家道中落是什麼樣的體驗?

01-12

……

父親曾經很有錢。

上個世紀八十年代的時候，人均月薪幾十塊，那個時候【萬元戶】還被當成富豪階層。

而當時，父親在我們所在的城市裡，就已經擁有一家非常知名的飯店（省會城市）。

我從小是被保姆帶大的。

八十年代的時候，家裡已經有了汽車。

八十年代父母就經常帶著我光顧咖啡館。那個時候，一杯咖啡加一塊蛋糕，真的可以吃掉普通人的半個月工資。

我從來不會明白為錢發愁是什麼滋味。

別的孩子在商場里站在玩具櫃檯前撒潑打滾要求買玩具，被家長死活拽走的經歷，我從來不曾有過。

因為我家裡的玩具永遠都比玩具櫃檯還要多，還要好。

最早引進國內的擎天柱威震天之類的全套變形金剛，我應該是國內第一批擁有者。

是全套！

我幼兒園大班的時候，父親送給我一輛電動車玩具車，不是遙控的，是可以自己坐著開的。

我上小學的時候，有時候父親不忙的話，會開車接送我上學放學。

我的文具和書包都是最好的。

我記得我用過一個鉛筆盒，當時被全班同學羨慕，那是一個太空堡壘，可以像變形金剛一樣變成一個太空堡壘……

我們家擁有過兩台車，最早一台是伏爾加，後面換成了一台皇冠。（那個時候寶馬都還沒進入中國）。

上小學的時候，學校組織春遊秋遊，我們家保姆全程跟著照顧我。

五年級的時候父親給我買了一輛捷安特——當時我所有的同學都在騎二手的鳳凰和永久，或者是金獅。

小學畢業上了初中，我的錢包里永遠有百元鈔票的零花錢。（那時候人均月薪不超過兩百）

當時父親和母親還商量過，準備將來送我出國念書。

然而，初二（還是初一，我記不清了）的時候，父親破產了。

我親眼看著我們家的飯店被人收走。員工遣散。

在我們家很多年的保姆，離開了我。我至今不知道她的名字，只記得我喊了她很多年「陳阿姨」。她是一個胖胖的，總是慈眉善目的中年女人，文化水平不高，但是會寫會算，而且，我記得她做的糯米粉非常非常好吃。

她很疼我，有時候我考試不好，偷偷求她幫我代替家長在考試卷上簽名，她偶爾會心軟幫我。在我調皮闖禍，父親母親罵我甚至揍我的時候，她會在旁邊解勸，或者抱著我保護我。

有一天，她永遠的離開了我們家，走的時候抱著我流了很多眼淚。我當時還不明白，只是天真的以為她只是回老家探親，就如同她之前每年都會回家幾次一樣，我還傻乎乎的請她回來的時候給我帶小雞仔讓我養著玩……可是她再也沒回來過。

那個時候我還不懂父親破產是怎麼回事。

我只是直觀的感覺到，父親在家的時間多了，他不再像從前那麼忙。

但是父親大部分時間都在抽煙，沉著臉。

我向他要零花錢的時候，他也不會每次都滿足我。

初中的時候，我是很傻的，而且很蠢。

我貪玩，懶惰，不喜歡學習，喜歡泡遊戲機房，喜歡看漫畫書。成績很不好。

父親後來在菜市場里擺了個攤賣魚丸，算是第二次白手起家。

母親那個時候還有一份工作，在某個不大的國企里當個小科長，薪水還行。但是父親生意失敗，還欠了許多外債。

母親一個人的薪水要養活我們三個人，還要幫父親還債。

說實話，我這輩子見過最最恩愛，最最能體現相濡以沫這四個字的夫妻，就是我的父母。

我母親每天早上出去上班，晚上拖著疲憊的身體回到家裡，幫著父親一起製作魚丸。

把採購來到魚肉，剔骨去刺，用絞肉機絞碎，然後打成糊，打出一個個魚丸。

那個時候，我家裡滿是魚腥味，就連我身上的衣服，都滿是魚腥味，洗都洗不掉。

父親從一個事業有成的飯店老闆，變成了農貿市場里擺攤的小販。

家裡偶爾會出現一個個陌生的叔叔或者阿姨，是來要債的。

我們家的電視機等家電，父親的汽車，我的自行車……反正所有值錢的東西，都被那些人陸續的拿走了。

唯一留下的是一台冰箱，呵呵……因為父親要做魚丸生意，所以冰箱是必須的，保留了下來。

母親從來沒有和父親吵架，她總是默默的卷著袖子，幫父親忙碌，我父親的胃不好，有次住院，母親陪床，又不放心我一個人在家，就乾脆讓我背著書包，拿著小桌板，和她一起在醫院病房裡待著。

我寫作業，母親給父親喂稀飯。

父親破產之後，他對我格外的好，哪怕我再調皮，再懶惰，再不好好學習，泡遊戲機房，他都不曾打過我。

他對我彷彿有一種特殊的愧疚感，這個男人覺得是他的失敗，造成了他的妻子兒子跟著他受苦。

所以那個時候父親對我的很多不懂事的行為，都特別的寬容。

唯一只有一次，他打了我一個耳光。

那是因為我一次考試不及格，老師家訪。晚上的時候，父母一起送老師出門，我母親回來的時候在小區門口摔了一跤，母親膝蓋摔破流血了。

父親回來後，在他破產後第一次打了我一個耳光。

我這輩子最最後悔的就是初中沒有好好學習，讓父母對我非常失望。

更讓父母為了我背負了許多。

因為初中成績不好，我中考考不上好的高中。

想上好高中就要交錢，可是父親掏不出錢……

我只能上了一所比較差的高中。

開學那天，父母陪我一起去報到，報到結束後，我們從學校回家。看著其他的學生和家長也一起離開，有人在路邊攔計程車。

而我們，在等著非常擁擠的公交車。

父親當時流眼淚了，他對我說，他對不起我，因為他沒用，所以不能讓我上好學校。他說他對不起我母親，因為他沒用，在老婆孩子很累的時候，他連讓我們坐計程車的錢都沒有。

一生到現在為止，那是我第一次，也是至今為止唯一的一次看見父親當著我的面流淚。

……

後面的事情，我以前在另外一個答案里寫過了。

我頓悟，然後高中的時候，把自己從一個學渣硬生生逼成了一個學霸。我再也沒有碰過遊戲機，漫畫，武俠小說……再也沒有！

我考上了大學，然後開始為自己的人生努力奮鬥。在很多同齡人還渾渾噩噩的時候，我就已經有了明確的目標：我不會再讓父母對我失望，不會再因為我的無能而讓父親有更多的負擔。

我大三的時候開始創業，大四的時候就賺到了錢。

然後一路走到今天。我一直很明白我的目標和我想做的事情是什麼。

而且，我一直會很尊重父親的意見，他會以過來人的經歷，告訴我很多他當年的成功和失敗的經驗以及教訓。

……

家道中落這種事情，經歷過一次，其實真的會讓人醒悟很多。

我經歷過優渥的生活，也經歷過貧窮的生活。

至今我都覺得，這是一筆非常寶貴的財富。

不知為何，在家道中落的同時，也失去了深愛一個人的能力。

原答案自感無聊。已刪。人生永遠都由對立統一的兩面性組成，對待不幸或者有幸，無需入戲太深。活在當下得永生(????ω????)~

以前的圈子再也融入不了

現在的圈子卻不甘心融入

眼高手低，壞習慣一個不少

才疏學淺，高難度一竅不通

放不下，終生抑鬱

看開了，庸碌一生

最難過的不是困頓潦倒

而是上一刻你還在雲端

再睜眼已墜落無盡深谷

如果沒見過太陽

其實我本可以忍受黑暗！

至親鋃鐺，千金散盡。情比金堅，傲骨猶存。

小學的時候在書上看到這一句：

「有誰從小康之家而墜入困頓的么，我以為在這途路中，大概可以看見世人的真面目。」

（魯迅）

當時深有感觸，記憶至今。

那時家中，談不上什麼中落不中落。只是經過一些起起伏伏的過程，孩提時四處輾轉，後來寄住祖父母家裡，一片敏感心事。

好點的時候，把賓館酒店當家住，把父親當成無所不能的偶像，聽他的名字，傳遍周遭地方所有風月場所。盡可以想像（笑）。

不好的時候，上學沒錢買早飯，家中老人一分一分攢錢給我，被拒。幫工，做完功課做那種一厘一厘的手工。還有很多窘境，很多白眼，以及一些不懷好意的窺伺（「你爸噶有錢你怎麼買不起啊」如此等等）。從小開始要強，要臉，從沒開口要過錢，買過一口零嘴。

上述發生時年紀都小，但因為一些其他事情，記事更早。

總體而言，談不上什麼大窮跟大富，只不過給當時年紀輕輕又敏感的自己，留下了難以消除的對人事的消極印象。

後來讀到司馬相如背井離鄉時說的那句：

「不乘赤車駟馬，不過汝下也。」

頓時明白了所言何物。

或許也是因為這樣的經歷和影響，喜歡的作家，一概有「家道中落」的綜合症。其中最典型的要數張愛玲了。真是十分自戀的心理癥狀啊。

一句話總結下：家道中落，不患家貧如洗，最害怕的是別人的眼神，那落差。

不是家道中落，卻深深有這種感覺。

沒有別的回答里那麼慘，只是同樣的心裡落差。

家是小縣城的，父母雙職工，家裡還有一個很小的廠子，一年能盈利幾萬吧。在小縣城裡絕對是小康了。從小感覺自己像小公主一樣：家是供暖的商品房，不用去上黑黑的公共廁所；家裡有個麵包車，放假別的同學擠公交的時候我有車接送；身邊大部分人穿幾十元的襯衫的時候，我們家能去商場買幾百元的牌子貨；念書的筆本子都很講究。同學裡好多是農村家庭也很樸素，所以吃的用的都是同齡人中比較好的。

轉折點在上了大學以後。

上大學前，媽媽還對我說：其實咱家只是這個社會的中下等階層。我當時還不信，我們家不是富裕家庭嗎？

第一次覺得別人好有錢是在軍訓的時候，有個女生請全班同學吃了麥當勞的麥旋風。當時好震驚，畢竟對習慣吃蒙牛隨變的我，麥旋風是小小的奢侈品(不是黑蒙牛)，不僅自己吃！！而且是請全班同學吃啊！！！！

後來這種改變我三觀的行為就經常發生了，感覺身邊全是土豪。阿迪、耐克的鞋子，新品動輒上千，我肯定不會買的，而很多同學非阿迪和耐克不穿。上大學不到兩年，班裡同學的手機一半換成iphone了，而我用的卻是雙卡雙待大屏安卓千元手機(哦，對了，剛上大學的時候我用的是諾基亞直板，那是當時的我覺得最好的手機了，別人玩手機的時候我都逛書攤看報紙，跟老年人一樣。後來發現沒智能手機實在不方便，換了以後也學會了刷知乎)。女生換季的時候衣服一件又一件，我4年前的裙子還不舍的扔，當時也是300多元買的呢。自己學醫，生病了卻不敢去實習的附屬醫院看病，一定要回校醫院拿葯，因為附屬醫院開的葯不報銷。。。。。。

沒錯，我是就有一些知乎人所鄙視的窮人的思維。在做某些選擇上金錢第一位。

我只捨得在買書、買資料、健身、護膚(女孩子，要臉)上花錢。

基本不化妝。化妝品便宜的不敢用，貴的買不起。已經有了個粉底了，下一步想買口紅，然而要花錢的地方還有很多。買完這種東西真的是想剁手啊！！！

我男朋友跟我一樣沒錢。

總之，我感覺我很窮。

我感覺我身邊沒人比我窮，哪怕一些家庭條件看起來不如我的同學，感覺花錢也比我大方很多。說是不能攀比，但是真這樣了，心裡還是會感覺不舒服的。

我現在月生活費1500吧，有時候不太夠。看起來不少，但是吃飯吃水果就要1000(大學上了兩年，飯價都翻翻了，中午晚上沒10元根本吃不飽)，每個月回家一趟，路費要300(回家看爸媽的錢不能省)，然後稍微花點就過1500了。

沒有想過多要生活費，父母要養老，過了18歲再跟家裡要錢伸不出手啊。學醫形勢這麼不好，不知道還要啃幾年老。想努力掙獎學金，可是成績卻總不夠好。要更加努力了。

前幾天跟媽媽打電話，抱怨電腦太沉了(DELL15寸，真是超重，買電腦的時候腦子進水了)。媽媽說要不給你一萬塊錢你買個Mac吧，我沒要，一萬塊錢是二老一個月加起來的工資啊。

手機屏有點花了，想換個新手機應該還不會超過2000吧。攢幾個月錢應該就能買了。絕對不敢買蘋果，丟了壞了的話，我肯定受不了。我買的起，但我用不起。

從來沒想著埋怨父母，從小我心裡對他們是崇拜的。他們年輕時候住過的房子連窗都沒有，夏天兩個人睡在廚房的地上，而他們卻靠奮鬥給了我18年富足的富裕的生活。

雖然，事實上他們只是小市民。

麵包車商品房比起城市裡滿大街的小轎車和別墅，我們就是窮人；富人的孩子從小假期學習藝術外語出國旅遊，而我在自家廠子幫忙，我就是窮人家的孩子。

我所想到的家道中落就是我現在的心理感受，從公主到窮人家的孩子。

寫到這裡鼻子有點酸酸的。

今天打電話給媽媽，媽媽說在攢錢給我買房子，攢了10平了。我說，你不用攢啦，你攢上一年將來也就是我一個月的工資。

希望我沒說大話。

我們總有離開父母庇護的那一天，除了要自己接受風暴，我們還可以飛到更遠更高的山崗。

我為我成為了窮人的孩子而自豪。

大晚上手機碼字不容易，看過覺得好的，給點個贊吧。即使匿名了點贊沒啥卵用，但至少讓我相信我三觀還在正常範圍內。匿名是怕答案讓同學看到，不想跟身邊的人在花錢方面爭論什麼，也不想讓他們看到我的想法，畢竟這方面我是異類。

另外剛才知乎看到的，覺得挺好，共勉，侵刪。

具備了一個合格的頑固子弟應有的品質

卻家道中落

反覆掙扎無果

變成一隻被命運牽著走的狗

我來自一個很小很小的城市我愛它不僅因為她是我的家鄉，而且還愛她擁有溫暖我心的陽光爸爸給我說過：女兒，我奮鬥這麼久就是希望有一天無論你在哪兒都是體面的人。我一步步看著老爸為了這個目標白手起家，於是只要我想高中的我就可以輕輕鬆鬆的買下一個公務員一個月工資的包包來犒勞努力學習的自己；雖然不能像別人一樣在法國免稅店裡買滿滿一大筐的Gucci，Chanel，Dior…的香水送人，可是我可以買新款的lv錢包和cartier送給老媽當禮物；老爸在用他的努力和他給我提供的生活證明他那次酒後的期許：努力讓我做一個體面的人。體面不是買的起名牌，奢侈品，而是無論在怎麼樣的物質和誘惑面前我都可以驕傲的昂起頭做我自己想要的選擇，不用屈從於現實的勢力和困窘。我一直以為生活的車輪會滾滾奔向陽光燦爛的未來。在高二的春天，天氣還沒溫暖的時候，我依然記得那個腳步慌亂的夜晚，我躲在房間聽著120的急救人員給我媽說，瞳孔已經放大了，別抱太大希望，先簽個字吧。我躲在門後，沒有打開門的勇氣，我給自己說這一切都是夢，掐了自己一下，夢快點醒~ 一個月後我終於見到了出了ICU 的老爸，他不再是以前那般氣宇軒昂，像一堆火柴一樣躺在床上，目光炯炯的看著我卻不會說話不會動。突發的嚴重腦溢血依然影響他的腦部工作。慢慢的他開始原因不明的發燒，老媽毅然決然地把奄奄一息爸送到了北京去接受更加先進的治療。我獨自一人留在家鄉繼續我的學業升高三暑假，獨自坐車去北京看我爸，走在大街上，突然覺得酷日下的北京這樣的寒冷荒涼。術後老爸緩慢地康復著，除了大多是情況下不認得我之外一切都在慢慢好轉，變身高三狗的我也默默努力著，我以為雨會停下，陽光開始慢慢照進生活。可是在我毫無懸念的進入一個還湊合的一本開始新的生活的時候，爸爸的公司破產了。沒有了公司，巨額的醫療費對於老媽一個普普通通的事業單位的員工來說就是天方夜譚，更不要提我的學費，生活費。有很多時刻我恨自己沒有力量去改變這一切，我甚至想過放棄念大學。可是我明白只要堅持下去生活總會展開新的色彩。老媽大概是我最敬佩的人。老爸病後我從沒見她掉過一滴淚，本該開始享受生活的時候她又開始被生活拖累，我看見白髮悄悄爬上她的發梢.每天她白天工作，晚上來到醫院，照料老爸，幫他康復，100斤的她可以硬生生的把150斤的老爸從床上搬到輪椅上。愛美的她沒再給自己買個一件衣服。

生活就這樣給我的家開了一個玩笑。

我還在它的笑聲中

可是我相信陽光終有一天可以再照進我的生活。我會懷抱著希望去努力

經歷的這一切是我人生最寶貴的財富，我也更加明白老爸告訴我的，做一個體面的人，不是不屈從於現實，而是無論生活拋給你怎樣的禮物，你都可以優雅的拆開勇敢的面對，然後去改變它所贈與的那些苦澀的東西

我想講姥姥的故事。

姥姥出身一個大戶人家。

多大呢，她父親是米商，父親的二兄弟是布商，三兄弟是當官的，四兄弟是學校里的先生。

偏偏人都還很明事理，熱心，完全屬於好人的範疇。這一家子，幾乎就是當地的第一大戶，一整條街道都是他們的店。家裡的院子最少有四座。

姥姥的弟弟過滿月的時候，來送禮的人絡繹不接，送的禮物堆了三個房子，酒水擺了三天。

據姥姥回憶，當年家裡光長工就得三四十個，還沒算短工，每次做飯的時候都得用特別大的鍋做三份，才夠吃。家裡的馬車工具更是數不勝數。

太爺爺走南闖北，家裡姑娘小子吃穿的用度，都是當地最好的，最時髦的。在如此重男輕女的時代里，我姥姥家裡的孩子不論男女大部分都念了幾年書，有幾個學識也確實不凡。

而且托四太爺爺的福，每個人還都有到現在聽起來都很有水平的名字，芝蘭，芝蕊，芝芳，國瑞，國泰，國安，等。

姥姥甚至有一匹屬於自己的馬。

如果能一直這麼下去，估計也不會有我了。

在戰爭時代，雖然受了些損失，但仍然是數一數二的大戶，直到幾乎一夜之間，所有的東西都沒有了。成公家的了。

不願意去評價那時候的事，只是對於姥姥來說，一大家子就散了。或許可以有更好出路的姥姥因為家裡什麼都沒有了，成分還不好，只能匆匆嫁給我姥爺，一個貧下中農根正苗紅的窮小子。

那時候她18歲。

匆匆嫁人後開始跟著姥爺勞動，農活，然後懷孕，生孩子，一連生了四個姑娘，被重男輕女的婆婆罵，自己偷偷哭，卻也不敢給娘家說，因為娘家已經不是那個能給她遮風避雨的地方了，眼睛都哭的不好了，終於有了男孩，也就是我舅舅。

姥姥至今仍然保持著大小姐的一些做派，比如對一些風俗的講究啊，比如愛乾淨，總把自己收拾的乾乾淨淨利利索索，家裡也總是一塵不染，教導我們要站有站相坐有坐相，客人來了禮數周全。

我也曾問她，從那麼優渥的生活里一下子進入到底層生存，是怎麼熬過來的。

姥姥說：沒想過那麼多，只想著人總要活吧。興許哪天日子就好了，這現在不是好了嘛。

所以回歸到題主的問題，家道中落或許是一個打擊，或許是一種經歷，但這種變化不能影響人對待生命的態度，也不能影響人對生活的態度。

不以物喜，不以己悲。

如是。

媽媽是老家的知名人物，經營飯館、旅店、超市，還壟斷了客運站幾條載客線路，帶動我舅舅小姨姑姑姑爺叔叔等等親戚的就業。00年到浦東購置複式房產全家獲得上海戶口。

我在上海讀最貴的私立小學，父母都不在身邊，一年換一個保姆照顧我。媽媽還是不放心，安排我和保姆住在她在上海的同學、朋友、親戚家裡。媽媽還是在老家經營事業，同時也醉生夢死，我每到寒暑假就回老家看著她搓麻將，陪她吃酒桌飯局上奇奇怪怪的野生動物。

我從小就像公主一樣被捧在掌心裡。從小不缺芭比娃娃等各種玩具，衣服多得數不完，過年回老家的大宅子坐在馬車上受到舅舅阿姨姑姑家的小孩眾星捧月般的迎接。

也因此我很久以來都對物質沒什麼概念，從來不自己買衣服，也不明白虛榮這個詞的含義。但我非常敏感，因為從小不在父母身邊長大。同時也很固執。

再大一點學習機流行起來了吧。我要什麼媽媽就給我買，班裡的人搶著我的步步高當遊戲機玩。還有OPPO的mp4、在大人都沒手機的年代媽媽已經給我配了一個粉紅的小手機。

我記得那是2005年。因為那天晚上我在看張靚穎那屆超女的總決賽。我第一次看到媽媽那麼焦躁，帶點絕望的樣子。她說她從年輕時跑出來的載客線路全部被充公了，二十年來總價幾百萬的十幾輛私車也被抵價賤賣。彼時從前見我就笑容盈面誇讚大家閨秀的老家大人也沒那麼熱情了，而這只是開始。

推優進了上海市重點高中，走中考過場的前夕，奶奶打電話給我說媽媽在老家瘋了一樣地賭，不僅傾家蕩產還借了高利貸，叫我勸勸她，我卻覺得奶奶在和我開玩笑。

初二的時候浦東的複式因為給媽媽還賭債賤賣了，換了靠近中環的一套老房掛戶口，而且以租還貸，據我媽媽說要二十年。我媽從老家第一女老闆變成第一女老賴，我高一時父母放棄了老家的一切終於來到上海陪伴我，房子一租就是十年。生活窘迫至此，我媽還是什麼都不告訴我，好像我還是那個無憂無慮的大小姐。

但從前的人情都不往來了，老家的上海的，人性如此。我也從房東的催租感受到了以前從未感受到的戾氣。高中每天坐公車上下學看到很多斤斤計較的上海奇葩市井小民和底層人或面無表情或愁眉嘆氣的嘴臉。

10年世博會媽媽在上海做起了黃牛。同濟教授設計世博建築百萬千萬的進賬，我的中年母親受盡侮辱和白眼掙著他們百分之一千分之一的小錢。

我越來越壓抑。來自於我向來無能暴躁的父親宣洩壓力式的謾罵，來自於我母親使我深感無力的欺騙性的逃避行為，來自於我對學校對社會的失望和厭惡。從小就是特優生的我，錯過自招，錯過高考，志願隨便填，放棄調劑，只去了外地一所我之前聞所未聞的211，並主動退學。整個高三一年我都是在網吧度過的。調劑那一晚，我在網吧通宵，媽媽愁我的事，一晚沒睡，第二天騎著電瓶車在馬路上睡著了，差點被撞死。

從小生活優渥的我不懂世故人情，做事全憑喜惡，儘管成績優秀，卻僅僅因為不喜歡學校放棄自己的優勢，放棄復讀。

我不敢說現在自己站起來了，很多時候我都覺得自己還活在地獄之中。曾經的赤子心腸，也只能在夢裡肆無忌憚地展現了。我現在每天往返四小時在青浦一家垃圾二本讀書，忍受公車和地鐵上的各種烏煙瘴氣。

太陽底下無新事。我過過富裕的生活，也過著現在連房奴也做不起的日子。不管你曾經或現在是貧窮還是富有，你最終都要被時代淘汰。怕的是即便我走出來了，世界也業已不是那個世界了。何況之後還可能會發生更加可怕的事情。

奶奶過世8年了，想起她之前跟我講的一些事，有感，瞎說幾句。

先說，所謂家道，看你用什麼時間線來衡量。長到幾百年，短到數十年，其實現在的中國人很少有真正的貴族，是因為我們都知道那段時間發生了什麼。。不過我們家也算不是什麼大世家，只是想起了奶奶跟我講古的話而已，隨便聊聊吧。

我姓陳的，祖籍北京，但往上回溯到清中期，我們家是海寧人，對，就是那個傳說乾隆從此而出的海寧陳家，不過我們這一支應該是偏支，也就是說，是傳統意義上的郡望海寧陳家，這畢竟過去300年以上，所以，不說也罷。

先從爺爺奶奶這一系開始吧，記得《大宅門》那個電視劇播的如火如荼的時候，有次陪奶奶在看，她說，你看看這些，這是你爺爺的媽媽，也就是你太奶奶家的事，我當時的表情應該是懵逼了吧。。。我本身是學中文的，所以對這些事天然感興趣，就聽奶奶聊了起來：我的太奶奶姓樂，是同仁堂家的姑娘，那時候嫁給爺爺的爸爸。。。。（好像是句廢話）。。。然後我爺爺在琉璃廠開個古玩買賣，在奶奶的描述中爺爺是個有名的聰明人，生意做的不錯，但是掙下一份家產就開始嘚瑟，然後就開始提籠架鳥朝尋損友夜訪章台柳，然後抽大煙（額除了這個我還覺得爺爺蠻屌的）。。。敗盡家產，最後也算是困厄而終，我是爺爺七七那天出生，所以奶奶一直說我是爺爺往生而來，後果就是。。。小時候受到的教育就是一點小錯就是家法伺候，號稱長房長孫就是不能溺愛。。。(°_°)，好了扯遠了。。。

奶奶是舊社會天津宅門裡的大小姐出身，然後變身成革命青年，在北京是陳慕華的打字員，（打字員，其實是二秘或者三秘。。。這麼好的前景。。。嗯。。。腦補下）然後腦子一抽就去了延安支邊。。。（手動點個贊），後來到了當時財務部下屬的高校工作，然後就終其一生在西安度過。

父親那時是在石油系統工作，沒記錯應該是中石油的前身，到了西安後在省化工研究所做副所長，印象中85，86年他上下班是有輛伏爾加來接送的，然後他在86年底選擇跳出公職去一家香港公司做總經理（話說老爸你牛逼。。。）然後。。。就在一切手續走完準備上任的時候，就被一場感冒引起的心肺功能衰竭帶走了。。。。到現在30年了，基本可以開玩笑的說，我也是有機會做做富二代的，可惜了，括弧笑。

再說說外公這一系。其實他在世的時候我一直覺得他就是個普通的小老頭，跟我們從來不著急，脾氣好的一塌糊塗，完全不像是個37年就革命老軍人手上也號稱有過多少人命的主。外公姓高，陝北米脂人，熟悉明末清初歷史的人大概能猜到他是哪一系的吧，不過也沒啥，大寫的泥腿子出身（哈哈哈哈，外公你晚上別託夢罵我）

幾件事讓我知道其實外公也曾經牛逼過，他91歲去世（話說不是因為一個小意外以他的身體活到100多玩一樣，90歲做了開顱手術還能活一年多的基本是個醫學奇蹟），他留話不設靈堂不搞告別，結果他過世的晚上，我看到了幾個基本只能從電視上能看到的大腦袋們來到家裡。。。。（雖然那時住的是省委家屬院，但是誰能想到省委書記省長會來拜祭一個老幹部休養所的老頭。。。）那時才知道外公應該是個有故事的人。。。話說那時太祖身在延安，外公號稱帶一隊人在延安周邊……種某河蟹植物……然後賣給國民黨換槍支彈藥……嗯，精神肉體雙消滅，高招。外公那時號稱雙手使槍（李向陽look）神槍手在延安也號稱赫赫有名的說…

記得有段時間愛看毛主席周邊的一些故事，總覺得8341部隊，李銀橋這些人被傳的神乎其神，後來才知道李銀橋是武班底，那麼文班底就是另一位姓高的爺爺（有興趣的可以google下）這位高爺爺真心也是位牛人，面對太祖敢這樣選擇的我看也沒誰了哈哈哈哈（話說革命成功後他選擇不跟太祖留在北京，太祖就說那你一路走回西安，不準任何人招待，然後他……就……走……了…是真的用腳，一路走回西安）。。。。。。有次過年回家聊起這些看到的故事，被家裡用看傻逼一樣的眼光鄙視了好久，然後八出他們家和外公家的一大堆往事，說差點就是親家啥的，你外公也是太祖身邊的人blablablabla……我當時的表情應該是。。。。(￣◇￣;)。。。。。。然後我就開始一個勁吐槽舅舅媽媽姨姨。。。。紅二代混成你們這樣真的是一隻大寫敗犬啊，連帶著我也目前只是個廣告狗。。。。哈哈哈哈

37年前我在上海出生，6歲回到西安，7歲父親離世，然後到大學畢業後回到北京工作10年然後又回到出生地上海…工作生涯中我沒有要家裡任何幫助，第一份工作我記得工資還不到300塊吧，十幾年時間，從一個什麼都不知道的菜鳥，到進去4A，在4A里摸爬滾打做到還蠻高的職位（相對來說）然後破門而出，現在選了一條更有挑戰的路，然後又回到4A做到本土人第四還是第五個ECD，算是經歷豐富了吧呵呵

說了這麼多，其實想想看我也沒什麼經歷家道中落的，有過困厄的時候，也有過不服的心態，但最後還是能昂首挺胸的活著，每個人的路要自己去走，家世…真的不代表太多，我最感恩的是我的長輩給了我非常好的三觀，父親離去的早，我的母親孑然一身至今，但是她從來沒有幽怨或是軟弱，而是展示了一個女強人是怎麼牛逼給大家看的，她給我的家訓是「要能吃虧，不要抱怨」讓我受益匪淺。

其實身邊也有一些家世更加顯赫的朋友，包括開國元帥的嫡孫，平常看起來就是一個好脾氣的逗逼，一些政界軍界的後代，也沒有大家印象中的那麼囂張跋扈。對我來說，中落不中落的沒什麼，重要是的，你自己的這輩子要怎麼走，我今年不到40，遠遠的談不上成功，但是我也從來沒有泄掉心裡的那口氣，還是想看看我的人生會走到哪一步吧。。。

寫出了在知乎最長的文。。。。哈哈哈，希望有一天如果我有孩子的時候，讓他看看他的父輩祖輩們，都曾經做過什麼，留下了什麼。

以上

從接受到面對有一個過程，最開始想著還有有家底，可以東山再起，這個階段眼高手低，始終覺得我還是會過上我本該過的生活，父母還有其他辦法，不著急。第二個階段是眼看著父母一天天的老去，情況依舊沒有好轉，迷茫沮喪，但還是在等，等個機會靠著僅有的家底翻身。第三個階段突然意識到我不能再依靠父母，不能再等個機會翻身。貧窮真的很可怕，它讓人性格變得狹隘，目光開始短淺，連夢想都沒有了。正處在第三個階段的初期…

覺得一個家庭中的成員身體健康是最重要的，然後就是心理健康才能翻身。如若身體出毛病一個家庭所有積累要倒退幾年或十年。

突然想干一番事業，卻發現真的不是想像的那麼簡單。

2013年1月3日，帝都，早晨，剛擼完報告準備睡覺，我爸給我來電，問了幾句有沒有出去玩之類的，我感覺很驚訝，因為我與他幾乎不交流。然後他切入了正題：我一直沒告訴你，我被擔保托倒了，車子被法院拉走了，房子被查封了不過還能住，公司也關門了。你別擔心，我正在想辦法把廠給賣了，賣了就好了。

掛掉電話我就整個人不好了。雖然之前已經有所感覺，但沒想到真的來臨了還是很痛苦。

然後京東電話打來說樓下拿快遞。是我前一天訂的落地燈，68元，我突然想說能退了么？才68元啊！

也不睡了，趕緊擼報告，訂機票，期末考試一完就回家。

到家後，自然都是很低沉的氣氛。父母經常吵架。我與父母說我再去讀一個學期，如果還不見好轉我就不讀書了（本來我就不是讀書的料）。

到今天，原本房子也被拍賣了，現在是租房住，我的學業也中止在大二。已經過去2年多了，廠子一直賣出去，現在來說沒賣出去對我們有利。這兩年父親一直萎靡不振，說實話我對他失望了。我一直在尋找能夠讓他東山再起的機會，沒想到競成就了自己的創業。到今天，離說成功了還有點遠，但至少不是那麼的差。這兩年來也是我有生以來第一次覺得自己這麼能幹，也許，命中注定我要經歷這個，毫不臉紅的說我有比同齡人更多的閱歷，也早早的看穿了世態炎涼。別人的眼光真的很可怕，但我只能強迫自己笑。

家道中落是蠻可怕的，但我畢竟遇到了，也只能面對。

再說說有沒有自卑吧，有的，我不敢談戀愛，不敢去追女孩，就怕女孩要是談起結婚，我都房子，準確的說是我家都沒一套房子，只有那個廠，也已經是被抵押的一乾二淨。

估計再有3年吧，希望能好起來。

看了你們的答案，體驗都這麼心酸，我得感謝我父母，壓根兒沒給我家道中落的機會。

你體驗過未來遙遙無期的感覺嗎？

從我小學開始，就是班裡唯一一個會被稱作含著金湯匙出生的孩子。老師與我媽媽是好友，外加我成績好，更是百般優待。

還是零幾年的時候，我就能從校門口徑直奔向我爸爸的寶馬座駕，而且爸爸每次回來，車都是不一樣的。我媽媽十指不沾陽春水，一股腦兒地被我爸爸給寵著，連帶著我，甚至能在上課的當頭，中途被爸爸接走去旅遊。小學五年級的時候，我就幾乎游遍了大半個中國。爸爸和媽媽更不用說，幾乎總是在一起。

我出生在一個省會城市，家裡的房子買在那時最貴的地段，我幾乎沒體會過被人拒絕的滋味，在別的孩子還在哭鬧撒嬌的時候，我已經學會了用金錢去「買」那些所謂的朋友。在別的孩子假期在家裡上補習班寫作業的時候，我只需要等我爸爸訂好機票，就可以飛往任何一個地方度假。即使回鄉訪親，我們家也是最被人艷羨的，經常有一大圈兒的姑婆大爺圍著我誇讚。我還記得那些小娃娃圍著我媽媽的跑車時新奇的眼神，也記得我爸爸在酒桌上意氣風發的樣子。

直到高三以前，我都是個被寵大的公主。哦，忘了說，我爸爸那時就是你們現在口中的山西礦老闆。他與某著名香港影星的合照曾經就擺在主卧最顯眼的地方。

高三那一年，我不再願意住學校的寢室，媽媽給我租了一間租金不菲的備考房。她極少來看我，父親更是連電話都減了，我處於一種荒蕪的狀態。偶爾放假回家，我媽媽都會百般阻撓我回到自己家裡住，就算我回去了，夜晚也會有陌生人敲我家的門，這個時候，我媽媽就會告訴我，不要出聲，並關掉家裡所有的燈。我開始明白，發生了什麼。

高考那一天，媽媽告訴我，我家的房子要賣了，我大聲質問她為什麼，她沉默。

高考失利，我在小姨家呆了一個暑假，終於弄清楚了我家現在的情況:媽媽不知何時開始賭博，欠了近千萬的外債。爸爸礦山生意失利，被人逼得不敢露臉，連家也不回。

那一刻我竟然毫不吃驚，只是開始了冗長的冷漠。我再也不是那個會被人縱著的公主，我面臨的是高額的學費，遙遙無期的未來，以及一夕落魄的父母。

現在我大一，母親無業，父母關係緊張，家裡租著1k塊錢一個月的窄小商品房。我害怕的不是巨額債務，而是仍不知悔改，依舊好賭的母親和萎靡不振的父親。我害怕他們哪一天會被世俗淹沒，我害怕我連大學都要上不起，我還會嘲笑現在這個每一塊錢都要斤斤計較，敏感沒用的自己。

可是我還是要努力，至少我的人生還在前進不是嗎？

家道中落的人是有的落！

至少父母有文化輝煌過，農村出生的孩子，從小沒玩過玩具，沒看過什麼你們說的奧特曼，變形金剛，高中才開始碰電腦，連還珠格格這樣曾經紅透的電視劇都沒看過，不是別的，是因為沒有電視！！！每次別人談到這些大抵都沒有話題可說，你要是說到捕魚抓鳥，樣樣在行。小學連個說普通話的老師都沒有，至今普通話是硬傷！不過我覺得窮倒沒有什麼，父母文化程度低才是致命的關鍵，甚至帶著愚昧，雖然我並不怨父母，可是每次看著老爸愚昧的決定著哥哥的命運我就知道一家之長對一個家的命運走向起著至關重要的作用！

那時候村裡大家都窮還沒有什麼，後來90年代末，改革潮流才湧現到村裡，稍微有文化的人都已經開始富起來，而我家仍然只是小進步，父親沒文化而有無能力~ 唯一慶幸的是我上了大學，有機會改變這個家庭！

家道中落說明父母至少成功過，至少有能力有文化，那對於一個家庭的命運走向來說已經夠了，至少不會愚昧的阻礙你的命運！而沒文化卻又還要認為他是對的常常脾氣大發認死理的父親，那是很致命的！

承擔責任，負擔家用。心裡有一塊很荒蕪的地方，一直沒戀愛過，覺得自己不配被愛，沒那個能力，深深自卑著。所以並不開朗。外邊逗逼，默默隱藏自己。

人在上海的一個郊區。小時候的我的衣服鞋子包包都是一定要跑到淮海路或者徐家匯買的，很多買回來不喜歡就放著不去穿了。媽媽是學校里最早有私家車的。幼兒園中班的時候家裡有一台筆記本一台台式電腦。買完車又在別的區的中心買了套房。父母那時的手機也是算貴的。每年一到兩次去旅遊。後來又在本區的中心買了房。過生日的話吃兩頓，一頓一千多的樣子。周末一直往市區跑去玩，輕奢的東西也負擔得起。

也不是特別富吧，但是在當時，而且又是郊區，算是不錯的了，父母做在中層，三十齣頭，衝勁十足。

後來讀了私立的初中。父母也身體不好，退下去做了基層，就算是有提拔的機會，也都是拒絕掉的。那段時間，學費又貴，還要補課，沒有辦法。父親開始變的精打細算，母親買衣服的頻率大不如前。電器之前都是比較好的牌子，也都慢慢變成國產的普通型號。自己初中前三年用的都是按鍵的手機，初三用了被父親淘汰下來的很便宜的諾基亞5233。然而那時候周圍同學都換了好多個安卓蘋果的手機。補課休息的時候，別人都在玩手機，自己卻不敢拿出來，被嘲笑。

那時自己正好長的快，衣服鞋子很快就變小穿不了。淘寶上買衣服鞋子，一百五十以內的帆布鞋，一到下雨天水就會滲透進去，濕濕冷冷的。普通的t恤覺得三四十就算貴的了，買了件20的，父親在付錢的時候又問我說能不能換一件15的。

一件灰色的外套，買的大，穿了兩年半左右，起球的地方儘力用帽子遮著，之前買的CK的長袖T恤袖子短了也穿著，用力的拉一拉，再套上校服。

父親之前是很講究的人，從筆到表到衣服到傢具，買的都是很有質感的。卻在那段時間，買著便宜的衣服，換掉皮鞋，摘下了表。眼鏡的框有一點問題，自己想辦法用回形針擰了一下，就不去管了。

有一次去了恆隆，只是逛一圈。自己的手一直不安的插在口袋裡，為了擋住袖口的磨損。

只有新年的時候，會去莘庄的百盛，幫我買一件五百左右的外套。他們卻不肯給自己買。母親之前有許多包，卻變得只願背一個，包帶磨損發白。

就是這樣的程度。到現在也不願回憶。

之前過慣了比較安逸的生活，卻要變得在幾乎每一個開銷上斤斤計較。

因為沒有錢。

並不是一定要買最好的衣服用最貴的東西，只是心疼父母，並不是沒有能力的他們，卻變得普通又平凡，乃至有些低微了。自己的虛榮心在經濟情況落敗後反而急轉直升，又無奈的面對這樣的事實。

現在上高中。學費不至於初中那麼貴，寬鬆了不少。在虎撲推薦的店鋪里看鞋子，盡量找著便宜的，考慮很久以後才開口。最貴的是一雙普通配色的喬一，其他的都是兩三百的因為是之前的款而便宜賣的耐克阿迪。

有人可能還是覺得既然沒錢就不要硬裝逼買這些，不就是為了買個牌子。但我至少不會再恐懼下雨天濕掉的鞋襪，不會一直盡量抬起腳後跟讓鞋底慢些磨破。

高三了，卻在七八月生了病，現在還沒好。每天睡眠不足的坐在教室里，頭鈍痛，頸椎發疼，生理痛的時候連帶著腰一起疼起來。咬咬牙熬過去。

現在只想認真的考個好大學。找到工作賺錢。自己沒選擇作業少班內競爭小一點的政治或者歷史，也沒選擇自己喜歡的物理，逼著自己學一門最不擅長的理科，希望藉此能考上理工類專業，方便工作。

該輪到我來養他們了。只想快一點，快一點能讓他們過的舒心。