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有沒有人覺得自己的媽媽很奇葩?

其實,上大學以來,一次次回家都讓我覺得無比苦惱,因為我覺得我媽媽真的是一個奇葩的存在,並沒有不尊重媽媽的意思,我還是很愛她的,可是我覺得我媽媽做的太多事情讓我都太無語,太無奈。我媽有點愛虛榮,愛貪小便宜,有點自大愛吹牛皮,不聽別人勸,什麼事情都說是別人的錯,即使她知道是自己的錯也不承認,還總是狡辯說,我做什麼了,我能有多大的錯,反正就是這樣,從來都是別人錯,我爸平時工作不在家,只要我爸在家,那也是簡直了,基本沒說過我爸的好,給她做飯,她嫌這嫌那,不做又說我爸懶,總之什麼都是不好,都很少聽到她說我爸做的好。其實我也理解,他倆都是快年過半百的夫妻,妻子總是難免嘮叨些,也或者是我爸很久才回家一次,這也是我媽對我爸一種依賴的方式吧,我姑且這麼認為。

另外真正了解我媽這個人我還要介紹一下我的家庭成員,我有兩個哥哥,最近三年之內都結婚生子了,確實,對於我來說,哥哥結婚生子之後,怎麼樣都不會再像他們還是學生時候我們的關係,打打鬧鬧,就是突然間我變成了一個長輩,就覺得責任也越多了一些。但是,對於我媽更多的問題在於婆媳之間的矛盾,那個矛盾激烈程度我也是有見識過一面的。一開始我二哥還沒結婚而我大哥結婚之後,主要矛盾點就在於我大嫂和我媽的關係,坦白來講我大嫂也是那種有點小聰明的人,原來在她自己家的時候比較嬌氣一些,在沒寶寶之前,矛盾也不突出,然後我大哥大嫂結婚沒多久就懷孕了,後來就有了我媽的大孫女,然後就照顧孩子的問題,矛盾愈演愈烈,我大嫂的意思是我媽媽是孩子的奶奶,當然就應該多照顧照顧,可是呢,我媽就偏偏不是那種傳統上顧家型的女人,其實我們兄妹三個,我不知道哥哥,我媽基本就很少有時間照顧過我們,我小時候在老家爺爺奶奶看我,一直到小學三年級才轉學到父母身邊,初中就在外讀書了,現在已經讀大學了,真正由我媽認認真真負責照顧的我都不記得有多久,可是真的就是血濃於水,怎麼樣我都還是和我媽是最親近的,扯遠了。另外我大嫂的媽媽就是細心到極致的女人,對孩子照顧是無微不至,和我媽就是兩種類型。我媽大概也是自己孩子太多,所以說對孫女也不能說不疼愛,只是不會像人家那種的那般寵愛,要舉著手說幫忙照顧,我媽就樂意說,我有時間我就照顧,我沒時間你們就自己想辦法,我嫂子是想讓我媽多幫幫,帶孩子真的很辛苦,我媽就總是沒時間,然後矛盾就是這麼的產生的,總之我還在學校的時候就聽說上演了親家會面,吵架摔碗的畫面,反正最後是雙方都氣的不得了,我媽也要氣死了,就這樣,我媽和大嫂的矛盾基本就先到這裡,現在我小侄女也有一歲一個月了,相比之前已經好帶多了,當然主要還是跟著我大嫂。

這個到此結束,就是二嫂和我媽的衝突主要發生在我這個暑假,我是親眼見識的,額,沒錯就是這個暑假我又多了一個小侄女,然後就是孕婦產後心情煩躁,我媽性格愛指揮引起的,其實在之前我媽和二嫂沒有矛盾衝突的時候,我媽是覺得我二嫂比較懂事,相對大嫂,喜歡她多一點,不過現在我媽可能對她兩個兒媳婦都死心的吧,她可能覺得還是親閨女好,我好像坐收漁翁之利了。嗯,二嫂和我媽的矛盾衝突原因和我大嫂差不多就是嫌我媽不關心孩子,其實我特別想說我媽貌似連自己的親閨女都不想怎麼關心呢,我都餓一天了,她也沒有管我,兩通電話還是我打給她的,簡直了,這個我會繼續講。我媽很會安排在我二嫂做月子期間,我媽又把我二嫂的媽媽給請來做專門護理了,我媽其實做事很不細心,很多家庭的事就算她有心去做也總是做的不令人滿意,人間媽當然不願自己閨女坐月子受委屈,所以就算有點生我媽的氣也是在我家一心一意負責護理工作,可是我媽這個人,說起來我都特別的生氣,她還總是在我二嫂和她媽背後邊說人家閑話,嫌人家說話不得當啦,總之,嫌這嫌那的,我都覺得我媽就是特別煩人一人。

好了,說完了,我媽和大嫂二嫂的矛盾,再說說我的感受。其實我家一開始就對我們的未來規劃的很不合理,給我大哥買的房子,那個開發商不知道搞什麼鬼,交房日期一推再推,到現在都還沒有交工,給我二哥買的房子呢,也還沒有交工,那麼問題來了,我們這麼一大家子怎麼住的呢,我家現房有兩套,一套新一些,一套是老房子,都是三室一廳,現在的格局是我和我爸媽住在老房子里,他們兩家加上我二嫂的媽媽住在較新一點的房子里,其實這個格局還是蠻奇怪的,不過,新房子環境好一些,我大嫂也不願搬來老房子,所以他們就都蝸居在那邊啦,不過還好,白天我哥哥都去上班,大嫂也去上班,大嫂的孩子就交給她的媽媽啦,白天也就只有二嫂和她媽媽,還有剛出世的小寶貝!接著回來說我媽,我覺得奇葩就在於放著好好的家庭她不管,非得要選擇在外掙錢,為什麼要掙錢呢,她也很有自己的理由,就是要掙錢還我兩個哥哥的房貸,在我看來這真的是有點本末倒置,放著自己的親孫女不看,都要年過半百,還非得她來承擔兩個兒子的房貸,我不得不說我媽也是寵愛她的孩子的,我就是想不明白,放著我哥兩個年輕勞動力不努力,她這樣做值得嗎,自己的身體壞了,兩個兒子倒是坐享其成,可是以後得日子呢,年輕時不讓他們承受點壓力,難道還指望以後他們有多上進努力嗎。總之,我是覺得我爸媽的任務應該就是最多幫他們兩個還清首付,剩下的貸款由他們自己背負,我是相信沒有壓力就沒有動力的說法。我媽就是這樣,一方面背負了所有的壓力,然後有時候又反過頭來指責兩個兒子不知道努力,我真的是不明白我媽怎麼這麼迷糊呢,又或者是可憐天下父母心吧,反正我理解不了!除了房貸的壓力,我媽還有她自己的工作,然後還有一項負責照顧我姥姥的工作,我姥姥癱瘓在床,所以我舅舅就制定了一個一周值班表,他們姊妹兄弟之間分攤照顧姥姥的任務。

總之,我家裡這麼多事,我只能概述到這了。


我媽跟樓主的媽差不多,自己永遠沒有錯,都是別人的錯,不寬容,不諒解,沒有同理心,只要跟她意見不同的都是錯的,語氣刺耳。

也是因為我從小沒跟著她吧,自以為從未得到過她的理解,她以為的所有母愛只是供給我吃穿上學,每次只要有什麼矛盾就說我哪裡對不起你了,是缺你吃的還是穿的了。她有自己想問題的一套方式,根本聽不進去別人的解釋。

可是我有什麼辦法呢?她還是我媽,我也只有這麼一個媽。沒有什麼解決的辦法。

不過我慶幸的是,我們家就兩個女兒,沒有兒子,省了婆媳矛盾。還不知道以後會怎麼樣。


小時候因被批思想反動,和全校人對著干,被校長在主席台上點名批評。

第一份工作是地鐵小員工,同事嫌她思想太前衛,領導嫌她不聽話,各種排擠和打壓,整個地鐵的同事沒有不討厭她的。

自尊心很強,年輕氣盛,覺得能hold住天下男人,但是在我爸熱烈強烈激烈地追求下,從了。

結婚後住公公家,受我爸一家子的氣,我爸是個家庭愣頭青,不懂怎麼保護人,再加上她自尊心強,在我爺爺奶奶姑姑叔叔長時間的合力圍攻下,懷著我,跑了。

把我生下來後,產後抑鬱,沒人照顧,自己愣是硬扛下來。

病魔被她堅強的意志嚇跑後,跟我爸離了。

那時候她什麼都沒有,家裡沒有她的東西,身上也沒有錢,沒有存款,沒有可以依靠的人,竟然就這麼離了。

從零開始,打拚,磨練,尋找自己追求之物。

30多歲,再婚了,男方是一個超級懂得生活的人,一拍即合。

如今有了美滿的婚姻,成熟的思想,幸福的生活,但是我還是覺得她是個奇葩o(╯□╰)o


樓主我竟然現在才看到你的問題實在是相見恨晚。

我的媽媽和你很像,只不過我是獨生子,所以你的情況絕大多數我都感同身受。今天晚上我和她又吵架了,所以現在心情很糟糕,談不上是恨,可我總覺得在我和她之間有一道檻,看不見,也摸不到,但永遠徘徊在生活里。如果有什麼好的想法,我會回來的。

以上。


你媽就是那種事業型的吧,不愛幹家務,干也干不太好,也不細心,對孩子大大咧咧的,這樣的話女兒還強點、婆媳關係簡直了,肯定是搞不好的,自己親媽能怎麼辦,傷心哦。


"我生了你就是為了給我掙錢的,不然我生你幹嘛,你怎麼不一頭撞死"(求求您了,給您磕一萬個響頭,麻煩你穿越回去把我弄死,被你生出來我肯定是上輩子十惡不赦)

"天天睡在床上,你只做得雞"(呵呵我希望你天天睡在棺材裡)

"你這個人都是我的,你從我b里鑽出來的,流著我的血,你的東西我愛翻,愛毀就毀,你這個人我愛打就打,打死都是應該"(老子要吐死了,流著你的血真的讓我噁心得作嘔)

以上都是原話,這就是我的親媽

愚蠢,卑鄙,貪婪,自私,暴躁,無恥,陰毒,做作。只用一個詞概括的話就是low。說話拿腔弄調,一個四五十歲的老婦女用十二三歲少女的語調和其他所有人說話。。。。唉,真的吐了一地。小偷小摸,說謊成性,被揭穿還振振有詞,別人看她沒救了收口了她還以為是別人理虧了就反咬一口。想想其中齟齬,我真的無法忍受。從小對我非打即罵,折磨羞辱,時不時瘋狗般咬人,我人生里所有的不幸和痛苦基本都來源於她。二十多年一直在自殺與殺了她之間掙扎。

最後只有一句話,為人父母卻不須經考試真的是最可怕又悲哀的事,給這世界上所有的傻逼,牲口,神經病都通通絕育吧。


我的媽也奇葩。1??當年逼我結婚,我受不了嘮叨出去住,她竟然打電話說再不結婚把我房子賣掉(當時父母住我房裡。某次提及此事,她說她不記得了,還自問,"我說過這樣的話?不會吧??"

2??前兩年總要我生孩子,我堅持我就是自己這一輩子堅決不生,因為從小到大感受的那些父母爭吵打架到現在埋怨,我害怕自己也會跟她一樣,所以堅決不生,她竟然說那去抱一個親戚孩子來。我百般勸阻她才沒行動。最近突然電話告訴我一件事:"妳嫂子又懷孕了。""跟我有什麼關係?""我想讓她生下來,我來帶。""跟我又有什麼關係?""怎麼沒關係呢,當妳的小孩帶啊??"我氣得差點沒跳樓。我再次鄭重告之,誰的孩子都不要!

本來為了躲避,我已經生活在別處了。為什麼就不能讓我清清靜靜的過呢!


姨媽不調,幾天不來,我媽問我是不是在外地和別的男生過過夜 普通大學生一枚


我的母上大人和樓主的媽媽有得一拼,雖然我是獨生女,可是我到現在記得最清楚的一件事就是,大一的寒假快結束的前一天晚上,我跟母上大人說,你今天不要出門去打麻將了,明天我就回學校,又要一個學期見不到,晚上聊聊天唄。我的母上大人就是各種理由拒絕,反正就是要去打麻將,我是各種的心塞。平時說話呢,就是我說一句,我的母上大人就要嗆回一句,嗆得我各種莫名其妙,每次都要仔細回憶最近有木有得罪我的母上大人。對於別人做的事情那更是一百個看不上眼,又不放心,非得親自動手,最後把自己累得個半死,家裡人也不會念叨她的好,因為都被她的刀子嘴把心割傷了。


今天有親戚來,我爸不在,我和我媽接待他們。首先第一件奇葩事就是我帶一些小輩出去玩,然後我媽帶上兩個已經70多歲的老人家出去走走。可是!老人家回來悄悄和女兒說我媽帶著他們走了幾個小時的公園,中途沒有休息……天啊媽媽即使他們說不累你也要停一下吧!!

第二件事是我覺得最最不可理解的。我們下午兩點吃中午飯,然後親戚說不能太晚走就不吃晚飯了。我媽居然說別啊,我們早點吃晚飯就好了,五點就可以了!五點!!三個小時!!我們是豬嗎!親戚拒絕說不行,我媽堅持。後來說我現在煲湯等等一個小時就喝湯吧。那個時候親戚都想走的了,怕太晚。但是我媽熱情(我媽特別熱情),一直挽留,所以親戚就留下來喝湯。我媽順便燙了個菜!那個時候才三點多一點!中午飯都在喉嚨里好嗎!!我表姐一直說真的吃不下,而我說就吃點菜就好了,真的很飽。我媽不聽我的,非要做,而且還想把雞也煮了!我那時候極力阻止都快哭了!後來親戚也喝了湯吃了菜才走的。吃東西的時候我都跟我媽吵了幾句……

送走親戚之後我媽就一直說我沒禮貌,連一隻雞也不給別人吃那麼自私……我親戚說我我媽即使有錯你也不要和她頂嘴,你也不要說她……可是我就是忍不住,我希望我媽媽能夠在親戚來的時候坐下來和他們聊聊,而不是只顧著做飯。有時候能聽聽我的意思,親戚們肯定都是客套的,在家只有我會說實話。我也不自私,我只是覺得這樣真的太誇張了。


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