女性，尤其家庭主婦，有哪些價值？

01-11

最後有更新，目前一切美好。
結婚之前我覺得每個人都是獨立平等的人，人的價值都是自然存在的並沒有多或少。
可是結婚有孩子之後，（可能關鍵是嫁了個農村人）經常被老公和公婆一堆邏輯逼得不知道說什麼，例如老公默認我應該帶孩子，我帶了幾年，他帶一天就要顯擺就要說不就是帶孩子嗎，貌似他帶一天就抵過了我帶的幾年，每天晚上我都要起來幾次弄兩個孩子吃奶安撫他們噩夢等等，老公從來都不會醒來，他就默認這些都沒有發生，我告訴他也不信，而且認為女人就應該帶孩子，他還破天荒的也能帶，而且我還假裝很累。然後這種時候我就被逼的啞口無言，很難過。然後我婆婆的邏輯就是女人就是要做事情，不要說話，罵你也不要說話，男人在外邊是做大事情的，哪怕在我月子里拿我父母給我做月子的錢出去每天打麻將也是應該的，女的任何情況下都不應該有意見。
我生孩子那段時間的確沒有收入因為沒上班，所以他們總說養著我，可是我有生育津貼也很多錢，足夠支付生孩子和我自己月子的花銷，但他們覺得生育金是給家庭的，我還是沒有自己勞動換錢，所以理所當然地鄙視我，我提任何要求哪怕只是說話都發出那種類似於哎呀、沒完啊、你怎麼那麼多事情之類的感嘆，然後經常我說完話他們就權當任何人都沒有說話什麼事都沒有發生。他們還不停的要求我感恩他們對我的照顧哪怕我沒餓死也是要感謝他們，問題是在這個家的財政貢獻上我比老公多的多，老公不養家不養孩子的，家裡和孩子的花銷都是我的，他只管他自己，包括給他父母的東西也都是我花錢，有時候我不夠也是理所當然的讓我找我父母。所有的一切就是在告訴我我沒價值，毫無價值，或者都要感謝他們，可是如果沒有他們我可以活得非常好非常舒服，但他們說結婚有孩子的女人就是這樣的，我還是非常不稱職的。
我知道他們都是在放屁，但是他們長期的轟炸也讓我開始動搖，已婚已育女性的價值到底體現在哪裡呢？是我自身的經濟價值？被甩之後我不會流落街頭？這麼低端的生存能力？做到又賺錢又遊刃有餘的帶兩個孩子做家務又能保持苗條漂亮是沒有可能的，我已經放棄了，那麼我的意義和要求他們幫助理直氣壯的理由到底在哪裡呢？

他們並不認可我為他們生孩子之類的理論，他們覺得生孩子是義務每個女人都理所當然的。
別說愛情，他媽的就是個騙我跳火坑的騙局。
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更新：
感謝各位的熱心幫助，我現在已經不做苦哈哈的家庭主婦，離開家去外地追求事業，一切都變得很美好了。
最近想通了整理一下思路，以便以後借鑒，也希望可以幫到和我有同樣境遇的人：
1、經濟基礎決定上層建築，誰賺錢誰老大。我之前對家庭的經濟貢獻主要來源於我之前儲備和父母支援，而且大部分都給我老公了，唉，我當初真是腦子被門擠了的傻，這在他們看來就理所應當是家裡的基本等同於他們的錢了，所以基本認為我帶孩子就沒什麼賺錢能力，可以隨便對待我，這是嚴重錯誤的。所以我復出工作！而且我為了更好的機會去了外地，前途光明，努力奮鬥辛苦也快樂，我愛怎麼生活就怎麼生活，再也不可能讓他們主宰我的生活。勞動一定要轉換成錢才能獲得尊重，哪怕再變成保姆的工資，也好過直接免費的勞動付出，因為後者幾乎100%會被視為閑在家裡什麼也不幹還吃白飯。
2、要出門，要接觸社會，要有自己的生活。出來工作之後自然就思想正常了，有朋友了，開朗了，會享受人生了，自由了，有追求了，有光明的未來了，開心了！
3、得讓他們自己帶孩子，讓他們自己體會我當初的累。我去了外地，一個月只能回去一兩次，兩個孩子全他們自己帶，自然是累的，但也不怎麼跟我抱怨，反而開始說我的辛苦，讓我在外邊好好照顧自己，再也沒有當初讓我感恩他們讓我有飯吃的奇葩思維。
4、要放寬心，想得開，心大才有未來。之前都是我自己帶孩子，孩子自然更佳親近我，不喜歡他們，他們一直很不高興。現在我走了，他們帶孩子多，孩子也喜歡他們了，他們開心的不得了，累也開心。而且我之前無比的擔心離開我孩子多可憐之類的貌似也是我想多了，他們一樣很開心，而且我是完全不擔心孩子喜歡愛他們超過我的，因為這樣他們會更開心更愛孩子，而我對孩子的愛不會減少，所以我的孩子得到了更多的愛，有什麼壞處呢？所以好多擔心孩子更親近爺爺奶奶超過媽媽的媽媽們，放心吧，你的孩子會有更多的愛和更多愛的陪伴，其實長大一點我空一點的時候還是可以作為優秀女性的模範來影響孩子贏得孩子。

5、關於夫妻感情。之前的婚姻質量真的比垃圾還不如。現在我已經過上幾乎婚前自由快樂的生活，婚姻對我來說，呵呵。而且我不再大媽了，更漂亮更開朗，見的也少了，反而跟老公關係更好了。公婆之間本來有搶兒子搶孫子引發的種種問題，我全給他們了，自然也就好了，另外他們再說奇怪的話，我直接懟回去，我現在是獨立自由的快樂的人，完全不接受絲毫女人就是用來犧牲打不還手罵不還口的洗腦，想不通以前還被這些思想折磨過，唉。
6、女人真的要狠，對自己、對男人、對婚姻。家庭主婦真的不是一般人能做的，當然有各種加持的高端全職太太另說。愛孩子永遠不可以超過愛自己，自己活得好孩子才有希望，才能給孩子保駕護航，自己哪天扛不住掛了，那才是孩子最慘的。
7、另外，表示同情我的人，我自己都覺得我不值得同情，作為有知識有能力有思想的人居然被那麼洗腦，簡直是恥辱！之前的一些錯誤選擇和決定導致的悲慘境地絕對是活該，要吸取教訓。
另外，生活開心，撒花～～～

人活著，先要想著在不影響別人的前提下怎麼讓自己開心快樂，在自己開心快樂的基礎上再思考能為社會做多大的貢獻，而為社會做貢獻，獲得他人的認可仍然是為了自己的開心快樂。

總而言之，自己的開心快樂最重要。

人生這麼短，你生之前，世界是這樣的，你死之後，世界還是這樣的，來這世界走一遭，憑什麼要遭罪啊？！

愛情、婚姻、生養後代，也是為了自己開心快樂；如果結婚生子之後的生活不如結婚生子之前，那麼寧可不要結婚生子。

凡是要求你犧牲、要求你高尚、要求你為別人做貢獻、要求你承擔你本可以不用承擔的責任並且從來不考慮你切身感受的人，比如你老公和你婆婆，你就應該讓他/她滾一邊去！

做任何選擇前，一定要問自己的兩個問題：

1、做這個事能讓我更加開心快樂嗎？

2、我不這麼做又能怎樣？

中國很多女人受一輩子苦，就是因為沒想通這兩個極其簡單的問題。

在你老公和婆家人的眼裡，你作為家庭主婦的價值就是生兒育女做家務的價值，如果你不做好這些，就是不稱職的妻子和母親。你老公和婆家人普遍認可男尊女卑的傳統觀念，基於父權性別角色法則認為你必須要扮演好「賢妻良母」的角色，而你在家裡的地位並不取決於你的經濟實力，並不是什麼獨立平等的個體。

在這種偏頗的雙重標準下，無論你付出多少，他們都會認為是理所當然的，你的價值並不會得到合理的承認，因此企圖通過多付出的方式來感動他們、讓他們承認你的價值是不會成功的。

解決方案：（1）如果不打算離婚的話，儘可能不要和你公婆住在同一個屋檐下，盡量遠離婆家這一父權大家庭，這樣才能減少自己面臨的壓力，才能專心應付你老公一個人，而且這種這種鬥爭將會是長期的，持續非常長的一段時間；而且自己千萬不要辭職當家庭主婦，盡量保持經濟獨立，這樣即使無法得到你老公家人的認可，也算是給自己留有一條退路，即使以後離婚了也不擔心自己沒有經濟來源。

（2）打算離婚的話，問題在於你可能會擔心離婚了之後，自己將會被迫離開自己的孩子或者是自己無法獨立生活，由於很難割捨小孩，你很有可能會選擇繼續忍受你婆家人對你的壓榨。如果離婚的話，你的婆家人是不會輕易放手讓你帶走小孩單獨撫養的，因為在他們眼裡，你只是生育孩子的工具，孩子是屬於你丈夫家的，你自己根本沒有決定權。而且你本人對於自己在離婚之後能否獨立撫養小孩或者順利再婚可能並沒有什麼心理準備，目前社會輿論對離婚的女性並不算多友好，離異女性需要面臨很大的社會壓力，在部分保守者的眼裡，結過婚又離婚的女性屬於某種貶值品。

值得一提的是，有很多女性認為只要自己的老公是認可性別平權的，雙方基於自願締結平等契約，婚後平分家庭勞務，雙方相互尊重、平等對待對方就可以萬事大吉了。她們認為利用自己所擁有的生殖篩選權將部分劣等雄性動物（直男癌、lowB、屌絲、鳳凰男、農村鄉巴佬等等）篩選出去，然後從剩下的優質雄性選出一位相親相愛就可以過上幸福美滿的家庭生活（公共場域的女性性別共同體就是通過這種方式建立起來的）

然而在當前父權社會裡，婚姻——家庭這一基本社會單元本身並不是中立的，而且個人的小家庭本身是處於父權這一不平等的宏觀結構當中，很難不受到社會大環境影響。

婚姻——家庭本身並不是中立的，而是受到夫妻雙方背後的父權大家庭（娘家和婆家）的制約，哪怕夫妻雙方基於自願原則平分家務和實行生育補償，多少會受到婆家人或娘家人的干擾。

與此同時，日常生活中的社交文化是以父權邏輯建構而成的，存在著嚴重的父權婚姻性別角色預設，女性往往會被眾人默認為家庭主婦的角色，天然需要額外承擔生育成本和家務勞動，而它們的價值往往不會被社會所認可。

而現有社會的法律制度是以性別不平等的邏輯建構起來而非性別中立的，現有社會規則明顯對男性更為有利；

家庭普遍被認為是自然正義的私人領域，現有的法律制度大多數是以家庭作為私人領域的基本結構而加以保護，法律或其他人很少對家庭領域內部的事務進行干涉，而是保障私人家庭的自主權和隱私權。

相比於公共領域事務，家庭領域的不公很少得到重視，當作為單一個體的女性在與作為私人領域基本結構的家庭產生衝突時，女性的利益往往很難得到有效保障。現有的性別不公正在被分散在無數個家庭結構當中而不為眾人所知。

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工作不工作不要緊，關鍵是錢。

你有工作，月入2500。

你沒工作，每年20萬。

誰看不起誰。

說難聽點，一般人不會因為你沒事業心但有錢看不起你。但會因為你已經竭盡所能了，還是沒錢看不起你。

做女人，就是要有錢。

我記得知乎上有個心理學大牛說過類似的事情，大概是李松蔚，那就是：他就是這麼壞了？你準備怎麼辦呢？

大意是很多人諮詢的時候喜歡傾訴對方有多麼壞，為什麼這麼壞，怎麼可以這麼壞了。

但是就是不肯正視一個現實，他就是這麼壞了，你準備怎麼辦呢？

有人覺得似乎道理講通了，別人就會認識到錯誤，然後糾結在一個理上。

然則沒有什麼用啊，

姑娘，你有價值，但是你還是需要行動起來，而不是想著對方啥時候會認識到你的價值。

這專門問過一個大咖至今為止我覺得挺有道理也覺得沒有毛用，做職場女性好還是回歸家庭嫁人不工作了合適？他的回答家庭主婦和全職太太是有區別的，全職太太不是在家做飯洗衣服帶孩子，而是幫助丈夫理財管理家庭日常開支，如何照顧好長輩，不脫離社會有自己的興趣愛好……。

可是問題來了，（重點）老公賺不回來錢或者賺錢很少根本沒有條件去當全職太太只能回家當家庭主婦，

1、娘家有顯赫的身份嗎？如果沒有。久了很多男人忽視了女人當家庭主婦的價值，覺得女人在家白吃白喝沒有用。

2、你沒有固定的薪水，買什麼東西都要問他要錢他絕對會嫌棄你亂花錢，美其名曰在家帶孩子花什麼錢。

3、和社會脫節和他沒有共同語言，這個是最可怕的每天無話可說本來收入水平就不一致，待人接物方式也不統一，精神層面看問題的態度也會不一樣，和你沒有共同語言慢慢的感情就淡了。

後果：他總認為你在家白吃白喝，一點小事都做不好還亂花我錢，在情感上還不理解體恤他。

你付出了辛苦和勞動他一點都不理解你，同樣的事情他做不如你做好，可是他總想罵你，你只想買個新衣服裝飾一下自己（更不要說什麼化妝品首飾了）他都覺得貴還嫌棄你的品味，覺得你亂花錢。

你應該有你的社會價值，我知道我現在說的很輕鬆，你每天有孩子要帶，家裡好多事情要打理，孩子送託兒所幼兒園，你去工作，如果感覺和社會脫節先去兼職，慢慢的融入，不要在家裡一直呆著，你老公的觀念肯定是改不過來了這麼多年家裡形成的，要是還在一起過能慢慢改過來是不容易的，不要在追求家裡尊重了，在你家那是對牛彈琴。還是追求社會尊重吧。

你作為家庭主婦承擔了太多家庭的義務，帶孩子，洗衣，做飯，收拾家，事實操勞應該擺脫一些家庭責任，讓你丈夫承擔一點。你也應該承擔一些賺錢的責任只有兩個人共同努力才能建設一個美好的家。

這是我在「家庭主婦如何受到尊重」中的回答https://www.zhihu.com/question/59589536/answer/171441574

以下的內容中，數字是修正過的。

看到這個問題，我想起了之前看的一個日劇「逃避雖可恥但有用」，裡面有一個很新穎的觀點：家庭主婦有償化。我們來假設一下好了，按北京的最低時薪20元來算，假如一位家庭主婦從早上九點工作到晚上九點，一共工作12個小時，工作包括買菜、煮飯、打掃衛生、帶小孩等等，一天可獲得工資240元，一個月連續工作無假期，按28天來算，一個月的工資是6720元，這可算是一份不錯的收入了！

當然家務有償化後，那麼這種作為家庭成員的義務就不能叫義務了，其實每個家庭成員都應該履行這種義務，只是當作為家庭主婦時，你選擇了更多的義務而已。當人們免費消費這種義務時，中國是，國外也是，自然而然就會忽視這個工作。量化的結果讓我們更容易看到家庭主婦的價值，然而很多人卻忽略了它。

你都知道是火坑了，為什麼不跳出來？

事情的價值呢，分為兩種，一種是內在的，比如你讀了一本好書吃了一道好菜，你覺得開心，這個事情對你就有價值。另外一種是外在的，就是大家說你牛逼。

而這外在的，其實很難獲得，因為人，其實沒有那麼高尚，很難發自內心祝福別人的好運。

你可以看看那些公眾人物，哪個不比這群凡人牛逼，然而潑他們髒水的大有人在。更不要提親近的人之間了，關係越近越容易嫉妒。

所以我大概要提醒你，無論你是賺錢還是抵抗還是默默無聞，大概都不會從你的公婆和你的丈夫那裡獲得發自內心的認可。甚至一種常見的情況是，隨著你變牛逼，他們會變本加厲侮辱你，直到你忍無可忍一腳踢了他們。

當然有另一種情況的，很多人都私底下詛咒過自己的老闆，但是當面卻又說奉承話。威勢和權力可以讓人屈服，但是這種威勢在家裡其實很難伸展。

因此我不同意你最後一句話，恰恰是愛情讓男人頭腦發昏拜倒在你的石榴裙下，否則人與人之間就只剩競爭嫉妒猜疑壓迫。哪怕是最卑微的乞丐也在等著國王從王座上跌落好踩上一隻腳，不尊重自己提款機丈夫的女人也數不勝數，這是人性本質的一面，沒有感情的婚姻那怕有利益制衡，也是一種地獄。

（你大概不知道那些大戶人家聯姻之後如果相處不好他們很多會選擇分居，這樣既保住了聯姻的利益關係，又避免了在一個屋檐下互相折磨）

所以你只有兩條路，認清現實然後想開，或者，爭取換個愛你的男人。

不是你老公這樣對你才導致你不知道自己的價值。

而是因為你不知道自己的價值才導致老公這麼對你。

先謝邀，雖說看到被邀這道題還蠻吃驚。。我從來不答這路子的題。

----------- 這是完全的和你老公這個家庭的三觀不同啊，公婆的觀念老舊是在所難免的，你老公都這樣，結婚前有好好戀愛嗎？

長期這種環境下是會對自己價值觀產生影響的。我身邊沒有很貼合你經歷的例子，但是我大表哥三十二才結婚，學歷低，之前一個人在杭州工作，賺的不算多，但是屬於一人吃飽全家不餓，也經常給我們幾個小輩買東西，去杭州玩也是他全包住宿伙食。後來年紀過三十了沒有女朋友，他自己也著急，就回來相親，估計是湊合著和我表嫂結婚，我表嫂家條件不是很好，也是農村人，不知道是不是這個原因有些方面表現得很摳，不太會做客氣。例如給她紅包她是不會推脫直接收的那種，價值觀也不一樣，買衣服很少買品牌的都是去那種可以還價的店鋪買，還有一次是一家人一起出去玩，我的另一個表嫂讓我媽幫她買車票她把錢轉給我媽，我媽說不用了一張車票而已。結果我就看見我大表嫂就拉著我表哥說，早知道她也讓我媽買了。。。。然後我大表哥現在也越來越像我表嫂了，估計是因為結婚了回金華工作了，比不上杭州的，現在又有了小孩，最近一次我們家庭的聚餐，吃到最後每個盤都只有一個底了，只有我大表哥家說要全部打包回去，還能吃一頓。。。不是說這樣不好，但是換在以前我大表哥都不是這樣的，所以結婚真的不能湊活。

還有你說的是不是離婚了以後自己就會缺少生存能力流落街頭，沒這種道理，大清已經滅亡了，難道你自己都信女人必須靠男人養活了嗎。不光男人是靠不住的，除你父母以外的任何人都不會是完全靠得住的，世界上最可靠的東西，除了錢以外就是自己的能力，自己的腦袋，自己的雙手。

反正我勸離。

很奇怪，你明明是嫁的人不好，為什麼跑來問這麼大一個問題? 至少把問題縮小到農村也好一點。

我告訴你，其實很簡單，中國本來生活壓力大，人比較苦逼，社會道德也很差，大多數人的人品都不太好（當然好人也很多，但是比例並不高）。所有碰到自私無恥卑鄙的人的幾率是很高的。因此需要了解判斷。關鍵大多數人也都是弱者，只好欺負自己人了。你老公聽起來就是這種。

女性想要家庭生活里有地位，有價值，你得先有個腦子。

嫁什麼樣的老公，生幾個孩子，你都應該做主。

可惜，你沒有這個能力。

1、//每天晚上我都要起來幾次弄兩個孩子吃奶安撫他們噩夢等等，老公從來都不會醒來，他就默認這些都沒有發生，我告訴他也不信，而且認為女人就應該帶孩子，他還破天荒的也能帶，而且我還假裝很累。//

你帶一個孩子已經累了，且老公公婆並不覺得你好，請問，你為什麼要生第二個來加倍折磨自己？

2、//在這個家的財政貢獻上我比老公多的多，老公不養家不養孩子的，家裡和孩子的花銷都是我的，他只管他自己，包括給他父母的東西也都是我花錢，有時候我不夠也是理所當然的讓我找我父母。//

你明明經濟比他們好，請問，你為什麼一邊聽他們的鬼邏輯，一邊花錢討好公婆？

自己錢不夠，還要啃你父母一起討好他們？

3、//做到又賺錢又遊刃有餘的帶兩個孩子做家務又能保持苗條漂亮是沒有可能的，我已經放棄了，那麼我的意義和要求他們幫助理直氣壯的理由到底在哪裡呢？//

不能賺錢帶娃又苗條，但做到兩個是可能的，所以你選了什麼？

還不是邋裡邋遢的拖著兩個娃，當個黃臉婆。

當個黃臉婆也就算了，要命的是你還矯情的要他們承認你的什麼價值！

別怪狗惦記，誰讓你自己選擇做包子？

你有沒有價值和別人是否承認你的價值是兩碼事。愛馬仕的包包照樣很多人認為不值這個價格。愛馬仕的店員會拉著嫌貴的顧客想辦法說服他這個包包值這個價嗎？所以你實在需要獲得承認，只有一個辦法：換一個承認你價值的老公。

或者你可以想清楚自己到底要什麼：如果是家庭中的話語權，那麼可以行使實力。孩子不聽話怎麼辦，對老公就怎麼辦。至於公婆，只要斷了經濟來源，你看他們還能蹦達么。

對於這樣的問題和這樣的人

我只想問兩個問題

你婚前在幹嘛？

你為什麼把自己的婚姻過成了這個樣子？

顯然的女性有價值，家庭主婦也有價值，但是在你這麼一個家庭，再有價值也不會被他們認可為有價值，你的付出不會有人感謝。你的家庭就是這樣，或者這個社會很多個女性的家庭都是這樣，我的建議是能擺脫的擺脫，不能擺脫的一定要出去工作，要經濟獨立，要有養活自己的能力。

不用多批判你的丈夫是直男癌之類的，我想一個完全不懂得尊重妻子的人，他對你也沒有忠誠可言，你說的是對的，遲早有一天你會被他們拋棄，你現在不能掌握自己的命運，不能養活自己，以後要怎麼辦？不要為了不值得的人奉獻你的價值，就是這樣

這都是些老掉牙的問題了，不過我應該指出題主的一個錯誤的觀點：

結婚之前我覺得每個人都是獨立平等的人，人的價值都是自然存在的並沒有多或少。

這當然是不對的。人的價值來源於促進社會進步的那部分勞動的產出。這個很容易理解。如果有一天我們的AI真的完全接管了人類包括稱霸銀河系在內的所有勞動，那人類還有什麼價值呢？沒有了，可以全部去死了。

所以簡單來說，帶小孩對社會價值，基本上在於小孩自己的價值。因為你促進社會進步就體現在於成功讓小孩未來對促進社會進步產生了作用。你把bill gates帶大了自然頭頂青天，但是你把一個乞丐帶大了，只有苦勞，沒有功勞。這就是為什麼很多人覺得帶小孩的價值低，因為——

很多人自己就是低價值的，把他們帶大當然也是低價值。

這並不是性別歧視的一部分（逃

其實我覺得現階段，女人不應該有自己特定的價值，甚至沒實現這個價值這輩子就白活了之類。

按照你的描述，你對家庭的貢獻明顯是比你丈夫大的。明眼人都應該知道，你對家庭的價值更重要。

而且就算你丈夫沒做什麼事業，你婆婆也一口咬定男人就應該在外做大事業。這話也不該對你說，應該對你老公說（不知道婆婆有沒有催促他上進啊（笑

我覺得他們活了大半輩子，觀念是肯定糾正不過來了，一是他們沒有通俗易懂的，關於性別偏見的書刊雜誌看，二是電視里也幾乎沒談過這個話題，你一個人說肯定說不動（沒準在家裡，你人微言輕，沒人把你的話當回事兒）

姑娘，你們之間哪怕有愛情，你現在也不至於過成這樣。和家庭婦女，婚姻，愛情都沒關係，單純的是你老公有問題而已。

女性的價值有很多。但可以肯定的是你肯定沒價值。和這樣的家庭在一起，你又沒有收入，怎麼指望自己有價值呢？

你需要你丈夫嗎？情感上、經濟上、生活上，真的需要他嗎？

不需要吧，連錢不夠時都是娘家支援你的。

他是不是讓你痛苦、憤恨不平、自我懷疑、感覺沒有未來？

那麼你寫一大堆問這些問題做什麼？並沒有一個人的回答能讓你丈夫和公婆校正他們的行為承擔起責任的。所以你不如問問自己，你心裡真正想要的是什麼？

你想要擺脫這樣的生活，但是你沒有勇氣。

那麼你在怕什麼呢？怕人笑你離婚？（離婚率_百度百科）每年辦離婚的夫妻是幾百萬對，而且還在逐年成長呢，它不代表你離婚你可恥你沒人要，那代表的是一個人生選擇。

你怕經濟無人支援、怕沒有遮風擋雨的地方嗎？你自己有工作能力，還有娘家有時可以幫襯你。

你怕失去孩子或怕要自己獨自扶養孩子嗎？從你文中我看不出來你是不是怕這個，不過你丈夫也沒撫養孩子呀。

所以你到底在怕什麼呢？

怕自己找不到第二春嗎？你現在過的也不是春天呀，是寒冬吧。

女人的價值在不因為性別而被決定命運，自己是自己的主人，為自己的決定與行為負完全的責任。遇到事情時能有智慧去判別處境、釐清選項，為自己做出好的選擇（無論是努力再努力，或是努力後放棄，或是長痛不如短痛，或是忍辱負重以最大利益為依歸），而不只是情緒發作卻又無能力解決情況、不敢做出改變，只有怒氣沒有底氣，流於抱怨並重覆以往的錯誤。

不培養自己這些能力與思維，就很容易淪為生殖工具與怨婦，再怨恨、寫再多還是過著一樣的日子，直到年老色衰更沒有底氣了，選擇也更少了，於是放棄自己的人生，就這麼過著。

最後，你並不是為夫家生孩子，這孩子你自己也有份的。不要再把自己步入婚姻生兒育女的決定推為男方家的責任了，那是你的決定、你的行為，這個人也是你決定要嫁的。