你活下去的意義是什麼？
我是來求助的。
我21歲。女。雙重性格。朋友眼裡的我開朗陽光積極向上，愛笑愛鬧，興趣廣泛。內心深處陰暗晦澀，破碎虛無。
我沒有裝。兩個我都是最真實的我。最近半年，因為種種事情，越來越覺得人生虛空，最後都要死，一切都會灰飛煙滅，那此時此刻有什麼意義？最可怕的是，這兩天我開始感覺不到什麼叫快樂了。曾經喜歡的一切都無法讓我感到快樂了。音樂，舞蹈，運動，書籍，漂亮衣服漂亮髮型，甚至於夢想，甚至於這個美麗而多彩的世界。。。什麼都不能真正讓我感受到"開心"了。心像一潭枯死的泥沼。第一次感受到什麼叫萬念俱灰。你為什麼活著呢？
我也不知道我為什麼活著。
吃吃喝喝睡睡。
每天必須面對自己不喜歡的專業，不喜歡的工作，強迫自己笑，自己騙自己很開心。一旦一個人靜下來，就覺得這個世界孤獨得可怕。 世界之大竟沒有我的歸處。 爸爸在我還沒記事的時候就去世了，媽媽總說她老了不靠我，她樣了個白眼狼。還告訴我，我的存在影響她的生活。 我為什麼活著？ 為什麼？ 這個世上沒人在意我。 朋友不可能陪我一世，她們有她們的生活。 而這樣陰暗的我，又怎麼值得別人喜歡？活著，好累。
為什麼要活著？ 我，既然這麼不受歡迎，當初，幹嘛出生？我不知道！
我不明白！ 為什麼？！ 憑什麼？！夜半驚醒，沉沉夜幕之中，似乎有鳥兒叫著：不如歸去，不如歸去。
但，憑什麼我要歸去呢？活著這麼這麼累，我都一日一日熬過來了，憑什麼現在要我歸去呢？
憑什麼別人活得精彩，活得快樂，而我就要日日夜夜受這樣的煎熬？ 我不服氣。 我也想看看世間的美好啊。 我也想有人愛我如生命，待我如珠如寶，不舍我流淚，不舍我失望。 為什麼我就沒有！我不說話。
站在陰影里，看著人家在陽光里燦爛，那一刻，我心裡燒起了一把火。 沒有意義又怎麼樣？ 我那麼年輕，總有一天能找到的。吃喝玩樂，總有一個能讓我快樂。 實在不行，我還能生個孩子，一點點養它長大，也可以成為意義。
我有那麼多的時間，為什麼要為了那些已經過去的「沒有意義」，放棄我將來很大可能會得到的「有意義」？ 是誰，蒙蔽了我的眼睛，竟然讓我連這麼簡單的帳都算不清？沒意義，活著，找。
孤獨，活著，找。 站在陰影里，我會看，會學，會問，會試。那些站在陽光里的人做的事情，一樣樣試過來，總有一天，我也可以。 發自內心的笑而已。快樂而已。既然曾有過，我就能找回來。承認這樣東西很好吃，我願意多吃一點；承認這首歌很好聽，我可以單曲循環一整天；承認這本書很好看，我想一口氣看完，不停下。快樂到底是什麼？
幸福又是什麼？我不懂。但我有一輩子的時間去弄懂。我相信，我可以。是的，最悲哀的事情，不是你身處在黑暗之中，不是你站在絕望的深淵裡，而是你已經放棄了希望，再沒有信心和願望。
這才是真正的無藥可救。這世界沒有人能救你，誰都不是你的天使，茫茫人海里，你的救贖只有你自己。
自救者，人才能救之。——————
這種狀態一旦出現過，就很容易複發。一瞬間又進入了這個死胡同，想出來，就很需要剋制。願你能記住每一刻的觸動和感動，謹記初心。就算這個世界誰都不要你，你還有你自己;就算這個世界沒有人愛你，起碼你自己還愛著自己。其實，這世上，能傷害你的，只有你自己，如果不是你把刀子遞到別人手裡，沒人能傷害你。願你幸福。活著，為了儘力讓世界知道我存在過。
沒有一種美美的不疼的死法。
瞎寫的。還要歷練，人就是為歷練而活的。十歲的時候是一個你，二十歲的時候是另一個你，二十五歲的時候是再一個你，有很多的遭遇環境年紀就有很多的你。不是你自己在改變妥協蛻變還是什麼的，是人的基因遇到環境，跟顏色融到水中一樣，它就是在無聲息無預告地變動中的，而你只能被感染體味，去感受任何的遭遇和場景。你輕生捨棄，不過是不要了後面的那些你，不去感受那些你的體味了，就像一股腦下載的很多電影不看完清盤了。而人不過是比看電影參與度更高點罷了。有參與度的有豐富體味的，這就是歷練了。不過是歷練，又不是生死，沒要你撕心裂肺，沒要你保家衛國，不過是歷練，有何不可。那些體驗幸福的是一種人生，體驗孤獨的也是一種。像遊戲里挖礦採集材料一樣地瑣碎日常，小職員和公務員這樣日復一日，但是這些無意義，大概可以推進劇情，可以獲得工具，可以積累金幣，大概也是可以接受的。有的人還熱愛工作。誰是不願體驗的人呢。大概都是願意體驗才來到人間。自己約的，再丑的炮也打下去吧，這可是炮啊。-----------慎重約炮------
推薦邁克李的又一年。雖然和我上面說的關係不大，但自己創造去吧。
我還沒有女朋友，不能就這麼算了！
生命的意義這種東西,就是一個坑,越思考就越覺得悲傷.
不談信徒，活著就是一個尋找意義的過程，我們在生活中總是喜歡把結果當成過程，過程當作結果。
x活下去的意義么。。沒什麼重要的，只不過是想體驗一下生活罷了，人是多奇妙的東西啊，還有各種感情，發現發明了各種東西。我只是想一探究竟罷了，沒有極強的生存慾望，只是想開心的活著罷了，或者說，我活著就是在尋找活著的意義到底是什麼。何不放下一切，然後再重新考慮下呢。
還有，經歷過一些瀕臨死亡邊緣的事情的話就能明白，你為什麼活著，為什麼在這裡。
好吧，其實我也有像你一樣的想法過，產生這樣的想法，多半是沒有認真對待自己的人生，或者說有些事情讓懵懂的你在毫無察覺的情況下忽略了自己的存在。我總是會很緊張，尤其是面對一些特別的人，不光是暗戀對象之類的那種。因為太在意反而不敢接近。高中的時候就是這樣，錯過了好多東西。
等到你能好好面對自己了，你可能會受傷，因為這個世界太殘酷，有可能你在你喜歡的人眼裡只是一坨屎之類的事也可能經歷，但不要灰心，想死的話自殺的方法多了去了。不要輕易放棄，要是人死了有靈魂的話，那你沒有好好體驗人生肯定會後悔的。
其實我對人生的答案也不夠明確，我也迷茫的想到過死，只是希望你不要放棄，嗯。就這樣吧。
對了，如果和同類說不來可以去找小動物之類的。每次陪父母去醫院看病，看到那些坐在輪椅上、 一動不動躺在病床上、在急診室外等候家人的人，總是會感慨，生命如此脆弱。那時你會覺得，沒有什麼會比好好活著更好。為了自己 也為了家人對生活的熱愛 你能好好活著對未來的憧憬 你能好好活著看你如何 找到你自己的那個意義
生活其實就是你說簡單就簡單，你說複雜就複雜，我也經常被生活的意義所困惑，但看了梁實秋的書，我就不是那麼糾結了，他總是用非常細膩的筆調描繪中點點滴滴的小事，通過他的描述生活就變得樂趣無窮，哪怕就是單調的上班、下班、吃飯、睡覺都是那麼的美好，通過他的文章我看到了生活中無處不在的美，心情也自然的開朗起來，然後閑暇之餘去跑跑步，似乎生活就是那麼簡單，快樂才是生活的真諦，哪怕你擁有再多的財富、權利、金錢、地位也換不來快樂，堅持本心，永遠不被物質所誘惑，堅持自己想堅持的，我想這便是生活。用一顆勇往無前的心堅持著，哪怕再多的不理解，但你理解這就足夠，成功路總是充滿太多坎坷和不認同，加油！！！
我跟你挺像的。
以後有機會的話，陪我喝次酒吧。吶吶，因為還有想做的事情呀。
之前我和你一模一樣呢，區別就是自己身體比較差，完全屬於把自己玩死的邊緣了hhhh然後突然想到我自己的世界還沒有被畫出來啊。不抱著希望的去敲一些畫畫好看的大大，希望她們和我合作。結果真的有一個畫畫超好看的大佬和我合作了啊啊啊啊啊啊！就覺得，還是把劇本寫完再死吧。然後今天她說可以教我畫畫啊！人生真是美好不是嘛。
越來越不知道生活的動力是什麼了，活下去的意義是什麼？
活著的意義：不斷去嘗試新的么么噠
最近總是在考慮這個問題，為什麼活著，意義是什麼，也許我真的有抑鬱症。我不想聽什麼為了別人活著，為了愛自己的人活著，放心，你離開了，世界照樣轉。為了體驗這個世界，有什麼好體驗的，活著無非就是喘氣，這個世界縱然有美好和骯髒，可是與你何干？這麼多的負能量，我開始討厭這個人人羨慕的工作，也想放肆下去，都三十的人了，卻突然很嚮往叛逆的人生，可能真的是見得太少，就以為世界這樣了，繼續慘過吧！
對此我也很困惑，年少輕狂的時候覺得活著是為了讓世界因為我的存在而有一點不一樣，後來又覺得活著是為了經歷和感受，現在這個想法依然沒有改變，但是已經不那麼強烈了。以前有人跟我說，人活著有時候不是為了自己，我第一次聽到這句話時內心是不屑一顧的，但是現在卻開始慢慢認同了，人活著有時候不是為了自己，只要世界上還有一個人珍惜我，我就有活著的意義。
姑娘 你這是抑鬱症 需要看心理醫生 好一點的此外多運動 找到自己喜歡的事情投入進去也是可以轉移一下不好的情緒
那就這樣吧。。。。活著
高中的時候有過這種感覺，對一切都失去興趣，痛苦不已。對夢想失去激情，對周遭的一切感到厭煩。那時就會瘋狂的想家，想回家。感覺只有家才是我心靈的歸宿。我為什麼活著？因為我對家人的愛，作為兒子的責任，還有對她的承諾。我怎麼可以拋棄這一切離他們而去？為他們而活，也是為自己而活
每次覺得不開心了，太艱難的時候都會想，瑪德，人生就這麼短短几十年，誰知道下輩子會是個什麼鬼，誰知道還會不會有下輩子啊，一次不賺夠本怎麼可以！然後又可以笑可以吃好多好吃的了。。就靜靜地呆著，睡上一覺，醒來說不定天氣好了，心情就好了呢。
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