夫妻美滿、家庭和諧、婆媳關係好的家庭是怎樣的？

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在偶然性的前提下，兩家親如一家，彼此關係和睦，是怎樣的一種體驗？與性格、習慣、價值觀等方面，究竟是要具備哪些條件才能觸發這一偶然性？
-----------20160309--------------
這個問題我從很小的時候就開始想了，一直沒有答案。一度為之努力很長的時間，只有兩個結果。一是當我爺爺奶奶過世之後，父母的關係才緩和；二是自己離婚之後，愈發渴望有一個和睦的家庭。

感謝諸位的答案。

我2002年結婚至今，家裡夫妻美滿、家庭和諧、婆媳關係好。關於夫妻美滿，其實就兩句話吧：

- 不要過於急切地改變對方

- 保持溝通

這裡想重點說說兩親家關係和婆媳關係。我認為跟三個因素有關：

1、門當戶對

2、懂愛的婆婆

3、我們夫婦充分自立

首先，門當戶對。

我和老公的父母，他們的上一代都是城市中的低收入者，靠在工廠工作的微薄收入養大一堆孩子，我媽和公公都是一大家子里最好勝最好學的，在50年代上了大學，之後在省級機關工作，都是家族裡公認有出息的。這樣類似的背景，加上兩家人生活在同一個城市，決定了雙方父母之間比較有共同的價值觀，家裡遇到比較大的決定時，他們從來沒有出現過分歧。

因為孩子住在公公婆婆家，我媽也每周要去看望外孫，我們三家人的接觸可以說是非常頻繁的。我父母早早離家求學，我公公在家是大哥，他們自己都是非常獨立堅強的人，堅持保留自己的空間，也比較尊重我們的獨立性，換句話說，就是不會要求我們養老，不會特別依賴我們。所以，三家人親密接觸的同時，也各自有自己的空間，不該干涉的領域，大家會提建議會幫忙，但是決定都是各家自己做，大家全力支持。

比如公婆家要不要換房子，雖然我們希望他們換到新的小區，我們去住去看望都方便很多，但是換不換由公婆自己決定，最終他們決定不換，我們也支持，沒地方停車就停遠一些唄。

比如我們打孩子，老人在現場看著心疼萬分，但是他們當著孩子面一句話也沒說，隔天孩子不在的時候才批評我們。

第二點，我很幸運地有個萬中無一的婆婆。

前面說了我父母和公公家裡的情況，然而婆婆與他們有一個巨大的區別，她是獨生女，而且是她父母在40多歲的時候中年得女。公公婆婆幼時是鄰居，據公公說，那時他們街坊就屬婆婆家條件好，他們兄弟姐妹經常去婆婆家裡蹭吃。可以說，婆婆出生後，得到的是他們那個年代工人家庭中最接近『富養』的生活，而且由於父母在相對比較成熟的40多歲有了孩子，賦予給孩子的時間和精力都是比較充足的。從結果上來說，我的婆婆雖然只是初中學歷，平時愛看抗日劇，但是擁有他們那個年紀的女人少有的樂觀、自信和淡定。她有一種神助似的能力，可以在輕描淡寫中把家務料理得妥妥帖帖，花園裡輕輕走一圈就把草除了枝剪了順便把野花摘回來插瓶子里了，走進廚房沒一會兒就好幾個菜端出來了，像傳說中的田螺姑娘一樣。

而且作為一個被寵愛著長大的人，婆婆很會愛人，幾乎不會去計較別人怎麼對她。相比之下，我媽就明顯很缺愛。一個很小的例子：冬天我從外面回家，進門後說一句『今天冷死了』，如果在我媽家，她會說『誰叫你穿那麼少，balabala』，然後就沒有然後了，如果是在婆婆家，她會說『那開暖氣吧』，甚至還會把熱水袋加熱好交給我，拿來毯子讓我在沙發上捂捂熱。可以想像，我這麼一個在家裡被自己媽刺激得遍體鱗傷的孩子，抱著婆婆塞給我的熱水袋，心裡感動成什麼樣子。所以我跟婆婆比跟我媽還親，有什麼事情，都會跟婆婆講，跟她商量，而為了怕我媽罵有些事婆婆一直幫忙瞞著我媽。

但是如果只是會做家務關心媳婦，那怎麼稱得上萬中無一。

婆婆不光把我當親女兒一樣，還把我媽當親姐妹一樣對待啊。我父親在我結婚前就去世了，我媽一直單身，自己的兄弟姐妹又都不在本地。這些年，但凡什麼節假日，或者家裡有什麼好吃的好玩的，公公婆婆每次都叫上我媽一起啊，公公的兄弟姐妹也都對我媽親熱地喊『姐』，家庭聚會但凡邀請了公婆都會邀請我媽讓她坐中間位子啊。一開始我媽還背地裡對我說，他們也就是客氣客氣罷了，可是這麼被客氣了十幾年啊，我媽完全被融化了，她現在有煩心事都對婆婆說，有老頭追求也跟婆婆八卦，比自己真正的姐妹還親密啊。

我這個不懂愛的女人，從婆婆身上學到什麼是愛，什麼是付出，慢慢地也學會關心他們。這簡直是十幾年婚姻最珍貴的收穫。

最後，還是要自己誇自己一下的。

說真的，我身邊比較親密的好友，婚姻都稱不上幸福。平時大家聊到家裡事，有的朋友總是說我運氣好。我承認，遇到這樣的公婆確實是我運氣好，但是我在這十幾年也是做了不少努力的呢。

誇自己之前要誇一下我爸媽。儘管我爸早逝我媽缺愛，但是他們給了我一顆好勝心和一條正直的底線。我小時候，爸爸一年裡有半年在外出差，我媽沒有長輩幫手，一邊工作一邊照顧我們，晚上還自學裁縫、會計、電腦，雖然她總是哭哭啼啼罵罵咧咧，但是她影響著我成為一個靠自我奮鬥去追求自己嚮往的人生的人。成年以後我不管怎麼折騰，媽媽在家老是哭但是從沒有阻止我再出發。我和老公現在有經濟實力了，父母驕傲的同時也真正認可了我們的獨立性，支持我們的決定。可以說，關係和睦的其中一個原因，是孩子讓父母看到自己真正的成熟，有充分的實力保障自己和家人，讓父母真正放心。我認為我們是做到了這一點的。

公婆即便萬中無一，也不是完全沒有缺點的。比如溺愛第三代，比如愛炫耀。我們本著發現問題就去解決問題的原則，該說就說該忍則忍，父母的事我們不干涉，我們的事自己多用心。

總結一下，或許公婆父母的性格對家庭關係有很大的影響，但是我依然認為，和諧的關鍵是孩子要自立，孩子與老人之間有邊界，兩代人都應該接受孩子成家後與父母的家是兩個不同的家庭，互相尊重每個家庭的差異，並彼此支持。

這並非天然存在的，需要兩代人慢慢磨合慢慢讓邊界清晰起來。

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謝題主邀。

我應該不算完全符合，因為沒有兩家親如一家，雖然我們和婆家、娘家關係都不錯，但是婆家娘家基本不來往。倒也不是有什麼不快，而是婆家娘家家庭條件、背景、消費習慣、為人處世都不太一樣，我和老公就覺得沒有必要讓他們為了我倆而來往，本就是不同世界的人，非要來往，日後只怕平添很多煩惱，我倆夾在中間難受。所以雙方就在商定婚禮的時候吃過一次飯，說是商談細節，但是雙方父母都沒有提任何要求，婚禮的所有事項和開支都是我倆自己出的，雙方父母要給錢和東西我倆也都沒要，婚禮那天雙方父母見了一次面，之後就再沒來往過，雙方父母一共就見過這麼兩面。婚後，雙方父母都提出過幾次要給對方家裡拿東西或是過去看看之類的，因為我和老公已經達成一致了，所以各自回去做父母的工作，一直沒讓來往。我們都覺得現在這樣挺好的。

至於體驗，就是挺滿足的，婚後一年半，我倆都覺得很幸福，雙方父母很滿意。

至於條件，我能想到的是如下幾點吧，不同的家庭相處模式不同，不一定有參考價值：

1、自己要對自己很了解，對婚姻的需求比較合理，比較理性，知道感恩。

2、我和老公都是那種比較注重自己是否有所付出，而不太對對方有要求的人，我們倆一致認為這是我倆幸福的關鍵。

3、至於性格、習慣、價值觀，我倆都非常相似，大概是因為成長軌跡非常相似，所以少有分歧。

4、至少一方情商高，我自認情商不夠高，老公比較高。結婚時我說我每月有幾天脾氣會不太好，希望他不要跟我一般見識。自那以後，只要我有點要發火的跡象，他就笑眯眯的問我：老婆，你是不是這幾天有親戚（大姨媽）要來啊？我就會立刻意識到我有情緒了，就會調整心情平復下來，然後他就會說：沒關係，這幾天你隨便發脾氣，我都不會在意的。就這樣，兩人沒吵過架。

5、在分配錢和家務活兒方面，兩人都比較自覺：雙方父母的待遇一視同仁；從不要求對方做家務，如果自己有時間想做就做。我倆都是見了對方做，自己就不好意思懶散的人。

6、不介入彼此的工作。他現在創業中，我剋制自己不瞎給意見，就是了解一下他的進展，鼓勵他。對我的工作，若我不提出讓他給意見的要求，他也不會亂指揮。

7、自己能搞定自己的父母，父母對伴侶提出不合理要求時，自己能主動從中調停。

我一路漂泊坎坷，32歲時已單身6年，當時決定開始新的生活，反正也沒有更好的辦法，就嘗試了一下吸引力法則，1個月後，母親兼職的公司老闆給我安排和我母親的一個同事相親，我當時不太願意，因為怕相親不成，弄的母親日後和同事尷尬，但思來想去，覺得直接拒絕的話，母親只怕更尷尬，於是同意了。

至今記憶深刻，那一周，周五現在的單位通知我下周上班，周六論文答辯完成了學業，但最重要的事情發生在周三，頂著西北風去咖啡廳相親，對方35歲，是我母親的同事，我現在的老公。

2010年與老公通過別人介紹相識，2011年結婚，父母跟公婆家差不多，用我們的話說都是情理人家，家境也屬於門當戶對型，頭結婚，買東西裝修房子還有給彩禮、包括買戒指的時候，我媽都叮囑我，少發表意見，戒指不要買太貴的，差不多就行了，彩禮也不要挑，給多少也可以，只要不是說不過去就行，買傢具什麼的不要挑，讓公婆看著買就可以了，還有什麼喜歡的，我們給你買（我就一個妹妹，我們家沒兒子）！

這是我父母叮囑我的。

再說說公婆家：彩禮給了當時最高的，每一次我來家裡吃飯我婆婆都給錢，裝修都是問我意見，買沙發窗帘一切傢具都喊我過去挑（我老公在外地）非常非常尊重我的意見，不過當時我也不挑，我就說都可以都可以，（被我老媽灌輸的思想）。

然後就幸福的結婚啦，婚後跟公婆一起住，一開始是有些不適應，總感覺自己是個外人，婆婆對我特別好，基本上包攬一切家務，我在家碗都不用洗，基本上待我跟女兒一般，我老公有個妹妹，比我小一歲，記得聽我婆婆說的最多的就是，「讓你嫂子吃，給你嫂子留點，你去干讓你嫂子歇會兒！」

當然我也會做一個好嫂子，好媳婦，買東西買衣服的買化妝品，經常都是雙份，逢年過節給公婆買衣服，給錢，給小孩子們壓歲錢！

到目前為止，結婚四年，跟老公跟公婆從來沒有紅過臉，沒有拌過嘴，公婆待我跟女兒一般，我也很親她們！

在我們家，公婆很親我們，什麼好吃的都是讓我跟老公先吃，我們不吃了她們才會吃，任勞任怨，我們的事情也從來不多管，給我們很大的自由，家裡有一輛車了，想再買一輛給我，因為我單位離家只有10分鐘的路程，很多人覺得很沒有必要，但是公婆從來不反對我們的決定，還會給我們錢讓我們買。

老公很愛我，很寵我，每天開車接送我上下班，好多事情都會聽我的，包括我的無理取鬧，從來沒跟我大聲說過話，也沒生過氣，我不管錢，算不清賬，錢都交給老公，但是老公從來都是我想買什麼買什麼，隔幾天還會主動往我錢包里放錢。

今年剛有了小女兒，五個月，天天給家裡帶來了不少歡樂。

我覺得我很幸福，也很幸運，公婆關係很好，相敬如賓，互相疼愛，我跟老公關係也也別好，小事他都聽我的，大事都是我們商量，女兒也很乖巧聽話。我們會用心撫養她長大。

幸福的秘籍很簡單，寬容、溫柔、孝順、勤勞。最重要的，你要愛你的家庭，愛家裡的每一個人！

關於題主的命題，我認為夫妻美滿不見得需要兩家親如一家。親家和睦，婆媳和睦，夫妻美滿完全是三個問題。完全可以不必互相干擾。

最重要的是，夫妻有真愛，兩個人合拍，三觀一致，足夠自立，其他一切不在考慮範圍內。

雙方父母再討厭對方，起碼的尊重和禮貌也都應當做到，做不到就需要兒女引導和避免接觸。

因為只要你認定和這個人在一起，即便父母再不同意，都不應該限制到你的自由。如果限制到了，那是他們錯了。你為什麼非要用一生幸福來為錯誤買單呢？奇怪！

婆媳是比較難並且需要長期抗戰的問題，但是由此帶來的，應當是夫妻兩個人的情商和智商成長，不應該是愛情毀滅，如果影響到愛情，就是你夫妻的功夫沒做到位，或者嫁錯了人。

想要營造美好生活，是一份比上班掙錢更需要智商情商精力的不斷地戰鬥的另一類工作。

雙方父母:

1.減少來往。減少雙方直接對話。

2.送高帽子。我媽媽說過的認可對方家庭的話，我都一一說給公婆，並且在有人的場合大加頌揚。公婆的主動的付出，我也添油加醋的講給我家人以及心意叵測的各類親戚聽。滿足父母輩老人的自尊和虛榮，同時，也為以後自作主張設下埋伏--您這樣開明的老人，孩子的事情讓他們歷練歷練吧。

當人格高大的時候，他們就會更加自律，小事不好意思計較。

3.勤送禮。沒得說，不僅為老人高興，也為自己心安。

4.果斷拒絕。我們夫妻的家事兩個人自有決定，從來不會由得兩邊老人做主。由自家孩子，果斷明確的拒絕老人各種好心帶來的麻煩，想出各種理由甚至直說。這一點毫不含糊。

特別指出:婆媳

1.少說話。在婆婆家謹言慎行，多數事情都忍的下去。在自己家保持當仁不讓的主權，委婉的借用老公表明立場。誰有啥意見都虛心接受屢教不改。有矛盾早磨合早解決遠勝過好幾年兩面憋火。

2.樹立形象。你是一個能幹的,有自己事業的（起碼自己相信愛人支持）,生活上精通的溫柔幹練女人。這形象在你老公口中讚不絕口的誇出來，在你多次露面中加深，婆婆就不敢輕易對你指手劃腳，也對兒子的生活放心。

3.純吐槽一句，你們憑什麼要求公公婆婆對你們犧牲一切，給你貼錢給你當保姆給你帶孩子？付出都是相互的，給你是你福分，不給是人本分。什麼都想占，難道不知道慾望是痛苦的起源？

4.盡量讓自己有經濟實力不住在一起。非要住在一起，也只能抓大放小，委屈是避免不了的，大方向不錯你也減少了家務負擔，兩害相權取其輕吧。我是寧願辛苦一點也不接受同住的。

夫妻:

如果你和深深相愛的人結婚，幸福好象是天賜的禮物，只要在一起，就很容易幸福起來。

1.不要妄想改變任何人。

2.製造浪漫，製造幸福，而不是總看向那些不如意。多快樂一分鐘，就少陰鬱60秒。一定及時恢復親密，這等於保持溝通，保持依賴。

3.不要因為孩子降低夫妻愛情，心中第一位的，應該是對方，而不是孩子。

4.過濾負面情緒。這對女性尤為重要，理解到男人和女人本質上的不同，就能放下大部分抱怨。《男人來自火星女人來自金星》做了非常值得稱道的解釋。

5.紀念日，驚喜，情趣，性生活，旅行，挑戰自我等等還有很多很多，婚姻是值得一生挖空心思經營的，要有持久戰的觀念。

我表姐婆媳關係極好。

母親幾乎有大事情和小事情都和表姐打電話，不給表姐夫打電話。

還是我表姐有招吧，不是嬌嬌女，剛去婆家幾乎什麼活都干，再加上一個母親節三八節各種節日給她婆婆打電話問好，而且我表姐經常給她婆婆買衣服結婚以後，我表姐夫在家從不做家務，婆婆做飯做家務還幫表姐看孩子，婆婆還經常在外面誇我表姐懂事。

總之你要是嘴甜很重要的，但是最重要的是你要有一個好婆婆……

沒有絕對的美滿

沒有絕對的和諧

沒有絕對的關係好

這一切一切好的表現都是表現在各自謙讓的情況下我們每個人都是獨立的個體站在自己的角度考慮不會對任何人有絕對的滿意和喜歡但是只要大家都願意在某件事情上吃虧適度的謙讓那這種幸福美滿的氛圍就依然可以持續下去所以你不要看人家過的怎麼好人家的家庭是多麼的幸福相信我你看到的都是表現要不然就不會有家家有本難念的經這句話了你不是她怎知她是不是你看到的那麼幸福和快樂但是只要大部分情況下是愉快的就好了沒必要追求絕對的幸福絕對的優秀絕對的快樂因為這個世界上是不存在的多一點滿足就少一點煩惱

就我這樣的！一點一點都不誇張。。老公，寵著我，戀愛時就錢我管，結婚後家務他做，結婚三年我沒洗過襪子，老公鋼琴主持跆拳道愛好廣泛，曾是大學校草級人物。我自己，獨生女，從小拜名師學習舞蹈民樂美術，中考是保送，高考名牌大學，碩士考了專業第一，導師國內頂級藝術泰斗，畢業前簽約一線城市事業單位，工作收入穩定不必坐班。父母恩愛，父親教授母親公務員，一輩子工作穩定舒適，近年來老兩口每年一次出國游，還有兩次國內游，他們很瀟洒很幸福。婆媳，關係好到爆，吵架從不向著老公，我洗刷碗掃地就趕著自己親兒子去。但是。。

之前周圍經常有人說，好事怎麼都讓你佔了？從小也習慣了。現在想想，之前的幸福都是為襯托後來的不幸吧！現在說真的，我寧願自己上個破學校，父母都是普通農民或下崗職工一家窮過來，大了就找一個平庸的男人，每天跟婆婆鬥智斗勇，在簡陋的房子里，在柴米油鹽雞毛蒜皮中熬日子。。我寧願用一切美好，換我爸爸長命百歲！再美的美景你看不到了，再美的美食你吃不到了。。一切的好，都沒有，你在好！一切美好，都比不上全家人，在破屋檐下，吃糠咽菜，把酒言歡。。

也許之前的人生太一帆風順了，自己太無憂無慮了。這次打擊，幾乎讓我崩潰！多少天不肯開口，拒絕出門，從早到晚以淚洗面，很久很久不能正常工作生活。

不過我家出事後很多人明顯平衡了。。原來就有親戚當著我爸媽面酸酸的說，反正我們的日子咋過都過不過你們的！後來出事後來我家慰問，還不咸不淡的說，你爸真是沒福氣，這麼好的房子撈不著住了！你看你家這麼多好吃的呀。。艸，不明白他們有什麼不平衡的，我爸媽自己奮鬥來的，是一起經營積累來的，又不是偷的搶的。噁心死了。。

唉，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。

剛從丈母娘家回來，看到這問題忍不住想說說我的看法。

我和媳婦十年前就認識，5年前大二時開始談的，前年結的婚。說起來結婚的凌晨接彩車的時候還出了車禍，不相關不提了。

我和媳婦至今還保持初談戀愛時如膠似漆的相處方式，她沒我在家睡不著覺，我見不到她也會莫名煩躁。

我們一起在學校打工，一起去同一公司實習，一起去北京，一起在14平小屋裡成長，一起回歸故鄉省城。

我們的決策都是反覆商量後決定的，我們之間從不提過承諾，我卻私自腦補過如果哪天只剩我一個我會照顧她父母一輩子。

她和我母親一拍即合，親的兩個人經常抱團批鬥我，我去丈母娘家比她自己兒子都勤。

我們都認為，身為自己父母的子女，讓父母生活的舒適少操心即可，不能過多干涉長輩的生活方式。另一方面，身為兩個素不相識的家庭之間的關係紐帶，我們的感情和相處方式會左右長輩們的看法。

順便提一句:我和媳婦並非門當戶對，我是省城的，父母是公務員和事業單位的，她家是農村的，家裡40畝地。

拋結論了:個人認為，一切問題的源頭都是出自最核心的夫妻兩人。我們的方式是利用深厚的感情基礎來保持良好的持續溝通。溝通可以讓人理解自己的意圖，兩家合一家應該不會存在太多壞心眼，千萬不要因為自己的行為對方沒看懂而形成誤會。

我還是挺信某人說過的一句話:一切的感情問題都是因為感情還不夠深！

打個比方，我可以堂而皇之的告訴媳婦，如果媽和她掉水我會先救我媽。因為她認同我先報父母恩這樣的價值觀，她也確定我不會拋棄她獨活。

我婆婆就是個聰明人，所以大家很和睦。虧得我婆婆聰明，我就不是那麼懂事了，以後我也得好好努力啦

互相尊重是真的。我覺得婆媳關係真的被妖魔化了，導致很多婆婆和媳婦本身就有恐懼和防禦心裡。

婆媳關係不好的基本上就這幾點：

1.婆媳是因為一個男人建立起來的關係，從不信任到信任總要有個過程的。婆媳關係處理的不好，男人身上負主要責任。作為一個男人，連家裡的關係都處理不好的話，怎麼應付外面更複雜的人際關係？

2.婆媳矛盾激化，多少一方或者是雙方是有點問題的。我不好多說啥，因為實名制。一旦產生不信任，就很難再改變了。

我和我姐的婆媳關係都很好，所以我比較有發言權。想要做到和諧，在婆婆是正常婆婆的情況下，請保持以下幾點：

1.再怎麼不是自己爸媽，距離是一定要的。沒有距離也可以，要看老公原生家庭的模式（我姐就和婆婆住一起）

2.最好保持一定的獨立性，包括經濟獨立，別做伸手黨。這些都歸在你婚前門當戶對的價值里。一結婚就當少奶奶什麼的，那真的就不門當戶對了。改變了這種模式會被對方一種受欺騙的感覺。婚後請自行產生一些額外價值，比如關愛家人，有必要時可給予一定經濟支持，不要讓別人覺得自己是賠錢貨。別亂買東西，看準需求在出手。

3.不要圖對方的東西，婆婆想給的時候自然就會給，北上廣的小夥伴們一定懂我在說什麼。

4.讓婆婆看到自己兒子過上了幸福美滿的生活，因為你。比如，事業發展更好了，或者更關心老人了，更體貼，更注重家庭和諧之類的。

基本上保持以上三點，婆媳關係就不會太差。

見到很多小夥伴都提到門當戶對這個事情。其實我覺得沒所謂。我姐就不是門當戶對的，然而婆婆非常非常喜歡這個兒媳婦。

大概我算是幸運的吧，結婚3個月，之前有同居半年左右，婆婆對我是真的好，不僅對我，對我的家人也是。每次出去旅遊，都不忘記會給我買紀念品，包包，首飾，手錶...這次去奧地利，她自己買了一個包，給老人公買了一條圍巾，給我老公也就是她兒子拿了一盒巧克力，但是卻給我買了...

兩個包包

一隻表

一串項鏈

眼霜

噴霧

我的天，我真的不知道該怎麼感謝她才好，不僅是我，還不忘記給我的家人帶紀念品。

因為一家人相處的很和諧，所以我門是住在一起的，因為工作忙，家務我幾乎不做除了每周洗我跟老公的衣服，飯是老人公做，因為他退休了，因為我隨意說了一句想吃午餐肉，第二天他就去買了，我隨便說想吃火鍋，第二天絕對就是在家煮火鍋，沒有一句抱怨。最近迷上了烘焙，家裡本來就有烤箱，他們看我不方便，直接在廚房給我安了一個桌子，接好了電源線為的是不讓我每次把烤箱抱著到處走。

逢年過節就會發紅包給我，我想錢雖然不代表一切，但是真的可以從很多方面體現出她真的很用心在經營婆媳關係，而我所能做的，就是盡量避免雙方的矛盾，凡事往好的方面想，畢竟是兩代人，生活難免會遇到分歧，但是有什麼關係呢，當你真正把他們當作一家人的時候，所有的問題就會迎刃而解了，我想我現在能夠以這樣好的心態說出這些話，也是因為對方也在用心對待我。能夠遇到他們一家人，我真的很幸福，等他們老了我也會義無反顧的好好照顧他們。

題主，你犯了方向性錯誤。

傳統觀念認為，要和婆婆（舉例來說）親如一家，是你要對婆婆好。然後期盼婆婆對你好，但是這是一個博弈。因為你無法確定婆婆會不會回饋（婆婆方面也一樣）所以你們雙方都處於焦慮中：無法知道你付出的會不會有收穫，然後各種猜疑心理……你和你母親沒有這樣的事就因為你基本可以預期你母親會回饋你的好。

其實老公也是一個道理。

解決方法不是沒有，但虛偽的傳統文化，偏偏反對這樣：提前分清權利和義務。

人性本自私，在知道自己的權益不會被侵犯後，都是快樂和平的，

我老公是二婚，他之前有一個女兒，之所以我們能其樂融融而不是一地雞毛，是因為我婚前和未來婆婆說明，並簽署協議：他應該盡父親義務，但我不會做繼母，他的房產，不動產，已經指明由女兒繼承，我不喜歡孩子，我不會要孩子，但是他必須保證：一、除非偶爾幫忙，他的女兒不會和我們共同生活。二、不能因為他父母女兒非大病等特殊情況，影響我的生活質量。（比如說他女兒想去美國夏令營，他掏錢我不管，但是這種事的錢不能從我們共同生活的錢裡面扣，這錢我們一人一半，我不圖他的錢，但是我也不打算貼錢。）三、如果我們彼此離婚，那什麼也不欠。但是如果他意外身亡，我們現在住的房子完全由我繼承，他其他的房子財產都歸她女兒。如果我意外身亡，我的現金等動產歸他所有，我的房產還給我父母。

都講清楚了，他媽不用擔心我對他們不利，他女兒不用擔心我對她不利，我也不用擔心對我不利，大家在一起就是娛樂，怎麼可能不愉快呢？？？

你對婆婆像親媽，婆婆待你比兒親。

門當戶對
2、懂愛的婆婆
3、我們夫婦充分自立

這是我一直努力的目標，雖然現在形勢不太好，但是先佔個坑，以後來答吧～

很愛自己的老公，疼愛自己如親生女兒的公婆。一個漂亮帥氣的兒子。感恩上天。

童話里都是騙人的