不能用心感受周圍的人和事兒是怎樣一種體驗？

01-12

像是我活在透明罩子里。

努力的伸出手想觸碰一下他們的世界。

然後發現，我不僅弄不懂他們的語言歡笑，而且，在我費盡心力又小心翼翼擠進他們的生活中的時候，

他們突然停下來，用陌生的眼神看著你。

無法融入。

無法溝通。

不是同類。

然後你就不再努力去弄明白別人了，因為已經知道這是一輩子也沒有辦法做對的事。

開始看著他們的生活，不做徒勞的嘗試。

安安靜靜的站在玻璃罩子里。

這種感覺。

是由於自己的一些感悟才想到這個話題，所以就先回答下。

……………………

從小由於家庭的原因（由於現在想不出別的理由，姑且算作是逃避自身的問題吧），父母忙於吵架，常常就把我拋在了一邊，任由我的內心自由的野蠻生長，如果是這樣也就罷了，也許我會成為原本的那個自我，但他們對我的影響怎麼會僅此而已呢？由於人性本來的原因，我會自然的去盡我自身的微弱力量去還原我認為的世界的本來的樣子: 家庭應該是和睦的，一家人能夠其樂融融。為此我還做出了自己的努力：為他們早起做飯，為他們按摩，為了是讓他們能夠被感動而不再去一味的爭吵。

然而，這怎麼可能呢？因為他們本來就水火不容，他們是天生的冤家對頭。

所以，我失敗了，我開始漠視周圍的人和事兒，去搪塞，去說假話，去偽裝自己，裝出一副世界和平的樣子。

因為只有這樣我才能讓別人看得起自己，不去笑話我。長時間的在這種狀態下，我認為自己和別人一樣了，我們家也是和諧的，而且感覺還不錯。

這樣雖然內心的衝突得到了解決，但任何方法和手段都是會有副作用的，這種方法的副作用就是我越來越不去關注自己內心的感受。我在偽裝的道路上一意孤行，因為這條道路上沒有看不起，沒有矮人一等，大家都是平等和快樂的。長期不關注內心感受的結果就是自己感覺不到周圍世界的溫度，甚至物理世界的溫度。整個人變得很冷漠。

就這樣，一下就過去了20年，在這20年里我經歷了太多的人和事兒。我竟然能在這種狀態下度過20年的時間！我像一匹受了驚的野馬在人生中狂奔，沒有方向，不覺疲憊。而這種狂奔也不是完全沒有約束，約束來自於社會規則和道德以及人本來的生理需求。我也知道天冷了、熱了，也知道自己餓了、困了。逢年過節我也知道給人送上祝福，見了長輩我也知道打招呼，見了熟人我也知道寒暄客套。由於善於偽裝，在這方面做的還不錯，要比一般人強。

要是這樣能夠足夠應付人生，那也還不錯。但人生遠沒有這麼簡單。一些高級的技能就不能應付了，像人和人交往，比如交朋友。這些不是靠偽裝能夠做到的，偽裝不但不能夠幫我去完成這些，它對這些反而是有害的。

我看不懂人生，不明白老同學為啥要聚會，我認為是沒必要的。不就是見個面嗎。不明白人為什麼要喝酒，醉的一塌糊塗，哭的肝腸寸斷。我是不可能明白的，因為我不具有感受和理解這裡面元素的能力，我關閉了自己的內心，而在另一個方向上，或者也可以稱得上是人生的另外一個維度上也或者可以稱得上我生活在另外一個世界裡。心在另外一個虛幻的世界裡，而人卻在現實世界。人就是不能肉身穿越，如果能的話，我肯定是早就穿越過去了。然而，現實就是這樣。人留在現實世界，任由現實社會的擺布和蹂躪，我只是做出機械的回應和反抗。希望這一切趕緊過去，我好回我的理想世界，因為那裡才是我想去的地方，那裡的一切都是快樂的和融洽的。

直到有一天，2015年11月9日，晚上做了一個夢，夢見大學專科的同學們了，他們還是那麼的親切，他們還生活在宿舍里。不知什麼原因我竟然大哭起來，也許是長時間內心處於分裂狀態下的壓力釋放吧？醒來想到這一切，就記了下來。

冷漠使人脆弱，唯有愛才能讓人變得堅強和有力量，愛是一種能力，是一種高級動物才有的能力，是要靠自己去感受和學習的。

心，咚咚的，還在跳……

赫拉克利圖說：「另外一個人的心靈是一片黑暗的大陸，從來就不能被踏足」

因為自己親身經歷過，所以來回答一下吧...

和樓上知友很像的一點是，我也是從小家庭環境有些原因。

父親是我比較崇拜的人，能給我很好很周全的建議，自己見識也很廣，但是從我小學起一周就回一次家（用我母親的話是父親做生意很忙）。

母親是對我很很很很關心，關心到了對我過度的束縛和依賴（這邊後面會解釋）平時都是和她生活，就會限制我很多東西，對我要求一些完全不值得糾結的事情。

一直是沒什麼安全感的人，總是說話做事都向著滿足別人的方向，完全不是用心來做事。

我一直以為或者說是自己腦補生活在一個很幸福的家庭里，只是母親是比較節約的人，會各種限制我用零花錢買東西。這種想法，一直到了我16歲的時候，不禁意的機會，我知道他們8年前就離婚了，不過一直瞞著我而已。哎，就有一種「好像有很多家，但是沒有一個是自己家」的感覺。

越是知道，越是怕別人異樣的眼光。

越是害怕別人拋棄我，遠離我。

包括對我男友，他人很棒，一次次原諒我不走心的行為，所以我一直很愧疚自己真的沒有辦法用心。

很自然而然地無法用心，一切自己都感受不到。即使當我告訴自己，你要用心，你要對值得的人好，還是會不由自主向著別人喜歡的話說。

只能活在自己的小世界裡，感覺很難真心對朋友和自己。

當然啦，現在已經改正了很多，希望現實不會是我心裡最脆弱的地方。