選擇成為全職爸媽，對孩子的成長、對自身的個人發展本身是更優的選擇嗎？

01-11

本題已加入知乎圓桌 ? 二胎養育方法論，更多二胎養育相關的話題歡迎關注討論。

99%不是。

長遠一點地想，對自己，對家人，對孩子，都是弊大於利。

個中緣由，我認為冷靜下來後，智力正常的都想得清。

剛從爸媽的懷抱里逃出來，又要準備把自己的下半生都獻給孩子了。

且不考慮過多的關愛和保護對孩子可能帶來的更多隱性負面影響。

你自己之後的生活會越來越無聊，你們的夫妻關係也可能會面臨各種……問題。

(米蘭昆德拉說，婚姻中的雙方都應該外出工作，否則一方便會喪失了平等對話的權利。)

看過那麼多人對自己父母的描述，怎麼還會有人覺得父母自己帶孩子就一定是更好呢？

我來說幾個老人帶孩子的優點，老人看孩子時很少玩手機;老人一般對孩子更有耐心更溫和;老人一般比年輕人更會做吃的…

同樣的，有多少人敢說自己有人生規劃有事業發展？即便是一輩子上班很可能也就是忙忙碌碌一輩子毫無作為，混碗飯吃而已。

我很認同一句話，人生只有一種成功就是以自己喜歡的方式度過自己的一生。帶孩子這件事上也一樣，找到適合自己家庭的模式，父母先努力讓自己開心過好自己的生活，修身養性，再來談陪孩子教育孩子。

想全職在家帶孩子，就把家庭照顧好;想上班就好好做好本職工作。無論選擇什麼，充實精彩，快樂就好。

在國內的大城市裡，願意主動放棄工作成為全職父母的仍然只是小部分人，或多或少說明了大部分人根本是拒絕接受這樣的觀念，所以我們無論如何美化全職父母對育兒的優勢，但在這樣的大環境下我們能夠得到的答案就像目前知乎下面不少回答，本身就建立在一大群不適合或心理上根本沒準備好做全職爸媽的人在對這個問題進行分析，這勢必導致了這樣的選擇不可能成為對家庭來說最優的選擇。

此外在國內，我認為大部分人工作其實是無法實現自我價值的，工作對於他們只是為了換取必要的勞動報酬來滿足自己或家庭的慾望罷了。這非常殘酷，但確實是目前的現實。所以我並不認為一個無法實現自我價值的職場人能夠給孩子帶來怎樣的榜樣或影響，畢竟你的孩子根本無法欣賞到你在職場上優秀的表現。

當然我也真心覺得並不是每一個人都適合做這份全職爸媽的職業，但一個合格的全職爸媽無論是對他自身，還是對孩子都是非常有益的。

我推薦題主可以去我的提問中看一下其中幾位優秀全職媽媽的回答，一個優秀養育者對孩子、對家庭的幫助實際上是非常大的，而並非一拍腦袋我要做全職爸媽，就能夠立刻做好的。

如何做好一個全職爸爸/媽媽？整個過程中需要學習哪些？未來還有職業規劃嗎？ - 人生

這個問題我真的很想回答。全職媽媽對孩子的成長當然是利大於弊，但是，對全職媽媽自己卻沒有些許的益處。以至於我現在仍然偏頗地認為，女人最好是不要結婚，更不要生孩子。我的女兒，等她長大了，我會為她分析各種利弊，勸導她不要踏入婚姻的爛泥之中。

我，博士，全職媽媽。女兒剛剛出生的時候，由於各種原因，最終選擇獨自帶孩子。那時候我博士剛剛畢業，在北京郊區，丈夫工作也不穩定，一心想要創業。然後我們就開始了幾年窮苦困頓的生活。孩子生活簡單，吃穿不愁，盡情享受著母愛和家庭的溫暖，因此性格開朗，無憂無慮。而我卻每天混跡於帶孩子的各位奶奶、大媽之間，雞同鴨講，話不投機，生活圈子已經縮小到丈夫和女兒兩人之間。那時時常私下裡思想鬥爭，本可以有一份收入不菲的工作，過著能實現自我價值的自由生活，現在卻跟一個目不識丁的鄉下女子一樣，洗衣做飯，落魄於廣場舞跟秧歌隊之間。但是，世上哪得雙全法，為了女兒能有一個美好的童年，我還是咬牙堅持，其中困難重重，恐怕只有親身經歷過的全職媽媽才能懂得。

我曾經想過無數種解決這種兩難困境的方法，但是繞老繞去，最終還是會回到原點，老老實實自己帶孩子。因此，我覺得在這個女人的權利和福利都沒有保障的階段，最好的辦法就是不結婚也不生孩子。一個女人，有一份穩定高薪的工作，有一群瘋瘋癲癲的閨蜜，時不時交個男友享受一下愛情的甜蜜，自由、獨立、自信，對自己呵護有加，又不去禍害別人，這樣的生活才是最好的生活。

先上答案：會對孩子的成長更好，但對父母個人發展的影響要具體問題具體分析。

對孩子：

首先，全職意味著父母有更多時間和精力用於孩子的教育。除了極少數天才和蠢材之外，絕大部分普通人在做一件事上，投入與產出是成正比的。

其次，面對孩子時，全職可以更好的調整自己的狀態和情緒，有更多休息時間和更少壓力，也不會把上班時的壞情緒帶回家。

第三，一般父母的教育程度要高於上一輩和保姆，天長日久，孩子受到耳濡目染的影響會很大。試想：給孩子講述一件事物時，碩士畢業的爸媽的用詞和三觀，跟小學畢業的保姆是完全不同的。

第四，說全職會導致思想落後與社會脫節抑鬱症沒朋友夫妻感情破裂的，都是自身本來就有問題，籍由全職這個導火索爆發出來而已。

對父母個人發展：這要結合父母個人的性格，價值觀，專業特長，興趣愛好來具體分析了。不利因素在於：精力分配偏重於家庭和孩子，和偏重於工作，還是會有差別的。有利條件在於：孩子會打開另一扇窗，讓你找到不同角度，看到不同風景，有不同體驗和感悟，可能對職業選擇和長遠發展有好處

我覺得這個問題的關鍵恐怕是如果一個家庭中兩個人都在外上班，孩子交給誰？誰能給孩子高質量的陪伴與教育？難道是自己的爸媽，保姆？

這些都是做出是否需要有人全職在家帶娃決定之前就必須想透徹的。否則必然會感到失落與不快。

全職帶娃的出發點肯定不是自己，而是孩子。相比交給保姆喂安眠藥、虐打的情況，相比交給自己父母的於心不忍和推卸責任，自己全職帶娃才成為一個好的選項。如果前面兩種情況可以很好的解決，當然不需要有全職帶娃這個選擇。

不知道有誰對此有好的解決方案。

那些沒結婚，沒孩子的，就不要在這個問題上發言了。我只想說，沒資格！

我為什麼要全職帶娃，得從自身說起。我家姐弟三個，排行老二，從小到大我媽對我們姐弟三個關心就很少，我們跟她也不親近，都缺愛，家庭條件也不好。小學之後，我們姐弟三個就變成留守兒童，我現在印象最深的就是每晚做夢夢到媽媽哭，特別想她，但是現在不會有了，以後也不會有。現在的我，很難很別人建立親密的關係，時常沒有安全感，很容易變得不快樂生氣。用我自己的經歷，我覺得這個世界除了親生父母，沒有人能給孩子最好的愛，孩子最需要的也是爸爸媽媽。

讓老人幫忙帶孩子？我想我永遠不會。我兩三歲的時候，我媽把我獨自一人放在火邊，我撲火裡面了，右手燒傷，變形了。我坐月子的時候，我媽看見寶寶拉的臭臭有點稀，說是腹瀉，要去樓下藥店買葯給我寶寶吃。其實吃母乳的孩子，拉的臭臭就是稀的。其他的就不說了，這樣的老人，誰能放心，除非是後媽吧！

再說我婆婆，如果讓她來帶娃兒，不如說我們伺候她得了！背景是我在外地生孩子，我老公讓她過來伺候月子。生孩子那天，在家裡要死要活的，跟我老公吵架，都要生了！都不能消停！脾氣太暴躁！還沒呆幾天，自己氣沖沖地跑回老家了。還有一個最致命的，就是愛講別人的壞話，不管是誰！無法想像她帶孩子時候，天天說我和孩子她爸壞話的情景，這對孩子的影響太不好了！

說了這麼多，到底要不要全職在家，全看家庭環境。我覺得我全職在家，是最好的選擇。如果你不能保證給孩子提供一個好的原生家庭環境，那麼要孩子的事情請慎重對待。健康聰明活潑自信的孩子，都是父母一點一滴耐心灌溉出來的。每個父母都不是完美的，但是在教育孩子的過程中，我們要和孩子一起成長，完善自己！

剛剛在看蒙台梭利的書，裡面有這樣一句話「工作意味著正在進行著的生活」。對全職媽媽來說這句話很有意義。生活和工作其實是一體的，都是生命的進行時，全職媽媽也是工作的一種形式。都需要各方面的自我提升，才能面對孩子成長和自己年齡增長帶來的困擾。

生命有限，有意義的事情才值得去做，賺點閑錢，但工作帶不來一點人性和自我上的成長，這種工作只是一味的重複毫無意義的勞作，看似充實忙碌，實則浪費時間。和不斷構建自我，努力學習並陪伴孩子成長，沒有賺錢，但自我飽滿，對生活和生命的意義都富有熱情，這樣的全職母親陪伴下的孩子耳傳目染，比前機械式工作的家長更值得尊重。

工作，生活都是生命的一部分，浪費生命的事就不值得去做。對我來說，自己的能力賺的錢並不能對家庭財務有太大的改善，但孩子的成長對我個人生命成長是很重要的一部分，陪伴孩子成長是自我檢醒和成長的過程，並不覺得工作賺錢就比這個更有意義。和先生一起各自承擔家庭的責任，各自做好份內的事情，目前來說這樣的家庭狀態很好。

感覺更應該活出自己的精彩，做全職會把重心都放在孩子身上，我更希望把自己做好，給孩子做個好榜樣！畢竟，人活在不能只為孩子

全職或上班只是一個形式，核心在於是否能做到高質量的陪伴。全職的爸媽如果總是刷手機，打麻將神馬之類的，基本處於漠視孩子的存在和需求狀態，那麼這個全天候的陪伴還不如上班族回家後兩小時的全身心投入效果好

先說答案：不是。

首先，全職爸媽肯定是對自己的個人發展有極大的影響的，而且會導致夫妻地位的不平等，這個不說大家也很清楚。

不過，我重點要說的可能很多人都沒有意思到，那就是全職爸媽會帶來過度教養，從而建立一段不健康的親子關係。全職爸爸或者全職媽媽很容易把所有的希望，寄托在孩子的身上，更嚴重的會把孩子當成自己的附屬品，來實現自己未實現的人生夢想。這種過度教養往往讓孩子背負太過沉重的負擔，TA個人能力的發展也會受到約束。因為犧牲個人發展帶來的怨氣，如果在孩子的成績看不到好的結果，很容易把怨氣宣洩在孩子身上。親子關係上，孩子很容易成為媽寶或者強烈的叛逆者，無亂哪種情況，都不是一種健康的親子關係。

無論何種客觀原因，必須要全職去照顧孩子。也請在適當的時候離開你的孩子。

不好，我全職了一年時間，期間也經營一家淘寶店，每月也有大幾k收入，但是那種每天在家的狀態會把人逼瘋的。自己心情都不好，怎麼可能給孩子高質量的陪伴。

我也是個全職媽媽，也看了周圍的全職媽媽對於孩子的教育情況。事實是全職媽媽對於孩子的個人發展來講不是更優的選擇，可能是更劣的選擇，取決於媽媽自我提升的水平。因為一直在孩子身邊，時間更長，媽媽的水平更加強烈和完整地投射到了孩子的身上，教育孩子其實是父母自我反省自主學習再成長提升的一個過程，是一個自我教化的過程，其實是比在職場提升自己更難的一場長程接力賽。當媽媽自身沒有意識到這點的情況下去全職地帶孩子教孩子，帶來的結果是相比身上的優點媽媽更多地會將負面的東西潛移墨化地教給了孩子，結果可想而知的。

下面再有評論的各位，歡迎！但是在評論之前請先讀懂我的回答，謝謝！

另：我承認我是焦慮的，我焦慮我明明知道我的缺陷在哪裡，但是百尺桿頭更進一步的艱難唯有經歷過的人才能體會。就像博弈在股市匯市，你明明學會了所有的技術分析起來頭頭是道，問題是你真賺到錢了么？！世上的索羅斯、丹尼斯又能有幾個？！

那就意味著，你將花費更多的時間在孩子身上。

1.我想這應該是有利的，如果你有足夠的信心可以教育好孩子並且孩子還沒上小學。

小學之前的孩子性格是最容易被影響的，如果你可以給他以足夠的正能量，我想他會很健康的發展，但是如果孩子上了小學你還管他的話，對孩子來講一定是一種負擔了。父母傾注太多的約束和管理在孩子身上，對孩子而言不是一個好的選擇。

2.如果你花費更多時間在孩子身上真能教育好他嗎？

也許孩子會把你的一些壞毛病學得更多。況且如果真會教育孩子的話，應該是不在乎每天少去的八個小時的。聰明的家長可以用一句話來糾正孩子的錯誤，不聰明的家長可能會花費一天的時間把孩子推向深淵。

3.如果你本身很成功，那麼不必教育u，孩子會向你靠攏。如果你全職在家，你讓孩子有什麼信心去跟隨你的指導？

綜上而言，我想，對孩子的教育，最重要的是價值觀教育。告訴他們什麼是有價值的，什麼是沒有價值的。他們自然會被有價值的東西吸引。這樣的教育不會話費你太多時間同時也會事半功倍。

而這大千世界何為有價值，就需要離他最近的人，也就是你來證明了。

這個問題應該婚前就商量好，實在是過於重大。如果雙方老人都不帶的話，孩子誰來帶，帶幾年，這幾年以後，帶孩子的一方返回職場，大多要經歷低谷以及低谷收入，這個損失，夫妻雙方要有預估，是一方犧牲了職場持續上升換來的，若是請保姆則可能引發孩子認知遲緩及生病等問題。雙方父母，也需有個準備，或許好多年孝敬四老的會有大幅減低。這個解決好，再來談全職的爸媽是否能夠照顧寶寶以及引導教育寶寶。生一個寶寶，恐怕投入的不止18年。

關鍵點在於老二生下來，頭幾年高質量的陪伴是否可以提供，想要做到高質量的陪伴自己的心理能量需是充足的，這取決於經濟上怎樣渡過，精神上怎樣關愛自己，可以成為全職爸媽但要想要是暫時的全職，還是長期的，怎樣滿足物質和精神上的需要，其實，很快樂幸福，一直可以保持自我成長、同時和孩子有邊界感的全職爸媽需要很高的人生境界，大多數人不太容易做到

n我就是在職工作的二娃媽媽，生二寶不僅不影響工作，還得到升職加薪，這裡最重要的前提是，對你的僱主公司和直接工作上司，進行充分的評估和溝通. 成熟而制度完善的企業，老闆與HR不會糾結這幾個月的產假，真正影響他們決定的是，你在懷孕後對工作的影響，是僅體現在請假還是長期以來的工作狀態轉變與士氣. 一個正常健康的孕媽，對日常工作是完全勝任的. 這個時候更不要被人抓住小辮子，我有位同事，平時性格就謹小慎微，懷孕後更是無比緊張，心猿意馬，三天兩頭請假早退遲到，被大老闆直接點名。

其次，家裡要安排好，老人或者保姆幫忙，都可以，不要計較短期內付出的工資，也不要對老人挑剔，抓大放小，解決了主要矛盾，其他睜隻眼閉隻眼就好啦。

再次，要維護好大寶的心理，大傢伙很容易就陷入大的讓小的這樣的局面，可其實，只有大寶得到充分的理解與尊重，才有可能平和地對待自己的弟弟妹妹。

祝大家都能成功二胎，事業更進一步！

我一個朋友是小學老師。她認為爸爸媽媽參與帶大的孩子更有活力，反應更快。

所以等我再過幾個月有了娃，一定會在父母的協助下，最大程度的參與孩子的成長。

希望我到時候可以做到吧，與我的孩子共同成長。

到底是全職還是上班，這要看各個家庭的情況而定，自己覺得好，家裡人都覺得好，就行了

有一些未婚的答主，我覺得他們根本就沒有發言權

0.0 唔，個人很佩服全職奶爸和奶媽的，作為一位全職的奶爸或奶媽都不是件簡單的事情，這個前提之一是建立在你是真的認真對待這件事情的，這是很重要的！！之二是你的伴侶有足夠的能力讓你當全職？

畢竟你要應付你的父母，處理家常里短的小事，還有各種大媽大爺的「日常交流」，還有處理各種家務，什麼！家務很簡單！打掃房間，收拾東西，還要採購東西，還要不怕臟，畢竟菜市場是全職奶爸/奶媽的日常活動場所之一了，怎麼挑選最新鮮的蔬菜和肉類是那麼簡單的事情嗎？

請記得精通各種育兒手冊和餵養手冊，小孩子那麼嬌貴的東西，不是你一拍腦袋就能撫養好了，這還只是處於幼兒時期，在幼兒園時期，你會畫畫了嗎？你會樂器了嗎？你英語還好嗎？你運動還不錯吧？到了小學時期，你數學沒忘光吧？你的英語單詞量怎麼樣了？你會手抄報嗎？你做的便當味道怎麼樣了？小孩子間現在流行的是什麼了？孩子叛逆了嗎？孩子最好的朋友是誰啊？最重要的是，孩子學習怎麼樣？能考上重點嗎？

與此相伴的是你和你的伴侶之間還有相同的話題嗎？每天都在灶台活動，你的顏值還好嗎？你還有自己的愛好嗎？還有家裡的資產投資問題，你還得熟知各種投資的收益。

與此相對的還有，成為全職，意味著你放棄了大多數的人際關係，╮(╯▽╰)╭全職不是你想當就能當，這些問題都考慮過，才有資格考慮是不是對自己和孩子是個更優的選擇，自己能否做的到？父母也要要資格證的！！！資格證的！資格證的！重要的事情要說三遍。

在孩子上學以前陪伴和教育還是親力親為比較好每個人生活環境不同長輩學識不同觀念不同教育出來的孩子你確定能是順應現代生活教育理念的而不是過去陳舊觀念思想