請問孩子沒有母愛是怎樣的成長體驗？

01-11

修改回答，這件事真的沒有必要匿了...

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這個孩子已經長大成人了，一個很獨立並且力求上進的年輕人.....在這背後，她能看到那個孩子有多心酸么？

我不好去評頭論足其它案例，就個人而言，對於母親是一個什麼樣的身份我到現在還很模糊，如果在大街上邂逅，我們倆甚至無法叫出對方的名字，這樣的陌生，叫我怎麼去回憶，拿什麼回憶？

從小跟著爺爺奶奶長大，他們在我小時候就說過很多次，媽媽拋棄我了，我那個時候很生氣地會反駁:」我媽還教過我寫字呢！」，後來上了小學，被叫到老師面前談話，但結尾老師總會有一個附加的動作，就是幫我整理好紐扣或衣服拉鏈...當我出去的時候，裡面經常會傳來，這個孩子」沒媽！....

到了初中，我開始漸漸地意識到這個問題，家境也並不算富裕只是不會挨餓，父親也不怎麼管我，一直都是爺爺，奶奶。初中我算是個上等生，那個時候自尊心很強，所以儘可能的保證自己學習不被老師提及，因為我怕那句話-他沒媽...這句話如雷貫耳般，在我的生命里慢慢流轉了23年。初三的時候我默默的生活著，學習，上學，放學，玩兒，日子這樣過去，甚至我覺得，父愛是什麼我也不知道...

到了高中，老師都會刻意的保留這方面私人問題，只會私下裡和你將，由於隱蔽工作做得很好，老師不知道我的出身，我也沒必要讓他知道，我只想安靜地生活。但是有一天，事情不再是這樣了，我由於煩了一件小事兒被叫到辦公室，那時候辦公室還站著其他同學。我很害羞，也很害怕，因為我似乎知道要有什麼被提及。然後老師說了一句這輩子我都不想聽第二遍的話:」你的字怎麼寫的那麼難看，你媽做什麼工作的？」，眼淚瞬間就下來了，我一直不愛哭，一直很堅強，我從來沒有遇到有人來這樣問我？我只能去哭，別的什麼都做不了，我不會告訴他我沒媽！永遠都不會！任何人！

到了大學，我一直被身邊的人公認為最有正事兒的人，一直在做自己喜歡的事，也希望以後能夠從事這方面工作，不卑不亢一路前行。記得有一次看《美麗人生》這部電影，在小主人公回到家裡經營的店鋪時，他的祖母這麼對他說:「可憐的小傢伙」，我的眼淚又沒有控制住，因為我覺得一路走過來太累了，真的很累，有很多你所做的事情無法找人傾訴，和祖輩的代溝依然存在，很多心裡話只能用其他的方式去表達。母愛似乎已從我的生命中消失，其實本來也跟我沒什麼關係，但我到現在還不認為我缺少過什麼，我有和其他在父母的溺愛下有什麼區別，我敢肯定的是，我很成熟，我比一般人都要堅強，因為我只能靠自己...

結尾，說給未來我的孩子，我會讓你很快樂，讓你成為你想要成為的人，只會給你加油，但不一定會去幫你，只想你能夠像父親曾經那樣—堅強

在一個無聊的時刻，我在知乎上搜索了這個問題，像平時生活中那樣，絕大部分孩子從小都是享受著母愛長大的。我應該是很有資格回答這個問題的。我的母親，打我9個月起就把我交給了我的爺爺奶奶撫養，我是跟著爺爺奶奶長大的，我的童年從來沒有母親的影子。這是種什麼樣的體驗呢，從來不會跟著其他小朋友唱《世上只有媽媽好》，看到其他小朋友的媽媽牽著小朋友走過，臉上都會裝作不在乎，大概是因為這樣，所以是個很早熟的孩子。親戚們都很心疼我，爺爺奶奶外婆外公都對我很好，這就導致了我從小就知道要表現得好才不會被討厭，才有人喜歡我。後來發了些，上中學了，整個人就更加獨立了，而且也表現得很要強，根本原因還是內心的自卑。姑姑叔叔經常對我說，雖然你從小沒有母愛，但是你有我們對你的愛啊！我也明白這個道理，但是內心的傷痛自卑難過是一直都在的。後來去了外省讀大學，跑得離家遠遠的，考得也不差，一所普通的211，我還是很知足的，畢竟這都是我自己努力爬出來的路，每年的學費生活費也沒見我媽出一毛錢，今年快大三了，心裡也是滿滿地心酸。

有時候覺得自己很缺愛，有時候又覺得自己不缺愛。也開始用一句「我都習慣了」自嘲各種過去。我也無數次告訴自己，以後一定會對自己的小孩好，告訴她，媽媽愛你。

不行了，想哭，還是希望所有小孩都能無憂無慮長大，太早熟好累。

1.父母在我小學二年級的時候離婚了，離婚原因是因為，某天我去麻將館找我媽的路上被一隻瘋狗咬了，大腿，血嘩嘩的，鄰居告訴我媽，我被狗咬了，我媽說，等我打完這圈麻將。

2.於是，我從八九歲就沒有媽媽。然後我爸又是那種什麼都覺得我可以做的人，他可能本來就希望自己能有個兒子吧，從來不接送我上下學。就這樣，我同學們都說我沒爸媽。

3.離婚這麼久，我媽幾乎就一年看我一次。

4.聽說離婚的時候，在法院，我媽唯一的要求是，不要孩子。

5.我家座機電話從來沒換號，我媽後來一年一次都不看我了，也沒給我打過電話。

6.我第一次來月經，不知道咋回事兒。我爸拿了我後媽用的衛生巾給我。

7.上初中的時候，有一次和好朋友吵架，吵完她對我說，我知道，你沒有媽媽，所以性格這樣。

8.我從小作文寫的不錯，作文里從來沒出現我的媽媽。我的生活里從來沒有媽媽，所以我同學們都問我，xxx咋從來沒聽你說起你媽？

9.上大學了，在初戀的說服下，我去了媽媽在的城市，靠著模糊的記憶，找到了她以前住的出租屋，然後留了個紙條，我媽才給我打電話。然後，在那天，我媽還各種難為我和我初戀，把人家罵哭了。後來很晚，我和他想出去，我媽把門反鎖了，我和他在冬天沒有火的沙發上呆了一晚上。

10.我媽每次看見我，都是很嫌棄的眼神。

11.我媽非常喜歡在我面前說別人家的孩子怎麼怎麼好。

12.我出去玩通宵，回來，我媽問我，你是不是又和哪個老男人在一起廝混？

13.大冬天，我媽嫌棄我的棉衣老土，讓我穿著個很薄的毛衣見我舅舅，然後我感冒了。

14.我媽從來沒給我燉雞吃過，沒給我做過什麼好吃的，她連一隻雞都捨不得買給我，每次我去她那兒，她就買速凍雞腿給我吃，因為便宜。

15.和我媽逛街，我媽說，你看看你媽媽穿的這麼時尚，別人看到我兩，問你是不是我女兒我都不好意思承認。

16.我媽總說，如果你媽媽我是個百萬富翁，你就會跑過來態度非常好地想抱我大腿。

17.有一次我去我媽那兒，拿了一個很大的行李箱，我和她隔著一條街，她沒有過來幫我。我過街之後，還嫌棄我走得慢。那條街在車站附近，很多人，所以速度不可能快。

18.我媽嫌棄我的包包難看，逛街，一個400塊的包她最終也沒有買給我。

19.我和初戀在一起，她嫌棄初戀。我和第二個男朋友在一起，她給我說，你那麼肥那麼丑的時候，你初戀都那麼愛你，你們為什麼要分手？他對你是真愛，他從來就沒有嫌棄你肥你丑。我說，我和他分手是因為你啊。她馬上說，你們的事兒別扯在我身上，你們分手是你們自己的原因，別什麼事都怪我。

20.我媽每次看到我都說，你應該放下過去的仇恨，你應該學會感恩。對呀，我會感恩我奶奶爺爺，我爸爸，可是我為什麼要感恩你？感恩你讓我變成現在這種會嫉妒別人有母愛的人？

＠(￣-￣)＠突然不想寫了，這只是九牛一毛。我真希望下輩子做一棵草。

我的體驗就不說了，知道這是一生永遠無法改變的遺憾，明明是大多數人已經無視的東西，自己卻如此渴求，在別人在電話里叫聲媽的時候，在自己曾經完美擁有的下一刻卻又失去的時候，在無人了解你的性格的時候，在孤身一人小心翼翼的時候。

當這個孩子聽到其孩子管自己親生母親叫媽，這個孩子會極度羨慕他們。

很怕聽到世上只有媽媽好

二十年後母親突然發微信給我和我說她這輩子最對不起的人就是我，在小時候沒有給我該有的母愛，說只要我幸福她做什麼都願意。我一時之間不知道該如何面對她，我該安慰她，還是和她說說我這些年的委屈？

是的二十年前她離開了父親和童年時期的我，我不知道自己是怎麼渾渾噩噩的長大的，第一次生病，第一次放學下雨沒傘在路上淋雨，第一次羨慕別人有媽媽有完整的家，第一次來月經，第一次因為失戀傷心難過，第一次看著躺在醫院的父親無助的發簡訊向她求救，該在的時候她都沒有在，她都錯過了。

我常常很疑惑我該恨她怪她嗎，我很想這樣做，但是看著那個軟弱的她我有點恨不起來，因為她本就是一個沒有辦法扛起責任的性格。

我努力的很樂觀的生活著，努力的忘記過往的傷痛與不快，但是再努力它也會一直存在，那些用土掩埋的過往總有那麼些日子能讓你不自覺的想起。

因為我不知道自己該用什麼樣的情感來面對母親所以我對愛恨的概念很模糊。

不能說沒母愛能毀滅一個人，但是對心理健康的形成有一定的影響！

很少感覺到自己有媽。

她讓我去死。

1、從小被打罵長大，最後一次打我是在20多歲的時候，我反抗了，並且說，讓你打，是因為我尊重你，不是代表我打不過你，你再這樣亂打我，我是會還手的，之後就沒被打過了。至於各種花式打人方法我就不細說，選幾個印象深刻的，拿針扎嘴，扎手（沒錯，就是容嬤嬤）用拖鞋打頭，用板凳亂砸，我用手抵擋，手指被砸彎了~罵是家常便飯，記憶深刻的是，小學5年級，每天早上起來都被罵，那時候她正好更年期，罵了我整整一年，不誇張！每天都被罵！

2、沒有任何關愛，無論各種節日，各種生日，都是默默過去了，第一次來月經也不知道，衛生巾都沒教我怎麼用，更不用說，女生來第一次月經應該吃什麼鴿子之類的補品了，導致我發育不是很好，小學畢業以後就沒長過個，到了大學才開始穿胸罩，我對各種人情世故，生活常識一竅不通。沒有教導各種基本常識，長這麼大沒走歪路，多虧我愛看《今日說法》之類的法制節目！

好像，除了打我，罵我，不關心我，也沒別的，但是，我不知道有母愛的孩子跟家裡母親相處是什麼樣，我覺得我自己性格有缺陷，人家只要對我好一點，就會很受不了，淚腺發達，容易哭！不會跟人交流，一根筋，感情比較內斂，心事不會跟人說，不懂人情世故，所以沒朋友，不懂愛，現在很矛盾，一方面希望能有母愛，一方面又不在乎~

現在我大了，經濟實力還不錯，我媽開始對我好一些了，但是，也只是說說好聽的水平，她是不可能像以前一樣的打我罵我了，但是依舊對我不關心，我最近懷孕了，告訴她，她說她想來照顧我，但是我又不需要她照顧，所以，叫我自己照顧好自己的！（因為我告訴她，我公公婆婆周末會來，中間有半個月的時間，我自己照顧自己）現在會埋怨我不親她，對她太冷淡，我的內心想法是，以前的事，我可以既往不咎，但是你現在依舊對我不聞不問，我實在是不知道怎麼親近起來。光給她錢還不夠，還要噓寒問暖，關懷她寂寞的內心，我懷孕了，告訴她，她說，懷孕了沒事，要堅強，不要嬌氣的！我也想告訴她，還能動就沒事，要堅強，不要嬌氣！

我都已經25了，還沒有走出來。有很多話不知道該跟誰說。感覺少了個支撐，就那麼吊著。看到別人跟母親關係很好，很羨慕。不單單是羨慕，情感有些複雜。做夢還會夢到被拋棄，會心痛。感覺自己好脆弱。有些討厭這樣的自己。

母親在我6歲病逝，因為父親經常出去開車，不想奶奶爺爺勞累，在姥姥家聯繫下，母親病逝後的第二年父親找了個離異過的後母，在進我家後對我很好，親姥姥家那頭也讓我聽後母話，我也很聽話，父親依舊愛我，從不懷疑。父親脾氣溫和，很有趣，但後母嫁進來半年後，時常與父親爭吵，多是雞毛蒜皮小事，7 8歲的我開始發現家裡遠沒有原來那般安靜。我到了初中的年齡，後母因為更年期吧，與父親經常因小事吵架，有時僅僅因為父親對他說話聲音大了，她多事，每次吵架後她會離開我們去她姐家裡，我爸只好再接她回來，還有保證書，已經記不清有多少次了，看著發小和他母親撒嬌，我很羨慕，但會表現出無所謂的樣子。

初中的我有些叛逆，每次在飯桌上對我不停嘮叨，我聽著，知道頂嘴後不過是更是不停的嘮叨，那時也不想頂嘴，我知道我把她惹生氣了，又會和父親吵架，雞飛狗跳，每次吃飯盡量快吃，離開飯桌去學校上課，不想回家。嘮叨在我看來沒什麼，最害怕的是冷暴力，她與父親每次吵架後都會冷暴力，一周兩周半個月，每次吃飯都不說話，沒有溫度的飯。父親對我依舊很好，喜歡父親輔導我作業。

冷暴力不止對父親，還有我，對我的影響我能感覺到，上初中時害怕別人不理會我，冷落我，不和我玩，有些事情我會遷就別人，初中，高中，現在，和人交往時還是有一絲怕被冷落的感覺，在人際關係里沒有安全感。

現在無論和老朋友同學相處多好，總會在心裡想我們友情真的好么？有時不相信人與人關係，別人我幫助我都很感謝，也會儘力幫助身邊朋友，但有時仍質疑友情，明明知道這樣不對，但還是質疑。

現已經成年，過去的都過去了，和後母關係蠻好的，後母還是和父親吵架，父親習慣了，希望她和父親身體健康。