活在你身邊,仔細觀察就能發現,有些人,內心飽含惡意。難保有人酒後被人一拍肩膀「哥們兒夠意思,今天帶你去個好玩的地方。」然後就淪陷了。雖說是小概率事件,但這種事兒真要發生了夠喝一壺的。雖然我才二十多沒結婚但我見過不少夫妻感情很深都很勤勞,男的大方夠意思心眼實在很好的人,被狐朋狗友酒後拉去賭博的,安慰失足婦女的,最後妻離子散,最慘的是孩子。只要別學壞,其他的都好辦,畢竟人才是最重要的,路遙知馬力,日久了見人心。時間久了他就知道誰對他是真心實意的,心理明白了,自然他就不這樣咯。如果你想加速一下進程,那也挺簡單,沒條件創造條件也要上,方法很多,效果要像我舅這種一下子看出他的朋友不行,不光不行,哥們TM還不夠意思,犯的錯也很low。在他這麼懷疑的時候,溫柔點,主動點。面對喜歡的女人的時候,啥東西都是沒啥效力的,戰況大好的時候再吹吹風。
你家最近有沒有什麼大件要買的?就是那種你每個月工資都霍霍沒的時候,就是需要借錢的那種。讓你老公出去借。就找不太靠譜,不太可能借的那種(這種人一定經常占你老公便宜),不用太多。如果他不好意思出去借,你就磨,如果他實在不太好意思,就在不惹毛他的前提下找到他的朋友,你去借。幾百塊都借不到?和你老公說幾百塊都不給我,你老公可能不太表態,但心理肯定不舒服。借到了,沒啥事兒和老公朋友聯繫的時候就幽幽的委婉的說,頂卡錢了,油錢了,巴拉巴拉。反正不還了,他自己心理不舒服但也說不出啥。還佔你老公便宜,再借,借不出?和你老公說。。。。。這種類似的戰術多了去了。很贊同@陸堂閔的觀點。
你不花他錢,他沒有經濟壓力,也缺乏存在感。那他就很想給錢給別人花。你找他老闆,找他朋友,真的是下下策,搞得大家都知道他是個傻瓜冤大頭(雖然是事實),他也太沒面子了吧。建議你先偷偷存錢,然後多多表示對他理解,再多花他錢。
關鍵是當著他的面花,花他覺得最匪夷所思不可思議的地方。什麼一萬五買個包,八千塊買雙鞋,健身私教課先來個90節,好久沒吃大餐了去吃888一人的自助餐吧,寶寶早教課必須上,買雙幼兒運動鞋花個五六百。做這些的時候一定不能說「你給朋友花了多少多少我怎麼不能花」之類的。要把兩件事情完全分開來,你所做的一切都是因為愛美,想買!和他的行為沒有關係。撒嬌撒嬌撒嬌,好話軟化說盡讓他掏錢。花完錢誇他誇他誇他、讓他有存在感。「有老公養真好,有老公寵真爽!」然後告訴他沒錢交電費了,沒錢吃飯了,信用卡刷了很多要還不上了。在經濟上消耗他。然後是在時間上消耗他。還有時間請朋友吃飯出去玩?帶孩子吧您!今天去公園,明天去遊樂場,反正佔用他的休息時間。以上所有一定是循序漸進的,不能讓你老公發現你在演戲啊……
千萬別再當面撕他朋友了,有的人真把面子看挺重的。看了你的問題,才知道原來這世界上還有一個跟我爸一模一樣的人,對朋友大方到家人受不了,寧願聽外人的話也不聽家裡人的,可是,他都六十多歲了,還是那個樣子,儘管吃了幾次虧,還是那樣子,照舊!我媽怎麼辦呢,只能一直說他,然後自己暗地裡收著一些錢,不然家裡一旦出了什麼事,沒存款可就不行了。我爹呢,還是老樣子,誰誰家裡困難,立馬兩千三千出手,他自己的退休金都沒那麼多!我感覺,就是他這樣子,像是在朋友面前,證明他的存在感,而已!唉
謝題主邀。(@里找不到名字)窮大方這問題,主要是你老公很需要這種被人需要的感覺,不是簡單的軟弱或者冤大頭的問題。太軟的人一個月掙不了兩萬的。
由於題主經濟獨立,而且收入比他略高
可能是題主經濟上略強勢點,老公感覺不到一種在經濟上被需要的感覺,所以就去外面找存在感。
對於這種事呢,多點理解,少點埋怨。這種事不適宜強硬解決,因為你老公缺的就是存在感。
其實我覺得只要是完全用他的工資,且沒影響到正常的生活的話,沒必要管太多。為了不讓他往外借錢,把你們本來沒問題的關係搞壞了,不值吧。以後生活中可以適當把更多的決策權交給他(純經濟問題除外),讓他有被需要,被尊重的感覺。這正是他所缺失的。
你只要盯住了他,別讓他往外借大錢就行。作為經濟上的優勢方,得多體諒對方,尤其是他工資特別不穩定。
兩口子不是對手,所謂的男女雙方博弈,也是為了兩個人過得更好,而不是壓倒對方。作為一個買單俠 我都看不下去了,我覺得你老公有點被朋友欺負的意思了 應該性格不是很強勢吧 跟他多溝通 什麼時候該大方 什麼時候該有原則 一味討好只會讓別人更加瞧不起 何況這樣拿別人錢亂花的所謂朋友一點都不值得去維護友情
感覺你老公不太成熟。男的年輕時會把這些酒肉朋友看很重。等到有家庭和責任了很多人自己會斷。因為上了社會誰真情誰假意早該看透。這些人算不上朋友。真朋友不會坑人。最多算貪便宜的厚臉皮。我敢說哪天你老公需要他們幫助了一個個跑得比誰都快。能幫他的還不是自己老婆嗎,這點他看不懂?還是他覺得你太能幹沒危機意識?老實說養兩個孩子開銷很大的,他自己做了兩個孩子父親沒感覺嗎?真的不太理解。如果像你說的,那些人沒什麼業務往來,那就當竹籃打水了,這種關係也好斷,因為沒什麼牽絆,面子有老婆孩子重要嗎。再說那些人都不要臉了面子他們不看重。你把每個月開銷記下來給你老公看,說家裡錢不夠孩子要吃不上飯了。而且家庭他有責任負擔,每個月必須交生活費的,該買的周末一起去,讓他支付,能攔一點是一點,那些加了微信的直接截圖讓他看回復,看清是什麼人。或者你狠一點加了微信口氣重點,他們知道你管著你老公撈不到好處了,這種虛情假意的人自己就散了去找別的冤大頭
這種老公還是不要了吧!
哈哈哈哈哈哈,開玩笑的。我覺得你們這樣過日子不行啊!首先,錢方面的事,我覺得既然你們兩個都有工資,那就規定每個月交多少錢(或者按工資比例)做家用,等他交完,他愛怎麼作隨他。其次,幫朋友有個限度啊,幫朋友不代表要幫朋友的親人和朋友,就像你老公去接朋友的母親,間接把美髮卡給朋友的朋友!
最後,他那些說了還錢還賴賬的朋友勸他別玩了吧,這種朋友要不得!簡直就是無底洞啊!題主這樣的老公,說實話,有點傻實誠。。。對朋友好也要分情況。。。我也是把朋友當寶的那種人,對朋友也大方,當然,畢竟是窮人,所以我所謂的大方是基於自己的情況。。。和媳婦出去玩兒,人家都是代購,我倆倒好,迪奧的粉餅,紀梵希的口紅,GUCCI的香水,各種禮物,家人朋友同事,沒一樣是需要朋友付錢的。但媳婦很支持,不會說花了那麼多錢怎樣怎樣。。。可是問題是,媳婦的支持是基於對我的信任,而我呢,能夠成為我朋友的,也一定不會,也不敢拿我當猴兒耍,我為他們付出百分之百,他們同樣也會為我付出百分之百。。。
所以我認為,題主老公的問題不在於窮大方,而在於,分不清什麼是真正的朋友,分不清哪一種是真心,只要別人兩句好話,就以為對方拿自己當朋友,自己就開始掏心掏肺。。。
我從來都認為,對朋友沒必要太計較,慷慨一點,吃虧一點,會很舒服,雙方相處起來都會很舒服。。。如果我的朋友妻子給我發這樣的信息,我一定會意識到,哦,原來我給他們帶來這樣的困擾,我好不是人啊,好王八蛋啊。。。。我覺得這才是真正的朋友。而不是為了滿足自己佔小便宜的私慾,而擾得別人家庭不和諧。
我在別的答案里說過我的擇偶觀,其實擇友觀也一樣,就是我們至少要有能力看出哪些是真心對你好的,哪些是真心玩兒你的,遠離傻叉。。。選擇真正的朋友去交往,去相處。」有錢的人總是大方的摳門,沒錢的人總是小心的大方。」
二嫂想改二哥晚回家的習慣,跟二哥定製度,晚上11點後不回家就鎖門!
第一周很奏效,第二周二哥毛病又犯了,二嫂按照制度執行把門鎖了。結果二哥乾脆不回家了。 二嫂鬱悶,難道制度定錯了?
經過群眾指點,修定製度:11點不回家,我就開著門睡覺!二哥大驚,從此11點之前準時回家。
他不是老是讓人佔便宜嘛。好說啊,他每次被人賺了100的便宜,你每次給我打200。被人賺500,你給我打1000.
我的支付寶賬號13361?????
看看最後誰扛得住!我爸有個同事,比你老公還要面子,他就一臨時工,但是出門特別闊綽,每次出去玩,吃飯都搶著付錢,有時候明明別人要付錢,他也搶著付,我也是醉了……
我覺得對於你老公現在這種情況
1。或許你可以在發工資的時候,先要過來一部分,起碼不至於流失的那麼快嘛。2。如果還難以控制的話,下次再問你要錢的時候,可以給他點壓力。3。對於他的那些朋友,有部分人就是愛佔小便宜,鬧的太僵不好做事啊,我覺得可以循序漸進,不要給他太大壓力,心情好的時候和他心平氣和的談談,正常的話,他應該能意識到問題,只是不好開口。感覺這條會沒啥用……還有男人也都是好面子的,如果他現在和那些人斷絕來往,那些人或許是他公司里同事的或許是聯繫比較多的同學朋友,他可能是怕以後大家說起來說他小氣。其實一開始的時候大家可能覺得他像冤大頭,時間久了就習慣了,這個時候再變成之前那個樣子,就會有人說三道四,其實根本都沒有道理說不著。我覺得不是讓你老公遠離他那幫狐朋狗友,而是你要遠離你老公。
伸手問女人要錢還不覺慚愧的男人就是個吃軟飯的寄生蟲。自己失了財,卻讓老婆補上,自己在外大手大腳,卻不給老婆一分錢。你想被你老公榨乾嗎?你老公是吸血鬼啊!他的血也被他的狐朋狗友吸幹了。可是,你去吸誰的血呢?沒人願意一輩子當冤大頭。
你現在愛你老公,可是他遲早會榨乾你!到時候,你是又傷錢又傷心啊!別問我怎麼知道的。人的本性是改不了的,你還是改變你自己吧!
作為女同胞,給你出個建議,一,存私房錢二,哭窮三,問他要錢(他肯定不會給你的)四,離婚
嗨,關注姐姐很久了,今天能為你想想辦法很是榮幸。其實他還是沒有看清那些人並不是朋友這件事,讓他去向他們借錢或者幫忙,幾次下來應該也能認清這些人了!
揍拷起來
放棄那些無用的社交很重要啊
這事兒忒簡單,看題主描述你老公應該是個正經人,身邊朋友可能不都是你所說的「狐朋狗友」但是也好不到那兒去,他們也是被你老公「養」慣了——既然有便宜占,為什麼不佔?由此觀之,你老公可能沒有什麼真心朋友。。。其實由你去勸說,或是你找他老闆說,都是落了下乘,會讓矛盾更加激烈。私以為應該兩個辦法一起進行,一要讓他明白自己做法有問題,二要把現在的錢能存點兒就存點兒。其一是讓他自己能感受到的,最好由他的好朋友把話說出口,男人和男人之間喝酒談心往往比老婆直接管效果好。此間最好是能有什麼事情,讓他開口向自己的朋友開口借錢,看結果,你只需要在他心裡埋一顆種子——這人怎麼這樣啊,平常你們關係不是挺好的么。。。。。。(切記不要說教,也別展開了說,多的事情讓他朋友和他聊)——其間如果有人借他錢,說明這人還可以交,但是這種人一定不多-。-枕邊風什麼的最靠譜了,但是一定不要深聊,我怕你會忍不住開口「教育」,那就適得其反了。
其二是當下最重要的——先讓他固定拿一部分錢出來,這個最好讓他母親出面借錢,然後之後在和他商量,是不是應該給孩子買一份保險?是不是應該給父母買點營養品?——既然錢都要花掉,為什麼不花在父母孩子身上呢?你的開支他應該不會了如指掌的,讓自己父母保管一部分,然後公開自己的賬目(偽),如果你老公有點危機感,就會慢慢管住自己的。
其實來知乎求解決這種問題的方法是不大靠譜的,找個方向還ok,大家甚至不能準確的推斷過往事情的正確性,更何況幫你解決家庭問題,能夠解決問題的只有當局者。題主好好經營家庭~這種事情在知乎,都沒有勸分的資格-。-推薦閱讀:
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