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人窮真的志短么?

其實不是窮到溫飽都不能解決。吃飽喝足可以。有時候看人拿了好東西也會羨慕,潛意識裡有一種低人一等的感覺。借給以前的同學500( 雖然不多,但是相對我就很重要了),一直不給,幾乎是勸著還。還惡語想像,本身嘴笨就說不過他,更覺得如果自己有錢就不會因為這些事情讓自己惱火。其實這還只是個例,有時候也覺得自己摳門,特別難受的感覺,我就想起來, 是人窮志短么? 腦子很亂。


好吧,我承認我這個窮人確實志短。

看過了太多太多的因為窮而最後男女兩個人分開的事情,所以沒敢談戀愛,說不定哪天就把女孩子給弄丟了,辜負了人家的青春年華。我也知道我不能低估一個女孩子陪我甘願忍受貧困的決心,但真真切切是因為窮,不敢。

說什麼想買點自己想要的東西,現在的境況就是,錢,剛好夠生活。自己想要買一點什麼東西,還得另尋收入來源。也只能只敢想想買點什麼來改善生活。的確是最短的志。

還有就是自己想創業或者自己做點什麼事情,沒資金,上面有位答主已經提到了。

所以,那些人窮志不窮的,我很佩服。我也曾經想過說為這個世界做點什麼有意義的事,結果呢?還不是被現實赤果果的擊敗。

關注的人不多,估計也不會火起來。

以上

sina微博@髙涵_


必須的。

今天才和我爸我媽說過。

我媽自稱住的小區是貧民窟。為什麼?因為都是一堆窮人。整天沒事幹,特別喜歡看熱鬧和找事。

樓上鄰居很煩,每天走路哐當哐當,我對著樓上吼,我媽和我爸勸我說算了,能提醒就提醒,不行就忍著。

為什麼要忍?因為窮。我們不可能搬家。

很多時候的遭遇會讓自己覺得錢是萬能的。

為什麼要住學校里的400塊錢宿舍?有老鼠有蟑螂有小偷。為什麼不去住兩人間宿舍,因為窮,我出不起1800的住宿費。

為什麼要在黑車司機的威脅下忍氣吞聲地給錢?因為窮,我必須趕著去火車站坐車,買不起私人飛機和專車。

為什麼要熟悉家裡那台年齡都比你大的洗衣機使用方法?因為窮,我家買不起一個洗衣機,就算買了,家裡也放不下。

我為什麼一直拒絕戀愛?不是我不想對那個少年說我很喜歡你,因為窮,我覺得用著爸媽給的錢談戀愛是罪過。

人窮,就會忙著生存。

只有富了,才會忙著生活。

但是,誰窮的時候不是這麼過來的?我覺得自己志挺短的,我就想經濟獨立。

不要忘了,中國成為半殖民地社會的問題之一,正是因為經濟不再獨立。

從這個方面來看,我覺得這個志向也挺厲害的(^_^)


人在貧困的環境中,眼光自然會短淺。想要的東西,想去的地方,想做的事都不能實現的時候。在一切願望與理想面前,錢,成了最大的阻礙。

但即便貧窮,困苦,也不要熄滅對未來美好的期待和去努力的信念。要記得,不會窮一輩子的。


貧窮並不可怕,可怕的是無法改變貧窮這個生活狀態,變得慢慢習慣貧窮。

而你的下一代,也會帶著窮的思想一直下去。


可以志不短 但是太多時候會被現實打敗


以一個真實的經歷回答。

我十多歲時候,和母親去菜市場,買肉時見到了我媽的一位表哥。那時候父親在創業,家裡也不十分寬裕,但我媽知道她表哥家裡更困難,就悄悄塞老闆一百,說把表哥的肉錢結了。

我很明顯看到那位表舅看見了我媽幫他結了賬。

然後,他就又買了兩斤,沒道聲謝,揚長而去。

那一刻,我真心覺得,人窮,對於金錢可能會更在意,但是要摒棄狹隘的目光,絕不能志短。

否則,我就會活的像他一樣。


我說,王健林賺一個億的難度,和窮逼賺一個百的難度,可是不相伯仲的。窮人,的確是沒那麼大口氣把賺一個億當小目標,但爭取今天比昨天多賺一點,讓一家子的日子一天比一天過得好,頓頓吃肉,這志氣怎麼就短了?從溫飽到小康,看起來是很小的一步,但其難度絕不亞於王健林要賺一個億,有魄力帶領一家子奔小康的人,志氣真不短了。致力於從自身做起,為祖國的貧困人口數下降做貢獻的窮人們,我認為,要比很多為了賺錢而賺錢的有錢人有志氣多了。

還有樓主其實你的問題和人窮志短沒關係,別亂用詞。再說了,我又又又又拿王健林當例子,你說一億對他來說不多吧,但你覺得要是有人問他借了一個億他要不要回來啊?欠債還錢天經地義,這和有錢沒錢有什麼關係?先不說你在不在乎那500,他借了你錢他就該還,下次強勢點,他這是素質低下又欺軟怕硬呢,對這種人不用客氣哈。

還有摳門的問題,你本來就沒有什麼余錢,不摳門你還過不過尋常日子了。做大方的人,是要有資本的,你現在還沒這資本,就坦然地做個窮逼唄。打腫臉充胖子,為了顯示大方搞得自己吃土的事不要干,不然整得自己不單窮還傻,得不償失啊。

有時候看人拿了好東西會羨慕,這乃人之長情,很正常。但孩子你實在不需要覺得低人一等,都是讀過點書,知道怎麼上知乎的人了,若是還認為人與人的高下之別只與金錢的多寡掛鉤,那你課白上,如果你難受,你應該為這個而難受懂么?


人窮一般來說志短。

題主,你朋友借你500塊不還,竟然還有理說?他說什麼呢?


我覺得是的 因為窮所以沒見過世面 眼界也相應的會比較窄 想不到以後要幹什麼 沒有很好的規劃吧 只懂得享受眼前


我怎麼也想不到有一天自己會被人看不起,而且還是自己一母同胞的親妹妹,說實話,心裡真是像打翻了五味瓶,苦辣酸都有。

元旦期間去她家玩兒發生的一件事,使妹妹到現在也不理我。

晚上出去逛街,你們知道的,女人聚在一起不就是逛吃逛吃嗎,我帶了錢,準備給倆個外甥和我媽買點東西的。本想帶上現金的,但是身上沒有口袋,心想現在移動支付也很方便就帶著手機出門了。商場一樓有個紅跑車麵包店,倆外甥喊餓,我就抱著寶寶陪他們買麵包墊墊肚子,倆個孩子輕車熟路拿了夾子和盤子,不停的往盤子里放戰利品,我要土司,我要果醬,我要起司蛋糕……恕我太窮,吃土司蘸蜂蜜我嘴奢侈的吃法了,從來沒有蘸過果醬。倆外甥選好東西,把盤子往我面前一推,我去付錢了。好吧,乖乖,九十多塊錢。不過我很快恢復了心情,很久不見倆孩子,給他們買點吃的是應該的,這些蛋糕大姨還是請的起的。

吃完飯去逛衣服,我提出給孩子們買衣服或者玩具屋,都被妹妹拒絕了,我抱著寶寶拉著外甥女問她想要什麼,她說我想要睡袍,我說棉衣行不行,她說不要,媽媽給我買了很多了。我說那好,買睡袍吧,妹妹大吼孩子,說穿什麼睡袍不要,拉著我們就離開了。我帶著寶寶,幹什麼都不利索,也不能去買衣服玩具啥的。

後來快回去的時候,妹妹說去良品鋪子買點吃的。寶寶看哥哥姐姐都拎著籃子選零食,她也拖個籃子跟在後面,很可愛。到現在都很和諧,付錢的時候,我想著沒有給他們買禮物,就買點吃的吧,就搶著把錢付了,不付不知道,一付嚇壞了,倆小袋的東西,兩百多。付完錢,我有一刻的恍惚,覺得很屈辱,特別不值,是那種裝逼後的被打臉,後悔沒有給他們買衣服。所以臉上有點僵硬,我怕她們看到表情,就先一步出門了,然後想想反正都是買東西,吃的穿的都差不多,就釋然了。

我妹還是看到我 不舒服的表情了,她什麼也沒說,第三天下午我就回來了,除了打電話和她說我到了,到現在,我微信評論她喝發消息,她都不搭理我。我也不知道自己哪裡做錯了,我現在木有工作,家裡開銷和房貸都是老公負擔,我是處處都在省錢,新買了一個派克大衣,原單店買的,200塊錢,然後我妹說她穿那件大衣1800,雙面羊絨的,我羨慕她,但絕不會嫉妒她,她有她的幸福,我有我的小確幸。

可是現在倆個消費能力不在一個層次上的人,談什麼尊重和相親相愛呢,你把你認為最好的給了他,他卻看不上眼,覺得你摳逼,我還能說什麼呢,久這樣吧


人窮不一定志短,可怕的窮而志長。

精神層面的窮困,才是逃離不開的魔咒,我渴望錢,金錢。渴望它帶給我的滿足,因為我從來不曾滿足,或者是我從小缺乏安全感,我對一切給予我安全感的東西特別執著。

我看到樓上有說住在筒子樓是貧民窟?我只想說我住了20年的平房才是啊。開裂的房頂,下雨要用盆借;耗子葯永遠葯不死小老鼠們,你絕對沒試過凌晨四點,小老鼠從你的腳邊竄過,用了20年都沒有換的洗衣機還露著電,每年交學費的時候也是最難熬的時候。

特別想有一個安靜的乾淨的家,小時候同學來我家玩,坐了一會就要走,我送人家到門口,那個女孩子告訴我,你們家真破啊,我真是羞愧,從那以後我再也不邀請別人到家裡玩。我長到20沒交男朋友,我怕啊,膽怯,卑微,我根本不敢交男朋友,貧窮才是一切不幸的根源。

申請貧困生貸款,被說不像是窮人家孩子,打飯聽到隔壁宿舍同學說自己長的像大家閨秀,一點看不出來沒錢。合著我不想過好生活,我既不羨慕那些家財萬貫的女孩,我也不羨慕小康之家的女孩,我只渴望做個下雨屋頂不漏水的女孩。

我能說的是這個世界90%的問題能用錢解決,剩下的10%要用更多的錢解決。在我沒有錢,或者我的父母沒有錢的時候,我不會想去談戀愛,我拚命打工,賺錢就是想讓自己的腰杆子挺的直些。我一直篤定的是,只有荷包里的錢帶來我的才是真真切切的踏實。

我最愛的男孩我怎麼敢讓他看見我的窘迫,怎麼捨得他分擔我的窘迫,我怎麼捨得呢?

有人會說真愛打敗金錢,說這話人里不了解金錢也不了解愛情。


我一個室友借了圖書館的書,發現裡面夾著海報,就把海報留了下來,還故意跟我們說了好幾次,無語了。


禮記·曲禮:

富貴而知好禮,則不驕不淫;

貧賤而知好禮,則志不懾。

共勉,正在一點點地閱讀中。


想創業沒錢,方案和未來的趨勢已經很明顯可以賺錢。可是沒有資金


我高中時因為沒有中招考試,從省會城市到了縣城裡的一所高中讀書,縣城是我姥姥家,是個貧困縣。不過現在家家戶戶都可以溫飽了,覺得跟城裡的學校沒什麼區別。班裡不少同學都是父母在外地打工,家裡沒人。我一同學也是這樣,他平時也是和我一樣的吃飯,買衣服,玩,花的錢也不算少。他經常在班裡打噴嚏,一打就是連打三四個,很長時間了,我覺得就是鼻炎,他說是感冒,我問他為什麼不去看看,他說感冒隨便買點葯就好了,然後他就買了三九感冒靈顆粒,吃了幾天,沒一點用,不出乎我的意料。感冒越來越重,我勸他趕緊去醫院看,時間長了絕對會成鼻炎,他說沒錢...沒錢?如果現在不治,以後成了鼻炎嚴重了要更多錢治,他也不願意問父母要,不知道他怎麼想的,本來就窮,還要讓身體受罪,以後還要花更多的錢,因小失大,我覺得心痛。人窮了以後真的會志短,還會仇富,心理扭曲,覺得世界對他們不公平,自暴自棄。而且相信窮不過三代,富不過三代。不去努力怎麼脫離貧困?我心痛


欠錢還錢天經地義。你先用禮講服,沒用就應該和你同鞋撕逼。不然也是被你同鞋罵傻逼,他就是欺負你老實。


突然開始懷疑人生的意義,情緒過度抑鬱。本想找一些現實的東西開解一下自己,可看來看去只能產生一些無奈的想法,不是很想答題,只是想找個地方說點無法與人交流的故事。

(如果您剛好看到這裡,我推薦您關掉這篇評論,因為我知道自己的想法偏激,負面,消極。)

我從小生活在東北某地的四線城市,很小很小,從小家庭生活條件原低於城市生活平均水平,但也並沒有某些欠發達地區或者真正貧困的家庭那麼辛酸,我們只是遊走在貧困線上下,剛好這也能反映出貧困對於視短的影響,所以我在這裡想對那些「極端貧困會引發視短」的論調的題主們說一句:去你媽的,你知道什麼叫局限嗎!!

下面回到正題,父親是一個沒有什麼大志切得過且過的人,秉承了東北男性一貫的好吃懶做,小錢不愛賺大錢賺不到並且沒有什麼責任感的「光榮傳統」。(我這不是地圖炮,我在這,這都是我所見)

母親是教研教師,普通人,甚至最後普通到了很普通的家庭婦女最後變成樓下大媽的類型。

我從小收到的教育是,不要給別人添麻煩的「懂事」教育,當然我從小就是個乖孩子,印象中從來沒做過什麼出格的事兒。

好像跑題了,就當背景介紹吧

說說短視這個詞,與某些「精英」們從小受到的教育不同,我們能看見的,只有在校排名這一個衡量標準,為人處世?素質教育?或是所謂的「大格局」?還是「見識」?這些其實父母都無法去考慮,因為一切的一切,這些都意味著教育成本的增加。而教育成本增加後,基本生存個基礎社會活動成本並無法想對減少,所以錢從哪來?這裡其實不用多說,一些人可能認為,沒有錢可以去創業可以去賺,當年你父母為什麼不去想辦法增加收入?但是在這裡我想請問你,你了解東北嗎?東北一代的人,國家按照全民重工業培養出的螺絲釘,真的沒辦法用來當鑽頭。

並且我家至今處於貧困線附近的原因有很多,例如在經濟爆發的90年代個21世紀初我家經歷了父親入獄,母親兩次開顱手術,我不想再舉因病致貧或是因獄致貧的例子了。

下面寫一點簡單的例子,說明人窮視短,我是我家第一個上大學的人,在高考報志願的時候甚至都不知道自己的興趣愛好是什麼,隨大流選擇了男生的首選工科,因為缺乏指導,報志願十分順利的成了高分低校的典型(並不是貶低學校,至今我也十分感謝並喜愛我的大學)而至今回想,報志願其實也並未考慮興趣愛好,只想著將來能夠方便找工作(如果能跳出這個小地方才是最好的)。

未完待續


確實是會的,尤其是生活在大城市,每天看著各種豪車,心裡就會產生各種不公平的想法。你即便很努力,沒有資金、背景、關係很難起步。你也只能打工,到後面意志就慢慢消沉了…

打工3年已經看透了人生,要來噴我,請儘管!反正無所謂了。


人窮想志氣高昂,好像窮是經濟層面的,志氣是精神層面的,有相關性沒有必然性,個人選擇了


人窮有志然易短(動詞)。


每次淘寶買東西收貨後

都以差評要挾賣家返現,就為了那幾塊錢。

好吧,這是以前的自己,

現在回頭看,對自己滿是鄙夷

慶幸現在明白了。


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