2017你一個人是怎麼跨年的？
與昨天不同，我今天只說了一句話，昨天說了三句。
我上午睡到十點起來，洗了個澡，化了個妝，穿上黑色絨面高跟鞋，塗了橘紅色的口紅。中午吃了碗面，跟食堂大叔說了今天僅有的一句話，食堂只有三三兩兩的幾個人。想約前任吃個飯來著，前任去外省參加同學婚禮去了。想約一個朋友見面來著，那個朋友一家三口出去浪去了。想請我師兄吃頓飯，結果他一整天都沒去辦公室，我也懶得發消息了。我師姐回家了還沒來。在北京我再也沒有別的熟人了，只有個別半生不熟的人，萬一人家都有約，那我問了多尷尬。
我不願意見人有一個很大的原因是我狀態不好的時候，不喜歡傳播給別人，這樣對別人不公平。所以大家近期不要搭理我便是了。
今天總得做點什麼吧？得對得起我化的妝啊！畢竟我不經常捯飭。下午快四點的時候，坐累了，鼓起勇氣特意去五道口買棗糕。這真是需要鼓很大的勇氣。第一是沒有直達車，坐地鐵來回就得8塊錢，買個棗糕也才10塊錢，不划算，於是我坐了個公交，步行了一段路去的。第二是我也不是非吃不可，特意去買棗糕純粹是為了出門而出門。第三，今天假期五道口那邊肯定擠炸了，用腳丫子想想都知道要排很久的隊才能買到。但是我還是去了，你說我是不是無聊透頂了？果然，排了半個小時的隊才買到。這半個小時剛好夠我把消消樂的能量用完。只不過冷得不行，真他媽冷！
我像個遊魂一樣去買了棗糕又回來了，回來之後趕緊喝了杯開水。辦公樓一片漆黑，我開始接著看論文。看了一會兒論文，刷了刷知乎，發現今天給我點贊的人異常多，這充分說明有一大波人跟我一樣宅著玩手機，沒有活動，我至少還出了趟門呢，這樣想想心裡好受多了。後來跟朋友聊了幾句，突然我就崩潰性地哭了起來，哭了一餅乾盒的衛生紙，眼影腮紅全部糟蹋了。我說過我愛哭的，你們不要笑我。為什麼哭？不知道！原因太多，但是你要我說，我又列舉不出來。
哭完了，又喝了杯開水，得補水不是？然後回宿舍了，我室友非工作日都不在宿舍住，我想說第二句話也沒處說。你們慢慢跨年，我洗洗睡了。明天又是一條好漢！嗯，益哥別再崩了，我可救不了你。
忘了說，坐公交回來的時候，發現今天的月亮好圓。跨年這一天，是我的生日。
其實也是一個很普通很平凡的一天
無非這天是我的生日，無非這天也將要和2016說再見
但無論是即將的26歲，還是即將的2017年
都不過又是喜怒哀樂的一年
但在這最後一天里，
過得很溫暖，因為陽光正好，因為有最親的親人陪在我的身邊
早上醒來的時候，奶奶還不記得我的生日，從超市回來，奶奶突然對我說聲生日快樂！
事後才發現，是爸爸打電話過來提醒奶奶今天是我的生日
但儘管奶奶後知後覺，我也依然很高興
午後，奶奶像往常一樣送我去坐車
快上車時，奶奶囑咐我坐在靠窗的位置舒服些
我就坐在靠窗的座位，看著車子慢慢行駛，望著奶奶的身影越來越遠
回到家，爸爸還沒有下班
因為陽光正好，特意去郊外走一走
沒有同伴，也不想讓人陪
我喜歡一個人漫無目的的走好遠的路
（能堅持散步和去圖書館選書應該是真文藝青年把！哈哈）
一路上，走走停停，思考一些問題，也愛拍一些風景圖片
當然，女孩子也愛自拍
這一張是我特別喜歡的
我在樹蔭下，陽光還是能夠照耀到我
笑得特別燦爛，心情也特別好
晚上，爸爸回來了，他沒有對我說生日快樂
但我知道他比誰都記得我的生日
爸爸親自為我下廚，做我最愛的糖醋排骨
媽媽因為外出工作，不能趕回家。
在工作中急急忙忙的打來電話，祝我生日快樂
問爸爸有沒有給我做好吃的
有沒有買禮物送給自己
朋友送來了李健的專輯，我給自己買了書
平時不看電視的我，因為跨年有李健
特意守著電視機，等待他的出現
一首《嚮往》，一首《假如愛有天意》
就如我生日的願望：嚮往愛情，相信愛，自有天意
我沒有等到零點，沒有給家人朋友一個個的發送新年祝福
也許，我越來越不喜歡這種儀式感的東西
所以，我早早的入睡了
本來單身狗準備一個人去吃海底撈跨年的。
一個人吃火鍋對面放個熊發個朋友圈那麼裝逼的事…
2017年12月13號開始，前任和我提分手。我開始挽回，和好三天後，前任又變卦說要分手，飽受感情折磨的我兩個周瘦了九斤。
12月30號，他把我在他家所有的東西以及我們共同使用的東西，情侶杯，情侶照片等全都搬到我家了。
就這樣，我們分手了。我們本來打算2018年上半年結婚的。就這麼分手了。12月31號我拖著疲憊不堪的自己回到了山東老家。回到家，一個人，看著媽媽，心裡很複雜。媽媽都叮囑了我很多次，結婚就要孩子呀，要好好調養身體要寶寶啊。我又一次讓他們對未來生活的憧憬破碎了。我也是呢，我那麼全心全意呢，以為半隻腳都踏進了幸福的門檻，可是又被對方反手一把推到了原點，狠狠地摔在了地上。
就是這樣跨了一個年。
2018，時光對我好些吧。
我這麼善良又這麼可愛。2014年跨年，我在首爾，和進修班的同學們笑出了眼淚。
2015年跨年，我在台中，和朋友和朋友的女友擠進跨年演唱會的會場，看著伍佰在台上唱「就要發射太空彈！」
2016年跨年，我在青島，和妹妹一起吸貓但是忘了自己對貓過敏，咳得上氣不接下氣，渾身紅癢，蹲在青島的海邊吃藥吹海風。
然而，今年
我加班
為了保證大家元旦獲取資訊的通暢，為了保證新聞中心的平穩運轉，為了保持大事看鳳凰的調性，為了講好中國故事，加強國際傳播能力，做時代風雲的記錄者
我加班
小時候看電視，每次都很好奇地問父母，為什麼這些叔叔阿姨過節不放假呢？
我現在明白了：小孩子沒事不要隨便看電視！
ps：剛剛發在一個標籤神奇的問題下了，沒細看，重發...
在外灘的星巴克討論數學
你是說「跨年」？
第一次喝醉了酒 哭成了傻逼
看師傅直播凈化心靈
12月30號和男朋友分手，很尷尬吧，我倆16年七月份畢業，戀愛三年八個月，異地已經整整一年五個月，中間吵吵鬧鬧，鬧鬧吵吵，一次次的分開又一次次的和好。說實話我不知道未來在哪裡，所以覺得很沒有安全感，他不願意回來，一會兒說他要學本領，一會兒說讓我去他那裡，我不願意出去因為這裡有我的家人。期間他有回來找我，我住單位宿舍，很小的房子，二三十平米，我上班他在宿舍洗衣做飯等我下班，那時候感覺很幸福，好想日子就這麼簡單平凡的過下去，一起吃飯聊天看電影，一起在躺在床上暢想未來回憶過去。我也去找過他，他那裡真的挺好，一線城市有一線城市的繁華，縱然西安也不錯，但終究是有差距。然後就這麼平淡的耗著，反正不知道未來在那裡，既然兩個人都沒有重新談戀愛，那就得過且過的打發寂寞，沒事視視頻，聊聊天。其間我想過要分手，畢竟這麼耗下去終究不是事兒，既然早晚都得分開，長痛不如短痛，但又實在不能忍受一個人的孤單，總是今天吵架明天和好。
但很遺憾從今年11月底開始，我覺得他沒有那麼在意我了，發微信很冷淡，打電話說在忙。我想著好吧那你忙吧，忙完了找我總可以吧，可惜忙完了也沒有了聲息。日子就這麼一天天的過，我在我的世界裡對他一無所知，他在他的世界裡暗自忙碌。我開始覺得他不愛我了，他原來不是這樣的，原來的他就算忙碌也會給我回消息，原來的他洗澡也會告訴我洗完了，原來的他只要我語氣稍微不對勁兒，就會問我有沒有生氣，但現在他都不會了。我們曾約定，如果不愛了要通知對方，所以我打電話質問他，他說他沒有，但就是不願意主動理我。終於我忍不住了，我拉黑了他所有的東西，刪除了他所有的東西，然後再次打電話質問，他依舊很冷淡，冷淡的告訴我他究竟是什麼時候開始不愛我，冷淡的告訴我他到底怎麼一步步走到想分手，我不怪他畢竟感情是兩個人的事，事情走到這一步我也有很大的責任。我只是告訴他，曾經不同意我們在一起的我的母親，說過如果他回西安就同意我們結婚。
12月31號，又忍不住說了很多，畢竟要跨年了，他一個人在他鄉也著實孤單，斷斷續續的聊了很久，晚上我下班了他跟我接通了視頻，說實話沒見到他之前還是蠻期待的，因為畢竟好久沒有見面了，但很遺憾，雖然我們像兩個老友一樣東拉西扯了好久，但隔著屏幕我依然能感受到那是一種不同於愛情的情感。我終於很理性的說出了2018不要再聯繫的話，因為我不希望一份沒有愛情的感情的繼續。他曾說他希望我們還可以像朋友一樣沒事聊聊天，讓這份感情慢慢消散，很可惜我覺得我辦不到，只要他還存在我的生活里，我就心有顧慮。他說那我們和好吧，你把我推開的你再把我拉回去，我只能很遺憾的說對不起，我不能勉強一個不愛我的人。
我想我們就這樣分開吧，然後剩下的一切交給時間，我會努力證明我愛他，也會為了讓我們在一起而努力，但這些我不希望他再知道了，我只想默默地默默地做些事情，不管成功與否都不讓他再滿懷期待。我們都還年輕，未來還有無限種可能，我希望他幸福，有一個溫柔賢惠的人照顧他，有一個人懂他的善良理解他的不易，有一人能在孤獨的異鄉給他擁抱和溫暖。
2017的跨年，應該是坦然的釋懷和對未來的憧憬吧。我終於可以沒有後顧之憂的去努力奮鬥了，不用再糾結留在家人身邊還是去他那裡，我終於可以沒有負擔的努力，不用擔心他的期望會落空。2018希望是奮鬥的一年，還有，2018請對他好點兒。大一，和男朋友在上海我們高二友盡，高考一起填報了上海 他在最差的985 我在最差的21131號我們去了南京路 外灘晚上回到提前定好的旅館因為他答應了不動我我安心地被他抱著睡了一整晚迎接了 2017
31號那天報了一個戶外團，跟驢友一起去爬山。山上的空氣好清新哇～
說說我今年怎麼過的吧
泡腳。。。。哈哈中年養生少女的跨年我終於還是沒有在22把自己嫁出去
有男孩子約，拒絕了。回家喝了一支紅酒，看劇。特困睡沙發上了，醒了又接著看劇。中間接到一個工作電話，處理好後又喝了一支紅酒。接著看劇。從沒感覺跨年有什麼激動，感嘆又長了一歲。
跨年這一天，剛好是自己的生日。一篇年終總結送上。
1
每年的年底，大家都在說，明年要完成怎樣的事情，和今年沒有完成的那些事大同小異。比如做一個百萬粉絲的公眾號，體重瘦成兩位數，談場戀愛，搞一次私奔，抓幾個小三。其實很害怕談論以後要做什麼事要過怎樣的生活，「以後」這種事情，通常都只存在於現在的交談中。而我，又會因為擔心無法履行自己的諾言而活在漫無邊際的焦慮里。
比如早就成了陌路的男朋友們，總要說，以後一起去哪個餐廳，以後去某地旅行。無論對自己還是對別人，以後都是可以無限延期的飄渺承諾。擱置在某個當下，成了最先遺忘的計劃。記得以前還在廣告公司工作的時候，最害怕的就是客戶在年底要下一年度的推廣方案，那意味接下來的半個月甚至一個月的時間，都將在漫長無盡的加班中度過，PPT改過百八十遍，沒準收到一句用回第一版。哪怕是確定的方案，真正執行起來的時候又是千差萬別。
如果計劃跟不上變化，顯得計劃那麼傻。而在公司要交的年度總結，又要把前一年做的並不怎麼漂亮的幾件事，包裝成豐功偉績的樣子，給一個又一個領導抄送過去，期待著下一年的升職和加薪。反正下一年，有那麼點值得期待的事還是挺不錯的。2
又過生日了，安安靜靜的一年結束了。據說我媽在我這個年紀都當了媽媽，而我還在租來房子里活成一個資深的空巢女青年，在辦簽證的時候被懷疑有濃濃的移民傾向。這一天寫稿子，吃蛋糕，原來真的是年紀大了，都做不出那種穿著露肩膀的裙子去三里屯喝假酒跳舞跟著跨年倒計時尖叫的事了。或者到了某個年紀我們都會明白，沒必要為了生活的某種形式去把自己推進一種不舒服的狀態里，就算這個晚上沒能在爆裂的音樂里扭動腰肢，沒和說著英語法語西班牙語義大利語的白人們飲酒碰杯，你的一生，也並不會就這麼平凡暗淡下去。
零點跨年的時候沒發個自己大笑的朋友圈照片，未來的365天也不是沒有笑容了。這一整晚沒有喝醉，也並不是餘生不會再醉生夢死了。這一天沒有愛的人在身邊，也不代表著你的人生就此孤獨終老了。我們又有了一年的大把光陰。
找喜歡的人聊天，看著美劇吃玉米片，聽出租司機談政治，看微信里的心靈雞湯，趕著早晚高峰出門，在二三四環堵車，和無趣的男人相親，喝醉了把什麼人拉進微信黑名單，在愛情里拒絕與被拒絕，期待夏天的櫻桃，看無聊的電影然後罵它是爛片，認識一些有趣的人然後再也不聯繫，深夜睡不著期待什麼人發來的微信，早起做自己喜歡吃的精緻早餐，在健身房跑的揮汗如雨，吃一大份薯條然後後悔莫及，在人群里覺得孤獨，跟無聊的同事談明星的八卦，和老闆意見不合，在會議室里消磨光陰，欠信用卡，品嘗新口味的麥當勞甜筒卻沒有另一個人和你占第二個半價的便宜。身邊的朋友接二連三的成了背著房貸的已婚青年，更多的也為人父母，聊的天就是不敢放棄的工作，和沒完沒了的育兒煩惱。
原來已婚和未婚是一堵牆，有孩子和沒孩子又是一堵牆，我被兩堵結實的牆圓圓滿滿的擋在世俗之外，活成一個有病沒藥醫的文藝女青年。不知道這到底是個褒義詞還是貶義詞，反正被人嘲笑過也被人誇讚過，我的體重也並沒有因為得不到他人的認可而降低幾多。
3
這一年，正經事做的不多，有趣的事玩的不少。記得在大叻，一天晚上累到不行，路過旅店附近的一家甜品店，買了份澆了椰漿的糯米餅吃。很小的店，連碗碟都有豁口，一份甜品的價格不到人民幣五元，卻還是配了全套的叉和勺，桌上還有溫暖的生薑紅茶。現在想起來，好像是這一年吃過最接地氣且有儀式感的點心。
京都的寺廟那麼多，每一條路都要跨過高高的石頭台階。和服的下擺很緊，總是邁不開腿，後來我實在累了，撩起裙子也不管露出的小腿，把三腳架扛在肩膀上，在眾人的側目里趕著自己的路。選了好的風景，自己對著鏡頭拍照。我也並不覺得，一個人的旅行因為少了什麼人而遺失了某種精彩。
也天南海北的跟著出去爬高高的山，走長長的路，背著塞滿裝備的登山包，在山間飲酒聊天，醒來都忘了說過些什麼聽了些什麼，只記得笑的開心，就夠了。
畢竟這一路上，認識的都是不必洗頭髮不必化妝用手抓著肉就一起吃的夥伴。很多次凌晨三四點爬起床，在山溝里摸著黑登高，找個好地方，等一次日出。
我的衝鋒衣里總是裝著巧克力，每一次登頂都要吃一塊，作為一個吃貨，在哪裡也要堅持生活的儀式感。春節和國慶之後，都有新書開賣，感覺是接二連三的生了兩個孩子，看著他們撒著歡的在世界裡奔跑。
有些時候，會質疑自己的才華，書賣得那麼爛，從來沒有被書店擺在正中央，怎麼就還要寫下去。陸陸續續的收到讀者發來的郵件，看到微信後台的留言，忽然懂得，哪怕少一些，這個世界，也有人在傾聽。儘管在遙遠的看不見的地方，但我知道，有些人，始終沒有離開。4
在北京工作這些年來，這居然是第一個不會因為某個客戶或者某個決策就會毀掉的生日。在往年的這一天，要麼在等某個人的電話，要麼在等客戶的確認郵件，要麼在修改元旦後要交的提案，要麼在等老闆的一個郵件答覆，要麼在籌備一個即將啟動的項目細節。終於這一年，成了一個看似自由實際完全不自由的文字工作者。給自己煮一壺咖啡，無論是否有靈感都要開始。
兜兜轉轉那麼久，似乎都沒有能找到一份做的開心的工作。我選擇放過自己，也放過別人。瞧著我不順眼的人這個世界上那麼多，到底也不差眼前的這一個。不給彼此添堵，是成年人的生活里應該有的善良。我喜歡北京的理由就是，無論你覺得自己是多麼奇葩的一個人，在這裡總能找到讓你覺得自己喜歡的圈子和同類，一起做大家都覺得開心的事。誰都不需要任何人的評價或者接納。
儘管我們要背負的，是居無定所和生無可依。我不願談及未來，是我知道北京不是我的未來，我的家鄉也不是。
就像我認識的一個朋友，她的門口永遠都有一個裝著日常用品的行李箱，她隨時準備帶著它走進另一個人的生活，或者走到另外一個城市。我們從來都沒有準備停下來。
今年在會安的酒吧里，吧台旁坐了一個法國老爺爺。他說自己是來這裡辦畫展的畫家。他跟我吐槽說，你不要跟別人介紹你是畫家或者是作家，那樣你必須一直畫下去寫下去，因為這是一份不能辭職的職業。有些路走了，就再也不能回頭了。
這一年，上過高山，喝過烈酒。
下一年，依舊如故。5祝你們歲月靜好不如快活自在，祝自己長命百歲不如半世痛快。---------------------------------------------------殘小雪，自由撰稿人，資深吃貨。一個分享生活方式的公眾號：yigeren9891一個人去爬山，看夕陽
本來以為真的是一個人跨年
結果男朋友從另一個城市跑來找我
零下2°的大馬路上等我一個半小時下班一眼認出圍巾帽子手套口罩耳暖全副武裝的我去吃飯的時候他負責烤肉烤蝦烤魚片我負責吃結賬的時候要我拿他錢包去，嗯，他換錢包了，因為原來的錢包裝不下一年來兩個城市來往的火車票。六點到九點相處三小時送我到樓下的時候看到他的手因為等太久凍的通紅上樓之前抱了抱我然後趕去火車站坐高鐵回公司。最後還是一個人跨年，異地啊算上31號我們在一起大概一年了吧，一開始就是他追的我，我當時說我現在不想談戀愛，嫌累，於是他默默等了我八個月，期間殷勤不斷。
女人真的很容易被感動，我決定跟他在一起了。後來他對我的感情由熱到冷的過程跟大多數人類似，就是女方越來越投入了，但是男生開始不耐煩了。日常對話如下圖
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———2017年1月14號更新———
忘記了
從下班後就直接回家睡覺，然後一睜眼，第二天又要去上班
跨年，呵呵，有時間再說自己買了一張電影票――《解憂雜貨鋪》
自己坐車到了影院。全程跟著導航走。開場前20分鐘，看了眼座位，驚訝的發現，我邊上的一個座位有人了。欣喜的以為，原來不只有我會選擇自己一個人去看電影。開頭5分鐘，沒人來。周圍觀眾陸續來了，開始期待。 想像著會是誰。 後來，一個母親帶著她的孩子進來了，十幾歲左右。可能因為後面好的觀影區沒位子了，她們就買了前后座。時不時爆米花互相傳動，也許是因為我的期待碎了，感覺聲音格外的大。頭偏向另一側。期間，電影很感人。很勵志。也有幾個笑點。記憶很深刻。結束後，語音和朋友說了電影對我的勵志意義。作為一個滯留在外省的人，總是想在經歷了什麼之後，找一個人抒發一下自己的感受。影城很大，人很多，多半是成群結隊。耳機里的音樂隔離了外界。內心毫無波瀾。前門出去，覺得回去太早，又逛回去。後門有大媽在跳廣場舞。從後門繞到前門，想回去了。 坐在公交站台，呆了一會兒，發現末班車沒了。打開導航，搜了另一條路線。在長途跋涉，導航不斷提示的偏離航線中到達車站。坐上了靠窗的位子，看著人不斷的上車下車，窗外的燈火輝煌。下車，到達目的地。跟著人流走了幾十米，恍然發現，那不是熟悉的學校的路。求助回家了的朋友，發現，我坐車坐到了一個同名但是相距甚遠的地方。來回穿梭馬路，不斷的看到底哪個方向才是正確的路線。路上偶爾有行人。但都是默默的。不希望他們駐足，因為怕遇見朋友圈裡所說的事情。重新找路線。時間過了很久很久。打滴滴沒信號，無法定位。（用了支付寶的滴滴出行）時間彷彿又過了很久。在我要放棄的時候，打算走到下一個站點的時候，車來了。時間過了很久。轉車，下車，打車。坐上滴滴車，司機很健談。後面有一對夫婦。在我前面下車了。司機推測我不是本地的。問我是多大的。我說，大一。被嘲笑了，只有大一新生才會這樣。他又說一看我就是乖乖女，不怎麼晚上出來。又說，一看我就沒有男朋友，不然，不會這麼晚從這麼遠的地方一個人打車。 不想說話，但又不得不應答。叫我掃紅包，說是我也可以拿紅包。說太麻煩了，又講說有錢那為什麼不掃。無奈。掃碼。裝作不知道，他是為了支付寶的活動。 見我打開高德地圖，笑著說，如果我要把你賣掉，你看地圖也沒用。除非把車牌號用語音形式告訴別人。沉默。其實，在上車前，就已經截圖發給好友了。內心有點慌張，但是，還是裝作若無其事。到達目的地，看了時間，5分鐘後算晚歸。要被告知班主任。狂奔。狂奔。雖然在10分鐘前已向班主任承認錯誤。但還是不想算是被記晚歸。或許，我真的是乖女孩吧。但或許，只是因為不想。……新年鞭炮聲響起。同層的有個寢室鼓掌 歡呼慶祝。邊上一棟樓有人大喊大叫。坐在底下，看著自己面前的作業，不知道時間是怎麼過去的。2018年到了。有過刺激的2017年結尾經歷。但到了現在，卻也是就這樣用平淡等我口吻來說這一切了。 一個人，只不過是更容易偏離航線。罷了。推薦閱讀：
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