跨性別者的童年與青春里有哪些遺憾？
大家因為跨性別者的身份，在童年與青春期多多少少都有一些遺憾。你理想中的童年與青春是什麼樣的呢？那份遺憾對於你來說，又怎樣的一種回憶呢？
小彈覺醒得太晚，直到去年10月才了解了跨性別，之前一直都以為自己是變態呢。而這個時候，小彈已經29歲了。一個女孩子最好的時光已經一點不剩地全部失去了。回想起2008年在貼吧，記得有個陌生人私信問我：你也是易性症嗎。
現在回想起來，那大概就是姐妹吧。
我當時因為害怕沒有回復她。現在好後悔！如果當時早點接觸到這一切，早點吃藥，早點經濟獨立。。沒有如果。也許，這都是天意吧。至少現在在網友圈子裡大家都把我當作女孩子來看待，也沒有以前那麼抑鬱了。可是對於身體。。我真的好想哭。時不時的性別焦慮也讓我痛苦絕望。我也不知道為什麼我到現在還不敢吃糖。也許是因為在家裡住害怕被我媽發現。
也許是因為醫院恐懼症害怕定期去查肝腎。所以雖然很痛苦，也沒有辦法。這些都是我咎由自取。青春不會重來。錯過的機會也不會回來。嗯吶，不說負能量的話了，祝姐妹們都能越來越漂亮哦 (*^▽^*) 小彈要做一隻充滿正能量，帶給姐妹們快樂的小彈(*＾ー＾)嗯吶 (*≧▽≦)小的時候，頭髮長長了，我什麼都不會，媽媽就每天給我梳頭，幫我扎小辮子，我安安靜靜的坐著，看著鏡子里的自己和媽媽，享受著這靜謐的時光，後來長大了些，我就開始嘗試給自己梳頭，扎辮子，因為自己笨手笨腳，總是弄不好，媽媽就在一旁笑我，我和媽媽撒了個嬌，媽媽就又開始幫我梳頭，扎辮子；再後來，我學會自己扎辮子了，我就在自己頭上整出各種各樣的髮型，照著鏡子臭美，有時候也幫著媽媽梳頭，媽媽也並不反感我，任由我擺弄，我們一會兒聊這一會兒聊那，很是開心。
上幼兒園的時候，媽媽給我買了一條很是漂亮的連衣裙，我開心的抓著裙擺轉了起來，像個小仙女一樣，那一刻，我覺得自己是世界上最最漂亮的女孩子。
後來上了小學，媽媽每天送我去學校，接我回家，我每天彙報自己的學習情況，媽媽也會講許多有趣的小故事，耐心的教導我。我和好朋友在一起踢毽子，跳皮筋，過家家，玩洋娃娃，過得無憂無慮。初中時，我身體發育了，媽媽拉著我的手進了我的閨房，關著門，給我講了羞羞噠的知識。周六日的時候，媽媽還帶我去買了我的第一套內衣和一些日用品。剛開始我是很排斥這些東西的，但慢慢就習慣了。在學校里，我也不知道為什麼，我會經常偷偷的看班裡比較帥的男孩子，有時不小心和他對視上了，我就臉紅的低下了頭，當做什麼都沒有發生。一種懵懵懂懂的感覺。高中的時侯，全力備考，不敢有什麼懈怠，媽媽不敢打擾我學習，和我說話也變少了，但還是會經常鼓勵我，給我打氣，伴我度過了最艱苦的三年。快大學了，媽媽送了我一套化妝品，告訴我，女孩子要精緻一些，畫個淡妝，會讓人很舒服，要我在外地照顧好自己，多給家打打電話。大學裡，我收穫了我的第一份愛情，一個很陽光的男孩子，我喜歡看他在球場上的颯爽英姿，我也喜歡他在聊天時的幽默風趣，和他在一起，他會在我撒嬌時摸我的頭，在我吃飯時把飯吹涼了喂我，在我生氣時講笑話哄我，和他在一起很開心，有家的感覺。小時候，別人都說青春易逝，那時候自己不覺得，仗著滿臉的膠原蛋白，肆無忌憚的瘋瘋樂樂。
我的青春，說起這四個字的時候我都忍不住心酸了一下，它離我有多遠了，以至於我想起來的時候已經有點模糊。明明其實兩年前我還在高中，但是卻覺得已經是上個世紀的事了。反正總結起來，我的青春就是那種荒廢掉的墊底的青春，我屬於班上不好好學習又沒好好玩的那種學生【笑】。對，如果一定要在我平淡無奇的青春找出什麼不一樣的顏色來，那可能就是我跨性別的身份。
我不能說什麼天生後天的，反正當我有性別意識開始，就是當我有這個意識起，我就覺得我應該是個女孩子。所以我忍受不了很多作為男性要去做的一切我反抗也比較早，從初中開始我就已經反抗學校，乃至反抗整個學校。我開始留頭髮，以至於被教導主任請過幾次家長，我在周末補習的時候永遠要穿我自己喜歡的那些漂亮的衣服，而不是規定男生要穿的單調的白黑灰。我還記得我那時有一件特別喜歡的白色的毛衣裙，我覺得穿上它我就和他們不一樣了，我就變成了這個世界最漂亮的女孩子，哪怕在別人的眼裡，我只是個格格不入的奇葩。
高中時，我的頭髮已經披肩了。因為新進的高中是所重點，對儀容儀錶管理很嚴，他們實在無法忍受我作為一個戶籍性別為男的人留著女生的外形，又把我家長請到了學校。他們建議我爸媽帶我去看心理醫生，覺得我心理可能有問題。我爸當時出來就給了我一個耳光，可我沒有哭，我能理解他們呀，誰不希望自己的孩子生出來應該是正常的呢。但是我心裡做好了魚死網破的準備，我是不可能剪頭髮的，頭髮是一個女孩子最珍貴的東西，怎麼可以隨隨便便就這樣強制性的剪掉。我那時候想，寧願哪怕不讀書了，也不會剪掉我心愛的頭髮。學校的要求也很堅決，但是後來做出讓步，可以讓我不剪，但是必須要紮起來。那一刻，我真的天真的覺得覺得這個世界上最難的事兒都過去了。高中的自己活的像個透明人，所幸同學並沒有因為我的不一樣而特殊對待我。集體活動我盡量避免不去參加，高中三年自己一個人在學習附近租房子，年級里知道我身份的人寥寥無幾，而知道我身份的大概只是把我當成一個談資或者笑料。不是沒有過閑言碎語，我就這樣的身份度過了我晦澀又陰暗的青春。說起來青春可能最遺憾的事情，是沒有談過一場戀愛吧。那些電影里言情小說里，幸福得冒氣泡的情節，從來都沒有經歷過。也有過被告白的經歷，但是大概只是別人覺得獵奇想要接觸一下新鮮感罷了。其實，像跨性別者，戀愛是很不現實並且沒有結果的事情，喜歡在現實面前是很無力的，沒有男生真的願意可以和mtf真正走下去。而且異地或者那種網戀真的很不靠譜，現在越來越覺得，兩個人真正在一起，應該是已經同居完全了解彼此，懂得對方所有的喜怒哀樂。否則，我覺得所有的戀愛，真的只可能是玩玩而已。
不過無所謂，找到了真正的自己，這時我的青春才剛剛開始呢。
畢竟，小仙女是永遠十八歲的。扔幾張照片，哪怕經過了那些晦暗的青春，可現在的我仍然過得很好。
3歲，
我不能穿裙子了;8-9歲，
總是喜歡一個人在家穿媽媽的裙子，我應該是個變態吧。千萬不能被別人發現。小夥伴們罵人都說的是"人妖"呢;11歲，
有變性手術?騙人的吧;男生真是粗魯與低俗，我不想變成那種樣子！可是，我就是個變態呢。一個變態有什麼資格擁有自己的愛好。我應該做好一個男生呢。(關於"男生粗魯而低俗"，是11歲小孩對自己同學的直觀感受。現在想想應該是那時自己不喜歡男性身份，所以把很多不喜歡的屬性安到了男性身上，又在周圍的部分男生中得到了驗證，所以當時才會這麼想。)13歲，
我罵人，不注意個人衛生，聽到黃色笑話會誇張地地笑出來，刻意地壓粗自己的聲音，做俯卧撐，和男生們扳手腕、打籃球，主動疏遠了所有的女生，甚至當著她們的的面和男生們拿性器官開玩笑…為什麼男生們還是不喜歡我?我做得不夠好嗎？14歲，
大概是因為我不敢打架吧，我也不會主動講黃色笑話呢。我的俯卧撐不標準，我的力氣不大，我的籃球打得奇差無比……或者說，其實你們發現了我其實不喜歡這些東西，你們發現了我是個變態?
高中要努力做得更好呢~15歲，
我才不在乎你們的認可呢。我不在乎你們任何人的喜歡！我只要追求"意義"就可以了。那個女孩好漂亮，好羨慕，好想和她交換身體。可是這樣太自私了吧。把她放進我這具奇醜無比的身體中，我怎麼能有這種想法呢？可是，只是想一想，不算太大的錯誤吧~
可是真的好羨慕啊！那就不要看她！我要弄明白"意義"是什麼，然後終生與之為伴。除此之外，我此生不需要任何人的陪伴！不要被個人情緒干擾！可是，我已經有一些朋友了呢。無所謂呢，反正他們都是男生，而且上了大學我就可以疏遠他們了。
16歲，
物理很不錯呢，萬事萬物的道理。應該對我的追求很有幫助吧~唔，哲學好像也不錯，可是……哲學家說的都是些什麼東西呀?！雖然我每個字都認識，然而連在一起的話…文學也不錯呢，我很喜歡它。可是，這種依賴於人腦感情系統的東西，對我所追求的完全沒有幫助吧。我要找的，是超越一切的絕對真理呢。可是，說它是真理應該先有一個真理的評判標準的吧，那豈不是需要有一個天然的標準，可是，"天然的標準"就是可信的標準嗎?不對啊，用"可信"來評判豈不又引入了主觀的看法嗎？看來這樣的一套標準，即便存在，也不可能被我們認識到呢~不對，我算是什麼！現在下結論太早了吧。一定是我太蠢了。嗯，要虛心和努力地學習呢~變成女孩?不要想這種不可能的事情了！這種情緒只會成為我的阻礙！另外，與學習無關的事情，也不可能被支持呢~我要去一所好大學，去那裡學…學物理吧。先努力學習，其它的去了那裡再思考吧。17歲，
考上了，好開心~唔，英雄聯盟真好玩~那些女性角色，好漂亮啊，背景故事中她們的經歷也很令人嚮往呢~成為這樣的女孩真好，可是，有些經歷會很痛苦吧。不過，在遊戲中扮演一會就好了~我竟然在想變成一個女孩，哈哈…多麼幼稚可笑而不切實際的想法！(後悔我當時已經自由接觸到了網路，卻沒有上網查一查&>_&<)你應該學習技術、鍛煉反應能力、計算傷害，然後和基友一起吹牛B…這才是你該做的事情！別人罵我了，感覺好難受。作為一個男生 我應該罵回去呢。罵完了，更難受了。
"意義"，應該是不存在的吧，存在也不對人類可知呢。
不對，那我為什麼會有想做一件事的強烈願望呢?難道只是我自己的偏見嗎？是吧，就是的。我要努力客服這些偏見~可是，沒有偏見了，又不可能接觸到意義，我又該憑藉什麼做出選擇呢？擲骰子嗎？另外，就算我知道了什麼是意義，那又怎麼樣呢？遊戲通關了，就想刪檔了吧~不，肯定有解決方法的，畢竟有那麼多比我高明不知多少倍的人。入學後，
我應該加入一個體育社團，越極限越好。我要把皮膚晒黑，把肌肉和骨骼，這樣才能更像個男生呢~為什麼要像個男生呢？反正也無所謂。籃球不想打就不打了吧，反正我也學不會。只會給隊友帶來麻煩，讓對手掃興。我要積極健康幽默，這樣才是一個優秀的男生。學院的女生好少，真是太好了。18歲，
英雄聯盟好像沒什麼意思，不玩了。我好笨，真是給學院丟人了。我還不努力學習，真是沒救了。下學期加油吧~可是，為什麼要加油呢？完全沒有意義呀？意義應該是它存在與否給世界帶來的不同。不對，我們有時候會說兩件事物的區別毫無意義，應該是說它們的區別不影響結果吧？
可是什麼是"結果"呢？應該是我們關心的那部分吧。那不妨再來個相對意義好了:某個人關心的、事物A帶來的不同。那怎麼判斷A帶來的不同呢？呃，假設人天生有判斷知覺相同與不同的能力吧，同時經驗可以告訴我們A存在與否時的世界狀態呢。如果覺得有意義源於人之共性，那就可以認為是通常語境下的"有意義"呢。嗯，"意義"不可觸及，就用人眼中的意義吧。可是，這樣的意義不再崇高，無法令我依從呢~繞了這麼一個大圈，反正學習是沒有意義的，可是，還是覺得自己應該好好學習呢。嗯，人活著是為了什麼?人生也沒有什麼意義呢，愛活活，不活死?
可是，不願意承認啊。嗯，一定是我太自以為是了。19歲，
我必須要弄清楚那個問題，否則我無法學習。另外，學習好像也不算什麼，我的目的就是這些問題而已。要不，看看哲學家的觀點?他們好像都是一己之見啊~雖然還有好多不懂的部分。嗯，世界自然是有意義的。
我可以想像一個"什麼都沒有"的狀態，而世界不處於那個狀態，不是嗎？我可以判斷出不同呢，任何一個人都可以。但這樣的世界對我來說沒有意義。嗯，我什麼都不在乎。對啊，我就是個變態，一直都是呀。我變態，我自豪。那秩序是沒有意義的嗎？那我為什麼想要尊重所謂的自由與平等呢?看來我還是在乎一些東西的，單就個人方面，我好像不在乎什麼，包括生命?嗯，不要對他人造成任何影響——就像攝影師對待野生動物那樣——不刻意求生，也不刻意求死，像石頭一樣，在這吧。什麼叫"刻意"呀？管它的，反正這只是不自殺的理由，不是嗎?20歲，
不管怎樣，都談不上"刻意"呢。只是那種看起來像自由意志的東西，看上去自由選擇的權利，給我帶來了困擾。那愛怎麼辦就怎麼辦好了。可是，這不又相當於承認了自己是依從於自己的情緒嗎？看上去也有些刻意呢~不管了，我就要按自己的意願生活。別說那個崇高的"意義"不可觸及，就算觸及了，我也不會再聽命於它。就算做奴隸，我也要自己選擇主人。至少…至少看上去要是自己選的。我願意~自以為是的自大狂呢~那我想要什麼樣的生活呢？
沒有呢。物質生活?社會地位?沒有慾望。結婚生子?堅決不要！愛?我不配也不能擁有愛，因為我只會傷害所有愛我的人。為了不影響他們，我遠離所有人都來不及，還去主動和別人建立聯繫?只有不影響別人是我不願觸犯的信條。個人生活上，怎麼樣都無所謂呢~我又蠢又懶，或許不是，反正我不覺得有什麼值得努力的事情，只要不影響到別人就好了。不影響到別人是不可能的。那就是，不影響到我所認可的他人的權利就好了~到工廠里把自己變成機器吧，混一天算一天。等哪天別人都忘記我了就自殺吧。嗯，自殺前要辭職，然後過上一年，換個地方再自殺。或者，別人讓我做什麼我就做什麼?反正我無所欲求，能讓別人開心也好。很難選呢，參軍，然後努力死在戰場好了。這不正是"符合很多人意願的死亡"嗎？沒仗打也無所謂，軍隊有規章制度，至少我也可以免於很多選擇了。我真的"什麼都不在乎"嗎？
對，我就是。(明明心裡很不甘心呀喂~明明不想離開世界卻一定要拒絕與世界上任何事物建立聯繫啊)電子遊戲和社團活動、人際交往一樣無聊。
打魔獸竟然可以在echo isle上人機一局又一局地打上一天。但是，不這樣的話，我也只會發獃或睡覺吧。然而整天發獃或睡覺，連我自己都覺得不正常吧。21歲，
我知道了有一群和我相似的人。我知道了激素的作用。我重新思考了我想要的東西。結果:
為什麼我之前一直沒有正面面對這個問題呀呀呀~才不是沒有願望呢~後悔的事情，簡單的說就是沒有早點確診和吃糖什麼的~現在比之前的求生慾望強多了，會為了攢錢分析現狀與規劃未來，體重從72kg減到了62kg(每天最開心的就是跑步前後稱體重了^o^，雖然知道這個差值主要是水…)也許我最終也會變為那些能從生活中獲得樂趣的幸運者吧。——先匿名吧，女裝生活後取匿~」已經連續夢到兩天自己懷孕！被男方帶到親戚朋友面前告訴他們這個喜訊，我默默的低下頭摸著肚子，心裡真的很開心，醒來之後久久不肯從床上起來。然而夢始終是夢，就算做了手術之後也不可能實現的。答主的話不像各位小姐姐或者小妹妹那麼能夠表達自己吧！一些原因使得答主從小就很敏感，知道小孩眼裡的政治正確是什麼！即大多數人贊同或能說會道的就是正義。舉兩個例子吧！初中時候周杰倫很火，記得思想政治課的時候老師讓寫出偶像是誰並給出理由，由於我喜歡的是個女星於是就被同桌質問你為什麼不寫周杰倫，我也只能改成周董了。不喜歡打籃球因為很討厭和男生身體接觸，然而為了合群還是得去。只能這麼說吧！答主從小到大都不會主動偏離主流，雖然遭遇過校園暴力但也是單方面因為那貨是地痞流氓。這樣的做法好處就是不會被人歧視，而且得以成功升學。然而壞處就是人變得嫉妒敏感，很愛揣測別人對自己的看法，對誰都不相信，所以變得極度自閉。或許如果不遇到那個人我也僅僅會以為自己是變態吧！一個行為舉止上經常在不經意間流露出女性神態的變態。那個人很會講笑話，黃段子葷段子都講的很搞笑的那種，而且很討女孩子歡心，經常去會有女孩子和他一起出去玩。他也是我唯一沒有排斥過的男性同桌。那段時間真的很開心，直到畢業的時候突然要分別了，我才意識到自己喜歡他，而且情感這麼古怪，比喜歡女孩子還更加真實。假期在家裡聽歌的時候莫名其妙的就接觸到了偽聲，然後開始學，然而聲帶可能在變聲期的時候為了防止變成大叔音拚命用尖聲說話的時候就弄出問題了吧，一直找不到聲線。至於吃糖之後外貌改變。。。我本來是很苗條的。。。170左右，初中因為別人說我胖之後幾年都沒認真吃過飯，外加胃炎的緣故所以很瘦，上年看了胃炎之後才開始吃糖，外加生活作息習慣改好了很多家人都以為我只是單純胖了。。。胖了。。。了。胸也只是微微隆起，外面披一件外衣就誰也看不出了。現在主要就是想瘦腿，想要大美腿！！！！！！臉女性化照著鏡子都想笑出來，而之前我連鏡子都不敢看。至於最大的遺憾嘛。。。沒和一個可愛的女孩子告白，然後被一個討厭的男生搶去了，也沒和一個男生告白，雖然還有聯繫，但人家身邊可是妹子成堆！
如果我沒有176如果我能夠留頭髮如果我能夠經濟獨立如果我沒有長腿毛……我也是能穿裙子的……但是我沒有放棄呀我努力學習，去求取經濟獨立我愛著家人，盡量讓家人開心我依舊盼著能夠穿上裙子那一天待我裙擺飄搖日，辭舊迎新莫徘徊
來一次自問自答。
我現在正處於青春的末尾，但由於一些大家都知道的原因無法享受這段時光。我的青春遺憾遺留在每時每秒，回過頭就能望見一片灰濛的天空。這次要說的是童年遺憾。我小學二三年級的時候第一次剪了短髮。剪完後，我摸著自己脖子上方的小發茬，手心和皮膚都痒痒的，心裡蕩漾著一種不知名的幸福感。
我還買了一套短袖加七分褲的套裝，褲子是灰色的，上衣是藍灰粗條紋，還寫著「63」兩個數字。我特別喜歡這套衣服，穿上了感覺自己就是一個小帥哥，一甩我蓬蓬的頭髮，帥倒多少妙齡少女妙齡阿姨妙齡大媽。可是，遺憾是，我沒有一雙能配合它們的鞋。當時我實在是受不了歷年穿的典型小女生涼鞋，好像和我媽提了一大堆意見，然後新一年的夏天，她買回來兩雙鞋，問我「是不是要這種的」。一雙是藍色的樸素一點的小女孩鞋，大概如下圖，當然沒有下圖上那麼繁複的花花，只是有一個藍色皮革的蝴蝶結。
童年的遺憾？童年沒什麼遺憾，穿過好看的小皮鞋小裙子，最大的遺憾是沒留過真正的長髮。小時候上的全托幼兒園，睡我對床的叫「喬力凡」，膚白貌美輪廓深邃，記不清是棕紅或是金色的短髮，在陽光下很耀眼（請自行腦補好看的白人小男孩(*′艸`*)）。她只穿過一次小裙子來上學，被大家嘲笑「男孩子為什麼要穿裙子」，她只是無助的哭，也不解釋什麼。
之後的十幾年她都沒有穿過純女裝，起碼在學校沒見過，現在不得而知。不知為何跑題想講這個，不過這是我童年最早的記憶。我最大的遺憾就是不能在轟轟烈烈的青春尋找轟轟烈烈的愛情，無所顧忌的去旅行，單槍匹馬去喜歡的城市拼一把，認識一群幾十年後還能一起深夜飲酒的朋友…
「與眾不同」使我格外早熟，而如今似乎已是早衰。總是顧慮的太多，同時也錯過很多。所以，我遺憾的是，年少還不曾擁有就已經死了。我不是身邊人想像中那麼Man的人，起碼私底下不是。大概有30%的我很喜歡高跟鞋，深色的口紅，萌物小飾。我童年的那些女裝並不令我討厭，甚至是喜歡的。如今人們都想看看我的喉結，認為我蓄鬚比不蓄鬚好看，總而言之就是再無「娘」的立場，甚至比一般原裝男還要「男人」。我也明白，我本就不適合那些東西。就像這樣，我的路，在被外界不停修正著。很多年了，別人看到的我，不過是想看到的我。我很遺憾，最好的生命沒有按自己想要的方式生活。自己明明是個女孩子，卻沒有被身邊人當做女生對待，沒有被父母當做女兒養育，沒有在各種事情上被當做女生對待就是最大的遺憾吧……
還有因此產生的無數抑鬱、無力感和哭泣。最後只能一頭扎進幻想的世界裡滿足自己…
如果沒有幻想的世界，或許我早就自殺了吧。但我也不知道這樣幻想到底是好是壞（但是我真的沒有別的辦法得到一個會認為我是女孩紙並且對我好的「世界」了……）
再學校里被嘲笑娘娘腔、被欺負和排擠，獨自一人看著的女生們開心的在操場上圍坐一團；女生們早已怕了其他男生們的冷嘲熱諷，不讓我靠近，畢竟我的身體還是個男生啊。回到家，迅速就衝到了自己的房間，哭了一起來，然後一頭扎進幻想的世界裡；在我讀初高中的日子裡幾乎每天都是這樣。
現在。我雖然變成了女生的樣子，可卻再也不能回到校園了……我…
想游泳想穿好看的衣服想不被男生欺負想有理解我的伴侶想避免體檢的尷尬想唱歌跳舞想有女生朋友想有個當我是女兒一樣愛我的父親想有毛絨玩具想塗指甲啊想去桑拿想有很多美好的回憶目前只想到這麼多…想到再來更新最大的遺憾
應該就是在第二性徵發育前沒吃藥吧，那時候我已經知道了藥物。那時候我家裡人都沒怎麼管我其他就不多說了突然不想提了…無非是既不容於A也不容於B…
蟹妖。
總的來說，一個普通女孩子的青春里有多少幸福，葯娘的青春里就有多少遺憾吧。
反正，自己的童年和青春。。等等，童年就算了，青春是什麼鬼啊！本姑娘正值如花似玉的年紀！青春才剛剛開始喵！ (╯°Д°）╯︵ /(.□ . )
所以，咳咳，對本姑娘來說，就是童年嘛~像什麼洋娃娃呀，漂亮的小裙子小衣服小鞋子呀，童年裡都沒有。也沒有一張作為小蘿莉的照片。每次看到老家的牆上相冊中小時候的自己，都好特喵的不爽。為什麼是平頭啊！為什麼穿的跟要去挖土一樣啊！為什麼表情跟吃了【和諧】一樣啊！我的長頭髮、公主裙、嘟嘟嘴都哪去啦！辣么小，眼神就那麼憂鬱是什麼鬼啊！
但是陽光溫柔萌氣的本姑娘才不會寫那麼多負能量的東西喵~論起真正的遺憾，想了想，應該是不能放開自己，去勇敢的喜歡一個男孩子吧。雖然小夕現在自稱les，但是不可否認喜歡過兩個男生。童年裡喜歡的那個男生，給了小夕童年90%的溫暖和安全感吧。不過，在他眼裡，小夕就是個沒有長大的，愛哭的小弟弟而已吧。
很珍惜在一起的那些日子，最喜歡坐在他身邊看他邊玩遊戲邊給小夕講解，逗的小夕好開心。唔，曾經有次假裝很困，靠在他肩上「睡」了一小會喵。。。但是小夕不能說出來喵，畢竟小夕那時候是個男孩子呢，沒有作為女孩子的被男孩子喜歡的權利呢。後來嘛，後來喜歡的那個男生，也算不上多麼喜歡吧，只是又心動了QAQ。除此以外，喜歡的人都是女生喵o(≧v≦)o~等等，小夕又。。。習慣性。。跑題了QAQ
變聲期經常沒事幹就亂吼，模仿鬼叫聲
結果現在聲音比很多順性別男性還粗......因為行為和別的男生很不一樣，所以經常會遇到嘲諷和挑釁，這時格鬥能力會顯得非常重要......
可我只能靠偷襲和爆發來打贏......身板太脆沒辦法，不想練成壯漢就只能是這個身材後來偶然接觸了知乎才發現真實的自己，一開始我以為自己是後天的，就試圖去「矯正」
失敗了。雖然說很害怕面對真相，但是我的成績突然莫名其妙地上升了？打架偷襲得手的概率也高了？卧槽？這就是活人和以前那個行屍走肉的區別嗎......卧槽？為什麼這麼晚才發現？初一一整年都給浪費了！粉色公主裙和紅色的小皮鞋。。。⊙﹏⊙∥很小很小時期的夢想呢。
遺憾啊，就是沒有早點吃藥，沒有早點去了解跨性別，沒有早點去正視自己的想法吧
其實最早知道吃藥是六年級的時候，那時候只知道是服用雌性激素。因為泰國的人妖什麼的太出名了不可避免的就覺得吃激素就會變成人妖了……所以雖然很嚮往女性的外表，但是好怕變成人妖，因為覺得這類人好奇怪，不是想成為女生，好像只是為了生計而去特意變成這種不男不女的形象，而我從心底里對這種人造的不男不女是排斥的。所以對於這方面的事情就沒有去仔細了解下，甚至是刻意避開，對於變性手術的條件什麼的也不知道，只是知道有那麼一件事。算是錯失了早早入坑的機會啊……想想好後悔，當時的自己也好幼稚，什麼都沒有了解清楚就急著否定了
還有就是，小時候很明確自己的想法的，但也知道在別人眼裡這種想法很奇怪，也很難接受吧。所以不敢對別人表達自己的想法，不敢讓別人知道自己想做女生想變性，怕他們會以為我是變態。尤其是在學校里，儘力的讓自己表現得像個直男，表現得man一點。有時候同學說我哎你怎麼像個女生一樣啊，心裡還是很開心很興奮的，但是表面上還要表現出很生氣的樣子。像是初中的時候留頭髮，(其實也沒有留到多長)，被幾個朋友說看起來和女生一樣了，心裡很開心啦～但是還是在那個周末主動去剪掉了……現在想想如果我那時候敢，至少和爸媽說出我自己真實的想法的話，一切會不會好一點
其他的也還有很多啦，錯過了很多很多女孩子可愛的小裙子呀～沒能找個喜歡的男生談一場戀愛啊什麼什麼的～也沒什麼，以後一點一點我都會補回來嘚～所以要當女孩子路還很長
今天不小心看到了一個真正女孩子精緻的旅行箱，在一個普通的拉杆箱的拉杆上，還拴了一個小號的迷你箱子，真的是迷你箱子，除了尺寸小一些，內部構造各式各樣和大拉杆箱沒差。
小箱子裡面究竟是什麼耗費了我巨多腦容量，什麼也猜不出。和箱子主人問了下，獲准打開。嗯箱子裡面是一個大洗漱包，精緻得很。打開洗漱包，好像有什麼護髮功能的梳子，小管狀乳液，小瓶子不知道什麼的護膚品，洗臉刷，小瓶子護髮素…………其實寫出來好像沒什麼吭……
是這樣，一直以來，自己「主攻方向」都是身體、面貌、行為舉止的女性化，卻忘了生活習慣。
是精緻啊！
女孩子從小到大培養出來的細緻的性格，是以男孩子身份度過青春期的我們要費很大力氣去追趕的吧，特別是被職業養成的雷厲風行粗枝大葉的狗屁性格。
而精緻，不僅僅需要錢（當然沒錢精緻不起來），需要的是心。
性別的轉換，不是手術做出的表面文章，而是從內心開始，真正脫胎換骨。寫完好像又抑鬱了。魔都。中考時以高過市三女中的成績結束初中生涯，卻無法報考女中。我愛我的高中，這裡有最體貼人意的老師，有愛我的和我愛的班級。可每一次回首望望我的軌跡，還是多希望能到女中里留下我的痕迹。
現在呢，偶爾看見空間上高中妹子們的自拍，我，會情不自禁地，偷偷地模仿她們的一顰一笑。霎那間卻覺得自己很可憐，羨慕她們的妝容，羨慕她們的氣質，甚至是她們的性別。每每這樣，最後總歸我會想到『去死』，望著藍色的天空，世間會有一個如此『醜陋』的我？空乏的靈魂，生厭的軀體，存在與不在有何區別？可每次這麼想的時候，我又自言「世間上還有比我更痛苦的人們。學習那麼久的化學，我要用我的所學所愛去解救在痛苦的人們，要對得起培育我的老師們，家長，還有自己。所以現在還不是死的時候。」 （5月30日更新以下）你知道嗎？在等級考成績出來的那一天，有一個四大名校的女孩子從18樓一躍而下，化身成孤獨的白蝴蝶飄去了另外的一個世界……你知道嗎？我們高中里的音樂蔣老師，抗擊癌症幾年，她樂觀她積極，我們所有人都滿懷期待她回到學校，死亡的陰翳還是殘忍地吞噬最後的明媚……生不如死，肉痛心更疼。我被焦慮症和抑鬱症折磨得像是一具倒出來的屍體一般。要是世界上能交換生命就好了。這樣我的一輩子也不是碌碌無為，我的死亡是別人的新生…或許那躍下的復附女孩能曉得還有許多許多人牽掛她；或許我們的蔣老師能從病中起，回到心愛的講桌……最好的年華里沒當過蘿莉_(:з」∠)_
想上女子學院( ? ??? # ???)??3??感覺生活超精緻。。。真的好羨慕(。??︿??。)可是。。。這輩子大概不可能惹(′°????????ω°????????｀)
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