有沒有一刻特別討厭自己？

01-11

我曾經七次鄙視自己的靈魂【卡里·紀伯倫】
第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；

第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；
第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；
第四次，它犯了錯，卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己；
第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；
第六次，當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它側身於生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。

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然後，也能這樣。
7月4日新開這本日記，也為了督促自己下個學期多下些苦功。先要讀完手邊的莎士比亞的《亨利八世》……
7月13日打牌。
7月14日打牌。
7月15日打牌。
7月16日胡適之啊胡適之！你怎麼能如此墮落！先前訂下的學習計劃你都忘了嗎？子曰：「吾日三省吾身。」……不能再這樣下去了！
7月17日打牌。

7月18日打牌。

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第一個是紀伯倫，第二個還是成了胡適。

該說些什麼人生哲理心靈雞湯呢

好吧，這是第一個問題，希望自己好好回答。

說實話，經常非常討厭自己。我大概是那種執拗的性格，總是糾結和懷疑自己。題主提問的語氣似乎表示這種情況並沒有發生在你身上，只是偶爾某一刻對自己有一種深深的厭惡感，真是幸運中的幸運。人是奇怪的動物，到最終我們都無法正確的認識自己，所以古希臘人會說最重要的事就是：認識自己。所以我們究竟是如何形成對自己的主觀印象呢？心理學如此發達的今天，我們不難找到林林總總的答案，總之和別人的反饋、自身的性格、成長環境、認識能力有關（我們不知道怎麼認識自己）。成長過程中我們一直在不斷確認我是誰：我是某某的孩子，我有一個怎樣的父母，我有一群怎樣的朋友，我有一份怎樣的工作，怎樣的愛人，我總是被人喜歡（被人討厭），我總是能夠得到自己想要的（得不到），我很聰明很帥很有能力（很笨，很醜，很懦弱）。這些概念堆積成了自己腦海中的自己。但是我們從來都不完全是理想中的自己。生活中有很多衝突，有很多人際關係，很多利益得失，如果我們的自我形象在這些衝突和關係中發生扭曲，產生矛盾，比如最常見的感情挫折，喜歡自己的人不喜歡自己了，就會產生挫敗感，認為自己不夠好。或者辦砸了一件重要的事，考試沒過，事業受創，就會在比較中對自己有一個重新的定位，原來我不如他們好。但究竟題主遇到了哪一種情況無法推知，這是每個人都必須經歷的困境，沒有人能完全逃脫，即使那些一直不停逃避真實的自己的人。

把失衡的心態宣洩給其他人的時候。

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黃子華說過，許多的不幸都是能量的轉移。

有時所謂討厭不過是一種對自己無能的憤怒。

最好的應對策略，努力自我充實與提升。

我自己都能把自己逗樂，我怎麼捨得討厭一個如此逗趣卻又富有童心的二貨？

沒啥討厭的，如果自己都不愛自己，都嫌棄自己，那還指望別人喜歡？

別逗了，自愛是人格建立的第一步，不自愛的人，不值得別人愛。

人一切的痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。——王小波

把前一句給成「討厭自己」一樣適用。

特別討厭倒是沒有，就是有無數個嫌棄自己的時刻，比如計劃又沒完成，又荒廢了好時光，又被情緒牽著走，沒控制住脾氣等等。。。。但是這些嫌棄的時刻過後也往往是自我反省的時刻，人畢竟有種無力感。就讓我在這種嫌棄自己與接受自己的循環中慢慢變成更好的自己吧。題主也要相信我們是一直走在不停地變好的路上吧！！

照鏡子的時候啦

打開錢包的時候啦

我高一的時候，喜歡上了一個女同學。有一天我發現她每天下午放學後並不會立刻回宿舍，而是留在教室學習。於是我也在放學的時候留在教室，看著她。那天下午，我看著她遇到了一道不會的數學題，然後她去問周圍的同學，周圍的同學也不會，然後她很喪氣…我坐在座位上看著她，我想去幫助她，

但是高一的時候我學習很差，她成績比我好多了，她都不會我又能怎樣呢？當時我是真的很討厭那時的自己，只恨自己沒有努力學習，不能幫助她，當時我的心裡就只感覺到心塞心澀心酸，還有就是後悔。

我覺得那個下午是我最討厭自己的時候了

明知道母親說這些話是為我好，

可就是聽著聽著，我說話的聲音開始也大了，

當我說話的聲音逐漸增大，我就越來越討厭我自己。

我討厭自己。我也討厭世界，非常討厭。

我做錯了什麼呢？

我是像個小公主一樣被對待的，在我人生剛剛開始的幾年，大約也因此，變的任性而又蠻橫，倔強得不得了，自尊心強得不得了。

後來慢慢長大了，父母不在身邊，寄養在親戚那，過了一兩年自由自在，人見人愛的幸福日子。再後來，媽媽回來，再後來，媽媽生妹妹，我陪她晚上去醫院，坐黃包車，路上我憧憬地描述，我還記得護士問媽媽年紀，媽媽說31，我搗蛋地糾正：是32！然後第二天媽媽就帶著妹妹去外婆家，我被突然交付給另一個親戚。

覆蓋我整個世界的陰影慢慢開始張牙舞爪了。

我有遺尿症。

就像個灰溜溜的小鼻涕蟲，我時常遭到嫌棄，時常聽他們對我家的詆毀，眼睛裡默默兜了一包淚，拚命也不敢流下。我好怕，好怕他們討厭我。

這樣的我呢，到了學校既沉默寡言，想做個小透明，又同時假意抖擻起羽毛，威風八面，頤指氣使的。

其實內里自卑得要死。

大約孤獨吧，只能讀書了，因此小學成績倒是不錯啊，第一名如探囊之物。我就像個立在王冠頂上的珍珠，卻顫顫巍巍，灰撲撲，髒兮兮的。

那個時候，脆弱又敏感，不知怎麼，想到死亡。天一黑，我就開始絕望，害怕。我想，躺在棺材裡，黑漆漆的，真的很恐怖。我想，萬一我爸媽死了，…，沒敢想下去，已經哭得無法自已，但是，不能出聲。直到睡著。

後來爸爸回來了。

他也煩我的遺尿症，他說我懶，說我不自覺，我說沒有，他又說了好多。夜裡，我在節能燈蒼白的光里，蹲在地上，低頭偷偷地哭。滿腦子嗡嗡聲。

叛逆就猝不及防地開始了。小學四五年級，作為一個老師眼中完美的三好學生，我跟我爸，打，吵，大聲尖叫，然後頭髮凌亂，離家出走，一個人在馬路上走，行人神色匆匆，有坐著下棋的，也有搖扇納涼的。獨獨我，不知身往何處。

這樣的離家出走，好多次吧。

總之，自己跟自己的分歧越來越大。

死倔脾氣，又容易受傷。慢慢就把自己逼進角落。

可笑的是，小學的經歷也是慘兮兮的。

兩個最好的朋友通過我，成為更好的朋友。然後一起背後說我壞話。看見那張小紙條的時候，世界都在崩塌一般。我，原來在他們眼裡，是個裝純，做作，的，賤人。

賤人。

好沉重的詞。

我沒再同她們說話。她們說，隨她便。

草率的小學結束了。

初中。初中，我就做個小透明，一個人待著吧。

剛入學，考試。我好像拿了蠻好的成績。老師沒怎麼提，大家也就不知道，我就一個人畫畫，得到一些誇獎。有姑娘問我成績，我說，我成績一般的。她點了點頭然後沒再親近我。

後來又考試，我是班級第一，於是忽然世界又回到了原來的樣子。

此後兩年。班上最好的朋友背叛，因為當班幹部不圓滑，不包庇別人，全班排斥我，說我壞話什麼的，再正常不過了，後來又當班長，同學卻仍叫原班長班長，有什麼登記，都去她那。尷尬了許久吧。

初二實在太黑暗。一個人承受四面八方的明槍暗箭。那段時間兩三點睡覺，四五點起床，做點作業，繼續睡。

潦倒，又頹廢。成績掉到一百多吧。

親戚間的冷言冷語，也越來越多，逢年過節，我就要被撕一層皮。爸媽說我不懂事，大家都說我不懂事，冷僻，讀書讀迂腐了等等等等等。

包括我最喜歡的外婆，有次打電話給我，說完了他們卻沒掛，大概是失誤吧，卻讓我聽到了那麼多，我不想聽到的。

有什麼值得信任？有什麼呢…

無意翻到表姐的備忘錄，她說，真討厭我。

她是我最依賴最親近的親戚，只有她一個人。

她也這麼說。

高中，還是這樣子吧。多了個弟弟。

之前和妹妹鬧矛盾我被指責，現在我又有個弟弟，他們等的，大概就是弟弟。口上否認，說男孩女孩都一樣，其實潛意識裡，還是想要，男孩子。

雖然我知道他們很愛我，可是那些受的鮮血淋漓的傷，造成的深刻的的影響，我一輩子都無能抹去。

現在高中，爸爸在家照顧。互相折磨的人生吧。我已經失去了和父母親昵的能力，總是出言諷刺，這樣他們眼中的我，冷酷無情，自私自利。同時，爸媽的婚姻也已經破碎，不過是我們三個孩子勉強維繫著罷了，兩個人貌合神離。另外，給我更深打擊的是，初二的時候，我就知道了，我爸，是gay，爸媽吵過，媽媽為了我們委曲求全，繼續生活。現在媽媽在外地工作，裁縫，一個月九千近萬，我無法想像，媽媽要多累才能賺到這些錢？我爸還借我媽不吃飯省錢給我們用來罵過我。總覺得，很心酸。

呵呵。

我的人生就是個笑話，一出荒誕無稽的諷刺劇。

明明大家都很無辜，為什麼會走到今天這一步？

不是很喜歡聽別人在背後說人家閑話也知道是不好的習慣可還是忍不住說自己討厭的人的閑話

那麼簡單的題都做錯的時候

看到別人一身光鮮亮麗，自己灰頭土臉滿臉的痣和黑頭的時候

老是說錯話的時候

都很痛恨自己的無能

給自己錄一段像的時候。大家不妨也試試，很可能會找到並討厭自己的某一些動作或語言。

苛求自己，然後沒完成目標時候的自我打擊

有，當然有，不只一次深深的鄙視過自己的靈魂。現在是23時31分，我在碼字。說說今天自己的心態，今天和一個弟弟聊天，真正的認識到了自己的不足和曾經根植於內心的後悔。看到他美好的樣子想到了曾經的自己。本可以堅持的時候我選擇了放棄，本可以面對的時候我選擇了逃避，本可以敞開心扉的時候我選擇了沉默不語，我成功的避開了可以讓自己過得更精緻的一切機會。然後在未來的某一天我會後悔，會自責。我原本可以過得更美好，卻在本來努力的年紀選擇了安逸。假如讓我重回一次校園，我會花光所有力氣努力學習，用心感受每一次的青春綻放。現在我自然討厭自己。

才華配不上自己的野心，想做卻做不到。

「做任何事都會後悔」

對自己厭惡至極的一點性格。即便想要改變，結果也只會是在自己心裡反覆立flag和反flag

真是非常可怕的惡性循環..猶豫寡斷的時候我經常告訴自己必須做出點決定，面臨選擇不能總是不作為。但可笑的是往往越是逼自己痛下決定，最後後悔的越厲害，覺得自己搞砸一切。

我看別人因為種種事表現出憤怒悲傷，而我卻總是要自己來告訴自己我應該憤怒應該悲傷..看自己彷彿不是自己，永遠厭惡自己主動做出的決定。

可能說了一堆廢話..但確實就是這樣模糊又強烈的一種感覺。討厭，又不知道自己在討厭什麼，擔心，也不知道自己在擔心什麼

減肥堅持不下來的時候。。體重又增加了的時候。。明明知道不可能卻還是會有期待的時候。。

明明說好要早睡不玩手機但是還是熬著夜在玩！

被人要號碼，卻礙於面子不敢不給的時候。