單親家庭的女孩有著怎麼樣的性格特徵？

01-12

經歷過兩個同事，單親女生（隨父），經常發現她們說『都是我的錯』，『怪我咯』，吵架都吵不起來。請問有沒有在這方面的研究？

就從自己身上來說

1.自卑覺得自己不配得到幸福覺得自己沒有優點

2.敏感別人無心說的話，無意做出的動作都會讓我在心裡咀嚼一番，做出點文章來。

3.trust issue 很難相信別人

4.親情冷漠覺得親屬關係特別煩，能不來往盡量不來往

5.喜歡分析別人的想法和心理活動

6.輕微的社交恐懼受不了成為目光中心的感覺

7.自我內心保護意識強內心有一個嗷嗷待哺的嬰兒，自從父親缺席後，就沒有長大過，另一個自己，則化身為假象的守護者，保護著內心那個嬰兒

8.自尊心強經不起質疑和批評

9.缺乏安全感總是患得患失，害怕在乎的人不再在乎自己，或離自己而去

10.孤獨總覺得沒有人真正懂自己

就個人而言，不能以偏概全。

1.獨立。有事喜歡自己解決，喜歡自己扛。

2.不哭。指一般輕易不在人前哭。總是在無數個夜晚淚流滿面。

3.孝順。因為一些原因失去親人一方，會對剩下的一方異常珍惜。

4.敏感。對一些辭彙開始敏感。不喜歡聽，不喜歡看一些事物，但是會在有人的時候忍著。

5.偏激。對於某一些事情的處理，會顯得比較偏激。

就想到這些，這個事因個人情況不一樣，經歷不一樣，所形成的性格也不一樣。

一、性格分裂，人前一面，人後一面

二丶害怕戀愛，結婚

三丶沒有安全感

四丶自卑

五丶看見幸福的家庭，心裡像針扎

六丶很能忍，心裡承受能力強

人只能靠自己，是溶在血液里的信條

敏感。真的很在意別人對自己的評價！甚至是害怕，總是看別人臉色做事…

父母在我初中的時候離異，雖然什麼都知道但是還是假裝不知道的我，在不知情的情況下判給了父親，不過說實話現在長大了22歲了覺得感謝當年的判決，我也很愛我的媽媽，但是媽媽的性格如果我一直跟著她成長可能我無法變得像現在一樣還算優秀，我可能會變得小肚雞腸。現在的我性格算開朗，生活算精彩，但還是不可否認父母離異對性格上還是有很大的影響。

1、過渡敏感，別人皺眉或者表現出一絲不滿，會不自覺的把所有的責任往自身攬，會懷疑是否自己言語不當或行為不妥，無論是誰的責任都覺得自己有錯，自己做的不好。

2、偶爾過渡自卑，本人說實話長相算不錯，追我的男孩子很多，但是仍然過渡自卑，容易嫉妒性格洒脫的女孩子，覺自己比較怯懦，畏手畏腳，渴望戀愛卻抗拒戀愛，以至於活到現在算沒談過什麼戀愛，說出去別人都不相信，說我眼光太高。

3、心理比較陰暗，思想偶爾過渡悲觀，放大悲傷，覺得自己總是很慘。

4、太過溫順，由於家庭教育的關係，家庭比較傳統，注重尊敬長輩，孝順，除了叛逆期一點不聽話，之後都非常努力學習，大學考上重本，每年獎學金，認真不忤逆，導致父母對我期望過高，現在已經參加工作，但思想壓力和精神負擔較重，剛畢業工作不到一年卻總希望自己能夠掙大錢去回報父母，給父母爭氣（家裡經濟條件是寬裕的，但是總覺得想讓別人覺得自己很孝順很爭氣），無論什麼事都想證明自己很棒，但是自己過得很累。

5、不懂拒絕，害怕拒絕別人讓別人對自己產生想法和意見，不喜歡聽到任何對自己反對的聲音和質疑的聲音，偶爾拒絕一次別人內疚大概持續很久直到自己找到機會做一件事情去幫助別人彌補當初拒絕的那件事帶來的自身內心的愧疚感。

6、恐懼戀愛，有好感的男生一旦張口表白，內心就產生無數抗拒，嚮往愛情卻恐懼愛情恐懼婚姻，害怕被放棄被拋棄所以總是主動放棄拋棄，聽起來很渣但是自我內心摧殘被誰都嚴重。

總結起來，我是一個長相OK性格表面非常陽光開朗讓人願意接近的女孩，但是內心深處的一些傷口和性格方面的缺陷讓自己深受其害和折磨，也不想去折磨別人，挺難過的。

我對自己的要求近乎苛刻，自卑與自傲並存。我是女孩，卻討厭自己的性別，酷愛理工科，喜歡結交理工男，閱男無數。爭強好勝，有點輸不起，喜歡斤斤計較吧。

本人單親，父早亡，隨母。現為學生。

只能簡述自己的性格，不代表單親群體。

⒈最大可能不依賴別人，各種事盡量自己來

⒉不自信

這個詞從小開始伴隨我到現在。現在也仍對它，或者說對於能不能改變它，甚至於改變它都抱有深深的恐懼。

⒊隱忍順和卻又尖銳無比

和人相處的多數時候，我都是隱忍順和的。

但有些情緒激發起來或者觸犯原則的時候我又尖銳無比。

舉幾個例子

e.g.1.軍訓宿舍，女生A要求和我換床，因為她不想睡正對風口的床，她會睡不好。我答應了。我沒什麼要求，你要睡就睡。

e.g.2.軍訓食堂，每桌會上一盤類似於雞腿、酸奶這樣一人一份的菜。

當時盤裡只剩幾個雞腿，其中有一個焦了，女生A本來夾到了那個焦了的雞腿，又放回去，換了一個沒焦的，說，她數過，多了一個。但不知為何到最後我夾的時候，就只剩那個焦的了。我覺得也沒事，反正這個都得有人吃，我吃沒焦的一部分就行了。我以為這事就過去了。

但是桌長發聲了，先是責怪女生A不是說多了一個么，接著讓她明天把這份菜讓給我。我就說沒事，這個我也能吃。桌長和她就掐起來了。我勸都勸不住。

但是說實在話，我對於那個女生沒有多少好感，和這些事情無關，性格不合而已。睡哪張床，少吃一個雞腿對我來說無所謂，不是謙讓她，純粹是一種，既然是一個班的，你先選了於我也沒大礙想法。

e.g.3.九年同學，我唯一一次沖這個女生髮火。

我的同桌和她關係很好，下課她經常來我位子。

一次下午，我從圖書館午自修回來，回來之前先去醫護室拿了葯，準備回到班上，用課桌上放的一次性紙杯裝了熱水服藥。（那時候我已經病得挺嚴重的了，幾天下來都是低氣壓）

但是回到班級位子上之後，我就發現我的杯子里被貼上了便利貼，上面寫了什麼我已經不記得。我馬上扭頭問我同桌誰幹的。她說女生A。當場火冒三丈不太恰當。但是脫口而出地想罵人，想說話是真的。

我拿著杯子去女生A的位子，啪地按在她桌面上。周圍談笑的人都看著我。

我當時表達的大概意思是，你幹嘛隨便動我的杯子，我就想回來吃個葯都不行?

想起這件事的前幾天，英語老師要檢查同步練習冊，要求完成，有訂正，有筆記才能憑好的等級。自習課上，她傳了紙條給我同桌，我記得紙條上的原話:問問你同桌，她（就是指我）能不能把英語同步借我（就是指女生A）補。我就借了。

好像也是一件小事，為什麼我會生氣?

我是真的生氣，這相當於我的私人物品被侵犯，我的計劃被不相干的人打亂，相當於不算是我的朋友的人挑戰我的底線。

她寫了紙條問我同桌，讓她轉借，說明自個也明白跟我關係就是一般。

那跑來我位子上動我的東西是有毛病還是怎樣。

軍訓的時候來找我換床位，那時候我同桌的床位就在我原床位的下鋪，她在班上的好朋友也在這個寢室，都不在風口處。那她為什麼來找我呢?我不知道，可能大部分的事我都答應了，所以你來找我。

⒋對一些事耿耿於懷

後來我同桌和我說，女生A說我生氣的樣子好可怕。我至今也沒有聽到一句她的抱歉。我至今仍然不喜歡這個人。

⒌敏感

⒍對於母親，有很多不和

包括家庭婚姻學習工作人生規劃觀念等等。

我可以理解母親對於我的付出和辛勞。但這不能成為她綁架我的理由。堅持這一點，儘管我不知道能不能脫離。

⒎喜歡獨處保留私人空間

我對於朋友的感覺是這樣的:

如果我和你有共同喜歡的事或者可以一起很愉快的事，ok，那我們可以一起做，我願意叫上你，也很高興你來叫我，但也完全可以自己一個人。有時候甚至更願意一個人做

如果我和你在一件事或者一個時間點上產生了分歧，那也ok，你做你的，我忙我的，沒毛病。

即使我跟你很親密，不該透露給你的密碼我還是不會說，不該打聽的你的家事我也不會多問。

你需要我的時候，力所能及我一定幫，力所未及我也會試一試，確實不行直接說抱歉。

我也是隨父親，從小和爺爺奶奶長大。

目前22歲，性格大多數人都說比較樂觀吧。某些時候心理的陰暗其實只有自己才知道，很容易就羨慕嫉妒別人從而產生自卑。看待事情很認真，反感一切背後的議論。在上司或者比自己優秀許多的人面前做不到從容淡定因為自卑緊張。對婚姻看法就是生小baby才會結婚，但我現在是丁克。

單親女孩隨父，現在已經27了！還單身狗，還單親，還窮，還高，還有點丑，還蠍子，the list keep going on.....

我小的時候一直覺得世界上除了奶奶沒人愛我，我爸供我讀書只是為了我考個好成績滿足他的虛榮心和當年沒上大學的遺憾。所以奶奶生病去世後，我會晚上偷偷的哭，不過沒人知道。奶奶走的時候我13歲。

之後我上初中高中基本寄宿，直到上了大學。一直都是中等偏上的水平，沒有很傲人的成績，也沒有差到沒學可上。

感覺生命的三份之二都在學校度過，小學初中高中大學，沒換一個學校，會交到幾個朋友，填補了我感情的空白，所以我認為朋友很重要，一度我以為朋友比戀人更重要。當然了我現在知道都重要了哈哈。

感覺接受別人的給予有點困難，習慣性對一切邀約和禮物和請客說不。因為覺得說不，更簡單省事，接受了就得換比較沉重，現在也在慢慢改正這種心理。因為發現有的時候接受給予比給予別人更重要。

也不喜歡社交場合交際，除非工作需要，覺得很假。

喜歡說真話，喜歡聽真話，有的時候真話不好聽，但是願意聽。大事不撒謊，小事愛開無傷大雅的玩笑。

比較悶騷，不必背後議論人，要麼不說要麼當面說

毒舌起來亂說狠話，心軟起來自己害怕。吃軟不吃硬。

就像那句話所說，生而為人我很抱歉，也有點這種心態，凡事會先從自身找問題，嚴於律己寬於待人，不太會接受。也比較被動型。

小的時候嫉惡如仇愛憎分明，想著長大了一定要對誰誰誰報復，就是不理他們，讓他們眼紅我。還愛跟我爸吵架，初中愛冷暴力，一言不合就冷戰，誰都贏不了我。後來有個朋友跟我說這樣不好，很傷人心，讓我嘗試改變。雖然沒馬上改，但是話聽到了心裡去，之後高中很少冷戰了，到了大學簡直就是內心逗逼加面癱的神經病。真的很感謝初中同桌，雖然我們不怎麼聯繫了……

如果我自己不說，看我個人表現沒人能知道我是單親，表現的不明顯。有的時候時機到了我會主動跟朋友說我是單親家庭。一開始跟人家說也沒人想知道吧！

還有一點就是朋友跟我反映比較多的就是冷，可能因為家庭原因，有的時候我自己可以意識到，確實有點冷，真的是又高又冷。但是熬過了冷的階段就直接跨到自己人階段了！

小的時候脾氣不好，經過了這麼多年的磨礪，朋友和同事前老闆對我的評價是溫柔，哈哈。

所以總結一下，除了比較敏感，自卑，長得不美，感覺自己一無所有之外。我還是比較願意相信陽光相信美好，相信未來的。

只是不太喜歡回顧過去，過去的日子不偉大，從過去走出來到現在讓我覺得鬆一口氣，只望以後喜歡上一個人，他不要嫌棄我一無所有。除了我自己和我的靈魂。但是我是那種想吵架絕對能吵起來還能吵贏的那種，不以此為榮。

不喜歡吵架的中間有人勸架或者對方中途退場。當時那個氛圍下勸架者會被當成池魚，中途退場者我服。這樣好像比較傷人。所以有人要跟我吵架，本著尊重的原則奉陪到最後。吵架不是壞事，越吵越親密，萬一吵著吵著笑場還能一笑泯恩仇呢。只不過不能經常吵，太累了……

這只是我自己的缺點並不是所有單親家庭的孩子的想法之前我說的很多都是先入為主的而且可能是錯誤的知友們也不要問我感情問題了對不起我是我她是她生長環境不一樣想法不可能一樣兩個人相處模式需要靠自己去摸索的如果就聽照別人的方法可能會適得其反

原文

1自卑不管什麼事都在自己身上找原因即使是別人的錯

2沒有安全感戀愛時因為過於自卑總怕對方不愛自己腦補一出悲劇導致態度轉換

3過於獨立就想著靠自己從來不會求人

4 過於逞強不想在任何人面前哭就算感動也不會表現出來不表露自己脆弱的一面遇到委屈也是一個人消化自我安慰但是每次遇到委屈眼淚止不住會流所以非常討厭自己這個身體設定因為不想讓別人覺得自己弱心裡冷淡眼淚卻不聽使喚

5無法信任別人總覺得身邊每個人對自己好都帶有目的性這個也是因為過於自卑覺得自己不配

6敏感過度身邊的人一個細小的動作眼神表情都能腦補一部戲

7悲觀夜晚一個人可以把這輩子傷心的事拿出來哭到天亮遇到任何事都往壞處想

8渴望愛缺愛所以希望能有一個人特別愛自己不知道大家有沒有看過松子的一生這個電影不知道什麼是愛非得轟轟烈烈才覺得是愛渴望別人身上得到愛卻不懂的如何愛自己我也是這樣認為的是錯誤的

9太容易看人臉色過於在乎他人的喜怒哀樂

10情感表達障礙無法和愛的人說我愛你和表達內心的真實想法心口不一總覺得說出來就被別人看透了會非常沒有安全感

11自虐哭的太傷心或者要抑制眼淚的時候會掐咬抓因為覺得身體的傷痛大於心里的傷痛會好過一點

12心軟這是我最討厭的一個缺點面對別人的傷害如果來請求和好或者對我加倍好就會原諒

14冷暴力每次吵架如果自己的錯會主動承認如果對方不原諒或者態度太差就會破罐破摔別人的錯會不理別人卻因為心軟幾天後再次原諒而事情卻沒有得到解決

15沒有任何人能走到心裡最深處非常對自己的保護欲無法敞開心扉

在此記錄一下希望自己能慢慢改掉這些不好的性格

自卑，有人不相信我會自卑，其實真的會的，而且是永遠自卑的部分

自尊心強，輸不起，對自己要求很高

沒有安全感，所以對錢有一種歸屬感

比較不喜歡親戚什麼的

偶爾會突然消極，認為世界很灰暗

孤獨，即使朋友挺多，心裡也很孤獨

這只是我自己的感受……在這尋求共鳴吧

六歲開始變單親家庭

現在和媽媽過，爸爸再婚

1、希望別人比自己過的好

2、渴望被愛

3、容易感動

4、別人面前絕對不哭

5、私底下一個人時哭的停不下來

6、自殘，因為痛起來也許就不會多想了

7、認為自己不配擁有現在的生活

8、戀父情結極重，喜歡大叔，至少比自己大一輪的那種

9、缺少安全感

10、在外邊活潑開朗，在家裡中度抑鬱

11、非常非常懂事禮貌孝順

12、樂於助人，因為覺得自己不幸就會想讓別人幸福

13、自卑，總覺得自己沒別人好，胖啊，學習不好啊什麼的

14、覺得自己不配被愛

15、敏感，對別人的動作，語氣可以想很久

16、覺得自己廢物，特別廢物，對不起別人

17、喜歡回憶從前的美好，懼怕走向未知的未來

18、缺少行動力

暫時就想到這些

我的家庭十分重男輕女所以在我媽生下我和我妹以後我爸就出國了至今十幾年從沒回來過其實也就跟沒有爸爸一樣他現在也不寄錢回來了我媽一個人打工扶養我和我妹兩個人很辛苦親戚朋友都勸我媽說離婚吧可是他們沒辦結婚證啊離婚了更是一分錢都沒有想請大家幫忙想想辦法

好了切回正題

①社交恐懼症

以前小學的時候還沒那麼嚴重越長大越害怕跟別人交流包括和老師同學親戚等等等尤其是和異性連喊名字都覺得緊zang的那種不喜歡走在路上被別人看著的感覺老是覺得有人在看著你坐在教室里上課的時候也是這樣緊張的時候手心會出汗後背也會我是不是沒救了【攤手】還有不敢和喜歡的男生說話對視其實自己超喜歡他的但表面上卻一副高冷的樣子我也很討厭這樣的自己啊

②內向

從小到大老師都說我是一個文靜內向的人不善於表達自己不愛參加課外活動同學也這麼說我也想樂觀外向啊可是就是沒辦法啊我其實在我媽我妹面前話很多的

③自卑

在別人面前總是小心翼翼害怕出錯感覺總是融不進同學間包括宿舍間一般不會拒絕別人但現在長大了會稍微好點了感覺大家都不喜歡我但是對我媽或是熟悉的人會發脾氣會別人卻總是順從好煩啊啊怕尷尬所以喜歡一個人

好像就這些純手打太多心裡話藏著沒人說打出來就好多了

love peace.

請不要把單親家庭的女孩作為另一類，你這樣是在貼標籤。

只是經歷過一場分別的失落而已，我們都是正常人。我們都會有缺點。

另外，假如這個人不是單親，你還會來知乎提問嗎？難道單親一定就咋咋的了？

請不要用異類的眼光看待單親家庭。

並沒有人邀請我回答這個問題，只是今天突然看到，覺得作為一個二十多年沒有見過父母同時出現在一個畫面里的我，是的，照片都沒有，和爸爸零星有過幾張，媽媽一張都沒有，或許可以談談這件事。

其他的性格特徵很多答主都說了，不過到底人多少都有自己的個性，不可能以偏概全，就我來說，我最近對我一直困惑的問題有了一點理解，就是在戀愛中，我沒有從原聲的家庭里體會到愛，所以我很難相信有人會無私的愛我這件事。

雖然，我爺爺奶奶小時候對我無微不至，但是隔輩人的生活方式始終隔得太遠，我一直不願意承認這一點，但從我過往的戀愛經歷來看，這是不可否認的。

總之，我很難相信有人能提供無私的愛給我，我畏手畏腳，總怕給別人添麻煩，心怕因為自己不夠優秀而辜負別人對自己的期待，敏感而好強。這對於我未來的另一半，好像有點不公平吧，他可能需要付出更多的耐心，因為我容不下一點敷衍，在我的感情里一百分就是一百分，九十九都不行。

想要一種近乎苛刻的病態的關照。

因為不知道什麼是愛情，所以常常錯把男人的虛偽的假意當成真情。

結果就是有過很多男朋友，但卻沒有一個是長久的。

敏感是真的。

遇到問題喜歡逃避。

不知道男朋友和我在一起三年是怎樣的折磨呵。

我就是單親家庭長大的女孩，從小就在媽媽堅強隱忍，父親吃喝玩樂不負責任的環境下長大。父母當我面吵架打架互掐抓頭髮也有很多次，一直很感激和深愛我的媽媽，在童年很痛恨自己的父親，甚至在作文里也只願意寫媽媽爸爸，不願意把爸爸放在媽媽前面，覺得他不配，為此我的父親打了我一耳光。在賭桌上勸父親回去，我家沒錢讓他輸了，他因為我敗了他的面子又是一個耳光。父親拿著媽媽的工資去請無聊的人在家裡吃飯，媽媽在工廠趕工加班，而我只能在一旁看著他們吃飯我泡速食麵。所以在很小的時候，爸爸在我這裡不是什麼好詞，我遷怒於所有的男性，媽媽那時候很擔心我以後不會喜歡男生了。

也許這麼說很殘忍，但實話是，很幸運，我初一的時候，我的父親因為欠債累累承受不住喝農藥自殺了。那天，出奇的安心和平靜，像是喘了一口氣，終於結束了啊。

從初一那個冬天開始，我就變成了單親家庭的孩子，我敏感，不相信人，我很依賴自己的媽媽，我很排斥和男生相處，即使成績很棒，也沒辦法真正自信起來，缺乏安全感，睡覺時如果媽媽不在身邊，房間門會雙反鎖，睡覺會開最亮的燈不亮燈睡不著，不敢一個人睡一張床。補充一點（除了家裡人，學校誰都不知道我是單親家庭，連老師和我最好的朋友也不知道，就是每次入學時填父親的手機號碼時我就會有一點難過，我都會填自己在家裡面的手機號）說來也奇怪，我看別人的心情看的很准，很會察言觀色，但並不喜歡看穿別人的心情，因為看穿的結果自己都不大舒服。

到了大學，加入了一個公益性社團，那裡有一個學長，他的很多事情感染了我，慢慢開始打開自己的世界，讓一點陽光照進來。現在能夠和男生正常交流了，也不討厭男生。

怎麼說呢，在一點點恢復，但傷口是永遠在的，我看上去很樂觀，但自己很在乎別人對我的看法，喜歡計算我的付出和別人的反饋是否持平，無論進入何種關係都會刻意的提醒自己不要陷太深，被牽制住。會在深夜思考父親的性格特徵，會刻意的規避自己性格中與他相像的部分，怎麼都對自己不滿意。看到別人炫父愛時會很羨慕，然後鼻子酸酸的。爸爸這個詞在我小時候是個貶義詞，充滿嘲諷意味，是媽媽的反義詞，現在對我來說是一個奢侈品的存在。還有至今不敢戀愛，但一直在說服自己一定會幸福的，要再勇敢一點。

嗯我是單親女孩我也經常說這些話所以我和所有人都不吵架但是這不代表我軟弱就算某人找我來鬧我還是會表面示弱但是我會默默悶心裡在一個適當的時候去整他並且他自己都發現不了被誰搞了

嗯，至少對我而言，這不是真正的認錯在喲說這些話的同時這件事已經默默地記在心裡了。當然原因有很多，也不排除有自卑心理的