妹妹和妹夫車禍身亡，十個月大的孩子該不該養？
ZT：微博看到的，一個男人的妹妹妹夫車禍身亡了，十個月大的小孩沒人領養，這個男人就想把這個小孩子抱回來自己養，結果老婆不願意一直反對。男人年收入30萬，女的年收入50萬。經濟上我覺得是沒啥問題的。不知道是不是男女想法不一樣，或者畢竟和孩子親疏有別，確實大多數女性不支持領養。男人還是挺支持的，畢竟親外甥女，總不能送孤兒院吧。覺得遇見這樣有責任心的男人是好事情，拋開了不養這個男的才有問題。
我覺得這件事情應該換一個角度，從最有利於小寶寶的角度來分析：
這些親人有能力撫養孩子么？
1，妹夫的父母，孩子的親爺爺奶奶放棄撫養權，甚至放棄姓氏只求脫手，不排除是喪子導致過度悲慟，不宜過度苛責
2，孩子的姥姥、姥爺，一個沒法自理，兩人互相扶持，確實沒有能力撫養3，孩子的舅舅，文中看來是最親的了，如果舅舅舅媽都願意接納這個孩子，給他一個完整的家庭，那麼這個環境是最好的，但是現在看來只有兩個可能（a）舅舅和舅媽離婚，單身撫養孩子（單親家庭的教育很成問題），或者重建家庭撫養寶寶（同樣遇到孩子和後媽的矛盾，而且離婚對男方的財力也會有所削減，導致孩子的成長環境惡化）（b）舅媽妥協，勉強配合撫養，但是怕只是主要的教養工作都推給保姆。這樣孩子的物質富足，精神方面可能還不如單親。所以連舅舅也已經不能作為一個優秀的監護人了，不如放手。最可行的方案是：
舅舅和舅媽靜下心來，先修復矛盾，舅舅著手幫孩子尋找靠譜的領養家庭（畢竟是健康孩子，其實需要的人很多的），舅媽積極配合。找到領養家庭後，簽訂領養協議，舅舅定期探視保證孩子的健康成長，同時把孩子應該繼承的財產進行公證，保證其成人後能依法繼承。等孩子大一點了，相信爺爺奶奶也會愛孩子的。這樣孩子可以得到祖輩的祝福、舅舅舅媽的照應、領養家庭的細心照料（父母雙亡人家也不怕舅舅來搶撫養權），對孩子才是最好的。不知道為啥大家的焦點都在互相指責或者火上添油，我是很不贊成離婚解決的。無論對孩子或者老婆的負責，不應該粗暴的建立在對另一個親人的不負責任之上。看了很多回答，不得不說大家角度各異。
我來說一下我的看法吧。
- 反對一下某人拿其他收養的例子來評判此事的。個人來說，對於肯於收養又精心照料，我當然是很欽佩的。但是用這個例子就好比某些父母常說為什麼其他人都考得上北大你就不能？進一步的說，舊社會也有三妻四妾相處融洽的，也有女人不上桌吃飯感情深厚的。但是這些例子能反對一夫一妻制度，能反對女權運動嗎？如果校領導對要求安空調的學生強調艱苦奮鬥而拒絕，說什麼以前的學生都能過得去，不知道大家還能夠接受嗎？倒是某些機構常年選舉各種最美XX然後讓大家學習怎麼犧牲和貢獻。
- 君子喻於義小人喻於利。大部分人都不是聖人，燭之武退秦師靠的不是義正言辭的聲明國家主權和領土完整不容侵犯，而是靠分析對於秦國的利弊。同樣，假如真想要說服文中的女主角的話，靠男主那樣的道德使命感是無效的。拿現在比較熱門的扶老人的事情來說，恐怕少有再批判不扶起老人這種行為的了。為什麼呢？因為大多數人都了解到道德行為下的風險。同樣，如果女主角意識到道德行為下的代價，也有理由拒絕。如果希望更多的人扶老人，就應該破除現在訛詐判刑為0的局面，從法律上保護扶人者。同樣，如果希望女主能夠一起幫忙撫養，就別拿那些道德辭彙，而是去解決女主撫養後會遇到的問題。
- 女主察覺到代價是符合國情的。（知乎看到的一個故事：因為來收養孤兒的夫婦，都是男方不能生育的）。社會輿論和家庭結構的確讓女性在婚姻方面更為弱勢。撫養方面的確會付出比男方更多的代價（其他答案都說了）其次男方不同意離婚，證明了：一.帶孩子不好找媳婦，二.帶孩子還是需要女方當勞動力的。
- 這個衝突是，說到底，是具有時代背景的。那就是在當下，家族和家庭的矛盾。當前的婚姻觀，由服從家族利益到營造自己家庭開始轉變。所以對於家族利益的無條件犧牲，自然成為了矛盾焦點。當下，更多的自我意識增強必然帶來對家族利益的損害。尤其是女性在婚姻中為家族而活（享受親情帶來的歡愉）到為自己而活（享受現代化的獨立和便捷）的轉變會引發各種矛盾。這個問題中強調親情的，本身親情關係就是一種道德約束，但是這種約束的彈性的。親情不是血緣。血緣是親情的必要條件，親情是血緣基礎上後天的感情維繫產生的。（親情=血緣+感情）。請看這個案例。男子離婚三十年後起訴兒子要求贍養，男子在孩子周歲的時候就離開了，三十年後找到孩子要求贍養。我想大多數人都不會再強調親情來吧？同樣，作為結婚不久的女主，本身就不該用親情來勸說。女方對於男方家族的親情也是需要時間培養的。女主對男方妹妹一家本來就沒有什麼感情。女主對於男方家族成員的接納是建立在對男方的感情上的。只可惜男方一直在透支感情。
- 社會關係從家族到家庭轉變，以及個人意識增強，都是市場經濟發展的必然結果。大家所做的不是感嘆人心不古之類的，而是思考新時代下的解決方式。不遠的將來，由家族所擔任的救助任務必然會讓位於社會保障和商業保險。有人質問如果你是那個嬰兒你希望對方（舅舅舅媽）怎麼做。這個問題就好比，我不能因為擔心自己以後病重沒錢就贊同醫鬧或者贊同免費醫療，而自己應該做的是養成體檢、健康飲食、購買保險等手段。同樣為了避免問題所述的情況，普通人應該做的是保險和安全，而不是去寄託他人。
- 故事中的婚姻關係不夠理想，我嚮往的婚姻關係是男女雙方互相坦誠去解決問題。而不是男主那樣耍心眼或者道德強迫。個人認為，男主心裡應該做的，是坦誠的和女主討論收養的代價以及以後各自的付出，並給出女主一定承諾。這是大事，不應該用「多一口飯」來搪塞（我不信以後女主天天只給一口飯男主會答應），更不能試圖先斬後奏。總而言之，是想辦法去消除女性的後顧之憂，而不是道德上去強制。（在撫養孩子之前就男女雙方就把撫養孩子之後雙方將會遇到的問題認真探討，明確以後各自的責任。並且對於女主的付出，男主給於相應的補償。比如負責擺平輿論之類的）
- 因為收養小孩，必須要真心。所以我覺得男主當斷則斷，女方真的不願意就彆強求來。如果是被迫的，那後果可想而知。在中國很多父母都會時不時的強調自己的付出犧牲來給孩子增壓（相信經歷過的人都很痛苦）。如果女主以後也天天沒事就說自己為收養這孩子多大付出，不知道孩子成長怎麼辦。更有甚者，一口果凍或者年糕……
- 選擇其他夫婦收養而男女主角給錢也是挺好的方式。修改一下，應該是說其他夫婦收養，男女主角定期探望、擇校費等可以分擔。買保險很重要，這個就不展開了。
- 我本來就沒想談論什麼道德，評論說我沒道德無所謂。我就是以利益角度分析大家的行為，因為我的目的是如何去解決問題。我寫到現在都沒對文中當事人做任何道德評價，我只評價行為和心理。因為由一兩件事就能夠道德上判定一個人甚至推斷一生那是知乎其他人的能力，我不具備。至於把故事中吵架所說的氣話，沒必要分析一道再把人批判一番，畢竟多數人吵起來都是不過腦子的。
- 最後來一句嘲諷，老人摔倒了沒人扶起來。聰明的老人會對路人說：「我有醫保不會訛你」。有道德的老人會對路人說：「尊老愛幼是中華民族的傳統美德，你們這樣見死不救有沒有人性？知不知道這樣的事如果放網上大家會怎麼批判你？」
題主看過《哈利波特》嗎？
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沒想到隨手一句吐槽竟然有這麼多贊，看來知乎還是有不少《哈利波特》的粉絲的。關於評論裡面的一些疑問，不能一一回復，在這裡說明一下。
為什麼是《哈利波特》？ 因為哈利的父母都是巫師死於伏地魔手下，收養哈利的麻瓜親戚接到的說法是哈利的父母死於車禍。至於其他方面，我覺得如果家庭內部無法就收養一事達成共識的話，對被收養的孩子和收養的家庭來說都是不利的。哈利在德思禮家裡被欺辱，源於佩妮姨媽對哈利母親的羨慕嫉妒恨，並導致弗農姨夫對哈利的粗暴以及達力肆意欺負哈利。雖然這個事例裡面是孩子的舅舅想要收養孩子，但是舅媽表示反對。和《哈利波特》中略有不同。但是家庭內部的事情絕不能是「剃頭挑子——一頭熱」，否則只會是家庭矛盾甚至家暴的導火索。
這樣說吧。我男朋友有個哥哥，我假設了一下他哥嫂出意外留下了一個孩子，我願不願意養呢？答案是我不願意。我有個弟弟，我又假設了一下如果我弟弟夫妻出意外留下了一個孩子，我願不願意養呢？答案是我一定要養。然後我就改變了假設一的答案。
就沒人吐槽妹夫的父母么.....財產四個老人分了......然後妹夫的父母連自己的親孫子都不要....非得扔給另外兩個老人讓人家撫養外孫子....
在我看來，男方撫養沒錯，女方不想撫養也沒錯，離婚才是正道，妻子如果因為接受了這個孩子而難過一輩子，一是對妻子來講不公平，二是我不相信她能對這個孩子好到哪去，所以對孩子也不好，與其這樣還不如離婚呢，男方也是，選擇了撫養就不要怕離婚，魚和熊掌不可兼得，女人也是人，孩子也是人，你沒有權利讓一個人犧牲自己的幸福去滿足另一個人，離婚的話，妻子可以去追求自己的幸福，丈夫也可以好好撫養孩子給他幸福，這不挺好的么，強扭的瓜不甜，我相信諸位也不想看到養母虐童這種新聞。
在這裡統一回復：很多評論說我說風涼話啊，沒結過婚啊，不會過日子什麼的，我也不想反駁你們，我只是在這裡表達一下我的看法而已，如果你們看法不同，這很正常，這種問題本來就沒什麼絕對的對和錯，有不同的聲音很正常，關鍵還是看當事人怎麼決定嘍。不管想怎麼回答，思考一下，如果丈夫五十萬，妻子三十萬，妻子還沒給丈夫生娃先把弟弟的娃帶來家裡要求丈夫一起養了。你會不會有一樣的回答。否則就是欺心。
2333離婚嘛。男方敢離婚，至少還是條漢子：我一個人也能把孩子養大，才不用你。這也算坦蕩氣度。
結果人家答應離婚，你特么慫了2333給你出息的
至於所謂：嫁到別人家就是家人。得了吧，古代這是涉及一系列家族關係的好么，要擱古代這孩子的爺爺奶奶呢？好吧，就算舅舅出面撫養，將來關係界定和財產分割也是社會規則早就確定好的。跑到現代空口談家人、無所謂。別鬧了，這就是典型的農業社會想法放在工業社會，顯得可笑至極。
現代這叫結婚，和你結婚。結了婚，算是和你的家人有了聯繫。至於感情好壞就看緣分了，要是和你離婚，哥們兒你誰啊？你家人那是你家人對人家來說就是路人甲好嗎？女方直接說了離婚，不陪你玩了。人憑什麼要給路人甲養孩子？
如果這就叫有愛心的話，中國還有那麼多貧苦地區，你怎麼不把財產都捐了呢？
這是要是發生在我身上，我也養。我老婆答應當然好，我會計劃好。
不答應，和她溝通。如果她說離婚，那我就答應。這只是觀念不合，談不上對錯。如果我老婆兄弟姐妹出事兒，留下個孩子，她要撫養，我可能會答應、也可能會離婚，這得取決於對當事人的觀感。
最近真是煩透了道德綁架和動不動就：自古以來、傳統。道德婊的討厭程度直逼前三甲
剛在某直男癌一條街看到這個，回身就在這邊又看到了，還真是巧
首先，這個已經被證實是個故事了，大家吵的其實沒有太多實際意義
但是考慮到這事其實是不同人生觀的碰撞，還是有必要細掰一下有個比喻說的好：
真聖母，餓的時候把自己的食物分給其他人鍵盤聖母，餓的時候把別人的食物分給其他人看到這事，立即腦勃起血上頭義憤填膺的說沒有人性、一定要養，對鍵盤俠來說自然是容易的很。
只考慮某件事的道義，而從不考慮相應付出的代價，一向是鍵盤俠的特長。但是實際呢，僅僅是吃飯多一張嘴的問題么？
最近國家剛剛開放了二孩政策，立即在網上引起了軒然大波。對於網路的活躍群體，也就是所謂各種辦公室白領（也包含頂層故事的男女主人公）來說，態度基本是一致的：跟我無關，生一個養起來都吃力，生兩個你是要我命么？
知乎有一篇關於這方面的分析特別到位，詳細論述了為什麼現在想便宜養孩子已經不可能了，有興趣的可以看下為什麼 2015 年初，上海有衛計委官員呼籲大家生二胎？ - 張小小的回答那麼養孩子的成本，到底有哪些？
奶粉、看護、幼教、幼兒園、興趣班、小學、中學、大學、工作、房車、結婚。。。。。。具體累加數字反而沒有什麼意義，但是我相信能看到這個回答的大多數人，都在為其中的一項或幾項而畢生奮鬥著。而這僅僅是錢的方面。姑且認為80萬的年收入，夠了吧。反正能用錢解決的問題，都是最簡單的問題。然而養孩子，只要有錢就行了么？不花精力的？
孩子小需要看護，看護是需要時間的。
頂層故事中男女主人公都是幾十萬的收入，這個收入下的工作不可能閑到兩個人可以輪流回家照顧孩子吧？那麼是30萬的辭職回家還是50萬的辭職回家？
好吧，請保姆。但是保姆能保證晚上你那可憐的幾個小時的睡眠時間不被娃每半個小時哭醒一次每兩個小時喝一次奶粉打擾么？還能保證第二天有效率的工作么？好容易娃長大了，上興趣班上幼兒園你是接送呢還是接送呢還是接送呢？現在減負了的小學每天4點半放學，不知道年薪數十萬的父母能不能及時下班趕上，趕不上你真敢讓孩子一個人留在學校或者回家么？趕上了你有時間順便給孩子再做個飯么?沒時間讓他吃地溝油盒飯么？
好吧，請司機和廚師。但是80萬的收入好像也沒富豪到可以家裡常備司機廚師吧？而且在被孩子小時的幾年折騰的不要不要的你還能保證收入仍然在那個水平沒降么？事業型的夫妻，必然其生育年齡會很晚，以獲得充足的時間解決上面那些養娃不得不面對的問題，晚幾年就可以獲得比較穩固的地位或者已經攢夠足夠的財產。而這樣形式突然從天而降的一個娃，完全打亂了這個計劃。
養孩子要錢，錢要上班去賺，上班需要時間，養孩子就沒時間。打破這個死循環唯一的方法就是你有的是錢，但是要是沒攢夠錢就進了這個循環，你就別想出去了。一個孩子幾年勉強扛過來了，可是，這不是親生的娃啊，你還要不要親生的娃了？
您不要了，那我敬佩您是條漢子。還要，上面那些來一遍還不夠，還要再來一遍。兩遍乘以幾年下來，這家裡的一個人從此就婦男婦女不要再上班了吧？這時候，對不上班那個人，可就不是家庭收入減少的事了，是從此沒有事業了，是從此在家沒有地位了。這已經不是錢的問題，是對人生軌跡的改變了。
如果這時候有地位那個（尤其是如果是老婆回家，老公繼續工作的話），出個軌離個婚，從此另一個就要悲慘世界了。好吧，姑且認為這些都忍下來了，夫妻雙方也沒發生啥事。可是別忘了，這到底不是你親生的娃。
你可以騙他說你就是親生爸媽，但是娃爸媽沒了，其他認識娃的人還沒死絕呢。你不是親生爸媽這件事早晚是紙包不住火的。等到娃青春期叛逆在外面惹禍或者和自己親生娃有矛盾的時候，你怎麼辦？你真拿自己不當外人，直接皮帶鞋底伺候，那好了，欺負沒爹娘的孩子這事你是跑不掉了，孩子也會直接恨你，才不管你之前對他如何。你不敢碰不敢管，要是真學壞了，還是舅舅舅媽根本不管孩子，結果就學壞了。外人可看不到你在孩子身上花的心思。永遠別想一碗水端平，沒那麼剛剛好的事情，本來就不平怎麼才能端平。好吧，姑且認為這些也沒發生，孩子長大了，可是爸媽沒了，爺爺奶奶還在啊，這會也年紀大了多災多病了。雖然當年喊著說不要孩子了，焉知這時會不會過來收割一下已經成熟了的莊稼。就算沒來，到底血緣還在，治病看護的責任，不管法律還是道德上還是要著落在這個孩子身上。孩子也就剛畢業，勢單力薄，自己的工作也剛剛起步，那還要想么，你一併解決了吧。
現在你明白了，你收養了這個孩子，其實順便收養了他爺爺奶奶。覺得你兩邊四個爸媽不夠多，想照顧六個是吧？等到親生孩子也長大了，就更是一碗端不平的水了。親生的孩子們都有個遠近親疏，幫這個多點那個少點導致親生孩子斷絕關係的，見得還少么。何況，這還有個本來就不是親生的啊。
到最後，你也躺在病床上即將駕鶴西去了，再看看因為當年端不平水，幾個娃怎麼照顧你，怎麼分你的遺產吧。一定很開心的。
上面這些矛盾，哪一個都不是危言聳聽吧。
而在這些矛盾中，相比男人，女人所處的地位始終都更不利一些。舅舅是親的，舅媽不是，被罵，一定是先從舅媽罵起就算你不在乎別人怎麼說，要生親生的娃，必須女人去生，男人沒這個功能要照顧倆娃，雖然不是必須女人照顧，但是多數都是於是因此無法工作下去的，多半是女人如上面所說，當女人照顧孩子沒了事業，又耽誤了年齡，這時萬一男人出個軌，就叫天不應叫地不靈了現在看到了么，這個故事中，收養這個孩子，對於這個家庭尤其是女人來說，豈止是多一張嘴吃飯，簡直是干擾了人生軌跡啊。
就算有條件，為什麼就得養一個非親生孩子導致降低生活質量？更何況，你現在是要求一個年收入已經有50w的前途無量的女強人，冒著毀掉職業生涯乃至後半生的危險去做這事？這代價到底有多大？所以，如果有人想到了這些問題，仍然願意收養，那我真的很敬重這個人。我自己是做不到的。
但是不收養，我不認有任何問題。這個男人，在對外甥的態度上，值得敬重。但是在對女人的態度上，完全就是人渣。
你商量，說明你道德高尚，不是你的錯。但是老婆已經明確拒絕了，還要各種手段軟磨硬泡，簡直是無恥。最後拿離婚威脅，你要是真離了，也算條漢子。結果死皮賴臉反悔，還試圖再讓女人接受孩子，已經不是無恥能形容的了。但也不是說這女人就沒問題，50w補貼30w，是你外甥不是我外甥這種話，真不應該是夫妻間說的。說明這個女人太強勢，在家裡地位一直就高於男人，而且也自視在婚姻中的地位高於男人。兩人之間沒什麼感情，總感覺更像是商業聯姻。
如果我老婆和我說這話，我會毫不猶豫和她離婚。但是這事你可以譴責她不夠愛自己丈夫，卻不能逼她撫養孩子。你做令人敬重的事情，是你的高尚。但如果別人不願意高尚，也請不要讓別人陪你一起承擔後果，不是每個人都是聖人。
沒錯，妻子也是別人。夫妻是一個整體，但是如果你要的事情已經大過夫妻感情了，還是離婚的好。離婚是大事，養孩子就不是了么？所以這個故事更好的結局應該是男人以離婚威脅不成，就真的離婚單身把孩子帶大，並且終生沒再要自己的孩子。那樣我覺得他是個聖人，而女人確實只是個普通人，也不夠愛他，配不上他。
但可惜，男人也是半個鍵盤黨，喊離婚喊得響亮，轉眼考慮到自己帶孩子的難處，就縮卵了，強逼著別人去一起分攤他自找的苦難，人渣。其實這個故事的真完美結局應該是夫妻想辦法讓孩子爺爺奶奶去照顧孩子，順便幫襯一下。這也是現實生活中最可能發生的結局。兒子媳婦死了，不要孫子孫女，這種事我覺得一般爺爺奶奶干不出來，就算是重男輕女，也不會到這種地步。
但是如果這麼寫，這故事也就沒有其讓大家吵個不停的核心價值了。另外，我倒是比較關心，孩子沒人要，妹妹妹夫的遺產歸誰了？
拿遺產不養孩子，法律允許么？-----------------------------------------------分割線-----------------------------------------------------------
評論里寫不下，還是編輯進來吧。沒想到還是有人和我糾結成本的事 ，說如果這樣普通人都不用生養孩子了。
那我只好再推薦一遍這個回答：為什麼 2015 年初，上海有衛計委官員呼籲大家生二胎？ - 張小小的回答以我看來，教育分成幾等：
最高的：
能真正從言傳身教開始，金錢、時間、精力、素質一樣不缺的去給孩子以精英教育，那當然是最好的教育，但是能提供這種教育給孩子的人，真的不多。其次的：
沒時間精力、但是能提供相對比較寬裕的金錢的。相對而言，金錢絕對培養孩子的幾個因素中最重要的因素，因為其他因素都可以通過使用金錢去找其他人代勞。只能提供金錢的教育，拋開個例不談，其平均水平總是高於連金錢都沒有的教育的。能做到這一層的，已經不算少了，而且很多人儘管沒有足夠的能力，仍然挪用其他方面的資源儘力做到這一點。而我推薦的回答中說的教育，大體是這種。知乎的主流群體，離這種教育其實也更近，或者至少在試圖達到這種教育水平。再次的：
金錢不充裕的教育，也就是所謂的平民教育，其實更多是一種無奈。出得起擇校費的家長，怎麼會讓孩子上非重點高中？有錢讓孩子出國留學的家長，怎麼會讓孩子念個職高？我推薦的答案里，已經論述的很清楚為什麼現在養孩子已經很難窮養了。尤其是在大城市中，這個效應更加的明顯。如果你因此選擇回小城市，那我們就又得聊一下中國教育資源分配不均這事了。在這個情況下，還堅持認為孩子可以窮養，那唯一的方法就是，去不起的就不去，做不了的就不做，最後愛咋咋樣唄。即使這樣，窮養的成本也在提升。最差的：
如果碰巧你不但沒錢，連時間都沒有。那你聽過一個詞叫留守兒童么？就是這種。前幾天剛發生一起三個未成年留守兒童殺害老師的事件，都看到過新聞吧？也不是說這種教育下孩子就都會喪心病狂，但是這些年關於留守兒童的案例，已經沒法算個例，得算社會問題了吧？當然，最差的沒錢沒時間那個對於知乎用戶的主流群體來說，離著還挺遠的。
最高那個啥都有，離得也挺遠的。我們所說的精英教育，也就是富養，一般指的是有錢沒時間。也就是我們自己所追求的。我們看到的平民教育，也就是窮養，更多屬於沒錢有時間那種。也就是我們看到的餐廳服務員，公交司機，計程車師傅這些人。沒人說這種人不該生孩子，相反，這種人才是社會的最多數群體。但是，如果窮養富養都一樣，我們為啥拼死拼活的想讓孩子獲得更多教育資源呢？
重點高中和非重點高中的比暑假國外跑夏令營的和在家玩泥巴的比平時學鋼琴的和在家看電視的比有人接送上下學的和要在路上浪費2個小時的比比個毛啊。。。。。。少數人可以從娘胎裡帶來天賦，但是多數人沒有
而沒有人可以從娘胎裡帶來素質再說回問題本身，我分析的是這對夫妻啊
社會大多數人窮養是因為他們沒得選。而這對夫妻本來可以對自己的孩子進行富養的啊，80w足夠了富養兩個孩子，本來晚幾年，也能做到。可是現在如果孩子就來了，是不可能做到的。你自己孩子富養，收養的孩子窮養？呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。而你非要因為養一個非親生孩子，導致倆孩子都窮養？對你親生孩子公平么？你是爸媽你願意么？評論中有人說我 @星期四：「總覺得別人太單純了，實際上還是自己太森破。這些人轉一個圈子，發現，不過是把一個問題換成了另一個問題，最終，還是沒法子完美解決。」
一個問題，或者另一個問題其實都不重要。重要的是沒辦法解決。我自己也認為自己很森破，一直都嘗試解決這些問題，但是發現除了多賺錢也沒有解決方案。如果誰有，忘告知，大恩終生不忘。但如果解決方案只是，反正窮養富養都是養，生下來再說的話。
我以為這種管生不管養，或者至少沒有努力去嘗試給孩子更好的教育的行為，才真是推卸責任。回復中有一位童鞋寫的東西，我也感同身受。
我小時，父母年薪加一起也就5萬，他們為了我做了他們所有能做的事情，我對此心存感恩，沒有絲毫抱怨。在和我家境相同的同齡人中，我應該可以算出類拔萃。但是我同學裡，父母收入越多的，往往發展越好，因此，我希望我可以盡量為我的孩子提供一個更好的成長環境。換言之，我不確定我的孩子一定比我優秀。如果把他放進我的成長環境中，他未必會比我強。因此，我需要把他放進比我更好的成長環境里，以確保他比我更強的概率。-----------------------------------------------分割線-----------------------------------------------------------
沒想到都這麼久了，還有人回復。看了不少人回復，大義凜然者有之，潑婦罵街者有之，觀念無非就是人若無情，與禽獸何異。
不多做評價了，只能說一點：
不知前方千難萬險，無知上路，是SB知前方千難萬險，義無反顧，死在路上，是聖人知前方千難萬險，如履平地，談笑而過，是神人知前方千難萬險，窮游，找人蹭車蹭飯蹭睡，還可著一個人禍害，是賤人。。。。不排除回復里站在道德高地上侃侃而談的的人里有神人聖人，但多數應該都和這男人一樣，不是SB，就是賤人。。。我倒是挺能理解女主的想法的，剛結婚兩個月，莫名其妙就成了一個別人的孩子的媽，我想，換做誰，都一時半會兒不可能接受吧！
即使女主收養了那個孩子，估計孩子的舅舅，就是女主老公，婆婆公公，也會天天抱著，這個孩子很可憐，從小沒有父母，應該溺愛，應該給她最好的，的想法，如此種種，女主沒有能力也沒有權利管教好這個孩子！
其實現實問題還會有很多，在將來的生活中接踵而來，比如女主有了自己的孩子，懷孕期間，生產，坐月子，誰來照顧小姑子的孩子？
孩子成長期間有了摩擦，怎麼調停？即使公平處理了，或許老公及老公家人也會覺得女主冷酷無情，欺負沒有父母的孩子，知情的親戚，鄰居，街坊，無數雙挑剔的眼睛盯著女主的一舉一動，無論做什麼都會有人挑著正義的大旗指責女主！ 可想而知，女主將來的心理壓力會有多大？而且，女主的擔心是事實，多一個孩子確實會分享女主親生孩子的資源，更何況這個孩子還背負了「不幸，可憐，父母早亡」的定義詞，誰敢管？誰能管？
舉個例子，我姥姥家生了6個女兒，沒有兒子，前年，大姨媽的兒子意外去世，留下一個三歲的女孩子，真的是鬧得家裡雞飛狗跳，後來嫂子跑了，再也沒有回來，沒有電話，孩子就跟爺爺奶奶過，可是姨媽姨夫也是年近65的農民，賠償款只有13萬，因為打官司和別的事情，現在所剩無幾，姥姥姥爺賣了自己別的城市的房子，去姨媽家買了一套新的房子，自己的生活水平嚴重下降，剩下的幾個姨因為互相指責對方想要霸佔房子而鬧蹦，老死不相往來！
重點是我的表侄女，家裡人天天開口閉口這個孩子可憐，沒有爸爸了，所以各種無底線的嬌慣，可以肆意浪費糧食，零食，可以無理取鬧，誰也不能管教，倒也出奇了，只要她一哭，家裡人就會留著眼淚說孩子是想爸爸了才哭，然後大家一起抹眼淚！沒有人記得教育孩子的學習，姨媽姨夫可以出去打麻將一整天，把孩子扔給八十歲的姥姥姥爺，我還不能指責，其他的姨和姥姥姥爺自己就會說我不懂事，說姨媽姨夫是因為沒有了兒子才去打麻將散心的！ 所以，姥姥照顧眼睛看不見的姥爺也無所謂了，所以可以用兩個人的退休工資養活著他們一家，還要勞動！
等等等等！
這些就是將來女主可能會遇到的問題！
狗血不狗血？我還想說，女主的公公婆婆挺會裝的，我姥姥姥爺八十多歲，退休金也是一個月七八千，姥姥心臟不好，腦梗，姥爺心臟病，高血壓，輕微腦梗，眼睛失明，也是每個月要吃兩千左右的葯，但是，他們還是省著，大不了把一天三頓的葯改成兩頓，甚至出現了不舒服的癥狀才吃一次葯，大不了不吃零食，大不了不買新衣服，大不了讓另外幾個女兒給家裡拿電器生活用品，硬是給我侄女買了房子，給他們家每個月掏生活費，給我表哥去世打官司出一萬塊錢！甚至可以背著我侄女從一個房間走到另一個房間，甚至可以兩個八十歲的老人帶著現在才五歲的孩子坐火車出遠門！
你看，親情和悲傷的力量就可以這麼強大，這麼不講理！
結婚的時候，大家會說這是個男社會，女方應該聽男人的一切，嫁雞隨雞，可是出了事情，女主小姑子的婆婆公公呢？都是死人嗎？
上面說了那幾位，都是女主小姑子的直系血緣，卻沒有一個人願意收養孩子，卻一個個裝聖母婊的要求女主一個沒有血緣，甚至沒有什麼感情的人去收養一個不相干的孩子，真的太強人所難了！
我能理解樓上所有人的感受，比如，同情，幻想自己帶入故事。
但是，我們每個人都不能真是體會到女主的感受，我們也不能把我們的想法和感受強加給女主！我想她可能只是一時半會兒接受不了這樣的事情，或許幾個月，或許幾年，她或許會慢慢接受那個可憐的孩子，但是我們不能強行逼迫她，不能因為她的不情願就詛咒謾罵她。我想，他們全家，公婆，小姑子的公婆，親戚，女主的父母都應該需要一段時間，坐下來好好商量這件事情，畢竟收養孩子是大事，得給孩子的將來，方方面面都考慮到，做好打算！
突然想起來前不久的搶救流浪狗的活動了，大家都是頭腦一熱，去攔車，搶狗，甚至跟別人發生衝突，但是，時間長了，沒有耐心了，沒有愛心了，沒有金錢，沒有時間，搶下來的流浪狗都在死去！ 大概就是這個意思了 其實我說了一大堆廢話！「又不是養不起，多個人吃飯而已"
這句話簡直就是家庭糾紛萬能金句。
同理也可用於:
「又不是養不起，趕緊生孩子吧，多個人吃飯而已"
「又不是養不起，再多生一個吧，多個人吃飯而已"
「又不是養不起，多個人吃飯而已，我就要跟我媽一起住"
「又不是養不起，多幾個人吃飯而已，我把我農村的爸媽姐姐夫外甥外甥女都接來又咋地啊，我爹媽我姐養我不容易你要跟我一起報恩啊"
只要祭起「又不是養不起"的大旗，
配偶哪怕就是躺著，也能被無數道德高地飛來的冷槍射穿膝蓋。你看你，多小氣，多自私，一口飯都不給，心真狠。合著家裡多個人就都是每天來吃個飯然後立馬就地消失是吧？
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看來以後真的要關評論。
希望大家對某幾個用戶採取「裝瞎"戰略，別搭理他們。
謝謝各位。
..............................................................評論已關。望諒解。有人質疑32c是釣魚，我覺得吧，拋出一個錯誤的有冒犯性的觀點，被人指責了就說我這是釣魚，這是一種很扯的行為，以釣魚為名造謠的都進去了，以造謠為名宣揚出嫁從夫的怎麼就不能批判了。
釣魚可以，但要有釣上一條鯊魚的覺悟。=========================以上為更新======================================有人質疑「直男癌」一說，上一張圖，博大家一笑。
那麼好的，我們就按照這個思路走，如果是女方的弟弟死了，四位老人尚在，女方不經男方同意就私自把孩子抱家來要領養，男方就一定會同意么？
如果女方拿離婚威脅男方，不養就離婚呢？面對著素未謀面的小舅子的孩子，你會在女方的威脅下「無私」么？指責女方的人，其實都把自己代入了「哥哥」的位置，卻沒人站在「妻子」的角度好好想一想。自私？自私是人性，強迫別人為自己無私才是沒有人性。=========================以上為更新======================================
在別的網站就這個問題跟直男癌們撕了半天了，以下是我的結論——
這個女的一點問題都沒有，這個男的是個渣。
首先妹夫的爹媽幹嘛去了？爺爺奶奶不管，姥姥姥爺不管，自己孫女不養扔給當舅舅的，合適？當舅舅的養也就罷了，能先商量下不？先斬後奏不合適吧？老婆啥都不知道呢孩子抱家來了，還真是一家之主啊，這麼大的事也不徵求下女人的意見，真當這個家是你一個人的啊？抱來了女方不樂意養，男方直接提出離婚，好！有志氣！我敬你是個有情有義的漢子！然後呢？女方同意了……於是腆著個大臉回來求女方別離婚，一起養，怎麼的？知道養孩子多難了是吧？還有，一般高收入人群是不會願意過早生育的，剛結婚，這倒好，所有計劃全盤打亂。
一兩歲的孩子不能入托，必須一直有人看著，誰辭職？總說男主外女主內，讓年入50W的辭職？這損失大了點吧，讓男方辭職？當全職奶爸放棄事業全心全意吃軟飯，這事誰樂意？請保姆倒是個好辦法，北上廣一個保姆多少錢有人調研過么？好吧你財大氣粗無所謂，房貸車貸都不管了，全心全意供這一個孩子，沒問題~孩子長大了要不要跟別的孩子一樣參加補習班興趣班？誰每天車接車送？孩子不聽話惹是生非，打不打？打了，你這是虐待別人孩子，沒良心。不打，孩子不學好，你這是放任自流不上心，又是沒良心。繼父好扮，後媽難當啊，孩子養好了，人家都說這舅舅真負責，孩子走歪了，全是後媽的鍋……
光提這個孩子了，你自己要不要生孩子？為了這個孩子終身不生育？算你狠。
自己也生個，什麼時候生？生完了大孩子欺負小孩子怎麼辦？管不管？你管？好吧，你這叫偏向自己的孩子，屁事沒幹的妹夫爹媽肯定要BB，不管？那你就老老實實看著自己孩子被欺負吧？自己的孩子也長大啦，興趣班補習班要不要上，為了大孩子放棄小孩子的學業？你肯定不樂意吧？倆孩子都上補習班興趣班？年級不同肯定得分著送啊，忙得過來？將來再長大了，小孩子比大孩子成器，那完了，你肯定是偏向自己的孩子了。大孩子比小孩子成器，你心裡平衡不平衡？看完這一段，你再想像一下，這是個僅僅與自己愛人有血緣關係，自己見都沒見過一兩面的人的孩子，自己要為這個陌生的孩子承受這些，自己的愛人還為這個孩子拿離婚威脅自己，你什麼感受？
換成我的話，我絕對會盡我所能照顧我妹妹的孩子，但是，絕不可能像他這樣無視自己妻子的看法，家是兩個人的。
剛才問了女友，她的回答是——你要跟我好好說，慢慢商量，我肯定答應你，你要跟我來硬的，拔劍吧少年。上帝作證，我是個善良的育齡婦女。正打算要自己的寶寶，而且我從小就是被人領養的孩子。但是！我站在女方這一邊。
首先，怎麼樣才是對孩子最好的？不是經濟，是愛。我親媽生下我第二天就要把我扔了，死活不論。因為我是女孩子，頭上兩個姐姐了，他們想要兒子。是鄰居家的親戚看我可憐，聯繫我養父母把我領養了，我養父母沒有孩子。我四歲還不懂事就知道這些事了，但我三觀超正，我不恨我親媽，因為她們經濟不好情有可原，要問我這輩子最愛的人是誰，那就是我養母。因為她真的很愛我很愛我，甚至有點溺愛了，我從小過得比誰都幸福。我養父母家很窮的，養母有了我就把工作辭了爸爸一個人掙錢養活包括奶奶的一大家子人，媽媽含辛茹苦的把我養大，因為窮小時候吃雞蛋都不敢多吃，每次攤雞蛋餅，我媽先給我攤個全雞蛋的放一點點麵粉，然後攤她自己的，一碗面放一個雞蛋，攤出來的雞蛋餅一點顏色都沒有整個一個大麵餅，跟我那金燦燦的對比太鮮明了，我長大了媽媽自己落下一身病，都是幹活累的，不想說了每次提起她的好多事都會哭。相反我親姐姐後來跟我說，她從小被打過無數次，胳膊都被打斷過。特別羨慕我有人那麼疼愛我。
所以說那個孩子怎麼才是真幸福，那就是他身邊的人都真正的愛他。文中的女方肯定是做不到。
其次，女人都那樣，不是自己的孩子愛不起來，愛心都是有限的，即使她現在接受了，等有了自己的孩子，能保證不會厚此薄彼嗎？萬一做不到，對小孩子而言「媽媽」偏心，對孩子的成長就不是傷害嗎？倆人說離婚，就算離了，男的帶著孩子，又有幾個女的願意嫁給他呢？我身邊就有男的離異帶著孩子的，最後是結婚了，不到半年女的就要離婚，因為接受不了男方的孩子。
再有，老人都溺愛孩子的，孩子跟著老人長大也是不行的，會覺得媽媽爸爸不要自己，三觀會不會有問題都不好說。
最好的辦法就是找一對經濟尚好，沒有孩子的夫妻領養，那樣才能給孩子一個最好的最完整的家。反正我把我養父母當親生的一樣，我愛他們他們更愛我，我覺得遇到我養父母是我的幸運。親媽找過我很多次，想認回我，但我都拒絕了，我知道誰是最愛我的人。
我修改一下我的措辭，我不該說女人都那樣，我沒資格那麼說，我應該說反正我是這樣想的，我還算是比較有愛心的人吧？路上看到乞丐，如果是老人不管是不是騙子我都會給一些錢，小區里的流浪貓狗有時間我就去喂，沒有很多錢但是遇到需要愛心捐款的我每次都多少貢獻一份愛心，但我真的不能保證將來我有孩子了我能做到公平對待兩個孩子，如果我是女主，我會說服老公給孩子找一個充滿愛的沒有孩子的夫妻領養。因為我自己就是被領養的孩子，我覺得我過得很幸福，如果我的親媽沒有把我送人，我有了弟弟，我親媽像對待我的姐姐們那樣對我，我寧願被領養。那些回答罵女主，說無論如何都會養大這個孩子的人，沒準我幾年前和你們的想法一樣，如今我馬上就準備要自己的孩子了，我設身處地的想了一下，如果是我，我可能會更偏愛自己的孩子一點。那幹嘛不找一對能全心全意對孩子一個人好的家庭呢？當然了我只是個沒有高學歷高情商的普通家庭小主婦，我的觀點可能比較狹隘。不管大家怎麼回答，都是希望孩子能過得幸福，大家都是好人！！大概看了一下，好多噴「知乎理智」的，其實噴的沒道理。
幾乎絕大部分支持題主的只是反對男主讓女主接受這個孩子，並不反對男主本人撫養這個孩子。換句話說，你有你自己的責任要擔你就去擔，如果得不到家人的支持就應該懂得取捨。我建議雙方堅決離婚的態度。
如果我是男方，我一定毫不猶豫選擇撫養孩子，但我絕對不會強迫別人接受我的想法。在這之前和女方商量，如果女方不願意，我一定會尊重她並選擇離婚，哪怕獨身一輩子我也會養大這個孩子。如果我是女方，我肯定不願意接受，畢竟剛結婚不久，和丈夫以外的夫家人並沒有太深感情，孩子不是自己的，怎麼養都橫豎不是人，然後也選擇離婚。大家都沒錯，只是立場不同而已，談不上自私自利。明明兩個人都沒錯，卻看到一堆的聖母婊道德帝指責女方，站著說話果然不腰疼。既然沒辦法接受對方的想法，那就好聚好散吧，誰也別耽誤誰。勉強生活在一起，對孩子影響更不好（看女方的態度要想她做個盡職盡責的後媽幾乎是不可能的）。很多人提出選擇合適的人家收養孩子，這不失為一個辦法，但是以後面臨的問題不會少的。男方會認為都是因為女方才害得孩子不能待在自己身邊，自然心裡就有了疙瘩，夫妻感情勢必會出現裂痕，一旦吵架就會成為導火索。孩子長大後可能會討厭舅媽對自己的無情，再加上一堆長輩的口舌，女方也會一直生活在輿論壓力中。
還是那句話，如果是我，情願離婚也不會捨得把孩子交給別人撫養的，我不放心。
評論里挺多人質疑我的回答，認為我說大話不用負責，我就解釋一下吧。
我有個全天下最可愛的小外甥女，我看著她出生，長大（連驗孕棒都是我買的），除了上學離開家以外一直都在一起（孩子是我媽媽在帶），我一直把她當成自己的女兒看待，鑒於到目前為止我還是個獨身主義者，我早就在心裡描畫過無數和她的未來，一點都不誇張，沒有經歷過的人是不會懂的。當然提問中的男方可以選擇不養，我覺得完全能夠理解，女方也沒什麼好噴的，因為換做我我也不會答應。我說的只是我個人的選擇而已，以上答案都是我的真實想法，並不強求任何人接受，你要覺得我是傻逼也沒關係，因為我也覺得你是傻逼。不同意我的觀點請點反對，詛咒無辜的孩子不是人能幹出來的事！
撕逼真是件麻煩的事。男的不離婚的主因，是帶著一個十個月的娃，找不到條件比較好的接盤俠了。其實男的痛快點離婚，找個條件差點的，掙錢少的不介意當後媽的女人，也未必找不到，他前妻不想破壞自己的人生節奏和生活水平，也不算不道德。
誒呀呀，前天有些人惱羞成怒、給舉報修改了，巴特，我又回來了~~~
1.這家要是底層階級，養不起，那誰都沒話說，問題是真是這樣？男人年收入30萬，女的年收入50萬。
養孩子在物質方面是沒問題的，問題僅僅在於女方不想養，為什麼不想養，大家心裡有數。
2.如果他妹妹僅僅和他是表親、叔伯的妹妹，一年都見不著幾回面，不去養，大家也說不出什麼，畢竟，隔著一層血緣關係。
但是，那是男主的親妹妹，從小到大的親妹妹，在一個屋檐下生活20年的親妹妹，死了，留下遺孤，大家應該理解下吧？反之亦然，老婆的親妹妹要是留下遺孤，老婆重視親情、說要撫養，那個男人死活不養，其人呵呵，大抵也是沒把老婆當回事兒。3.某位「外國人」
我不知道為什麼有些人說男主外甥女和女主沒關係，的確沒血緣關係，但在【婚姻】的社會倫理上是有關係的。婚姻關係從來不是兩個人的事兒。
談完外國的談中國：吾少孤，及長，不省所怙，惟兄嫂是依。中年，兄歿南方，吾與汝俱幼，從嫂歸葬河陽；既又與汝就食江南，零丁孤苦，未嘗一日相離也。
.........彼蒼者天，曷其有極！自今已往，吾其無意於人世矣！當求數頃之田於伊潁之上，以待余年，教吾子與汝子幸其成，長吾女與汝女待其嫁，如此而已！
—— 韓愈《祭十二郎文》
高中課本上的《祭十二郎文》讀過否？噢，對了，記得語文讀本上還有《祭妹文》，韓愈袁枚寫文，側重思親，但親人的遺孤教養嫁娶都辦了，認為理所應當，這再正常不過了。
你同情他老婆是女人以及這種遭遇，說別人站著說話不腰疼，你可曾想過親情、孤弱？你腰疼否？
我同情的是那個尚在襁褓之中嗷嗷待哺、一輩子體會不到親情的嬰兒，那對身死俱亡、骨肉被親哥哥嫂子送掉的夫妻，然而他們再也說不上什麼話了，誰又為他們說話呢？=====================================================================
PS好多人把這問題往女權上帶，咱就談女權，女人在中國是不容易，所以才會有女權，才會廣大民眾同情、支持女性爭取自己權利的運動。
但是，女人不是這個社會的最弱者。
那個尚在襁褓之中的遺孤才是最不幸的，假如女性無視這最弱者，那麼女權主義憑什麼號召「平權」？
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1.評論里說社會進步了，家族人情價值觀不一樣，《祭十二郎文》不恰當——英國日本美國不比你現代化？ 哈利波特的小天狼星、海賊王的兄弟情、電影雨人，《祭十二郎文》也是當下選人語文教材。倡導親情，古今中外皆然，別什麼鍋都甩給現代化，現代化得罪誰了？
2.評論里冒出了這個評論弱即是正義？
你見過的你認為最能體現男女不平等的現象是什麼？ - 社會——男女不平等，我們站在相對弱勢的女性一邊；孤弱嬰兒與成年人，你說我們該站在哪一邊？弱，不是正義，無視弱絕對邪惡。
3.有人舉例《哈利波特》，看來已經有人一開始就把他人（自己？）定位為那個姨丈一家，你都這樣了，我又能說什麼呢？
4.支持男主要求撫養親妹妹遺孤是「道德綁架」，那麼該女主、許多評論者以「尊重配偶」和「配偶獨立性」的道德名義來要求男人放棄撫養，不也在「道德綁架」么？道德綁架這個詞被濫用了好嗎？
5.還有人提出「為了對孩子負責把他送別家」，我感覺你很有責任感、萌萌噠，這麼「負責」，怎麼不把自己孩子送別家？
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坦白講，從發文到被修改的一天之內就獲得1676條贊，我很感謝大家支持，看來知乎還是同意的我的觀點居多啊。其實上面那些老生常談的道理他們不懂嗎？我也是塗森破了，借某位的評論，千言萬語一句話：「那是你外甥，不是我外甥」
其他的不過是借口而已。
咱換個角度，在經濟條件完全允許的情況下，如果因為嫌麻煩、一個男人/女人連在一個屋檐下生活十幾、二十年的親妹妹的遺孤都送掉了，你猜，他/她對自己老婆/老公有幾分真？他們認識才幾年啊？
最後說一點，這個題目里的故事是假的，但也能反映一些東西。再次強調，我可沒站在男方角度，我是親情角度出發，一直強調，如果女方親妹妹死了、留下遺孤，老婆說要養，男方為了老婆也應養。這可不比買房買車，不買就不買了，夫妻分歧一陣拉倒；如果老婆僅僅因為男方拒絕收養，親妹妹的遺孤送到別家，之後的生活，老婆翻小時候照片、清明上香上墳的時候，你想想她怎麼面對？
最後的最後，那些贊同老婆做法的人真沒覺得這文章、這老婆有問題？？？釣魚文啊，文章字裡行間充斥著女主的不可一世的囂張氣焰，結尾老公已經已經妥協為放到公婆家裡、雇保姆養，但老婆一毛不拔、還沾沾自得。。。遺憾的是一群人在為「那個老婆」洗地。。。
小資產階級的問題，不在於自私，而是在於其自私的天經地義，理直氣壯，振振有詞。
當然了，我也能夠理解他們被資本主義社會所異化的可悲命運。至於男主，我只有一個問題：三觀不同，這麼過日子？最後還是貼一段話：
資產階級在它已經取得了統治的地方把一切封建的、宗法的和田園般的關係都破壞了。它無情地斬斷了把人們束縛於天然尊長的形形色色的封建羈絆，它使人和人之間除了赤裸裸的利害關係，除了冷酷無情的「現金交易」，就再也沒有任何別的聯繫了。它把宗教虔誠、騎士熱忱、小市民傷感這些情感的神聖發作，淹沒在利己主義打算的冰水之中。它把人的尊嚴變成了交換價值，用一種沒有良心的貿易自由代替了無數特許的和自力掙得的自由。總而言之，它用公開的、無恥的、直接的、露骨的剝削代替了由宗教幻想和政治幻想掩蓋著的剝削。—————————評論裡面有很多同學說我上綱上線。呵呵，這隻能說明你們看問題不夠深。沒錯，從古至今都有隻顧自己的人。這點和社會制度什麼都沒關係。然而，和社會制度有關係的，是社會意識對其的評價。（該句加粗標紅）再回到我的第一句話：「小資產階級的問題，不在於自私，而是在於其自私的天經地義，理直氣壯，振振有詞。『』只有在現代資本主義的小資群體，會理直氣壯的用「降低生活質量」這種理由，來為這種行為辯護。不管是朝前的古代封建社會，還是朝後的社會主義階段，就算有人這麼作，都不會這麼說。乃至當前的資產階級統治階層 也不會這麼說。再想想看，我有上綱上線嗎？這是不是資本主義社會小資產階級的特有思想？看到這題忍不住想起我妹妹，也就是我舅舅的女兒。舅舅離異以後帶著妹妹重新找了個舅媽，才結婚不久舅舅就出車禍去世了，在妹妹6歲的時候。那時我14歲。後來舅媽傷心欲絕，當然也不可能帶走妹妹，她還年輕還需要有自己的生活。於是我媽就把妹妹接了過來撫養，之後妹妹就一直和我們一起生活。之前舅舅在世的時候我就和舅舅關係很好，因為他是長輩里最酷的一個，也願意帶我玩。所以妹妹過來以後我就把她當作親妹妹看待，常常因為她的各種不聽話煩得不行，又不捨得開口罵她。爸爸媽媽嫌她貪玩要把她送去住校，我還為此跟爸媽鬧得很兇，最終還是允許她回家住。直到我上大學畢業工作，不怎麼回家，還有妹妹陪爸爸媽媽，她16歲了，時不時還寫信給我。
第一舅媽沒錯，人是自私的，結婚才兩個月她對男方家的親人沒有那麼深的感情，和舅舅不同，對孩子的感情除了天生的血緣還有長時間的相處才會有，而且並不是每個人都喜歡小朋友，結婚才兩個月就要接受這樣的可以說是爛攤子。 第二孩子的直系親屬爺爺奶奶直接不要這個孩子，外公外婆沒能力，父母雙亡，但是父母就沒有留下一點財產么？孩子是第一順位繼承人，遺產到哪去了？以至於舅媽擔心孩子的生活會拉低自己的生活質量？繼承遺產或者說霸佔遺產卻不養孩子的人才是混蛋。、 第三舅媽擔心的其實一點都不錯養好一個孩子和養活一個孩子真不一樣，舅舅的說法就是家裡多一個吃飯的人，舅媽說養孩子沒有那麼簡單，這是重點，舅舅的觀點是廣大男性觀點之一，說白了就是養活孩子，而不是養好孩子，養活一個孩子所需的最低很少，可以不需要多少精力和金錢，但這樣極端不負責，對孩子也是對社會的不負責，可惜很多家庭和大多數的男士都是這麼對待孩子的，特別是中低教育水平的家庭，而養好一個孩子投入的精力也好金錢也好都是很大的，特別是在中國，對金錢的要求更大。 第四對於舅舅的這種理念可以預見以後孩子的教育什麼都會是由舅媽擔心，即使是以後她的自己親生的孩子也只會有她擔心，因為舅舅簡單的認為養一個孩子就是給口飯吃給衣服穿這麼簡單，所以就以孩子的利益最大話來說舅舅養會出很多問題，或者說我覺得舅媽如果想要以後自己不辛苦還是離婚的好，還有孩子的撫養教育的教給一個知道孩子的養育不是簡單的給飯給衣服給錢就可以的人，否則我對孩子的未來擔憂
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