真實版的「樊勝美」，童年缺愛的成人，現在，如何面對要我盡孝的父母？

01-12

這個帖子越來越多人關注，短短几天時間得到3000多個贊，為什麼這樣的事情會有這麼多人關注。
也許是引起了很多共鳴，也可能是很多人根本沒辦法相信這是事實。
其實這樣的家庭在農村千千萬，人性有多複雜，家庭就能有多複雜。
很多人根本無法理解樊勝美，為什麼她不跟父母斷絕關係。很多人會說可憐之人必有可恨之處。沒有體會過的人永遠不能體會我們的感受。當你身處其境的時候，你是很難做到斷絕關係的，因為我們是人，人是會被血緣，倫理，輿論而束縛的，而當你真正能做到斷絕這些關係的時候，你會感受到斷腕的疼痛，哪怕你將來日子過的再好，原生家庭的悲劇總會不定時在你的腦子裡回放，你很難做到心安理得。我想只有當有一天父母死了，或許你才能真正放下。這就是我們，這就是我們這些家庭成長的孩子。

我不能說我母親對我們沒有愛，我相信她依然是愛我們的，她也會關心我們，如果我們過得不好，我母親也會心疼，但是她沒辦法分出這麼多愛給我們，她也是受害者，她身不由己。如果要寫我的母親，大概可以寫一本書，我母親的一生是最悲劇的一生，少年時經歷父母離異，青年時經歷喪父之痛，中年又經歷喪子之痛，這些東西是一個正常人都無法承受的，我相信如果這種事發生在任何一個人身上都可能引起他們精神崩潰，或者瘋掉，但是我母親都挺過來了，所以這也是我一直對她的感受無法無視的原因，我心疼她。但是我恨我父親。我母親今年60歲了，還在外面幫人洗碗，拿著收入回去給我爸買酒，還是會隔三差五被打，我特別難受，但是我能怎麼辦，我給錢給她？她轉手給了我弟。我讓她幫我來帶孩子，脫離那個環境，每個月給她2000，她帶不過三個月就要回去，她放不下兒子，她怕兒子沒有家。有些人，你想救她，你救不了，這是我最難過的地方，也最沒辦法的地方，人總是要學會自救的，如果不自救，那這就是她的命。我用了這麼多年才知道我母親是我救不了的。我特別傻，但是很多很多人還處在想要拯救別人的心魔中，不管是拯救父母，拯救另一半，還是拯救已經成年的孩子，很多很多人，深陷其中無法自拔。我很慶幸，我已經清醒。
還有，其實我真的不需要安慰，也不需要抱抱，我並不覺得自己可憐，也不需要同情，比我過得差的大有人在，那些從小被父母拋棄，被父母虐待，無視他們自尊的人比我更可悲，無論如何，我從小雖然在家暴中長大，但是我有母愛，從小也沒有明顯的男女區別對待，重男輕女反而是我長大後才深刻感受到的，所以對我心靈的影響相對較小。
我會給我女兒足夠的愛，她會按自己的心愿過好這一生，可以去跟喜歡的男孩表白，也可以承受失去帶來的痛苦。有愛的女孩，會像關關那樣，能勇敢追愛，也能不放棄自我，守護自己該守護的。這一點我和我老公有共同的認識。
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今天看到樊勝美和王柏川買房子這一集了，我哭了，我同情樊勝美，像我們這種從小沒有被愛的孩子，長大後根本不敢去愛別人，因為我們愛不起！
從我記事起，我的父親就已經酗酒，酗酒的起因似乎是我的哥哥在兩歲的時候被鄉鎮醫院的醫生誤診導致死亡，我的父親承受不了這樣的打擊，尤其村裡的人在罵架的時候會沖我爸罵你個絕代的。這句話確實太刺激人了。我爸受不住，終日在我哥墳前哭泣，帶上一瓶酒，一哭一喝就是一下午。如果我的母親在這期間招惹了他，他就會破口大罵，甚至說是我媽剋死了我哥。我不知道我媽是怎麼熬過來的。當然，她現在還在熬。當時還沒有我，我是在我哥死後第二年出生的（被網友提醒，時間改過來了）。這些都是我聽說的，我長大後，我爸去我哥墳前就少了，因為我弟弟出生了。當然，我還有個妹。所以，我們家為了再生出一個兒子，又繼續生下了我和我妹。我還有個姐，大我六歲。
在我們村，我們是人口最多的家庭，一般最多兩個女孩一個男孩。在我們那個村，是一定要生齣兒子的。我小時候不知道，從來沒有想過為什麼每家都有男孩。直到我生了女孩，我父親說繼續生，照b超，不是男孩就流掉。如果這句話是我公公說的，我會讓他永遠不要踏進我家門，但是這竟然是我親生父親說的。我只是笑笑，我已經不是那個什麼都不知道的小孩子了。
我父親只要一喝酒，甚至不需要喝酒，就可以對我母親拳腳相加，有時候會因為一件衣服沒掛好，有時候僅僅只是想打人了。我父親跟村裡人也合不來，我家的狗經常被人下藥，所以連續七八年，我們家養了四五隻狗，都沒活過一年。心疼狗狗一分鐘。所以我發誓，我長大後絕不會嫁到當地，我要定居外省，永遠不要跟這村人打交道。
我的母親，她從來不讓我們做家務，家裡四個孩子都是她拉扯大的，洗衣做飯干農活，因為很小的時候我外公外婆離婚，我母親判給了我外公，尤其我外婆嚴重的重男輕女，所以她沒有享受過什麼母愛，有了我們之後我母親從不讓我們幹活。她說她受過的苦不會讓我們再受。也正是因為這樣，我父親可以肆意踐踏我母親的尊嚴，罵她沒媽，罵她絕種貨（因為我哥死了），就因為他看準了我母親不會離婚。於是他經常要鬧離婚。想想真的很可笑。我竟然有一個這樣的父親。這種讓我噁心的父親。我母親就是在這種一天一小罵，三天一大罵的環境中生存，她竟然沒有瘋掉，我很佩服她，反而她經常跟村裡婦女聊天，笑起來的時候響徹整個村。也許就是因為她這種沒心沒肺的性格才得以這麼多年忍受了下來。
我記得有一次，我父親在外面酗酒了，回家也不知道為了什麼事，就開始罵我母親，我母親回罵了一句之後，我父親暴怒了，抓起我母親的頭髮就是一頓拳打腳踢，那時候我弟弟妹妹還很小，我已經上初中了，我看到我母親被我父親踩在腳底下，我想要去拉開我父親，他一腳把我踹開，我驚慌失措下看到房間正好有一根木棍，很粗，我拿起木棍想朝我父親背上打去，有一瞬間我疑遲了，我從小受到的教育都是尊老愛幼，打長輩的人是要下地獄的，但是我不能，我無法眼睜睜看著我母親被打，木棍朝我父親背上落下去，然而我下手太輕，他根本就沒有任何放棄的舉動。這場家庭戰爭最後怎麼收場的我忘記了，我只知道我內心恐懼，緊張，因為我打了我父親，我並不害怕他來打我，我害怕的只是我打了父親這件事。這和我從小受到的教育相悖。很久之後我慢慢忘記了這件事，但是家暴的影響從來就沒有消失過。它就像一顆慢性毒藥，短時間你發現不了毒性，時間久了，它在你心裡生根發芽，你開始變得暴戾，叛逆，自私，
長大後我們姐妹三都參加工作了，每年的工資除了生活費，全數交給我媽，我們迫切的希望讓我母親覺得我們可以改變她的命運，我母親用這些錢在家裡建了很漂亮的房子，買了很多最新的家電。父母大吵的頻率少了些，我覺得挺好，因為自己家在村裡人眼裡有面兒了。我父母抬得起頭了。我是可以改變我母親命運的人，我很自豪。我迫切需要這樣的認同感！
可是好景不長，我們家又開始淪陷了。因為我弟弟長大了。他好高騖遠，不學無術。
家裡的事情一樁接一樁。
我弟在所讀高中打人，賠了上萬，打的是當地地痞的兒子，所以學也上不成了，我媽操心，到處找關係，最後把他送進了部隊。出去當了兩年兵，家裡安靜了兩年。
兩年真的很快，我弟轉業回家了，回來後沒多久在KTV被人捅了一刀，花了兩萬。我母親哭的死去活來。醫藥費是我跟我妹分攤的。我弟的本性越來越凸顯了。
他恢復後我在我任職的公司給他找了份差事，管管倉庫，很輕鬆。這是2011年的時候，我弟好說歹說做了3個月，死活不幹了，他回老家了，回家後迅速的把這三個月存的7000塊花了。然後在老家當了大半年的寄生蟲，我媽伺候他。
不久聽說在家裡跟村裡人干架，村裡人說要滅了他。於是又出來了。
我再一次給他找了份差事。在賓館裡鋪床打掃衛生。這都是大媽們乾的活，我只是讓他過渡下，讓他工作之餘熟悉下周邊的環境後可以找一個送快遞的工作，我弟形象不差，也很壯。深圳市區找一個送快遞的工作，一個月上萬也是有的。但是他做了一個半月後，突然回家了，工資都沒拿。回老家幾天後我才得知消息，而且是我媽告訴我的。
我母親沒有責怪她的兒子，她總說他還沒長大。
我弟並不是一個很壞的人，他只是懶，為什麼會這樣，我想了很久，這和我媽的教育方式有莫大的關係。
從小到大什麼事都不幹，沒有負過任何責任。
這不得不說是一個悲劇。我父母拚死要生的兒子，竟然是個蛀蟲。
而我迫切想要改變我母親的命運竟然也只是我一廂情願，她不過是拿我的錢讓他兒子少奮鬥幾年。
這太可悲了！
我的原生家庭竟然是一個無底洞！
這麼多年我想要尋求的認同感竟然只是因為我母親常掛在嘴邊的:"要不是為了讓你們有個完整的家我早跑了！"
因為這句話我背負了想要拯救我母親命運的包袱，我想要贖罪！我以為這是我們造成的！
我太可笑了！我為什麼需要他們的認同感，我有什麼錯？就因為我是女孩嗎？

八年來我工作的所有積蓄全部給了我家，但是我結婚的時候連一床被子的嫁妝都沒有！！！我媽還認為我老公給的彩禮太少了，才不到兩萬！可是，當時我們在深圳買了房子，我老公家給了我們十多萬，還寫了我的名字。
毛姆說儘管每個人都能意識到自己是一個獨立而完整的有機體，但是並非人人都能擁有獨立而完整的人格。
我應該就是這個沒有獨立人格的人吧。
在這樣的前提下我結婚了，我看到了另一種家庭的樣子，他們就是我想要的那種生活，平和，融洽，相互尊重。我重建自己的三觀，修復自己的人格，開始審視自己的內心。尊重自己的需求。
我漸漸明白，為什麼這麼多年我總是想要拯救我的母親，想要得到他們的肯定，其實我只不過是為了填補幼年時期我所需求的認同感。但是結婚後，新家庭的溫暖讓我覺醒，我就是我，我不需要任何人的認同。

每當我流著淚說出「我恨我的父母、我希望他們都死了、我真心希望跟他們斷絕關係」這種話，身邊的親戚朋友都會以一副自以為是的腔調說「天下的父母都是愛孩子的，他們只是方式不對；等你有一天有了孩子、你一定會理解他們，那個時候你會回頭的」。真是不好意思，讓各位失望了，如今我有了自己的孩子，而我的心裡反而更恨我的父母。因為，正是由於我也做了母親，我才更不能理解那些不愛自己的子女、傷害以及虐待甚至遺棄自己的子女的不負責任的父母。我只知道，一個有良知的人，會巴不得把全天下所有的好的東西都給自己的孩子，怎麼能忍心去二十年如一日地傷害和折磨自己的孩子、像吸血鬼一樣從自己的孩子身上索取情緒價值以及物質投資。當我自己脫離了原生家庭有了自己的小家，我才知道父愛和母愛原來不是你們對我那樣的。我父母也是從來不會打電話關心問候我，一打電話就是有事需要我來解決，曾經他們的電話就是我的噩夢，每次接完我都會崩潰到歇斯底里滿腦子自殺的念頭。結婚後徹底與他們斷絕聯繫，電話拉黑微信拉黑，我的人生終於平靜了。關於贍養的問題，我爺奶80歲左右了，我外公外婆75左右了，他們都沒有收入，我父母不僅沒有給過一分錢甚至時不時想問我兩邊老人要錢。所以這一點我會好好跟他們學習的。從畢業開始我每個月偷偷給爺奶打錢，過年過節都是幾千幾千得打，包括我的外公外婆我也偷偷時不時給錢，但我的父母我沒給過一分錢，一是他們有錢而是我覺得沒有理由給他們。等到他們什麼時候開始贍養我爺爺奶奶了，我也同樣啥時候贍養他們。打個比方說我爺奶90歲的時候他們才知道贍養我爺奶，那就等到他們90歲的時候我再贍養他們。當然，他們要是活不到那個時候，只能說是他們的報應。現在的他們仍然千方百計企圖聯繫我打破我生活的平靜、從我這裡得到點什麼精神上或者物質上的慰藉，比如鬧我婆家之類的，我都是很堅定地去面對，從不心軟更不會示弱。希望我的答案能幫到題主。

題主你好
我是男孩，但是我是我爸媽的，怎麼說呢，用我媽的話說是意外產物，我從小到大幾乎沒有在同一個地方住過兩三個月以上，父母在我很小的時候就離婚並且他們兩個都不想帶我，一直是奶奶家姥姥家姑姑家各種親戚家借住，但是無一例外的都認為我是個累贅，父母和我是基本沒有交集的，從小學開始就住校了，每個月或者每個學期的零花錢差不多可以說是從親戚那裡討來的，周末的時候宿舍的同學都回家了我自己花兩塊錢買饅頭和榨菜就是一天，我知道我誰都靠不上所以很用功不敢鬆懈，高中考上了公費，大學因為家庭條件和成績不錯自己和學校溝通學校破例免了學費，在讀的時候一邊學習一邊打兩份工，現在畢業工作也算是看到了生活幸福的一面，在外面租房子養的起自己養的起女朋友還能攢下錢，但是父母對我來說，只是一個代號吧，考上大學的時候給他們說可回我的話就是沒錢給你交學費啊，直到我大學畢業，我的媽媽找我說你現在掙錢了吧？可以供你弟弟上學了（她重組了一個家庭並且有一個孩子）我很決絕，對不起你對我的意義只是貢獻了懷胎十月的時間而已，我有時候多麼希望你不把我生下來我也不會那麼痛苦，我從小到大的衣服都是穿親戚孩子剩下的，我覺得我是不會對他們行那個孝字的。
所以啊，說是百善孝為先，可是我們沒有必要為了那些世俗觀念去活吧？過自己的生活就好，如果我的父母對我盡到了養育之恩我也會去盡孝，可現實是我最恨的人就是他們，那為什麼我要去做這個所謂的孝順啊
評論的小夥伴們我愛你們喲，我現在很好啊熱愛生活也陽光了很多，可能小時候吃的不太好現在變成一個好吃的吃貨了哈哈哈，筆芯筆芯
回復一些評論，對於那些親戚，我並沒有記恨，我有些懷恨在心的是我的父母，如今逢年過節我還會去拜訪，特別是雙老那邊有需要我會去幫忙，但是我盡量不會和父母產生交集，可能小時候還是不懂事心裡記得嚴重了些

不請自來。我是長大了掙錢的才覺得父母還是對我好的，但是童年的創傷還是有的，父母一些惡毒的話語，對子女造成很大傷害。
我上大學自己填了外省的大學，我媽一個月沒和我說話。
畢業了本來打算不回老家城市，但是機緣巧合還是回去了，每月回家，家裡缺什麼我買什麼，他們會在我面前哭窮，但是給的錢還是存著，他們自己有錢的，而且會偷偷貼補我姐，我媽偏心。去年給家裡幾萬，過年給他們買衣服上千。我覺得子女照顧父母是應該的，贍養父母是責任和義務。
但是
如果父母反過來「壓榨」，很抱歉，我這人心狠，用我媽的話說是無情。
剛畢業工作，她讓我把工資交給她保管，說我花錢大手大腳，我沒答應，她就說我不孝順，說我不給她錢，我姐姐還給錢，我說你缺錢嗎？就是因為姐姐偷偷給她錢導致她們家庭出現矛盾和各種懷疑。我說我用錢怎麼辦，她說她再給我，我堅決的拒絕了，不可能。
上學初中的時候，沒有再給我買過衣服，全是我自己的獎學金助學金買的，過的很艱苦，沒有錢我沒有安全感。我媽一來氣說要麼就把她供我讀書的錢還給她，我很氣憤，說還給你是不是說以後你不需要我贍養了？如果是，我就還給你，以後再也不管你們。
當然，我媽思考了一會兒，再也沒有和我提過我的工資她來管的話，從最開始，我就遏制了他們的動機。
接著，父母變相在我面前說沒錢，我會給錢，但是父親抽煙很嚴重，我是堅決不允許拿我的錢去買煙的，更無法容忍拿我的錢接濟我姐，因為我給我媽買的鐲子她給我姐了，給他們買的冬天保暖鞋墊和襪子，一打打的，也是姐姐姐夫大方的給，家裡裝修我出了2萬，加上補貼我的也有4萬，姐姐姐夫一分錢沒出，而且姐夫幫工，我爸還給了幾千工資，當著我的面。我給錢的時候就說了，姐姐姐夫不出錢但是出力，這算什麼事？這讓我很失望。
所以年底我媽說還有賬沒還完的時候，我說我可以借給你們幾萬，但是必須算借，我媽愣住了，她說如果說借我爸可能會惱火，我說如果要我白給，那不可能，因為我知道他們自己有存款，只是存的定期沒取出來而已。而我自己就僅有那麼幾萬塊錢，如果把我壓榨乾了，我怎麼辦？我媽甚至覺得我掙得多就得貼補我姐，所以我姐夫之前問我借錢我媽覺得可以，雖然只借了一萬，但是我覺得今年一年也還不了。

當然，最後年底政策錢到了8萬，他們不需要我的錢了，不過過年年貨很多錢還是我出的，他們的衣服我買的，一人上千。
電視劇中樊勝美很讓人同情，但是沒辦法，她不自救沒人救。
我不會每月給家裡打錢，因為我很明白，他們現在是不缺錢的，我現在寄錢回去，以後很長很久的時間，他們會變本加厲的索取，而且也會偷偷給我姐，家裡缺什麼我會幫忙添置，但是如果要是問我要，我堅決不給的，我主動給是我的心意，但是如果硬是向我要錢，不好意思，不可能。
前年過年，我一分錢沒給他們，一分錢沒給家裡買東西。原因是過年前我爸媽吵架，我爸砸了傢具，我媽覺得是我的錯，是我引起的，當然，有一點原因是因為我，但是我爸這脾氣也不是一年兩年了，所以那年過年，我一分錢沒給他們，家裡什麼我都沒買，這是一個教訓，給他們的教訓。
我媽覺得我姐姐過的不好，我掙錢多應該貼補，但是我堅決不同意。其一，我姐姐從來沒有做到姐姐的份兒，從來沒有照顧到我，從來沒有給我買過東西，大學沒有生活費了我爸讓她先給我打錢，我爸再給她，她第一句話是：沒錢活該，誰讓你亂花錢。她甚至說我狼心狗肺，說是她不讀大學才讓了機會給我，扯淡，是她自己不好好學習逃學，高中還是我爸買了讀的，高考都沒參加。她說我不給侄子買禮物，連衣服都沒買一件，這才是狼心狗肺。因為侄子小，長得快，很多人給他買，我就每年給他壓歲錢，給的錢比他姑姑多，比我爸媽給的多，甚至抵得上她一個月的工資，就是變相貼補他們，讓大人用的。我給她買的羊毛圍巾，她還驕傲的說是不是我用了用舊的，呵呵，所以她即使不幸福我也不會管，因為與我無關，每個人有每個人的選擇，我也不會承擔起那種家裡誰有難必須我來承擔的豪情壯志。
沒有小家，何來大家。我跟我媽說，你覺得我好過，那我不結婚嗎？自己沒有錢靠誰？所以我同情樊勝美的時候，也很憤怒，憤怒的更多是她自己。
我今年辭職來到了沿海城市，遠離家庭，因為遠離她們反而對我還好一些，說殘忍點我自己還少貼補一些，雞毛蒜皮也少摻和。
樓主啊，作為姑娘，我們一定要自立，不僅僅是經濟，首先最重要的是思想。我沒想過靠嫁一個男人來變成富人，甚至覺得我會一個人過，但是我從來都是靠自己賺錢，在家人眼裡我是一個亂花錢的人，因為我喜歡買我喜歡的衣服，會旅行，會享受，可是我也理財，我不會因為他們的眼光而隱藏和改變我對生活的態度。
正是因為來自家庭的一種感情失衡，也才讓自己更加獨立，我為自己而活，至於別人說我不孝順，至於母親總是給別人說我脾氣不好，所以親戚都喜歡我姐姐，覺得我不好，這也無所謂，遠離一些親戚沒什麼不好，我從來不在乎別人的眼光和看法，因為我不是活在別人的眼裡，不是為了別人的看法而活。
姑娘啊，父母在世，是當珍惜，可是每個人的遭遇不一樣，每個人對父母的感情也會不一樣，更不要用別人的價值尺度去衡量自己，境遇不一樣。

沒想到點贊這麼多，還好我匿了。
以上這些，是我思想獨立以後的想法，所以也不存在對他們的怨恨，長大了盡量理解父母吧。
但是我小時候，也的確懷疑自己是否親生。
父母是愛孩子的，但是並不是所有的父母用了正確的方法。
我上學的時候，從小父親各種恐嚇我，恐嚇我不給我報名，不給我學費，我高考沒考好，我說復讀，我媽不同意，原因是覺得丟人，讓她沒面子。他們總是把「指望你指望不上」這句話掛嘴邊，就因為我不能幫我爸干男人做的重活兒，我爸罵我不該供我讀書，說我讀書讀瞎了，因為我扛不動。
我大學骨折了，打電話給家裡，他們第一反應是得花多少錢，而不是我疼不疼，能不能走路，我骨折康復一個月就去打暑假工，如今右腳踝依然不大靈光。
當著親戚的面指責我不聽話，即使我在家幫忙做家務，我媽依然說沒做，回去也不頂用，還不如不回去。
我也和他們頂嘴，互相傷害，但是如今我學會了忍讓，也學會了離開。
從小到大，我一直都是別人家的孩子，初中幾年免學費，高中拿了幾千獎學金，大學也是。

我和我姐沒有什麼親情，一部分原因也是因為父母。
我大學拿國家勵志獎學金，跟我姐姐說能不能獎勵我，和姐夫一起給我買個相機，我媽知道了打電話給我姐不許給我買，讓我自己掙錢買。我並沒有怪他們。
但是作為姐姐，從她掙錢到結婚，給我買的禮物，就是婚禮上男方買的一件衣服，僅此而已。
然而我上學去蘇州，她要我帶禮物，我工作後拿回去的衣服，我媽總說這個你姐穿，那個給姐姐。我高中沒衣服穿，穿了我姐不要的衣服，她打了我。
過年我跟我媽說，這些厚衣服不許給我姐，我回來還要穿的，都是我買了幾本沒怎麼穿，南方不冷我也就沒帶走。
曾經不許我姐給我買東西，將我在蘇州給她買的鐲子給了我姐，如今覺得我該貼補我姐。
我不相信血緣關係帶來的理所當然，從來不信。
如今，我從來沒有跟父母提過當年他們是如何對我，畢竟，他們在精神和思想上，對我的教育讓我獲益終身，對比很多父母，他們已經很好了，但是他們並不能支配我的人生和金錢。
我曾說我是一個不戀家的人，有個大叔聽了當時就說我不孝順。無論上學還是工作，他們從來不會給我打電話。哪怕我一個月不打電話，他們也不會給我打電話。
從小學開始寄宿的我，的確不那麼戀家。

我每年過年給鄰居姑姑家的女兒買禮物，我的兩個妹妹，一個姑姑家的，一個姑姑哥哥的，雖然叔叔很早去世，小妹妹母親另嫁，但是每年過年都會回來。我媽很有意見，覺得我給她們買禮物浪費錢，但是我記得，我小時候姑姑給我買過衣服，買過禮物，姑姑母親在的時候，每年給我壓歲錢，雖然人已逝，在世的時候和周圍人關係都不好，但是恩情，並不能被私人恩怨抵消，我既然作為她們的姐姐，我想讓她們感受到有姐姐的照顧和關懷。為此我媽很介懷，但是人情世態，並不是父母都是對的，我們自有評斷和選擇。
父母年紀大了，我也更加成熟了，所以體諒，心懷溫暖，但是也不失原則。如今回憶起過去的點滴，還好已然過去，人生中遇到一些人，會讓我們更自信，更溫暖，從小天地到大空間，向來路看齊。

滿滿的感動，沒想到我的小小傾訴換來了這麼多暖心的評論與贊！感恩！小時候的傷害其實隨著長大滿滿淡化了，對父母的怨恨也轉化為接受他們，雖然不親近，但至少我們還是父女母女。他們都愛我，只是愛的比較少而已。以下是原回答。再一次感謝知友的暖心！
不請自來，看評論很有感觸。看得很想傾訴，如果有知友點進來，君且一看，也是我的幸運了。
我長在一個有七兄妹的家庭，弟弟兩個，我是老大。小時候因為躲計生，我爸媽從小就把我放在我姑姑家養了。直到6歲要回來上學，才回到老家。殊不知，這才是我童年噩夢的開始。我在姑姑家起碼有表姐表哥的寵愛，姑姑姑父都疼我。但回來之後呢，面對嚴重重男輕女的媽媽，我的童年噩夢一天天地上演著。
我家是農村，家裡家外幹活是少不了的，我只記得年紀僅有6歲的我就已經學會下田，學會插秧，家裡的活像洗碗啊燒水啊給我弟弟妹妹洗澡啊已經基本要做。對這些我印象還不是很深刻。最深刻的是我媽動不動就罵我打我，有一次我帶我弟出去外邊玩，我不小心讓我弟磕了，留下了小傷口。回家我媽就把一頓臭罵，各種難聽的詞，罵完還不解氣，還拿著棍子要打我！這件事情直到現在我還能清晰地回憶起細節。還有一次就是因為我犯了錯（也是挺嚴重的錯，點蚊香沒注意就睡著了，差點把蚊帳燒了），我媽第二天暴怒，直接叫我妹拿來棍子，也不怕打傷我，直接就往我頭上掄過來，至今額頭上還留著傷疤。這些事情是我童年裡陰影般的存在！我一度想過自殺（也有受到當時青春偶像劇的毒害），以為死了就一了百了了。
但幸運的是我有玩的好的朋友，還有很好的老師，在父母中沒有得到的教育，我的小學班主任給彌補了。小學時，我成績很好，小升初時，以我們學校第一名的成績考上了縣裡最好的初中。上這個初中應該是我人生中的轉折點。如果沒有在縣裡上初中，而是在我們鎮里那些不抓教育的初中上，那我八成像我們村裡其他姑娘一樣，初中沒讀完就出去打工，早早生兒育女。我慶幸我讀了縣裡的初中，他們給我的教育讓我明白只有讀書才是我唯一的出路，儘管當時我爸媽說女孩子讀初中就是浪費錢，儘管他們一直說誰家的女兒又在外邊賺了多少多少錢，我不理他們，我就堅持我的。但至少，他們讓我讀完了初中。初中畢業的那個假期，我就隨我閨蜜去她姐姐那裡幫忙，她給我們酬勞。那時候，我爸說了，不讓我讀高中，不給我交訂學位的錢。小小的我，渴望讀書的我，當時是有多傷心！幸運的是我有幾個像大姐姐一樣的閨蜜，她們幫我打電話到我所考上的學校，而另一個她爸爸借了我交學費的錢，我至今對他們感激不已！高中三年，我就開始出去做兼職，賺自己的生活費，在學校小賣部幫賣過東西，在村裡的網吧當過網管，高中的每個寒暑假幾乎都沒在家住過，都到附近去打零工。。。各種，終於能上完了高中。
現在我是大三生，當我固執地上完高中三年，考上了外省的一所一本院校，我爸終於改變了他女生讀書無用論的觀點。甚至在親戚朋友面前誇我。關於題主的問題，我只想說，堅持你想要的，不要理會太多，只要你的良心能過得去，就行了。
小小的傾訴，如果有知友看完，筆者會感到很榮幸，謝謝你們又分擔了一點我的小痛苦。

我大概就是真實版的樊勝美吧。
雖然我的爸媽不如電視劇里複雜，也不至於逼我要去養我哥。
我們家四口人，我，我哥（93年），我爸媽。我是1997年的，剛滿20歲，但我卻沒有在這如花似玉的年紀享受本應該在20歲享受的一切。如父母的愛，如學生懵懂的青春，以及該愛的人。
我是一名留守兒童，我媽在我九個月的時候，就把我留給我爺爺奶奶，在我14歲之前，她只回來過兩次，一次是我七八歲的時候，一次是我讀初一的那年。
我剛滿14歲時，初中畢業，由於成績差，本就沒打算繼續讀書，所以去了當時我爸媽所在地-廣東惠州。去玩了一個多月，後跟表姐一塊去她爸的工廠里上班，去東莞。上了不到一個月吧，我就打電話給我媽說我想繼續讀書。
我媽說：你去給你爸說吧，他同意我就同意。
我打電話給我爸，我爸說：你給你媽說。
所以我就在我爸、我媽之間打了好幾個電話，結果聽到了一句話，也正是因為這句話，我心碎死了。
我媽說：你爸經常打麻將，哪裡有錢給你讀書哦。

當時我媽說了好多話，我已經不太記得了，大概是因為我選擇性的遺忘掉一些不想記起的話語，但她說的那句，哪裡有錢給你讀書哦，我聽了特別傷心，那年我才14歲半，也就是因為如此，後續關係我們搞得很僵，我打了很多電話給她，她都不接，後來直接掛斷，後來關機了。發了一條簡訊給她，意思是：從今天起我不再有媽媽。
然後狂奔頂樓，往下看了看，沒錯，當時我真的想跳樓。
可能是因為風太大，吹醒了我，也可能是我本來就不想死，不然太浪費來人家走一趟，哭了好幾個小時，哭夠了，哭累了，我恨我爸媽，特別恨。暗自發誓我一定要好好的，做給她們看。
天知道我有多絕望。
後來我從舅舅工廠里走了，去做過茶樓服務員，去做過茶藝師，去賣過服裝，然後陰差陽錯因為朋友的推薦，有了現在的工作。
我從14歲開始就沒再花家裡一分錢，也是因為想要讀書被我媽拒絕的那一夜突然之間長大了。
我初中畢業，我做的每一份工作，都有很努力的去做，我一點一點變得更好起來，以前因為思維的局限性恨我媽，但現在不恨了，我不恨他們但我也確實沒辦法喜歡上他們。
15歲那年，我媽在我們市裡給我哥買了房子，這個決策我不知道，還是半年之後，我奶奶告訴我的。可是在半年之前，我媽還說沒錢讓我讀書。
19歲那年，我媽給我哥買了一輛代步車。
在這期間，我哥也在上班，可能是因為他從小待在我爸媽身邊，也可能是因為他是男生，所以他備受寵愛。一直在溫室的他不上進，幾年之間，我爸媽拖關係給他找了好幾個工作，他都因為太苦而沒有繼續堅持下去。
他一跟我爸吵架，我媽會說我爸，不會說我哥。
他不做什麼工作，我媽也不會說他。
甚至於，他和我爸吵架兩次，離家出走一次，另一次沒有出走的原因是因為我打電話罵了他。
坦白說我現在過得挺好的，我早就自食其力、自力更生，我可以買我自己想買的，吃自己想吃的，玩自己想玩的。現在也在變得越來越好，我不恨他們了，真的。
本來就是一個極度缺乏愛的小女孩，那年之後，我更害怕了。我的夢想就是能夠有一個自己的小屋，不需要多大，小套一就好，陽光，沙發，茶具，種花，種多肉，養貓。
我18、19歲那年，我跟我媽說，如果她有多的錢可不可以借給我，我有正事要辦。我爸回我微信了，他問我借來幹什麼，跟他說說他在選擇要不要借給我，我媽故意不回我qq，也不回我微信，在電話中我又提起一次。她並沒有回答我到底有沒有錢，但我知道，她有，至少十幾萬是有的。她說：「你要借錢找你舅舅去借啊。」
心又碎了一次。
買房的事情至今沒能成真。
當一個人具備自食其力的資本，有能力愛自己也有餘力愛別人的時候，當一個人不需要靠父母的時候，一個人說話是有力的。
我爸媽不敢再看輕我，有時候因為我哥的未來會和我談話，叫我勸勸我哥。
我媽的本性還是沒變，有時候還是覺得她對我還挺好的，但在我和我哥之間，他們都會毫不猶豫支持我哥，而什麼都不會支持我。只要涉及到金錢關係，就不管不顧的裝傻。但她需要買東西的時候，幾乎不打電話給我的她會來找我給她買。她偶爾家庭產生問題的時候，也會來找我勸勸我哥或者我爸。她說我哥和我爸都會聽我的建議。
這麼多年來，我沒再叫過我爸媽一聲。
禮貌性的微笑，禮貌性的說話，我早就練成了。我也很少回家，跟他們待在一起的時間太少太少。
回想起來，就是一夜之間長大了，沒有靠山，靠自己一個人走到現在。也因為朋友的推薦得到了現在的工作，之後很努力。
誰也不知道我這麼活潑的一個小女孩，成長階段如此凄慘，也不知道在家裡我如此沉默。工作能力及待人接物讓人不相信我才20歲。
努力工作，練瑜伽，劈叉，跑步，養花，養多肉，養貓，考駕照，一個人去歡樂谷，一個人跨省旅行，還報了一個網教的大專，年底就畢業了，正在考慮升本科。
寫下這些，我在腦海里回憶了這六年，仍然淚目。
2017.5.27
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不論她怎麼對我，我對她還是很好的。
項鏈衣服包包護膚品我都買給她。
我不愛她，也不喜歡她，但是我的媽媽，名義上的媽媽。
如果當時她不對我狠一點，我也就不是現在的我，這不是毒雞湯，是事實。
2017.6.1 喝醉之後的61。
一早就被同事說起昨晚喝醉之後的我。
哭得很厲害，至於我為什麼哭，我也不知道。
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2017.6.11 16:05分
wow！！！沒有想到我無聊時候的一個匿名回答會有這麼多人看呢，謝謝你的支持與鼓勵啦～雖然我不是每一條都回復，但每一條我都看了，很暖心，個別評論還會讓我眼眶濕潤。
謝謝你們！世界很溫暖，我依然認為。
接下來我回答一下評論中的問題吧。
1、請問這樣子對你的戀愛觀有什麼影響沒呢？
答：首先原生家庭的影響對於孩子來說是特別重要的，也是最會受影響的，因為本身我從小跟我爺爺奶奶長大，爺爺奶奶今年81高齡，很恩愛，從小也是在一個有愛的家庭成長的，他們對我很好，特別寵我。反之我爸媽感情不太好，我哥從小留在他們身邊長大，導致我哥比較叛逆，跟我沒得比。不得不說我缺乏安全感，現在也是。我喜歡比我大幾歲的男孩，包括我過去談過的戀愛，他們都比我大7-10歲，潛意識認為比我大7歲+的男孩相對於成熟，更踏實一些。經歷過一段很疼的戀愛之後，我已然沒有戀愛的需求了。
2、對於你爸媽這種思想，你應該把他們的錢套出來，或者不要給你爸媽買東西了，你有那個閑錢還不如資助貧困學生呢。
答：實際上，我連房子首付都給不起（成都），我也是貧困生。相反，我也不認為應該怎樣報復我爸媽，因為太累了，曾經我很恨她們，真的特別恨，我覺得是他們剝奪了本該屬於我的學業，剝奪了我的童真，雖然也是，她確實這樣做了，我恨過，那兩三年里我很痛苦，後來看得太多了，我日子過得也不算苦，就放下吧。一個人內心涵養的表現形式有很多種，這也是其中一種。
也突然翻到了微博，2016.10.11我寫的一篇短文，可能你們認真看完，就能大概理解我了。
又來更新了
七點開始把整個衣櫃的衣服全部翻出來整理了個遍
然後洗澡洗頭就現在這個時間了
回答
3、請不要匿名，那證明你還在害怕，勇敢點，都六年了還有什麼可以害怕的。
答：時間的好處大家有目共睹，可以緩解傷痛，淡化回憶，但不代表沒有發生過，基於害怕這一點我還是承認的，坦白說我認識很多人，他們都不知道我有這樣的經歷，一直以來呈現出來的就是一個活潑開朗的女孩，我不願意向別人提及這些事，就算經歷過但也要表現得沒有如此經歷。從回答這個問題的時候我就啟用了匿名，我不想讓自己太透明，無論是qq微信或者微博等。
4、想看你的貓。
答：可以的，我非常樂意。養貓的初衷就是我覺得自己沒有一個完整的家，我太孤單，也因為喜歡貓，覺著彼此陪伴就好，最開始是打算買一隻英短藍白的，因為朋友說叫我留意一下流浪貓，現如今流浪貓太多太可憐。我的貓是大概半年前領養的，救助人在公路邊撿到它的時候，它的尾巴被碾壓了兩厘米。我不覺得中華田園貓跟品種貓有什麼不一樣，取決於養貓人怎麼看待以及怎麼養，它也很貴，至少我看來是這樣。
5、可以看看你的多肉嗎？
答：這真是一個尷尬的問題，我不得不承認我把幾顆多肉養死了。前幾天搬出去曬了半天就死了六七顆…其他沒死的，狀態也不如從前好了。現在又是褪色季，最考驗功力的季節來了，好吧我功力不夠我承認，所以還是放以前剛種下的時候的照片吧。
6、講道理，你借錢的時候，你爸叫你說說用途也是對的呀，畢竟你還小嘛。
答：首先，我確實沒跟我爸說我又想買房的意願。其次，他認為女孩子就應該嫁人，現在有車有房的多的是。對，我爸跟我說過這句話「自己好好選，找個有車有房的，現在有車有房的多得是。」我聽了並沒有去反駁，也沒有作任何疑問。曾經我跟我媽說我想買房。她第一句話就是：「你瘋了嗎？」第二句：「你是要結婚的。」
綜上所述，我還應該去跟他們說這個問題，然後再被灰頭蓋臉的罵回來嗎？
如果15年他們借我5w，我就有房了，哈哈哈。但沒有如果，如果有如果退回去一年半，我想我會去找我堂姐借幾萬付首付。
7、你應該是一個很愛自己的，但是稍微有點自私的女孩子，你不懂你媽媽，也許是她從小也缺乏來自媽媽的愛呢，每個人都有每個人的苦衷，你媽媽也是一個小女孩，在特定的環境下形成了她特定的性格！
答：我的媽媽在外婆家備受寵愛，因為媽媽最小，上面有三個哥哥和一個姐姐。我姨我舅舅我外公外婆都對她很好，所以並不存在她缺乏愛有苦衷而言。我很自私也沒錯，我只為自己活，即便我可以對他們好，但他們也不能干涉我做任何決定。學會決策之時是六七年前的事情，我的爸媽還是很開明的，不會像別的女孩爸媽一樣強迫相親等，我一次相親經歷都沒有，在親戚介紹的時候就被我爸媽擋回去了，我做任何決定他們都不知道，我也不愛跟他們說，因為說了也沒用呀。我脾氣不太好，現在依然是。就算退一萬步說，如果她也缺乏母愛，那她更應該對我好，因為經歷過才懂。
8、不知道他們到底愛不愛你。
答：愛的，無可厚非。我爸經常會給我發微信，一些鏈接，什麼才不能吃，什麼什麼玩意怎樣怎樣，我從來沒點進去看過。我爸經常問我什麼時候回家。以下圖為證。一年回兩三次家吧，回去我爸媽就會問我要吃什麼帶我去吃，或者去菜市場買菜，我很挑食，一般都說隨便吃就行了，我媽每次都買我喜歡的菜回來。
9、親親很厲害，能跟我說說如何找時間練瑜伽啊那些嗎。
答：於時間而言，大家其實都有，並不需要去找時間，什麼我沒時間我太忙了我沒毅力我不能堅持，主要原因還是主觀原因，你就是懶，不要把這些責任歸根在客觀因素上。除非你是it男或者地產或自主創業，時間就相對於來說要少得多，我都是下班之後，晚上七八點開始練。我第一次練瑜伽的時候，因為環境不允許，所以沒有去報瑜伽培訓班，而是選擇在家裡買了兩塊瑜伽墊，騰訊視頻中下載了「母其彌雅」瑜伽老師的瑜伽課程，當時的瑜伽訓練程度是初級的，因為本身我沒有舞蹈基礎，就是做一些簡單的拉伸，緩解久坐族的一些癥狀，連續做了幾晚，我看見別人都在秀一字馬，我想別人都可以，那我為什麼不呢，做了兩天專門拉伸腿部筋骨的動作，我就開始自己下去了，最開始是下不去的，大腿根部離地面有8厘米左右，在我多拉伸的情況下，我叫我同事按著我的肩，按下去的。從此就可以了，當然我是不建議你們這樣子的，循序漸進即可。後來就下載「keep」和「fit time」兩個app，跟著加強力量的訓練，於此同時，橫叉一字馬就是在keep，多練學會的。
10、人終究是活在自己認知的世界中；在我淺薄的認知里，14歲，不依靠父母家人關係、初中輟學、沒有特別明顯的天賦。能在20歲達到答主描述的生活水平的，一個沒有。還有我得強調一下，我絕沒有好奇你有什麼其他職業；我只是不相信你是靠自己一人的努力達到現在的狀態。
答：其實在我成長之路中，遇見了很多貴人。比如當時輟學一年之後，我堂姐比較有錢，那會因為一些原因也住在堂姐家，我很喜歡看書，偶爾有時間就窩在書房裡看書，她知道我喜歡，她問過我好幾次，她說婷婷你那麼喜歡讀書，你繼續去讀吧，姐姐借錢給你讀，姐姐不是讓你免費讀哦，是借。我當然知道她是害怕我自尊心受挫故強調幾次，但我都搖搖頭說不讀了。嗯，我慫。包括我爺爺在我輟學半年之後，他問我好幾次我只是側面的回答說是我媽不讓我繼續讀，爺爺很生氣，他說既然如此你為什麼不早點跟我說呢，那樣的話我給你交學費啊，我讓你讀。但我都沒有。如果說每個人的生活本應有多個版本，而是自己選擇哪一條路，時至今日，我會後悔當初的決定，但事已至此，我也不後悔了。
我只是碰巧，運氣比較好，懵懵懂懂入行，加上性格開朗，不懂就問，如此而已。
10、非常好奇於你是做什麼工作的呢。
答：我是做工程相關的，入行三年零四個半月，因為工作能力及人緣較好，所以跳槽漲工資並不是難事。我並沒有誤入任何歧途，沒有跟什麼老闆什麼領導勾搭上。公司管吃管住，目前年薪將近10w。坐標四川非成都。
最後一更，謝謝你們的評論及點贊，謝謝你們的鼓勵，原諒我沒有一一回復，我是一個用意念回復消息的女孩。我所經歷的一切事情實際上用語言表達太過於蒼白，每更新一條就會再回憶起，然後淚目。
我不愛我爸媽，確實是不愛，但我也不恨，恨過了，有些人沒必要站在道德的制高點上指著我的鼻子說你這樣不行的喔，至少你爸媽生了你，至少給了你機會鍛煉，如果你不愛他們，在我看來你還是太幼稚了，你還是不成熟，你這樣一輩子也開心不起來等等諸如此類的話語。道理我都懂，到現在我依然認為我能這樣對我爸媽，我沒有喪失良知，我在感恩，我媽不讓我讀書反而到處宣揚是我自己不讀書跟她沒關係，我媽一次又一次的拒絕我，不接電話甚至關機，我不覺得我的錯有多錯。我還能在傷害我最深的人面前聽她嘮叨，給她買禮物，幫她想辦法。她需要買什麼，從來都是找我不找我哥，任何事情都是。接通電話第一句就是冷不冷在上班沒有，我回她了之後，她就直接說正事了。比如她要買什麼，啥冰箱洗衣機電視機，啥給我外婆買啥，她只需要說她的要求然後我得花時間去對比幾個牌子哪個更好更有保障性價比更高，收到貨之後她打電話問我說，那錢什麼時候給你，轉賬還是當面給，我說隨便，她說那等你回來的時候給你吧，你過年回來對不對。我連說話的機會都沒有，像這些大件物品，她給我錢我會收下，我憑什麼不收下呢？
謝謝你們祝我找到一個好的歸宿，找一個真正寵愛我的男孩，我跟前任分手兩年多了，之後沒再找過，我連了解別的男孩的機會都不給我自己，喪失了喜歡一個人的能力。長情的女孩都不好過，提及他，我真是愛得深沉，他訂婚了，祝他好。
如果很久很久以後，我真的能坦然面對我自己，坦然面對我的過去，我能夠取匿名，那我真是又重新活了一次。
祝屏幕前的你們生活愉快，得償所願。??
永懷感恩之心。
2017.6.12

二次更新。。
感謝大家的鼓勵，其實我沒覺得自己勵志，畢竟我也快30了，但是被你們一說我開始覺得自己勵志了（我可能不要臉了）
評論里有些人很好奇我的工作經歷，那我就說說吧，我第一份工作是在一家電子廠做流水線工人，做了幾個月之後調去做技術員，那時候我還不會用電腦，每天一指禪點啊點啊，我很感謝當時部門的辦公室文員，那位小姐姐私底下教我打字做報表怎麼用印表機，後來我就內調成了辦公室文員。後來當時的老闆把我調去總經辦，我上一任是復旦畢業的，我不想丟人被人指指點點，開始學習日語和英語。到現在我日語去趟日本人家頂多把我當外地人而不是外國人這種水平吧，英語不怎麼好，書面交流可以。後來我自己申請去市場部做業務，主要負責國外貿易。很謝謝當時的老闆，他自己是小學畢業，不在乎學歷和經驗，我才有機會越來越好。這中間我工資平均10K。這家工廠我做了三年。之後辭職，去當時老闆推薦的貿易公司做業務，國內國外的都做，那段時間很累。做了三年多，有些積蓄。然後辭職去玩了幾個月。回來開了服裝店賣女裝，但是我還是太愛錢了，自己請了一個人看店，自己又跑出來工作了。現在我是在化妝品公司上班，做總助，另外以前的業務我雖然減少了很多有些穩定的客戶的訂單也在做。不過我的服裝店開了三年了，沒賺錢，我也不想關，這是女孩子的夢吧。這就是我的工作經歷了。也談過幾次戀愛，最後我覺得小貓小狗比男人可有意思多了哈哈哈，想通了，沒遇到那個人我會單身一輩子。我朋友很少，甚至並沒有知心朋友啊閨蜜啊，我也會無聊，但是我看見有朋友的也會無聊，便平衡了。想了很久我沒有什麼興趣愛好。至於家裡的人，等媽媽年紀大了我願意贍養她，至於其他人，愛誰誰吧。
希望樓主看到我的經歷。。
89年生人，生於安徽農村，有一個弟弟91年生。在小學一年級的時候我和弟弟便被送去爺爺奶奶家生活讀書，父母外出打工。我的奶奶是一個很強勢的農村婦人，爺爺無用老實人。我奶奶生了五個孩子，就我爸一個兒子其他都是女兒，在農村重男輕女好像很平常，所以爸爸養成了好吃懶做沒責任擔當的性格，直到我小學四年級，他打工那麼多年第一次回家了，期間他沒有跟我們聯繫過，他生著病回來了，肝癌肝腹水晚期。治病花了很多錢，都是我媽借的。還是沒保住他的命，他留下給我的除了那些債，我真的不記得有什麼了。
奶奶重男輕女，我從小就要下地幹活，幹得好就會有好臉色能上桌吃飯，干不好，我不太想說下去了。被罵被打好像也是平常，讓我到現在午夜夢回的時候心痛的哭醒過來。
從小到大的學費，都是學校減免掉了。我就記得我永遠都是全校最後一個去上學的。我永遠穿的是姐姐姑姑們的舊衣服，就連內衣都是姐姐的。我高一入學第一次買新內衣，一直穿到高三。高考我只考上了二本，家裡說沒錢了不讓我讀，我說我可以申請助學金，他們還是不同意，因為那時候他們借了別人一萬多塊錢給我弟買高中讀，需要我出去掙錢還債。他們說別人家都是樓房，說他們命苦，兒子欠那麼多錢。
我就拿了500塊錢去蘇州打工了，18歲。我輟學那年，家裡就開始蓋房子，弟弟也在縣城私立高中讀起了書。那時候我真的放棄自己了，我覺得我的人生也就是這樣了。我每個月工資1800，每個月給家裡1200。我媽說我吃廠里住廠里不花錢，剩下的600塊錢我自己存起來以後嫁人用。
接下來的幾年，我都是一個人生活，生病住院我都沒跟家裡人說。我去學日語，學英語，學做工程資料。生活總是越來越好，我買了車，養了狗養了貓，開了店。我不再給家裡一分錢，也不願意回老家。上次回去是去年，我給我媽看我養的狗，她說我願意養狗都不給她錢，我愣住了，我奶奶說我不要做一些亂七八糟歪門邪道的事。我問她什麼是歪門邪道，她說你弟弟現在工作都沒有，你不幫他，自己去玩。我沒做聲，爭了吵了又怎麼樣。
我知道他們在背後罵我白眼狼，妖精。我以前爭過，可是沒用，人真的很怕「應該的」三個字。
所以別怕，放棄他們，放過自己。

我們家是爺爺奶奶重男輕女，不喜歡我，喜歡我表弟（我婆婆都覺得我爺爺奶奶奇葩，替我媽抱不平），因為我是女孩兒欺負我媽，無視我爸，所有的錢都給了我姑姑（表弟他媽）。我娘說，當年和他們借錢做生意，他們都不肯給，說掙了錢有什麼用？生了女兒還是要給別人的……我爺爺到處說我媽壞話，說她不孝順，生不齣兒子，欺負我是女孩，我弟吃肉包我就旁邊看著，這種事我童年裡每天都發生……
後來我爹掙錢了，我姑下崗沒錢了，他們又是另外一副嘴臉，天天貼著我們家，嬉皮笑臉的，指望我們家給他們養老，人真是無比的下賤……
我很討厭他們，我娘也不喜歡他們，但還是給他們生活費，過年包紅包。用我娘的話說就是他們虧待我，是他們良心有問題，我不虧待他們，對得起自己的良心。
去年我爺爺腦子裡有血塊要動手術，我娘也不是包子，和我姑姑說，醫藥費會出，但只出一半，你拿了兩個老人這麼多錢，中間也有我給他們的生活費，別給我說你下崗了，這點手術錢你還是拿的出來的。態度極其強硬，最後兩家各出了一半……
對待這種重男輕女的人，我的態度一直都是隨他們去死好了，但是我娘的觀點就是做事對的起自己的良心，不能別人做惡人你就做惡人，誰也不是石頭縫裡蹦出來的，盡了自己該盡的義務，別人愛說什麼說什麼去，公道自在人心。但是，不要像樊勝美一樣做爛好人，誰都不是英雄，誰都最應該為自己而活。

女，26歲，大學畢業兩年，外地工作兩年，家裡一姐一哥，自己排行老小，月薪兩千的時候家裡要求每個月上交1000，現在5000+，給家裡能有3000-4000，哥哥嫂子和爸媽同住，每天睡到日晒三竿才起，她們的孩子今年不滿兩周，我爸媽帶，她們自己不帶，工作兩年我爸媽從來沒主動給我給我打過電話，一打電話就是問我發工資沒問我要錢，哥哥嫂子每個月一分錢不給家裡拿還吃家裡的，出去捅了簍子也都是問我爸媽要錢，我自己在外面和別人合租一年三千我媽都嫌貴，我哥開飯店賠了我爸媽六七萬我爸媽也沒說啥，我嫂子整天就知道這個護膚品那個彩妝，各種嫌棄我的護膚品廉價，不如她的雪花秀後有品，衣服只喜歡阿迪耐克，我外地工作，一兩個月回去一次，我爸媽從來沒說張羅著給我弄肉弄好吃的，都是讓我回家的時候多帶點禮物，在爸媽心裡，女兒只能往回家拿東西，不能從家裡帶走東西，這個月醫院拖著沒發工資，家裡剛剛打電話問我要錢，直接鬧翻，從來不問問我死活，就知道一味地榨乾最後一滴血，夠了，終於解脫了，但還是很難過…

三更：我說的這些只是我生活的農村的那個小角落，代表不了別人的農村生活經歷。
借托爾斯泰的那句話：幸福的人有相同的幸福，不幸的人各自不幸。
感謝評論區的提醒！原文還是保持原樣吧。
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抱歉，匿名了。
我生活的農村圈子狹小，我的見識也淺，看到的只是我生活的那個農村小範圍。算不上是閉塞偏遠的不毛之地，依舊是男孩多的嘲笑男孩少的或者沒有男孩的，田地菜園的踐踏損毀也是男孩多的嗓門大敢動手揍人，只生姑娘的，旦凡有爭執人家就罵你家絕了後，婆家人自己罵是平常事……偶爾有那幾個弱小的媳婦受不了喝了農藥死了，剩下的都是對罵打架厲害的…
我不念我長大的那個地方，儘管我也在稻香田園間追過蜻蜓和螢火蟲，這些微小的美好都粉飾不了我那真正的農村生活。
如果，我是男孩，並且有兄弟幾個，估計我會常常懷戀農村的美好吧。
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原答案：
農村從來就不是一片凈土，它是一個殺人之地，尤其是對女孩。它是一個赤裸地剝削之地，用女孩的血淚汗來養男孩，哪怕那個男孩是個廢物蛀蟲，是個牢房進牢房出的人渣，在他爹媽眼裡他就是比太陽還金貴！
生為女孩，幸運的是我家中老大，這樣我逃脫了被流掉或被引產或被扔在尿桶里溺死的命運，而我後面的那兩個卻沒法來人世間了。那些被溺死的女孩最後的結論是：生下來就是個死嬰。最終的真相總是從接生婆口中傳出：缺德的XX，他家娃是我接的，…
我一直到結婚，掙的錢基本上都貼了家用，每個月總會存些錢，每次攢到一萬左右的時候，家中總有事，最後又被用掉。我直到結婚時，手上僅有的一萬多，也被拿了過去。我結婚時什麼都沒有，對的，就是字面意思，什麼都沒有。和家人決裂，是我當初最正確的反掙。
自己租房，房子的石灰牆老掉白灰，自己上網查資料，買基膜、買梯子，自己刷牆，試圖讓自己的居住環境好一些。自己給自己準備了婚禮穿的漢服，去寺廟給佛菩薩磕頭，讓佛菩薩當證婚人，用完齋飯，然後同老公去民政局領證，回到家交換戒指。自己攢錢去宜家這個月買桌子，下個月買個柜子，傢具家電就是這麼一點點攢出來的，懷孕了攢錢生娃……感恩借錢給我首付買房的那些人，讓我和我老公在房子大漲前拿了下來…
妹子啊，一定要經得起罵，被罵得再難聽也要支撐住，罵你不孝順父母，罵你是個廢物，罵你是白眼狼，罵你是個吸血鬼，罵你不是個東西，罵你怎麼不去死？哪怕至親處處敗壞我們的名聲，我們也要扛住！再想死時也別去死，我當初真想一頭扎進江里，再也不想見到這些人時，我老公拉著手說：你死了，我怎麼辦？！
我經濟還很緊張，還有十幾萬首付錢沒還完。
決裂給我帶來了很多好處。
現在時不時地帶著我閨女去看望我母親，一起簡單聊天，歡樂地逗娃，不再觸及任何其它，我深刻地知道，我們之間需要距離。

不聽不信不轉賬，記住嘍。

父母不仁，則你可以不義。
父母給予你多少，則你還他們多少。
沒有必要用什麼「孝」這種玩意兒去束縛自己，「孝」給誰看？讓別人評價你是個「大孝子」很有成就感？別和我扯中華民族傳統美德，中華民族傳統美德有一大半都是垃圾。
父母沒有天生高人一等，他們也是人，換個角度如果是你朋友，像你父母這般待你，你該怎麼回報？我相信你就有答案了。
當然，我不是慫恿你對你父母不好，你父母好不好我不知道，這個只有你自己知道。
————————————補充——————————
評論區有很多朋友對我的說法有異議，部分我回復了，現在照搬進答案里，方便大家看。
首先，為什麼說傳統美德是垃圾？
因為所謂「傳統美德」，誕生自儒家思想，而儒家思想很多東西本身就是垃圾。
大家都知道墨家思想提倡兼愛，在對待「愛」這個問題上，墨家一度看不起儒家，一直都在撕逼，為什麼呢？
因為儒家提倡的「愛」是很狹隘的，僅限宗族親屬之間，即對擁有血緣關係的人的「愛」天然比其他人要高，包括朋友。
你也許會覺得，這是理所應當啊，有什麼不對嗎？那是因為你出生那一刻已經面對著這個受儒家思想洗腦千年的國度，有了先入為主的思想。
我舉個例子，一個平時對你關照有加的領導現在因為你做錯事打你一巴掌，你會選擇容忍嗎？如果不考慮你特別需要這份工作的情況下，你不會。
可是你的七大姑八大姨的長輩，同樣因為你做錯事打了你一巴掌，你會選擇容忍嗎？大多時候你最多生個氣，鬧下彆扭，氣過了還是那麼回事。
看到了嗎？如果說母親生你養你如何如何的話，那麼你的七大姑八大姨應該沒有生你養你吧，為什麼你對待她們的態度和對待沒有血緣關係的人不同呢？
因為儒家思想從來就提倡的是「不平等」。
不光是「愛」的不平等，儒家思想創始人孔丘先生當初開宗立派的宗旨就是「復周禮」，什麼是周禮呢？
儒家六經中的《禮》，在宋朝以前指《儀禮》，上面就記載了所謂的「周禮」。你都不用看，翻一下目錄就能發現問題。
《儀禮》里將婚喪嫁娶衣食住行等等方面，都從社會等級明確劃分，王有王禮，諸侯有諸侯禮，士大夫有士大夫禮，平民有平民的禮。王用六匹馬的馬車，你老百姓就只能用一匹馬的馬車，你再有錢也不行，不能壞了規矩。
這公平嗎？不公平。儒家從根上就在強調「不公平」。這是赤裸裸的階級歧視，加深階級固化。你也許會說，這和中華民族傳統美德有什麼關係？
那我告訴你，還真有。中國號稱禮儀之邦，你仔細想想，從小你的老師、父母教你的禮儀、禮貌裡面，對所有人用的禮貌都是一樣的嗎？
對長輩的和對平輩的一樣嗎？對領導的和對朋友的一樣嗎？你要是恰好喝酒應該聽說過敬酒要比長輩或者領導的杯子要低三分的說法吧？可是你和朋友、平輩買個醉時也是這樣嗎？
為什麼墨家、道家成不了統治階級用來治國的思想文化？你們想過嗎？
儒家的「孝」，其實在漢朝以前雖然有時代局限性，但問題不大。可是漢朝以後，儒家的「孝」開始變味。什麼「二十四孝」這種垃圾我就不說了，關鍵是「孝」和「順」連在了一起，而且變成了一種社會強制性的單方面行為。
本身「孝」就是一種感恩，父母養育我們，我們就應該回報，這個邏輯是沒有問題的。別說父母，朋友請你吃幾頓飯你也會還吧？
可是假如你朋友不但不請你吃飯，還對你不好，你還會請他吃幾頓飯嗎？
有人說，我比喻不恰當，父母給予我們生命，朋友並沒有。
作為一個即將為人父的人，我告訴你吧，當我得知我未婚妻懷孕時，驚喜等等一系列情緒之餘，有個奇怪的想法，我問我未婚妻「你說我們是哪次啪的時候誕生了他啊？」
是的，我想說的就是，我們的孩子，僅僅是因為某天晚上我們慾火焚身，沒有戴套來了一次啪啪啪，他的生命就這麼誕生了。
很神聖嗎？很偉大嗎？很了不起嗎？
當然，接踵而至十月懷胎多麼辛苦，生孩子多麼辛苦，把初生嬰兒養大多麼辛苦，這些確實是很辛苦。
不過別忘了，你們的妻子，雖然沒有給你帶來生命，但給你的孩子帶來了生命，和你共同創造了生命，她同樣經歷過這個過程，不會比你母親輕鬆。
可是，如果有一天，你的妻子對不起你，天天吵架，沒有盡到妻子的義務，你會因為想到這些而原諒她嗎？你會不選擇離婚嗎？
你不會。同時，這個社會也會譴責你的妻子。
那麼一個生而不養沒有盡到義務的母親，她又有什麼不同呢？
我知道你也許無法認同。原因我說了，因為你出生在這個儒家思想熏陶千年的國度，而儒家思想骨子裡就是不公平的。
也許你不是媽寶男、媽寶女，但你從潛意識裡已經認定，母親比妻子更親，付出更多，哪怕是一個不稱職的母親。
這就是墨家為什麼說儒家的「愛」很low逼的原因。

題主求求你
求求你一定不要跟這個原生家庭有什麼聯繫了。別過幾年，家裡說幾句好話你就心軟了，讓他們參與到你未來的生活里，只能毀了你的家庭。未來你有了老公，有了孩子，他們才是你最親的人，好好對他們。
千萬千萬不要心軟，對惡人心軟，只會傷害到對你好的人。

二次更新，評論里說以德報怨的，我做不到，我就是一俗人，誰打我一巴掌我一定會還回去，不會因為他現在窮困潦倒就以德報怨，他慘他有理？他現在慘就能抹殺掉之前對我造成的傷害？我做不到，正如郭德綱老師說過的一句話，那些什麼都不知道就勸你大度的人就當他是放屁。（具體我給忘了，大概是這個意思 ?( ?? ? ? ?)?）
菇涼我告訴你，別去管。能少管就少管，能不摻和家裡的事情就不摻和。
你就問問你自己憑什麼？別問別人，就問問你自己，憑什麼？
作為當初曾經想要溺死你的親生父母憑什麼要求你這要求你那，他們動了溺死你念頭的那一瞬間就已經放棄你了。
你媽罵你是賠錢貨，那就順了她的意，不然她不白罵了。正常的生活費，贍養費照常打回去，其他的一分也不多給，絕不倒貼，而且從現在開始除了過年象徵性的回去其他時候都不回去，否則你回去只是在回憶之前被謾罵，輕視的噩運。你要先硬氣起來，他們才不敢作賤你。
結婚的時候不要讓父母插手，按照你父母把你當賠錢貨的性格，難保他們不會在你結婚的時候獅子大開口向你男朋友要一大筆彩禮，甚至在你結婚後逼你一榨乾婆家，畢竟你於他們而言就是個外人。結婚之後再來問你要錢，就告訴他們嫁出去的女兒潑出去的水，家裡的事情你以後不管。
不要讓他們知道你的住址，他們給你打電話要是嘴裡還不乾不淨就直接掛掉，拉黑，過幾天再接，再罵繼續掛，拉黑，幾次之後，他們就學會怎麼好好說話了。
父親生病醫藥費能打多少打多少，別勉強，也別都你一個人出，他們要是逼你，就告訴他們：媽，你都說我是個陪錢貨了，我不賠錢就差不多了，我可就只有這麼多了，您再逼我我也拿不出來呀。
最後別回去陪床，寧願出錢請護工也別回去陪床。

偶然間出現一個想法，然後濃縮為一句話，不敢發在朋友圈，怕聖母攻擊
中國有句古話：他養你小，你養他老
所以啊，小的時候不關心好、不愛護你，動不動呵斥、打罵
不要怕
在老了的時候還給他們
合情合理
我最討厭說父母生了你就是最大的恩情
哼
他生我有沒問過我
也許我有思想
我寧願不來到這世上

先送上一段有點雞湯的話……
「如果說有人能夠改變什麼，那個人一定是個能夠捨棄最重要東西的人，什麼都無法拋棄的人，什麼都無法改變，如果想要凌駕在怪物之上，那麼就連人性都要捨棄」
「這個世界是殘酷的」
如果你看動漫就知道這句話出自哪了。
現在的你不知是在工作還是在讀書，如果在讀書的話，請暫時背負著痛苦考個好成績，這樣你才有出路，在工作的話，儘快讓自己獨立出去，一個人生活。
怪物是什麼，怪物就是禁錮了人們千年的封建殘餘思想，你父母那可悲的反人類的重男輕女思想，人性是什麼，在他們眼裡所謂的人性就是要你盡孝，我們生了你，你就是欠我們的，你就乖乖的像奴隸一般被我們壓榨吧，為了家族和我們的兒子。
我經常跟別人說，這個世界上人性都差不多，你的父母往往沒有他們說的或者想像中的那麼愛你，他們生你就是帶著功利的性質，就是期望你有朝一日替他們養老養兒子。想想你父母對你的感情吧，你覺得那是愛嗎？請正視你的憤怒，你的情感，不要覺得有負罪感，他們連愛你都做不到，難道還能指望他們改變？請醒來，追求你的自由，不要再像螻蟻一般活在名為家庭的牢籠里。
所以你要捨棄人性，本來贍養老人是應該的，但前提是出自感情，你父母未曾考慮你尊重你，那你就不要再糾結了，果斷放棄才是正確的選擇，或許一開始你會痛苦難過，但當你足夠強大了，你就會發現他們在你眼裡就只會是笑話了，這條路註定孤獨，但是，自由。
人生來自由，不要為了不愛你的人浪費你的光陰和人生。最終做選擇的還是你自己，相信遇見你這個問題的人都會建議你遠離他們。

我最討厭的一句話就是：天下無不是的父母。我想說這話的人，是不知道有人虐待，性侵，傷害，殺死自己的親生子女吧？不要把父母想的那麼偉大，他們也只是人而已。（當然有些根本算不上人）很多生命的出生，並不是因為愛，只是因為一些殘酷的現實因素，或者再露骨點說就是啪啪啪不小心的結果。
我一直認為，生孩子的原因，只是因為你愛孩子，你願意為了他或她付出時間，金錢，愛，不為得到什麼，只為了他或她能幸福的成長。
做不到這些，就別生孩子了，只是為了創造一個新的悲劇人生，何苦？
題主的父母既然不愛你，你又何必糾結，去愛他們呢？你的生命是他們給的沒錯，可是畢竟不是你選擇的，沒有什麼感激不感激的，非你所願不是么？至於所謂的孝順，這已經是21世紀了好么，不是人家打了你的左臉，你還得把右臉送上去給人打的時代了。
希望題主能多愛自己，好好生活吧，如果自己有了孩子，能好好的愛他們，教育他們，不要再讓孩子重複你自己的人生了。

1.你好，我們國家剛進入現代社會沒幾年
大部分人還處於封建思想的籠罩下
你沒看錯，就是封建
你的父母，他們從小受到的教育和文化氛圍
就是典型的自然經濟溫室教育
他們的為惡是無意識的
我們每個人都是動物
你也不例外
你的善良標籤再怎麼看似完美
依然掩蓋不了你的動物本性
不完美是絕對的
所以當你更深入地作為一個人
去進行更多的實踐，比如戀愛結婚生子
當你的慾望開始膨脹
你才能越來越清晰地發現
其實每個人心裡都有一頭野獸
不妨放輕鬆，靜靜地呆在一個安靜的空間，注意自己的呼吸，停止思考，觀察自己的內心活動
停止編故事
關注當下的每一秒
選擇看家裡的某一個物件，比如空調、花瓶
一邊呼吸，一邊去掉它身上的名稱、外形、顏色
一邊呼吸一邊靜靜看
你會發現一個新的世界
身體里會有暖流涌動，有感動浮現
如果這時候，你去想像自己來到了宇宙中、人群中
在沒有標籤的當下
你能體會與宇宙的合一
與他人的合一
你的父母
他們根本沒有思考過：為什麼要生孩子
而是在他們到了別人都結婚的年齡，為了害怕與別人不一樣
就結婚了
我們現代的年輕人
又有幾個是遇到了愛情而結婚呢
而生了孩子，純粹是慾望發泄的後果
又有幾個用神聖的目光來看待子女呢？
他們的青年時代，溫飽還沒走解決
根本不會想到太多人權尊嚴關愛
所做的一切大部分都是被害怕比不上別人害怕與別人不一樣的恐懼綁架而採取的無意識行為
你和同齡的青年
難道就沒有同樣的問題嗎？
所以，當你發現了不完美的絕對性
發現了動物性的永恆性
你是不會太恨過去的
你可以厭惡，可以離開，但是你不會像其他心理創傷的人一樣，總是閃回到過去
恨別人的惡，就是恨自己是動物，必然會受到宇宙規律的懲罰，動物本能是你否認不掉逃避不了的
2.當沒有父母可依賴
你要允許自己孤獨
看上去沒有了父母家人
如果你能感受到本體
有全宇宙和全人類在陪伴你
你並不孤獨
你無需用一個孝給自己貼標籤
在我國，這個標籤傳承了幾千年
是無良父母用來奴役子女、束縛子女的工具
生孩子，應該是給予了父母一次更好的觀察自己、完善自己的機會
而不是給予一個玩物、一個攀比的工具、一個害怕讓自己沒面子的東西、一個填補空虛的玩偶、一個可以利用的物品。
你的父母，心中的恐懼太多，所以他們動物性的膨脹是瘋狂的，帶著僵硬的標籤，帶著過度物化的冷酷
他們是不愛自己的
所以無法好好愛你
你不要用「孝」來把自己貼死
如果父母連互相尊重的朋友都不如
我為什麼要尊重他們？
他們生下了你
有沒有問過你：想不想被他們生下？
不是因為生下，就可以肆意妄為
我還不想被你們生下呢！
既然我出生了！既然我長大了！就由不得你了！
3.你不要延續父母遺留給你的精神糟粕
好好愛自己
坦誠自己渴望父母的關愛
才不會被孝束縛
允許自己體會渴望不到親情的焦慮
才能不走極端
相信你自己，在我們每個人的靈魂深處
有著所有的美德和所有的陽光
愛自己的動物本能，才能不卑不亢
你的主要能量，應該用在認識自己、發展自己、完善自己身上
你父母的心裡問題，絕對不可能解決
因為他們這代人已經被標籤奴役了
你如果用過度慈悲不愛自己的方式去解決問題
只會讓他們更過度
如果你愛好了自己
把你最核心的動物本能變得強大而少依賴
比如經濟、比如愛情、比如安全感
你的父母的過度膨脹才會受阻
因為他們對你這個獨立強大的女兒無計可施
沒有什麼可以引誘你不愛自己
他們才會感到動物性膨脹的痛苦
才有那麼億分之一的機會去反思自己、去愛他們自己
這看似不孝的舉動才是真的孝
就如扶貧
為什麼越扶越貧呢？
因為同情往往是脆弱的，無力的
只有狠下心來讓貧的人知道貧的痛苦
才能讓他們自主地脫貧
某市場經濟國家在非洲扶貧，救援物資到了以後，市場經濟國家人讓當地黑人自己搬物品，中國人不解：他們這麼可憐，你就順便幫他們搬吧。
市場經濟國家人說：如果讓他們覺得幫他們是應該的，那就完蛋了
道德絕對沒有標準
有道德標準的地方就有道德法庭
沒有任何人有資格站上道德法庭
發現了本體，才能發現慈悲
發現了純粹的動物本能，才不會過度慈悲作繭自縛

我站在另外的角度去說說我對這件事的看法。
我老婆比你還慘。我老婆是農村家庭，四五歲時，母親去世，上吊自殺。岳父屬於混混，天天賭博不做事。六歲就要站在灶台煮飯，上山砍柴，打掃家庭。還要上課。上學4年就交了兩次學費。岳父一不如意就要打她。九歲打工做保姆，十四歲獨自外出打工，沒月工資寄，一半回家，寄回家的錢全被賭了。十九歲時岳父另娶，生了個兒子，她三分之二的錢寄回家給家裡用，家裡沒一個做事的，全指著她。
但是，二十四歲時重病，單邊卵巢囊腫。家裡沒給一分錢。我老婆獨自一人借錢去省城開刀。期間，他們三人沒有一個去探望或照顧。岳父在手術當天去簽了個字就回去了。但事後，我老婆雖然很恨他們，但還是對他們予取予求，直到我倆認識。
現在的我和他們關係非常差。首先，不管是誰，對我愛人的惡，我都是不能接受的。他們可以對我很差，但對我老婆這樣，我絕對不能接受。其次，由於我老婆原來對他們太好，反而成了理所應當，我們現在每個月只給800生活費（房貸車貸要還，實在給不出），造成他們對我恨之入骨，拐走了他們的搖錢樹。現在我老婆夾在中間很難很難。
所以，以過來人的身份告訴題主。第一，千萬別妥協，你父母不屬於講理的人，你現在妥協，婚後會死得很慘。第二，你能做的和必須做的是和你弟做到一樣，千萬不能做得很多，否則他們會認為理所當然你要做得很多，婚後你根本無法協調老公和娘家的關係。
現在我就有很多後悔的。雖然我和岳父關係很僵，但畢竟是岳父，每月孝敬800塊。有個月實在緊張拿不出來，托我老婆去說一下，結果當天就來我家靜坐幾天。我還問老婆岳父沒事根本不來，怎麼一下來玩好幾天。結果老婆告訴我是來拿錢的。嘿，感情欠了他800塊。

我跟你處於相似的地位，或許我的做法可以給你一點幫助吧。
平時不要接他們的電話，也不要理會他們說話的內容，一個月一次電話是我最高的頻率了……電話內容也只要一些嗯，好的，哦這些應付五分鐘就行了，他們不在乎你的感受，你也不需要為他們付出情緒。
能不回家就不回家，但至少每年回一次。我的迷之執著……我也不懂，但我覺得這很重要……他至少保證了我不會被他們／左鄰右舍／親戚說太過分的閑話
每月定時寄大概五分之一到四分之一的工資回家，他們把你不走心的養大，但好歹也是養大了。但是我覺得我給錢並不是因為美德……我純粹是為了自己，因為我是個善良可愛的小仙女，以後他們要是過得不好了，我肯定會為今天自己的不作為而愧疚，然後否定自己……我絕對不要讓以後的自己後悔……
除了以上的行為之外，不要再想起他們。
說實話，以前我對父母很失望，覺得自己什麼都沒有做錯，但因為是個女孩便要遭受種種不公……巴拉巴拉一大堆，自己都可憐自己，然而並沒有什麼卵用……直到有一天，我頓悟了。我知道我的父母無論如何也不會愛我，我知道現實就是如此我只能接受，我決定不愛他們了，我對他們的憤怒和怨恨都因為我還在渴求他們能夠認真看我一眼……當我不再從他們身上獲得愛時，我真正的解脫了。他們從父母變成了討厭且麻煩的累贅，你跟他們之間的關係事情也就如此，不要被傳統父母跟子女的關係束縛住，父母沒有那麼高尚，他們也只是生你養你，這種事情誰都能做到，你現在只需要拿錢不走心的養他們，偶爾再應付一下就行了。

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