身為gay你最怕什麼？
這個身份帶給你的一些特殊遭遇
讓你......無限制 隨意發表自己的想法
1 最怕自己孤獨成癮 對那麼多事都失去熱情
2 最怕自己出門在外 去洗手間都要拖著行李
3 最怕以後下班回家 說句我回來了 卻無人應答
4 最怕很累的時候 沒有人跟我說話 沒有肩膀可以借我靠一下
5 最怕生病 父母不在身邊 醫生問誰是患者家屬 你說你是我愛人 卻得不到認可 明明我們是那樣親密啊
6 最怕兩個人從相識相知到相愛卻不能在一起
7 最怕自己三十歲以後還一事無成
8 最怕周遭人對父母投以異樣的眼光
9 最怕父母問我什麼時候結婚時 對我投來殷切的目光
我沒有做錯什麼 我沒有約炮 沒有濫交 沒有傳播疾病 我不會去和女孩子結婚 讓她成為所謂的同妻 我就是一些人口中十惡不赦的gay
可是你知道嗎 我和你生活在同一片藍天之下 我們同樣可以看見太陽 我們同樣可以看見月亮 我們或許走過同一條街道 我們或許擦肩而過 可當我偽裝起來的時候 我是你的同事 是你的朋友 是你的親人 你有你愛的人 我有我愛的人 只是我們愛的人不一樣 所以我真的是不能被理解嗎
儘管如此 我還是怕那麼許多事 只是也有那麼許多時候 我不想也不念
網易雲看到的
身為一個純0
最怕的是打開軟體
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懶得去爭辯，
艾滋病和同性戀的關係，
看到來自星星的萌博士那個回答，「中國艾滋病為什麼那麼多」也只是笑一笑，果然教育也改變不了人的狹隘。17k的贊，反同的答案，居然成了他贊第二多的答案，作為一個醫學博士也是諷刺。又回頭看了下，他修改了答案，言辭溫和了些。但也沒辦法改變他原答案粗鄙的形象。順手一翻，鄧鉑鋆居然給他點了贊，隨他們去吧，心裡有個念頭，不如就讓疾病蔓延就好了，反正他們異性戀直男癌的醫學博士也是不能倖免的，嘗嘗苦頭，也就知道他今天慷慨激昂的回答在醫學史上是多麼可笑。
懶得去安慰，
去安慰高危性行為之後的夥伴。由你們去吧，多少次戴套，就是不聽，我能怎麼辦。把不帶套作為對另一半信任的祭品，你們仙女不帶腦子不怕疾病，你們都羽化升仙最好不過了。懶得去指責，
去指責那些騙婚的人渣，當然不止是騙婚，還有婚內出軌，
以及知道他有家室的姘頭。反正你們開心就好了。反正人心都死了，多幾具少幾具冰冷的肉體又何妨。不會再為任何一段感情奮不顧身地投入，開始學著給自己留後路了。
經歷的人多了，心被傷久了，真的怕了。
現在喜歡 一個人啊，若心裡有五分喜歡，嘴上說成八分，然後在心裡把這種喜歡壓縮成三分。
曾經的曾經，我也幻想過和一個人牽了手就是一輩子。
1：hiv，我認真的，我恐艾。
2：在一無所有的時候被出櫃，自己沒有實力反駁周圍那些笑話自己的人。3：父母以死相逼的反對不理解，兩邊都是心頭肉，都不能割捨很尷尬的。4：還有之前聽說的那個車臣同性戀集中營，我覺得那相當恐怖了。5：找不到對象。
6：窮。→_→
沒了
（#至於別人，什麼叔叔阿姨親戚同學室友朋友同事不理解或者說我噁心，我根本不care，只要父母理解就沒啥好怕的了。
好了我的表演完了
嘴上說一套，下面不戴套。
背後來一炮，雙雙領禮包。順便，描述一下我認識的gay們
那啥，我這人比較實在，就直說了：
我最怕無人下面與我吃，無人伴我舊菊花。
我能想到最美好的愛情，就是與你相看兩不厭，唯有硬邦邦。1.AIDS 所以不會約炮
2.兩個人在一起後 卻覺得對方沒有那麼喜歡你 自己卻愛得死去活來
3.自己能承受自己家裡這邊的負擔 對象卻不是如此
4.怕自己錯過了 就真的一個人孤零零的生活了 還不如早點死了算了
5.份子錢（我收不回來啊）
6.討厭兩個人在一起遮遮掩掩的樣子原文：
我在學校一直是以直男身份。
但是在小藍上認識了一個高一級的學長。一直想追求我。後來鬧得班裡人知道了。我就和班裡人解釋我是直的。然後有天中午和朋友們在食堂吃飯。那個學長路過和我打了個招呼。我朋友們之前並沒見過那個學長，所以問我那是誰。我就說那就是那個追求我的學長。然後我的朋友們很開心的討論了關於同性戀的話題。然後一致得出觀點：雖然不歧視，但是仍會覺得噁心。噁心。這個詞現在還扎在我心裡。更新：
謝謝大家關心 真的很感謝
沒想到這麼多人看啊 真的謝謝你們關心其實我現在差不多也想通了吧算是自己走自己的路沒什麼好讓別人說的不要太在意別人的評價況且我自己 條件不合適的話絕對不會輕易出櫃的所以 就這樣吧還有 其實這件事是有後續的
這個事由來是我們班裡幾個和我關係比較好的先知道了因為那個學長太大膽了直接來我們班送禮物給我然後那幾個和我關係比較好的直男以為我是直男就可以隨意開那個學長的玩笑 所以大肆宣揚那個人追我這件事 當時真的很生氣看他們好像把這個事當做茶餘飯後的談資 但是我也不知道怎麼處理 就只能是很生氣的告訴他們讓他們尊重下別人 就算那個人是個gay 因為可能在直男眼裡這個玩笑並不是很過分 我也不好說什麼過分的那次就以罵了他們一通告終了於是全班就都知道這件事了。可能外在確實有點吸引別人的地方，不過還是比不了網紅明星。器大活好之類的也不敢自誇，不過還不錯。G最關注的顏值和性愛都基本達標的情況下，確實吸引了不少桃花。不過真的是來得快去的也快。
你問我為什麼，因為我著急地想確定關係，或者談場轟轟烈烈的戀愛。對方在激情褪去之後，尋思我這個學生的身份並不太合適，因為大家還是蠻現實的，0比較會考慮經濟狀況之類的，也會想要英俊帥氣且多金的帥1。我對此表示理解。所以，好多人見我之初都會說愛我，然後再離開我。本來就是喜歡，何苦談得上愛呢。遇見過見我的第二天就要和我一生一世的，也遇見過第三天就送我戒指要當我老婆的，結果都是跑的無影無蹤了。所以我怕的，是初見時的濃烈，與離開時的決絕。我統計過，別人對我的好感度基本可以維持在10天。10天之後，我想要個男友的身份，對方都會說，你還是個學生，然後決絕地離開。套路一直不變，我也一直在上當，沒關係，萬一哪天碰見個二傻子就賴在我身邊呢。10.4更新:
特別逗，不都是說我是學生，太窮嗎。微信里剩下的倆G，也是之前糾纏過，後來嫌棄我是窮學生的，今天都找我要紅包。一人給發了200，不是因為錢多，而是我這性格，百八十的給你就完了，而且我是真拉不下臉找別人要東西的，不過你既然開口要，給你就完了。之前在三里屯，附近有一人，知道我身高191，也知道我會點調教，加我微信後，直接給我轉8000，說睡他一次給我一萬五，先給我一半。我直接退回去了，然後刪除好友。不是我不喜歡錢，只是我真的沒想過從別人那不勞而獲的得到錢，我覺得這事離我特別遙遠。所以遇到這事時根本就不用考慮，就想著跟我沒關係。反正在我沒能力自己賺大錢之前，讓我先將就地窮著吧。10.5更新:
卧槽，我現在真的堅定不下來，前任現在一直聯繫我，說是找我複合，其實字裡行間的意思問我能不能接受和他開放關係。也就是這幾個月我們每天同居，住他那，但我不能過於約束他。我心裡接受不了，但真的想有人陪。我們達成的默契是年底我回家之後就斷了關係。我在考慮，或許是在做鬥爭。10.16更新:
拒絕他了，自己也難過。11.02更新：
五分鐘之前，看見剛和我斷聯繫兩周的他，公然在微博上找主調教他，哈哈哈，身體有短暫的一秒像是被火燎盡了一樣。11.05更新:
我自己都做不到洒脫，怎麼可能再給別人做情感專家。一切都交給時間好了，只需要一個斷開所有聯繫的節點，之後只要慢慢消磨，總會過去的。12.22更新:看看自己以前寫的，多大點事，哈哈哈！現在賺錢學習嗨著呢，談個屁戀愛！這兩個不算前任的前任也回頭來撩了，也是逗。誰都不想理，自己一人爽到爆。染了頭髮，從頭到腳換了幾身，準備元旦帶著一堆同學三里屯跨年走起。自己的工作計劃也制定好了，寒假回家實戰走起。多賺錢多養生多投資自己。知乎少上，不然老是無病呻吟，哈哈哈。怕自己不夠優秀，沒別的了。
怕他不理我
從成都呆了不到十天我又回到了北京，我認識了一個人，像極了兩年前我在重慶T2的那一場邂逅。平日擁堵的南樓突然變得溫暖起來，「打死也不去北京」這句話好像變得很傻。
那天北京只有八度，我甚至覺得比來時十六度的成都，要溫暖很多。 我每天都會故意在樓下等著他和他同事路過，晚上會繞著南樓那一圈兒不停的跑。有時候我會想，我們上班的地方近在咫尺，我們住的地方能夠隔窗相望，真的多麼希望時光能永遠停在這一刻，永遠。記得聽過一句話，暗戀也是一種戀愛，只要我繼續愛下去，就不會失戀。 可我忘了，一成不變的突然轉變，就是日子陡然折斷的開始。 離京的前一天我把同事剩下的酒喝了個精光，基本不沾酒的我，也學會了借酒澆愁。 離京那天，我多麼想每班全滿超售，這樣我就可以多留在北京幾天，多看他幾眼。 我想喊他來送我，但我沒有。 T3依舊異常擁擠，很多人在機場告別，有人擁抱，有人熱淚盈眶，有人頭也不回的進了安檢。候補的過程超級順利，一點都不合常理。平常天天爆滿超售的京蓉線怎麼今天就不滿了呢，平常去機場路上堵到爆炸的的華誼橋今天就怎麼不堵了呢，我在想。 直到廣播不停的喊我的名字的時候他也沒有出現，我突然覺得我的暗戀就失戀了。 空乘過來送報紙的時候，那京腔像極了他說話的語氣。一股不知名的難過突然湧上心頭，有一瞬間我覺得愛這個字真的對我來說變得越來越難，遙不可及。 ZBAA-ZUUU的飛行距離為1697公里，飛行時間為2小時30分鐘。 我好想衝出艙門，就此留在北京，縱使這座城市留給我的只剩了已經失去其本來顏色的回憶。但過去的經歷和理智壓制著我，不能再拿好不容易穩定下來的生活去賭一個看不到的未來。 飛機離地的那一刻，我好像突然明白了兩年前的他去奧克蘭那種心情。有什麼東西能長的過時光呢，又有什麼東西能跑的過現實呢。回成都後，我遷了戶口，換了身份證，搬了家。說是搬家，其實也沒什麼東西可搬，連一隻24寸的箱子都沒有裝滿。
有些人，有些事兒，一旦遇到了就再也回不去了。或許，離開比面對容易。 推翻了之前各種的設想，我把購物車裡的東西全部刪掉，選擇一切極簡。大概我選擇了順從一人，兩屋，三餐，四季。 兜兜轉轉走了好多彎路，最終還是回到了原點。我咬了咬牙，把原本給自己設計好的歐洲之行的cx頭等和洲際積分賣給了杭州大叔，他調侃我說，你肯定會後悔。我買下了ikea那個最貴的床墊，把兩年前在上海體育場旁的Ikea幻想要買的全部搬回了家。
我買了一個超級舒服的羽絨枕，每晚抱著它入眠。我喜歡抱著東西睡，這個臭毛病么多年了也沒改掉。 我買了很多東西，把衣櫃，榻榻米還有廚房都塞的滿滿當當。 我從微信的販子那裡買了很多酒，法國的葡萄酒，德國的黑啤，水果啤酒，有時候把他們兌在一起，怎麼喝也喝不醉。有時候腦子會響起一句話「敬往事一杯酒，再愛也沒法回頭」。 有一天聚餐我被領導灌的近乎不省人事，我踉踉蹌蹌的坐上了最後一班回錦江賓館的大巴，回了家。凌晨三點微黃的燈光下，那個70多平的家，突然就覺得那樣的大，那樣的空曠。吐了以後我突然就變得異常的清醒，我望著鏡子里的我，突然感到異常的陌生。睡不著，爬到頂樓去眺望天府廣場的燈紅酒綠。到處都靜悄悄的，寂靜的讓人害怕。我突然想起了凌晨一點的機場南樓，還有頭頂呼嘯而過的飛機。我裹著ikea買的毯子，守著天邊開始發白。 今晚的成都，風像發瘋一樣嚎啕大哭，這裡沒有暖氣，在北京9度穿短袖的我，突然感到真的好冷。 樓上搬進來個外國小帥哥，在物管碰到友情做了個翻譯。他被兩條金毛牽著跑，甚是搞笑。他邀請我去一起吃街對面的蜀大俠，他激情飛昂的對我說，I enjoy here，i will stay here until the last minute of my life. 成都，這裡確實沒有北京那麼擁擠，但也少了那個曾經讓我感到絕望現在卻覺得只有在擁擠下才會有溫度的城市氣息。北京，呆在這裡沒有一天不想逃離，當離開後就迫不及待想回來。 我只是覺得所有的一切在最初都像北京夜那麼漫長，但所有的一切到後來卻又好像是擦著分秒的尾巴般過的如此迅速。 我認識了新的人，感覺小鹿在撞，或許應該努力去夠一夠，但突然感覺某一瞬間小鹿撞死了。 好像昨天還是一定要找個人去New Zealand get married的充滿雄心壯志，可轉眼間卻已經是已經默默地學會了順從，只是我偶爾還會做夢。 我時常會夢見一個場景，我開著塞斯納帶他沿著紐西蘭海岸線去看星星，落地的時候和他求婚，我們在神父的祝福下走進了教堂，說著我願意。 但這可能真的就是個夢了。我怕我就這樣下去，但我更怕突然變成一個人。後半生一個人
最怕節假突然臨近，最怕親戚突然的關心，最怕微信突然收到，好兄弟我結婚哩，最怕突然又叫我去相親，最怕朋友約我歡聚，知道那是悲傷的攀比，酒過三巡，我說哎得有錢才能任性。他說恩他買房在一環里，最怕前任突然聯繫，最怕當了備胎還傻逼，最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息，最怕突然聽到你的消息，突然好想你，你會在哪裡，還有多久遇見你，突然好想你，突然好想去旅行，突然醒來30幾。
目前已在知乎上找到了，雖然暫時還沒真正確定在一起，不過還是感謝知乎
～～～最近aloha掛了，不知道會不會回來。然後我又想到zank也掛了，那之後blued會不會也出事呢？要是這樣我恐怕真沒什麼途徑找到對象了。知乎這麼大，什麼回答都石沉大海，希望也渺茫。歸根到底還是怕一個人～～～～～～～～～～aloha回來了！謝邀，最近都是抖機靈回答問題，也就博個大家眼球而已。趁著等下的家長分享會準備得差不多了，所以，今天我就半抖機靈地答一下吧。（之前有說我答題不直接開篇立論的，喜歡聊自己的故事。我又不是你老師，沒必要給你做總結，觀點在最後）搬家兩周了，前天和朋友開玩笑。他問我是不是一個人住，我作了肯定的回答。他就開始洗刷我，說我這種人有住的就行，租了一個能容納兩個人的家，還不如找個床租就行。我會心一笑，你管。結果他突然語氣沉悶起來，對我說，「豪仔，我知道你下午很少去公司，經常在家睡覺，如今一個人住，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到六七點等你一睜開眼，看著朦朧黑黑的天空，看著空蕩的房間，會有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。」我被他這段話突然鎮在那裡，然後戲謔地回了他一句，「拜託，我下午六點是必須在公司的。孤獨，我睡不到。」然後他說，「快入冬了，天黑得快了。」對啊，入冬了，天黑得快了，真的害怕他說的那種感覺。
害怕自己還不夠優秀站在你身邊
害怕不知道從什麼時候起所有的奮鬥的動力都是你
害怕不知道哪一天這個動力消失了我該怎麼辦
害怕我為你翻山越嶺，卻無心看風景，可這就是我啊
我不怕孤獨終老餘生一人。
我怕再難心動無力去愛。曾經我也是個仗劍天涯為愛走天下的人，對愛情不管不顧全力以赴，管它什麼身高年齡距離，愛就是愛。可如今，年歲漸長，勇氣消逝，愛得已不再那麼純粹，再難心動。最怕孤獨終老。
當我和幾個好朋友出櫃的時候，他們說的最多的就是你老了怎麼辦。
當我和我媽說我以後不想結婚的時候，她第一反應就是我以後沒人照顧會過不好。
有時候我自己都在想，我會不會孤獨終老。推薦閱讀：
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