好不容易回一次家，為什麼我媽一定要把心情好好的你弄到心煩氣躁才肯罷休？
五一三天假，好不容易回家。我媽連喝水這種事都要干預我。什麼都要給我包辦，好像我什麼都不會，我真有什麼不會求助她的時候又罵我什麼都不會。好煩啊，每次回家都這樣，說實話已經不太想回家了。我已經讀大學了要不要這樣子。神煩！
謝邀道理很簡單：母親的生活重心在你身上，將你看成自己生活的大部分，卻失去了自己的生活。想要放手但已經成了根深蒂固的習慣；不願放手，但又明白繼續下去自己的孩子總沒辦法獨立。解決思路有兩個方向：要麼，忍。心情再煩躁也不要寫在臉上，這樣會加深與母親之間的隔閡。多和母親出去走走，帶她見識下新鮮事物，充實她的生活——比如我娘，自從她開始迷上釣魚、跑步和遠足之後，每周打電話的時間都只能先預約……想嘮叨她幾句她還嫌棄我煩……要麼，促膝長談，把心裡話說開。這個要看家庭環境。像我，是經歷了初中一場毀天滅地的大吵架和高中兩次通宵達旦的談心，外加平時遇上各種奇葩事件能自己處理，基本上確立了「我說不需要就是絕對不要，這是底線，其餘的我們商量著來」這樣的行動路線，之後到現在，都是我自己拿主意，父母可以了解情況或提出建議，但不會幹涉我的選擇。
最後，「父母總是為你好」這種話我向來是不相信的，以偏概全。頂多我可以說「我相信我的父母是為我好，即使如此，他們對我的好，也並非都是我需要的」。雖然有這種想法，但不意味著可以以此為借口，與父母對立、敵視甚至割裂關係。問題存在，就要想辦法解決。解決的過程或很難，很難開口，很難堅持，很難找到雙方都滿意的方式。但還是要去做。
以委屈自己為代價而迎合父母的掌控，或者是為了自己的自由而拒絕與父母再聯繫，都是很極端的做法。去開口，將自的想法說出來吧。一味得煩惱是不會解決問題的。當局者迷，或許父母一直沒有意識到自己的這種做法，在孩子眼中是種負擔，說出口之後，反而會自我反省並改善呢？以上無論你多有能力，多麼能幹了，在父母眼中你永遠都是孩子。老話說的好「兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁」不管到什麼時候都一樣，做父母的永遠都比做子女的付出更多，無論是情感上還是經濟上。
久不回家的我們在外邊工作，上學，每天有足夠多的事情來分散我們的注意力，所以對家庭沒有那麼深刻的認同感和思念。但是做父母的呢，生活的單一枯燥，他們無時無刻不再牽掛我們。看你好不容易回家一次，那當然要對你噓寒問暖的，當然對你悉心照顧和關心了。這是他們表達對你牽掛和疼愛的一種方式，他們說不出來，但是會用行動來讓你感受到。
誰都年輕過，誰都有任性的時候，誰都有覺得自己很成熟了的時候。但是在父母眼中，你永遠都是那個受了委屈就找爸媽的孩子，只是孩子。所以，理解下吧。
「我慢慢地、慢慢地了解到，
所謂父子母女一場，只不過意味著，
你和他們的緣份就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。 你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在 小路轉彎的地方， 而且，他用背影默默告訴你：不必追。流淚。轉身。然後去發現。原來自己也會重複他們的路。」上邊這段話是龍應台說的，很有感觸。好好珍惜親情，不要讓你自己的任性傷害了真心待你的人。謝邀，她可能是更年期了唷，多體諒，都有這麼個過程的，想想青春期的你有多煩躁，她如何忍讓的你。
你才讀大學啊…給您講一故事吧，真事兒，聽我大舅說的，早些年我大舅去別的村辦事兒，路過一家人家，看牆頭那兒有一老頭兒蹲著哭，農村裡六十多歲的老頭就很顯老了，我舅琢磨著這準是誰家兒女不孝家務不和了，倒也沒想管，因為這事兒常見，這時候屋裡出來個老太太，瞧著歲數比這老頭大多了，端著個碗，說「頓子啊你吃點啊」，老頭還在那矯情著不吃，這會兒我舅已然看呆了，就聽屋裡傳出來一聲，炸雷也似，「不吃滾蛋！」一打聽才知道，蹲著哭那老頭六十來歲沒兒沒女，可是父母雙全，他爹媽都望九十了，老爺倆兒見天鬧矛盾，全仗著九十歲的老太太從中調解，同學啊，甭管你到多大，這為娘的心裡，只有孩兒啊。
跟我媽一樣，最開始回去那兩天對我相當好了，之後怎麼看我怎麼不順眼。一般我帶老公一起回去能堅持對我好10天。不帶老公回去6天就開始吵架。 遠香近臭，盡量保持距離吧。
插一句題外話，把本題目所有的答案完整了看了一遍，覺得眼睛發酸，有種想哭的衝動。因為工作的關係，答主已經將近一年沒有回家了。真的狠想念狠想念遠方的父母。
記得前段時間網上流傳一副媽媽盼兒回家表情圖，對應這道題挺應景：
你讀大學了 ， 我大學畢業快7年。這七年里在家的時候不很多，但是每次回家基本都不會快樂，恰恰相反，在家裡 我最難過，最壓抑，最痛苦。
舉幾個小例子 ：
回家吃飯 ，飯桌上總是說誰誰誰又考公務員了， 當醫生了，當老師了，極力讓我去考公務員或者教師。一天兩頓飯，回家三四天，每頓飯都要說一遍。2012-2014兩年間在一個非洲國家上班，一年回來一次，上班很閑，基本每天睡到八點，周末睡到九點，晚上 有時候 十點就睡。水果很多，敞開吃，牛肉羊肉很多也敞開吃，我變得很健康，心情也很好 ，整個人狀態很好。第一次回家剛回來 晚上睡得晚，因為有時差，過了十點我爸媽睡了，我玩電腦，然後我媽媽就開始叨叨不睡覺什麼的。 後來我睡了 第二天七點不到就開始喊起床。我上班的時候 都是八點起 ，回家連個懶覺都睡不了。而且在家吃的拿飯真是沒法說。在外邊吃的都很好，好不容易回家一次倆青菜 ，一看就是很糊弄，隨便白菜和肉，弄得難吃，我隨便吃了兩口 。我爸媽做菜就是一個很咸，鹹的沒法吃。我一開始回家還說一下，後來就不說了。類似這種事很多，嫌我頭髮長，嫌我買的衣服垃圾，嫌我工作不好，嫌我不會說話，嫌我讓他們沒面子。總是長這麼大，記憶中沒有得到過正面積極的評價。全是不如誰家的誰，學習不如誰，工作不如誰，說話不如誰，類似種種，無法言說。這種相處很累人，所以我也不願意回家。一個人在外反而更自在。其實我要的很簡單，就是一些理解，寬容和支持。但是我感覺我永遠無法從父母身上得到這些。你也不要去改變父母。四五十歲的人怎麼還能再改變。怒刷存在感！多哄哄媽媽，讓她存在感爆棚吧～
反對大部分答案，和賣雞湯完全沒區別。別以為帶上母愛自己就灌的不是毒雞湯了。題主，我能體會到你的心情。每次回到家我的家長都讓我相當難受。去一趟醫院都要雙親陪同，我自己出去他們在後面偷摸跟著，我今年都24了。我身體不是非常好，會定期測量血壓，每次在家的時候血壓都直奔140，而自己在外面都是120，130。這個和子欲養而親不待，在當媽的眼裡永遠是孩子之類的完全不是一回事，這就是你的家長不會當父母。錯不在你。怎麼辦？我不知道。別看我前面說的語氣那麼沖，老實說我有相當幸福的童年，而且因為我這個人比較內向，情緒也比較柔軟，我對父母更多的是同情和忍讓，每個假期也都會回家，遇到什麼自己忍著。只能如此，我也不知道我能做什麼別的，人類是一種極端頑固的物種，嘗試多次後我根本不對說服他們抱任何希望。這個世界大部分問題無解，我覺得這也是其中之一。
我媽跟題主媽一摸一樣。到我第二天起床穿什麼內衣什麼襪子都是放好在床邊。配什麼衣服什麼鞋子。鞋子鞋帶怎麼系。鞋墊墊那種。然後一邊最好這些一邊說我。
說我怎麼這麼懶。
說我怎麼什麼都不會為什麼有我這個女兒。但是她一邊說的時候一邊還在給我洗水果。即使我說了不要吃。說我一點也不想吃也好洗好皮削好切好。我讀大學的時候巴不得不過去那個時候也像題主一樣。想到要回家也很煩。畢業就算家裡給找好了很好很好的工作也不肯回去。但是現在就感覺好多了。即使媽還是那樣。但是就是覺得暖心。我媽是那種寄水果給我吃也是洗好。給我買了新衣服也是洗好。並且不同的衣服需要不同護理的配套工具一起寄來。每個月回家照樣BBB
然而我已找到絕招。任何情況下傻笑。嘿嘿我媽最好了。我媽眼光真棒。哇。我就知道找不到找媽媽就可以了。雖然還是會叨叨我。但是那種叨叨你懂得。聽起來就是甜蜜蜜的你小時候，可以哭可以鬧，一夜醒來四五次，穿衣服要手把手幫你，吃飯要一勺一勺喂你，洗澡要一點一點擦你，走路要一步一步扶你，寫字要一個一個教你你媽媽從來沒有厭煩過現在她只是老了，想要讓你多關心一下她，想引起你的注意力，你就煩了
她好久沒見你，恨不得再親手給你喂飯吃，你就煩了
她還是那麼愛你，你卻覺得自己長大了錯的不是媽媽，是你，懂嗎？剛又和媽媽爭吵起來了，每一次的爭吵都讓我痛苦不堪，甚至寶寶感冒了我都譴責自己，肯定是頂撞媽媽上帝懲罰了我，我甚至為了控制自己情緒，在電腦邊貼上寫了大字的紙張。。。
簡單交代下，我今年生了寶寶，在月子中心做完了月子，回來本來是有月嫂幫忙的，然後我媽各種嘮叨，說錢多的沒地方花，錢有屎啊（這句話超級惡俗，而且百搭，比如我老公花了2百買把花回來，她就叨叨「媽的2百塊有屎啊」，比如捐助了5百，她就叨叨「5百塊有屎啊」。。。）然後架不住她的各種說，就答應她來幫忙了，當然我也會一年給她幾萬的，不包含平時她偶爾回家給個3-5千這樣的。她的錢都貼兒子了 呵呵
說到這裡 大家應該有數了吧！沒錯，典型的重男輕女，可是她總是不承認，張口閉口手心手背都是肉。
我有次氣急了反駁說：我結婚 你差點不過來，理由是那天你請不了假（她那時在上海打工 其實說女兒結婚老闆怎麼都會放你走的）後面確定了婚禮是周6舉行，她才前一天下午到。然後弟弟結婚 家裡裝修彩禮什麼看家報期 每次都是錢錢錢（城鄉那種風俗）某次女方臨時反悔加價，她甚至找她兄妹借幾萬，這錢都後來她自己工作還的。反正家裡掏了個底朝天，娶了個二貨回來作威作福到現在。孫子都8歲了。
然後我婚禮當天上午，整理新房，床上只一床平時用的被子，她倒好意思怪我老公家的姑媽（因為老公沒有媽媽 我倆婚禮什麼都是自己來的）
然後我弟弟到現在還在靠爸媽，而我18歲就自己兼職打工賺學費了。這些年各種貼 還少嗎 。。。
剛才為什麼吵呢 她明天要回去 昨晚老公已拿了5千給她，說道明年怎麼辦，我說還是請阿姨啊，她又說我們錢多，我說 那怎麼辦，你又不願意在這裡幫我，然後她想了想說 明年她和我爸爸都可以來我這裡（我爸爸可以幫我老公公司做一點簡單的事），條件是每個月意思一下，給我弟媳婦3千。
這句話把我惹毛了，我說你們如果都來，我肯定每個月要給你和爸爸錢的，不說多，一年你們倆個10萬8萬的要給的，這錢你們存著 留著將來花，可是 憑什麼 我自己的親爸親媽在我家幫我，我要給錢給你們的媳婦？
她說 小區里誰誰家的媽在這裡帶外孫，女兒每個月直接把錢打到媳婦的賬號上的。
我說我不管別人如何，我是接受不了這樣的，憑什麼呀？拿女兒的錢貼兒子家？那照你這邏輯，你在家裡，我弟弟他們也該每個月給我錢啊
她說和我說不清。。。她的萬能答覆話：我們那裡都這樣。
我有時被她氣的想一顆炸彈炸了那個愚昧的破地方，又不是窮鄉僻壤（江浙某地）到上海只要2個小時車程，也都是見過市面的人，為什麼思想卻還如此的愚昧。
比如我結婚第一年回家過年，還不許我和老公睡一床，說是會招來壞運氣。我爸媽是無所謂，主要我那個弟媳婦。
去你媽的 我當時就不開心了，要和我老公出去開房的，可年30的晚上啊 小地方縣城都關門了。。。後來我的性格 是不會自己找不自在的，我就睡，你有本事來拉我啊。。然後我媽怕那SB不開心，給我枕頭下壓10塊，說付了房租的，就沒事了。。。我日。。。。總之一個家裡進來一個蠢女人 禍害3代，從她進家門，一家人都搞的不開心。我和我爸爸態度一樣，但我爸爸一個大男人，不會和媳婦對對著干，那二貨女人搞不定我和我爸爸所以她不開心，她就只能欺負我弟弟和我媽媽，所以兒子是像娘的，我弟弟和我媽一樣的窩囊樣，生怕離婚了再找不到了，現在就是口口聲聲說，為了小孩子不能離婚。
但我媽又老是擔心我弟弟會自殺，因為身邊有個人就是被老婆鬧的自殺了。我非常不理解我媽，我說 你能一眼看到頭的事，為什麼不早點結束？
你知道弟弟不開心，這些年過的多不開心，還這麼怕那女的幹嘛？她回答：我哪是怕，那天天吵架過日子啊？
我們那個媳婦一個比一個厲害，一個女一個沒教養，她們從來都不喊婆婆一聲媽的。我質問我媽「你怎麼允許她這樣對你啊？」她的萬能回答：不都這樣嗎？
然後我和我老公在準備移民，她就老是嘮叨：有這些錢去那麼遠幹嘛？你弟弟這麼可憐你也不幫幫他
我就氣死了，我說我的錢也不是大風刮來的，我這麼辛苦你不是沒看到，我和弟弟都是你生的，為什麼一個天一個地，你有沒想過？
多說都是淚，一本書都說不完，一直都想天涯發帖子吐槽吐槽的，一是太忙，二是家醜不可外揚，怕被人知道了不好看，今天實在氣的胃疼。
我老公真是極品好男人 這大半年每當我受不了我媽 他都開導 我，聽我吐槽，我有時候笑說，倒好像我媽是婆婆，一般都是媳婦跟老公吐槽婆婆的不是的。你走的太快 她緊趕慢趕也趕不上
反對所有說這樣是為了吸引你的注意力的。
我媽媽就從來不會這樣做，不會說限制我的一舉一動，我有充分的自由，甚至很多壞習慣她都包容，比如一點睡，十點起。要知道我家在農村，一般九點就睡了，六點就起了。
當然了，這些自由也是自己努力得來的，首先媽媽交代的事一定會做，雖然我媽也很少交代我做什麼，然後不會整天抱著電腦不和他們講話，還是會和他們有很多的交流，什麼都聊，從結婚大事到雞毛蒜皮。還有啊不要懶，如果看到家裡有些髒亂會去收拾，下雨了也會主動去收衣服，做飯的時候也會去幫個忙。看似一些小事，但就是這些小事拉近了和母親的距離，雖然母親對我也會偶有微詞，但總體上不會罵我。題主可以想一想，究竟是什麼讓你和父母的關係遠了？這不是一朝一夕的事，也不是一朝一夕就能夠緩和的。至於她為什麼罵你？私以為這種方法能吸引你的注意力，但是啊，她的本意就是想罵你罷了。括弧笑。笑笑，她高興就讓她這樣做就行了。反正你們見面的日子也不多。不是嗎？
我家一樣樣的。你煩回家就不回嘛，你媽問你為什麼，你就說喝水都要管不敢回去唄，你媽就說那我不管你喝水了，你就說吃飯你也管，你媽就是她也不管了，總之談判到，你讓她知道她再怎麼著你你就抬腿坐火車走，她就失去你這個娃了，娘倆關係的主動權就在你手裡了。唉 你不是上帝沒法改變任何人現在也沒能力給她足夠的愛，只能用策略讓自己過得稍微好一點就很不錯了，表有啥心理負擔。另，當時我是怕的離家出走的，切斷了一切聯繫三年。中間過程略去不表，總之現在我媽跟我可親了，在我的指導下，她智商也提高了，人也理智了，也學會獨立思考了，從中年怨婦轉向了。
自由時想要被束縛，被束縛時想要自由，而已。
《孔子家語·卷二，致思第八》：「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
因為你沒錢！你錢是你爹媽給的！無其他原因~~~~不要說：我在讀書啊，我以後怎麼怎麼...現在你就沒錢！所有解釋都是掩飾~~~~
不信等你有錢了，買個寶馬開回去試試，家裡把你當大爺供的~~~為啥？人的正常心理，不深入討論
老闆能罵員工，員工能罵老闆嗎？不能！不過等員工不幹了，老闆罵罵試試，直接翻桌子~~~
等你有錢了，你對你媽說，來來來，出門不方便，這車給你，什麼？房子太小，這套新房給你們住，保准你是家裡的大爺~~~
沒錢怎麼辦？2個字：裝慫，不要試圖去解釋去溝通，1個是不要試圖改變父母的思想，2個是不對等，你爹媽社會轉了一二十年了，無論成敗也比你強呀，你一分錢沒賺過~~你越想解釋你媽越想扁你！
不過等你有錢了，你又懶得和父母說話了。。這是後話~
從原來的沒空回家到現在的不想回家。也許跟我似的一個二十八歲的成年人看到親媽打來的電話只要不是在家裡接到都很創後應激反應似的。至於題主，你要麼就從小太乖沒叛逆過，要麼就是有些許的跡象就已被令堂大人無情的鎮壓，時至今日，她習以為常而你想要再次反抗時已經被戴上了緊箍咒。就算是一氣之下回了花果山，到底還是要一起西行的。所以，就這麼過的，畢竟也就十萬八千里。
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※如何排解主動給父母錢和被要錢的兩種截然不同感？
※父母在觀念上不認為精神類癥狀是「病」，也不支持醫療手段解決，應當如何說服他們？
※不知道在這種情況下該怎麼樣和父母相處？