考博失敗是怎樣一種體驗？

01-12

10月份又一次考輔導員失敗～不過這次心態好了很多，雖然也付出了很多，不過發現連續考幾年的人大有人在，這次是面試被刷，雖然失敗也看到自己的進步，相信下次一定沒問題～

畢業一年了，工作的事情忙一大頓回歸到原點，痛苦一直在～2017年我唯一的收穫是結婚了，考博的時候我和老公剛認識，回想考博那時候感覺自己真的太年輕，考不上真的沒什麼～考這次輔導員的時候還碰到一個女孩子考上985的博卻放棄了～

失敗我雖然也難過，因為付出很多，但也發現自己在成長，表現一次比一次好，相信會越來越好～一定要堅持下去。

———————————————————輔導員再次失敗，又是滿滿期待滿滿信心

哈哈哈哈哈(￣ー￣)

現在在迷茫中…………………

很想找個落腳的地方，找工作的事情一直不順，應該說出奇的不順……現在還沒有到欲哭無淚的時候。博士的事情自己早已淡忘，回首隻會更難過

只能含著淚朝前看。

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謝謝大家的鼓勵，複試其實就是走過場，導師喜歡誰就要誰，我的碩士同班同學和我考一個專業，一樣考題，不同導師，結果人家導師下面複試就他一個人入圍……所以有時候運氣這種東西很奇妙。

現在正在備戰輔導員的過程中，博士也許有機會找到新導師還會再努力考一次吧。

我爹說走投無路的人才會去考博……

我們複試六個人，三個87年本校應屆碩士，還都是工作幾年後考的碩士，還有一個86年男生在事業單位工作為了拿北京戶口正式編才來考博士。

聽他們的經歷我都覺得蠻不容易的。

看看周圍的人我都覺得應該更加努力(? ˇ?ˇ ?)

希望正處在失意階段的我們都別放棄。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～今天複試被刷剛剛考博失敗……然後在機場和人發微信淚眼婆娑的就延誤了飛機沒趕上………剛改簽好在登記口……

藝術文科類博士六個人進複試只有一個名額憑什麼要我呢一無關係二無過硬的能力三還是個女的……四年齡還那麼小……剛畢業一年

體驗很簡單就是挫敗感。博導曾經讓我有種我進複試肯定就要我的感覺……現在想想自己真是太傻逼了……

回家考輔導員或者繼續待業

強答一發！

本來今天想繼續投簡歷找工作的，但是依舊不行，感覺邁不過去這道坎。

3月36號上午考完，感覺還可以吧，反正都答滿了。之後就是在回來的路上路過的城市走走玩玩，3月底回到了上海。

在覺得自己考得還算正常發揮的同時，還有一絲隱憂，就是按照以往經驗，越是覺得考得不好的時候，結果反而往往出人意料，今年自我感覺太好，估計會悲劇。反正等成績的那幾天就是一直在這兩種矛盾的心理中度過。

宿舍兩個人，我室友是那種常常幾個禮拜都不回來，偶爾回來也是住一兩個晚上就走人的狀態（兩年多來他一直是這樣，所以你們可以想想我平時有多孤獨鬱悶）。加之我這個人比較宅，所以一般就是在宿舍度過，要不就出去看電影。約同學看電影也是以「沒空，要看書；我不去了你去吧」這類的理由搪塞，所以基本上就是孤家寡人一個，頹廢的狀態各位可想而知。

出成績的時候，著實震驚了。英語正常發揮，閉著眼睛都能過線，專業課實在是慘不忍睹。兩門課都是三道論述題，感覺完全按照參考書的邏輯答題了，但是結果依舊悲劇。如果沒有好好複習，或者是全憑個人發揮，我自然無話可說。但是複習了這麼久卻依然如此，太讓我感到不公平了。

接下來，在面對現實和繼續頹廢中，我一直在左右搖擺。

投了幾份簡歷，也有幾個面試，但是離簽三方還遠著。這更讓我心浮氣躁。五一勞動節的這三天假期里，我什麼也沒做。除了吃飯睡覺，做的最多的就是拉上宿舍的窗帘，然後把自己關在漆黑的洗手間里，坐在馬桶蓋上，有時候可以坐一個上午+大半個下午。抱怨，自然是有的，當然也有其他的東西，包括但是不限於：

①兩年多來，室友基本不回，跟他提起過這件事情，但是於事無補。長期的孤獨壓抑讓我的心裡狀態很糟；

②未來的路該怎麼走？2010年，還在上大學的我給自己定下了目標，「我想我應該去做一名教授（+1s）」，這也是考博的初衷。但是，這個結果暫時真的無法接受。未來還要堅持這個目標嗎？如果放棄，因為已經奮鬥了7年，豈不是很可惜？

③如果再考的話，是否有把握過線？這個顧慮的主要原因在於，我到目前為止還完全不清楚閱卷老師的評分套路，因為該說的我都已經寫上去了。只能問問今年考上的同學，他們究竟是怎麼答題的。這個問題也是目前最讓我迷茫的。

④我是一個失敗者，作為一個loser，我不能容忍自己參加畢業典禮和畢業晚會。若干年之後回想起來，它會讓我認為這是非常不美好的回憶。雖然自己感到遺憾的事情很多了，但是我依舊討厭不完美。

這暫時就是我考博失敗的心路歷程。至於以後還考不考，考哪個學校，現在都沒有定論。如果有進展，或是到了新的境界，說不定會更新。謝謝大家花這麼長的時間看我一個人的絮絮叨叨。

以上。

在自己的公號上發過貼上來算是自己給自己的回答

僅以此篇獻給我211天的考博之路！

首先聲明，我不是學霸，這並不是一個學渣逆襲的勵志故事，我沒有考上博士。但依然決定要把這個經歷寫下來，因為一件事，總要有個休止符。

上大學以前，特別是初中時期，我是個不折不扣的學渣，成績吊車尾，班裡倒數五名之列，年級一百五十名開外。所以當初中好友,現在已然變成一位光榮的人民教師的侯得知我要考博這個消息後，第一時間打電話給我，幾乎是咆哮著說：「天呀，我的媽呀，成績倒數的人現在竟然要考博，震驚！」

想考博繼續做學生的原因很簡單，我覺得我需要時間再考慮考慮今後的路要怎麼走。很多人都說讀了博出來就是奔著進高校去的，特別是文科生（沒錯我是文科女，純粹文科）。但我從沒這麼想過。如果學歷一定要和某種工作種類掛鉤，我覺得這樣不科學。雖然爸媽一直覺得女生進高校是很不錯的選擇，但我想念博士的初衷並不是為了進高校。

2016年8月28日。我開始正式進入考博複習，也開始在微博上打卡記錄。英語是我最擔心的板塊，於是報了個一對一的輔導。從英語入手，逐步推進複習進程。

遇到的第一個問題就是學科意向。首先考慮到了今後的就業，我決定不再繼續哲學學科的學習，往新聞方向轉，於是圈定了X大和J大。同時心裡又有個聲音說，不要那麼功利，按照自己的興趣來也許更有趣一些，於是確定了W大。確定學校後就開始聯繫導師。有人說導師願意收是能不能考上博士的第一步，結果我在第一步就遭遇重創。除了X大導師說他的研究方向和我目前的方向差異較大，但對我的學術意願表示尊重之外，其他兩個學校的導師都表示了明確的拒絕。

收到導師的回復後心情很灰暗，但此時已經是11月的下旬。放棄考試覺得不甘心，繼續複習又看不到希望，一時間很迷失。

與此同時，身邊的同學朋友都在跑招聘投簡歷，得到的反饋都不太如人意。文科生本來找工作就不易，作為一個理工院校的文科生，還是個冷門專業，想找到工作更坎坷。室友勸我做兩手準備，一邊複習考試一邊找工作，以防萬一。連樓下的樓管阿姨都說我應該兩條腿走路。

但那個時候的我很倔強，也很矛盾。找工作天天奔波很分散精力，不一定有結果，可是萬一沒考上博士，又錯過了秋招，等待我的很可能就是失業。一個非名校畢業的哲學碩士能幹什麼呢？不要說什麼事業有成，我連基本溫飽可能都會出問題。這些擔憂一直困擾著我，尤其是到了夜晚。越是平靜的夜，我心中越是焦慮。失眠接踵而至。兩三點能睡已經是求之不得，四五點左右入睡是常態，更普遍的情況是一整晚的失眠，到了第二天早上6點多，宿舍樓開門，我去吃個早餐，回來再叫醒室友，繼續白天的日常。

長期失眠使我的精神狀態每況愈下，學習效率變得非常低，對前途也更加擔憂。越是擔憂，晚上就越失眠，焦慮也更深了一層，惡性循環。

有次在網上做了個調查問卷，得出的結論是輕微抑鬱。雖然只是有個抑鬱的苗頭，我沒放在心上，可這結論著實把我媽嚇了一跳。我媽打電話說：「不要有壓力，考不考得上沒關係，有沒有工作也不重要，身體是第一位的。」

在又一個失眠的夜，我認真問自己，我有壓力嗎？是壓力太大導致的這一系列情緒嗎？我在焦慮什麼呢？擔心的又是什麼呢？然後我開始一一回答這些問題。

首先我擔心自己考不上。可是就目前的狀況來看，並沒有導師願意收我，我自己的複習情況又不佳，考不上博士似乎是註定的結果，既然已經知道考不上了，還有什麼好擔心的呢。那就去找工作唄。也許我更適合工作而不是科研學術，反正三年前當我準備考研究生的時候，身邊的同學都一臉詫異覺得我的性格應該直接去工作。那現在就去趕招聘會嗎？不，我還是決定先不去，畢竟複習考試已經這麼長時間了，放棄了實在可惜，並且大家現在跑招聘都無果，也許我會面臨同樣的尷尬，何不孤注一擲呢，反正爸媽說了最差就是沒有單位願意要我，那就低頭認錯回家找份臨時工，或者…啃老（感謝爸媽並沒有讓我覺得一事無成回家啃老很不堪，雖然我曾揚言要闖出一番天地，絕不回家無為苟且）。

在確定了我要保持目前的狀態後，如何對抗失眠就成了首要問題。漫長的黑夜，學不進去習，也睡不著覺，那我需要做些什麼，才能讓我不再胡思亂想心平氣和呢。

想起小時候的我很不愛學習，我媽給我買過很多教輔書練習題，我幾乎從沒做過。數學題做兩道就開始發獃，閱讀題看兩段就覺得沒趣，翻翻這兒，看看那兒，一下午就荒廢過去了。可是唯獨有一件事--畫畫，能讓我一坐一下午。雖然我也沒學過，就是胡亂畫，但那是童年的我唯一有興趣能夠集中注意力做的事情。那就試試畫畫吧！

第二天我買來一個素描本，一盒油畫棒。心想，反正我也不知道畫什麼，沒有主題，不如就塗鴉。說來也奇怪，每次畫完，收拾完，我都挺筋疲力盡，覺得很累。也許是心情輕鬆了，也做著有趣的事情，失眠真的慢慢緩解了。

之後的時間變得很平淡，做題做題再做題。由於跨了專業，我如無頭蒼蠅一般對專業課毫無複習頭緒，索性就沒怎麼看專業書，把時間都花在了英語上（這是錯誤的複習方法，請勿模仿）。

2017年初，各學校公布了考試時間，J大和X大時間衝突，考慮到自己還沒去過X市，考完正好可以旅遊一圈，於是早早定了機票賓館，然後安安心心等待這場旅行。

2017年3月26日，考試結束。211天的考博之旅也正式結束。

4月中旬得到消息，我沒有考上。英語和綜合過線，專業課成績極低。這和我的預期基本一致。我把時間花在了英語上，原本英語是我的短板，這次卻沒拖我後腿。專業課沒有複習，成績差，也是理所當然。身邊朋友安慰我說，沒事，還有機會，這一看就是導師給分的問題，下次聯繫好導師確定意向，絕對沒問題。

我很感謝朋友們的貼心，但也真心不認為這一結果和導師意向有必然的聯繫。我依然相信一分耕耘一分收穫，依然相信付出才會有回報。

所以如果有人問我，是否還有學術熱情，我會回答：「我心依舊。」

每個考博學生的情況都不一樣，我僅代表個人的狀況自我總結。我考博之前的想法就是有這麼順理成章的時機，沒別的事干，幹嘛不考考試試，生活也沒有逼迫我到要費心溫飽的地步，我還有精力孤注一擲的由著性子來。並沒有很努力的複習準備，考不上也理所當然。不喜歡怨天尤人，考不上就工作唄，來年有機會再考。再或者，追不到的夢想換個夢不就得了～

失敗了還能怎樣，事情改變人，人改變不了事情，找工作吧。還有就是碩士讀個好學校吧，再也別讀雙非了，導師選個好導師，就這樣。

應該很慘。做個推理，因為從一開始我就鐵了心，不考……因為我各方面條件都不行。話歸正題，首先，工作壓力肯定很大，其次，如果你的親戚里有做人很失敗的那種，而且他的子女成績又比較差的，鐵定會趁機對你冷嘲熱諷一番，然後你壓力百分百更大，我個人則是考研的時候遇到過，強撐著挺過來了。考上之後，再也不想理他們了。同時，也斷了考博的念想……如果還有結婚的壓力，就更大。一句話，自身實力不行了，就得拼爹。沒爹可拼，就需要謹慎小心。