如何跟脾氣暴躁情商低的媽媽相處？

01-11

情商低怎麼說呢？就是我剛才哭的岔氣全身麻木發冷嘔吐苦水時，她仍在旁邊罵罵咧咧，冷嘲熱諷。毫無疑問我媽是愛我的，好吃的總會留給我。最受不了的就是她一直罵從東罵到西罵到你想去死。我媽愛胡說話，有的沒的她都說。她脾氣十分暴躁，我爸也是。童年就是他們兩打架，我和我妹躲在一邊哭。我媽曾經買了速食麵不讓我爸吃，藏著。曾經小時候我爸說要不是為了我們他肯定要跟我媽離婚。他們兩之間沒有愛情。打打吵吵了20年。我現在上大學，只有寒暑假回來，他們吵架次數也在減少。高三我因為很閨蜜鬧彆扭，第一次打電話找我媽哭訴，我媽聽完直接掛了。怎麼說呢，就是我媽要是看不見我，我們兩就能和睦相處。她還會給我打電話。如果我回來，我會分分鐘被她氣炸，被她氣哭，我覺著我這麼多年來脾氣全是對她發的。每次她都會把我情緒弄崩潰。她喜歡把東西藏著藏壞。她很愛貪小便宜。我媽沒有朋友。這麼多年我一直告訴自己不要成為她那樣的人。高二班裡一個女孩子說你家教一定很好，你爸爸媽媽把你教的很好。我只能心裡苦笑。我奶奶生前我媽經常在我面前罵她說她，我奶奶去世那幾天，我爸不在家我媽整夜在那守靈。我媽從沒教過我做飯卻罵我不做飯。等我做飯搞砸了她又會罵我。她從來沒誇過我，不管我做什麼都會說我。導致我現在的心裡缺陷就是喜歡別人誇我，誇我我才會對別人有好感。我媽從來沒有任何主見。見過別人的媽媽，說真的，我很羨慕他們。每次我都覺著自己放假再也不要回去，可是想想陪爸爸媽媽的時間也不長了。但是回去真的就快瘋了我覺著整個人都要分裂了，我真的不知道該怎麼辦。不要指責我媽，我媽的不是只能我說。也不要說你媽媽有多好，不要對我再一次傷害謝謝。

上大學了，離解脫不遠了。現在開始，嘗試從她的世界悄悄抽身。不要哭，傷了自己的身體卻滿足她的發洩慾，不值得。等到自由的那一天，一定要用力奔跑。記得第一次出國在機場，別人都和家人哭著抱成一團，我頭也不回的奔向自由了~獨立以後能走多遠走多遠，遠到她無法觸及到你。將來有了下一代，再苦再累也不要讓她幫忙帶。這世界上並不是所有人一定要對家人有感情，這並不是真理。將來，你和未來的另一半的家，才是真正的家，因為這是你自己的選擇而不是被道德綁架的。不需要，不想念，她對你的影響就漸漸不會刻骨銘心了。

和你同感，我的媽媽和你的媽媽極其相識，脾氣暴躁，小氣，愛貪小便宜，對我和我爸動不動就是辱罵諷刺挖苦，鄙視的話。沒有朋友每天就是待在小房子里，看誰都看不慣，能把別人的缺點放大數倍。永遠把錢看看的很重，我從小到大不敢稍微買一快錢的東西，被她看見少不了一頓數落辱罵。還不給你自尊，當著外人的面就罵你，好攀比，動不動就那別人家的孩子上學好會說話來諷刺我學習不行，不會說話。對於父親永遠都是你看看別人多有本事，多能掙錢。在她面前就感覺一點自信沒有，然後又會被她各種辱罵數落，有時狠的不是我媽一定打死你。永遠以自我為主，說話做事從不考慮別人的感受。但又怎麼樣，就這一個媽，還能不要。長這麼大感覺到父母的低情商對孩子傷害很大，我因為受家庭的影響從小朋友少，內向不敢說話，上了大學遠離母親才好點。從中的感受就是接受教育尤其是高等教育對於底層的家庭來說是絕對重要的。還有一點就是家庭不要貧窮，不要為錢很發愁的感覺，其實家庭中的很多矛盾也就是錢的事。第二自己要懂得經常的反思自省。多讀書，吾日三省吾身。

我媽也是這樣，和她的童年也有關係，我媽很自卑，不善與人交流，脾氣暴躁，情商很低，喜歡潑我冷水，為人強勢又沒有主見。她說著愛我，但是一直傷害我。隨著年齡增長，我越來越討厭她。上大學去了外地，和她交流也越來越少，後來我得了輕度抑鬱，身體突然變差，荒廢了女生最寶貴的6年青春。雖然我在努力，可是每當看到我性格的弱點，我就會恨她一次。

原來有這麼多的人和我一樣在遭受同樣的罪。突然覺得不孤單了。你們一定要注意自己千萬不要變成那樣的人，有時候自己變成那樣的人會不自覺的。我用了六年的時間看透了這一切，並且艱難的把自己身上她的影子改掉。現在的我很慶幸，雖然過程痛苦。

同樣的困惑，我媽媽讓我知道了什麼是可憐人必有可恨之處。我每天都要努力平復自己的心情，告訴自己她是為我好，儘管我知道她大部分只是想要發泄，貪小便宜，並不是真的為我好。沒有可解之法，只有遠離才能短暫的和平

題主你還是幸運的，可以跟你媽媽保持一定距離。我也是單親家庭，但媽媽一直沒有再婚，所以我不可能遠離她。要不然她就會把我不孝，沒有良心，是白眼狼，她浪費了一輩子青春就換來我這樣對待她之類的話掛嘴邊，而且我確實也狠不下心遠離她，總覺得她也很可憐。以至於現在我結婚了都是我和我先生一塊兒受罪，不知道這樣的日子會持續多久，也更怕我先生會有一天忍不了

我媽跟你媽媽唯一的一點不同是她身體很好，因為她一點點氣都不受，有一點點不爽就要發泄出來傷害她最親的人。我坐月子被她氣哭過兩次。大哭痛哭的那種，是為了什麼呢？就是因為一周前我幫她給她一個朋友挑了一雙她覺得不好的鞋，讓她丟臉了，因為她只認識耐克不認識紐巴倫.....她越想越不爽就把我罵個半死，管我是不是坐月子。哪怕快死了，只要她覺得不爽還是要發泄出來的吧。所以我覺得她能比我們活的都長

大概看了下居然所有答案都是姑娘們的。。。。男生都和自己的媽媽相處的很好嗎？難道我是一個人。。。？

剛和我媽就請假的事情差點吵架了，原因僅僅是因為請假理由到底是寫我表格結婚還是家裡老人身體不好（家裡還有外公外婆，這2個原因都存在，但是不是請假的真實原因），她一定要說寫老人身體不好，覺得這個理由比較高能，領導礙於情面一定會同意。其實我都認同他的看法，只是覺得沒有必要，因為我們這領導還是比較通情達理的，有事的話，寫請假單只是走個形式，甚至先斬後奏都可以，我覺得寫老人身體不好有點不吉利，何況哥哥結婚本來就是事實，她卻莫名其妙發火，說我不懂事，寫結婚領導只有50%可能同意，而身體不好就沒轍了，必須給你放假。我好無語，解釋半天說這邊管理其實蠻寬的，沒必要用這樣不太好的理由（哈哈我好慫，怕一語成讖），我肯定能請到假的，結果她還反駁我說之前管理寬鬆是因為公司沒重組，現在公司歸第三方管肯定比以前嚴格了巴拉巴拉。。。。（真後悔之前和她講了那麼多公司的事），並且搬出了我以前各種不聽她話然後壞事的例子數落我（怪我咯），我那真是一個無奈啊，沒辦法只好和她說我肯定能按時請假回來，至於過程您就甭操心了，她才忿忿不平的結束了對我的各種人蔘公雞（微笑臉）

同樣很痛苦，受欺負受傷了，想找她傾訴，結果換來一頓臭罵，嫌棄我不爭氣才讓別人欺負。好的時候口口聲聲一句愛我愛我，總把這個世界上就我對你最好掛在嘴邊，數落你的時候卻把你罵的連人都不是。總把你當小孩，什麼事都要操心，不給你一點自我考慮的機會，還總說這是愛我，總是覺得我都這麼愛你了，你為什麼不理解。。。根本沒法和她好好溝通，想找她商量，不是被罵，就是被罵，從不在乎別人的感受，總覺自己一直在付出別人都是瞎子看不見。還總覺得全世界人都要害她，世界上沒有好人～

我媽情商也很低，婆婆之前做過裁縫，媽媽有一件衣服袖口需要處理一下，就打電話讓婆婆幫他弄，實際上我婆婆在他家很受重視的，公公很心疼他，年紀大了，不怎麼讓他做針線~

我媽媽也是這樣，上了大學後才知道我被她影響多深，和題主感受大多相同，低情商加對社會了解甚少，做什麼都不能支持，除了遇到事情會怪別人，又暴躁。說話特難聽，然後真的是相處不了，她也沒朋友，之前有過總是受不了別人的一點缺點，覺得全世界的人都壞。但她愛我，也傷害我最深，搞得我很累，有話從來不和她說，她只會說她有多辛苦辛苦，但凡啥的都怪我，然後家裡又窮氣氛又不好，我有時想錢和愛至少佔一樣也比較好。然而我真的是一無所有的人

可以匿名真好本人今年高三母親屬於那種說話直但心地善良替別人辦了好事卻最後因為嘴巴不好落不下好對親情看的淡泊尤其是對父親家裡的人和她自己家的人分的非常清楚初三時父母因為房子要便宜賣給大伯（父親的哥哥年紀挺大了二婚有要了小孩本來不在本地居住因為給我家幫忙做些生意來這裡）父親沒有事先和母親商量就要商量搬家而大鬧一場後來以他們每月賺錢來還而結束而最近更是因為父親私自動用家裡五萬塊錢借給大伯買車用（經濟權在母親手裡父親工資卡從結婚後第一天就給她了）而快掀破了屋頂母親抱怨他們比我們過的還好說他們靠著我們家要靠到什麼時候錢就不停往外借房子也給他們說讓他們搬家就算錢給夠房子也不可能過戶而大伯之前靠父親幫忙在一個挺大的項目中出了地方而佔了股份（本來是我家出錢大伯出力後來父親收回本錢轉給了大伯）母親也想著要分錢說算我家股份剛剛晚自習回家母親臉上有血我就特激動問父親怎麼了結果低頭看到母親劃爛了手腕特心疼的幫她擦了臉和手她就開始哭著和我說以上的種種說她的不幸她的苦其實我心裡有數自從她更年期和我青春期撞上之後我們就爭吵不斷（母親32歲左右有的我年齡差很大）加上父親應酬多我們每天都會因為雞毛蒜皮的小事而吵鬧從那以後母親就脾氣暴躁不能有人幹事不順著她的意思家裡人只要做的事她看不慣的不管什麼場合她都要說那個人我的各種姨媽包括外婆都沒有辦法管她過年走親戚他們都來我家時母親就脾氣急家人在客廳吃東西聊天母親就收拾茶几後來家人都待不住了說要提前走母親又急了質問她哪裡得罪了他們？！有個姐姐開玩笑說要我母親是她媽媽她早就離家出走了短短一句話我那晚想了好久在被窩裡偷偷哭我在學校屬於那種開心果的人和所有人關係都不錯有幾個從初中到現在的知心朋友除了他們沒人知道我其實有事開心都是硬撐只是不想讓別人發現我的不開心不知道有沒有人能評論我該怎麼辦才好明天要早起晚安

我媽也是，從來不會為人處世的那種，還會動不動發起脾氣，自己超級情緒化但卻以好標準要求別人，不能接受勸解和批評，在一些很無謂的事情上固執不回頭，而且超級容易被人煽動，人家吹個風她就能放個火，放完了又會覺得好像是自己不對，但對自己的錯誤從來就是懊悔一下下次繼續，從來沒有吸取過經驗，一句話簡單地概括就是，愚蠢簡單粗暴。單親家庭，很多時候我都後悔選擇跟我媽媽，小時候爸爸管的嚴，害怕被逼著學習所以選了我媽，結果，從初中到現在沒停歇過，她永遠在折騰，以後可能會繼續折騰。唉，還特別虛榮。從來沒有按時三餐吃過她做的飯，過年就跟平時一樣，兩個人一人對著一台電腦。所以我有一天看家有兒女看哭了。她也照顧我，我知道不是應該的，好吃的留給我，好用的給我買，雖然操心不在點子上但總是在為我考慮，絕對是愛我的，這點我知道。

還有些時候，我覺得，其實家庭的不幸福最首要的是因為窮，不是沒錢的那種窮，而是慾望無法填補的那種窮，我媽口頭鄙視自己的同事，經常不痛不癢地說幾句風涼話，可其實就是嫉妒別人比她更有錢有能力，可是別人努力變美，歷練情商，刻苦學習她都看不到，或者說她根本不願意學，把自己在工作上的不順歸結於外公沒有教過她這些，然後回來就會給我講一些她認為是職場上應該要知道的特別了不起的事情，可她自己明明就是個今天我心情不好我就擺個臉色給你看不管你昨天是不是對我好的那種人，跟她相處超級累。

馬上我就要開學了，有種終於等到這一刻的感覺，真的超級想離開她，但我以後是不可能把她丟下的，哪怕她煩死了，除非她重新找到另一半，不然我就讓她氣死我算了。反正現在我對婚姻也沒有什麼信任於追求，做好孤獨終老的節奏了，所以這樣正好。免得她作到我老公頭上，傷害無辜的人，出生如此，就得接受這樣的不幸，而且這確確實實是我的選擇，什麼叫一步錯步步錯我現在體會得超級透徹，平時不會跟朋友說這種話題，畢竟家醜不可外揚，但發在這裡雖然凌亂起碼我說完我想說的話了。

大概是把這裡當成了個樹洞了。

我後媽也是這樣的人從小學開始到現在對我也是控制欲很強可是她對我也沒有真心實意吧就昨晚他問我九月份開始找工作你要做什麼我說去財務公司實習啊她立刻反應很大說什麼工資低去那裡幹什麼我說可以學到東西啊她就說還不如直接去上班能學東西又能工資高好吧我可以當她是為我好可是我這樣也是為了以後的路更好走我就覺得跟他沒法溝通趁我媽洗澡的時候我就和我爸商量讓他跟我媽說讓她明白我去公司實習的好處我爸剛好說到她是沒文化的時候，我媽突然走出來就開始罵我爸了說我去財務公司只是去打雜給別人當奴才一些好的東西根本就學不到我爸就說那你說去公司上班去什麼公司上班我媽就說她不會自己去找嗎外面那麼多公司

我媽他想法也是為我好只是她太獨斷很多事情一跟她說她只會說不可能不可以整個就把天聊死我也不喜歡跟她說話跟她說話很累動不動就扯嗓門弄得跟吵架一樣她永遠只會覺得自己是對的不過她可能只會對我和我爸才這樣所以我真的好想好想掙錢用自己的能力趕緊搬出去住吧可是又想到我爸一個人對著她過下半輩子日子也挺難受的

我小時候帶牙套也是這樣我媽非常反對還跟我說要是我帶了我們家庭就會不團結父母感情就會很不好當時我才初中她總是跟我講這些好像只有順從她了日子才會好過點不過我爸還是堅持讓我帶所以後面我帶牙套的前一個月都是在我奶奶家住我奶奶照顧我的我媽根本就不會管我後來她的親侄女也要帶牙套的時候是我媽帶她去的我媽一次都沒有陪過我去醫院我知道對她要求不能太高畢竟不是親媽可是也希望她對我要求也不要太高別把她和她家那些麻煩事壓在我身上我沒有這個義務

和我一樣，但是我有一個很軟弱的爸爸。每次我媽能一個人坐在那喋喋不休的罵我1個小時，說來說去就是她自己臆想的事情，各種屎盆子往你頭上扣，一定要把你說的豬狗都不如，說得你以後一定會去當妓女而且只能當妓女，掃地都沒人要的那種。我還在讀書，她一定要和我的同齡人比，她們大專讀完畢業基本都在工作了，她喊我也去找工作，我在暑假還剩15天的時候能做什麼？又是小城市都沒有什麼兼職的那種。我說我在讀書，她說你讀書了不起嗎？你可以退學不讀啊！在我爸面前洋洋得意的說，她以為她讀書了不起嗎？還不是我們搭的平台，我爸說那不一樣，不讀書沒有學歷。她說，初中畢業證有嘛？高中畢業證有嘛？她那些同學哪些不是高中畢業就出去了的？我的天，我同學再不濟也讀了大專好嘛？還在那說，我不工作但是我有你爸養啊，他心甘情願養的，我有本事，我有能力，我有手段讓他養我，你有誰養啊？你倒貼都沒人要。諸如此類莫名其妙的三觀，她用我爸的錢，天經地義，我就不行，而且我也才在家裡呆10多天。期間還經歷分手，真的痛苦到不行，真的不想動，也不想吃飯。我是比較獨立的孩子，我不喜歡別人管著我，但是我一定不會讓自己餓著，她非要說我自己管自己會把自己餓死。我有一個閨密對我特別好，她知道後一點都不覺得別人對自己的孩子那麼好有什麼不對的，還想方設法的要我認清這段友誼有好脆弱。以前她還不會讓我出門，但是現在動不動就喊我滾出去，我在我們那的城市沒有親人，一個親人都沒有，她一點都不管，就要喊我出去，我知道她怎麼想的，她知道我只能去我閨密那，我閨密也一直喊我去她家，她的想法是，我去我閨密家呆幾天你看她們家不嫌棄你才怪，只有自己家會容忍你，你還不是只能乖乖回來，可是我不能賭，她家我不會去，我不能沒有我閨密，我賭不起。要是真的，我在這個城市就真的一無所有了，這就是我媽想要的。

我爸是在外面跑長途的，我真的很怕我爸出事，所以我都給我爸說，我不會走的，我就在家裡，你安心開車。

我媽從來不管，心情不好就打電話喊我爸處理，和我爸要死要活的，根本不管我爸在外面會不會出危險。

還一個勁的喊我滾出去，說我找我爸的借口，說什麼要等我爸回來，都是找的借口，你現在就滾出去。

我懂她為什麼那麼肆無忌憚，因為我爸一直喊我讓著她，什麼話聽著就行了，所以我從來不反抗，只要她不打我，我從來就是坐在那不說話，任她羞辱，用各種噁心的辭彙，根本無法想像這是由一個媽媽說出來的話。還有個理由就是她知道我出去不會有事，我閨密會管著我。我跑出去過一次，那次我閨密管了半個月，還是在成都，我睡床她睡地板（還有她同學一起合租的小房子，床上只能睡2個人，她心疼我）我爸直接給她說，你幫我照顧下她，沒錢了找他，就沒管過我，然後打電話過來就是罵我，那次我媽說我為了買東西出去賣，為了450塊錢就去當婊子，我說了她一句，我是婊子你是什麼？生婊子的還是婊子，她就給我爸說我罵她婊子，我爸說她說你出去賣是不對，但是她是你媽，你只能忍著。真的那段時間傷心透頂，說給我閨密打錢他一分也沒打，還是我回家後逼著他給我閨密打了錢。

本來這次沒想跑的，但是我媽一直侮辱我，實在受不了了，我爸還在旁邊附和，對對對，她就是不聽話，不懂家長的苦心。我直接就衝出去了，我媽把我拉住不讓我走，因為我沒有帶行李，她問我到底要出去幹嘛，我把她手甩開，我看到她臉上的無措，可是我根本不想管她，她最後還是沒有拖住我不讓我走，因為她轉身就給我閨密打電話了，我出門不一會我閨密就給我打電話了，我就知道我家人找她了，可我不能找她，所以我就關機了。出門的時候我給我爸發微信說你們不逼死我不開心是不是，我死行嗎？我爸先也是根本不關心，就說我是不是要他死？然後和我閨密打電話，我閨密也找不到我所以很傷心，還罵了他們，我爸她們才開始擔心給我發微信說爸爸不能沒有你，你回來好不好，這是我開機後才知道的。後面告訴我閨密在哪我閨密找到我。這中間我最不起的就是我閨密，我知道她會擔心，可是我真的不能和她聯繫，她穿著拖鞋找了大半個城市，兩隻腳都磨破皮了，還以為我去找前男友了，求我們那的高鐵站調監控。能有她這樣的朋友真的很幸福，可是我不能讓我自己的家拖累她。

現在我爸把我接到他工作的地方，我媽也消停了。雖然不知道這樣的日子有有多久，但是，對愛你還喜歡折磨你的父母，真的只能來硬的。大不了魚死網破，但是放心他們不會讓你死的。

我媽從小到大從來都沒有說過我的優點，永遠都在批評我，導致我現在感覺做什麼都沒有信心。她可能也是愛我的，但我完全沒有感受到，這種方式我也接受不了

除了需要你出錢出力，不要讓她出現在你的世界裡。我只要聽到我媽的聲音就會頭皮發麻，從來不會好好說話，永遠焦慮、永遠失眠、永遠神經質。改變她絕對是種幻想。我家女兒一周只去一次，和我說我第七喜歡姥姥，第八喜歡姥爺。總共八個人啊。小孩子是不會說謊的。

待續……