我的情商很高，為什麼沒朋友？

01-12

回想過去，非常年少的時候，院子里大孩子帶著小孩子玩，那時的自己是挺討其他孩子喜歡的。但是隨著時間的增長，我發現自己越來越不擅長交友了，以至於現在幾乎列不出朋友的名字。
我不懂，為什麼我沒有朋友？為什麼？我是一個如此細心溫柔的人，長的也不醜，從來捨不得不給別人後路，平日說話也可以直視別人的眼睛，性格也是非常好相處，沒有任何心理問題。
只能跟大家先說說我的成長經歷。

小學開始，一直以來那種「人見人愛」的感覺沒有了，開始感覺自己會招人煩。但是那時候非常單純，我依然和所有的同桌都相處的非常愉快，但還是有極個別特例，不值得多提。總的來說，小學的我還是快樂的。
初中時候，我開始有了意義上的朋友，但是同時，我感覺自己還是獨自一人，雖然平時非常爽快。那時候我還有一個好朋友，但是她對我很不好，我開始躲著她。現在想來她很有可能是我的第一個朋友。可我卻不要她，這傷害是互相的，我知道她和我還是有一些共同點，至少，她很想和我走在一起。
另外初中發生很多事，最開心的事也在初中，最難受也在初中，我想那時候就打定了我現在自卑的情節。
我承認我的情緒外露是我最大的缺點，那次我為了表達我不能忍受的情緒，選擇撒謊。其實，我雖然做錯了，但是這事是一件很小的事，可是後來，事件升級，我發現竟然有如此多的人不看好我，那天打群架我輸了，眾目睽睽被連扇20多巴掌，給我造成不可逆的傷害。我最好的夥伴拋棄了我。
在學校，人人都好像是我的朋友，但是人人都不是。那件事是那麼的小，只能說太倒霉才讓我承受那麼瘋狂的後果。
這下我真的感受到來自世界深深的惡意了，直接經常聽到耳邊有人說我壞話，但，也是輕微的，我覺得，可能很多人都經歷過這個。當時我以為都是小事，實際上內心極其敏感的我心中早就開始有了激烈的反應。
高中時代，那次的事件讓我不再活潑了，但我仍然很外向。只是，我越來越感覺心裡有懼怕的東西，內心深處的恐懼。我也已經發現我好像天生沒有吸引朋友的魅力，高中的氛圍非常不同，那時候我談了一場戀愛，花費了很多精力，最後肯定是無疾而終，不過我總算髮現我還是能讓人真心喜歡欣賞我的，於是我把精力放在愛情身上，雖然根本沒有一次好結尾。

但是我知道，我從小就有極好的判斷周圍情緒，以及影響他人情緒的能力，但是我的自我控制情緒能力太差，才導致了別人和我保持一些距離。
大學我繼續戀愛事業，企圖填平心中寂寞。愛這個字眼我深有體會，愛是什麼我也算清楚了，但是愛過我的人還真不少，但前提是，一定要親密相處之後才可以，有時我也羨慕別人，什麼都沒做就可以吸引一大堆好感。至於我的長相，我長得真的不醜，我的品味也偏上。
我覺得來到大學了，什麼都可以重新來，於是我利用所有以前交友所得的經驗去對待大學同學。
一切看起好起來了，越來越好，可是突然我沉迷遊戲，得了懶癌，變成不上課的學渣。周遭環境感知也下降了，我的精力基本都花在遊戲上面。
回過神來，一切變回原來的樣子，和所有以往一樣，所有人都有圈子，我依然可以想在哪個就在哪個，但是沒有人把我納入其中。
又是這樣。
回到原點了。

說真的，我當時挺崩潰的，尤其發生一些事之後，曾經初中高中所有的不美好，包括一些激烈的難受的片段，都湧入大腦，我真的沒有做錯任何事情，為什麼我沒有朋友？
到此為止，都是成長的煩惱，如今我26歲了，有句話叫做少年時代沒有真心朋友是不可能的，如果真的沒有那這輩子都沒有了。的確職場中更加難以找到有精神價值的朋友，都是利益價值的朋友。所以，我反觀從前的自己一直尋找答案，可是我找不到任何答案。
我真的好痛苦，現在的我白天強打精神，晚上打了雞血。酷愛一人喝酒，偶爾抽風，獨自流淚。有那麼一次甚至站上了窗戶。
我懷疑自己心理開始有隱疾了，這麼多年的孤獨和寂寞，我已經快要體會不到正常的人間溫暖了，雖然不至於到了那種半個夥伴都難找的地步，但是也已經快到了生日都完全不被想起的地步，我猜所有人都以為，會有更熟的人給我祝福所以不必去給。真的，我其實沒有。所有人都在一個平面中。
我也有特意學習處事交友，但是說真的，我的圓滑處事還不是一般人能學會的天賦本領，不需要學，但是對朋友的這一塊，我感覺自己什麼都不是，越來越，越來越。

我已經假裝不下去了，真的會崩潰。

現在回顧我年少的時候，每次和朋友們談論起友情、愛情、親情，說的都是「被愛」。

我好似一件商品，外貌、成績、溫柔、善良，都是用來堆砌我的價值，我渴望別人的賞識與購買，從未想過，我可以購買別人，是因為我自卑嗎？

自卑是一種思維習慣，被動的接受別人的評價，被動的討好別人的愛。

自卑是一種人生設定，每一次的交往都會本能的把自己放在被選擇的位置。

在我大學的時候有一個班長，每次我們有什麼問題都會問他，他會去百度裡面找答案，然後再教我們。這樣的結果是：他越來越聰明，我們越來越弱。

一個被救助的孩子再社會化，暫時住我家，他3年級，因為缺乏良好的教育，他的基礎非常弱，上學之前他很擔憂，很擔心同學們會嘲笑他，我其實不大知道如何承受這種歧視，我只是告訴他一個我認為正確的答案：

第一次見面，我們會以外在現實評價一個人，比如外貌、成績、家庭條件。
慢慢的我們會變，我們會根據一個人對自己的價值來評價一個人，如果你明白怎麼付出，你就能找到自己的位置。

第一周他來我這裡吃飯，拿了一個小本子，問了我很多問題，大多數全是英雄聯盟的出裝問題。

我有點擔心，孩子主要關注點都在遊戲上，是不是融入的很不順利。

周三的時候我帶他出去吃飯，這次的問題有一些英雄聯盟的，還有一些精神層次的問題，比如活著到底是為了什麼。

我越發擔憂了，這是抑鬱的前兆。

我想這周末的時候和他聊聊，這次又多出了不少的問題更奇怪，裡面居然有女孩子的髮夾與裙子搭配問題。

我問他，為什麼會想要了解這些？是覺得當男孩子不好嗎？

他說，你不是告訴我要付出嘛，這些都是我同學的疑惑，我都收集起來問你，你不是什麼都懂嘛，就問你咯。

他和我講了他入學的經歷，一開始男生們下課都在討論英雄聯盟，他希望融入，就也試著玩，同學們經常會因為一些出裝而爭執，他留了心，就記下來問我。

他的同桌是一個很內向的男孩子，喜歡玩《我的世界》，他也問過我怎麼玩，我給他推薦了B站「別人的世界」系列，他的同桌和他有了共同話題。

精神性的問題都是他的同桌問的，女性化的問題都是他後桌的女孩問的，一開始的時候這個女孩總是喜歡在他背後戳他，他也問過我，我當時騙他說：一個女孩子欺負你，是為了吸引你的注意力，她喜歡你。

他信了。

慢慢的，我開始教他自己去找答案，英雄聯盟出裝有一個app可以解決，精神性的問題沒有正確答案，答案只是為了幫助你找到同類，對待你孩子的問題，你的態度比你的答案更重要。

他的問題越來越少，他一點點的在融入。

我花了很長時間一點點的反思自己的童年，一點點去感知裡面的細節，去同理心裏面每一個角色，我找到了我孤獨的答案：我不會『主動』『付出』。

我媽媽應該不是很喜歡我，因為我，她消耗了大量的時間和精力，因為我她感受到了很多周遭的惡意，她和父親本來都是黨員，如果沒有我這「二胎」，他們應該會更輕鬆一點。

她對待我的方式，讓我完成了我最初的人生設定：我不被喜歡。

當一個人認定了自己不被喜歡，他就沒法主動，他就不敢付出，他只想躲起來，可他也會孤獨，也會羨慕，所以，他會渴望一個更優秀的自己出現，這樣，一切都會好了。

他會更懂事，他會更上進，他會更善於幻想，他會用自己的精神世界塑造出虛假的繁榮，來逃避自己孤獨的事實。

可這一切，都那麼脆弱。

只需要某一天，一次失敗，就會把一切擊碎，幻想破滅的碎片那麼鋒利，讓他遍體鱗傷的確認自己就是不被喜歡的。

當我意識到「我不被喜歡」的人生設定時，我開始重新審視我新遇到的人，我新遇到的事，我不再那麼急著下結論，我想等等看，我能不能做點什麼。

我大學的時候回老家，在華聯超市門口看到一個小女孩，眼巴巴的看著一個小男孩玩電動玩具小車，就是那種動物頭像，投1元進去就會唱歌搖擺的玩具。男孩也看到了女孩在看著，等小車結束之後他跑開了，小女孩坐到了車上，但是她可能沒錢，只能假裝投幣了的樣子在搖晃。

小男孩過了一會兒回來了，小女孩立刻很尷尬的爬了起來，小男孩叫她不要動，然後投了一個幣，給小女孩玩。

等到這一塊錢用完了，兩個人都坐在上面一起玩。

我去超市兌了10個硬幣，那是我第一次發覺自己如此富有，都幫他們投了，投完還看了這男孩一眼，眉清目秀，這男孩以後一定是一個禍害。

付出的感覺，很好。

工作這些年，我總結過，但凡我主動做的事情，都不會太差，但凡被動接受的，結果都不好。

被動就是一個怪圈，不想做，不得不做，做不好，更不想做。

生而為人，我做的很糟糕，但我依舊要好好活著，所以，我很抱歉。

你沒有朋友的概念是什麼？

是人家想要和你交朋友，你不想把她作為朋友。還是你想要和人家交朋友人家不搭理你？

前者不是沒有朋友而是你選擇朋友的標準問題。後者是情商低的表現。

如果你屬於前者，沒有朋友很正常，因為是你自己選擇了不要朋友。

所以我想要知道，你的情商高指的是什麼？

最好的三個朋友都是認識了七八年的。

平時不聯繫有的在我家鄉有的在我們一起讀大學的城市就我現在一個人跑來上海工作

平時不聊天我也有我生活的圈子和普通朋友

至於這些最好的朋友，認識的時候也根本沒想過這特么的就是我一生中會固定下來的朋友了。

這兩天在出差，因為一些工作原因都要忙到兩點多。有一晚上好氣啊！打電話給其中一個。

響了三四聲被接起來——

「你是不是傻【嗶——】啊，明兒不上班了啊～咋咋咋？」

然後電話那頭是迷迷糊糊從床上坐起來的聲音。

「沒咋～突然好想你嘛～」

「噫，噁心噁心」

她才不會問我發生了什麼呢，反正我會說的

她才不會責怪我半夜給她打電話害她第二天困一天呢，這點我有絕對的自信。

朋友啊

難道不是拿心交的么，用心對的人哪會沒情商啊，我知道我嘲笑她平胸她才不會對我生氣，但是再沒情商我也不會在她男神面前嘲笑她平胸啊。

這需要情商嗎？

我用心對待的朋友不開心了，我就會不開心啊，所以我就算平時是個大大咧咧說話不經過腦子的低情商的人，我也捨不得用這份低情商去傷害我的朋友啊。

這就是我知道我們互相尊重互相坦誠一起走過某段歲月，即使工作之後我們不在同一個圈裡，但我認同他的三觀，也願意盡所有能力幫助他。但我不一定要天天聯繫他、和他「故意維持感情和聯絡」

因為我們的生活不再是一起進行的了，我需要去和不一樣的人交流、擁有不一樣的圈子

反正我知道，不管怎麼樣，我就算一年沒和他們見過面，五年沒和他們見過面。

一看見大大二二和小旋子～我肯定還是飛奔過去一路「哈哈哈哈哈哈」然後結結實實的抱一個，他們肯定是一臉嫌棄的樣子然而還控制不住的傻笑起來

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所以題主

朋友和你的情商沒什麼關係

朋友就是你不需要情商也能相處的很好的人，只要你不去故意傷害他

如果你覺得沒有朋友可能只是因為你用你所謂的「情商」去交朋友了，而不是心

我在很多人——我的老同事啦，朋友啦，同學啦……等等他們的眼中是一個情商很低的人，我自己也覺得我的情商滿低的，但是後來才知道原來心理學中的「情商高」和普通大眾口中的「情商高」完全不是一回事。

《菜根譚》說：智逾圓而行逾方。

很多人覺得修行好的大師都是那種特別慈悲，特別善良，特別有包容心的人，但事實上，越是修行非常好的人，越是智慧圓融的人，越是慈悲的人，越是沒什麼包容心，行為越為見稜見角，而且越來越鋒利，言語間直刺人心，而且正是因為慈悲，所以才有力量這樣做，有膽量讓人恐懼。就象竹慶本樂仁波切說的，就象父母看到一個孩子犯了錯，你不能說「因為我愛他，所以我放任不管」，而是應當制止，所以慈悲中包含著制止，而這種制止是制止你去傷害自己或傷害他人。

但是被制止總是令人不爽的，就象一個小孩子正在混打亂鬧，當你制止他的時候，他的憤怒會直接朝向你，所以制止是需要力量的，慈悲是需要力量的，而敢於制止別人就意味著你敢於讓別人不爽。

真正情商高的人不會覺得自己情商高，因為他的行為必然會得罪很多人，他的行為也不符合大眾口中的情商高的定義和幻覺。比方說情商高的人非常具備領導力，言出必行，呵呵……可是這種人在團隊里最不受團隊成員的歡迎，當一個領導人言出必行的時候，意味著其他人必須跟上他的思路，或必須做出妥協，這是讓人很不爽的事情。所以，沒事不要把「情商高」這事套在自己頭上，會悶出病的。

很多抑鬱症患者或躁鬱症患者在外人面前都是情商非常高的樣子——積極、樂觀、勤奮……因為他們特別擅於迎合別人，並且在迎合別人的過程中弄丟了自己。

字頻分析一下：

常用漢字中：使用頻率排名前5個漢字（使用頻率之和為10%）：

最常用的一千個漢字使用頻率排名

的一是了我

本文約為1700字，其中

--我：85（5%）；

--的：78（5.2%）；

--是：45（2.6%）；

--一：24（1.4%）；

--了：24（1.4%）；

合計：15%

放眼望去，題主在短短一屏幕文字中反覆出現了多達80多次「我」。不知道你在與人交往的是不是也這麼在意自己，是不是也動不動就把「我如何如何」掛在嘴邊上。寫自傳都不會這麼高頻使用的辭彙，放出來給誰看都感覺不舒服。要是題主聊天的時候也這麼發揮，別說當朋友了，正常聊事情都難啊。

情商高最直接的體現就是讓別人感受到「被理解」、「被重視」。連知乎提個問題都讓觀看的網友感覺到：

我們對題主為什麼疑惑沒有朋友只能表示：

明白您的意思，跟所有人都關係不錯，但是能交心的沒有，是這意思吧。

您想想，真正過命交心的朋友，是像您這樣，萬事都替人考慮，不給人添麻煩，處處留後路嗎？

不是啊，是我有事直接找你不跟你客氣，你有事找了我我也不問你原因，能辦的全力以赴，辦不了也幫忙想辦法。平時互相捶打揶揄嬉笑怒罵不用顧忌，許久不見面也從來不擔心會生疏，這樣的才是真朋友啊。

您的圓滑和周到，是優點，但有時候也會讓真正想跟您親近的人跟您疏遠，為什麼，因為他們看不到最真實的你，你的禮貌、溫柔、修養、大度，在得到別人認可的同時，也讓人感覺無法拋開束縛跟您毫無障礙的交流。

您建立了一條自己的底線，比如我不跟朋友借錢，凡事肯定給對方留後路，不麻煩對方做能力之外的事，其實在這同時，無形中也在告訴對方，讓對方覺得我也得做到這樣才能跟你交往對等。您也說了，您這個天賦別人學不來，自然也就有隔閡了。

有利有弊吧，畢竟，江山易改本性難移，是這個性格，也就不用去想非得適應別人的風格。或者您也找幾個近的人試試轉變，看您和對方是不是都能接受？

我幼兒園的時候有好多朋友……妹子們都愛跟我聊天……因為我個兒高，眼睛又大，還聰明……

我小學的時候沒什麼朋友……成績好，愛炫耀，愛打小報告，愛給老師當眼線，還愛跟心儀的妹子們瞎聊天……

我初中的時候有不少玩伴……成績中等偏下，然而能跟大家玩兒到一起去，無論是去網吧還是在學校里踢球兒，不同的圈子我切換自如……最主要的是，沒搞對象，有大量的精力去玩兒。然而算不上有多少朋友，那時不懂得交朋友。

我高中的時候有幾個朋友……班裡的男生女生不像小學初中有大圈子，都抱成了小團體。跟幾個喜歡相聲的同學玩到一起，有共同語言，能互相開心。成績不拔尖，然而當了學委，學會了『湯兒事』。帶著半個班的男生去踢實況，被班主任抓現行就主動站出來背鍋，有錯就認，挨打立正，老師也喜歡同學也好評。仗義，老師同學面前都能落下面子，覺得自己『活明白了』。

大學的時候有無數的朋友……在學校里先當網紅後當明星，盤踞在貼吧上跟學校交火兒，不是食堂漲價就是澡堂子沒水，揪住一點攻其全面，沒二年就在學校里成為大家熟悉的面孔。黨宣的老師想打相聲社的主意，他拽著我；校辦的老師想要貼吧別出負面消息，她拽著我；學工辦的老師想知道每個ID後面都是誰，他們拽著我；甚至說，某年校會的部長人選是我一個外人給定的，校會新選出來的主席某次活動跑我這兒『拜碼頭』來……學校里半熟臉的朋友更是不計其數，『娛樂圈』的紅人們互相吹捧，『網紅圈』的哥兒幾個虛假繁榮……經常是跟人打完了招呼，扭頭問身邊的人，『這人眼熟……誰呀？』

畢業工作以後只剩下幾十個朋友了。上班、結婚，業餘時間越來越少，用來維繫感情的活動自然也越來越少。之前的很多朋友們逐漸斷了聯繫，開始也覺得失落。後來多年不聯繫的朋友突然發來結婚、生子、滿月、百歲的消息……覺得不聯繫也就不聯繫了吧。最後剩下的朋友和新交的朋友，都是能互相說得到一起、尿得到一壺、有事一起干、有忙隨時幫的。

然而即便是工作了以後，仍然堅持了一個交朋友的原則：不以利聚。家裡錢多點的親戚我都不愛理，何況是不沾親的朋友。賠著笑臉花著時間去維繫一段與個人利益息息相關的所謂『友情』，拿『交朋友』當買賣這麼干，我實在沒這麼大工夫。我爸說我『死性』，媳婦說我傻，然而攤手，就這脾氣，改不了，也不惦記改。『虛假繁榮』那套上大學時已經玩兒過了，已經覺得沒意思了。

回頭琢磨琢磨，這十幾年來，要好的朋友也掰過幾個，而且這幾個人里關係越好的，掰得越決絕，越不留餘地，基本就是『你在我走』的狀態。性格是有點偏激，脾氣也有點變化無常，然而有一個原則一直在堅持：三觀合則交，不合則散。交朋友不是生活所迫，不是利益所驅，選擇越自由，交情越長久。

最後送題主一句話，交朋友不是任務，沒朋友也不是活不下去。情商高，自然會交到水平對等的朋友的。何必著急呢。

昨天有一個性格非常外向跟誰都能玩得來的女生跟我聊了一些比較私人的問題。

末了，她問我「你覺得我是你的朋友嗎？」

我說「不是」

她說「可我有把你當朋友」

題主應該是像我一樣，對朋友的定義門檻很高的人。

身邊不缺人，不是沒所謂的朋友，是，沒有特別好的朋友，沒有能被自己稱得上朋友的朋友，所以覺得自己孤獨？

也不能說情商高，我需要的是陪伴，誰是陪伴誰是愛玩而跟我湊一塊兒，看得很透。

不必要的人，不會浪費太多時間。

什麼樣的算不必要的人？

比如不怎麼接觸的A突然問我有沒有空，請我吃晚飯。

我：「為什麼請我吃晚飯，XXX（她玩的比較好的）呢？」

A：「她晚上有社團活動。」

即使我們吃飯拍照發朋友圈，見面打招呼有說有笑，但我們並不算朋友。

深知自己是替補啊，是種可有可無的存在。

朋友是什麼樣的？比如B請我看電影

B：「晚上有空嗎一起看電影」

我：「沒空，還有作業。」

B：「那你什麼時候有空？」

我真希望她朋友不多，最好只有我一個人。

我不希望她請我看電影吃飯唱K出去玩，我還得小心翼翼的問還有誰也去？

當然啊啊啊啊是我朋友的話我就不寫作業了啊我就陪你看電影啊！！

這樣的B什麼時候出現！！！！

哦，我是什麼樣的人會過怎樣的人生需要你憑隻言片語隔著手機指著我鼻子告訴我嗎，我也沒說自己情商高啊說了一個故事而已，現在的年輕人有點意思了。

「大多數人看見的世界不是世界本身，而是一個他們想當然認為的世界」

首先，你的表述顯示：你的情商並不高。

情商的定義中包含5個方面：

① 對他人情緒的感知；
② 對他人情緒的影響；
③ 對自己情緒的感知；
④ 對自己情緒的調整；
⑤ 自我激勵能力。

你在兩個方面做得還不錯（據你所言），而在其他三個方面做得一般甚至不好。

所以，大致下來，你也就是個平常人。

我一直覺得：一個情商高的人，是不會自誇（自稱）自己情商高的。

我自己是一個低情商的人，以前見過很多人都自誇情商高、會來事，當時年輕不懂，覺得他們好像真的很厲害。

但等若干年過去了，我這個低情商的人通過學習、抱著「不斷學習」的態度去改善自己，漸漸發現他們做事其實並不見得多麼了不起，他們所謂的「會來事」其實只不過是小聰明而已，有時已經犯了一些常識性錯誤，還是給自己不斷辯護。（人們會為了維護自己的自尊而去繼續自己誇自己的。越是沒有什麼成就的人，往往就越希望得到別人的認可。）

所以，就我個人的人生經驗，我認為：但凡認為自己情商高，並且將其掛在嘴邊的人，一般情商都不怎麼樣。

（真正情商高的人，不僅會讓別人自我感覺良好，「控制人於無形之中」，而且情緒穩定性很好。）

第二，一般人的社會交往，其實和情商的關係不是太大，而是取決於交往的意願。

如果你想去交朋友，想和他們一起呆在一起，那麼你去做了，只要平時別太得罪人，那麼他們中總會有一些人喜歡、習慣和你在一起的。

越是底層人，選擇的面也就越窄，標準也就越低，就越容易——因為沒有選擇。

我親眼見到很多這種例子。

互相瞧不起，互相貶低，但是仍然保持著高頻率的接觸，只是因為這樣才會感到一絲溫暖。

以前看心理學方面的書，裡面提到過一個試驗，將一些描述個人性格的詞語打亂進行組合，然後跟被測試者說這是某個人的個性，讓被測試者描述他們對這個人的印象。

測試發現，一個人「聰明」、「帥氣」這些特徵對於社交的影響都不是很強，但有兩個特質對社交影響很大，一個是「熱情」，另一個是「冷漠」。

比如說，將「聰明」、「帥氣」、「強壯」這些詞和「冷漠」放在一起去描述一個人，人們儘管認可這個人的優秀，但會「不喜歡他」。反之，如果是一些不大好的詞和「熱情」放在一起，人們還是會對這個人有所好感。

所以，只要你去交往了，經常和一些人參加一些活動、玩耍，那麼就能交到朋友。

而你現在的狀態，其實是有些」自我沉陷」，這種「酷愛一人喝酒，偶爾抽風，獨自流淚」的狀態，你越是「酷愛」，就越容易沉陷進去，形成習慣而不能自拔。

這裡牽涉到「行為改變」方面的內容，有一本書，叫做《自我導向行為》，這本書的內容會對你很有幫助。

我不是專家，所以對於「抑鬱症」這些事情不敢亂說，如果你覺得有必要可以去諮詢一下心理醫生。

等級零點五的情商：自己以為自己能看透並且掌控自己和他人。

等級一的情商：看不透別人看不透自己，跟著自己的本能過日子。

等級二的情商：看的透別人看不透自己，看透的會忍不住說出來。

等級三的情商：看透了自己，看透的已經不會在自己動物性的趨使下說出來。

等級四的情商：在能幫到別人的時候說出來自己看到的。

你需要把自己變的笨笨的，交一些笨笨的朋友，去體驗笨笨的友誼。

放棄自己高人一頭的感覺，雖然過程會痛苦，但是卻會讓你看到不一樣的人生。

一個人是否有真正的朋友，與情商高低並無太大關係。同時，也與其智商高低、性格開朗或內向無太大關係。

真正的朋友，是茫茫人海中，由於某種機緣，遇到了一起，然後相互吸引。就這麼簡單。這是關於朋友的第一層。從這層意思看，跟兩性關係有相似之處，卻又不完全相同。兩性關係也是茫茫人海中，由於某種機緣，遇到了一起，然後相互吸引。不同就在於這個吸引。朋友之間的吸引，來自相互的認同，包括相互的需求。兩性關係之間的吸引——好了我們都知道了——來自於相互的愛意，據說是多巴胺、性衝動什麼的。在此按下不表。

至於朋友相處得是否愉快、相處時間是否長久、相處時是否有技巧，這些是第二層。

如果你想交朋友，請先獲悉如下的事：

1、知我者，二三子也。多嗎？並不。夠不夠？足夠了。

2、朋友不是永遠的。也請不要奢望永遠。但對於朋友，「相互」這個詞，才是永遠的。不管是靈魂還是利益，不管是精神還是物質。

3、朋友之間並非完全不需要物質，同時也並非精神就一定比物質重要。但是，只有物質沒有精神，就只可能是夥伴，玩伴，酒肉朋友。當然這並沒什麼可恥的。並不是每個人都需要能交心的朋友，在有的時間，有的人，能陪著你一起玩，能陪著你度過一段或好或爛的時光，就足夠了。

4、純粹的神交，並不見得就會締造一對艷煞旁人的絕世好朋友。歷史上興許有這樣的情況，但我們是凡人，最好不要與其類比。一般情況下，我們都沒那麼高。我們活在巨大的物質文明中，請不要輕易走靈魂和精神的極端。當然，如果機緣合適，你若能交到一個一直就神交的朋友，我仍然要祝賀你，因為這很難得。

5、以精神交流為主、物質交流為輔的朋友，其關係維繫得更穩定，更久遠，更令人欣喜與感動。

6、隨著年齡的增加，請降低對朋友的要求。他們既不是你的免費心靈導師，更不是你的物質提取器，也並非你的隨時隨地的救助者。跟你一樣，他們會有越來越多的私事，心事，以及煩惱憂愁，歡笑感痛。作為朋友，你要多了解他們，然後多理解他們。

7、長期不聯繫的朋友，無法確定其關係的穩定性。與此同時，長期不聯繫的朋友，其關係也不見得就逐漸消逝。因人而異。但是可以明確的是，長期不聯繫，其疏遠是一定的。而疏遠與你們之間是否還「念及舊情」，也沒有因果關係。所以，如果你不想出現類似疏遠，可以主動聯繫他們。但同時，請務必參考第2條。

8、接受你百思不得其解、莫名消逝的友情。如果一份朋友關係走到一定時候，你覺得自己一直很主動而對方並無太多反饋，並確定這一現象並非由於自己的過失所導致。那麼，不論結果如何，請你先按捺自己的不滿與憤怒，控制自己的不安與委屈。然後，坦然接受他們的選擇。很多時候，他們疏遠你，並非你的錯，也不是他們的錯。僅僅因為，世事如此。

9、真正的朋友之間並不需要多麼刻意。因為能做朋友的主要原因，在於你們天生相互吸引，能夠給對方帶去或精神或物質的些許價值。所以朋友關係本身並不刻意。但記住，想要維持這樣的關係，請適當用語言、用行動、用思想去維繫，並讓對方知道，我一直在這裡，我一直與你關聯。

10、你為什麼沒有朋友？或者說，為什麼你覺得你「交」不到朋友？你看，「交」朋友的「交」，是個動詞，這就需要你的行為，你的付出。怎麼付出？簡單說，你要交出你的心。不要等待別人向你交心。你先。題主你自認為的高情商是否屬實，我不去判斷。我只想說，如果擔心被傷害，如果擔心不平衡，完全可以不交朋友。交朋友，就存在一定風險。

11、朋友之間，相互理解很重要。在理解基礎上的相互認同，比想像中更重要。所謂相互認同，就是指他落魄潦倒、受挫失意時，你並不嫌棄他，希望他再度振作，並且量力而為地幫助他；而當他有些成績甚至有些得意時，你也可以為此感到欣喜，並接受他在你跟前的某些炫耀和展示。相信我，後者會更難。

12、最後。千言萬語，敵不過真實和誠懇。朋友之間，沒有套路。

我覺得你應該先理解下什麼是情商高。

從你的敘述很容易就能看出你的情商很低。

情商低表現之一：你覺得你能影響他人情緒，你這是把自尊建立在他人認同的基礎上，你很自卑，你做出的某些事情，讓別人開心或者不開心了，你在關注這件事的時候，其實你的情緒正受著他人的影響。你讓別人開心了，你就覺得自己得到他人認同，你的心情也隨之變好；你讓別人不開心，你就內疚、懊悔、或是生氣。舞台上的小丑也能影響別人的情緒，你真的像極了小丑在表演完後等待觀眾的反應。

情商低表現之二：自我控制能力差，這個你自己知道。提高情商是把不能控制的情緒變為可以控制的情緒，情商高最主要的體現就是能控制自己的情緒，所以你說你情商還高嗎？

情商低表現之三：以為圓滑是情商高。你看看這個先：所謂高情商就是圓滑處世嗎？ - 人際交往 - 知乎

你若盛開，清風自來，這句話如今隨處可見，但是對你很實用，負能量太多，即便有知心好友也會疏遠你，誰也不願當你傾瀉負能量的垃圾桶，你就更別想帶著滿身的負能量去找朋友了，你得先學會控制自己情緒。

你白天頹廢，晚上打雞血，喝酒、站窗檯（我理解為高層的窗檯），你已經開始自虐了，找心理醫生是個不錯的選擇。

早睡，晚上容易多愁善感，改善睡眠方法自行上網搜索，除非你有生理原因，否則只要你願意，絕對能改掉你晚上不睡的毛病。

同理心待人，將心比心，不過可能你的圓滑已經浸透到骨子裡了，別人感覺不到你的真心。

自我激勵，多看些開心溫情的東西，養狗、健身都不錯。

其實哪兒那麼多時間矯情，純粹是閑的！

近幾年很流行「情商」一詞，每個人張口閉口都是「情商高」「情商低」

但自己評價自己「情商高」的，我還是頭一回見。

首先，一個人如果真的有一定的情商，絕不可能如此肯定的說自己「情商高」。也就是說，你自己評價自己情商高，卻對自己的生活交友感到不解，那我只能得出你是一個情商很低的人的結論。

在我看來，情商，不是什麼淺顯的「人見人愛」「會照顧別人情緒」這種主觀的評價。情商就是一句話——【控制情緒的能力】。而在我看來，你並不具備。

人是很敏感的動物，他身上散發出來的氣息會吸引相同類型的人。如果你是一個打遊戲爛在寢室的懶癌症患者A，你自己跳出自己的身體把自己當成另一個人B，B看著A，會想要和A做朋友嗎？

同樣，一個熱愛生活的人，或目標明確的人，或成熟理智的人，或思想獨立且特別的人，只要具備上述之一的特點，就會吸引到同樣三觀健全目標明確的人，並成為無話不談甚至一句話不說也能有默契的好朋友。

你的問題，不在於【情商】，你只是【大腦不清醒】。

你不明白活著的意義，不知道自己將來想成為什麼樣子的人（ps：不是功利的方面比如什麼年薪百萬開豪車這種大眾眼中的成功人士），一個洒脫的人還是一個傳統的人，一個追求自由的人還是一個套公式的人，你對自己的人生方向都沒有感受，你想吸引誰做你的知心朋友？誰都沒有義務去鑽入你的心體會你的迷茫與失落，再深入體會你的內心是否存在和他共鳴的部分。

只有自己足夠有特點，有獨立的思想，才能吸引同樣有獨立思想的人。迷茫的人只能和同樣迷茫的人扎堆，狂歡也是一群人的孤單。

還有，有些東西，可遇不可求，你要做的不是煩惱於自己的孤獨，也不是去尋找和你共鳴的人，而是好好愛自己，關注自己的感受，尋找自己人生的意義，只要做出了一個決定，【我要活成xxx的樣子】，然後就只需要抬起下巴，自信的等著，大家就都會跑來找你了。

那時你要做的，就是【選朋友】，而不是【找朋友】了。

而對朋友，你的態度應該是【人生來就是孤獨的，謝謝你的陪伴】。

要想有朋友還不好說啊，請大家吃飯，一直請！朋友會很多！

講故事的人百感交集，聽故事的人云淡風輕。

只有我看到「我是一個如此細心溫柔的人」笑噴了嗎？

你情商高在哪呀朋友？

文章太長沒看完，我也不和你多bb。

1.情商指的是情緒控制，假如（假如啊我舉個例子不是真的罵）說你罵一句我馬上怒不可遏脫口而出一句mmp，或者經歷了一點小挫折比如坐公車被人騙了2毛受不了自殺了。那就說明我情商低。這與交際能力無關。

2.我小學也是人見人愛，喜歡我的女生最多的時候也是小學。所以不要把小學的階段太當回事。那時候大家心智都不成熟，有一點突出的魅力就會顯得很牛逼（比如我小學就能中國歷史朝代倒背如流，歐洲地圖記全，歐羅歷史了解個大綱），所以裝逼真的很容易成功。當然後來我自甘墮落導致魅力值下滑也是自找的。

總之隨著年齡增長，人的社交會變得更加現實，側重的事物質和精神的雙向考量。但偏偏每個人的興趣愛好可能都有偏差，在現實生活很難找到興趣愛好，精神信仰，三觀吻合的人，無論男女。同時人與人的階層差距開始顯現，例如小學時候天天跟著我屁股後面的某大小姐現在微信已經很難我正常切磋話題了。

加上人和人之間的成長很消耗時間，不可能過多投入交集。

那麼交際就變成了一件伴隨性的事（簡單說，就是建立在個人能力基礎上的自利行為）

最後我想說的是，並不是你越能揣測別人內心就越能交到朋友。玩弄權術是建立在你階層高於對面的基礎上，優勢才能顯現出來。例如你是老闆他是員工這種地位不對等的時候。現實中對等的交際是魅力值+真誠的產物。魅力值決定廣度，真誠決定深度。

至於什麼是魅力值什麼是真誠。我想，首先你要找個適合自己的圈子。展示自己的能力，如果沒什麼能力，展示自己的友善。多付出一些關心。多製造一些有趣的大新聞。至於你能交到什麼朋友，終歸還是運氣+能力的產物。但只要圈子對了，朋友遲早會有的（本人可以以大二以後入動漫團體的經歷打包票）

首先，情商高和有沒有朋友沒啥關係，高個子可能適合打籃球，但是並不是說他不用訓練就能去打了，情商同理。

其次，從你的描述來看，你情商不高，事實上很低。

最後，建議你尋求靠譜的心理諮詢。

情商高的人根本不會問這種zz的問題

你有沒有幻想過這樣的友情:

你有一個朋友，她/他雖不是跟你形影不離，隨叫隨到，你們有各自獨立的空間，但你們心中有彼此，你們三觀相似，任何東西都能聊，興趣愛好相同，你們互相坦然真誠，是彼此心中的NO.1。

可能我的友情觀還是很幼稚，但這是我的真心話。

對朋友要求不多，一個就好，對我真心

真誠，我們三觀類似，

或者說，我是在這世界上尋找另一個我

我是個對朋友特別有佔有慾的人，她在我心裡絕對是朋友榜的NO.1。同理，我希望我在她心裡也是。

初中的LJY，高一的ZQ，高三的ZJJ，大一的LXW。

我跟她們都曾親密無間，形影不離，但當親密度達到一定高的程度，就變得特脆弱！

她們因為我成績，獎勵高於她們，覺得跟我有距離感，漸漸遠離我。

我因為感到我不再是她們心中的NO.1也漸漸遠離她們，那樣地心照不宣！

大二後。我沒有過那麼看重的人，我似乎跟誰都是朋友，八面玲瓏，能說會道。但其實在我心裡，她們是比同學稍微熟悉一點，卻沒達到我心目中對於朋友的定義。

這樣說，可能有些涼薄了！但是真的，跟寢室的女生維持表面的平靜。班裡稍微熟的女生邀請我一起逛街，我先看自己有沒有空，不再像以前「二話不說就陪著去」

一個人去吃飯

一個人去圖書館

一個人去看電影

……

【有次陪著一個女生去逛街，我一直覺得她家經濟實力不錯。

就建議說去專賣店買吧，她說我土豪。

去小吃街，我說我不吃你吃吧。她說我裝逼。然後解釋說大姨媽來了

我跟她說話就變得很小心翼翼，但避免不說話的尷尬，就一直吃東西，嘴巴不歇著】

我不是不想有人陪著，

只是不想隨便找個人陪著

我在等那個人出現

如果性別男，那是愛情！

如果性別女，那是友情！