如何評價一個極度懷念童年的人？

01-12

高中生

我今年高一。我就是那種極度懷念童年的人，準確地說，應該是小學的時光。那時候，同學之前還沒那麼多背地說壞話的，吵兩句嘴第二天又會和好，作業總是很少，還喜歡看《流星雨》那樣的狗血劇，喜歡玩摩爾莊園…不知道我寫的是不是偏題了，我覺得我自己是一個很懦弱很無力的人，正因為現在活得不好，才去懷念曾經吧……大家都說，十五歲的少年，要陽光些，可我還是特別陰鬱。

不請自來，知乎首答。

我也是一個極度懷念童年的人，可是我的童年在六歲戛然而止。那山那水那走起路來咯吱咯吱的樓板屋以及瓦片屋檐下傾斜的陽光，無時無刻不印在我的腦海。

這是我出生的地方，這個世界最疼愛我的人養育我的地方，是和我眾多玩伴一起長大的地方--我最最愛的外婆家。

聽說在我出生的那天，我媽挺著大肚子為了躲避計劃生育到外婆家偷偷的生下了我。從此我的生命跟我的外公外婆緊緊相連。

外公是一個勤勞正直善良而有骨氣的人。經歷過戰爭土改文化大革命，從十多歲跟隨父母舉家逃難打長工到帶學徒做木匠修房建屋養兒育女以及養孫（這裡指我），平凡但紮實地活得一生錚錚鐵骨。外公對我大多寵溺，寥寥可數的幾句做人道理對我的影響我無法估量。外公說唯老人和小孩我們要給予憐憫和力所能及的幫助，老人太老無法勞動小孩又太小需要人照顧。這基本就是外公自己一生的行為處事準則。第二對我影響最大就是女子的氣節要巾幗不讓鬚眉，時常給我講穆桂英挂帥、花木蘭替父從軍的故事。養得我從小一身男兒氣。

我的外婆除了善良還是善良。我不明白為什麼她有那麼強大的心理來愛這個世界的每一個人。我的外婆出生富貴卻早早領略到命運的多舛。十二歲離父又離母，我無法想像是在怎樣的光景下帶著年幼的妹妹在那個動蕩不安的社會長大成人。嫁給了年長十歲曾經給她家裡當長工的外公，並以長嫂的角色幫助眾兄弟各自成家。敬愛父母，妯娌和諧，兄友弟恭，一個大家族和和美美。

這樣一個充滿愛的大環境讓我的童年無比的美好。那寥寥炊煙，那雞鳴狗吠，外公拿著鐮刀哐哐哐翹罐頭的情形以及油燈下外婆拉著麻線織布鞋的場景好像成了我如今愛的所有源泉。

從這家跑到那家，飯在這家吃了一半又到那家去舀上一碗。三五個兄弟姐妹摘完山上的果子又下到河裡找螃蟹。大夏天串到竹林里找竹牛，晚上追著螢火蟲，圍在院子里乘涼的大人們和一群瘋鬧的小孩…多美的畫面。

據說時光可以彎曲，但是回到過去好像有個悖論，這讓我無比傷感。我不想憧憬未來，感受快樂很難，只想回到我的童年。只想我的外公外婆還在，想要他們健康的樣子。想著他們還在我的生活里，我可以照顧愛護他們，像他們愛我那樣，為他們撐起一片天，多好，多美。

有共鳴再更。

我就是你說的那種人，我有一個日記本，我最重要的東西，厚厚的，對於我來說這就是我生命的厚度，它記載著我童年的點點滴滴，每次我心血來潮的翻看，都會被迎面撲來的童年的熱浪弄得熱淚盈眶，我想，我極度懷念童年的原因，就是提前把人生的所有美好滋味，都在童年嘗盡了吧，不知是悲哀，還是無知。

是因為總感覺時間過得太快吧。

都不知道現在的自己在當時的自己的眼裡是什麼樣的人。人總是在改變，我就不信還有人不會懷念過去→_→

我也好想十年前的我，好想好想。又想十年後的我，希望那時候的我來抱抱現在的我。

總是回頭的話是走不遠的，少年，把腦洞開到多想想前面的路怎麼走更有意義。