那些對自己特別狠的人，腦子裡都是怎麼想的？
大部分人都是趨利避害，樂於享受。甚至在面對真理的時候都會有自我保護機制，不讓自己覺得自己太糟。
但有一些人可以廢寢忘食的去做很多事，可以忍受疼痛，飢餓，孤獨。甚至自殘，潑冷水，給自己嗑藥，保持絕對的精力。
推開自己最愛的人，理智得可怕。
參考武則天，爆裂鼓手主人公等
一直保持的原動力可以是哪些？
一種能力的提升，有兩種成功率最大的路徑。
一曰「馬太效應」，
二曰「久病成醫」。
倘若你踏上了這兩條路，卻又進入了需要克服巨大阻力才能達到目標的境地，那麼體現出來就是「對自己特別狠」的表象。而遇到這種狀態，最後崩潰的往往是阻力本身，而不是你。
「馬太效應」可以有多可怕？
看看那些從小優秀到大的人就知道了。
你可以回憶一下你最最擅長的一樣東西是怎麼來的。
比如在我中學的時候，我最能拿來吹的，是我能快速而又一字不漏地背下整張元素周期表。
一開始的時候，我只是恰好在暑假提前拿到了下學期的化學課本，恰巧看到了書本後面的元素周期表，然後又恰巧地百度到了背誦前二十位的口訣，然後又恰巧沒事幹試了一下，然後背下來了前二十位。
從此，我拿到化學課本，就會忍不住把自己背下的範圍擴展幾位。
從20位到25位不難吧？從25位到29位不難吧？從60位到64位不難吧？從110位到114位不難吧？
每背一次，就馬上有一次滿足感，背完全部114位，就又有一次更高的滿足感。114位毫無規律的怪字，你怕不怕？
然而不好意思，我就是把它背了下來。
然後我每一次想到這就開心，開心完就忍不住把它再背一遍，背完之後又是一陣自我陶醉。
於是我越背越快，今天能背完整張表，明天就開始挑戰30秒背完，後天就演變到了背完表正好跑完200米，大後天就變成100米。我體育中考的時候，就是腦內一邊背元素周期表一邊衝刺，來帶快我身體的節奏的。
直到現在五六年過去，我仍然可以14秒內把這114個元素過一遍。而這一切，僅僅是初三前的暑假，覺得背幾個怪字能裝逼的自我陶醉而已。
可能很多人有這樣的體驗：你可能是小時候某個科目遇到了特別好的老師，或者偶爾完成了一次特別精心的作業，或者這科的某次測驗突然拿了個第一，或者課上用別人想不到的方法做出了一道難題。
總之在短時間內，這個科目忽然成了你的驕傲。你想到這一科就開心，你做著這一科的作業就開心地意識到自己是這一科的學霸，然後這個最初的自豪，就成為燎原的星火，一發不可收拾。
你系裡那個編程技術甩你十條街的geek，可能是始於六年級時寫下第一句hello world的快感， 始於任意設定貪吃蛇規則的自豪。
你隔壁班那個痴迷數學得獎無數的天才，可能是始於八歲時想出難題妙解時父母的誇獎，始於做完第一本奧數題集帶來的的成就感。
你同桌那個筆下生花量產範文的小作家，可能是始於一篇突發靈感而寫就的佳作，始於寫出優美句子時噴薄而出的陶醉。
這些最初的星火，或是出於天賦，或是出於運氣，或是出於父母老師的引導——而由於這種初期輕微的優勢，你的興趣慢慢地擴大，快速地擴大。
終於，蝴蝶的翅膀製造出了颶風，四散的裂變中子燃遍了整塊裝葯，指數爆發的力量橫掃了你所有的懶惰和困難，這種早期優勢的擴大，就製造出了人們驚嘆的「天才」。
而這時神擋殺神的你，忽然碰上了更艱巨的目標，找到了更刺激的挑戰，遇到了更困難的條件，於是你不得不廢寢忘食，拋棄社交和戀愛，去投入那昏天黑地的苦戰。於是就有了一個個「對自己狠」的人。
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「久病成醫」可以有多可怕？
我最崇拜的辯手中，有一位就是這麼來的。
他叫林正疆。
他高中時參加辯論社的原因是，想治好自己的口吃，所以參加的辯論，想鍛煉自己。
然後他從高中辯到了大學，辯到了國際大專辯論賽，至今幾十年過後，他成了華語辯壇最頂尖的幾位宗師之一。聽他的辯風，鏗鏘有力，正氣凜然。沒有人能看得出來，他竟然是一個口吃過的人。
還有一個人和他特別像，是古希臘的雄辯家德摩斯梯尼。
同樣是天生口吃，於是他訓練的時候，含著石子在海邊講話，一邊登山一邊吟詩，把自己關在家裡練習演說，練了五十年，最後成了演說家。
我知道有人會說，這些故事都老掉牙啦，無非就是成功學的勵志雞湯而已。你想要說的，無非就是要堅持要努力要奮鬥嘛。
錯了。我要說的不是這個。
一般這種勵志故事的模式總是這樣的：一個人一開始特別廢材，然後他又特別痛心於自己的廢材，所以他化悲痛為動力，發奮圖強，最後成為一代宗師。
所謂頭懸樑錐刺股，所謂退婚流廢材流，文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋，都是這種模式。
很多人把這些故事用來給那些生活中一樣廢材的人一點安慰：你看，廢材是可以成功的，正因為他廢材才成功，廢材才好咧。
但是，這些故事真正的底層邏輯是：如果你發自內心地頭疼一件事夠久，你就有可能對這件事漸漸地一發不可收拾，然後進步。
這就叫「久病成醫」。
你天天頭疼一件事情，你在任何時候都會把這件事視為正事，給它更高的優先順序。
你發自內心地頭疼怎樣把自己的思想表達出來，你就會忍不住一天到晚踱來踱去地模擬演說，稍微有一點想法就忍不住琢磨怎樣更有表現力地將其表達出來；
你發自內心地頭疼怎樣寫好一篇文章，你就會忍不住地把幾個字眼推敲半小時，一句話嘗試十八種表述；
你發自內心地頭疼怎樣學習更有效率，你就會忍不住在任何學習的時候停下來反思，你會極度敏感地對每一個學習中的現象嘗試給出解釋。
於是，你遍歷了幾百類表達的邏輯模式，積累了幾千次推敲文字的經驗，留意了上萬個生活現象中有意思的瞬間。
最害怕自己表達不清的人，最後反而成了表達得最清晰的人；最頭疼自己文筆拙劣的人，最後反而成了文筆最好的人；最擔心自己不懂某樣事物的人，最後反而成了最懂某樣事物的人。
我絕對不敢說我在這些領域特別厲害，但這三個頭疼，我一直都有。這其實是一種痛並快樂著的感覺。
我最害怕的事情就是表述不清被人誤會，於是我成了校辯論隊的四辯；我最羞恥的事情就是文章無思想無邏輯，於是我在知乎上拿了十餘萬贊；我最渴望的事情就是搞明白學習的原理，於是這十幾萬贊都是這個話題來的。
但很多人不知道，我有時會和人一起散步的時候會忽然忍不住模擬一個意思的表述，在別人看來就是個口中念念有詞的神經病；
我曾經為了寫一篇知乎回答，廢寢忘食了45天300多個小時，寫不出來的時候恨不得砸了電腦；
我曾經為了研究學習方法，廢掉了高二整整一年，然後才發覺空想是一條死路。直到現在，我仍然忍不住會做調查和總結，反思學習中的諸多現象。
是的，這些動機可能一開始很功利，我頭疼表述一開始是希望自己能夠出口成章，讓妹子崇拜我；我頭疼寫文章是為了炫耀自己的文筆和思想，讓妹子崇拜我；我研究學習是為了變成學霸，讓妹子崇拜我。
然而最後真的有妹子看到我的文章欣賞我，聽到我的談吐喜歡我，對我每一篇寫下自己思考的知乎回答點贊，最後和妹子在了一起之後，我卻發現，這種「忍不住」，是停不下來的。
就像金蟬脫殼一樣。
即使真正最初的動機連自己都忘了，僅僅保留下這個「忍不住」，就足夠了。多少人科研的動力，是出於對當前問題可望不可即的不甘心；多少人跑步的愛好，一開始又是源於對自己肥胖的極度自卑。
而這時神擋殺神的你，又碰上了更艱巨的目標，找到了更刺激的挑戰，遇到了更困難的條件，於是你不得不廢寢忘食，拋棄社交和戀愛，去投入那昏天黑地的苦戰。於是就有了一個個「對自己狠」的人。
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這兩條路的本質，在於能夠產生一種「良性循環」。
因為某種強烈的動機，或是因為強烈的成就感，或是因為強烈的渴望，持續地作用在一件事上面，你就會「忍不住」做它。
然後你會發現，你的位置，早已不知比那些辛辛苦苦走走停停的普通人，領先了多少。
當然，領先導致馬太效應，落後導致久病成醫，並不是一個必然的事情。星星之火也可能熄滅在濕草里，裂變反應也可能因為達不到臨界體積而無法進行。
這種反應，你所驕傲/頭疼的事情越是那些可以隨時隨地投入時間，越是容易徹底地投入，能發生的概率就越大。比如思考辯論就比學英語好進入，因為前者更容易隨時進入。
本身越是懶惰的人，這種反應的門檻就越高，越是勤奮的人，門檻就越低。比如我就是一個比較懶的人，所以我喜歡的那三樣東西，都是能隨時隨地思考，而且思考的時候還能充分接觸問題的。
我同樣也頭疼過英語，驕傲過數學物理，但這種反應，由於自己太懶，門檻過高，於是這種反應沒有發生。所以一直特別佩服那些愛好數學英語的人——他們的勤奮也是能夠讓反應進行下去的重要原因。
（本文為排名前1%的高中生是靠天賦還是靠努力？ -edmond的回答的衍生回答第二篇，具體介紹了文中諸多習慣中的另一個）
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最後聲明：我並不是心理學和教育學等相關領域的專業人士，以上內容也僅僅來源於一個普通學生對日常生活現象的觀察和反思，拋磚引玉，只作一個參考。
如果想學到專業知識，可以閱讀相關的書籍或關注相關專業人士。如有不當之處，也還請專業人士指出，誠惶誠恐，不勝感激。
我每天都告訴自己要努力，要拚命，可我總覺得我對自己太好。我最怕我的能力配不上我的野心。
我不敢在年輕的時候追求所謂的詩和遠方，我的父母還在苟且，我又怎麼能心安理得的放鬆？
一絲一毫的懈怠，都是對青春的辜負。我要成為我年少時最想成為的人，不會為自己找任何借口。
人生有無數種可能，希望你能變成自己喜歡的樣子。你不對自己殘忍，別人就會對你殘忍。
你現在看到的我，都是迄今為止最好的我。
我很喜歡超級演說家2017總決賽楊奇函先生的一個演講。很燃很熱血。
薔薇猛虎皆成個性，雷霆雨露具是天恩。我們能做的就是時刻的去準備著。
真才實學的不是那麼多，但每天都抱怨自己懷才不遇的遍地都是。很多人說我有一個夢想，我的夢想多麼偉大，但你真的有去付諸了嗎？我們不去努力、不去拼搏，我們那只是一個不切實際的幻想而已。為什麼？因為我們很多時候不是在追求夢想，我們是在沉溺幻想。我們間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。我們有時候懶得像只豬，但我們從來不敢像豬那樣懶得心安理得。支持我們前行的，不是眼前若隱若現的夢想微光，而是身後步步緊逼的萬丈深淵。夢想這事，忠誠不絕對，就是絕對不忠誠。執行不徹底，就是徹底不執行。人就一輩子，你要敢賭，老天才敢讓你贏。滿是借口的青春輸不起，因為它就沒贏過。忘掉所有不可能的借口，去堅守一個可能。莫笑雛龍麟窄，敢與鯤鵬奪海，萬般回首化塵埃，看我崑崙不改。
與君共勉。
剛剛在圖書館看到的。。。。
所有近乎殘忍的堅持，背後都隱藏著慾望的鬼魅。
只是對你來講，這些慾望是點綴，
對他來說，這些慾望是剛需。
什麼是剛需？
周紅衣這裡有個再經典不過的例子，有人將木馬封包裝進AV里進行傳播，360在用戶試圖播放時彈出警告，但是大多數用戶的選擇都是關掉彈窗，「如果360再彈，就把360徹底的卸掉」。
而有的人對成功的渴望，就是可以和你深夜精蟲入腦兩眼猩紅，滿世界求種子的慾望同樣強烈！
你說他們「推開自己最愛的人，理智的可怕。」
其實並不是。
慕容復在枯井邊推開了王語嫣，不是因為他理智，而是為那興復燕國的執念。
黃袍加身不是你的剛需，因此你狠不下來。不做皇帝你一樣能活，慕容復做不了皇帝能瘋。
戰勝慾望的永遠只有更高級的慾望。
解不了，名韁系嗔貪。
當然，從某種程度上講，你不理解，反倒說明你幸運。至少，不曾被自卑的陰影所籠罩，沒有被未遂的野心所折磨，未曾在志得意滿時被命運當頭棒喝。
蘇秦讀書，以錐刺股，你不理解，是因為你沒體會過 「兄弟嫂妹妻妾竊皆笑之」的困窘。
喬丹練球，近乎偏執，你不理解，是因為你沒品嘗過只因身高不足便被球隊掃地出門的羞辱。
人是慾望的產物。
有些人行為看似不合邏輯，只是因為你還沒能看穿他的慾望。
花了一年的時間復讀，高考成績624
花了一年時間減肥，體重從140到110花了一年時間學法語，基本語法無壓力復讀期間，曾經對自己最狠的時候
每天睡覺4個多小時，臉上痘痘瘋狂肆虐凌晨2點在出租房裡邊走邊背單詞，怕自己坐下就睡著兩袋咖啡沖成一杯喝掉，最長時間4個月沒來姨媽課間休息第一個衝出去問老師題目，就怕少問一道題考前背文綜，背到嗓子紅腫不能開口說話周六學校放假，晚上8點一個人在教室里刷五三看書看到崩潰，把追夢赤子心聲音調到最大二模成績不理想，鎖上了老式翻蓋手機拒絕一切聚餐娛樂 不買衣服不逛街頭油到發臭才洗 (此處重口)減肥期間
剛開始一天只吃午飯，午飯只吃菜不吃肉不喝湯不吃米飯，下午爬山暴走兩小時?，一個月瘦了10斤後來21天減肥法，前三天不吃飯，後八天吃水果蔬菜，最後十天正常飲食。我沒堅持下來，第三天暈倒送醫院，後來還是死扛到果蔬期第四天。瘦了6斤多，不過全是水分，罪受了不少
過午不食，曾經堅持半年沒吃晚飯。瘦應該是瘦了，具體的沒稱
跑步?不吃晚飯，堅持到現在了，一開始不吃晚飯跑步瘦的很快，跑了大半個月，每天都跑五公里?，腳底板受傷，修養了一個月左右。現在不會每天都跑步，還是吃晚飯，漸漸明白身體最重要。
學習法語
剛開始報班學習，幸運遇到法國留學生教學，學習到不少知識，後來學姐回法國了，就自己接著自學練習從一開始不會任何發音，放假每晚都在屋子裡讀文章，從剛開始的蹩腳到後來的熟練
晚上兩點，我還在屋裡練習背單詞，背文章，聽法語電台節目從一開始的喜愛到後來覺得做了就要做好對自己狠其實真的沒什麼，我對自己最狠的時候是在我復讀期間，我那時候就一個信念，我要上大學，我不能再失敗了，我身上承擔的不是我一個人的信念，還有很多人對我的支持，迫使我一點點往上走
不過我絕對不是一個如此死板的人，也不是那種為了名利和成就整天苦大仇深的人
哈哈哈哈哈哈哈哈，我其實是個擁有少女心的小仙女
最後補充一下我減肥前後的照片啦
希望你們還會愛我
留下你的小心心??人的本能都是對自己溫柔一點，不要吃太多苦。但少數人偏偏有一種對自己特別狠的精神。
普通人睡到七八點鐘，懶懶散散的賴著不想起床上學或者上班，他卻可以5點半起床跑步鍛煉看書，在你刷牙之前就完成了你一天30%以上的工作量；普通高中生對老師布置的作業頭疼不已，想辦法逃避或者勉強應付，他卻可以在迅速完成老師的作業後自己再加練兩套題，哪怕熬到12點也在所不惜；普通人時不時的想玩一玩電腦遊戲，刷刷知乎與微信，他卻可以遠離一切誘惑，彷彿不食人間煙火。
對自己那麼狠的人，往往更容易獲得成功。可是那種狠勁，到底從哪裡來的？
一、你以為你以為的狠就是你以為的狠？
讓我們來看一個最「狠」的例子。
最狠的例子來自最狠的人——偉大的數學家歐拉。1735年，28歲的歐拉發現了新的行星軌道計算方法，用了三天時間計算一個彗星的軌道。請注意這個三天世間，不是每天早上7點起床、晚上十點睡覺的3天時間時間，而是幾乎連續72個小時的不間斷工作，只有極少的時間用處吃飯上廁所，幾乎沒有睡覺。
這個例子夠狠了吧，與之相比凌晨四點鐘看看洛杉磯簡直是小兒科了。你可以想像歐拉已經進入了一種癲狂的狀態，發狠發到極致了。如此只恨，以至於歐拉的右眼因為缺乏休息而瞎掉了。
除去歐拉這樣的極端誇張的例子，其實還有大量的科學家（某段時間內）一天15+小時瘋狂工作的案例，如愛因斯坦、高斯、居里夫人等。這似乎印證了我們的假設：越狠的人越容易取得成功。
但是。
是的，這裡開始進入「但是」了。但是，這並不是什麼狠勁，它看起來像是狠，你以為它是狠，但它真的不是。它的真實面貌，是進入了癲狂狀態的「熱愛」。
「發狠」是一件很累的事情，它會消耗你很多能量。但凡你曾經某個時刻發過狠，你就能深刻體會到這一點。但是「熱愛」恰恰相反，它一點都不消耗能量，相反，它甚至能為你提供能量，支持你去做那件你熱愛的事情。
我有一個朋友，數學系的研究生畢業，後來在一家教輔機構從事高中數學的輔導工作。這份工作不算他特別喜歡的，雜事很多，領導很難纏。他在工作的時候並沒有耗費大量體力，但消耗了很多的意志力。工作完畢後，他感到這一天過得有些無趣，他決定在下班後稍微娛樂一下——
於是他做了10道微積分數學題。
我自己也會有類似的經歷。開發高中生學習策略課程好累啊，休息一下吧，做兩道圓錐曲線的題玩玩。
為什麼我們會吧「熱愛」和發狠混淆起來？
兩塊很重的鐵在粗糙的水泥地面上前進。鐵很重，地面很粗糙，摩擦力很大，要讓鐵向前移動是非常困難的。當一個人在後面用盡全力推鐵塊，讓它移動了很長距離，我們可以說，這個人真狠。
但如果那一大坨鐵其實是量汽車，而一個司機只需要進入駕駛室開動汽車就能走的很遠了。他不需要克服太大的摩擦力，只需要調動汽車的內部驅動力。這就是熱愛的力量。
我們之所以會把「熱愛」和發狠混淆起來，是因為我們的判斷是從移動距離上去衡量的，而忽視了內部的驅動力。
當然，即便沒有發動機，也還有一種方法可以讓這個大鐵塊移動很遠的距離。
根據高中物理知識，假設這個鐵塊的表面非常光滑，與水泥地的摩擦係數很低，那麼要推動這個鐵塊移動很遠的距離也沒有那麼難。甚至，如果到了絕對光滑地步，你輕輕的一推就能讓這個鐵塊前進無限遠的距離。
旁觀者會覺得，這麼重的鐵塊被你推了這麼遠，你好狠啊！你微微一笑，回復：這叫慣性的力量。
沒錯，習慣也是一種強大的力量，能夠與「熱愛」和「發狠」相抗衡媲美。習慣的精髓部分正蘊含在我們上面所提出的光滑鐵塊模型當中，它能夠減小你做事情的心理乃至生理阻力。
一個長久不運動的人幾年以來第一次跑了3000米，肺部與心臟會陷入劇烈的痛苦種，腿部肌肉酸麻，後背也變得僵硬。他或許在跑了500時已經想要放棄了，能夠堅持跑完3000，絕對是靠著一股狠勁撐下來的。這股狠勁是心理層面的，當他的身體層面經受的痛苦越大，他的心理層面對狠勁的需求就越高。
但是情況會逐漸改變。連續一周3000米跑步後，這個人的痛苦會逐漸降低，他的身體會逐漸適應。假設最初他的身體痛苦程度是100分，要靠100分的心理狠勁撐下來，此時他的肉體痛苦程度已經減小到50分了，只需要50分的心理狠勁就能完成任務。
1個月過去了，身體已經完全適應了，痛苦程度很小，只有5分了——幾乎不值一提。此時，他也只需要5分的心理狠勁就能完成任務。而5分的狠勁，已經不足以稱為狠勁了，僅僅是個日常的普通狀態而已。
一般人的問題常常在於，他們自己也是那個常年不運動的人，他們帶著第一天跑步所要經歷的那種痛苦的視角，來揣測後面幾個月發生的事情，以為那種消耗巨大心裡能量的狠勁會一直恆定的存在著——那確實是一件很可怕的事情——於是就退卻了。
現在，我們需要調整自己的觀點來看待這個問題了。那些你以為是狠勁的東西，其實並不那麼狠。很多時候，「熱愛」與「習慣」會被誤認為是「狠勁」，而它們確實能夠發揮與「狠勁」類似的作用，並且讓你不那麼痛苦。
二、真實的狠勁
當然也有些時候，「狠勁」是與熱愛和習慣區別開，單獨存在的。在某些階段，你需要真實的狠勁，來驅使你做哪些自己既不喜歡、又不習慣的事情。
這也是最讓人費解的，人怎麼會有力氣讓自己違背自己的意願和喜好？
是啊，既不喜好，又不習慣，怎麼還會開始去做呢？
除非是另一個喜好，逼迫你去做。
讓我們把視角重新移到那個堅持跑步3000米的男人身上。這個常年不運動的人，為什麼會突然發狠開始運動了呢？
我們可以猜測，或許是因為他身材太胖了，連續相親失敗，都三十幾歲了還孤身一人。他很想有一個伴侶陪自己度過那寂寞的日子，這個慾望如此的強烈，以至於他能夠發狠去跑3000，能夠忍受初期的痛苦。
又或許他剛剛檢測出嚴重的高血壓高血脂和一系列問題，醫生正色告誡他，按目前的指標來看，你的壽命不會超過十年。死亡的恐懼日夜纏繞著他，讓他極度震撼驚恐。生存的慾望如此強烈，以至於他能夠發狠去堅持鍛煉，忍受初期的痛苦。
你也可以想像，在此前的很多次，他都在跑步一次後放棄了。或許在18歲的某一天，某個女同學略微拿他肥胖的身材開了開玩笑，他感受到了一點尷尬，決定跑步鍛煉。但那時他還沒有經歷無數個夜晚刻骨銘心的孤寂乃至悲傷絕望，他只是有一點點尷尬而已，這點尷尬完全比不上跑步時的痛苦來得猛烈，於是他第二天就放棄了跑步減肥的計劃。
你也可以想像，這個男人在26歲的時候感到精力下滑，上班時腦子不那麼清醒，明顯處於亞健康狀態，於是他想應該鍛煉一下擺脫亞健康。但也僅僅是有點亞健康而已，又不是什麼大病，身體也沒有特別的痛苦。這點亞健康狀態下的不爽，完全比不上跑步初期的痛苦，也許堅持跑步3天以後他的狠勁就用完了，墜入曾經的命運軌跡當中。
只有當他幾百次、幾千次看見其他情侶的恩愛與浪漫，反覆受到刺激，體驗了無數刻骨銘心的孤獨以後，那種擺脫孤獨的慾望累積得足夠強烈了，他才會最終有足夠的狠勁去衝破命運的枷鎖，開始新的生活方式；只有醫生判定他死刑，用死亡的威脅讓他陷入足夠的驚恐當中，求生的本能才會給他足夠的很勁，去克服鍛煉初期的痛苦。
引導你去發狠克服各類痛苦的，只有慾望。能克服多大的痛苦，對應的，背後就有多大的慾望。
人的慾望是不同的，有時候我們無法理解彼此的慾望。
3歲小孩子對一粒糖果的慾望超乎成人的想像，他能夠翻箱倒櫃的找糖果足足2個小時，而成年人一般不會超過1分鐘，找不到就算了。反過來，3歲小男孩兒則不能理解23歲少年對於女朋友的慾望，他心想再好的女人也不像糖果那樣好吃，為什麼大哥哥會一天到晚反覆念叨呢？
一名高中生念念不忘王者榮耀，在技能釋放中凝聚了強烈的慾望；另一名高中生則把人生的意義壓在了物理競賽上，如果沒有全國一等獎他會覺得活得非常無聊。有人覺得市重點高中班級20名已經不錯了，也有人覺得清華都考不上簡直是不可忍受的恥辱。
他們彼此之間不能相互理解。
但可以肯定的是，驅動你克服痛苦的，只能是慾望，強烈的慾望。
三、平衡
強烈的慾望會讓你發狠，克服巨大的痛苦去完成某些任務。現在，你準備在多長時間內使用發狠這個技能？
如果一個技能無冷卻時間，又不費魔法，那該多麼完美？你可以一直使用它直到逆天。但可惜，這樣的技能是不存在的，尤其發狠這個技能，恰恰是一個耗藍非常嚴重的技能。
之前我們說過，發狠會消耗大量的心裡能量，這也是一般人無法發狠的原因。即便那些對自己特別狠的人，也無法長久的消耗下去。綠巨人尚且會感到累呢，何況普通人？
這是技能「發狠」的第一個問題。另一個問題是，「發狠」意味著你在經歷某種痛苦，而長久的痛苦會讓人崩潰，或是絕望消沉，或是陷入癲狂、走極端。人，無法永遠活在痛苦當中。所以，儘管發狠是一種短期內無比強大的驅動力，我們也不能長久的使用它。
我們需要平衡。
我們需要把「發狠」與「習慣」進行平衡，或者「發狠」與「熱愛」進行平衡。
在前面提到的那個鐵塊模型中，發狠代表克服巨大的阻力，而習慣與熱愛則代表了低阻力模式。因此，習慣與熱愛都是可以長久維持的動力，而發狠則不行。以我一生的經驗來看，人生長期發展的精妙，更多的在於低阻力模式。
所以我們需要在某個時候進行切換，從發狠的高動力模式，切換到「熱愛」或「習慣」的低阻力模式當中去。
首先是習慣。一般來說，習慣會自然養成。在大多數事情上，只要你有足夠的狠勁去突破初始的困難，身體與心理都會產生自發的習慣，降低你所感到的痛苦。
堅持跑步一個月，你的身體會慢慢的習慣，肺部、心臟和腰腿都沒有那麼痛苦了；
堅持做數學壓軸題幾個月，你的大腦和心理會慢慢的習慣，覺得坐在課桌前也沒那麼難受，沒那麼頭暈了；
堅持聽快速的英語錄音幾個星期，你的耳朵和大腦會慢慢習慣，原先外星人一樣的語音逐漸能夠聽清，偶爾遇到不懂的單詞心理也沒那麼難受了……
但是要注意，這種習慣的形成不是必然的，中間還是有些環節要去注意。
核心是穩定性。習慣形成的精髓在於穩定，越是穩定單一的東西，越容易形成習慣，你感受到的痛苦也就越少。同樣是用狠勁來驅使那個男人進行跑步鍛煉，固定在每天晚上7點30就更容易形成習慣。如果第一天是晚上7點，第二天變成11點，第三天還到早上6點，這些變動的節奏就換讓習慣的形成更加困難，並進一步讓人體驗到更多的痛苦。
除去時間穩定意外，還有環境穩定、流程穩定、內容穩定等。高中生天然的在一個穩定的環境中學習，這是非常有利於習慣形成的——當然，你得處於一個好的環境中，才能形成好習慣。假設你對於英語聽力的鍛煉，今天聽bbc，明天新概念英語，後天換成美劇，顯然聽英語的習慣就不容易養成。
注意了穩定性以後，習慣的形成會更容易。
如果運氣好一點，你甚至還能升級到「熱愛」的模式。習慣僅僅是低阻力，而熱愛不僅沒有阻力，甚至還為你提供額外的動力！
關於熱愛，改天我會再單獨寫一篇文章來談談，今天僅簡單的說一說——熱愛的核心，在於擅長。
雖不絕對，但大部分情況下，我們因為擅長而熱愛。你可能因為一年級的口算比別人稍微快了一點，得到了老師的表揚，於是變得熱愛數學，並因此在此後的十幾年裡一直保持對數學的濃厚興趣；你或許因為一首英語歌而班上的女生（假設你是男生）關注，於是變得特別喜歡英語；你可能在一次偶然的PPT展示中顯現了一個特別的技巧而被人誇是PPT達人，於是開始了瘋狂研究PPT之路……
由於擅長而帶來的熱愛，並不僅僅是外界的讚揚和艷羨，也是你對自己的身份評價與定位。
你更愛那個優秀的自己。當你發現自己的數學特別優秀時，你就會自然的把注意力投放到數學上面；當你發現自己在生物上勝人一籌是，你就會覺得這才是真實的自己，於是變得對生物鐘愛有加。
我們往往把對自己的身份定位，放置在那個自己最優秀的地方。這個地方得到了足夠的注意力滋潤，往往會自發的開出熱愛之花。
四、如何獲取初始的擅長
擅長往往來源於兩點，一是集中的精力集中投入，二是高效的方法。高效的方法我已經講過很多，可以參考其他答案，這裡僅僅提一提精力的集中投入。
精力集中投入，重點突出在於集中。意思是，分散的精力投入並不能讓你快速進步，只有集中投入才行。
高中生或許記得高中生物書中有一條著名的曲線，叫做生物成長曲線。
這是一條偉大的曲線，因為他解釋的不僅僅是生物種群數量的變化，也是人的學習成長的曲線。大部分情況下，我們的學習也是這樣的曲線形式。
對於每一個新學的內容，都有一個緩慢起步期，而在上圖中我們看到，緩慢起步期中的學習效率非常低。要想高效學習的人，必須快速突破這個緩慢起步期，而最直接的就是短期內集中訓練，用時間突破。這一節的題目是「如何獲取初始的擅長」，其實就是說，如何快速突破緩慢起步期。
這裡要注意，我並不是說只需要短時間內學完以後就不用學了。而是指，在學習新事物的前期需要額外的時間，而後期則保持正常的投入即可。在這樣的節奏中，起拿起的緩慢起步快速度過了，而後期的常規訓練已經進入了快速提升期，中等的訓練量就可以取得較好的訓練效果。
那些鬆散訓練的人，則反覆卡在緩慢起步期。同樣是20個小時的數學新知識學習——假設是三角函數，每天學習30分鐘，學習40天，取得的效果就很一般；而每天學習2小時，學習10天，效果就強很多（當然，每天10小時，學2天，效果就未必好了；而在一天內學20小時效果會更差）。
因為在你不學習的期間內，掌握程度是會緩慢倒退的（遺忘）。在緩慢起步期內，每天成長幅度本來就只有那麼一點，再倒退回去一點，效果就接近於0了。
你可以想像你在一個30°向上的斜坡上踢足球，踢一腳球後，球會沿著斜坡向上運動3秒鐘，靜止，然後往下退，再過3秒鐘就退回原點了。從0時刻你踢第一角球開始，如果6秒內沒有補上第二腳，那麼球就沒有往上走。如果你在第5秒的時候踢上第2腳，那麼球總的來說就前進了一些，但是並不多，因為已經回落了一段時間了，造成了大量的距離浪費。假設你是第3秒補上第2腳，則回落為0，球向上前進的效率更高。
通過集中時間突破緩慢起步期，你能夠形成初始的擅長——由大量缺乏這個意識、反覆卡在緩慢起步期的普通人作為你的背景來襯托你的優勢。隨後，你獲得了對這個項目的初始的喜愛，並開始良性循環。
最後，讓我們來回顧這篇文章的總體邏輯。
我們講述了發狠的力量，並討論了習慣於熱愛的作用，最後又講了一點如何變得擅長，似乎不相關的東西很多，其實它們是被嚴密的邏輯貫穿的。
首先，發狠往往來源於某種強烈的慾望，能夠驅動你去克服痛苦，進行某種有難度的嘗試。由於發狠不可長時間持續下去，所以你需要在中後期把它轉化成習慣與熱愛。習慣的核心在於穩定，而熱愛的核心在於擅長。初始的一點擅長能夠帶動你的喜愛，並在後面的學習中形成良性循環。為了獲得初始的擅長，我們需要快速突破緩慢起步期，而這去取決於集中時間突破訓練。
在這樣的訓練中，你也會變成一個旁人眼中看起來非常「狠」的人。當你順利的從狠切換到習慣於熱愛的時候，學習、工作等都快速的發展，精彩的人生不斷呈現。就讓旁人不明所以的驚嘆你是多麼「狠」吧，你只是輕鬆愉快的繼續前行。
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對自己狠時，你在想什麼？
我想起一個關於金錢、黃金的故事。
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某年年初，老太太陪我逛商場，買新衣。
我挑了一件不便宜的大衣，老太太沒有片刻猶豫，付賬。
再陪老太太逛金銀鋪子。
老太太穿著舒適的衣裳，慢悠悠走在我前面。
她是最疼愛我的老人。
我莫名眼睛有些心酸。
她趴在玻璃櫃檯上，像小孩子一樣看著櫃檯里的黃金首飾。
眼中有著小心翼翼，有著微微雀躍。
她沒嚮導購開口。
我開口問她：喜歡什麼？咱們試一試。
她用手指輕輕點了點位置。
我開口：麻煩拿出來給老太太試一試。
她在導購的幫助下，小心翼翼、微微雀躍地戴上了自己挑選的禮物。
欣喜片刻後，她摸了摸戒指，又重新取下、放回。
我看著她眼睛內的光芒閃爍，忽明忽暗。
她辛勞一輩子，手上有老繭，有乾燥缺水的粗糙。
我上前握住她的手。
我說：走，我們去最好的店看看。買黃金哪能在這些路邊店裡買！
她拎著我的新大衣，跟著我的步子，到了ZDF。
ZDF，是公認的老店。有名氣，有實力。
我讓她挑，挑自己最喜歡的。
她趴在玻璃櫃檯前，眯著眼睛仔細地觀賞黃金的造型、色澤、光芒。
我不愛黃金，不懂黃金首飾。只懂黃金的股票，黃金的基金。
可她的眼神裡面，不是對黃金的貪婪，而是孩童對玩具的欣賞，生活家對生活的肯定。我想，她是快樂的。
她挑選了一款單環磨砂滿天星的黃金戒指。
小心翼翼戴在自己手上。
仔仔細細擺弄欣賞。
猶猶豫豫轉頭問我：我沒帶多的錢，你卡里有錢嗎？
我沒回答這個問題，我問她：喜歡嗎？喜歡我就去付錢。
她緩慢把戒指拔下，有些戀戀不捨。對我說：
今後你還要用錢呢，不買了。
我拖住她。對她說：你喜歡嗎？喜歡我就去付錢。
她在我和導購面前，甚至有些羞愧地點了點頭。
我拿著付款單去收銀台，讓她在ZDF等著。
我向收銀台走去時，往回望著她。
她低著頭，用手指玩弄著戒指，很小心，又很雀躍。
我嘴裡有些微苦。
我知道，如果那個黃金戒指，是我想買的話，她絕不會這樣猶豫不決。
她對我的愛，遠勝過她的兒女，遠勝過對她自己。
而我對她的回報，來自金錢，來自愛意。
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至此之後，我想通，我現在對自己下狠手，其實是為了活得更隨性。
給自己愛的人買東西，去見想見的人，穿好看的小裙子，住在自己喜歡的城市，出門坐出租。吃穿住行，人生百態。
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對自己狠之前，我會有一筆盤算，值？不值？虧？不虧？
利益大於代價，值！萬事再難也要做到！考985，考注會，考一建......（建議）自己要去做的事，就要去做好。
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對自己狠，是一種探尋內心的方式。
我是被寵大的孩子。
我時刻被保護著。
可當我逃離出來我自認為的「束縛」-保護圈時，我發現，如果你不強大，必定受人欺侮。
而要強大，除了家庭貴人輔助外，只剩一條路--自我教育。
這意味著你要自覺自愿褪無數層皮，掉無數眼淚，對自己下無數狠手。你才能活出自己的模樣。
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我記得：
我學西班牙語時，7天背完了15000個單詞。於是我開心地跟好友撒嬌，怎麼辦我單詞量好少啊！
為了翻譯一篇短公文，我連續查了三個小時的電腦，最終完美通過。於是我矯情地跟好友撒嬌，怎麼辦居然有人讓我返工這麼多次！
為了達成一個目標，對自己下狠手，為的是不露怯，為的是形成強大的實力。
實力是活得隨性的基礎。
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你問我想什麼？
想我背後空無一人，想我背後一無所有。
祝你狠得理直氣壯，狠得坦坦蕩蕩。
我的其他三觀亦正亦邪的答案：
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公眾號：子宸的72刑室只想放肆地做自己。Seven
以前上學，我很羨慕這一類同學，他們早起跑步，吃早飯，上課，晚自習，回家還要繼續學習，挑燈夜戰，周而復始很久。
後來上班了，我又很羨慕那些高管，老闆，他們伏案做項目，廢寢忘食，錯過飯點忽然想起來還沒吃飯，夜裡一大幫人開會也是常態，第二天又雞血滿滿的在工位上做事。
這些人好像不需要很充足的睡眠，也不需要很精緻的食物，身體像個永動機，永遠都在學習和做事。
那時候的我自然是看著他們的成績和效果，只有羨慕的份，我覺得我無法成為那樣的人，因為我沒什麼大志向，我對自己下不去狠手，累得慌。
再後來，我北漂了，迫於生存的壓力，我變了個人，也變得異常奮進，工資漲了，職位高了，當回報擺在我面前的時候，我意識到一種能量，哦，不努力的人生簡直就是白活啊，如果你毫無追求，不去努力接近你想要的東西，你撲街算了。
在這個階段里，我暗暗覺察到這個「東西」，它如同星火，可以隨時熄滅，但也能燒起來。有的人稱之為理想，有的人稱之為慾望。
但是理想也好，慾望也罷，它有百種千種的樣子，有的人可能一開始只是想要吃200元的自助餐而不心疼，再到花2000元買個衣服不眨眼，然而真正到了這個時候，又尋思著什麼時候花2萬買個心愛的傢具不手軟，緊接著，該幻想20萬我去南北極旅遊不猶豫好不好。從另一個維度說，還有的人剛起步覺得能有人欣賞自己寫的東西就好了，實現了這步，有人找他寫書了，再實現，又琢磨著出等身高的書就好了，結果又實現了，這個人會想，那我寫東西能拿獎嗎？
說「東西」可以隨時熄滅，就是當第一階梯的目標達成，便覺得乏味，想再重新點一個火，看看它能不能燒起來。火，燒起來了，但很快就熄滅了，因為實現了第二階梯的目標，人在這時便又覺得乏味，又想再重新點一個火，看它這一次能持續多久。
後來有人就發現了遊戲規則，他健身 ，他重視起時間的重要性，他合理規劃時間，他用強健的身體，持之以恆的決心，變態般的自律，無人理解的孤獨，去對抗當時想要的東西。
這個東西一定是很難去夠著的， 不然不會做這麼多的熱身，因為一個火種要真正燎原，需要漫長的過程。
這種被稱之為「對自己很狠」的人，難道不知道痛苦嗎？他太知道了，只是到了現在這個階段，他明白一個道理，那個「東西」，就像叔本華講的，不能滿足便痛苦，滿足了就無聊。
重複無聊的事，這種經歷多了，會讓起初讓我們看來重要的，渴望的「東西」，逐漸變得毫無價值，還是痛苦。
不能夠忍受頻繁無聊所帶來的痛苦，那就忍受不能滿足所帶來的「痛苦」，因為前者的痛苦100%，後者的「痛苦」通過長久的磨合對抗，還是有一半的幾率獲得成功，即使沒有，這種人也明白，他將從中習得力量。
這種人基本都信奉人生痛苦論，但是也很清醒，必須熱愛痛苦，收緊著的痛苦，本身也是一把火，飽受灼身炙熱，才能發光。
公號：匡靖
我有個哥們，我覺得他挺牛的。不是常規意義的那種牛，怎麼說呢，大概就是本身不是特別牛所以就對自己特別狠，而這種狠讓你佩服。這哥們當初在高中的時候成績挺好的，結果高考失手了，第一志願報的有問題沒錄取到，被調劑到一個比較差的學校。他當時去讀了。一般人是沒考好復讀一年再考，既然都去大學了就認了，不再復讀了。他不是，他家境不是太好，多種原因考慮當時本是不想復讀的，可是去了那所學校以後發現整個學校都不行，裡面的學生都是混著過日子的，沒人正兒八經的看書學習，壓根沒有什麼學習氛圍。再一打聽畢業生的出路，得，這就不是他想要的學校。他就退學了，然後回了學校重新復讀。復讀了一年，再考，這回成績不錯，到了中科大。哥們大學畢業後原本考了中央某部委的國家公務員，可是女朋友家不同意，女朋友是他高中同學。我們家又不在北京，你去了北京，那我女兒怎麼辦，還結不結婚了？這種工作又不能隨便跳槽的，女兒在當地工作又穩定，年紀也不小了，還不結婚準備拖多久？跟你談了這麼久白談了？總之就是你得回老家的省份來工作！你要去北京那就分手。我估計很多人也就分開了，憑啥啊？他覺得，女朋友跟自己在一起幾年，也是全心全意對自己，不嫌棄自己家貧，沒理由為了工作放棄她，就回去結婚了。工作也就在當地省會找的，雖說安穩，但是一眼看到頭，實在沒什麼出路。來跟我吐槽說，鑽戒也就是一般的，老婆平時看上漂亮衣服什麼的也捨不得買，工作不溫不火的，這樣下去沒前途啊，啥時候才能發達啊？我想了想：可是你老婆跟你的時候就知道是什麼情況，她也不是追求這些的人吧。追求錢也就不會跟你結婚了啊。他說：說是這麼說，但是她不說要，我不能就不想著給她買了，這兩碼事。語氣里都是愧疚和虧欠。這樣呆了幾年以後，他跳了幾次槽，收入雖然越來越多卻依然覺得不行，這行當就不行，得轉行。幹了幾年專業性的工作了，哪有那麼容易轉行？他琢磨了下，於是又去讀了個某名校的在職MBA，一邊工作一邊帶兒子一邊讀書一邊找機會，等讀完了，跟幾個一起讀MBA的夥伴合夥搞了個旅遊服務公司，公司小有規模，現在做的倒是不錯了。我看他這一路折騰，你說他累不累？肯定累，一般人都沒這精神頭。讀大學折騰一通，跟女朋友折騰一通，後面工作更是折騰了不知道幾次。每一次碰壁，就自己再找一個出路出去。人為什麼要這樣折騰，自己跟自己為難，就是因為對現狀不滿意對看得到的未來也不滿意。他結婚的時候，我還沒結婚。所以當他有「沒法給老婆更好的生活條件我很愧疚」這種想法的時候，我還完全不能理解他口中的婚姻里的責任感。當我後來結婚生子，開始慢慢明白這種婚姻里的責任感的時候，也就明白了一個事，人都是要對自己更狠一些的，因為這世上還有人等著你的溫柔以待。你對自己不狠，就是對他們的殘忍。對別人狠還是對自己狠，你總要選一個。而我們把對自己狠，稱之為「責任」。………歡迎關注個人公眾號：夜家子鳶會講些不在知乎上講的故事。
你試過加班到凌晨兩點，獨自一人從十七樓，
憑著手機上微弱的燈光，慢慢挪到地下室嗎。你試過騎著破爛電動車，在零下二十度天氣，
只穿著單薄的秋季襯衣，冒著大雪見客戶嗎。你試過為了糊口的工資，經常無奈背負黑鍋，
換來的卻是無盡的嘲笑，這種發瘋的感覺嗎。你試過用自己討厭的笑，連續七次見同一人，
被對方侮辱的狗血淋頭，卻依舊保持微笑嗎。你試過頂著刺骨的寒風，站在冰涼的水泥地，
就為了給客戶送小禮品，被要求站倆小時嗎。你試過在四十度高溫下，拿著鐮刀站在戶外，
把雜草一根一根挖出來，那種想死的感覺嗎。你試過在幾百人注視下，對著比你矮兩個頭，
用手指點著你的鼻子尖，不停謾罵的情景嗎。你試過為了多賺五十塊，可以連續兩個半月，
不停的與同一個人溝通，被他鄙視的感覺嗎。你試過自己非常努力後，換來的卻是不理解，
得到的卻是你這個廢物，嘗試自殺的經歷嗎。你試過向你最討厭的人，用噁心自己的奉承，
不停的貶低自己抬高他，那種心痛的感覺嗎。你試過自己吃不起飯時，還要逼自己去買單，
偷偷往嘴裡塞剩飯剩菜，憋著不吐的情形嗎。你試過被客戶公司保安，對你揮舞著橡膠棍，
連踢帶踹身上遍布鞋印，自己尷尬的陪笑嗎。抹黑下樓時什麼都沒想，就想明天趕緊到來。
凍得狗一樣什麼都沒想，就想資料不能淋濕。背負黑鍋時什麼都沒想，就想自己變得堅強。連續見七次什麼都沒想，就想趕緊簽了合同。挨凍倆小時什麼都沒想，就想完成公司要求。
熱到中暑後什麼都沒想，就想又省了兩百塊。被人侮辱時什麼都沒想，就想笑話麻痹自己。被人鄙視時什麼都沒想，就想又多賺五十塊。努力被駁時什麼都沒想，就想這是磨鍊而已。
噁心奉承時什麼都沒想，就想對方趕緊接話。吃剩菜剩飯什麼都沒想，就想今晚又省錢了。滿身鞋印時什麼都沒想，就想反正要洗衣服。哪有那麼多心狠和手辣，只不過想得到回報。哪有那麼多比慘和憐憫，只不過感動了自己。坐擁江山富貴又能如何，不過是過往和雲煙。血汗築就的漫漫人生路，才是最寶貴的一切。補上一點
想要把最美好的自己獻給未來遇到的那個美好的人——————————————————————謝謝今天答題的大大……好幾天沒人問津的一個回答又多出了好幾十個贊……————————感激的分割線————————知乎小透明第一個三百贊，謝謝各位。恥辱與虛榮，不管結果多麼美好，這個動機就是很醜陋的。恥辱與虛榮，絕不是成功進步的必要條件，更不是充要條件，它只像是催化劑，會讓這個過程變得快一點，戲劇化一點，更具觀賞性一點。這一切都是建立在「你想要成功進步，你有你的理由去成功進步的基礎上」。說回到我，在被人看不起的時候，我在想著自己最終想要的，「如果我比別人差，那麼我就不能獲得我渴望的，更不能用它去為更多人帶來美好」，雖然說起來中二一點，但是能把這種中二帶到如今，我還是很佩服自己的。我對這世界抱有善意，我期待著這個世界上幸福的人多一些，不幸的人少一些。……………………分割線…………………………恥辱與虛榮，只要有了其中之一，一定會是個不失敗的人，兩個都有了，那隻能說這是個可怕的人了。初入大學的第一年，渾渾噩噩，一種達成目標的滿足感時刻充盈著自己。活的自在痛快是最大的追求。但總有人會讓你不痛快。學霸學習好就算了，天天得表揚；體能尖子跑得快就算了，還會被那麼多人佩服；身材好長得帥的就算了，還天天秀恩愛。自己學習一般體能一般體重超重線邊緣就算了，還天天想著裝逼被人仰慕可以驕傲地向喜歡的女孩子說喜歡她，這就是不應該了。我能怎麼辦啊，我也很絕望啊。我也想成為別人聊天里那個「我有個牛逼的朋友」啊，我也討厭和喜歡的女孩子一起去水上樂園她盯著我肚子上的一坨肉時候那嫌棄的表情啊。所以會不甘心，不甘心一輩子做個輕鬆自在的人。發了瘋一般的折磨自己，節食長跑，五公里十公里一點一點的積累自己，每天在朋友圈髮狀態，積累一學期跑步的公里數，享受別人的表揚，想像別人點贊時候「這傢伙我看看能堅持幾天」的表情，一個學期最多跑過八百公里，最快的一次半馬一小時二十五分鐘，所有的堅持都是為了享受裝逼那一刻的快感。每天晚上餓的睡不著，計劃著要把五公里成績刷到十七分鐘，學院運動會前兩個月天天全副武裝十公里，就為了拿到第三名時候可以被小夥伴們拋上天，瘦下四十斤，就是為了可以讓自己在女孩子面前不要像以前那麼自卑。正視自己被人取笑的弱點，痛恨它，消滅它，不給任何人嘲笑自己的機會。英語考級被人嘲笑，發了瘋一般背單詞，就是為了大二過了六級可以在大三看著四級第一次就考過六級三次沒過的人糾結要不要繼續考。隊列口令別人嘲笑就每天在沒人的地方練口令，練到可以在一批人同時下達口令時被教員問名字。面對別人潑來的冷水，雖然我不會燒開了潑回去，但是留著自己泡杯茶也是很好的。參加學生會，跟著學長辦晚會運動會，從打雜開始做，每個學期大把時間投入到各種大小活動中，學習東西是一方面，更多的動力來自於對更高位置的嚮往。「我也想當學生頭子，我也想當各種晚會的導演，我也想當運動會裁判長，我也想被學校電視台拜訪，我也想讓自己被別人仰慕敬佩，讓自己可以成為父母酒桌上向別人吹噓的資本。」就是這種有些不純的動機，支撐著我完成大學，得到了自己想要得到的。恥辱與虛榮，真是最為可怕的毒品，它們可以刺激你，給你無窮的動力，也會讓你無法自拔，從此淪為它們的奴隸，彷彿這世界上沒有什麼比它們還重要。然而我這個奴隸，當的真是津津有味。我大學的一個室友大概就是這樣的人，我們一起學車，她為了練車每天定鬧鐘早早起床，我們都是睡到自然醒趕得上就去趕不上就不去；我陪她跑步從來都是我跑一圈然後坐邊上看她跑接下來九圈；考研的時候她也是每天早起風雨無阻天上下刀子她都要去自習室第一排學習，也難怪她能考上北大我還在這靠她跟人吹牛逼～我並不知道她在想什麼，但我覺得她想得很少，做一件事情的時候心中就是那件事情，不像我三心二意注意力不集中整天做白日夢，練個字帖都能寫著寫著笑出聲來，不知道腦子裡住了幾百個小人～哎，大概我已經無藥可救吧
因為最痛苦的事不是失敗，而是我本可以。
本文文風比較跳躍
我從小學就離開父母在外讀書了，獨立比較早，性格也比同齡孩子早熟，小學的時候我很少跟同齡孩子玩，我感覺他們的遊戲很傻，所以至今不會跳皮筋跳大繩踢毽子……
從小我就是被父母和親戚朋友誇大的，我內心告訴我不能辜負這些人對我的期望，對，用尊嚴這個詞應該沒錯。於是從小學就一直是三好學生，初中也是北京市三好學生，優秀班幹部，高中直接保送高中本校實驗班，也沒有像別人早戀啥的，後來很順利考進重點大學。那時候我開家長會我爸回來都很高興，因為我肯定是重點表揚對象。我每天所有時間都在學習，老師都心疼我那種。
說白了對於我們這種人，優秀慣了，一點也不敢落後。就怕成了別人口中的傷仲永，小時了了 大未必佳。所以步入社會以後危機感焦慮感更強烈，社會上比我強的人太多了，所以我不敢鬆懈不敢懈怠，生怕被比下去，為了調整心態我試著和自己比，不斷努力成為一個更好的人。表面上的驕傲實際是骨子裡的自卑。我怕自己不好看，所以研究護膚，每天按摩臉。怕自己身材不好，努力健身，剋制自己饞嘴。怕自己被瞬息萬變的社會淘汰，我一直學習新鮮知識。怕家庭財產縮水，我研究理財投資，自然這塊交了不少學費。
最後請大家記住一句話：心不狠江山不穩。為了看我父母在別人面前談起我很自豪的樣子。要想人前顯貴 必先人後受罪，這話沒毛病。為了自由與尊嚴，必須努力。這碗雞湯，我先干為敬。
「當一個人的心中有著更高的山峰想去攀登時，就不會在意腳下的泥濘，他才可能用最平靜的方式去面對一般人難以忍受的痛苦。」
恨是一種可以讓我們不在意腳下的泥濘的情緒。
不知道有多少人看過《少年漢尼拔》這部電影，如果你看過這部電影，就會知道漢尼拔之所以會成為食人魔漢尼拔和他內心的仇恨是分不開的。
「小男孩漢尼拔早在1944年就死在那片雪地里了。他的心隨著Mischa一起死去了。現在我找不出任何詞來形容他，除了……惡魔。」
仇恨的力量支撐著他去復仇，所以他可以面對孤獨，有足夠的毅力去支撐著他變強，可以拋棄道德做出常人無法理解的事情。
這使我想到了尼採的一句話。「其實人跟樹是一樣的，越是嚮往高處的陽光，它的根就越要伸向黑暗的地底。」
所以，如果你的內心有仇恨蔓延，那些常人看起來的痛苦，在你內心毫無意義。
——————我的其他回答———————
從心理學角度，有哪些日常經驗會讓我們在獲得短期、局部的收益同時，失去長期利益？ … https://www.zhihu.com/question/58296959/answer/157304129?utm_source=zhihuutm_medium=social前段時間有一則新聞報道，一個剛考上杭州某大學的小姑娘聽到母親說每個月只給她1200元的伙食費，很不高興，反問道：「我是不是你親生的？同學的生活費是我的好幾倍。」
1
一個月600塊的生活費，努力的腳步擲地有聲。
看到這則新聞的時候，我一下子想到了去年南京馬拉松當志願者做活動時遇到的小A學姐。
學姐家住在貴州一個小山村，真的像電視劇裡面演的那樣，她是全村第一個一本學生，還有，也是唯一一個高中學歷以上的人。
大學學費生源地貸款，生活費從大一剛開始就沒問過家裡面要一分錢。
每個月給自己的生活費到現在都是不超過600塊！
其實她每個月不止掙600塊的，剩下的還要寄回去，即使沒人要她這麼做。
2017年的南京，每個月生活費不超過600塊！
吃最便宜的青菜，買超市快壞掉水果，在食堂做10塊錢一個小時的廉價兼職。某天，給自己小心翼翼的加了個3.5的雞腿，就當慶祝19歲生日快樂啊。
大冬天周末，所有人都還離不開被窩的溫暖時，學姐6點就起床，在寂靜的教室自習，中午食堂人最多的時候，趕去兼職，晚上十一點在保安叔叔的催促下從自習教室離開，一路小跑，趕在11:20門禁之前回到寢室。
2
一個月五位數的生活費，努力是一件會上癮的事情。
我很崇拜的人C，一直覺得她很厲害。
還在大學的時候，她靠自己寫文的月收入就可以達到五位數。
在校大學生，如果一個月能有五位數的收入，那應該很滿足了吧，年紀輕輕便名利雙收。
該輕鬆一點了吧。
不，C並沒有，每天除了吃飯睡覺寫文，時間全部花在考研身上。
就是那种放假全部在自習教室度過那種，除了吃飯睡覺，她上廁所都拿著書，本該好好戀愛的年紀，好好捯飭捯飭自己的年紀，她卻全和書本一起度過了。
在室友還在呼呼大睡的時候，她早已經在教室做了習題，在女同學甜甜的和男票掛完電話說完「晚安」時，她這邊的檯燈依然亮著，指尖不停的觸碰鍵盤，時針已經指向了二或三，她還在為自己的文章「咬文嚼字」。
我問小A學姐，學姐你多注意休息，其實你可以不用這麼辛苦的。
學姐回答：考出來，是為了不用再回去，我別無選擇，出生如此，難以選擇，但是我始終相信事在人為！
所以在幾乎從未接觸過電腦的情況下，計算機二級卻是寢室最早過的那個人；說普通話都夾雜著貴州方言的情況下，英語四六級口語考試都是算班上分數高的一批人；在江蘇這種出學霸的地方，所有人都覺得貴州是一個教育極其匱乏的地區，學姐卻在期末以專業第一的成績拿到特等獎學金。
我問C，你現在小有名氣，不考研也可以，幹嘛這麼拼？
C反問我：二十歲的年紀，難道我只滿足於眼前的五位數？
而就在，上個月29號，C前往北京，此刻在中國最高學府裡面繼續自己的研究生生活。。
所有光鮮亮麗的結果，都有一份發了瘋努力的過程。
就在前兩天我寫不出來東西，邊打電話邊對好友哭泣，想求點安慰和溫暖，我說，我好累啊，我真的快撐不下去了。
他非但沒有安慰同情我，反而對我講，除了自己變強大，沒有別的辦法，誰會輕易心疼你，你以為誰都是你爹媽啊，要麼你對自己狠一點堅持下去，要麼你別寫了啊。
大冰曾說過：「你要相信，真的有人在過著你想要的生活。」
對啊，那種你想要的生活，真的有人過著，但是，那個人，卻不是你！
誰都想過安逸舒暢的生活，可是到最後又有多少人能過上那種生活呢？
能過上的，都是對自己特別狠的人！
有句話很對：「你不努力永遠不知道你有多優秀。」
對啊，或許此刻看我回答的你，正想考進一個很棒大學的研究生，或許你還在為房子首付發愁，或許你還在想心中的男（女）神為什麼不喜歡自己，再或者為什麼自己的工資和別人差上一大截。
楊絳先生對有一封求助她寫作的讀者回信時，有一句：「你的問題在於讀書太少而想得太多！」
其實換到這篇問答可以改編一下，所有的埋怨沒有機遇，一股酸別人「憑什麼」，都源自於你努力太少而想得太多！
此刻的發狠，是為了以後不發狠！
那些對自己特別狠的人腦子裡在想些什麼？
高贊說的很好，那一定是慾望！
你若盛開，蝴蝶自來。
寫完這篇回答， 是凌晨2:05，我在為我想做的事情而努力。
我從來不願相信「甘於平庸」和「安於現狀」，不知道你是不是？
公眾號，私人微信主頁都有。
願我們都能過上一直想過的生活
我一直秉承一個觀點，人的本性都是懶的。人生來有慣性，或稱之為惰性，沉溺於自我舒適區而抗拒做出改變。
習慣把工作熬到最後期限去完成。
習慣在休息日看劇玩遊戲打發時間。
習慣在陌生場合縮在角落裡玩手機。
習慣和男朋友吵架後一哭二鬧三分手。
……
其實根本不需要習慣，這就是一種本能反應，用即時最舒服的方式來處理事情，算是一種規避壓力的自我方保護機制。很多人都被這種最原始的生物驅動力驅使，日復一日，吃喝等死。
好在區別於低等生物的是人有理智。於是就有些所謂的對自己特別狠的人，跳出了本能的陷阱，他們有明確的目標。他們知道破繭方成蝶，如果不願意經歷繭，那也註定成不了蝶。所以狠心用一時的不舒服，來換自己想要的結果。
想要升職加薪，那就拚命工作，多學習點技能。
想要塑造體形，那就保持健身，養成飲食習慣。
想要拓展圈子，那就對外開放，張口結識他人。
想要感情穩定，那就換位思考，共同面對矛盾。
……
我之前有個同事極其狠。作息規律，工作健身閱讀娛樂，每天都排得很滿，工作起來也是按部就班，每個時間段做什麼都有詳細的計劃，如果超出時間預算還會做總結反思。最典型的是，當他因為一些現實原因不得已回老家時，立馬就跟談了三年的當地的女朋友分手了。我問他愛嗎他說愛，我問他那為什麼分他說沒有未來，不想彼此耽誤。
我很佩服他，我知道很多人會覺得這種狀態難以理解。但這種狠換來的直接結果是他在工作上非常優秀，公司老總知道他要走親自來挽留他；身材結實穿什麼衣服都好看，也從沒見過他得什麼病；博覽古今，聊任何話題他都能說上幾句；回老家後談了個新女朋友，看朋友圈好像已經訂婚了。
現在很多人推崇毒雞湯，覺得傻子才看雞湯。然而當那些「傻子」長期奉行雞湯，生活狀態提升了幾個檔次時，那些所謂的聰明人仍杵在原地怨天尤人。當然你也可以說知足常樂，追求慾望沒有止境，人活著開心就好。
這本也無可厚非，生活態度不同罷了。
最尷尬的是夾在兩者中間的人，這種人既飽受慾望的折磨，又對自己狠不下心。
想著賺大錢開豪車，腦子過了幾個賺錢渠道，麻煩風險大放棄了。
想著練肌肉泡女神，辦了個健身房會員，去了幾次嫌累擱置了。
想著看本書學習下，隨便翻了幾頁，太繁瑣沒心思看不進。
想著晚上早點睡，到點了還不困，刷刷知乎朋友圈又是半夜。
想著好好談戀愛，忍了幾天又覺得太委屈自己大吵一架。
……
循環往複。
這些人才是真的狠，狠到讓自己陷入無解的痛苦，永遠掙扎在慾望和本能構築的漩渦內原地踏步。
還自以為很聰明。
我認識一個姑娘，挺漂亮，就是有點胖，120多斤，後來跟她妹妹一起去相親，相了一個月，她橫吃悶睡，吃成了140斤。接著她妹妹先找到了對象，她才開始減肥。她說她妹妹學歷不高，她得幫她妹妹。所以對自己狠一點。所以我覺得人之所以對自己狠，是因為愛吧。
唱個反調，這個問題下高潮的人一片，但是絕對有一大部分"對自己特別狠的人"，只是沉浸在自己特別努力的感動中"這些年我一直提醒自己一件事情，千萬不要自己感動自己。
大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。
什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。
人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。
——於宙《我們這一代人的困惑》"
以我所了解的，我覺得是習慣。
每天讀書十幾個小時，上學的時候我們很多人都是這樣。早晨五六點多就起床學習，一開始的時候是挺困難的事，但是後來幾周、幾個月下來，就完全沒有感覺了，覺得是很正常的事。現在仍然覺得，當初五六點多就在外面背英語，是很好的回憶。
每天工作十幾個小時，很多人都會覺得怎麼可以？幾年前，從 IBM 加入創新工場時，有個同事吃驚的說，那樣的地方你也敢去？工作那麼長時間？（有意思的是據我所知，當時的同事後來很多人都還是加入了創業型公司）後來，我發現當形成了習慣，你並不會覺得這有什麼。只要調整好狀態，工作，或者玩遊戲，都是在消耗腦力，並沒有本質的區別，一個小時處理工作和一個小時玩遊戲，消耗的精力差不多（後者有可能強度更高）。
關鍵在於讓自己跨越習慣養成的門檻，和自己原有的慣性做鬥爭。一旦運轉起來，就無所謂是不是狠，因為維持運轉的心理代價並不高，自己會覺得是平常的事。有幾種人真的對自己特別狠，狠到令人髮指！
1.明知道自己身體越來越差…仍然堅決不運動！堅持天天熬夜！堅持天天油炸麻辣！堅持打王者榮耀打到頭昏腦脹！總之就是發狠地不去鍛煉身體。誰讓他出去走走他就跟誰急！
2.明明知道自己好好學一下期末就能考個不錯的成績。硬是堅決不複習，翻兩頁書一定要強迫自己走神一下午。非要以裸考的實力面對所有考試，真的是太絕了！
3.明明知道競爭壓力大，好工作難找。卻非常篤定地拒絕每一個機會，把所有的機會都讓給別人！自己天天在寢室看電視劇綜藝，為微博熱度做出卓越貢獻。
4.明明知道對方也愛吃糖醋小排，小龍蝦。非要做那個夾走最後一塊糖醋小排和最後一隻小龍蝦的人！！！
太狠了！這些人都太狠了！以後見到這四類人記得繞道走！尤其是最後一種！！！二十五年前我退伍回來分到農村派出所時，派出所隔壁就是法庭，當年法庭也分來一位大學生法官，姓黎。
單身漢的生活很簡單，反正吃住都在單位，每天派出所和法庭的單身漢們都是一起喝酒打牌泡妞，有機會還一起去打野豬（當時槍支管理還不嚴）。可這位小黎，從來不參加我們的活動。他天天都是獨來獨往，晨練，上班，吃了晚飯快走，回宿舍看書，隨便什麼時候進他辦公室，都是低著頭在看案卷或者法律方面的書。所以我和他一直沒什麼交情。後來我調走了，再次遇到他是差不多十年後，他已經是法院的刑庭庭長，三十二歲提的，據說是有史以來最年輕的刑庭庭長。因為業務上有聯繫，很巧我們住一個小區，更巧的是他老婆和我是高中同學，和他打交道多了起來。有次為了個案子晚上跑他家裡去坐，和他聊起來。他十二歲時父親去世，在農村家裡的正勞力沒了，不但生活困難，還受人欺。他一直相信知識改變命運，家裡的重活都幫著干，成績也從來都是年級前三，考上了大學（那個年代的大學比現在可難考多了）。他給我看了他自己的時間表，每天六點起床，晨練慢跑一小時。七點半去上班，下班後散步一小時。晚上半小時新聞聯播，兩小時看法律書籍，兩小時看歷史書籍，十二點睡覺。他說他從工作以來，沒一天例外過。他老婆說有一次例外過，是她有天很累，沒把衣服當晚洗掉準備第二天早上洗，結果他睡下後又爬起來自己把衣服洗了。他說他的座右銘是「成功者都是偏執狂」。
他說自己大學畢業，在班裡成績最好，可是分配的最差，只有逼自己比別人乾的苦業務強，不然永遠沒機會。
他老婆在書架上隨便抽了兩本書，書上每一頁空白的地方都寫滿了他自己的紅筆標註，有對書里內容的理解，也有對歷史事件的感悟。
我當時倒抽了一口涼氣：你丫的真是干大事的人，以後發達了可別忘了我，出事了千萬別記得我。我法院的其他朋友告訴我，在法院里其實大家都有點怵他，一是因為他業務能力強，討論案子引經據典，沒人辯的過他。也是因為他年紀輕，上進心強，大家覺得遲早要當院長的。
他三十五歲那年，突然崩潰了，據小道消息，到精神病院住院了一段時間。
崩潰的原因是要提拔一個副院長，大家都以為肯定是提他，他也是志在必得。結果提了一個資格很老的庭長。其實這種提拔也很正常，業務能力是提拔的一個方面，資歷、人脈都很重要。他那次生病嚴重到什麼程度我不清楚，只有他的家屬和院領導知道，修養了半年後，法院雙聘他到了後勤，之後一直沒再到一線崗位，當然也不可能再提拔了。
當年的政治前途遠遠不如他的同年齡層的法官，現在當院長副院長的都有，其實當年他只要沉得住氣，提拔也就是遲早的事。也許他就是把自己逼的太緊了，他老婆以前說，他給自己定下的目標是四十歲前調到省高院，成為刑法方面的權威。可能是不願意調過去只當個普通辦事員，把官位看的重了點。其實現在看未必是壞事，雖然精神出過問題，不過之後是一直正常的。他還保持著當年的習慣，不過鑽研的目標放在了玉石上，在玉石鑒定上在我們這裡成了權威，還被選為我們城市的玉石協會的副會長（純民間組織）。剛好這十幾年是玉石的牛市，他是我們這裡最早玩玉的那一撥人，倒騰來倒騰去，收藏的好東西不少。有次碰到我，把身上戴的幾塊玉給我看，說每塊價值都是十萬起步，而且在他的收藏品里算中低檔的。推薦閱讀：
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