婚姻之中兩情相悅與門當戶對哪個更重要？

01-12

那麼我就來唱個反調，挺一下兩情相悅。

你們想要什麼乾貨？先來個例子，我親戚，兩口子剛結婚時啥都沒有，跟父母住在一起，後來搬出去住平房，後來住了小套三，後來住了複式，離了。

你知道最後是個什麼結果，四年了，爹，娘，孩，仨人一人一個屋。過了四年實在挺不住了，爹跟娘說，離吧，娘轉身回屋，拿出早就準備好的協議書，爹無語，叫出孩，我和你媽準備離婚了，孩說我跟我媽，沒事我就寫作業去了。

前後不到十分鐘，簽了離婚協議。

計較門當戶對的人說白了就是計較錢計較權計較利益。

有錢有權了又怎樣，最後還是個離。沒感情了，演戲演四年，大家都麻木了。

我當然清楚門當戶對意味著什麼。

門戶意味著安全感，你們的生活背後有父母保障，根本不用操心。

我曾經和一個再婚的老闆吃飯，他說的一句話我至今銘記——

什麼是穩定？穩定就是讓自己處在不穩定之中。

你們房子父母包辦，工作父母托關係，孩子父母給養著，還要你們兩個人幹什麼？

摔摔打打的才是愛情。

我身邊離婚的，老闆也有，公務員也有，雙方都有物質基礎，就是過不下去了。

你會發現，他們處理感情的方式很幼稚，男人不懂女人，女人不懂男人，大家最後都是為情緒吵架，吵煩了消磨掉感情基礎，就離了。

因為在他們年輕的時候，根本沒有經過情感上的磨礪，根本沒有成長為真正能理解兩性的人，他們只是為扮演角色而扮演角色，他們執行著劇本里的每一句台詞，等面對自己書寫的生活，卻難以下筆。

兩情相悅就是為了最後一定在一起么？

談戀愛，讓你歡喜，讓你迷茫，更讓你思索。為什麼對方會生氣？自己應該怎麼做？兩情相悅給彼此都開了一扇門，即使沒有在一起，也讓你更懂得如何去愛。

試想多年以後，孩子問父母，你們是怎麼走到一起的，難道你會說，因為他家有錢我家有權么？

我們愛了，扯了證，兩口之家就是門戶。

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有人說，門當戶對指的是三觀接近，請問什麼叫門當戶對？

門當戶對（漢語成語）

自己看看。

不要用語文不好來掩飾你的門戶之見。

如果兩個人的觀念背道而馳，根本TMD走不到一起好嗎，用得著你廢話。

你們想說的不過是，我們承認三觀接近會幸福，但是我們認為門當戶對的三觀更一致。

說白了，你認為門當戶對更容易兩情相悅。這跟題目違背，題目問的是兩情相悅和門當戶對更重要。是非A即B的選擇，結果你告訴我選B就有了A。

我不想和你們爭論太多門戶與愛情的關係，因為我相信世界上總有人會有門戶之見。我只是提醒你們，世界上還有我們這樣一群人，可以自立門戶，可以靠自己撐得住愛情，可以在我愛你之前不必加一個潛台詞——我們倆門當戶對這樣更方便我愛上你，因為我選擇了你，根本就不是因為這樣的愛方便，而是一路有你，曲折也是風景。

知乎對對於婚姻的主流輿論都是門當戶對的重要性超越一切。因為我朝年輕人經濟壓力大，階層差異更是巨大，門當戶對不論從現實還是理論上都無比適合當今社會。

但是我很反感門當戶對壓倒一切的觀點，它認為戀愛就是一場遊戲，劈腿、濫交、花天酒地在談戀愛時都沒關係，反正都只是玩玩而已，名曰「見見世面」「積累經驗」，最後你找一個門當戶對的異性結婚，就修成正果了，因為門當戶對的婚姻會成為你家庭和事業發展的基石。當然門當戶對是很多所謂中產階級腦中的概念，如果你傻乎乎的上來問「我和我戀人都是農村人都沒什麼錢我們算是門當戶對嗎」可能會引來一大波嘲諷和警告。同時注意門當戶對可能還必須是異性戀，作為同性戀的話可能一出生就違反了門當戶對的法則，因為再怎麼門當戶對，同性的婚戀在我朝還不能給你帶來大家所期望的收益。

所以在我看來，把門當戶對作為擇偶的指導原則是倒因為果，門當戶對應該是結果而不是原因，是一種社會現象，而不是你拿來按圖索驥的婚姻方法論。如果門當戶對是原因，那麼人類社會進步的基礎都不存在了：我們早就消滅了的門閥制度，居然是正確的，我們所追求的平等居然是錯誤的。這跟「高學歷應該多生」的言論又有何區別？

個人淺見：婚姻中需要的是全面平衡，平衡度越高越穩固。兩情相悅是實現平衡的一種方式，門當戶對也是制約彼此的一個途徑。但即使這兩樣都滿足的不是很到位，也可以從其他方面彌補：

比如我雖然起點低，但發展前景廣；

你雖然脾氣急，但照顧家；

我腳臭，但你嗅覺弱；

我倆沒愛情，但聯姻對兩個家族有利…

兩人都有能持續滿足對方需求的王牌，都有能約束對方的砝碼，勢均力敵，那麼是兩情相悅，是門當戶對，還是各取所需，就只是個選項而已。

這種二元論可以撤了，兩情相悅了，門當戶對了，不代表沒問題。在中國，婚姻往往是兩個家庭磨合的過程，我們與父母之間的互動很難保持距離，沒有尊重隱私的傳統。兩成年人就不能坐下好好聊聊，把柴米油鹽、生兒育女、父母相處之類的事情聊清楚，非要把婚姻當童話故事的升級版。一不小心就會踩著地雷，自己過水深火熱的戰地生活也就罷了，還牽連無辜，死傷無數。

很喜歡孟非的一段話:

是否兩情相悅決定你們的愛能持續多久，是否門當戶對決定了你們能共同生活多久，以上均以月為單位。

額外贈送一個：身體和諧程度決定了你們在遇到危機時有多大的處理空間，是否有孩子決定了婚姻維繫的時長，以年為單位。

沒有精神上的門當戶對，也就只有身體上的兩情相悅了。

先阿里騰訊，萬一優酷土豆了呢？

爹地經常和我說，錢能解決的問題，那就不是問題，只要你有能力掙錢。錢不能解決的問題，那才是問題。至於門當戶對與否，可能他是否真心對你、性格三觀是否合適才更重要。

13年的11月28號遇到他，十二月愛上他，沒有詢問任何和家庭條件有關的信息。他家在農村，我家也沒多富裕多有權勢，但是爹媽確實比較有能力估計一個月掙得比他家一年多。

朋友說我傻，說你倆什麼時候能買的起房子，現在的社會他家除了給你們找麻煩還能幫上什麼，他爹媽有醫保嗎?還有的以前的同學指責我：你找他就是不孝，你拿什麼出首付，你又憑什麼讓你自己的父母為你的選擇埋單?很現實的問題，我也焦慮過猶豫過。也想過換一個男朋友以後會更幸福嗎?

我很喜歡他，喜歡他認真工作時候的樣子，喜歡他看SCI的時候我裝逼顯擺自己英語好失誤的時候賤賤的表情，喜歡他對我很好很寵著我，平時無理取鬧或者強人所難的時候也知道哄著我不和我一般見識。他說他的師兄弟們都很羨慕我倆，我的很多朋友們成天催著我倆結婚#。

我讀碩靠爹媽包養，他讀博一個月2900塊錢，他不讓我和家裡要錢要養著我。我饞，他就經常帶我出去吃好吃的，錢不夠的時候就買一個39塊錢的小鍋自己買菜煮火鍋煮咖喱蒸眉州東坡酒樓的香腸，蒸紫薯包子，晚上偷偷去實驗室燉紅燒肉，麻麻爹地來出差經常帶辣白菜、拌好的青蝦、大螃蟹給我們，日子過得不錯。

我對將來產生懷疑的時候，也會和別的男人們面基出遊，可我發現別的男人都比不上他。甚至會想像和不同男人結婚以後的情景來對比，在有房有車都比不上和他擠出租屋。

雖然我倆還沒結婚，但是儘可能天天黏在一起，他在實驗室我就去他們學校圖書館看書，有課就下課了跑過去晚上一起在實驗室查文獻，我不知道結婚後會怎樣，但我現在知道我一天見不到他都會不開心。

所以具體事物具體分析，得看到底是怎樣的人，門當戶對但不能給你幸福的人不一定是正確的選擇，門不當戶不對的也不一定沒出息。

最後附一張小鍋蒸的螃蟹照片

更：樓主還有幾天就要結婚了，今年畢業在老公出謀劃策和幫助下拿到兩份有北京戶口的offer，最終選擇進入北京三甲醫院做大夫，工資不高不低，衣食住行綽綽有餘，依然出租屋，每周啃一頓小龍蝦解饞~辛苦而幸福~沒什麼需要煩心的~就等著時機成熟造人等樸實的婆婆給看孩子，老公博士畢業後找一份月薪上萬的工作肯定是綽綽有餘，這是「門」當「戶」對的兩情相悅吧，自立門戶的門戶。(^_-)

更: 結婚一年，老公博士畢業找到很好的工作，明年倆人工資加一起能到達4w，感情如膠似漆

門當戶對的人更容易兩情相悅，說難聽點，你為什麼不嫁個搬磚男？為什麼不娶個養雞女？你能想像自己會愛上跟你生活截然不同的人？

對於功利化的婚姻送你個萬能公式：

當對方比你條件好的時候你就和他談愛情，

當對方比你條件差的時候你就和他談門當戶對。

到底還有多少人是覺得那些門當戶對的就不能是兩情相悅了？？！

如果非要選其一，我認為，兩情相悅只是相互吸引，而門當戶對則更容易相守。有四個字對於婚姻來說最重要，那就是求同存異。

很多人說的門當戶對只是圖方便，簡化了，包含的內容遠不僅於此。而一些聽到的人則誤解為只是表面上的財富和影響力。

就是很多人說的三觀相符。相對來說，相似的成長背景［更容易］契合這一點，嗯，是［更容易］不是［一定］。愛你等於愛自己，因為我們很相似，我總是能在你的身上看到自己的影子。我們都在培養同類，找尋同類，結婚便是尋找同類，醞釀同類的過程。我會被你和我的迥然不同所吸引，但往往只是一時而已，人永遠不可能愛別人超過自己。

當年看奮鬥不明白為什麼陸濤不選擇米萊，後來才懂得，他懂夏琳因為他們有著相似的成長環境，因為他是陸濤，出生在陸家而不是徐家。他不愛米萊，因為他們根本不在同一個世界，他不懂米萊那種富家女遙遠的生活和內心，也懂不了。好似裡面的華子和露露，華子不了解露露，是因為他生下來就是北京人，不了解北漂的孤苦和沒有安全感，但是豬頭懂，所以露露雖然喜歡華子但最終還是嫁給了豬頭。

有些東西是骨子裡的，那些差距不是說你願意屈就或他用力踮起腳尖拚命仰起頭就可以拉近的。

若我能早些認清這個道理，會輕鬆好多。不是一個世界的人，真的不要硬湊，疼了自己，也難為了別人。

都重要，如果只能擇一，選後者。個人認為在門當戶對的基礎上，感情是可以培養的，但反之則無法成立。

遠離父母經濟獨立的生活，兩情相悅重要；按照傳統的中國模式，指望父母買房以及補貼生活幫忙帶孩子等等，門當戶對更重要。因為前一種婚姻是因為愛情，後一種則是兩個家庭的結合！

每隔一段時間就能看到各種吹噓門當戶對的。

可以明確的說，門當戶對的價值，甚至不如星座，屬相，八字這些有價值。起碼後者，還能讓人期待未來，門當戶對直接就在一開始變現了全部。

自古以來，都是門當戶對，自古以來，又有幾段值得讚揚的感情？

人類其實一直沒變。

都盼著不用付出，就可以獲得一切。女的要男的千依百順，還得有錢有貌，話不說就能猜到。男的要女的容顏不老，青春美貌，一直妖嬈。

你們咋不上天呢？

用門當戶對作為借口，本質是偷懶，不肯自己去花力氣主動和篩選。

說句實話吧，只要你不是啥紅二代，高官顯貴，全世界和你門當戶對的，數以百萬，千萬，滿大街都是和你同一階層，門當戶對的人。

真沒幾個下嫁，和自己階層不對等的人戀愛結婚的。

大部分人對感情不負責，對婚姻不負責，也不願意去做功課，戀愛和婚姻使勁作，不幸福才是天經地義。

然後作得離婚分手，就把借口甩給門不當戶不對。

瞎扯淡，對方沒優點，你是怎麼看上他/她的？你是瞎子嗎？

說白了，一開始看重人一個優點，所以在一起，在一起之後，得到了不珍惜，不願意為優點加分，妥協。天天盯著對方的缺點。

說是愛情，不過是由始至終，在找一個滿足自己更多私慾的人。

兩者都很重要，是不是貪心了呢？呵呵

我個人，還是覺得兩情相悅更重要，但有個前提是：倆人的三觀在一個世界裡。在此範圍內的人，再去尋找一個兩情相悅的。而三觀相差不遠的前提就是，門當戶對。

一個住豪宅開跑車年薪幾百萬甚至幾千萬的人，和一個普通的工薪階層，能有多少共同語言，並理解對方的世界呢？

好吧，上面那個例子太極端了。說說我自己的經歷吧。

我出身一般的工薪家庭，從小在市區長大。之前談了個男朋友，農村出身，他自身的性格又屬於很頑固的那種。我們是大學同學。剛上大學的時候，我染了一次頭髮（很普通的棕色，比較明顯一些而已），他的嘴巴張成了O型，差點把我歸入了不良少女的行列。。。他說宿舍都是煙鬼，把他們歸入了不良少年行列。好吧，事實是，我們老家一樣，所以他說開學第一面就看上我了。我一開始是對他沒感覺。那時候只覺得是剛從農村出來，很多世面沒見過。人呢是個好人，但性格太不討喜了。至於我倆為啥在一起，是因為大二有一次我生病了，人在異鄉分外孤獨，他一直陪著我各種照顧，我一時感動就答應了。因為我一直被爸媽管得太嚴，一次戀愛沒談過，所以最初和男生的各種親密接觸包括牽手接吻擁抱，都給我留些了些美好回憶。所以，剛開始，矛盾並不明顯。

大學畢業以後，他追著我去了北京。我們開始了同居生活。然後，各種矛盾就出現了。

金錢觀、消費觀的差異：我的觀念是，努力掙錢，然後買我想要的。他的觀念是，錢就是各種節省出來的。工作3年了，我做的是IT業，經常加班，很累，我在努力工作然後跳槽，工資翻了幾倍。而他呢，在一個末路的夕陽行業——出版圖書界，四五個人的小工作室公司，從校對做到責任編輯，工資漲到3500以後就基本沒再漲過。而這個數字在IT行業只是一個應屆生的工資。我總問他，行業不好，什麼時候轉行？他的回答就是：會轉的，慢慢來。然而就是一直拖延。他不知道自己能做什麼，轉到什麼行，也沒想過要掙很多很多的錢來養家糊口，更沒覺得女朋友比自己工資多那麼多了應該努力了，反而是一直覺得我花銷太多，買很多不必要的東西。然而，我花的是自己的工資，並且在公司女同事裡面已經算是比較節儉的了。
觀念的差異：我生氣了，甚至哭了，他從來不懂得如何安慰我，只會悶不吭聲。一句安慰人的話都不懂。後來我才慢慢了解到，他說父母的相處模式就是如此，父親從來不會去安慰哭泣的母親，反而是對母親發火：女人，什麼都不懂，就知道哭！還有，他們祖祖輩輩的傳統都是，女人務農照顧家裡，男人在外面掙錢。他繼承了父輩的大男子主義，卻從不考慮到我也在外面工作，同時掙得比他多的多。
對待新鮮事物的態度，眼界的差異：以前看過研究，越是家境優越出身的孩子，越容易接受新鮮事物、越具有冒險精神、創新意識。也許是他的家境太苦了吧，萬事穩為主，他從來不敢冒進，對新鮮事物的接受程度很小。
興趣愛好的差異：所謂的文藝青年，必然家庭條件都還不錯，最起碼不愁溫飽吧，才能悲春傷秋。我不是典型的文藝青年，但也有各種音樂啊繪畫啊等等的藝術愛好。你跟他提起一個明星、一首歌曲、一個微博話題，他的回答南轅北轍。整體感覺就是，你活在科技發達、網路發達的現在，他的思想、愛好等等活在八九十年代，那怎麼找共同話題呢？

所以，最後，我們還是走向了分手。也許，在很多不熟悉我們的人看來，就會嚼舌根說：看，就是嫌棄人家窮唄。你窮你有理嘍？愛八卦的人們總是傾向於偏向外在的弱者。而實際上，沒有人知道，在北京的那幾年，我到底加班工作了多少日夜。而他，出身不好，工作不好，努力了一下下後就再也沒想過持續努力，沒想過其他出路，工作很清閑，下班了在家玩遊戲。

所以我說，首先是三觀統一，大家要在一個世界才能交流和溝通。這是劃定一個範圍。然後呢，在這個範圍里，再尋找你的兩情相悅。祝大家，都能找到自己的幸福。

我跟男友兩情相悅，葉門當戶對，不過這也不保證婚後他就一定不出軌，沒有什麼事情是百分百的。

不幸的是這兩點不衝突。

兩者不可兼得的時候，大多相信真愛的小姑娘們哪怕再不甘心，過幾年一窮二白的日子以後，自然會明白自己當年的天真。

看了一圈答案，發現有些人竟然會說「你跟他過幾年一窮二白的日子就會知道門當戶對的重要」以及「貧賤夫妻百事哀也是因為不門當戶對造成的」，你也窮他也窮，過著清貧的日子，難道這不就是傳統意義上的門當戶對嘛？

所以說，有些人嘴裡的門當戶口真是令人匪夷所思！換一面說，就是自己窮還要欺負人家窮。