控制不住的厭惡自己的父母和家庭怎麼辦？

01-11

隨著年齡的增長，閱歷的增多。無法控制的厭惡自己的父母。討厭他們小市民討厭他們粗俗目光短淺。覺得爸爸無能，媽媽沒素質。
小時候我也覺得自己的爸媽特別高大好像是萬能的。但是現在自己似乎與他們差距太大...無法控制的瞧不起他們..不想跟他們在一起...想逃離這個家.....
題主985碩剛畢業第一年，知名外企，年薪大概10w（非計算機，金融）。我覺得從小到大我都是爸媽用來炫耀的資本，他們像養小狗小貓一樣帶大我，卻還標榜自己對我的富養，其實我們家很窮。倆下崗失業職工，天天說把他們最好的都給我了，我應該報答他們，我應該感恩戴德，應該沒有隱私是透明人，不能指出他們的錯，因為他們是我的父母就沒有錯....好像他們生我養我我就應該欠他們一輩子。
道理說不通，根本沒法交流。有時候媽媽說很強硬刻薄的話傷害我，我都默默流眼淚，為什麼要讓我生在這樣一個家庭。很羨慕別人通情達理的父母。或者有時候又想為什麼要讓我長成跟他們不一樣的人？如果也變成一個市井小市民，估計也就不會這麼難過了吧。
我知道父母還是愛我的，我也知道他們生養的恩情。求不噴，不知道有沒有跟我同感的朋友，我真的不知道要怎麼克服這種感覺。我真的好難受。

離開。

夏蟲不可語於冰，拘於時也；井蛙不可語于海，拘於虛也。

你能夠理解你和他們的差距，卻不能達到交流上的和解，就像三維的生命體能夠理解平面上的存在，而二維的存在是不能理解三維的世界的。

是的，你們的差距就是這麼大。

我也曾想盡辦法和他們溝通，可是只有你一個人努力是沒有用的，對方根本就沒有自省這種技能，根本就不會認為是他們自己錯了，所有問題都將歸因於你。

不要虛與委蛇，不要委曲求全，既然經濟自由了，就搬出去尋求生活和精神上的自由吧。

我就是這樣，離開了家，只負責在經濟上贍養他們，至於精神上的做低伏小、唯唯諾諾，對不起，我做不到。如若你需要我的關心，請先尊重我這個獨立人格。

剛開始的時候我媽打電話給我哭訴我好心痛呀，你好過分呀云云。然後我一時心軟，又搬回去——是我犯賤——結果到底受不了又搬走了。

特此提醒題主，當斷不斷，反受其亂。

江山易改，本性難移。不要試圖達成和解了，會遍體鱗傷的。

留的越久，就越不幸。

同感，覺得他們很假，很噁心，想在此發泄吐槽一番！結婚後才深刻感受到老公的家庭，正常的家庭，是無私的給予子女愛與自由，而自己的父母只是自私的希望你按著他們所想的去做用金錢綁住你把你變成一個回報他們的布偶。他們偽裝在內心的膚淺，自私，無知，自以為很厲害高中文化要教訓海歸的我的時候，我永遠講道理都沒用，因為他們從來覺得自己才是對的，他們用盡一切手段把你綁在身邊，讓你無法逃離，經濟獨立了又如何，用謊言用「孝道「威脅你，養你這麼大怎麼這般對待天天掛嘴邊，拜託，你養我的時候你們自己沒有大魚大肉嗎？父親你不是每年換最新的跑車包二奶日子過的可滋潤呢，母親你不是天天炒股票，買保健品，去旅遊。誰關心過我？連我讀幾年級都不記得的父親，休想現在來說養了我怎麼，母親無知無能，自己老公外面花天酒地都忍。我才不希望我的生活和你們一樣，我只希望我能過上自己想要的生活，不需要很有錢但內心要富有。因為你們給予了我學習知識的機會而思想出現了差異並不是誰的錯，我也不是嫌棄他們，只是大家生活習慣和世界觀已經完全不一樣，大家都無法互相認同與改變，所以根本無法一起生活。所以父母不要總想著怎麼綁架自己孩子的生活，孩子長大就應該有自己的人生，而不是過著父母的人生。你們自己寂寞了就出去找興趣，想教訓人就養條狗，想在親戚朋友前有面子就去說謊好了，不要再連累孩子的生活了。小的時候沒有好好付出真心長大了就不要奢望孩子會回報真心。希望我早日可以在一個不用見到你們的地方生活，而我也不那麼厭惡你們。

可以這麼說，我的父母完全就是我以後人生做父母或者做別人妻子或者找老公時候的典型反面教材。說白話點，我以後絕對不會找像我爸那樣的男人當老公，我以後也絕對不要成為我媽那樣的妻子，我以後更加不要成為我爸媽那樣的父母。以此為誓。

不管如何，你已經工作，可以離開家，可我才大一，只能忍受等自己可以完完全全離開家的一天

純屬心中不滿發泄，如有不適，請速速離開，我不想和任何人撕逼。

對不起，可以借這個問題發泄一下嗎？

就在剛剛突然打心底地厭惡起父母來，他們寧肯費勁心思去幫別人填志願，也不肯花點功夫幫幫我。父親是老師，在這個節骨眼上還不忘樂於助人，捨己為人，我真是呵呵了。聽著外面的歡聲笑語，我有種想要撕爛鄰居阿姨嘴巴的感覺，儘管她人很好，可我還是控制不住那種感覺。為什麼可以這麼開心，明明孩子考的那麼差?為什麼你們寧肯幫她也不幫我?為什麼我就只能遭受你們的辱罵?為什麼是我?我明明考的比她高那麼多，為什麼你們這樣對我，為什麼？

和母親一塊旅遊，眼睛突然散視嚴重，看東西重影厲害，很難受。吃飯的時候心情不好，想和她說話，可她根本不理我，只和旁邊人開心的笑啊講啊，我就沒吭聲，自己把頭低了下去，因為抬頭看飯桌重影厲害，難受。結果她飯後罵我不會察言觀色，給她丟臉，她講以後都不會和我一起出去，她寧肯和同事一塊，也不和我一起。

小時候也是想和她睡一塊，小孩子哪有不想和母親親近的，可她立刻拒絕了，理由是和我一塊她睡不好。哪怕是看了恐怖小說害怕，請求和她一起睡，她也不同意，還罵我一點都不獨立，不像別人家小孩好。

她願意為了所謂的禮節，逼我去和別人打招呼，哪怕是在我難過的時候。有一次父親因為一點小事狠狠地罵我，她就樂呵呵地在旁邊看，我向她求助，她罵我不會變通，別人小孩都會向父母撒嬌化解矛盾，我不會，所以我活該。高中學的不好，被迫到父親在的學校借讀，心裡很傷心，結果在廚房聽到她和父親大聲議論我是不是腦子有病了，都不講話什麼的，那個時候感覺到了徹骨的寒冷，現在想起了還是非常難過。

高考發揮失常，她講別的小孩都那麼樂觀，就我整天拉著個臉讓人不開心。她也不看看我在什麼家庭，父母都是這樣，我能樂觀到哪去?

她熱衷於關注別人家的八卦，卻不好好看看自己家什麼樣。

都要填志願了，他們還在為別人家的孩子討論到深夜，還在為別人出謀劃策，歡聲笑語，好不熱鬧啊。

你們，是不是腦子進水了，還是神經錯亂了，你們有病吧，我怎麼會有你們這樣的父母?哪有這樣的人?

我這輩子除了想要拚命考研找個好工作外，就是極力擺脫你們對我的束縛。

你們，太讓我失望了，我也讓你們失望了，我不是你們想像的好孩子乖孩子，我們扯平了。我會好好努力回報你們的辛苦，讓你們奪回面子，讓你們吃好穿好，可這不是為了對的起你們，而是為了對的起我的良心，我還不想成為白眼狼這樣噁心的角色。

我絕對不要成為像你們一樣的父母，這樣的經歷不會再在下一代出現了，至少我不會重蹈覆轍，我會找到正確的方法教育我的孩子，至少讓她在無助的時候有一個避風的港灣，尋求安慰的地方。

2017.6.27 23:04

能看到這裡，大概是個勇士了吧

你們別罵題主了，她的關鍵是覺得無法和父母交流，她父母不懂她，她得不到支持，而且她自身是想要盡孝道的，我建議搬出去分開住，偶爾回家，當然你要先經濟獨立

人一切的痛苦本質上都是對自己的無能的憤怒

每個人來到這世間得到的種種都是福報你所在的家庭你的際遇你見過的人你走過的路都是各有其因各有其緣

我年輕時候曾經也和lz一樣但是隨著歲數經歷閱歷的增加其實也明白了每個人有每個人的難處

你課堂上學的歷史課上不是經常出現一個單詞么叫歷史局限性我們這三十年正經歷著資本主義國家兩百年的歷程當中對每個個人每個家庭的衝擊可想而知

所以多去經歷多去感受自然就懂了隨緣眾生說的就是這個

相敬如賓而又彼此保留觀點不是那麼的難

題主不難受哈，我和你有同樣的感受。

爸爸媽媽是出生於農村的然而結婚後就在城市裡白手起家。

我想我是愛他們的可是有時候總是會嫌棄他們我知道這樣很不對但是好像越克制越強烈就比如他們的鄉音我甚至會很害怕聽到我會覺得很難聽很難受這或許和我小時候被同學嘲笑過有關至此之後我堅決講城裡話那種被嘲笑的滋味我再也不想體會第二次了好像世界都在嘲笑你一樣小丑一樣

然後慢慢的長大眼界越來越開闊那種嫌棄的感覺更強烈了控制不住我想過逃離有時候也會很崩潰為什麼自己是這種樣子居然嫌棄養育自己的父母 ……寫不下去了

匿了吧感覺會被噴死

和題主差不多的處境，從小我父母就對我愛答不理，而對我姐格外關注，因為我姐成績在班上名列前茅，後來在中學的時候一直在班上排名前3的她，老師都說她考上重點高中是穩了的，結果中考的時候，縮水了200多分，進了一個很垃圾的高中，每年那高中考上一本的也就20人左右，具體情況大家都可以自行腦補，而我是一個不折不扣的不愛學習的，喜歡拍在當時很流行的玩意——洋畫，運氣還算不錯，各種洋畫只要世面能收到的我都有，最後的結果也是差不多贏了那個小學的學生的所有洋畫，那也是我小學唯一的快樂，結果一蛇皮袋的洋畫被父母美其名曰20多元賤賣了，當時我身體很羸弱，學習成績不好，父母都直言說生我幹嘛，而正是這樣的情況下，那樣的環境下給我造成了多大的影響，幾乎可以說是毀滅性的，每當看著別人補課的時候，我都只能怯生生的等著父母給錢我，生怕又說出什麼惡毒的話語，中學的時候還好人算老實運氣不錯考上當地一所重點高中，還記得中學的時候我都害怕與別人對視，雖然表面開朗可是內心是極其自卑的，當時穿的衣服都是別人親戚孩子不要的，親戚那一份醜惡的嘴臉至今還印象深刻，而我姐都是特步啥的新衣，當然作為一名男孩子我還-穿我姐的衣服，每當冬天我穿著已經補的不能再補的衣服瑟瑟發抖，如今回望那樣的日子慶幸性格沒有走向極端，還是比較善良的

高中以後由於小學初中的經歷，高中單純的我受了不少欺騙，性格軟弱的我也一直逆來順受並自詡為隱忍——中華民族的美德，升入高中後被同學帶入了遊戲坑，結果一發不可收拾，晚上1，2點趁父母熟睡躡手躡腳打開電腦結果被父母捉了幾次，後來就沒有然後了，然後我就迷戀上了漫畫，高中成績也是很差400左右徘徊，年級差不多倒數的存在，改變我命運的是當時班上一對情侶的講話，當時第一第2被2個人長期佔有，班主任也是睜一隻眼閉一隻眼，當時我是求著進這個班的，以前文科班主任還算不錯，幫我說好話轉班進了這個班級，但是如今班主任發現我成績不好到處在辦公室說我壞話我倒無所謂，可是還說我以前班主任的壞話我心裡就有點不舒服了，偶，現今班主任是一個特別勢力的人，每天濃妝艷抹我也就不詳談，總體上是一個很不稱職的班主任，因為一次考試偶然聽到那對情侶中的女生說我是垃圾，不配和他們坐一起，當時我數學是班上第一，結果被別人嫉妒說抄襲，刷新了這個班級以那對男女為尊的現狀，也是那時候我見識了人言多麼可畏，後來由於單純一根筋想不開，於是開啟了別人所謂逆襲模式，當時我每天只睡4小時，12點睡覺，4點起來，中午喝咖啡不睡，這樣的模式下效率其實非常低，還好時間彌補了，成績由班上差生到後來臨近高考前的第一，打了那對情侶以及班主任和不看好我的親戚和父母的臉，最後由於體質太差了，高考前幾個星期病了，高考當天還在打針，最後勉強考上一個普通一本，當時親戚和父母的方應不說了，一本其實我是根本不想讀的，當時傻乎乎的聽父母建議轉專業學醫，說有關係，我就呵呵了，那人與我們家的關係我都不曾記起有這個人，最終被他們豐富的人生閱歷給打敗了，於是也毀了我的黑客夢，醫學專業其實我是根本不喜歡的，專業課都是60，70分左右飄過，其他非專業課幾乎都是90以上，

聊聊我的家庭吧，和題主差不多的情況，父親無能，原先開摩托還能賺點小錢，後來得了風濕，轉向包工頭，投資了幾萬元，一年到頭也就10000左右，平均下來1月1000的工資，還每天小汽車進出吃飯不顧家庭死活，孩子教育不好我媽責任，教育的好他的功勞，喜歡吹，尤其我家出了一個一本那他炫耀的資本更足了，其他事情根本不管，整個家庭由我媽撐著，我媽做2份事，都是那種賣體力的，工資微薄，自己還種了不少菜，這些年也就這樣勉強過來，我媽的情況是極其偏袒我姐，而我姐美其名曰男孩要窮養，女孩要富養，待遇差別就不說了，幸好考上一個一本，要不然估計要步了小學時代的後塵，而我姐毫不意外考上3本，我媽愛女心切，讓他讀了，而我就是考到3本就不讀書了，如今大2的我還沒一台電腦，當時的建議是用我姐用剩的不要的，如今還每每念叨她對我付出多少心血，我只想呵呵了，她付出的心血就是買幾塊零食，餵飽我像養小貓小狗一樣，沒事就對我大呼小叫，在家巴不得讓我出去做事，還美其名曰說鍛煉我，有錢的那眼光和態度真是天壤之別，我就是她的提款機，搞的我以後不會贍養她一樣，父母的家庭也是很糟糕，父親那邊，也就是我爺爺是一個嗜賭成性欠高利貸一大堆錢然後我爸來還，我爸他弟不用管，頗似我和我姐，他弟的病的錢還要我爸墊，然後他沒有一點積蓄?我媽那邊也是糟糕，她妹是神經病，幾乎全程都是我母親勞心勞力照顧，她另外一個妹妹家庭情況比我家好的多，幾乎沒啥事，我媽還說她是大的，理應這麼做，我在想你也太高估自己了，自己的能力和情況沒個數?總之，這個家庭情況糟糕透了，由於我姐賺不來錢，他們就把希望轉向我，沒錯，整個家庭都想靠我一個大2學生，期間我得了抑鬱症，每人管，跟我姐說，結果一副莫名優越感說抑鬱症哪樣，我就不說了，還好如今情況有好轉

在這樣糟糕的家庭情況下，我呆著都是煎熬，如今暑假，計劃大3不依靠他們自己自給自足，自己賺生活費暑假寒假也不想回去了，自己想辦法賺學費，對於題主和我相似的家境，真的，獨立起來然後能有多遠就有多遠的擺脫出去

盡自己最大努力學習，工作，到離家特遠的城市進行自己接下來的生活。根據自己能力水平給他們贍養費用。

經濟獨立，人格獨立。

惹不起，總躲得起吧。

我的情況是，父親有偏執狂，外人看起來沒有啥，但他對事情的執著能把人逼得了無生趣，而且他的任何決定都要捆綁住家人，說是為家人好，或者是家人也應該一起努力去完成他想乾的事。母親呢，就像太后，自我感覺非常好，整天念叨別人的錯，自己就一切錯都沒有，而且非常強勢。他們兩個人都喜歡把人當下屬，要求別人，控制別人，更不幸的是，他們只有我一個後代。投胎的確是個技術活。

我父母文化程度低，說來也奇怪，他們都高中畢業，父親很少當面說髒話，母親的髒話髒的不能再臟，因此離婚了。不知道她上班時到底是在什麼環境里待著，先從母親說起吧，退休了，不讀書，不看報，不交友和社會越來越脫節，每次本人上班時受了一肚子氣，回到家，她老人家吊著她那張臉，動不動對你摔東西，無緣無故發脾氣（朋友說這是更年期，問題我上小學她就這樣了，更年期時間有點太長了吧！），給她錢或者有事要我辦時笑的跟花一樣，用完之後立馬翻臉…呵呵了…不要太現實！！！父親年輕時酗酒，打人，喝成了腦梗，養老醫保都沒有，全憑我養（順便感謝一下國家低保政策）再這樣的家庭長大，我感謝自己沒有心理沒有長殘，但也是不健康的！！自私，心狠都是我的缺點，好在遇到個好老公，也算是嘗到被人疼的滋味，也感受到正常人家的親情與愛！我自己的經驗就是讓自己內心強大起來，難過的不想活的時候避免不了，但是難過完後你一定要讓這些痛翻篇，不能影響你的學習，生活還有工作及社交，你的優秀就是在所有的逆境中一點一點凝結出來的！！！！

討厭別人，不如想想怎麼給自己的孩子做榜樣，別惡性循環

每個時代的人都有他們的局限，特別是沒有受過教育的人群。

在這個世界上，最愛你的人永遠是你的父母。

我也曾經無比厭煩我的母親，畢業好幾年都沒怎麼打電話，每次都是她打電話給我，而我卻還惹她生氣，沒給她說過幾句好聽的話。畢業幾年就今年給她買了雙鞋子，她都好高興。

可是這個月4號她扔下我走了，回想過去種種我才知道我失去了什麼。哽咽中答題，願天下的孩子都能懂得父母的愛，同時也能愛父母。

不要子欲養而親不待。

那我問你，把你生在富豪之家，父母都是成功人士，大學教授，你就一定會開心嗎？

請不要做生命的空心人

其實這個時候別人來勸你，你也聽不進去，因為我能明白你一肚子的委屈。可是你也做不到真正去恨他們，去看不起他們，因為這一切的做不到，也是他們給的。

縱使他們再無能，再無素質，他們還是養育了你，給了你今天的成就。

我也有過跟題主類似的想法，那個時候整天都覺得自己跟父母無法相處，一心想要逃，逃離他們逃離這個家，我甚至大學在外避了四年，各種借口不回去，其實只是害怕回了家卻沒有歸屬感。可是每次一到節日，即使是3天的小長假，父母都會提前電話過來跟我說沒事情的話早點買票回家玩玩，聽完之後心裡也是難受。

看了下題主文中所說，你覺得父母像小貓小狗一樣養大你，而他們卻標榜自己富養你。我沒有辦法去知道到底是怎樣，因為這富養與否每個人的判斷標準都不同。

我還有個大我五歲的姐姐，姐姐從小乖巧，成績優異，在我覺得，姐姐就是父母眼裡的寶貝，有求必應。而我呢，從小調皮，大起大落，真的是傷透了父母的心，我一直都以為直到前不久都以為姐姐才是父母的心肝。可是後來我們大吵了一家，在姐姐口中我才明白原來父母偏愛的一直是我，那站在父母的角度呢，手心手背都是肉，又哪來偏愛之說？所以這，真的沒有一個標準，也許父母真的費勁了心思來愛你，只不過在現在的你覺得，那些東西，不屑一顧罷了。

父母在我還未上大學之前，就給我備好了婚房，想好了我以後要走的路，可事實上，我從來都沒有想過要走那樣的路。他們問也不問，就塞給我一大堆我不想要的東西，然後跟我說，我們什麽都給你準備好了，你卻還要不開心。是的，我改怪他們還是感激他們還是該一個人委屈地流淚？我毫不費力就有了別人拼了命卻奮鬥不來的生活，我有資格去怪他們麽？

你說的那些，我其實都能感同身受，可是倘若你真的明白了」父母所做的一切都是為你好「的時候，你也許就不會來發這個帖子了，因為委屈總要自己憋著的。能接受就接受，不能接受就假裝接受，珍惜。