今年二十七，單身，壓力很大，不知道未來的方向？

01-12

今年二十七，12年本科畢業，生物工程專業，學校很普通，畢業就找了大學專業相關的工作，由於工作關係需要上夜班，永遠倒班，每天八小時，沒有節假日，沒有福利，工作三年過春節的時候一直在上班。父親在13年三月份癌症去世，花光了家裡的積蓄，母親屬於典型的農村婦女，做事沒有主意，弟弟二十五，不學無術，沒有工作。工作的地方距離老家差不多九百公里，所以一年基本只能回一次家，每次回家看到家裡的情況，心裡的壓力就特別大，沒有女朋友，只有不到五萬塊的積蓄，相過幾次親，女方要求買房，但是家裡沒有錢幫助付首付。自己的性格特別要強，由於工作努力現在是個小領導，工資四千到五千，但是工作上的壓力很大，掉頭髮掉的厲害。看著身邊的同齡人都買房結婚，心裡很痛苦，明白要想成功就要熬下去的道理，但是現在的工作自己一點不喜歡，覺得學不到東西，做久了只會把人變成機器，想換工作，但是擔心後面的工作會很渣，擔心一步錯會演變成步步錯，擔心後面會買房更難，結婚更難，賺錢更難。不知道自己該何去何從，想換份可以學一些東西的工作，不想再倒班，能給我點意見么？謝謝。
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在這裡謝謝大家，你們的回答我就不一一回復了，莫怪啊～看到你們的回答，心裏面輕鬆很多，滿滿的正能量！！！
我是一個樂觀的人，希望和我一樣的奮鬥著的人們都要堅持下去，努力為自己，為家人！不管選擇了什麼，一定要快樂的去面對，陽光總在風雨後么不是？最後，一定要孝順父母，一定要孝順父母，一定要孝順父母…… 共勉！

竟然破了千贊.

然後被大學同學認出來發到同學群里，我竟一時語失，無言應對。

朋友圈裡我好像是個比較愛炫耀的人，其實是因為我缺安全感，不得不經常提醒自己過得很好，也想讓身邊的家人很朋友安心，覺得我內心滿足。

在知乎上一直沒有熟人，生活上的種種，把這裡當成一個出口。

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉這是原答案﹉﹉﹉﹉

09年畢業，在設計院實習，工資六百。前一年畢業的從高中在一起的女友和我提出分手。遂分

11年，工資漲到4000，在商場遇到她，她是化妝品銷售。我去問了她號碼。

幾個月後，我們在一起了。住在出租的小單間。一個電飯鍋先煮了飯盛出來，洗乾淨然後倒油進去炒菜。我們這樣過來大半年。後來算是不小心懷孕了，我家人建議我先不要小孩，可以扯證。但是她堅持要生下來。家裡對於我結婚生小孩等等開支是沒辦法幫上忙的，上大學弄得家裡毫無積蓄。因為她的工作要經常接觸到化妝品我說如果堅持要生，你辭職吧，我來養你們。

生小孩的前一天，爸爸去趕集買菜，不幸出了車禍永遠離開了我們。此時我手裡只有四萬多左右的積蓄，準備生小孩和後面的生活費的。全部拿出來料理父親的後事，因為妻子受了驚嚇，小孩在肚子里羊水中毒，破腹產然後在新生兒科住了兩個星期，花了兩萬多是我跟大學的兄弟七拼八湊借的。

肇事車輛無保險，肇事者刑滿釋放無證駕駛，他家也家徒四壁，我去竟然還會心疼他年近七十在我面前下跪哭得死去活來的老母親。

那段時間我真的絕望。其實我最絕望的時候是剛畢業時候，那時心愛的女友離開我，讓我產生了嚴重的懷疑。我用了近兩年時間去打消了嚴重的自我懷疑，應該說那天要電話號碼是轉機。

剛把我爸爸送上山，我出現在醫院裡看到我女兒，那種感覺真的太悲涼了。那一刻我看著女兒的眼睛覺得背後我爸爸的眼睛看著我們，是欣喜的眼神看著我們。

我下定決心，不管怎樣都不同意調解。那種敗類就不應該走入社會。審判長勸過我很多次，因為她知道我一家情況，去過我家了解，說這樣死咬著對我不利，最多是三到七年。後來肇事者判了四年。到現在我都耿耿於懷，是不是我請的律師不夠好，我一直想要用以危險方法危害公共安全致人死亡去起訴，而不是單純的交通肇事致人死亡。

沒有獲得賠償款，反而要付律師費。對於那時的我經濟真是舉步維艱。

扯那麼多，我只是想告訴題注，農村出來的，父母無固定職業的孩子十之五六都得面對你說的這些情況。

而我從來沒有對沒有到來的明天失去希望，大概就是這種信念氣場，讓她可以對我說即使討飯也要跟著我。

我記得和前女友分手的時候，我和三個兄弟擠在一間租的單間里打地鋪。為了省錢，我買米煮飯買點青菜就老乾媽，一頓只要兩塊青菜錢。偶爾煮幾個雞蛋保證營養。那段時間兄弟們說我變得異常沉默，平時我是最愛笑的那個。經常我一個人就出去了，其實我都是去了一個地方，以前和女友經常坐著聊天的地方，一根接一根的抽煙，把人抽醉了感覺，然後回來。後來我對自己說:你不是喜歡豪車嗎？你爸媽不是覺得我家裡太差嗎？此生一定要證明這個題目，給你一個答案!

有時候賭氣真的是件很好的事情。

現在我女兒已經快四歲了，非常聰明漂亮可愛。老婆又有了身孕，從她那時辭職開始就一直做家庭主婦，沒在上班。因為母親不適應城市生活，我又不想讓女兒離開我。

我在內地一家事業單位設計院上班，合同制。我一直跟領導說想爭取編製，領導一直說過幾年他也會跟我一樣是合同制來忽悠我。沒錢沒背景什麼都爭不過別人，只能拚命埋頭干，不再去爭，但是實際工作干出來要讓別人知道你是在爭的!

目前我已經獨立帶隊負責公司深圳的項目了。我依然非常不滿各種同工不同酬的制度，一直覺得自己生活在一堆豪華別墅區，自己只有普通農民房，這種心理上的落差也是種傷害。雖然這社會普通房還是居多。

過些天要參加深圳的事業單位考試了，希望能給自己一個美好的重新開始和一個可預期的未來! 曾經我給自己的賭氣的那個承諾，上次老婆考駕照然後遇見一輛寶馬，說什麼時候我們也能買上一輛，我開玩笑的說再給我五年時間，一定能買上!說完我自己馬上感覺到自己濃濃的屌絲氣味。

尼采說:在我們自己身上，克服這個時代。這是我微信的個性簽名。

最後再說一遍，我從來不對還未到來的明天徹底失去信心，這才是我當年那個一無所有的窮小子最大的積蓄!

說了這些，你一定也值得擁有。

不敢，也不能給具體的建議。

但有一個最根本的提醒：

人生是很艱難，沒錯。

但定要學會「一次解決一個問題，一次只想一個問題」。

比如抗戰前，舉國皆知中日必有一戰。

蔣百里在國軍將領的研習班上課，要提振將領士氣，他問了個很難回答的問題。

「一個人跟十個人怎麼打架？」

大家答不出來。

蔣百里說：「打完一個，再打下一個。」

一、

想事情，不能把幾個問題混一起想。

照顧老娘是一個問題，跟你的工作，跟你的婚姻無關。

若是你現在才二十多，相信你母親最多四十幾，了不起五十齣頭。

你母親這麼年輕？犯不著考慮「養老」問題吧？

跟媽媽平時多聯絡，在外面工作，認真多奮鬥。夠了。

別把自己弄成悲情大英雄。

正值壯年的中年人，沒病沒痛，要你養個屁老？

要你考慮養老問題？

也不是不行，要我說，不如把你不務正業的弟弟抓來打一頓，不更實在？

弟弟打醒了，啥問題也沒了。（或至少立刻少一半）。

二、

你的工作，又是一個「獨立」問題。

跟你的老娘，跟你未來的媳婦無關。

我常舉一個例子，若是你在公營事業、企業上班，

管你作的什麼生物、製藥、飛機、大炮。

只要是公營，你就得搞明白，你的工作，就是「從政」。

懂我的意思不？

我舉這個為例，意思就是要認清楚自己職業的前景，和它的「實質意義」。

你的工作有沒有前途？跟你三班倒，跟你掉不掉頭髮，一點關係沒有。

不信？

我跟你打這字的時候，還在公司里，外面的編劇組還有兩人在上班，已經深夜十一點半。

明天早上七點，他們還要跟美國的編劇，開早會（時差十二小時）。

人家不比你幹得工作重？

這時代，大家都在拚命。

你的工作，有沒有前途，跟你娘，跟你八竿子打不著的媳婦，

跟你有沒有正常生活，跟你加不加班，跟你掉不掉頭上幾根毛……。

一點關係沒有。

工作就是工作，工作的事，就在工作自身考慮，別扯三說四，無聊。

還是老話一句：「別把自己弄成悲情英雄」。

媽的，這世道，哪個人工作不是這樣拚命來？

就你金貴？就你頭上掉毛？

為那幾根毛，你就要換工作了？

這樣，能行不？

三、

你的婚姻，又是一個獨立的問題。

若是相親的對象要這要那，要一堆附加條件。

去球。再找便是。

我曾經在大陸寫過一個跟離婚有關的本，

訪問了一堆八零年後的「少奶奶病」患者。

問她們，為什麼結婚一定要有房呢？（有的甚至強迫男方買車。）

少奶奶們給我的回答，百分之百，都是：

「沒房，離婚了咋辦，啥也沒落下，那不便宜人了？」

想來，難道不叫人寒徹背脊？

我娶西安媳婦時，沒在大陸買房，反而是老婆家送了間房給我。

（所以我跟老婆吵架時，亂沒底氣的，在大舅子小舅子面前，頭都抬不起。）

（所以，我總說，我老丈人丈母娘的智慧，非一般俗人可比。）

（90年代中，大陸人給台灣人送房，你瞧那氣度……。）

男人要有志氣，現在作不到，不代表永遠作不到。

現在是適婚年齡，要結婚，咱們談結婚的事。別扯其它的濫淡。

「請妳別在闖事業的當下，逼我去跟人借錢買房，就為了未來離婚準備。」

「不然，咱們就不是一起奮鬥的家人。」

（八字沒一撇呢，要這要那，哪天你病了倒了，婆娘不撂蹄子跑，才叫有鬼。）

（買房子難，找個能和你共持家庭，攜手奮鬥的老婆，也許更難。但這比買房子要重要多了。）

男人談對象，要抬頭挺胸，跟女人說實話，因為你作不到，就是真的作不到。

別為了個相親的陌生女人，把工作換了，把錢借了，把房子的首付交了。

圖啥？……圖她離婚時，可以有財產分？不荒謬嗎？

對了，多說一點，我老婆家那間房，我早送回老婆家去了。

我後來幾處置了房產，根本不需要那個家屬院的舊屋子，租沒幾個錢，還得費那精神頭。

總之，別把自己弄成悲情英雄，這是我提醒你的第三次。

英雄，哪有那麼好當的？

四、

為了答你這個題，信不信評論串里，一堆「少奶奶病患者」要把我罵到臭頭？

我不關評論，你可以慢慢欣賞。（就沖這，足見我說話的真誠實意。）

男人活在世上，說長不長，說短不短。

別當廉價英雄，當個腳踏實地的平凡人，不好嗎？

非得苦大仇深，覺得自己日子過得苦海無邊？人生無望？

你清醒點，看自己的問題，分開來一樣一樣處理，不好嗎？

非得每天含兩泡眼淚，把生活、家庭、工作、婚姻全攪和在一起來悲嘆？

廢話，那淚眼一張，看啥都是虛的。

他X的，虛到不能再虛。

29歲，肝癌晚期，沒有結婚也沒有積蓄，農村人，母親58歲，父親肝癌早逝，目前做介入治療，一個月兩萬五，等待腫瘤變小後能開刀取腫瘤。手術費10幾萬。

這是我目前背景，當我知道我病情的那瞬間我想去跳樓，可是我死了我媽怎麼辦。我媽可是典型農村善良老實婦女，鄉里有人得知我生病，覺得我媽是掃把星。

病房裡有兩個老頭天天開開心心的，我一直以為他們是一點小病，當隔壁床的大叔掀開他衣服，我看到他腹部的手術刀疤，得知他和另外一個老頭也是晚期，他們已經治療一年了，目前病情穩定，能吃能睡。

住院期間，親戚朋友都來看我，連我每星期要化療一次的姑媽坐一上午的車來看了我兩次。大家多少都塞我幾千幾百不等的錢，剛開始我很抗拒，覺得不需要同情，出院後回家，我以前從來沒有打過招呼的相親們都來看我，兩百，三百，五百，你一定要樂觀堅強，現在醫學那麼發達。

到今天為止檢查出病情已經有25天了，我體重沒有減，能吃能睡，每天出去溜達，微笑面對每個人，發自內心的，一切都那麼美好。生命有長有短，有人長命百歲，有人各種意外。

希望自己能好好的，哪怕不能，盡最大努力讓我母親能好好的生活下去。

做一次大自然的搬運工，希望對你有幫助

如何在這操蛋的世界裡保持快樂？

作者：咪蒙丨來源：咪蒙（ID:mimeng7）

我說過，我的情緒分為高興、很高興和非常高興。

每一個跟我相處過的人，都覺得像我這種24小時臉都笑爛了的傻逼，肯定是從出生到現在就一帆風順，人生最大挫折就是眼睫毛又掉了兩根吧？

等他們看到我寫的《我的爸爸，要結婚了》，都覺得不可思議。從初中開始，我家就成了狗血劇現場。爸爸出軌，媽媽被小三毆打，13歲的我拿著菜刀去砍人。目睹我爸和小保姆在床上調笑，看著他換了一個又一個的情婦，父母離異又複合、複合又離異……從這種家庭出來，怎麼可以這麼樂觀這麼二逼？

其實我爸這事還有新進展。去年底，我爸讓我給他8萬塊，他拿來給情人作為分手費。因為糾纏這麼多年，他也膩了。

呵呵。他也說得出口。

我沒理他。

於是他就沒跟小三分手，於是小三就懷孕了，於是今年生了個兒子。

不得不說，我爸腎功能真好。

我爸的兒子，比我的兒子還要小7歲。

人生還能更無厘頭么。

比這更荒誕的是，我爸說起這事，認為造成這種後果都怪我。誰叫我不給那8萬分手費呢。害他現在60多高齡還要撫養小孩，多可憐。

我擦。

我被他的神邏輯驚呆了。

即使如此，我還是該幹嘛幹嘛，繼續沒心沒肺地活著。

坦白說，今天要不是寫這篇文章，我差不多都忘了這事了。

不然呢，我該每天以淚洗面么？

我以淚洗面，這事就能解決么？

總不能生活強姦了你，你就認了，還給他生個孩子。

不要甘於被生活強姦啊，我們也可以主動強姦生活啊。

到底為什麼我可以做到這麼樂觀？

為什麼很多人跟我經歷的事的狗血程度差不多，甚至還輕點兒，卻比我痛苦一萬倍？

柴靜在《看見》里說過一句，痛苦不是財富，對痛苦的反思才是財富。

我總結了一些我的獨門經驗，對大家或許有用。

1別以為快樂和痛苦是一種情緒，你左右不了。不是的。
對一件事怎麼看，你會做出什麼反應，不是情緒決定的，是你的思維方式決定的。壞事有多壞，取決於你自己。同樣是踩到一坨狗屎，有人覺得自己走了狗屎運，搞不好要發財了，於是暗爽；有人覺得狗屎這麼臟，自己倒了血霉，於是沮喪……你看，你開不開心，不是屎決定的，是你怎麼看待這坨屎決定的。你的情緒，你是可以「管理」的。有了這個基礎認知，我們才能來談怎麼讓自己更快樂。
2不要為自己控制不了的事，糾結或難過。
通常一件壞事發生，我首先會考慮的是，這事我能控制嗎，能改變它的走向嗎？就拿我父母的事說，他們離異，是我的錯嗎？不是。我如果難過下去，對他們和好，有幫助嗎？沒有。我如果樂觀起來，帶動媽媽也變得樂觀，是不是更好？那麼，就讓眼淚滾回淚腺，我乖乖地讀書，努力上進，考上研究生，找個自己喜歡並擅長的工作，寫書，延續媽媽的作家夢。只有我自己變得強大，才能保護媽媽。所以，我不會把時間浪費在難過上。與其去糾結自己改變不了的事，不如去做些什麼，讓自己過得更好，唯有自己變好，才能守護自己的所愛。其他都是廢話。
3當我遇到一件不爽的事，我就會想：三年之後我還會在意這件事嗎？
還會記得嗎？答案往往是並不會。既然不會，那我現在生個屁的氣啊。趕緊節省時間滾去看電視逛淘寶胡吃海喝啊。想一想有多少你當初覺得天崩地裂的事兒，現在看來就是些雞毛蒜皮，人生多短啊，從出生到死，只有900個月啊，難過一分鐘都是巨大的浪費。
4所有金錢上的損失我都想得特別開。
損失了錢，我會想：這錢回來了，我就會成為百萬富翁嗎？不會，那有啥好難過的啊。認識一姑娘，她幫朋友充電話費，結果50塊充到陌生人手機里了。陌生人也夠賤，不肯還給她。為這事她難過了一周。關鍵是這姑娘月入四五千，這50塊也不是救命錢。難過這麼久，錢就回來了嗎？不會啊。所以我有任何金錢上的損失，都看得特別開——不是因為我有錢，而是因為我難過有個屁用，還不如努力提高自己的專業技能，以後賺更多錢。
5任何事都不如你的快樂更重要。
記住，永遠把快樂放在你的價值排序第一位。上面那個姑娘，為了50塊錢，她花了7天時間去難過，她的7天時間，只值50塊？我們的快樂才是無價的啊。我每次看到身邊很多人為了「室友今天沒倒垃圾」「今天發的朋友圈老同學都沒給我點贊」這類芝麻綠豆大的小事耿耿於懷的時候，就特別痛心，有這時間去擼個管、看個新聞聯播也好啊，手淫強身意淫強國啊。
6永遠不為身外之物傷心難過。
是的，我不愛惜東西。新手機被划了道口子，我不會心痛，那是我使用過的痕迹啊，有什麼關係？你不覺得有點傷疤的手機更酷嗎？跟別人的不一樣。哪怕買了名牌包，我也是隨便亂扔——再說一遍，不是我有錢，而是當我不能隨心所欲使用一樣東西的時候，我不會買。很多東西不是你買不起，是你用不起。看過一個小故事，一個姑娘因為虛榮買了個香奈兒的包，和一幫有錢的朋友去夜店，朋友們把包包都扔地上，姑娘也忍痛扔地上，一晚上她都為自己新買的包提心弔膽，好不容易熬到聚會結束了，她看到自己的新包上掛了個印子，為此哭了一夜。何必呢。
7從不執著於任何買不起的東西。
我快樂的一大原因是我的慾望很簡單，每天都能吃到喜歡吃的東西就很幸福。我能為吃到好吃的煎餅果子、麻醬燒餅、小龍蝦這種小事開心很久。我根本不會迷戀任何名牌。我買名牌是因為它們好看或者質感好，不是因為它們能證明我牛逼。一個傻逼，就算是開著瑪莎拉蒂，也不過是開瑪莎拉蒂的傻逼。
8不要執著於面子這回事。
愛面子的人，通常都沒什麼面子。你說如果馬雲現在衣服扣子扣錯了，或者提一皺巴巴的包包，你會覺得他很挫比，很沒面子嗎。不會，因為他是馬雲。面子不是你想裝就能裝出來的。你有沒有錢，你有不有趣，你有沒有用，這些事決定大家對你的評價。有些男人，強迫老婆在外人面前對他言聽計從，顯得他有面子，我覺得特別搞笑。如果你足夠強大，你跪舔你老婆，反而顯得特萌。你的面子要靠你的女人幫你掙，還能比這更寒磣嗎。對於那些靠欺負弱小來顯得霸氣的傻逼，都不配被我罵。
9我的每一次付出都是心甘情願，所以失去了也不會心裡不平衡。
最近最喜歡的一句話就是，那些在感情中不求付出只求回報的人，往往都會如願以償，得不到任何回報——這就是我從不無私奉獻的原因。比如我很討厭很多父母說自己帶孩子犧牲多大多大，誰他媽讓你生了？不是你自己的選擇嗎？為孩子犧牲睡眠、犧牲娛樂、犧牲自由的同時，我得到了與他相處的快樂，我得到了重新當一次小孩的樂趣，我享受每一天跟他互相毒舌互相羞辱的愉悅。這本身就很爽了啊。
10總是覺得自己很幸運，總是想著自己得到了什麼。
我每天都覺得自己特幸運，今天又看了場好電影，讀了篇文筆超好的黃文，爽！而對於討厭的人討厭的事，我總是很快就忘了。為什麼有些人顯得運氣特好，有些人顯得運氣特壞？英國心理學家理查德·懷斯曼做了一套實驗，表明運氣和你的思維方式和行為習慣相關，幸運兒總是發現事情好的一面，所以形成良性循環。
11我的每一天都是抱著人生最後一天的心情活的。
很多人以為開心的人是因為樂觀，其實不一定。在宏觀上，我是很悲觀的。我不知道未來會怎麼樣，所以我只在乎現在，我只享受當下。我要永遠活在「任何一天死掉，都已經賺到了」的狀態。每一天我都選擇做自己喜歡的事，跟自己喜歡的人在一起，絕不委屈自己。
12想明白自己不要什麼。你之所以不開心，是因為你貪心。
為什麼很多人總是不快樂呢，因為他們什麼都想要，錢、權力、美貌、智慧，哪樣都艷羨。仇富是最廣泛的情緒。如果你不曾羨慕，你就不會覺得別人在炫耀。我一個朋友，老公是上市公司總裁，她經常跟我抱怨老公陪她的時間太少，她也成天因為這事跟老公吵架。我就說，男人啊，分兩種，有事業的和顧家的，你只能選一樣。我家羅同學從來沒有事業心，每天的興趣愛好就是打遊戲，夢想是40歲退休，當混世魔王。可是他顧家啊，對我好啊，這不就夠了。我從來不介意他賺錢比我少，也從來沒有羨慕過誰的老公多牛逼多有錢。因為錢我可以自己掙，我只要他對我好。想清楚，自己要什麼和不要什麼，不要的，不管別人擁有多少、多麼高調，關我屁事。
13任何事我失敗了，我都不會覺得自己虧了。
總有人說，我跟男友談了4年，他把我甩了，我虧大了啊。可是談戀愛的過程中，你不快樂嗎？你不幸福嗎？你沒學到什麼嗎？當你深愛一個人的時候，你會學到他的一切。如果這些答案都是否定的，那你之前為什麼要跟他在一起，你他媽有病啊。只要在做一件事的過程中，你得到了快樂，你學到了東西，不管結果如何，你都沒虧啊。
14不要太在乎路人的看法，人生的悲歡就是被身邊幾個人決定的。
不要讓那些你不認識的人，網友、餐廳服務員、公車上的大媽，左右你的情緒，把自己變得強大變得可愛，讓身邊的人快樂，這就是最大的成功。至於其他人，關你屁事。
15想辦法愛上自己。
痛苦的根源不是來自於外在，而是來自於對自己的不滿。只有真正愛上你自己，你才能夠得到有質感的快樂。愛上自己這件事，我花了很多年才完成，中學、大學階段我都非常自卑，因為胖、因為矮、因為不喜歡自己的一切。我試著分析自己最重視的是什麼，自己最羨慕的別人的優點是什麼？是聰明，是有知識，是有思想，那麼，我努力培養自己的優點。就此我找到了自己的快樂之道，快樂是什麼？快樂就是進步，今天知道的知識比昨天多，就安心了。所以看書是我治療自卑的唯一方法。也許每個人在意的不一樣，你喜歡有錢的人，那你就去賺錢。你喜歡好看的人，那你就去變美。總之要變成自己喜歡的人，你才會快樂。當你有一件最擅長的事，你做得很好，有這個打底，別人諷刺啊、挑剔啊、討厭啊，根本不值一提。
恩，本質上，快樂的技術就是爛俗的。
海明威不是說了嘛，心理健康有時候就意味著庸俗。
愛你所擁有的。珍惜你所擁有的。
快樂不等於傻逼。我們深知世界的複雜、黑暗和荒謬，依然選擇面對複雜，保持歡喜。

回答這個問題之前容我先點上一根煙

我今年也是二十七歲今年初在家鄉二三線小城市付了首付 132平一個車位前兩天預訂了輛車一月份提車

父母年紀49-50歲不工作要我每月支付4000元生活費母親看病父親抽煙喝酒錢另算還有房貸

這樣看來我的壓力是否比題主要大很多

但我從不害怕未來你只要知道自己想要什麼並且朝著這個目標努力一點一點的總會實現

我從小父母離家初中開始寄宿高中休學兩次因為一些原因沒有上本科而選擇了大專並且放棄升本 11年畢業後拚命工作工作時間也是日夜顛倒經常一天只睡兩個小時整個夏天都在咳嗽整個冬天腰疼得直不起來第一次昏倒時正在端著一鍋開水好在只是燙傷了左手腕沒有休息擦了葯繼續幹活如今仍有一大塊黑印第二次直接暈倒在街上那年我二十三歲那年我有個靈魂伴侶他愛我他心疼我哪怕我不用工作他都可以給我極其優越的生活他是唯一一個向我求婚的人他讓我跟他出國他在美國有別墅他要帶我遠離因為諸多原因我沒有答應我們的感情也在他走的時候宣告結束那一年我生無可戀那一年大年初一我出了車禍妹妹趕到時看著渾身是血的我痛哭不止然而血不是我的我只傷了腿父母依舊對我不聞不問好像他們不知道似的大年初六我瘸著腿偷跑上了火車一路北上在鄭州亂逛在故宮的長椅上睡覺在北京往杭州的飛機上被空少不小心把滾燙的粥灑了我一身從杭州再去往深圳然後停留

然後一切從頭開始無論生活怎樣日子總會越過越好的只要心中信念不滅就沒有什麼能夠將你打倒

如今我一個人生活在廣州每天工作14個小時整個城市只有一個朋友下了班一個人去跑步看會書然後洗澡睡覺爭取每個月出去旅行一趟或長或短現在有了一個愛人彼此相愛想辦法明年能在一起我們都在努力

我不知道什麼是放棄什麼是妥協什麼是抱怨我也不知道未來會如何我只知道生活和感情一樣都是一步一步點點滴滴累積而來我只知道無論生活給我多大的打擊我都微笑應對我只想努力做一個安定平和從容開朗樂觀的人有人的地方就有我的笑容

如果論虛歲的話，我今年也是27歲，看到題目之後，就想來聊聊這個壓力的問題。

壓力如果過大會怎麼樣？

以我本人的故事來開場吧，我應該屬於很聰明，但心理素質極差的那種人。我覺得，像我這種性格的人做什麼事情都不會很靠譜

我的這種性格在我初中時就有所展現，平時模考，不說拔得頭籌，成績也是上層學生的那種，但是當中考結束之後，發現我的成績只能夠去一個特別差的普高時候，這種無形的壓力在這時開始折磨我。隨後，高考、考研、找工作通通如此。漸漸地失去了小時候的自信。

故事梗概大致就是這樣，壓力過大會導致自信心的缺乏。工作之後，愈發覺得自信心是一些事情的真丶決定性因素。

我們如何面對壓力呢？

先給結論，壓力無時無刻不在，階段不同，自然壓力的等級就不同，如果你沒有感覺到壓力的存在，我覺得這並不是一件好的事情。

學生時期以成績好壞作為壓力，當感受到這種壓力的時候，兩種選擇，要麼奮進，要麼沉淪。

讀了大學之後，彷彿壓力一瞬間就沒有了，沒人管了，耽於喜樂。等到畢業時，這些都會作為壓力找上自己。

說一個我自己的故事，我2017年研究生畢業，學校雙非師範，畢業之後來到了北京謀生，就職於一個考研公司講歷史學專業課。

說句老實話，這門科目其實根本沒必要進行補習，歷史學考研根本不考很深的東西，它考察的實際上是考生對當前最主流的史學研究熟不熟悉，以及目標院校最為突出的那部分的史學研究成果，自己多找、多看就好了。於是我就失業了。

在北京這種高消費的城市，如果失去了經濟來源，這個壓力我覺得也應該是挺大的。於是，我一方面在各大招聘網站上將自己的狀態改為離職，瘋狂的投簡歷；另一方面，也在思考自己究竟該如何面對現在這種尷尬的境地。

我覺得面對壓力，要注意幾個問題。

首先，要正視你的壓力。逃避肯定是沒有用的，壓力這個東西，不管你在哪，它都像影子一樣跟著你，真誠的與它對話，其實，壓力也是你自己的所有負能量的分身/集合，換句話說，它就是你自己，擺正心態。壓力其實就是問題，是問題就要解決，不有句話叫辦法總比困難多麼。

其次，量力而行。這個量力而行說的並不是讓你去挑肥揀瘦，而是要衡量自己的能力。人們總說，認識自己是最難的，確實也是這樣，過高的估計和過低的估計自己的能力對日後的發展都是非常不利的，這裡簡單提一點小Tip：怎麼找到自己能力與工作之間的匹配呢？隔一段時間給自己的「工作」加碼，幅度不要太大，一點一點的加，逐漸逐漸你所能承受的壓力的閾值就能夠漸漸變大。

最後，做每項工作都要全力以赴。全力以赴的意思，不等於要加班到很晚，要犧牲自己的休息時間，而是將每項工作從它最後的目的著手去做。這樣的話，目的明確，節省時間，提高效率。

（假裝我是分割線）

emmmmmm，我還想多說一點的是，沒有壓力就沒有動力這句話其實沒有錯，但拿這句話去教育別人就不合適了，每個人對壓力的承受程度並不一致，這句話如果被扭曲成為了「沒有最大的壓力就沒有最大的動力」就會很彆扭。

古人也說「窮則獨善其身，達則兼濟天下」。清楚的認識自己，還能夠更好的面對壓力。

在此，想推薦大家閱讀余英時先生的《士與中國文化》，看看知識人是如何處理天下的壓力！

這本書的電子版在我的公眾號：陸大都督的學習小屋。提供下載，歡迎大家前來下載，做終生學習的人！

以上。

工作，婚姻，家庭。永恆不變的幾個詞。

我至今還記得，應該說我仍然在經歷，只要微信剛聯繫上同學，第一句話，你好，第二句話，你在哪工作，第三句話，你結婚沒。然後，然後就沒有然後了。因為，一個都不想答。瞬間有拉黑的衝動。我不知道你是否也有這種困擾，反正我覺得一切心急都源於和小夥伴的對比然後就那麼一丟丟不開心逐漸放大了。我信奉的理念是，只要你在慢慢向前或者走點平台期的平路都沒關係，只要不是人為的向後，客觀因素把你逼的向後走，唯心主義一點那是老天爺在練你，天災人禍很難躲。你都是進步。

一，工作。工作要找到一份十全十美的難之又難。錢多事少離家近這是很out的觀點了，當然很多人還追求這個。現在更多人追求的是夢想，沒有夢想豈不和鹹魚沒有區別？星爺說的。有那麼絲道理。夢想要有，飯也得吃。我們先保證我能活，才能進一步接近我的精神層面。比如樓主做生物，我假定你首先還是有一定興趣，不喜歡的是三班倒。那麼，最直觀的辦法，調崗。如果捨不得自己打下的江山，那麼就往上爬，爬到不需要三班倒的崗位。也許你會說，我不喜歡這個吶，我喜歡別的。別急，你先安頓好你的這份工作，你才有空閑出來學另一項你感興趣的技能不是么？建議慢慢從生物方面轉，轉信息，產業，互聯網。一步一步來，然後你就發現地球是圓的，繞一圈總會能到你喜歡的那個行業。只是不知道到那時候還是不是你喜歡的。我認識的初中同學，北京大醫院護士，天天巨累，然後有一天她覺得扛不下去了，關節劇痛，發現紅斑狼瘡。然後護士這種活應該是幹不了了，三班倒不了了，然而轉崗是沒有成功的。於是她去做了臨床研究員。是輕鬆一點，不倒班了，可以學到一些英語知識，可惜，仍然很累，她身體依然受不了。接著她轉而做保險了，信誠保險。每天活的有滋有味。當然她可能還在轉。我不知道賺多少有沒有新的煩惱，她也在按她的路向前走。跑題了，按部就班的賺錢，都是普通人的邏輯。

二，婚姻。

婚姻在這個有著功利的社會，無可厚非的和收入，工作，家庭再次掛鉤了。當然不排除有愛飲水飽。相親就是這麼一個過程，逼著你去見，或者你不喜歡這麼操蛋的方式，你就自己去找。怎麼找？最傻的方法，同學的同學，朋友的朋友，先把窩邊花都看一遍。知根知底你也放心。總有不那麼重視物質的女子和家長。如果還是找不到。那麼你自己想你喜歡什麼樣的人，你就去什麼樣的地方溜達，盡量乾淨整潔，不需要穿的什麼很高檔，乾淨的走暖男風多好。八點檔電視劇時常發生在生活中的，可能就是幫人刷個公交車卡，吹個口哨嚇唬了個要偷妹子包包的小偷，無意識坐在草地上看了一本妹子也感興趣的書，可能一接觸就會慢慢合拍。可能你又要擔心約會錢的問題了。吃東西千萬找老店，可能是蒼蠅館子，但味道好價格低廉，老闆風趣，語言吆喝中還能成為感情的催化劑。可以載著她騎單車兜風，可以去某個水庫的草地上露營（我實踐過，風景很好，多點人還有情調，人還特別少）。學會海淘，要想買點稍微奢侈的東西還是很划算的。妹子還是喜歡禮物的，你可以務實的買點。

三，家庭。

這裡，你還沒成家。父親去世，樸實無主意的媽媽，不學無術的弟弟。我的媽媽也是特別沒主意。沒關係，雖然我自己也是個選擇障礙症患者，我特別害怕做主。至今我都在埋怨爸爸給我做的高考志願問題。現在我們都大了，母親不懂，我們比她懂，那就這個決定我們來做，她來執行。她不懂就來問，我不怕她大事小事都來問，我只怕她藏著掖著，心力交瘁急出病。那麼弟弟。不學無術不算最可怕，KTV唱的好，拒絕黃賭毒，還有偷，騙。這些一個不能沾。沒那能力學到好的技能，但要保證人依然正直，他缺點刺激，缺點上進心。我不知道你們學生時代怎樣，我小學特別默默，但我狠聽話，老師說什麼我做什麼。到了初中，我嘗到了好處，只要跟著老師走，我就永遠考的不差。我會得到讚揚，然後信心爆棚，然後我很想很想學。讓弟弟去學一些東西，真的，人要鼓勵，要刺激，我可能一輩子廢柴，我就想拼一次。看日本電影，百元之戀。總感覺在看我這種懶蟲子。（跑題了）我們出生的家庭無法改變，這是每個人不同的關卡，看我們怎麼過關，讓家變得更好一點。一個家重要的是齊心。一家人擰成一股繩子，一股力。指哪打哪。

再者，其實樓主我剛開始並不想來答這個問題的。是因為一早上看到游泳教練關注這個問題了。我細思極恐，我還沒游好蛙泳，學好自由泳，還沒能在水底轉圈，沒能反駁教蛙泳教練那句話，我怕教不會你自由泳；沒能嗆基友那句話，女的怎麼可能在泳池裡游的很帥帥瞎男的狗眼呢。他要是因為27歲。單身，迷茫的一蹶不振，不再出視頻，那我們現存的66個人真的要把群水散了。

哥哥，我今年22歲，大三學生，高中復讀了一年考得還沒第一次好，自己是女生，覺得年齡太大了，心理壓力也大，選擇了一個普通三本上學。來到學校，學校小的還沒我們高中大，活動也少，氛圍也一般，我都懶得吐槽它。家在一個小縣城的城郊區，我爸媽生我的時候都30歲了，然後母親沒有工作，父親打的零工，今年算是徹底失業，已經四個月沒有經濟來源。我還有一個念中學的妹妹。我沒有任何經濟來源，全靠家裡。

跟你比，我好像還在學校，過得學校的生活，比你好像好一點，壓力沒那麼大？其實也不盡然，你至少還有工資，還可以過得下去。也就27歲，真的那麼想結婚嗎。在我看來一個男的35歲結婚都不算晚，你好好勸勸你弟弟，不要壓力那麼大，看得開一點，人生不過幾十年而已，你過得不是太差，我表哥今年研究生畢業28歲，今年夏天才開始拿工資，一個月4400，他家前幾年做生意賠了好多，現在還有外債，他也沒有女朋友，跟父母住著老房子，還有他奶奶。他爸身體不好，他媽也不是特別好，他身高長相還都一般。（我這麼坑我哥哥是不不太好，一會要不要匿了？）你能說他不努力嗎？也不是，勤勤懇懇的讀書，去找工作，按部就班的生活，也沒有做過任何不好的事情，青春期都沒有叛逆過，沒有多少人是成功的，只能說你代表了大多數人，你是很多普通家庭的縮影，我們也不是不努力，也不是不求上進，也不是故意成為這個樣子，只是朋友，放平心態，你過得也不差，對於女朋友這個事情，該來的總會來的。

你要好好的，要是不滿意現在的工作，又有膽量，你可以換銷售啊什麼的，掙得確實多，但是也累，都是成正比的。你的生活並不是很差，只是你對自己不滿意，也許是你身邊的人結婚了，或者過得特別好對你造成了刺激。我反正就覺得你給自己做一個五年規劃，這做好了，32歲結婚也不晚。

昨天晚上面試回來幾個人坐著公交車，聊著面試的公司如何如何坑爹，我們三個女生一個男生，聊著聊著，某個瞬間我居然好慶幸：幸好我不是男生啊。

我是獨生女，受重男輕女思想的荼毒，小時候我多麼希望能成為一名男生。

但是在昨天某個瞬間，我突然就釋然了，幸好不是男生啊。我就想啊，如果一個能力平平的剛剛畢業的大學男生有什麼競爭力呢？房車五年之內實現不了，又到了而立之年，事業又沒什麼可上升的空間，萬一在要個孩子，還要負責養老，未來的生活想想都有點膽戰心驚。真慶幸我不是男生，不用承擔這麼多。

但是，這些如果都讓他一人來承擔的話??不行！想想都好心疼(????ε???)

那就和他一起打拚，一起努力掙錢。痛並快樂著吧(?????????) ???????????

so，題主，別怕，像我這麼通情達理的妹紙還是有很多噠。

首先必須肯定題主是令人敬重的。本科畢業，工作三年，工作認真，沒有做月光族，年紀輕輕，撐起整個家庭。不得不鼓勵一下，你相當不錯。關於題主目前狀態，以下建議，希望能幫到你。

對於母親只要想著孝順她，做一個兒子應盡的義務，其他想法方面不要太計較。對於25歲的弟弟，你和母親需要共同承擔，不要把所有的擔子都承受在自己肩上。而目前最重要的是要他經濟上獨立起來。少壯不努力，老大徒傷悲，哥哥這麼有責任擔當，相信弟弟肯定也不會差。

題主目前如果想走買房這條路，只能靠自己。猜測題主應該在二三線城市，退一步說，二三線城市的房產市場是不容樂觀的。而這條路光靠工資肯定有困難的，即使首付了，房貸日子也不是滋潤的。如果題主不走出去，這條路機會渺茫，如果走出去了，努力一把，機會還是有的。所以現在對題主而言工作是最重要的，相親的有無與結果不要太在乎。建議找一份不需要倒班的工作是目前最重要的，找到新工作後再辭職。對於新工作的選擇需要謹慎，可以從以下幾點考慮：1，工資肯定比現在高，至少高出25%並且有上升的空間。2，最好是與現在同行業，這樣你現在工作經驗不會浪費。3，工作地點的選擇需要認真思考，題主是選擇遠離家鄉一個人奮鬥，還是回到家鄉方便照顧母親和弟弟。此外再說一條勇敢奮鬥的路，利用自己積蓄，尋找適合自己並且有錢途的項目，自己創業，若是成功了，房子婚姻都不是問題。因為你具備這樣的品格和擔當，但你需要更多的自信。最後當你覺得迷茫的時候，學習是非常重要的。

很多問題只要盡到自己的責任就行了。

題主目前的狀況，母親和弟弟的事情不應該多想，無用並且無益。

真的想幫他們只有自己強大才可以。

工作和自己是否喜歡沒有關係。

一切當以公司發展，行業是否廣闊等為依據。

「你怎麼不去做自己喜歡的工作」就是高級版本的「何不食肉糜」

如果題主交際方面吃不開，並且有恆心毅力長期學習。我直接建議轉行碼農，並且不要到一線城市去，或者只是用一線城市過渡。二線城市很多高級開發人員可以達到接近2w的稅前月薪，相對生活成本買房壓力都會小很多。

如果題主吃得開，也能吃苦，還能忍，還能撕逼。我非常建議銷售或者營銷，這些崗位能快速認識行業大佬，快速學習，快速跳槽，就是這碗飯不是一般人受得了和堅持的下來的。

一切當從實際出發。

打鐵還需自身硬。

共勉。

每次這樣的問題，再看看評論，才發現原來人生中有那麼多的不如意。

所以我更加地珍惜自己的生活，希望寧靜不要被打破，身邊的親人朋友都健康平安。

也祝福你們這些經歷磨難，而勇敢活下去，活得精彩的人，一切如你們所願。

在看到樓上的兄弟們時我一直感覺我很悲催，今年也是27，可惜只是專科的學歷，每個月工資只有5K+，工作兩年存款存款才將近7W，雖然是在技術的研發部但是是在很多人不喜歡的富士康上班，現在的城市離家火車要7個多小時，由於工作的屬性單位只有5個女生，並且都結婚了，我上班的車間女生廁所都改造成倉庫了，所以找對象對我來說很難啊，本地女生找對象很挑的，要在市區有房（雖然是交通很不發達的四線小城市，最便宜的也要6K一平）還要10W 的彩禮，而且本地女生思想都比較陳舊，不喜歡找外地的男朋友，所以兩年多一直單身。

在這邊生活其實也很糟糕，比如周末雙休，找個朋友一起出去走走，逛逛，發現么人一起，想要辭職的想法糾結了一年了，但是感覺回去找工作工資要比現在低，而且壓力也大，有的時候想著想著就更不知道怎麼辦了，所以我索性不想了，現在能做好的是在趁著工作不忙的時候充實一下自己，所以每天下班（一般五點下班）我都會去跑跑步，或者去園區的健身房，周末去游泳，我感覺即使有再多的錢，也不如有一個健康的身體重要，一個健康的身體是你最無窮的財富。

所以我給樓主的建議就是，努力過好每一天，有時間多去跑跑步，健身，這個真的能提高你的自信心，煩心事會在你運動的時候被拋之腦後，你也會發現你會變的快樂很多

我也27， 09年專科畢業，工作後進修了本科，工作也是三班倒，也是小領導這樣，家裡也沒有積蓄，我也不喜歡現在的工作，我的目標是創業，但我不迷茫。

沒房子老婆時候迷茫怎麼買房娶老婆，有房子老婆了迷茫怎麼帶小孩養老人，小孩大了迷茫工作太忙沒空照顧小孩，哪個階段沒有迷茫？

題主我很理解你的情況，我也經歷過你這個狀態的迷茫，迷茫的點在於你過得不充實，你擔驚受怕，你怕沒錢買房結婚，怕家裡的經濟壓力，這是你迷茫的來源。

你迷茫是因為你心裡沒底，沒找到女朋友，沒有好的家境，沒有好的收入，但是，你這是對比那些相對情況較好的人的對比，你怎麼不對比過去的你？

這些年，你工作努力，還是小領導，成熟穩重了許多，你或許也是別人覺得過得好的一部分人呢！但是你很少去和不如你的對比。

扯遠了，題主，如果想不迷茫，讓自己充實一點，看書、運動、多認識新朋友，知識和健康真的是財富，多和外界交流，見識多一點，心態端正，這種迷茫就自然會消失了。

工作方面，實在不喜歡，沒有動力，可以嘗試一下換工作，請先找好下家再辭職，如果希望穩定一點找大企業，起碼能學到的東西很多，人多機會也多。

不管怎麼講，你還健康，有穩定收入，能養活家人，還有存款，再好好規劃一下，攢幾年錢買個房子不算很難，老一輩三十多四十歲才有第一套房子呢，沒買房也能租房啊！又不是過不下去了。

努力工作，錢肯定有的，誠心對人，伴侶肯定有的。如果你想找好點的老婆，請你先提升自己，不要遇到女神你到時覺得高攀不上，那才是最可悲的。

祝你幸福，共勉。

還是那句話，你過你的生活，不要被別人影響。

中國比你慘比你難過的人一抓一大把，都不活了嘛？

你擔心這個擔心那個，唯獨一點你沒提：你擔心自己能力不足，你膽小，你愁，你怕了。

如果你不強大起來，你擔心的這些都會變成真的，或者可能更糟。

你強大起來了，就能避免，或者在事情發生的時候將事情帶來的負面影響降到最低。

你上來問，難免會有尋求心理慰藉的成分在裡面；人最怕的就是處在很糟的情況里還有人給你灌雞湯，不要喝，那是毒藥！

作為一個男人不要去尋求安慰，那不是你該得到的東西，有這提問的時間，去學，去想，去干，我手底下每個月過手的IT新人，哪個不是工資四五千起，社會沒你想的那麼糟，機會真的很多，只要你努力，不要怕賺不到錢，工作可以換，但是好工作還是壞工作，都是由你的能力和你的態度決定的。

94年生，初中畢業，一年當中半年的時間通宵班12小時，兩班倒。

8號，上完通宵班回去睡覺，在馬路上蹲下系鞋帶，左腿膝蓋一根筋綳著突然疼的整個人動不了，渾身冒汗，自己感覺痛的喉嚨發乾，我就坐在馬路上喊著誰能給我瓶水，要不是有好心人給了我一口水喝，估計我已經疼的暈在馬路上，也不知道會不會被車壓死。

這幾天感冒，剛才咳嗽感覺把肺都咳出來了，為了那5千工資，你說值么？

還能怎樣，

呵呵

我想更好，但是根本沒有出路。

?……………………

1點39更新啊，哈哈，你們怎麼都還不睡覺呢，我還在上班(? ??_??)?

謝謝關心，我身體還是挺好的，偶爾放病→_→。。

可伶之人必有其可恨之處，所以沒必要同情我。

…………………………?w

如果看了答案，就別同情我了，都不好意思了，搞得自己像個社會缺愛人士……

我有女朋友啊，她萌萌噠，所以還是很好的。

希望評論不如直接給建議，如何擺脫這種困局。

有些問題不是自己能解決的，有些事情不是自己能改變的，多想無益，徒增煩惱。不如集中精力把能做的事情做好，把當下的日子過好。

我家在某沿海省會，這裡經濟並不發達，消費水平卻不低，房價穩居全國前十五，日子也不好過。大家照樣該吃吃，該玩玩。有些同學在事業單位，30多歲拿著兩三千塊錢的月薪，依然幸福感優越感爆棚。為什麼？因為只談生活不談理想。是啊，生活都沒搞定，談什麼理想？

不知你家鄉的經濟水平如何。在我看，以你的家庭的背景，27歲當了小領導，四到五千月薪，不算混得很差。也許你是有些後顧之憂，心中有危機感也很正常，這是好事。但沒必要太過焦慮，更不要急於求成。生活沒有那麼容易，有些東西只能一步一步慢慢來。生活也沒有那麼艱難，只要你一步一步走穩，盡心儘力走好，別人有的，你慢慢也會有。

關於你糾結的要不要換工作的問題，我覺得，普通人家的孩子，試錯的成本很大，要三思。做事情，多想想最好的結果和最壞的結果，足夠滿意最好結果、足以承受最差結果的時候，再去嘗試。

祝好！

叫你學生物
叫你學生物
叫你學生物

你一學生物的先是要工作又是要頭髮又是要媳婦的不覺得過分么

不過題主聽起來似乎也是個很有潛力的生物狗。。

所以。。加油吧

我今年24周歲，但別人總說我二十五二十六了，2013年，我最最最難熬的一年，2013年，我抱著玩票的心態去北京，結果誤打誤撞真找到了一份培訓助理的工作，上司是北大畢業的，同事也都很好，自己不爭氣吧，幹了一個多月，弄丟東西，被解僱了。

剛被解僱回到學校，想著那就專心寫完畢業論文吧，到校的第二天，接到家裡電話，媽媽被電瓶車撞了，骨折，必須要做手術，家裡面只有一個在讀高中的弟弟，爸爸在北京賣鞋，只有我能回去照顧，從媽媽動手術到出院恢復能下床，全程我都在陪伴，看著媽媽躺在床上無能為力的樣子，特別恐懼，慶幸還好這只是暫時的。

六月份媽媽勉強能自己下床了，我回到學校開始畢業答辯，慶幸老師對我手下留情，得以順利畢業。來到省會找工作，四處碰壁，暫住在開沙縣小吃的姑姑家，每天的必修課就是去人才市場，盛夏陽光，被晒成了日光性皮炎，這兩年的夏天，只要太陽曬的一多，手臂就紅紅痒痒，算是找工作後遺症吧。後來千辛萬苦，找到一份工作，婚介網公司的人力資源，實習期月薪1600，單休，無任何福利。

8月份，接到北京爸爸的電話，因為賭博被抓到派出所，腿斷了，不得不回老家來休養，並且在北京賣鞋的這三年，沒有攢下一分錢，靠的全是之前的十幾萬老本，現在老本一分都不剩，忘了說了，媽媽在給我弟弟陪讀，無勞動收入，只能每天利用零碎時間去做一點小東西，每天的收入一二十吧，不要怪我媽媽不出來工作，我家裡面沒有任何的背景，又是在安徽農村，要想體面的走出來，只有靠讀書，我弟弟讀書讀到屁股上長了濕疹，刷牙都在看書，農村的高考競爭壓力很大，我也是陪讀過來的三年，但是很可惜，自己的智商不夠，只考上了一個二本。

8月份，因賭博被打斷腿的爸爸，腿剛剛能走路的媽媽，讀高中的弟弟，月薪1600的我，家徒四壁。那個八月份不知道怎麼過來的，八月尾，爸媽嫌棄我在一家婚介所上班，花錢找人把我塞進了一家學校當臨時老師，月薪1000。

九月份，媽媽回老家繼續陪讀，因為弟弟高三了，爸爸回北京，感謝老姑一家的幫助，借了爸爸本錢，讓我們家能緩過氣。

自己繼續留在省會，月薪1000，當臨時老師會餓死自己的，沒辦法，自己只得拿起書去考編，白天上班，帶班主任，晚上一個人回家一個人吃飯一個人睡覺，2014年過年時，家裡面清鍋冷灶，我十四天，背完了半個磚頭厚的理論知識。後期，是無窮無盡的背書和做題。

大家都開始辛苦起來，我拚命讀書，弟弟拚命讀書，媽媽認真陪讀，爸爸開始改掉賭博的惡習。

2014年六月份，弟弟高考，成績還好，去了北京的一個211，七月份，我運氣也還好，考上了市的教師，拜託了臨時工的身份，媽媽去北京和爸爸一起賣鞋，開始慢慢還賬。

我很珍惜現在的生活，慢慢在賺錢的父母，終於不再賭博的爸爸，讀大學的弟弟，有著安穩工作的自己。雖然現在的自己還是又窮又胖又單身?_?～雖然自己的工作做的不是特別好～

但是，我很珍惜，我有2013的話自己的對比，更是因為這一切都太來之不易。

題主，最壞的時候你必須要努力，這樣才能過去，做好自己應該做的，就是在努力，你不要想那麼多，如果我弟弟在高考時想我們家裡的情況，如果我在備考時向我們家裡的情況，人只有專心，才能真的努力

說一句跟題目無關的話，這賭博有癮，大家遠離，我爸是斷了腿，眾叛親離（中間還有好多細節）之後，才算勉強醒悟吧，不知道以後會怎麼樣，這兩年他不在賭博了，最後，祝大家幸福呀

27歲，畢業3年，也是單身，壓力也很大，但是我清楚我未來的方向

曾經也一度十分迷茫，痛苦，感覺未來不僅看不到方向，而且還看不到希望

但是內心好像總有個聲音在說，你不你不應該這樣，你需要改變

於是故事就這樣開始了

在故事開始之前，還是交代一下故事的背景吧，14年主人公經過4年「寒窗苦讀」終於大學畢業了，學的是工程管理，一個好像挺高大上的名字，其實也就那麼回事兒。

畢業了！歡呼，掌聲，拍照，留影，離別，淚水

當然還有工作

當習慣了校園生活的無憂無慮，突然現在要走向社會，我的內心其實是惶恐的

就好像農場主養肥了的豬，馬上要送進屠宰場一樣，總是墜墜不安

我想這可能就叫焦慮、迷茫吧

迷茫，是因為我不喜歡自己本專業的工作，而又不知道該從事其他什麼工作

焦慮，是因為從事其他工作，我又沒有相關的經驗，人家憑什麼要我

不管怎麼樣吧，反正我投入到了浩浩蕩蕩的求職大軍之中

由於大學也沒怎麼認真的讀過，又沒有什麼特別的關係，註定了我的求職之路不會一帆風順

投簡歷——面試——失敗——再投簡歷——再面試——再失敗

就這樣，2個月就過去了

對，當時覺得自己真的挺失敗的，看看身邊的同學不是中建某局，就是中鐵某局，再想想自己，當時簡直想屎的心都有

但我還是沒有屎，因為誰叫我是打不死的小強呢

既然還活著，那就繼續投簡歷吧

這回我想，雖然我不喜歡我的本專業工作，但是我還是要生存啊，還是先解決溫飽，再考慮其他的吧

所以，這次主要投的是本專業相關的工作，而且還是不要求工作經驗的那種

終於，有心人天不負，我接到了我人生中第一個十分重要的面試邀請！（內心狂喜）

面試經過，沒什麼特別的，是老闆親自面的，而且還是一個女老闆，這在工程行業還真是不多見，沒想到第二天就叫我到公司報道了。靠！我這就算面上了嗎？

開啟職場之路

第一份工作：民企某建築類公司

坐標：四川

職位：園林施工員

技能：我也不清楚

不是我矯情，而是我真不知道，當時招聘廣告上也沒寫是園林施工啊，就寫了個施工員，我還以為是和我大學學的相關的，建築類的施工呢。

雖然兩者就差兩個字，但是完全就是兩個行業啊

這個工作我想還是園林、景觀設計之類的專業的學生來做比較合適吧，我一個學建築的，感覺不太對口啊，本想不合適就走唄，但是想想這個工作好不容易才拿到，還是先干著，以後再說吧

去公司報道後的第二天，就被分配到某偏僻的小鎮的工地上了。

我們一起來的小夥伴，一共有8人，是項目經理親自開自己的車送我們來的。由於項目才剛剛拿下來，這邊項目部啊，住宿啊什麼都沒有。

還好，我們來的當天晚上的一些時候，租了一個「廢棄」的村辦公室，作為我們的項目部，終於有了革命的根據地了，不至於露宿街頭了，萬幸啊！

就這樣，革命的星星之火總算是播下了

既來之，則安之，不管怎樣，我至少要先歷練歷練，積累一點什麼東西吧。

就這樣，一條不歸之路總算開始了

慢慢的後來了解到，原來這個項目主要是做道路兩邊的村民房屋改造，以及河邊的綠道景觀打造。

說白了就是把道路兩邊視力範圍所及的房屋屋面換一個漂亮的屋面，然後再把牆面刷一下，最後再簡單的把窗戶、門之類的安裝點吊籃、線條之類的。

為什麼我強調，視力範圍之內，你應該懂的~

沒錯——這就是面子工程！

你想啊，要是省里的領導下來體恤民情，坐在小轎車裡，一眼望過去，全是嶄新的紅瓦綠磚，心裡肯定在想：嗯，這裡的老百姓看來都過上富足的生活了，去，把這個縣的，縣長叫過來，我要好好的表揚他！

當然，除了房子要翻新，路邊也要搞點綠化。打造一點景觀，這樣才配套嘛！

所以，我們項目部的想法是，當領導開著車行駛在馬路上時，看到的景象應該是：

路兩邊首先是按照一定規則排列的行道樹，然後樹下面開滿了各種各樣的花朵，當車子行進到兩邊是山的時候，這時山要應該有像爬山虎之類的藤蔓植物從上而下垂直下來，一眼望去就像是綠色的瀑布。總之，還是那句領導視力範圍內都要美美噠~

(ps道路兩旁的行道樹)

（ps這可不是普通的野花喲~）

除了路兩邊的景觀，還要打造河邊的景觀。因為領導開車開累了，說不定會到河邊的綠道去騎騎自行車，欣賞一下河邊的風光。

所以，河邊的景觀也是要重點打造的，但是又不同於路邊的打造方法。這裡更多的是要打造濕地的感覺，當然凡是綠道兩邊必須要有鮮花相伴。

（ps可憐我們精心播撒的野花啊~）

這裡好像扯遠了，反正想說的就是這個工作主要就是和植物、景觀相關的、偶爾涉及一點建築裝飾裝修之類的

這段時間持續了大概1年半的樣子，在這段時間雖然每天都忙忙碌碌的，但是我不知道我為了什麼忙活，每天接觸的人主要是農名工，當然像縣長、村長這樣的人，每逢重要的節點，在飯桌上還是能見上一面的。

我感覺自己已經度過了剛來時的新鮮感，開始覺得自己學不到什麼有用的知識，在這1年半的時光里除了多認識了幾種植物之外，我感覺真沒學到別的什麼了。感覺自己是在浪費光陰。

這時內心已經開始萌生轉行的念頭了！

第二個項目

這個項目完工後，本想辭職的，但是公司又接了一個新的項目，而且上一個項目的項目經理對我還比較好，這次又是他是主要負責人，我此時離開，感覺好像對不起他一樣。竟然為了這莫名其妙的想法，我又繼續重複著上一份工作的內容。

這次項目在城市，居住環境、工作環境都比上次要好很多，但是也要比上個項目累很多

為什麼呢？

4個月6公里的城市道路兩邊的景觀提升工程，其實說白了和上次性質是一樣的——還是面子工程！

只不過由鄉鎮轉移到了城市，由於趕工期，而且又是城市車水馬龍的，所以有些工作我們不得不晚上做，比如種植土的換填，大型喬木的移除、更換等

我們，這就悲劇了！

如果說通宵那是一段時間的事，那加班到凌晨就是家常便飯了

由於該城市馬上要召開某國際性的論壇，據說到時會有許多國際友人前來，所以該市市長認為絕不能在國外友人面前丟臉，不然那臉真丟到國外去了

我們的工作主要就是移除原有歪瓜裂棗的行道樹，以及原有灌木，再重新栽植新的喬灌木，提升整體形象。

這段時間過得緊張而又充實，一眨眼就到了完工的日子，比預計時間提前10天完工，本以為可以好好修整一段時間了，怎奈人算不如天算啊

市領導說：「你們這一期搞得不錯，二期也拿給你們搞吧！」

就這樣我們沒有絲毫的休息，又投入了二期的戰鬥中

只是這時既沒有上個項目的新鮮、激動，也沒有一期的緊張充實，此時的我感覺就是在被動的做事情，每天都做著自己不想做的事情，渾渾噩噩，不知不覺就混到了年底

這半年多來，每個加完班的深夜我都在反覆的問自己：

1.這是我想要的生活嗎？我在這份工作中學到了什麼？

2.我現在年輕可以東奔西走，可是5年，10年後我還能這樣嗎？

3.如果我繼續這樣下去，最好的結果是什麼？

4.如果為了晉陞不得不經受酒精考驗，我能承受嗎？

不，我不接受這樣的自己，我要改變，我要轉行！

我的轉行之路

對，我是裸辭！沒考慮後果那種！

年後到公司辦理了離職手續，就開始了我的轉行之路

就像我的求職之路一樣，轉行之路也不是一帆風順

由於平時喜歡炒炒小股之類的，所以首先我想到的就是我一定要去金融公司

剛開始理想總是很豐滿的

在網上投了幾份簡歷之後就收到了迴音，然後面試，再然後培訓

培訓了一周之後，就開始讓你入金了，我靠！原來這才是你的真實目的啊！

毫不猶豫的我離開了那裡，可是我又該去哪裡呢？

我想找一個有發展前途的，靠譜的工作就這麼難嗎？

我開始思考，我不能再這樣胡亂的投簡歷，找工作了

於是，我開始了在網上找學習網站、學習資料

一個偶然的機會讓我接觸了一個叫暖石100的網站，它告訴我什麼樣行業是好行業，什麼樣的職業未來有發展前途！

（ps這是我學習時的課件截圖）

通過學習，我了解到目前社會上總的來說，有三大類行業，分別是支柱行業、功能類行業、催生類行業，而這三類行業中又數催生類行業最有發展前途，而互聯網行業——就是催生類行業的典型代表！

而對於一個公司而言，主要也是三類人才，業務型、服務型、支持型人才，這三類人才中又以業務型人才最有價值，為什麼呢？因為他們為公司帶來——有效流量！（客戶資源）是公司的核心人才。

最後，我明確了自己的發展方向——互聯網行業的營銷方向，並從新媒體運營切入！

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如果你也對網路營銷或新媒體運營感興趣，可以添加我的個人微信公眾號：運營成長記錄（yunyingjilu100）,我會不定期分享相關的知識和資訊，關注公眾號後回復資料更可獲得我為大家準備的互聯網營銷、職業發展、辦公軟體等方面的書籍資料。