男朋友說我「喜怒無常」，我控制不了有時在氣頭時的「冷漠」，應該怎麼做？

01-12

男朋友覺得我經常疏遠他。
我不喜歡別人在沒經過我同意的情況下拿我的東西，他經常這麼做，即使我提前告訴他。他覺得這太疏遠了，而且他覺得隨便拿我的東西一點問題也沒有，是我太無理取鬧了。
今天，我在不高興的時候，他一下拿走我的東西看，我說「讓你看了嗎」並拿回來，他又重複了一遍，然後我再拿回來。他就開始急眼了，我覺得他還給我了之後就沒有事了，可他突然生特別大的氣，也不怎麼搭理我，還說我喜怒無常。也許是我沒有管理好自己的表情，對待他的臉色他嚴肅了。
他不會想讓我用對待所有人的方式對待他，我對別人，都有一點點「高冷」的因素吧..但我時常是努力熱情的。

我當時正在不高興著，我努力讓自己靜下來，可他是在，我「靜靜」的狀態下打斷了我，並作了讓我反感的動作，我就沒有控制住，用他的話應該是用了很「冷漠」的臉色對待他。
那也許有一部分也是我的不對，我能怎麼控制氣頭上的冷漠呢？
也有一部分他的不對，如何讓他改掉那些他覺得很對的行為舉止呢？

我一直有個觀點，有脾氣的人，大多都習慣遵循自己的本能對待事物，這個本能的源頭可能是來自原始的動物基因，也可能是後天環境導致的習慣和偏見。

根本上來說，都是不用腦子過日子，壓根不知道自己想要的是什麼，只遵循自私自利的那部分基因。

我說的是你和你男友兩個人，都是這樣。

男友隨便動你東西，事先警告還無所謂，說明你們倆在這個問題上價值觀不統一，但雙方的做法都是想讓對方服從自己的價值觀，而不是坐下來談談如何在這件事上找個妥協平衡點。黑人問號？？？你們這個問題打算用什麼方式讓對方去服從么？打服了么？

「高冷」不是問題，問題是，你自己知道自己在什麼情況下對什麼人為什麼會高冷嗎？你男朋友能用一二三條理由講出為什麼受不了你高冷嗎？談戀愛這事不是兩個人吃吃飯睡睡覺，很多東西就是要嚴肅地拿到檯面上談，不然怎麼叫談戀愛。

謝邀。

看完你的問題，這種努力熱情的感覺，我有些感同身受。

我想講一些自己的故事，也許可以幫到你。

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這時的我正抱著一堆剛抓的娃娃往家裡走。

剛剛看完奇異博士，影院門口有娃娃機，有我喜歡的，有我朋友喜歡的，我都抓了來，盼著自己開心，也盼著好朋友會開心。

其中有兩隻是一樣的，因為第一隻抓上來的背上的線頭有一點硬，我不喜歡。

想來好朋友拿到的時候也會有些遺憾，我便又抓了一隻一樣的，本來前兩隻只用了14個硬幣，結果最後這一隻用了40個，我戳。

好朋友知道我抓到的時候很開心，我也很開心。

也許特意為別人抓娃娃聽起來太過殷勤，旁人一直問我是給女朋友抓的嗎是給男朋友抓的嗎不啦不啦不啦。。。。

不是，只是我的好朋友。

然而只要是值得依賴的好友，付出多大的感情或者多大的精力，於我而言並不是非常難以理解的事情，我的世界中心不是我孤身一人，還有我所惦念著的這些人。

如何形容呢，我覺得這是一種「愛與依靠」的能力，懂得捧起一份感情的能力。

我想你可能尚處在大學之中甚至之前，還未必真正懂得。

當年在我進入大學之後，初中高中的同學好友我一人都沒有再聯繫過。大學兩年時光，很多身邊人應當算是摯友可我心中知道那時我並沒有那般在乎。

我想著我一人過得自由自在，哪裡有錯呢。

直到後來我在畢業之際，有一個女生難得可以相談甚歡，也讓我可以任性些表達自己。也許是因為畢業這落葉的日子特殊了些，也許是相互了解的多了一些，又或者只是她生得漂亮，我開始有些在乎這個人。

可世事往往有趣得多，這個女孩子內心深處，是和現在的你、以前的我，一樣的人。

彷彿沒有故鄉和來路的蒼鷹，心中不曾挂念過身後的煙火。

那時的我面對著她，有自己都看不過的矯情和難過。

我才發現以前的自己真的有些可怕，曾經因為一時不快就能輕鬆放下身邊最好的朋友再也不理，想來大概傷人入骨。

於是我開始想要挽留一些什麼，初中時候我躺過肩窩的胖子，高中時一起交上給十年後的自己的小紙條的兩隻同桌，大學裡時時和我爭吵的寶貝部長，還有我相伴了二十多年的小學同學。

那個老跟我吵架的活寶部長今天心情好像又不大好，晚上估計還得陪陪她。

我不曾後悔成為這樣的自己，這樣溫暖的自己。

我跟男友曾經吵過一次架，就因為一塊抹布，嗯，一塊抹布。

男友用抹布，一周換一塊，因為覺得很髒了，沒有形狀了。

我說，一周一塊，太浪費了，洗完晾乾很乾凈，沒有形狀可是還能用來洗碗啊。以後不能扔了。

當時男友同意了。然後一周後抹布又換新的了。

於是我們吵架了，吵到半夜。

我覺得他太浪費，現階段第一要務是要省錢。

他堅持說抹布那個樣子絕對不能用了。

最後以我流淚、他妥協而告終。

我覺得我一定是對的，我的爆發並不是全部因為抹布，是因為他真的浪費，鍋子碰了一下鍋沿，鍋不圓了，買個新的，燒水壺顏色跟其他電器不匹配，買個新的。而我因為現階段沒車、沒房、沒存款，而焦慮，而狂躁。

但是，他的妥協其實很痛苦。

他自己有些自己都沒發覺的強迫症，他自己一個人生活的時候，沒有人提出來這有問題，他自己可以滿足自己，從來沒覺得這事不對。當我進入他的生活，出現分歧的時候，他自己都解釋不清楚他為什麼就不對了，因為他從來沒考慮過。他只是堅持說，那抹布就是不能用了。

而我呢，向來懶散湊合，絕對沒有強迫症，根本不理解強迫症是怎麼一種感受。我就覺得，你得省錢，現階段主要任務就是省錢，為什麼你連一塊抹布都省不下來！

當時我想過分手的。

過了很久，我時常想起這件事，反省多次，強制自己去理解他的感受，最後才多多少少有點代入感。我們絕大多數人，都會低估別人的痛苦，強化自己的痛苦的。記住這點，在考慮對方感受的時候，強制自己不要演苦情戲。

很多人都有強迫症，潔癖啊什麼的，一天洗幾十遍手之類的，比我男票嚴重多了。可能，對我男票來說，他洗碗的時候，拿著那塊抹布，就跟拿著一坨鼻涕蟲（我最討厭的東西，會豎汗毛會尖叫的那種程度）一樣，要試圖用鼻涕蟲把碗洗乾淨，對他來說，是極大的酷刑。

後來我就問他，你是不是用這種抹布就渾身難受啊？他說，是啊，太難受了。我說，哎，你個強迫症。

然後內心默默接受了他這一點，當然不是全盤妥協，買新鍋新壺那個絕對不妥協。所以我跟他說，現在我們還沒有條件，等以後有條件了，抹布隨便扔，鍋不圓了也隨便你換。他說，對，我們現在沒條件，是我太浪費了，以後抹布我不扔了。其實，我內心說，扔抹布還是可以接受的。

我舉這個例子，是想說明，大部分年輕情侶存在的問題，主要是還不了解自己，不認識自己，於是對方想要了解自己，只能靠猜，靠試探，靠一次次碰壁，靠一次次經驗和教訓，很多情侶沒有在這個過程中堅持下來，落得一場遺憾。

題主說的「自以為很對」，其實就是不了解自己的體現。我們大多數人，尤其是年輕人，沒有自省自查的能力，對於自己的習慣，只是遵守，卻不知道或者忘記了怎麼形成的，忘了自己這個習慣的原因。讓別人尊重自己習慣的時候，只告訴不可以違背，又不告訴原因，對方沒有跟你一樣的經歷，不能感同身受，所以做不到在意你的感受。

我高中的時候，周記被語文老師表揚，於是同桌跟我要周記本看。我十動然拒。我同桌多次要求，我都拒絕了。同桌從請求到哀求到最後生氣，我一直很不好意思的拒絕。最後同桌說，有什麼啊，我還不稀罕看了呢！然後同桌就不理我了。

你是不是覺得我不可理喻？你覺得我同桌就該不理我。

其實我很痛苦，嘴又笨，原因難以啟齒，最後受不了同桌的擺臉色，於是給她寫了封長信。

信里我告訴她，我之所以不給她看，是因為我對我自己的周記很自卑，之所以自卑，是因為小學作文被老師表揚後，我拿回家給媽媽炫耀，然後媽媽看了說「這寫的什麼啊！」就很不屑的扔到一邊去了。我從小特別敏感（因為特殊的成長經歷），所以後來我自己一個人，偷偷把那本作文本燒了。從此對老師的表揚都無感了，也對自己一直引以為自豪的作文特別自卑。那之後，我特別抗拒寫作文，也特別不喜歡給別人看我的作文，每次作文課，都很難下筆，覺得自己肯定寫不好，每次都快下課了，才勉強寫完交上去，作文經常得低分。高中語文老師表揚過的，是周記本，我寫周記，就很隨意，沒有那麼大壓力，想到啥寫啥，所以被表揚。但我自己還是覺得自己寫的很爛，我怕同桌看了以後，也會表現的不屑，我不想承受第二次打擊。信里最後說，我寫的真的不好，如果你真的要看，那你看吧。

我把這封長信和我的周記本遞給同桌，同桌在信後面寫了一句話「最大的自卑就是自傲！」然後把周記本扔給我，說，你給我我也不看了！

我當時還推回去幾次，說你看吧，最後也是說求你看吧，還是被拒絕了。當時覺得自己很委屈，後來我明白，她沒有跟我一樣的經歷，是感受不到我那種心情的。她覺得我那些都是借口，她覺得我怕她學到我的寫作技巧才不給她看，或者她已經被我消耗完了耐心了。後來因為關係不好，我跟她同桌的時間特別痛苦，學習很受影響，她也各種擺臉色，最後她主動讓班主任調了座位。

落得一場遺憾。

我至今還是自卑著，敏感著，給我帶來很大的麻煩，但我會克制自己不因此給別人帶來麻煩。對弱點的自我意識，是接納自己和改善自己的起點。至少那次事情，讓我認識了自己。我跟男票說過好多我的經歷，他也就理解並心疼著我，有時候遷就著我，遷就的同時，覺得他自己也被我依賴和需要著，他也享受著這種被依賴和被需要的感覺。

題主，請試著問問你自己，你為什麼那麼反感別人不經過同意就拿你的東西？

你可能要想好久，才想起來，可能小時候日記被父母偷看然後被取笑或者被批評了；可能小時候丟過東西，別人碰你東西你就擔心會被偷；可能你以前拿別人東西，被別人強烈的譴責過，你也從此不喜歡別人拿你的東西……

先給你自己解釋明白了，再跟你男友解釋。他沒有過你的經歷，不能感同身受，你要告訴他，你男友才能了解原因，才能真正的尊重你，理解你，心甘情願的遷就你。

每個人身上都有刺，所以我們說，兩個人相處，必然要互相磨合。有些人，靠著不斷的試探，去發現對方身上的刺在哪裡，歷經千難萬苦最後也磨合好了，但絕大多數，都失敗了，尤其是初戀，愛的最深，傷的也最深。因為初戀的時候，我們自己都不知道自己身上哪裡有刺。

可是初戀之後，戀愛次數越多，越了解自己的刺在哪裡，該收起來的刺，會收起來，收不起來的刺，會盡量讓對方避開。

這時候，你還會覺得自己特別對不起初戀，覺得當初自己那些刺，一定把對方扎的很疼。可是你只能搖搖頭，感慨初戀有太多誤會，太多遺憾。

我並不是說，一定讓你妥協什麼，一定要讓你改變什麼，一定讓你堅持這段感情到最後。我只是希望你能從任何一段感情中，認識到更多的自己，談戀愛，可能是最快認識自己的途徑了，不要浪費。當對方表示不理解你的時候，你要趁機自我反省，不是說要批判自己，而是尋找自己不被理解的這個特點的形成原因。你會更深刻的認識自己。

認識自己以後，對你自己的各種人際關係處理，都大有裨益，包括跟你自己的相處。

題主男票說你「冷漠」，而你意識不到自己的「冷漠」，你也「控制不住自己」，其實你不確定你男票說的對不對，你也不確定你自己是否真的冷漠，是否真的有必要控制自己。這就是沒有認識你自己。

去找一下你不喜歡別人拿你東西的原因，你自己就會知道，你和你男票誰是對的。然而，對不對不重要，你會知道，這件事對你自己意味著什麼，在這件事上妥協會讓你有多大程度的痛苦，然後你就知道，你該不該妥協。

感情里很多時候，無所謂對錯，雙方都有妥協，都有受益。我就是得一周換一塊抹布，我就是要上床不洗腳，我就是要先吃飯再刷牙，我會找到願意在這些事上為我妥協的人，而他也讓我願意在另一些事上為他妥協。但我要儘快了解我自己，什麼能妥協什麼不能妥協，才能儘快找到那個人。

一輩子很長，別難為了自己。

其實這就要看你「冷漠」的原因是什麼？不可能無緣無故的就會生氣冷漠。個人覺得溝通是促進雙方感情的最直接簡單的方式，不要對另一半太過苛刻每個人都有不好的方面，生氣久了對方也會開始厭煩的，因為沒有人想生活在一個壓抑的環境中。

其實對於你的「高冷」，別人是無權做出評價的。但是，既然是你的男朋友，就不是別人了。在我看來，男女朋友是一種親密到可以進行互相分享的關係。可是你有自己的條條框框要遵循。如果你自己感覺不到累。那我勸你應該要考慮一下跟男朋友是否合適了。或許就有那麼一個人，也跟你一樣「高冷」，你們可以進行舒適的相處。

我第一次去男朋友家吃飯，然後他家人說我居然才舀那麼點飯，貓都比我吃得多，再然後就是我活生生的被他們家養肥了三十斤！！！

樓樓，在回答之前我想先問問，你是什麼血型？