為什麼男人更喜歡作的女人？

01-12

我很難說清這種難過。就好比小時候和小朋友鬧便扭，明明兩個人都不對甚至對方錯更大，可是大人來的時候對方先委屈地哭了然後就被視為被安慰對象得到棒棒糖娃娃玩具一系列疼愛關注，而自己還站在原地低頭盯著腳尖看，心裡又傷心又委屈快死掉了。長大後也還是想不明白為什麼超級能作的妹子深得男友歡心挂念和各種特權，而「溫柔善良體貼善解人意」的自己卻一次次被拒絕被忽視被放棄。想想，生活中可能就是這樣，軟弱的人比較好欺負，軟柿子不捏，硬柿子能有什麼好玩呢。

並不是所有男生都這樣，我就特別討厭作的妹子。你作我就不甩你，你走你很走，愛咋咋地。沒人慣你。

因為簡單明了啊，「作」的菇涼提要求提的具體實在，直男們照著操作就可以了，不需要猜來猜去，比悶在心裡讓人猜的菇涼省心多了。

「溫柔善良體貼善解人意」＝委屈自己真實想法，事事遷就對方，顧全大局，結果就是，人不可能長時間壓抑自己的想法，導致要麼自己鬱鬱寡歡，要麼爆發強烈爭吵，最後都是感情蕩然無存。

所以在感情裡面，不「作」不成活。

「作」就是感知自己的情感需求，針對自己的情感需求提要求。

提了要求，才有可能得到滿足，而情感需求得到滿足，親密關係中的雙方才能都滿意。不「作」，隱忍，最後要麼是自己生病，要麼是感情覆滅。

可是我們很多時候完全不想「作」，或者生氣到不想跟對方說話，那是因為什麼呢？

因為我們覺得「既然愛我，你應該知道我怎麼想的，你應該知道我的需求，還用我說嘛」，「要求來的，都不是發自肺腑的，不算數！」事實是，除非你說，沒有人會知道你的真實需求，尤其是情感需求。

所以，要「作」，不是要大家都犯公主病，而是學會真實表達自己的情感需求。

蘇三閨蜜小A的故事

小A老公是資深碼農很忙，沒有時間照顧懷孕的小A，工科男嘴巴又不甜，心裡關心但是嘴上是絕不會說的。好容易周末一起去超市，也是匆匆買完就要回去加班。走到超市門口，小A看到同是懷孕的同事小C跟老公也剛買完東西。小C老公對小C呵護備至，叮囑小C在門口長椅上坐會兒，自己走去停車場開車過來接她。看到這一幕，小A心裡覺得受到了萬點委屈。自己的老公把自己當沒事人一樣，無論停車停的多遠，從來都沒說過要挺著大肚子的小A休息，他自己去開車再過來接。小A沖老公撇撇嘴，「看人家老公多貼心」，可老公傻笑一下，啥也沒說，依舊拎著購物袋往前走。小A看老公沒說什麼，覺得自己也不是累的走不動，表太「作」，於是還是跟著老公走去停車場。可是，就是這件小事，半年之後在小A跟老公的一次爭吵之中又浮出水面，變成小A揮之不去，忘不掉的標誌性「委屈」事件。

朋友小D的故事

朋友小D做手術，家裡還有兩歲的小朋友，所以小D太太家裡醫院兩邊跑，一邊在醫院陪護還要一邊回家照顧。偏偏第三天傍晚，太太剛把晚飯送到醫院，家裡就來電話，樓上漏水漏到家裡滿地都是，於是太太只好趕回去處理。小D心疼太太叫她晚上就別過來醫院了，反正有護士和護工。小D太太回家處理積水和地毯污漬弄到半夜，於是晚上就沒有回醫院，第二天早上才趕過去。結果等醫生查完房，太太抽空回復朋友的微信，小D看到說「你是來陪我還是來玩手機的？！」，跟太太大吵一架。

這兩個故事，其實小到不能再小，但是對感情傷害非常大。故事裡面菇涼小A跟小伙小D都選擇了「委屈」自己的真實想法，又或者他們根本沒有意識到自己的真實情感需求。其實，小A不是非要老公開車接，不是要解決事實上的問題，而是一種感情需求，一種感到被照顧的情感需要。小D雖然心疼太太兩頭跑，但是還是想被照顧，想太太陪護，這個情感需求沒有被滿足，所以才會又迅速爆發衝突。

?怎麼「作」呢？具體分解為三步：

自我情感認知，認識到自己想要的到底是什麼？是解決實際上的問題還是滿足情感需求？
對小A來說，事實層面上接不接她不重要，因為她不覺得很累，但她想要被照顧的情感需求；而小D，其實事實層面太太去不去醫院陪護也不重要，因為醫院護士護工照顧的很好，而他自己也可以下床走路，但他介意的是被關心被照顧的情感需求沒有得到滿足。
陳述事實和感受，講出自己真實的情感需求。
小A可以說，「我看到別人被照顧的那麼好，我也想體驗被照顧的感覺。」
小D可以說，「你來回跑很累，但是我心裡還是希望你能陪我，我想感到被照顧，被關心的感覺。」
「作」，提具體，立刻可以兌現的要求，不要籠統，不要留著以後補償。
小A可以提，「我在這兒坐一下，你去開車來接我啦」；或者可以換個要求，「我要享受一下你的照顧，今天你做飯我休息」。
千萬避免「那你以後要好好照顧我」，「那你以後要補償我」，不具體的要求，和不能立即兌現的要求，提了等於沒有提啊，親！
小D可以提，「能不能晚上不管多晚都回來醫院陪我？」，覺得心有不忍這個要求太過分的話，可以換個方法，「不然處理完事情以後跟我視頻？」或者「明天早餐給我帶雞湯？」。

有了真實的情感需求和具體的要求，雙方就能商量一個滿足情感需求的方式，有時候儘管不是你「作」的要求，但不管用什麼方法，滿足了情感需求，就是解決了「委屈」這個後患。

「作」是消解「委屈」的利器。

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不表達≠善解人意！

表達需求≠作！

清晰地表達出自己的需求，於對方商量之後盡量讓雙方都滿足，這叫善解人意。

你想要關心你就說出來啊，就像小孩吵架，大人去了也不知道為什麼吵啊，兩個人一個哭了一個沒哭，正常人的第一反應都是安慰哭的啊，你有好好地說明事情經過，說明是他欺負了你，你感到委屈需要安慰。

我猜你沒有說。

清楚地告訴大人發生了什麼事情和你的感受，讓大人來給你們處理問題，安慰雙方情緒，這是善解人意。

什麼都不說就等著別人讀你的心給你申冤，這不是。

舉個例子吧

女生A說「你去和哥們兒喝酒吧我不生氣。」，女生B說「不行，你就得在家陪我！你要是敢去就分手！」

然後A的男友去喝酒了，B的男友在家陪她。

於是，A生氣了，上網發了個帖子：我這麼善解人意的女生就是得不到珍惜！作的女孩卻有男友陪！

這裡的A是真的善解人意嗎？她不是，是希望男友覺得「她這麼好的女孩這麼善解人意我還和哥們兒喝什麼酒啊應該在家陪她啊！」，她覺得自己的崇高，自己的善解人意是必須得到回報的，她把所謂的「善解人意」當作一種回報。

表達自己的需求是戀愛里非常重要的一件事情，不表達和表達過度（強制）一樣有問題。對於「希望男友不去喝酒而是陪自己」這個需求，A是不表達，B是表達過度。什麼是善解人意，是女生表達出需要陪伴，男生表達出想和朋友聚聚，然後看看能不能各讓一步誰也不用憋出氣來，獲得比如第二天陪女生逛街，帶女生一起去聚會，聚會早點結束等等結果，這叫善解人意。

如果連自己的意都不能解，更別談什麼善解人意了。我希望我的孩子能告訴我她受了什麼委屈，我才能更好地保護她，哪怕她情緒更激動一點，讓我為他頭疼，也比他什麼都放在心裡不肯告訴我好。我希望我的另一半能好好地告訴我他想要什麼，我才能照著去做好讓他開心，不會在我甚至不知道的時候委屈了他。

這麼說吧，你喜歡那種讓你帶飯又說隨便帶，你帶回來他又說不好吃的人嗎？

我還是更喜歡一開始就強調好要什麼飯，要不要辣椒，要不要香菜的人。

你要選擇不表達，也不學習如何表達，那也沒辦法，請你放棄你不肯表達出來的東西咯，不要一邊作不肯表達的人給別人添麻煩，一邊說自己「善解人意。」

看到題主寫到」溫柔善良體貼善解人意」的自己卻一次次被拒絕被忽視被放棄。恕我冒昧，題主能不能發一張生活照。。。

@徹悟真人你又把我帶到奇怪的感情話題下面了…

男人喜歡她不是因為她作，而是因為她長得好看！

男人不喜歡你不是因為你不作，而是因為你長得太丑了！

我不同意問題的觀點！

其實很贊同 @蘇三答案里中間那一段「小A可以說....小D可以說...」的內容，那樣他們確實可以最清晰地表達自己的需求，可實際操作沒那麼理想化。

這種話，以及其他許多類似的「直接表達需求」的話是很難說出口的。這種話毫無防護的餘地，是將自己赤裸於對方面前，而且在說出時就註定了很難不看重結果——都如此掏心掏肺地說話了，萬一熱臉貼冷屁股，豈非自討沒趣。萬一遇人不淑，受到的傷害將是刻骨銘心且難以釋懷的。就算對方沒有惡意，也許只是沒空好好看消息，簡簡單單敷衍了一句，也已足夠產生芥蒂。比如小A如文中那樣說了，他的木訥老公很有可能扔出一句令尷尬癌立犯的回答。為什麼有些人選擇不說得這麼明確，因為在不明確表達的情況下，對方也傾向於不那麼明確地回應，例如事實上小A老公的「傻笑一下」，就是一種緩衝餘地很大的動作，也許可能埋下日後的隱患，但至少不會當場引起尷尬。

這種直擊需求的話是如此的難以出口，以至於有些人都習慣了話說七分，剩三分讓對方在「你懂的」的即時語境中去意會，這已經變成了如今的一種言談習慣而不僅僅是禮節、性格等問題。個人淺見，究其根源，這樣的人都被傷的太多次了，再不敢直言需求了。情緒的低容錯讓他們寧可與別人相安無擾，也不願相信他人會如他們對別人一般體貼而隨和（若有人對他們直言需求，他們會極其貼心地不讓自己的回答傷到或哪怕無意中傷到對方）。君不見周遭如此沉默，也沒多少人出來重複我的觀點，大抵他們也過了聲嘶力竭求認同的那個時節，眼紅著一個個體貼的男生寵溺著女友每一句毫不委婉的嬌嗔，卻也只能眼紅罷了。

但若有幸等到良人，這類人是不會真的「十年怕井繩」的，他們刻在性格里的善良與真誠會讓他們前仆後繼地好了傷疤忘了疼，區別僅在於，是受命運垂憐，終於遇見那個肯攀上窗檯盛放、願意「放下身段」，小小地「發掘」他們瑟縮在盾牌後的赤子心的有心之人，還是終生凄慘，一副本就羸弱的鎧甲，稚嫩的善意被標上醒目的愚蠢，在痛苦而無法跨越自我拷問的糾結中終於還是被命運的齒輪絞作齏粉，直到死去都只伴隨著惡者的譏笑，善者的嘆息。

有點偏題了，個人很贊同蘇三的回答，本篇答案本來也只是針對該回答的評論，寫的挺長就乾脆回答了。還是想說，性情如何已經變成了選擇問題，而完完全全不關乎也不該關乎道德；幸福與否大多時候更取決於的是命格泰否，錦上添花事多有，雪中送炭則不然。答主從前也對諸如此類的虛無與唯心論調嗤之以鼻，但狼狽的人生終究會讓願意思考的人明白的吧。

想想那類心底曾傷天地暗的人，其實他們最想說也最不可能說出口的一句話就是，「我的窗檯並不高，歡迎光臨。」

多希望對面的你能看見能寫下，「你的心上有鎖，但鎖眼裡卻也熹微如昨。」

願愛不會絕跡吧。

之前在知乎看到的：霍金成為物理學家不是因為他癱

不是男人喜歡作的女人，而是長得漂亮才敢作……

而男人喜歡漂亮的女人！

我講明白了嗎？

我說實話厚，對你不認真的，你怎麼作我都可以不在乎，反正也不和你過一輩子。

但要是認真選老婆的標準，找個作的那不是害自己一輩子么。

男生是喜歡漂亮的作女生

而非相貌普通的鬧騰女生

不得不承認一個事實，大家眼中愛作的女人有一個優勢，就是懂得表達自己的訴求。而這一點在男生看來，確實挺重要。

試想一下，一個女人，想要什麼，不說，有什麼想法，憋著，有什麼不滿，悶著。其實挺沒意思的。適當表達自己的訴求，可以給男人指明方向，沒錯，男人很多時候都不懂女人想要什麼。

走在街上，看到一家冰淇淋店，妹子吵著說「我要吃那個超大份的」，遠比「妹子停下來盯著店內看，你問她想吃嗎她也不說」要強上十倍吧？

異地戀，妹子說「你都不來看看我啊，我很想你的」遠比「沒事，你忙你的吧，我挺好的」會讓男人感到更窩心吧？

本質上來說，適當的「作」就是給男人指一條明路，告訴男人怎麼樣能取悅我，怎麼樣我就會很高興很感激。多簡單啊！一方面作為男人不用猜來猜去，另一方面也能感受到被需要，何樂不為呢？

況且，大部分男人是沒有「猜到女生在想什麼」這個天賦點的，如果什麼都不做妹子也能過得很好，男人多數會想，我這談的啥戀愛啊一點存在感都沒有。

但是，妹子們請注意，這個作的度是需要好好拿捏的，過猶不及的道理我相信大家都聽過。本質上就是把握分寸，不要太過分。畢竟大家想的是談戀愛有點波瀾調劑一下平淡生活，而不是來個狂風大浪直接拍死在沙灘上。

所以啊，「作」其實是一項很高級的技能，多數妹子估計都不太能掌握得好，如果你能拿捏得恰到好處，你男朋友一定對你死心塌地。對，我就是這個死心塌地的。。。

男的他媽的吃多了，還有腦袋被門夾了的時候會

倖存者偏差罷了。漂亮的女人再作也有的是有人愛。長得丑的，你作一個試試？？估計又丑又作的女生題主都主動避而遠之了，根本就沒注意到他們（用「他」是想表達還包括又丑又傻逼的男性）的存在，所以覺得「作」的女生就多人喜歡。

放屁，明明是喜歡更漂亮的那個（手動滑稽）

應該就是因為有好感吧，換句話說女孩子也會在戀愛中腦子被門夾了喜歡作的男人。還是那句老話，我喜歡你的時候，你什麼都好。我不喜歡你的時候，你屁都不是。

不過，妹子要作的話，首先你得漂亮，不然只會讓男的反感吧。對於你的小姐妹，還是不要太做作了，畢竟我們聚在一塊，除了討論男人，還最喜歡冷嘲熱諷太作的女生

錯了，你搞反了因果關係。。。。

女人之所以可以作，是因為有個喜歡她讓著她的男友

只是，沒遇到合適的吧。

還是存在喜歡溫柔善良體貼善解人意這樣的女孩子的。要對自己有信心妹紙。

先問是不是再問為什麼

我反正不喜歡「作」的，我身邊也真沒人喜歡「作」的，可能是我身邊都是為了結婚而搞對象的多吧。。。有人總那「顏值」說事，而且很多還都是女人，可以證明女人的嫉妒心是多麼的強大，隨著年齡的增長都不會減少，我是服了。

長得能啪啪不就就過關了嗎？！你還想跟著你老公出去陪酒應酬？！電視上那幫明星天天叨叨要找個顏值過關的，帶出去有面子，實際上他們把自己媳婦裹的比誰都嚴實。長得再怎麼符合心意，啪啪久了也難免會膩歪，說白了，那些總拿顏值說事的，你們不就想要包，衣服，化妝品嗎？！要不就是為了你們的「作」找借口，因為容顏衰老是硬傷。話說男人工作也挺累，怎麼就沒男人拿自己性能力找借口留不住女人呢？！知道為什麼不管男女都很多人支持男人嫖娼，知道為什麼不少女人在男人找小三後，只敢打小三嗎？！因為那些女人（我僅特指我剛才說的那些女人）本來就是專屬的雞和子宮，順便滿足男人做慈善的願望（還幫她們養爹媽），可別說伺候公婆，公婆真生病住院，也是進醫院有護工。

那些女人也別說自己掙的再多，你掙的再多，也不一定有你們老公掙的多，尤其是那些弄不弄就認為男人看上自己是因為自己漂亮的，也不知道男人心裡是「看」還是「上」。

我說一下啊，我可否定對男人有各種物質要求是政治不正確啊