如果風雨過後沒有「彩虹」，我們該如何面對人生的不幸？

01-12

關於「苦難」的帖子，知乎上確實已經有了不少，那麼我為什麼還要再次提關於「苦難」的問題呢？因為我並不相信風雨過後就一定會有「彩虹」，而大多數鼓勵我們的朋友都在告訴我們只要心存希望，勇敢堅韌，就一定會見到陽光，於是我們可能會抱著這種一定會見到陽光的信念勇往直前，當然最後我們可能會衝破黑暗，也可能永遠被黑暗吞噬，但不論什麼結果，我始終認為抱有這種信仰的人是幸福的，儘管這種信念僅僅是一種自欺欺人的幻想。

但在這個現實的世界中，還有另一種可能更接近真實的「信念」-----那就是風雨過後可能並沒有彩虹。如果風雨之後仍是風雨，我們該如何面對自己的人生？這樣的想法可能在很多人看來太悲觀，也許是吧。我就簡簡單單說說我的故事。我想這個故事中可能已經包含了我問題的答案，只是我還沒有智慧把它提煉出來。

我出生在一個北方的小山村裡，我的母親是父親的第二任妻子，父親的第一任妻子20幾歲便因病去世了，那時在農村，都是一大家子人擠在一間房子里，父親是那個年代典型的北方漢子，善良，淳樸。而叔叔則是這個大家庭中學歷最高的，當時國家給叔叔分配了工作，兩家相處倒也很和諧，很快國家改制，迎來下崗潮，叔叔也開始酗酒，一蹶不振，家裡事情也不聞不問，他的妻子，也就是我的嬸嬸，本來脾氣就不好，如今更是變本加厲。我的母親本來就是外地人，在這裡更是受人欺負，我不記得那時我們家的玻璃被嬸嬸打碎了多少次，也不記得我和母親在家裡哭了多少次，而父親卻只有沉默。現在想來正是他的所謂善良害了他，如今我能明白他為了整個大家庭不會分崩離析而犧牲了他自己的家，但他可能不會明白，為什麼天總不遂人願。

我四歲那年，爺爺因癌症去世，對爺爺，我最深刻的記憶就是爺爺不小心把我掉在了火盆里。現在想想，我童年的記憶中最深刻的總是離不開傷疤，七歲那年，正值秋天，農村的小夥伴應該看到過玉米桿收割後留下的尖茬，我在山坡上摔倒，穩穩插入眉心，醫生說我真的很幸運，如果再偏一點點，眼睛就保不住了，至今20多年過去，這道傷疤還留在我的眼睛上方。當然，醫生說的那句「真的很幸運」，我倒是覺得很正確，因為在以後的人生中，我都在不斷地驗證這句話。在我的記憶中，在農村生活的那一段時光，我們一家就是在嬸嬸的謾罵和詛咒中度過的，直到我11歲那年她因病去世，而叔叔也變得越發的消沉。13歲那年，因為父親生意的緣故，我們搬到了鎮里，我以為我可以徹底擺脫那種提心弔膽的生活，但事實並非如此，現在看來父親的確不是一個做生意的料，因此時常被人利用欺騙，但父親並沒有因此也變得精明，還是一如既往堅持他自己的「善良」，就如同當年的沉默一樣。父親不忍心去催債，於是生意就變成了日積月累的債務。嬸嬸的謾罵和詛咒不見了，隨之而來的是債主的恐嚇和威脅，我們的生活便從一種恐懼遷移到了另一種恐懼之中。15歲那年，我被家人急沖沖叫到醫院，之後我知道是父親被人捅了一刀，醫生說很幸運，僅僅差一分就刺到了心臟，和當年醫生跟我說的一樣。父親在醫院住了一個月就強忍著回來了，因為還要想辦法維持生意，他說不要追究，我知道又是因為父親的「善」。16歲那年，父親又消失了半年，家人騙我說出去做生意，其實我已經有了預感，感覺不是什麼好事情，後來知道背了黑鍋，在獄中呆了半年。17歲那年，我突然間感覺到精神出現一些異樣，總是感覺似乎有人給我下毒，以至於不敢吃別人家的東西，後來我知道這叫做強迫症，但當時並不敢告訴家人，我怕別人以為我瘋了，就這樣堅持了5年，直到大學期間，這期間家裡的狀況似乎有所好轉，當然也可能是因為我一直活在強迫症的痛苦中，已經忽略了那些恐嚇帶來的恐懼，很多時候我會想與其這樣痛苦的活著，不如和那些王八蛋大幹一場，死了也值了。但轉念又被我這埋藏在心底的軟弱擊退。於是我開始吃精神類藥物，隨之而來的副作用讓我日益消沉，每天渾渾噩噩，於是我乾脆不吃。

面對畢業後的迷茫，我像很多人一樣選擇考研，那一段時間（至少在當時看來）可能是我最快樂的時光，至今我還記得在那個考研班上，那個美麗的女孩子和我說話的那一刻，然後我生平第一次向女孩子要了聯繫方式。甚至我自己都驚訝於自己的勇敢。很慶幸由於學院保研資格比較多，我通過了保研資格，然後在那一年的時間裡，我們一起吃飯，一起旅行，從牽手到接吻。而這期間，我的強迫症竟然也有轉輕的跡象，我以為命運終於開始眷顧我。然後在研究生入學的第一天，她不見了，說不見了其實是聯繫不到了，到那時我才明白為什麼她從來不讓我見她的朋友，我開始四處打聽她，後來終於聯繫到她，但只跟我說了一句話「我男朋友回來了」，我愣在那裡。就這樣神情恍惚的過了一個月，家裡突然來電話，說出事了，我匆匆趕回去，是父親又出事了，由於合作方涉嫌詐騙，父親被牽連，那些人後台硬，於是父親又一次進了監獄，這一次判了18年。說真的，聽到這個消息，我的內心很平靜，不知道是不是早已經麻木了，然後接下來就像電視劇的劇情一樣，家裡值錢的東西都被沒收（儘管這些值錢的東西總價值還不如那些父母官的一頓飯）。

一年後，我又一次模模糊糊聽到醫生說起了這句話「你真幸運」，這一次由於空中墜物，頭骨破碎，醫生說差一點點就穿透腦膜了，如果那樣問題就大了。由於大腦皮層受到損傷，剛出院的那一年，我已經完全不會寫字了，不知道你能不能理解那種感覺，就是明明認識一個字，也能讀出來，就是用筆寫不出來。即便這樣，我也真的覺得很平靜，我想這應該是真正的心灰意冷和徹底的絕望之後才表現出的平靜，也許不是平靜，只是麻木和冷漠罷了。那一年又發生了很多事，叔叔酒精中毒去世，另一個叔叔車禍去世，奶奶臨死也不知道她兩個兒子的遭遇，臨死還在念叨她兒子的名字，希望能夠見到一眼。去年，姥爺查出癌症，而舅舅也查出了白血病。

現在，我坐在電腦前寫著這個貼子，同時忍受越來越重的強迫症的困擾，我現在不敢與人一起用餐，不敢去走親訪友，我的頭腦里時刻迴旋著這樣的旋律-----有人要謀害你。但現在如果我面前有個醫生，我想他一定會說「嗨，兄弟，你真的很幸運，因為你還沒有瘋，你還能在這裡寫帖子」。好了，我現在該去考慮怎麼解決我的晚餐了，因為我要確保沒有人給我下毒。

放心，不會沒有的，這是自然規律。關鍵看在哪裡出現。