媽媽在逐漸變成中國大媽一樣的人物該怎麼辦？
四月八日更新，回答某個匿名的話：
人們總是願意相信他們所願意相信的，不是么？你們憑什麼從這一點點我們爭論的內容就判斷我們的母子關係，希望你們知道沒有調查就沒有發言權，不要用把你們的主管臆斷當成事實真相？至於抨擊，有些答主表達了你們相同的觀點，我就算不接受，難道我每個都抨擊了嗎？我要抨擊的就是你們站在道德的制高點上對我進行判斷，評論的，你們這些喜歡站在道德制高點上的人，能看看你們自己，認清自己再來說話好么？我憑什麼要聽你們這些不友善的話？關於理解，我覺得我已經強調的很清楚了，你們能理解主要矛盾和次要矛盾的關係么，有些人真的答非所問莫名奇妙，自以為從聊天對話中挖掘到了事實的真相，呵呵在補充一句，有些人一直再說錢錢錢，真是夠了，大概那是你們吧，我在原題目中說的很清楚，老媽是覺得我會因為健身是耽誤學習，這是我和他最大的分歧點更新很多人可能理解差了，我和媽媽爭論的真不是錢的問題，主要矛盾是我媽認為我健身會耽誤我學習，這次爭論也不是因為我問父母要錢引起的。可能和媽媽頂嘴確實有點不對，不過我們一家都是要強的的，吵架什麼的是很經常的事，也不會傷感情，截圖沒截全，後面就是我和媽媽拉家常了，我放上去的只是我們的爭論，我和媽媽吵到最後已經開始互相開玩笑了。所以那些想說我不孝的人，希望你們能不要妄加評論，我和父母的感情，比你們想像中的都要好。這也只是一件誘因罷了，真的現在有時候真的感覺母親越來越有中國大媽的趨勢了，雖然我很愛我的媽媽，但是真的，我不想她最終成為那種人人都討厭的大媽
～～～～～～～～～～～～～～更新：其實，道理我都懂，就想知道有沒有改變現狀的辦法～～～～～～～～～以下是原問題自從上了大學，讀了很多書，學了很多道德，現在和母親一起出去的時候，越來越覺得媽媽在變成一個中國大媽（蠻不講理，斤斤計較，無理取鬧）雖然沒有那麼嚴重，可是感覺越來越明顯了，就在剛才還和母親吵了一架，原因是因為我去健身，她覺得我耽誤學習了。和老媽感情很好，真的不想因為這些再吵了，我該怎麼勸導她。或者說，我應該改變自己想法
我早就發現這個規律了
我把它稱為「衰老其實近似於人們從小長大的一個逆向過程」
隨著我們長大成人（已達成）、去外地念大學（已達成）、學成工作（已達成）、婚戀（未達成）、獨立成家生子（未達成），我們的父母也逐漸來到了退休的年紀。
所以我媽開始整天在微信里發她照的花、她照的路邊看見的房子、她和「老友」的合照。她開始整天用微信轉給我一些我五年前就看過的文章，她開始用微信里看來的故事作為聊天時的舉例。我爸開始對足球比賽、籃球比賽失去興趣，整天關注新聞聯播，每天晚上對著電視睡覺，關了電視睡不著。
而他們倆都開始每次出門糾結坐一塊的車還是兩塊的，出門吃飯也從來不往貴的地兒去，他們走路多要買運動鞋，我讓我爸去實體店試他扭扭捏捏地不試，說自己什麼也不缺，等我真給他買來了他又嫌尺碼不夠後悔當初沒仔細試，我媽開始稱呼500元的運動鞋為「貴的鞋」。
我媽看多了微信開始變得憤世嫉俗，我爸看多了新聞聯播所以要和官方保持口徑一致。他們不再多渠道觀察這個社會、接受新的知識，他們以為自己身經百戰，擁有豐富的人生經驗，而我們都太年輕、太單純。
那我終於明白，他們並不是生活水平在倒退，只是老了。
----------------------------------------再看我姥姥、姥爺當然由於輩分的原因，我記憶中的他們從來沒有年輕過，但是還算受過中等教育，在大城市工廠里工作，不能算沒見識。但是人到七十多歲，開始變得容易相信騙子，不容易相信身邊的人。
哪怕我在醫院工作，每天告訴他們，你們身上的XXX毛病，現階段不可能治好，更不可能吃了報紙上「XXX元X個療程保證康復」就恢復如初。他們說的那麼絕對，找個文獻來證明一下呀？姥爺說，那你找個文獻證明不行呀？我：…………不玩手機、不用微信的他們，連接受編造的雞湯故事的機會都沒有了，姥姥每次說起任何事，都是「哎呀，我告訴你，當年文化大革命的時候……」
生病了的時候，會像個小孩一樣手足無措，每天打六七個電話問我怎麼辦。
我也明白，他們並不是智力不足，只是老了。
---------------------------------------------------我還明白，終有一天，我爸我媽，甚至連我本人，也會變成這個樣子，如果我活得到那個年紀的話。也許我們習慣了受到父母的庇佑，任何事由他們決定，他們安排好，我們只需要照做。
但有一天，這種情況會反過來，他們不再能夠庇佑你，不再能夠決定你所有的事，或者他們能決定，但是你會覺得，他們已經與這個時代脫離太久了。所以你要試著自己做決定，並且證明給他門看，你有能力做出正確的選擇。不僅如此，他們會老到需要你的庇佑，需要你去安排他們的事，他們只要照做即可。
有些人因為某些變故，不得不嘗試自己做決定，而有些人會主動地擁抱這樣的改變。
這大概，就是人類繁衍的輪迴吧。重要的不是如何改變家長，而是如何和家長相處。
我一直覺得，父母與子女關係這個問題很有意思，特別是母親，在子女去上大學這段時間，很容易產生各種焦躁然後就「中國大媽」了，當然，這很大程度上其實是生理問題，在孩子20歲左右，正是父母四十來歲的時候，更年期剛來，那傢伙……從生理的角度上來講，你都沒辦法改變這個事兒，畢竟這是個激素分泌的問題……
如果想著如何改變父母的想法，讓他們跟你想法一樣，這事兒不是做不到，但是僅限於某些方面，成功率還不高。正確的做法是悶聲作大死，啊不是，悶聲發大財。因為你無法扭轉父母的想法，所以對問題的解決方案應該變為從如何改變父母的想法使之配合你達到你的目的，變成如何不讓父母干擾自己達到自己的目的，目的是最重要的，父母是否支持，如果你改變不了，那就接受現實，想辦法解決問題，而不是在「讓父母妥協」這個事兒上死磕。
就題主健身這個事兒說，你媽去沒去過健身房這個事兒不重要，重要的是她不想讓你去，題主如果死磕想讓她認同你健身這個事兒，那就很難辦了。但是想達到健身的目的還是很容易的，在外讀書干點什麼自己相干的事兒又不必彙報家裡不是？
當然題主主要困惑的是自己母親變成一個自己覺得略微素質低下不通情打理的人，然而，這是中國社會很正常的事兒，為什麼管這個叫「中國大媽」，這個詞兒怎麼看都是應該當作一個即為廣義，適合絕大多數人的代詞，但是為什麼「中國大媽」們的表現會這麼不盡如人意呢？因為她們在這個年紀，因為生理心理的各種原因，很多時候真的沒素質沒想法。這不怪她們，這是從小的生活環境，所受的教育，和社會經驗告訴她們的，她們小時候確實生活在一個「蠻不講理，斤斤計較，無理取鬧」的生活環境里，因為那樣能不餓肚子，或者餓的輕一點。而人越老，就越不喜歡思考，越來越按印象辦事兒，所以當社會不斷進步在她們身上的理性的光環漸漸褪去，成長過程中那些不好的影響就開始顯現出來，加之激素做催化劑，這效果……
所以不要太寄希望去改變一個四五十歲從小生活條件不富足後天接受教育不完善成長過程中條件各種艱苦的人的想法，應該在嘗試改變的同時努力去接受這個變化。我一直覺得，家庭這個關係團體吧，對父母和子女而言，前二十年，是子女去充分了解父母的時間，後面的時間特別是後二十年，是子女用前二十年攢的經驗和父母一（dou）起（zhi）相（dou）處（yong）的時間，而現在很多孩子在成長過程中需要接受和學習的東西太多了，很多人忽略了經驗的積累，本身又沒抓住關係重點，本來足夠練到80級的經驗就吸收了40級，然後去刷90級副本，還只會死磕boss不懂卡bug，當然是煉獄模式嘍~~~╮（╯＿╰）╭
以上。其實。。你經濟獨立了。。要做什麼就不用看他們臉色了啊。。
就算不完全獨立。。僅僅是賺到夠健身的錢，花自己賺的錢不就理直氣壯了嗎？一次10塊錢，一個月只要300塊。300塊錢當個家教就賺來了，非常容易的。
父母再怎麼說年紀也大了，年紀越大的人觀念越難改變，你知道你自己是對的但就是說服不了他們。那就不要去說服，嘴上乖一點順著他們，私下用自己賺的錢做自己喜歡的事。看了你和媽媽的對話。接下來說點兒我個人觀點，以後說話少跟媽媽用對頂的語氣，她說啥你就應著，然後堅持做你覺得對的事情。
一個有素質，有道德的人，應該嚴於律己，寬以待人。你對自己嚴格要求，然後對爸媽就不要太當真了。
父母這一輩的人，有時候因為生活年代和受教育水平等問題，在我們看來可能活的很粗糙。但這就是現實。
如果你不能力挽狂瀾的改變這種現實，那你只能學會用一種溫柔的心態去接受。
尤其是對父母，你要堅持做對的事情，又不能傷他們的心，確實挺難的。
你媽媽其實不是對你不好，她就是目光有些短淺，跟這樣的人你永遠講不通道理，她只看結果，也可以說只看利弊。你現在認為健身和學習都是在投資自己身體的一個過程，好使自己成為一個更好的人，但是媽媽看不到這些，她只看你花了錢但是沒有收入。
你所能做的就是拿出結果，無論是健身成果，還是學習成果，或者放長遠點兒，將來畢業以後能不能找到一個收入好點兒的工作。
你堅持過這一段時間，將來過上好日子，相信你媽媽會為有你這麼一個寶貝女兒感到自豪的。
這裡講個遠一點的例子：
就看看前幾個月那個引力波。
1916年提出的理論，上世紀六十年代開搞，耗時50年，花了納稅人幾十個億美金，最後終於成功探測到引力波的存在。期間無數次的遭質疑、遭白眼、遭批評。這群科研人員可不再什麼社交論壇發帖子，人家只是悶頭繼續搞人家認為對的，因為群眾不聽你解釋，人家只需要你拿出成果。
最後結果是成功啦，皆大歡喜。
你現在也一樣。你花父母的錢，沒有自己養活自己的能力，所以你遭質疑、遭白眼、遭批評。這也沒辦法，你可以跟閨蜜們發泄發泄，在網上找人交流交流。但是最重要的是你要下定決心做你認為對的事情。
等將來有了成果，同樣皆大歡喜。
加油，祝好~不給錢就是中國大媽一樣的人物了，這個鍋甩得因吹斯汀！
我媽媽沒有變成中國大媽，因為我不這麼想。
她也像提問者的媽媽，擔心這擔心那，催你減肥，又說你的方法沒用，說每晚一個蘋果包你仨月瘦十斤。
可是我沒有回復她，我會說：知道啦知道啦，那你今天去健身房跳操了嗎？然後她會和我一天發生的趣事，說她哪個學生又調皮了，說她學校午飯還是不好吃，說她中午竟然吃了泡麵，說她以前都看不上我吃泡麵，吧啦吧啦說很久。我媽媽今年46，清明小長假回家，她和我說，覺得自己老了，不想上班，在家很無聊，想到我上學的城市來，想退休，她沒有變成中國大媽，反而變成「中國小孩」。題主說，自從你上了大學，覺得你的媽媽變得不那麼容易理解，會不會是你給她的陪伴不夠？家長迷戀朋友圈偽科學公眾號，你可以分享其他有用的給她；甚至對於一些社會現象，比如某某酒店安全問題，我還會分享知乎的帖子給我媽看。我媽媽會對我說，你剛買的這個報警器挺好的，鏈接給我，我幫她選個素凈的顏色；會和我說，你給我買的睡眠面膜很好用啊，多少錢，這麼貴啊，那我省著點用。理解是相互的，溝通也是相互的。對於題主說的深有體會，上小學開始爸媽怕我先出去玩後寫作業而浪費時間、影響學習。雖說我從未厭過學，從小老實做人做事，但長輩特喜歡催促年幼的我先完成作業。 所以，你媽媽初衷也是關心你，可能怕你迷上健身而耽誤學習呢，媽媽都是這樣。
帶她去健身房看看，告訴她健身這段時間給你帶來的變化，或是堅定而溫柔地請她看看那古今中外的美魔女，看看隔壁國家的鄭多燕有氧健身還有隔壁鄰居的逆生長50歲外婆，再有隔壁日本逆天56歲老太的身姿，說不定她會動心也會愛上健身呢，看這個麻麻級美女https://www.zhihu.com/question/34133252/answer/107763890?from=singlemessageisappinstalled=1（連用三個戈壁的，哈哈哈！從不care的調侃一下啦o(∩_∩)o ~當然不建議對未成年人進行對比教育，容易起反作用）
雖然本人超喜歡和長輩們溝通，難免也有碰壁的時候。當他們煩躁不理解又拒絕溝通，你該shut up的時候，還是淡定地洗洗睡吧。此時爸媽可能精力不足，談判時間不對。
最近明顯覺得爸媽日漸蒼老，當看到他們華髮和背影，你就會覺得他們偶爾的不理解都不算什麼，全都與父母人生閱歷與日漸衰老有關，很想有那麼一種抗衰老，讓時光慢點慢點吧。
當然是誰出錢誰說了算！難道這都不對？就說教育孩子不能太慣著吧，讓母親花錢理直氣壯，不給就是大媽。
表示深有同感 我和母親感情也比較要好 但就是兩個脾氣都衝動 因為常常對待一件事物的觀點不同也可以說有代溝 說著說著就容易吵起來 而且每次一吵架她就會不給我生活費或者叫我自己去掙錢 現在給我的感覺就像題主說的 「中國式大媽」 並且是更年期的 敏感脆弱小氣 可是反過來想一想 不管她們現在有多斤斤計較目光短淺為著生活奔波變得滄老 還是怎麼樣 她們曾經也是充滿青春氣息的美麗姑娘 也是為了這個家慢慢變成現在的模樣 所以這時候我們也要努力 為了將來母親不用為著買菜時幾塊錢差價而費口舌 買衣服時不用首先顧及價位 也可以享受優質的生活。 就像樓上說的啦 嚴於律己 寬以待人 。 有的時候我們做的事希望得到父母的支持，但當發現告訴他們之後他們既不理解又不支持的時候，就只有去接受啦，再悄悄去堅持自己想做的事，並把它做好，爭取獲得他們的認可~
不用怎麼辦，不是什麼問題，問題是你還小。
別扯了，根本原因是你健身花的不是自己的錢
出門左轉，論財務自由的重要性。
看上去題主媽其實只是想借個話題聊天，杠上了以後不好下台，態度才越來越激烈
出錢的是她啊…
你好，不請自來。
看了下你的聊天記錄，你以前很胖現在瘦下來了是嗎？現在沒有以前胖所以想要保持是嗎？想法是很好呀。你說你建議你媽媽去跳廣場舞，去學網上的健身方法。其實你也可以在學校操場學網上的健身教程呀，只是換了一個地方而已。我覺得你可以改變一下自己的心態，媽媽賺錢也不容易，上大學其實還是很花錢的，況且！況且在學校鍛煉也不錯啊！我現在大一，小康家庭，和媽媽關係也很好。但是每次如果找媽媽要出生活費以外的錢我都會很不好意思的。。怎麼我跟您母親想法一樣一樣的，扛把鋤頭去健身好了，好吧就算我無聊好了
沒有跑步機就不能跑步了嗎
做好現在一定要靠去健身房嗎一次十塊錢不算多，所以這筆錢花得天經地義嗎出去兼職腳不著地一天工資平均也就幾十塊，比健身房還鍛煉人真的。健身房對於行動力糟糕的人是沒有卵用的，如果你行動了好想健身也不見得得要去健身房。媽媽怕你耽誤課業怕你反彈影響健康，你一個勁說讀書讀成廢物白讀，一個勁自己糟糕糟糕糟糕，你就是不願意說媽媽我不會耽誤功課我會照顧好自己，你偏要跟她說讀書也可能出廢物自己就是糟透了。她表示擔憂，你說她強盜邏輯。你和媽媽的紐帶是邏輯啊，哪個媽媽是靠邏輯和孩子說話的啊……你媽跟你就不是在講邏輯，你全程都沒有get到你媽想說啥：你問媽媽你強迫她什麼了？你強迫她擔心你唄。你媽媽全程都在操心。媽媽就是這麼無聊。不管是不是在瞎操心，她操心的原因就是你給她的信息讓她判斷是你沒有辦法料理好自己的（和真實情況無關），你是需要擔心的，她會本能阻止你去做一些在她看來你是一拍腦子想出來的事情。道理你是不懂的，真懂了你的問題就不存在了。等你可以站在媽媽的角度看自己提的要求的時候你就真的明白了，試著做一下，再看看你和媽媽說話的方式混賬不混賬，然後就知道該怎麼和家長提要求了。你要人家教你怎麼和媽媽說話，如果你不去了解一下自己媽媽，你只能找個人一句句幫你，可是誰能有你了解自己媽媽呢。這些東西為什麼我這麼肯定呢，因為我曾經也是深受這種問題困擾的。（攤手）推薦閱讀：
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