如何處理和父母的關係呢？

因為心裡很難過，總是時不時的很難過，所以很想找個地方說一說，順便尋求一些解決辦法。一些 自我心裡建設 方面的。

我家是農村的，有記憶以來都是爺爺奶奶在無微不至的照顧我，我爸媽都忙著掙錢，對於很兇。因為爺爺奶奶在教育我方面可能不太擅長，察言觀色什麼的都不會，也不會幹活，就是什麼都不懂也不會，因此就更容易被爸爸媽媽打罵。具體不表，但是我對我媽媽第一個印象是我眼前一黑臉就很疼，我媽擰我了（眼前一黑是因為我害怕的閉眼了）。只是想說千萬不要因為自己的脾氣打孩子，因為你永遠不知道會給孩子留下怎樣深遠的心理陰影。

然後就是我爸這方面，因為爸媽過生活都很累，我因為常年聽奶奶嘮叨所以「非常善於傾聽」，所以我爸也會跟我說很多他的工作多麼累，他怎麼怎麼樣，然後抱怨我媽。因為他的詆毀，因為媽媽不怎麼和我交流還很兇，很多年我和媽媽的關係都很不好。直到這兩年，才有了聊聊天這樣比較親近的行為。

綜上所述，一直以來我都傾聽著我爸倒苦水，被迫接受我媽完全不理我，他們一直不怎麼管我除了錢以外的事情，因為我學習在上大學以前也還算不錯，所以他們基本都聽任我自己做決定。很長一段時間我很感激我家這種「自由」的氛圍，直到我前兩天意識到，他們根本沒怎麼管過我。

然後就是現在我要畢業了，此前很多年？反正有很長時間他們都會說以後養老要靠我怎樣怎樣，我之前有一陣因此很低落、焦慮，因為我不想就這麼被強制綁定。然後朋友跟我說半天是不是我自己想多了他們根本沒說過，然後我再回家他們就提到了我妹以後可能還需要我供上學。

我非常不喜歡被限制，所以沒當這種時候我就會開啟自毀模式，基本就是放任自流到一定程度，然後再恢復常態，這個過程非常非常長，可能是一年到三四年。我唯一能得到的就是恢復期時不斷獲取的進步感和對明天的希望。而現在我還處於墮落期。

出於責任和沒有絕望，我無法自殺，我只能做一些不利於我身體健康的行為，期待哪一天我能夠意外的迅速的死去。

另外我爸也是這樣，許多時候很痛苦，出於責任苦苦支撐這個家。我不想像他一樣。

我希望我有著自由充實而健康的生活，無奈我的家庭影響著我的心境，而近兩年我已經有些自閉，不過還是會和一些朋友有些許多交往……

就是不想被父母限制，但是……算了。