隻身一人在外打拚的意義在哪？

01-12

編輯掉了，謝謝大家。

23歲時候開始漂泊，南方人，地震後，帶著家裡僅有的300軟妹幣，來到這個北方城市。

先說結果，再說經歷體驗，最後說心境。不雞湯，不勵志。不講道理。只說稀里糊塗真實地就走了那麼一段路。

結果：按世俗來講，30歲前，車房皆有，工作穩定。

過程及體驗：

剛來，從南到北，生活習慣，文化環境，甚至濃重地南方口音都成了孤獨的理由。工作地在城市郊區，住在郊區。交通還算方便，但一個人都不認識又能去哪兒？除了工作，真心沒有別的事情可以做。單位宿舍，僅有的設備就是電燈泡一枚，連基本的插孔都沒有一枚。08年，還沒有智能手機，諾基亞，沒有微信微博。周末沒地方去，宿舍只有一個燈泡和燈泡，別的同事下班了，回家了，都有家業，我們兩個單身光棍男，在北方寒冷冬日宿舍內，把從小到大所有能聊的事情都聊完了，無數個夜晚，兩個人躺各自床上相對無言，看著唯一的家用電器-----燈泡，一看就是一整個晚上。第二天再重複一次，第三天再重複一次。。。。

唯一能做的就是工作，別人不願意值的班拿過來值，可以多賺30元錢。周一到周五，每天工作時間超過17小時。但不是激情創業那種打了雞血，而是一個字「耗」。

這樣的狀態持續一年。365天。8760小時，五十二萬五千六百分鐘，每一分鐘每一分鐘數過來的。原本開朗多話的性格，無奈看著自己漸漸固步自封，愣是常常三天沒有一句話可以說。

周末出門逛街，窮小子，沒見過大城市生活，手足無措不知道那麼大的地圖，該往哪兒走。一條街通了，走另一條，走到沒有路可走，掉頭，再走。

可以去消費啊！花錢娛樂啊！好吧，我承認，我都不知道大城市，除了吃飯，還有啥可以「娛樂」。

跑飯店吃飯，服務員端菜上來，我居然想拉著服務員，求她坐下來一起吃飯，說說話，隨便說點什麼都可以，出點聲音就可以。

大學裡面那個組織活動，登台演講，和朋友一群通宵胡鬧的我藏哪兒去了。這麼大個城市，完全不同的南北差異，只有一個人看城市車水馬龍，日升月落。

後來實在不想住單位免費宿舍了，自己租了個一套三，另外倆房間低價租出去，只為招兩個晚上回來可以說話的人。招到了，我每晚自己掏錢給人家做好吃的家鄉川菜。拉著人家一起玩遊戲。可是，還是不是朋友，人家當你是房東ORZ....

家裡打來電話，我總嘻嘻哈哈說過得很好啊！然後迅速掛斷電話，怕控制不住情緒。

重感冒，周五下班開始回屋躺著，躺到周日晚上。屋子裡面黑漆漆，我對自己說，老子是小強！老子還要看世界呢！半夜爬起來在空蕩蕩得廚房找吃的。

不能總跟朋友打電話，太遠，人家難過，也幫不上忙。

中秋節晚上，在大街上走了一圈又一圈，自己逗自己說，我在曬月亮。看著月亮，卻越看越模糊。

望著城市高樓，萬家燈火，真想知道那些燈火下面正發生著什麼樣的故事。

哭過，醉過，現在依然不堅強，內心也不強大。還是很軟弱。

。。。。。很多。相信每一個漂泊過的人都懂。

從那時起，心裡就知道，會回去。於是開始攢錢，讓自己有一天有資本離開這裡。（俺工作性質決定不好憑藉工作經驗去換下一份工作）所以，只有攢錢，足夠生活保障後離開。

接下來5年時間，買過四件衣服（夏天20元的短袖不算），六雙鞋。吃最簡單食物。節約出來的錢，買了個升值潛力比較可以的單位附近的房子（後來翻了近三倍），利用每年假期，去徒步搭車窮遊了中國大部分省份，認識了很多有趣的人後來有些成了好友。把自己房子作為城市沙發客據點，接待全國各地來的背包客，最多的時候家裡住了十二個人，也收穫了愛情。

不打算把這個房子作為未來的家，我的未來在南方，於是也就不打算花錢裝修它。於是自己動手，清水房，網上查攻略，自己裝修了廚房，廁所，貼了瓷磚，安了馬桶。沒幹體力活的經驗，雙手被水泥腐蝕。自己學習手繪了房間牆面，小區裡面撿來別人不要的傢具沙發。。。。。一點點把清水房子裝得有了家得樣子。每個月弄一點，持續弄了三年。一共只三千二百四十五元錢。主要還是因為窮才這樣做，和文藝無關。

給圖

在這個城市，漸漸隨著時間，有了朋友圈子，事業也慢慢提升。銀行也有了點點存款。慢慢的，在這個城市像一顆小樹一樣，生出了根，發出了芽。如果繼續生長，可以枝繁葉茂，也可以生兒育女，庇護後人。

記得某次在回川的航班上，某八十年代就來這個城市的老鄉。他說，融入一個城市，需要三年，交到一些真正的朋友，也需要三年。三年又三年再三年。。。然後就是他現在的樣子，像一顆大樹，庇護眾多。

小時候，讀余光中的鄉愁，讀辛棄疾的欲上層樓，有口無心，現在再讀，瞭然於心，卻欲說還休。

想到那些當年背井離鄉，開發西北，南下深圳，新疆兵團，北美華工，佔領北大荒的父輩們，從家鄉被連根拔起，絲絲帶血，然後到另一個地方，生根發芽，古樹參天。大概也是這樣走過來的。所以，自己經歷真的根本算不上半點牛氣，微不足道吧。根本沒機會選擇，基本算是爬著過來的，哪裡問漂泊的意義這種文藝氣質的問題？

親愛的，你踮起腳尖想知道的一切，時間都會轉過頭來告訴你答案，走過歲月，何必著急。

現在，30歲了，還是單身，按照當初想的，回川，再次從零開始。在30歲生日的前一天，辭職了。很多人覺得冒險，覺得惋惜。我沒太在意，因為，知道時間會告訴我答案。

我知道，我的未來在成都，將來，這段孤獨漂泊的漫長歲月，也會成為回憶。下一個十年，時間會告訴我更多，耐心努力，慢慢收集，拼湊完整。

那麼，題主，眼前的困難是不是可以看得稍微開一點點呢？

祝，好哈！

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世界真是好小，在這裡發貼，居然遇見了幾年前在我家沙發住過的背包客，還給我留言了。他偶然看到這個帖子，居然猜出來是我。

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知乎君，我讀書少，所以答案少。但是每篇回答都用自己做過的事情和體驗來回答，沒有機靈可以抖，沒有雞湯可以熬。如果暫時回答不了，就先做出個故事來，再來回答。我只好用我自己的慢，來應對這個世界的快。

自我簡介：南方人，大學畢業後，去北方，做了六年的教師。拿起教鞭，我是中學理科教師，背上背包，就是一枚不打折扣的流浪背包客，這樣過了六年，行走了六年，中間也發生很多有趣的故事，以後有機會慢慢講給大家聽。

如今終於回川，想要嘗試一下不同的人生，所以創業成都，做了一家婚紗攝影基地，已經穩定。然後現在又做了一下互聯網公司。

關注你很久了，你問這個問題，我也冒昧來回答下，哦不，連回答也算不上，只是分享下我的故事罷了。

簡單介紹下自己，沒名氣沒什麼好隱藏的。山西人，小縣城，安徽財經大學，學渣，會計。14年畢業，應該是比你大一屆，但是我13年10月就通過面試12月正式開始工作，煤炭相關（沒找關係），14年3月調到山東，一個人，你沒看錯一個人，我在這邊是沒有同事的，沒有一個認識的人，四線還是五線城市我自己也分不清，單位租的辦公室，對門就是我住的一個房間，半年的時間除了吃飯就這兩個房間（出去辦事除外，我指的是自己的時間），只能打dota消磨時間。你是不是比我幸福多了？

出去辦事陪酒，我一個人是代表我們一個公司的，自己輩分又太小，酒量也不多，經常撐著回到住的房間就什麼都不知道了，凌晨四五點醒了再收拾，有的時候真的醉的不省人事，醒了就九十點了。前面說了我是沒同事的，所以沒人查我上班。我就經常想，我要是喝酒喝死在床上，會不會屍體發臭了才被人發現？你是不是比我幸福多了？

作為一個憂傷的文藝青年，你說的問題我也想過，想了好久，曾經想不明白過，但是也想明白了。可能因為我是男的你是女的所以我的有些想法對你不適用，但是我還是分享下。

為什麼要遠離家鄉？最簡單的回答無非是，出來掙錢，出來學本領。

家鄉是美好的，但是家鄉是貧窮的（我的家鄉），要是能在家裡找到一個月薪三千的工資我都願意辭職回家，我也就是個普通的不能再普通的普通人，沒有魄力沒有資本去自己創業。現在的工作挺苦的，但是已經拿到了6k5，不說買車買房，總算可以為家裡分擔些了。

家鄉是美好的，但也是容易讓人墮落的，我相信好多和我一樣在外面混的人回去之後和家裡的朋友沒有什麼共同語言了，家裡的生活太舒服，到處都是熟人，每天就是不同的人約你吃飯喝酒打牌上網（當然這是我家那邊），能在這裡保持上進真的不容易。

我在山東這邊工作，雖然很苦，但是我有機會見到很多大人物，真的是漲了見識，學到了太多太多，太多太多，以前總是以為，當領導的，爽歪歪，沒啥事光拿錢，自己接觸到了才發現他們真的好辛苦，只不過大家辛苦的方式不同罷了。越呆越覺得自己的不足，越有上進的動力。

以上，是我本來對本答案的思考。但是，最近幾天我也迷茫了，下面宣洩一下自己的感情，和答案無關。

父親今年63歲了，一輩子身體健康的不要不要的，但是年前突然有一天，母親打電話過來，問我方便回去么，我才知道父親重病住院了，心肌梗塞，了解的人都知道，搶不搶救的都在一線之間。好幸搶救過來了，我連夜坐的火車回去的，在火車站進站之前一個人跪在地上痛哭。

今天早上，我才把父親安置到阜外醫院住院了，一周之內要做心臟搭橋（多謝@湯川指正），胸部大開刀，做四個搭橋。我家裡一直多病多災，我和我母親一直都是各種病，現在父親也病倒了，我已經不知道自己該怎麼辦了，好想辭職回家去照顧他們老兩口，但是覺得我這麼年輕就這麼回去好不甘心啊。

如果你能看到這裡，謝謝你。

以上。

帕特麗夏·阿奎特憑藉《少年時代》獲得本屆奧斯卡最佳女配角獎項。我昨晚剛看完，兩個多小時下來我印象最深的是這裡：

來源見圖片右下角。

意義是什麼？沒有意義。

你現在剛畢業，懷疑現在的意義；

等你習慣了工作的節奏，你會開始懷疑工作的意義；

等你和一個合適的人即將步入婚姻的殿堂，你會開始懷疑婚姻的意義；

等你孩子像梅森一樣離開家庭，你會懷疑你將近二十年來的人生意義；

人總是在不斷地懷疑中翻過一個個坎坷，然後走過一段平原，又發現一個坎坷。意義就在於你不斷地翻山越嶺。

別想那麼多，先翻了再說。

卧槽題主好萌=_=

（是的我就是這麼膚淺的男人

人最難的是學會和自己相處。

有興趣愛好，過有趣的生活，連自己喜歡的事想做的事情都做不完，哪裡有時間寂寞空虛冷？（是的，我晚上11點下班一個人默默滾回家的時候想的是，誒？突然好想吃魚？於是迅速安排明天事件先後，寫周報，運動，洗衣服，買魚，做飯，洗碗，午睡，上班……木有時間寂寞了）

長的計劃：

比如，今年哪個季節去哪些地方溜達（沒錢只花交通費啃麵包就好了）；

比如，今年看哪些書？

比如，今年工作要實現什麼目標？

比如，今年要給爸爸媽媽實現什麼物質類願望？帶爸爸媽媽去旅遊？帶爸爸媽媽一起吃日料南洋菜雲南菜？

比如，今年體型要達到什麼效果？

……

短的：（誒？今天突然有空了？）

比如，今天我要臨摹個烏龜當書籤。

比如，今天我要把《大眾天文學》月球運動搞明白。

比如，今天我要研究duangduang是個什麼鬼？如何傳播？傳播效果？

做。別光想。幹掉懶惰就是意義。共勉。

其實打拚這種事情，在哪裡都是一個人的。

看了那麼多答案，自己的情況和題主正好相反。

說說我的情況，2013年畢業，然後在爸媽的安排下，直接回家鄉縣城當老師。家裡條件算是小康，有房有車，在小城裡，基本每個單位有熟人，繞來繞去都是那些人。

我的一些同學，都會跟我說，你看你多舒服，每年那麼多假期，工作穩定，靠近父母，再找個公務員或者事業編的老公，一輩子都很舒服。

一度，我也這麼認為。我也覺得生活差不多就這樣吧，向出去玩就趁著假期給自己增長見識。多好的生活。

而這樣的想法什麼時候產生動搖呢。當你每次談一個話題，沒有人跟你有共鳴的時候，當你每次想談理想，其他都在勸你小姑娘趕緊找人結婚的時候，當你每次看到跟你一樣的同學都在外面打拚的時候，當你每天在學校，看著各種各樣的老師們永遠只討論結婚房子的時候。我好想好想離開這裡。

那樣的想法，從我上班一直到現在，從來沒有斷絕過。可是我卻又不敢表露，又擔心自己，能力不足，呆外面也不能養活自己。也就是能力不足以匹配我的夢想。

這種感覺在外面上班，拼搏的年輕人是感覺不到的。你感覺自己明明不屬於這裡，卻只能深餡這裡，日復一日的被自己，被他人洗腦。然後終有一天，你會習慣這樣的日子，在20幾歲的時候過著50歲的生活，沒有理想，沒有拼搏，沒有所謂的為之振奮，甚至很多人只圖安穩的，不用努力的混完著一生。按部就班的結婚生子，將來有一天，有孩子的時候，或是看到其他人在自己夢想的城市紮根的時候，繼續欺騙自己，選擇即不後悔，平淡亦是人生。

我已經上班快兩年了，跟我一起上班得很多同事，已經有人結婚了，很多人已經放棄了最開始的還要出去的想法。越來越安於現狀了，我們越來越像被煮的青蛙，終究要在裡面了。

題主，如果你這麼迷茫，你就想想這是不是你要的生活，老爸跟我說，你得到的太容易，所以不知道珍惜，不知道在外面打拚的辛苦。我怎麼不知道，當然辛苦，當然吃苦。不然若是一模一樣的生活，我又何須期盼？

城外的人要進來，城裡的人要出去。

只要選擇你內心真正需要的才足以。

希望我目前的生活可以給你參考。

年輕女孩的迷茫。

任何階段，我們都會迷茫。現階段，我來潑盆冷水先。

你未來本科學歷的專業在大城市最高發展前景是什麼，自己想下，是自己很想實現的夢想，一想到就打雞血嗎。你既然迷茫，也是普通能力普通心理承受力的一員，你的核心競爭力是什麼？

那麼你將來留在大城市，未來幾年若無男友，一直寒風凜冽一個人回家，你的閨蜜在小城市二胎都生了，小日子過的挺滋潤。你是否能承受這份壓力，不動搖繼續前行。

人越長大越孤單。你慢慢發現你獨處的時間會越來越多，你的前男友說隨時陪你聊天也只是說說而已。你只能挖掘你的獨處能力。大城市大家都很忙的，人情淡泊，沒有那麼多深厚感情經得起你無聊了無限期的陪伴。你要有正能量，讓別人覺得你有價值，達到同一個level，人家才會和你做朋友。

一切才剛開始，你還在實習。好好想想自己究竟最看重想要的，選擇留下或者回家，只要以後不後悔就好。

在社會上成功，需要的不僅僅是個人能力與努力，還有平台與運氣。在一個好的平台與行業，你的能力肯定在大城市有發揮餘地，運氣好的真能獲得成就感。但是，炮灰是大多數。

還有，除非你長得女神9分以上，那麼那種被霸道總裁看上，包魚塘給你的戲碼是不可能發生的。你只能找到和你目前同一水平的。任何高攀，只會打擊你自信心。在這個城市，貌美如花，身材好，高學歷好工作，家庭條件好的女孩兒太多了。你拿什麼去和她們競爭？

冷水潑完了，你要是看完還是覺得內心小火苗噌噌的，不想放棄，那就留下來努力奮鬥看看。說明你還有野心和那一點兒魄力。要是嚇到乖乖回家，別多想了。將來有娃了，到大城市旅旅遊就好咯！

很久以前的回答。現在很多想的不一樣了。一樣的是現在在北京飄著

再次更新。2017.1.5

我已經在北京。現在的工作，也無限接近於想要做的那個工作，差不多也算是了。

很多事情做起來真的沒有想像中那麼困難，很多事情想多了很恐懼，做起來也許也的確很困難。可是，要克服的，總要克服。

現在我也在掙扎，在擠滿了人的地鐵上掙扎，工作都在掙扎。孤獨無人的出租房裡掙扎。

可是想想出租房好大，對比起大學宿舍不知道條件好了多少；想想做得工作真的就是喜歡的；想想眼睛裡面的光芒……

嗯，其實我很好。

一年後的更新。寶寶雖然還沒有去北上廣，但是差不多定下來今年十一月份左右去北京啦！想認識差不多時間去北京租房的女孩紙，大家可以彼此一起去看房子出個主意圖個安全啊。可以評論區找我么么噠

————————————————答主女生，二十二歲，今年大三。

我的形勢看起來更加嚴峻。我在離家千里的沿海讀書。但我以後想到北京上海或者廣州工作。

無數人告訴我女生這樣不好，告訴我回來陪著父母。

但我依舊想這樣選擇。

意義在哪裡？

首先

我的夢想如果我不放棄如果它能實現它在大城市裡。

如果我還不確定我要的是什麼，那在大城市裡面最終找到自己想要的東西的可能要比在自己的家鄉高得多得多。

如果我在外面，有一天累了倦了我還可以回來。

如果我直接回來，出去的可能就更小，勇氣就更加被消磨。

其次

如果我回去就要面對不是公務員就是被親戚幫忙彷彿寄人籬下般的情景。

然後催婚逼婚讓生小孩。然後可能就這樣稀里糊塗結婚了生孩子了買房買車了一輩子差不多就真的被束縛住了。

然後親戚之間互相攀比一番——然後老同學之間互相攀比一番——然後回頭責怪丈夫一番——然後把闖蕩大城市的夢想不負責任地強加在孩子身上。

再其次

可以不必在還是大二的時候，就聽著曾經一起說些天真夢想的好朋友現在三句話離不開錢，想要嫁個好男人，炫耀自己家裡面生意做的好很有錢自己前途有了保障穩定又光明，而沒有一點點是我想要聽到的。

不會面對我沒有共同話題的人，作為一個男朋友都找不到的妹子，沒辦法聊感情，聊男友，聊男友身邊的鶯鶯燕燕聊滾床單，聊約炮，這些她們也不屑和我聊；不喜歡八卦所以不能和他們聊家長里短，聊以前的同學現在做了什麼什麼；更不能聊理想否則肯定會被偷偷笑死；所以還是聊聊以後的工作，工資，啥時候結婚生孩子————所以對我來說一個人在大城市反而清靜，不用面對那麼多亂七八糟的問題。

可以保持著自己的自由，而不被那些以前認識的人嘲諷為孤單～

補充一下突然想起了又一個意義：想在北京上海工作的原因還因為那裡有我想上的大學。我打算邊在那裡工作邊旁聽然後考研去那裡。是夢想一部分。

這些意義都是針對我自己而言的。

對於答主而言意義要自己去尋找。

如果大城市沒有你的夢想小家鄉充滿了你的眷戀像是你追求的永遠的溫馨安定的歸宿，那麼，回去吧。

加油題主。我清楚這樣的「矯情」，我也是一個人在外讀書碩大一個寢室一個人呆半個月又半個月一個人千里迢迢趕來又千里迢迢離開才覺得，也許自己有能夠獨自一人在大城市打拚的堅硬吧？

———————————————我是割線——————————————————————

為什麼匿名的原因，是我自己是infp（——有個鬼聯繫）常常沉溺於「想」，但行動力弱。所以擔心不能實現。所以匿名，我在努力。努力知行合一，實現我想要的一切。

就醬

其實最害怕的是，隻身一人在外面卻還是在混日子

自在，好玩

對於一個有特殊追求的青年，回到價值觀單一僵化的家鄉是殘忍的。

而獨自在外打拚，也有很多的可能性，你可能遇到大牛，也可能遇到坑貨，你可能大富大貴，也可能窮困潦倒，你可能受人器重，也可能被人辭退，你可能遇到好人，也可能遇到壞人，而你都要獨自為這些經歷後果負責。

想想就讓人嚮往感覺好玩不是么～

你想要的東西越多越不純粹，那麼越容易缺少安全感，不管你在哪都一樣。

看到這個議題，我也想來說說我的看法，本人女，已婚，曾經一個人單飄了6年左右。

8年前大專畢業，本來想憑成績留在讀書的城市可以選個不錯的行內的工作，但是家裡人反對，於是孤身一人來到了省城，找了個校友的公司，從頭開始。

工作後的第一年，被家人強迫去考了警察；第二年考了事業單位；第三年考了教師，筆試都過了，面試沒去，家裡人覺得根本原因是給不出幾萬去跑關係，我自己知道，其實是那些工種我都不喜歡。

工作後的幾年，一度很迷茫，找不到方向，待遇也比較低，同班同學進國企的大多收入穩定，買房要說結婚了，我還在租房飄起，不敢參加同學會，去了就要被大家數落當年不好生珍惜機會。

即便如此，我還是從公司最早只有我跟老闆兩人一直做到現在的規模，踏實做事，認真待人，努力做好工作，不斷學習，中途讀了自考本科，拿了省科技廳的某某成果證，行內中級職稱等等，目前工作狀態穩定。

加班，到凌晨也是常有的，那會兒辦公司位置比較偏僻，計程車都打不到，於是又折回公司拿個工作服直接睡沙發到天亮；

讀書，幾乎佔用了所有的下班時間和周末，一般上班課到家都是晚上10點過，一年四季都是如此；

去現場，各種髒亂腐蝕，老大一指，飛奔就過去了，各種鑽罐子，設備，通殺；

曾經生病了自己提著吊瓶打點滴哭過，在工地受傷哭過，在路上看到搶劫哭過，在加班完回不到家哭過，在買不到火車票回家哭過，燈泡壞了不敢換怕被電哭過，生日在回家路上看到別人提蛋糕哭過，學車第一次上三環開80嚇哭過……

年輕沒有什麼不可以，只要自己想要，真心努力付出總歸是有回報，只是時間早晚而已。

2年前我結婚的時候，同班同學大都買房買車工作穩定有小孩兒了，大家都紛紛指責我在省會如此折騰為哪般，回到讀書的城市要房子要車子輕而易舉，而我卻覺得很值得。

去年，很多當初國企的同學都下崗了，大家都很慌，上有老下有小，要供房子還要養娃兒，但又束手無策，因為一畢業以後他們就停止了學習，每天上班得過且過，下班就麻將，釣魚，旅遊。

三十年河東，四十年河西，只要真心努力付出了的，終歸是有回報，只是早晚而已。

趁年輕，趁還有想法，趕緊行動吧。

額，一個不小心，啰嗦了這麼多

如果你無法忍受孤獨，就不要追逐夢想，每一個優秀的人，都有一段沉默的時光，那一段時光，是付出了很多努力，忍受孤獨和寂寞，不抱怨不訴苦，最後度過了這段感動自己的日子。——摘自網路

上圖！附上我大年三十兒晚上7點到家時的朋友圈

沒有寒冷, 可能就體會不到真的溫暖. 正如不曾漂泊, 就不會深刻理解家的意義. 穿過時間, 跨過空間, 是什麼點亮萬千思緒? 你也曾孤獨寂寞, 男人也許仍是那個男孩兒. 願歲月常在, 風箏——不斷線.

從大學開始就離開家鄉，目前海外單身狗，說一下自己的感受

對於我來說，一個人在外打拚的意義有很多

離開熟悉的生活環境，重新融入新的，可以帶來很多心態，視野和三觀的變化。認識不同的人，見識不同的事，Open our mind 這些是非常珍貴的

一個人在外，很多時候都是背水一戰，萬事靠自己，在保證安全的前提下，可以樹立我們獨立的人格，提升自己的能力

對我而言，人生的意義在於嘗試，探索，體驗，我不想永遠窩在一個地方

那些打拚，那些漂泊都是我們成長的旅程，一點一點雕刻最好的自己

群聚守嘴，獨處守心，有些事總得自己去面對，有些話需要說給自己聽

還有更重要的，正是這些無助，孤獨，寂寞，讓我更珍惜每一次的相聚，讓我對感情理解的更加深刻，讓我更加珍視一些東西。很多時候有比較，才會顯得珍貴，不是嗎？

最後，我想說，懂得享受孤獨，也許是一個成熟心智的最好體現

在這個題目下，毫無疑問會有一種答案會得到高票。。也可以理解。

就是主要通過描寫自己的努力，自己得到了極其牛逼的成績

進而得到結論，就是，這意義就是你可能會牛逼到不行啊。

這類答案的關鍵，是嚴重忽略了，天資，努力，意志力，教育本身的條件的苛刻限制，甚至所謂的機會和命運都是每個人有每個人的不一樣。

在外面混，有什麼意義？

實話實說，沒有，沒有任何意義。

想靠著自己闖出一片天啦，實現夢想啦，這個那個啦。。什麼啊都。正常人心裡都清楚，基本沒什麼希望。不用服或者不服，也不用辯論。

除非你真的特別過人，特別努力，專業實力遠遠超過同齡人，一般上班的人，心裡都清楚自己在大城市根本待不下去。

在外面晃蕩就是增加經歷而已。

這就是意義。

沒了。

回復樓下評論的朋友。

我就說的更直白一些，百分之九十九的人，是普通人，平常人。這個普通和平常，是天生的。

也就是說，就算再努力，都不可能有什麼大的飛躍，忽然靠著自己就爆發了。

片兒湯話什麼更好的自己，真的沒啥意義。

這世界認啥？

錢。

夢想是啥？說啥好聽的夢想都是掙錢買房子買車而已。。

我做出的所有努力，一個人扛過所有的孤獨，只是為了在有生之年，成全自己。

我也曾經懷疑過，為什麼不選擇輕鬆的生活？為什麼不在那些表白的人當中選個條件不錯的照顧我，為什麼要尋求「人生的真相」這種理想主義虛空的東西。後來發現，我的經歷成就了我，我做不到成為「別人」。我既然有了能力也不怕吃苦，我想要的就不僅是生存，而是生活；我做不到和不愛的人將就，那些表白的人，我們的三觀和情商智商都無法契合，我沒有辦法對他們產生愛慕，我想要的是平等而且兩情相悅的愛情。

如果你撐不下去，就回家吧，那兒有朋友有家人一直等你；如果你不願意對生活妥協，覺得也許人活著這一輩子，要有那麼一點意義和價值，要追尋那麼一點夢想的情懷，那就繼續打拚吧。記住這都是生活，它不一定會因為某個選擇給你獎勵，就像開頭說的，你要永遠記住，你只是為了成全自己。

22歲，女生，獨自一人在上海。

畢業那會兒家裡說小姑娘在外面太辛苦啦，回來幫你找個蠻好的工作就好，我搖頭說不，我已經成年了，再也不想依靠家裡；家裡又說那就去南京好了，受委屈的時候有個地方落腳有碗熱飯吃，嗯，我有一個關係很好的長輩在南京。我沒有做聲，最後直接從學校拎包去的上海。

題主應該有校友吧？應該有同事吧？總之，我覺得如果不想一個人呆著，總歸會有辦法不一個人呆著。比如我，去到上海不久就找到了校友會組織，也非常願意做一些活動的志願者，機緣巧合接觸了拍照，雖然拍的不是特別好，但是感受到了所有人的善意。交到很多朋友，我知道大部分是萍水相逢，但也認識到了可以叫出去喝茶逛街說秘密的朋友。

說說我的現狀，因為在剛去上海的時候主動參加了校友會活動，也認識了一些校友所以周末再也不是一個人了，有時候去打羽毛球，有時候去足球場拍照，有時候去世紀公園練攤，有時候組織一撥人去郊區徒步。。。學校的學妹說我的生活很豐富多彩，只有我自己知道，現在充其量是熱鬧，這樣我也更加珍惜獨處的時間，租的房子在浦東圖書館附近，我喜歡那裡，哈！我不要熱鬧，想要豐富。

過年回老家，我爺爺倒是挺心疼的。孫女子一個人在外面也不知道舍不捨得吃肉，舍不捨得花錢。我媽媽是比較堅強的女漢子，又比較真相，她跟我爺說：別操心了，她又沒瘦著回來。(T_T)

過年回家唯一的感悟就是：在上海還覺得自己挺小的，單身有理，到了老家覺得自己好老啊，比我小的弟弟妹妹都結婚生子鳥~~

SO，還是會留在上海吧~~

沒有付出就沒有收穫，亘古不變的道理。如果題主沒有走出那一步，那你還是會沉浸在女生一個人在外打拚的心酸中。但是人生啊，哪裡有那麼多心酸~就算有，前男友也是安慰不了的。

以上

本來想講一下我這一年異國他鄉的心路歷程，想說你經歷的這些我全都經歷過，比你寫的還慘，什麼叫孤立無援什麼叫靠自己。但是突然覺得沒什麼好說的了。

就說一下感想，我已經過了這段時光，獲得了成長，可是仍然沒找到出路也沒找到意義。並且我覺得這不是盡頭，以後會有更困難的時光。

但是你能怎麼辦？找不到意義能怎麼辦？走下去。我覺得我需要的就是安全感成就感，在這段迷茫困難時期，我要想的甚至不是意義是什麼，而是做什麼可以讓我消除不安，可以讓我支持自己。

意義就是為了可以更好的「隻身一人」。

獨立是我努力賺錢和學習的目的，而不是倒過來。

恭喜你，你正在學會成長。我前些日子，認識一個韓國創業者，他叫李漢俊，他在韓國做了韓國版本的滴滴打車，很優秀，目前在國內又在做一款餐飲O2O的產品。他離開韓國已經數十年，他和我說，他特別能理解年輕人，因為無論是韓國，還是中國，年輕人一個人吃飯的時間越來越多，因此他要做一個新項目，讓大家吃飯搭夥。

離鄉背井，有時是選擇，如玄奘西行，也有無奈，關鍵你是否相信，你這麼做的最後，是否一定會有報償。報償是什麼？其實我也不知道，但是，每一個孤獨的靈魂，都會在堅持，經歷後，學會成長，最終成為那個新的自己。

外部，意味著各加密集的接觸。我去年創立獵頭公司，說真話，我沒有做過人力，職業生涯混亂不堪，做過5個互聯網項目都死掉了。也拿過融資，帶過團隊，進過明星公司，也拒絕過BAT級別的巨頭，每走一步，都有人告訴我，你錯了，但是每走一步，我都知道我一次又一次的了解到自己是誰？不想要什麼。

我有一段時間的生活和 @荷蘭豆的故事， @土豆好青年的經歷有少許類似，只是得不到他們最後那麼牛逼的成就，比較遺憾。

我從2011年開始就在小型太陽能熱水工程代理公司任職（7人），那時候一人扛起所有事，月薪不足2000,。我自己都覺得不可思議。因為每次甲方喊「叫你們設計過來」、「叫你們經理過來」、「叫你們資料員過來」、「叫你們預算過來」的時候，都沒法回應他們，其實他們說得都對，但是他們喊的人都不存在，只有我一個人完成所有事，而且因為老闆和對方誇口「哎呀我們大公司」，所以我也沒法正面回應甲方「你們直接找我就好」。

或許一人打拚的意義在於所有困難獨自解決，自學能力得到磨練吧。但是負面影響在於你將不會有任何人可以依靠，團隊合作能力幾乎得不到訓練（因為根本就沒有團隊）。並且每天上班的負能量爆棚，巴不得項目終止自己得到解脫，反正做多做少都那個錢。支撐自己能夠繼續幹下去的唯一目的就是想要多學點東西，能別人所不能，避免被行業淘汰。

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但人生偏偏就給我開了個大的玩笑，從2013年開始補貼政策取消，得了，這回不用我被行業淘汰，行業本身都被社會淘汰了。

苦苦支撐到2014年考完二級建造師，謀求轉行，在2014年開始成為了一名駐外工建施工佬，真正意義上的隻身一人在外打拚。工地上除了我自己一人代表公司，剩下的幾方分別是，承包方，勞務方，場地提供方。但是他們都有自己的隊伍，唯獨我作為甲方代表獨自一人工作，自己做施工員，自己做項目經理，自己做監理，自己做資料員。甚至在所謂甲方領導說「這裡縫隙太寬」以後，自己拿起焊槍充當焊工焊接孔洞。

至於這份工作帶來的打拚意義

正面效益：

1、得到了比在市內更強大的項目經驗（市內工建項目極少）為今後更寬的職業道路打下基礎

2、和人溝通能力得到極大提升，畢竟甲方代表只有我一人，所開展的任何工作都要經過其他各方，可以說溝通能力決定部分項目效益。

3、生存能力得到極大發展，在工地自己買菜自己做飯，自己一人獨立生存（差補每日40元，不自己買菜做飯很有可能餓死）

負面效益：

1、遠離家鄉，好多人說不值，因為我是各位羨慕的成長在大城市的人

2、因為基礎設施的落後，耽誤了好多獲取外界信息的機會（住處沒有網路，手機信號也差）

3、耽誤了備考一級建造師的時間，宿舍甚至連凳子都沒有，而且經常停電，書籍太多在外也不方便攜帶。

4、工作生活分不清，完全攪在一起

最後來幾張圖說明那段時間的工作與生活

剛到現場的時候