小時候曾被母親打，受到語言暴力該怎樣調整自己的心態?
01-11
其實我一直以來都覺得自己是很樂觀，也覺得自己沒什麼影響。只是最近看了那個小孩被初中生欺負的視頻，忽然覺得特別特別難過，那種被我媽打時，那種絕望，恐懼，蹲在牆角不敢動的絕望的感覺就再次重現了。 現在我十六歲了，還是會被打，就算不被打也會被罵，極具侮辱性的辭彙已經聽慣了，被打被罵的原因很簡單，偶爾幹活太慢了，太木納，不善交際，就會被打，有時候會若無其事繼續做事，大部分時候都是傷心一陣然後就拚命忘掉，可是那種無奈，絕望真的特別可怕。吞噬了所有光線的感覺。有時候難過到想死，卻又告訴自己那是你媽媽她是愛你的。她養你長大，為你操心生活。你有什麼可以抱怨的呢。 平時大家都是我是逗比，也很會自嘲，現在才發現那是因為極度不自信。 我已經高二了，學習任務，忽然就開始害怕，絕望，不想回家，不想看見媽媽。已經影響我的學習，可是我的家庭條件是不允許我看心理醫生的，他們也只會告訴我你媽媽是為你好。可是這種方式真的受不了了。我有兩個妹妹一個弟弟，兩個妹妹也是這樣被打，我希望的只是盡量學習儘快工作。 現在已經影響了我的學習，我該怎樣調整心態？！
我母親對我的暴力，小時候身體上的暴力，從兩歲就能開始，曾經為了芝麻蒜皮大小的事把我打得頭破血流，那時候還是小學生呢，她為了完全是她自己臆想出來的事情，能用盡世界上最惡毒的辭彙羞辱我，羞辱我的朋友。
她有精神分裂症，好的時候通情達理幽默可愛，壞起來能拿著刀來砍我和父親，這一點這麼多年來她渾然不覺，理直氣壯。而我和溫和又很有耐心的父親，經歷了長久的痛苦。你問我怎麼辦？我曾在青春期時候拼盡全力去反抗，甚至可以說連反抗都算不上，只能算自衛。她打我，我推開她，她用凳子砸我，我還手，她毀滅一切我珍愛的東西，我那時候簡直想同歸於盡，夜裡全是自己要麼被她殺死要麼和她一起死的想法。好在我是幸運的。so lucky.我有一個通情達理脾氣極好的父親，多數時候他溫和地聽我傾訴，保護我，鼓勵我，告訴我說，這樣的媽沒有人能和她長期相處，你還小，還有機會，努力讀書，爭取早點離開她，離得越遠越好。我的確這樣做了，我用功讀書，雖然有拖延症雖然注意力很難集中，但在學校能遠離她的日子都是快樂的，我以全校第一的成績考上了省里數一數二的高中。哦，對了，補充一句，我是女孩，長得還可以，從小成績就好，畫畫得過獎，會彈琴，會寫書法。是老師眼裡的寶貝，是同學和家長眼裡面別人家的孩子。而且，就是這樣的孩子，卻在我媽眼裡很多時候卻一文不值，可以隨意大罵，從很小時候起，我被打被羞辱的理由數不勝數，因為考了97分沒考一百，因為洗手時候濺了水在瓷磚上，因為玩電腦遊戲（哪怕依然考年級第一），因為掛著qq睡著午覺被從來沒有聊天過的小混混同學看見在線兀自發了幾張淫穢動圖而我渾然不知卻最後被用四折電線打個半死，因為男同學給我寫的情書被發現，因為我寫日記被她拆看到了也的不滿。。。數不勝數。我長大了，哪怕她是我母親，她還想打我，我一定會反抗，她打不過我了，就很少打了，卻依然會被語言暴力攻擊，而我，只有練就一副百毒不侵的心臟，屏蔽她的惡毒。高中三年，我選了一所離家最遠的省重點，轉兩趟火車才到。我第一次離開家，和同學一起住校生活，脫離了她的掌控，我感覺到前所未有的快樂，覺得一切怎麼能美好成這個樣子！哪怕課業重壓力大，哪怕物理老師講得跟天書一樣，哪怕從以前的全校第一到現在年級里只能排兩百名，我都覺得整個人重獲新生，甚至前兩個星期連給家裡打電話的念頭都沒有。接起電話，從爸爸那裡才知道，我媽竟然以為我藉此機會和外省網友私奔去了，要殺過來堵我。呵呵。高中兩年，分班文理科之後，我已經能考到年級第十一名了，統測里也能到全省五十名左右，已經很接近夢想了，心想著清華北大如果再努力會有希望（畢竟以前學校一屆能上十八個），人大復旦保持勢頭也許能穩住。
嗯，當然，高三時候我生病了，需要喝中藥，我媽恰好提前退休，她過來租房子照顧我，平心而論，她為我付出很多很多，每天為我熬藥，煮可口的飯菜，但是，哪怕在高三，她也經常把我辱罵得躲在廁所里抱頭痛哭，夜裡哭著睡著，半夜醒來繼續哭，和她在一起很多時候，痛苦，且折磨。結果可以預見，我高考掉到全省兩百名。上了一所專業型頂尖大學，算是這麼多年來抗爭史的一個結局。當我開始逐漸成熟，逐漸離開她過自己的生活，我回望這一切，我知道她出發點是愛我為我好，但我也絕對不會原諒她對我的所作所為。要是她和別人說不打不成器，我會對此發出最強烈的抗議。等我大學畢業，她極力想讓我回家鄉工作，考公務員回來安安穩穩地守她一輩子，於是我義無反顧地考研，終於晚了幾年實現了上清華北大的理想。唔，江山易改稟性難移，哪怕我是她的驕傲，至今她也依然對我冰火兩極，好時捧在手心，壞時惡毒謾罵。我改變不了她，所以我改變我自己。我一直把自己比作逃跑型動物，窮其一生都在逃離，而今，我終於獲得了逃離的能力。心理沒有問題是假的，哪怕朋友們都覺得我熱心友善快樂上進，但我依然在心底有不能言說的傷痛。依然會在付出真心時候小心翼翼，依然存在情感表達障礙，愛無能，大學都畢業了還是不想談戀愛（她因為怕我早戀打過我侮辱過我太多次）爸爸工作忙，他買了許多教育類書籍看那些成功的父母怎樣教育好的子女，那些書都是我自己看，出身不可選擇，自我教育才是最高境界。我只希望通過自己的學習改變命運，改變她強行烙印在我身上的性格。提高自己的層次，也讓我接觸到許多很好家庭里長大的孩子，我羨慕他們，和他們學習相處之道。手打這麼多，也許更多的是傾訴，解決路徑也許寥寥數語就能概括，好好讀書，為遠離她打下堅實基礎。學會自我教育，自我排遣，看教育類心裡類書籍疏導自己，減少心理問題。嗯，孝順卻遠離。看到題主的描述，隱約想到了自己。
先來說一下我自己的情況，女生，敏感型人格，對自己要求嚴格，凡事要做到最好，母親個性同樣要強比我更甚，對我要求嚴格同時有很高期待，總是忽略我的需求，逼迫我做她覺得正確或者應該的事情（甚至包括吃什麼菜吃多少）。低於她的期待就會有訓斥甚至打罵，言語傷人，從幼兒園開始一直到初中。現在已經工作，和老媽關係早就很好了，我也理解她了，她在學了心理學之後也開始反省了。
但是在我成長的很長時間，尤其在青春期，因為學習（而且只因為學習）被訓斥是家常便飯，動手過也很多次，也摔了很多次碗、書、門......即便在我穩坐年級第一的時候她也沒有表揚過，我已經絕望了，想到要回家就是噩夢。看，和題主很像。給題主一些我希望當時有人告訴我的
1、相信自己是值得被愛的。不能看心理醫生，也盡量找找心理老師，或者心理讀物，他們絕對不會告訴你「媽媽打你是為你好」。這是一個事實，媽媽打你可能有很多原因，但絕對不是因為你不好，看著我，相信我，你很好！這不是你的錯！不是你的錯！不是你的錯！不為媽媽的錯誤找借口，同時也不要壓抑自己的情感需求，需要被認可、肯定和關愛，都是很正常的。不要嘗試證明她是錯的，因為哪怕證明了，也並沒有什麼卵用，她一樣可以輕而易舉的傷害你，讓你覺得自己不夠好（而這不是真的）。2、既然媽媽沒法給你你需要的，請先自己愛自己（上一條的核心），在完全接受自己的基礎上，做一些讓自己更開心的事。比如：努力讀書，取得進步，獲得成就感自豪感；培養一些愛好，可以是任何愛好，我當時是熱愛電影、電影雜誌、英文小說（花光了當時所有的零花錢），直到現在也還熱愛，它們讓你看除了書本考試之外的世界，一個你根據興趣自己開發的世界，你可以有所成就，而不被任何人評判。3、情感需求可以訴諸家人和朋友。爸爸，爺爺奶奶（姥姥姥爺），好朋友，老師......雖說原生家庭的母親是無可替代的，但是你的生活還有很多很多人，爸爸是這個問題的最佳緩衝，爺爺奶奶也是，任何一個你覺得關愛你在乎你的人，和他們溝通，看他們能不能幫上忙，你還沒成年，父親還是會為你負責的。同時在學校真心的交一些朋友，生活就多些快樂。4、如果要深「究憑什麼是我遭受這些」（問題的原因），可能出在上一代。我媽媽小時候經常被姥姥打，所以我猜測從小她沒有形成一個穩定的母女安全感關係，導致在自己有了女兒後把她熟悉的模式投射在了我身上。觀察一下你姥姥和媽媽的相處模式，說不定也有類似情況。所以，她也有她的局限性，不是你的錯，也不是她的錯，就是一種很無奈的現實，攤手。那這個禍害人的代際輪迴可不可以破解，可以，你看開了，同時不施加在周圍人和下一代上，就是極大的成就！周圍人因為你而更幸福，沒有什麼更讓人滿足。5、好好讀書！為自己將來有更自由的選擇，原生家庭不可以，但是這件事是完全由你做主的。之後你就會發現，原來之前上學被罵被打這些事情都是浮雲啊= =，媽媽發脾氣動手的瞬間似乎都忘了，很久不見你還是很想她，還是會抱抱她。4嗨，我和你有一樣的困擾。你現在還好嗎？ 今天我因為工作上的疏漏被老師指責了，她是心理諮詢師和精神分析師，我很幸運能遇到她，她讓我發現了我自己身上的問題。
老師說，我交代的事情你去做的時候不會的有疑問的為什麼不來問我？等著錯了，我才發現你和我想得不一樣，我明明不是這樣交代的。是的，每次老師交代的內容我都用自己的思維去理解了，而從來沒想過，這樣會有錯，也就是說，我不允許自己犯錯，我忽略犯錯的過程了。我自己知道原因在哪裡，因為犯錯兩個字對我來說太深刻。
在我八歲之前，我媽媽都對我很好，我過得很愉快，可以和媽媽笑，可以挽著她的胳膊撒嬌。 九歲的時候我有了一個弟弟，從此以後所有都變了，我不知道我媽到底有多喜歡我弟，有了我弟以後她簡直扮演的就是後媽的角色，她打我，罵我是豬，敗家子，什麼都不能做，我洗碗的時間晚了一些，她就罵我，我頂嘴她就打我，甚至幾次冤枉我打我還不給我道歉，我那個時候每天挨打的頻率是平均兩巴掌，和無數謾罵，我只要錯了她就打我，所以後來我就怕犯錯，一想到要挨打，我都怕得瑟瑟發抖，很想死，心裡想，死了他們肯定就不會打我了。 這樣的日子持續到我初中住校，我到現在都一點不戀家，可能是這個原因吧，在學校里我的朋友很少，我也很開朗，但是，和母親的關係投射到了我和朋友的關係里，我小心翼翼地和她們相處，怕她們因為我的原因不開心不愉快，我怕和她們之間的關係破壞，我是那麼渴望她們和我關係很好很好。 我和我媽的關係還投射到了我的戀愛上面，我到現在也沒有戀愛，喜歡我的男生大多覺得我和他們有距離，我身邊的朋友也多次說很難走進我的心裡來，彷彿有一個獨立於他們之外的我的世界，為什麼會這樣？我當然也渴望有男生喜歡我，給我說喜歡我，這就像渴望媽媽的愛一樣，但是到最後我從媽媽那裡得到的不是愛，而是被責罵和毒打的時候，我就怕了，為了不讓自己受傷害，我選擇的是把自己的心「密封」起來。 現在我和我媽媽的關係很淡，我沒辦法對她很親切，因為那樣我會覺得彆扭，很不自然，讓我腕一下她的胳膊我都做不到，從心裏面確實很難做到。因為我和她的關係，所以我對其他人也這樣子，對老師也是，總覺得和她們在一起就彆扭。我可能會恐懼天下所有的女人了。 我也在想辦法解決自己身上的問題，如果你能看到我的回答，很期待你能聯繫我，我如果找到辦法治療自己，我也會給你說的。 現在一提到「犯錯」兩個字，或者這樣的行為的時候，只要不去細想我就會平靜地度過，如果這個時候有人不經意提到什麼，和童年和媽媽有關，我就會控制不住自己要哭，怎麼樣都會哭，會很痛苦，就像今天上午到現在，我一直在反反覆復地流淚。你好！你需要肯定一點，不要懷疑自己的就是，母親這樣做是錯誤的，不要因為她的辛苦操持家務，養活我們，就給這種錯誤的打人罵人做法找借口，我們不否認父母的辛苦，但是我們也不提倡去忍受他們的打罵，沒有任何法律規定父母是可以打罵孩子的，自古以來體罰制度讓很多家長引以自豪和驕傲，但是很多人不清楚，中國的五千年傳統文化也有他問題的一面，不要只是鼓吹自己國家的文明程度，要好好看看我們的自身問題。自古以來那裡有壓迫那裡就有反抗，可以準確的說母親的這種行為是錯誤的，這是心理是病態的，自己的孩子自己都這麼對待，長大後別人這麼對待也就是正常得了。
當然，母親之所以這樣，也許跟她小的時候所生長的環境有關，這使我們要考慮的一面，如果母親的這種行為過度，那麼他這種病態心理需要得到心理治療，也許現實生活中很多人覺得沒什麼，這也就是為什麼我們教育體制需要改革，改革的不光是學校，還有社會和家庭！
你能做的就是，和母親盡量保持一定的距離，如果可能可以住校或者在親戚家住。只有自己有能力生存下去那麼就不用在去承受這些，有的時候好好學習，通過努力考到外地去，那麼從此會遠離家庭暴力。有很多事情需要自己去努力改變，但是切記做任何事情要冷靜的去處理，不要衝動！我媽也是脾氣特別差，一言不合就人身攻擊，往死里罵，朝我扔東西啥的。我一度很害怕排斥厭惡她，但慢慢走出來了。一方面她是我媽，是生我養我的女人，畢竟她生產時候痛苦得不行。另一方面人無完人，她從小飯來張口的心理素質不太好，多包容咯。
我小時候也是，我媽的語言暴力讓我經常在深夜默默流淚，當時心裡想的就是，這些惡毒的語言已經把我可憐的自尊心一點點吞噬掉了。她脾氣很暴躁，現在都好了一些，但是也是屬於一言不合就翻臉的那種，只不過程度輕了許多。我現在偶爾會回憶起她以前罵我，打我的一些細節，心裡也很不是滋味。她有錯，但也是我自己太脆弱了吧。我現在比以前開朗了一些，並且也不再跟她計較了。
你好 作為從小被打到大的人來跟你說一聲 別想那麼多 被打就被打 但是自己以後有了寶寶絕不能這樣 我小時候最慘的時候被媽媽用鋼琴凳狠狠地砸 砸到渾身淤青 大概五六歲 被罰跪一整天 因為碗里的飯沒有吃乾淨被踢到櫥櫃邊上 把柜子砸壞 反正整個小區的小孩都知道我媽的厲害 可是 我一開始總是哭 總是求饒 並沒有用啊 後來她怎麼揍我我也不哭（感覺有點酷）可是我還是他媽的在苦逼的練琴苦逼的繼續被揍直到我初中開始有點叛逆 她揍我我也還手 題主 不要害怕 是你的人生而不是你媽媽的人生 馬上就可以上大學啦！加油努力 去你想去的地方
我小時候天天挨打，多努力多主動都不行，他們回家就會罵我，各種小事張口就罵，稍微犯錯就會拿東西打我。那個時候家裡不是很富裕，他們創業在工廠不順心回家看見我不成器，就會惡語相向，後來我習慣了，我也考慮過自殺什麼的。後來偷著跑出去上網玩遊戲，去網吧，都是為了逃避這些問題。離開家庭，出去住學校，有本事考出來去個好點的大學，親人離得太近，小摩擦和矛盾就會多，父母偏偏又不懂得包容，只想到自己的教育責任，就會這樣讓你不舒服。
看到你的問題和描述想到了我自己，母親很愛我，這一點毋庸置疑，但是她愛的方式出了問題，我比你大很多很多，但是現在仍然在同一個屋檐下跟這樣性格的母親相處，你很想逃離這樣的母親吧？那就好好學習。考到好的大學找到一份可以經濟獨立的工作，這不是雞湯也不是大道理，而是我的切身體會，一定要努力找到一份可以讓你經濟獨立的工作，只有這樣你才有獨立的人格，你才有可能做一個孝順但是又可以遠離母親的人。我現在很擔心母親身體和語言暴力下多年來形成的性格會讓我的下一代受到同樣的痛苦，所以你還需要調整心態，在大部分情況下別人甚至你的親戚都無法幫助你，你去訴苦的時候，親戚都會認為你不孝，所以現在請忍耐，努力做一個更好的自己。
作為一個曾經有同樣經歷現在已為人母的人的建議是：1、你現在還沒有能力改變你的母親，先盡量通過住宿、考外地大學的方式遠離這些影響2、父母的語言暴力是他們自身有問題，不需要因為養育了我而否認，也不用接受。可能因為他們的性格和受教育程度導致無法以更好的方式去表達，也可能是他們自己從爺爺奶奶外公外婆就是接受的這樣的養育方式有關。這些問題很難改變，可能一輩子都改變不了3、父母對你語言暴力不代表他們不愛你。說這個不是讓你諒解你母親的語言暴力，而是讓你心裡不要太糾結，愛一個人又傷害一個人的事情很多。就像很多人喜歡好話壞說4、多和學校里你認同的同學交朋友，你這麼大心理還沒有完全成熟，可以通過周圍環境的積極影響彌補家庭帶來的負面影響再說說我的情況，我從小到大成績好性格文靜，後來考上前五的大學，但這在我父母的眼裡從來不算什麼。高中住校前幾乎天天被罵，和你很相似，什麼做事情慢，什麼不知道主動做事情之類的。我做什麼都被罵，不做也被罵，後來在家裡的狀態就和木頭人差不多。我只要能待在學校或別的同學家絕不待在家裡。這樣的日子直到高中住校才結束，但這樣的心理傷害並沒有結束。我自卑、懦弱，覺得不被父母愛。後來慢慢在大學室友、輔導員以及其他朋友的影響下，越來越樂觀積極，參加很多活動，慢慢的認可自己變得自信。後來有小孩之後我媽過來和我一起住，在我的影響下，加上小朋友隔代親的原因，她改變了很多。這個是後話，總之算還不錯的結果，希望能對你有一點幫助。
今年28周歲，跟題主有過相似的經歷。
如果以後選擇報復，請下手輕一點吧。
你好，我不是什麼專業人士，可是我想鼓勵你走出來，找到出口找到你的路。
不是一定每對父母都能盡到他們自己的責任。她養你也好，供你讀書也好，都不能這樣用說話傷害你，不能體罰得這麼重，不止你，你的弟妹也是。
請一定要尋求幫助！請阻止你的母親再傷害你和你的弟妹。知乎也好，學校的老師，朋友。不過我想問一下，父親能不能找到他幫忙，我看你沒有提及過他。推薦閱讀：