如何處理自己對父母的強烈恨意？
他們不配做父母，給我帶來了很大的傷害，靠自己的努力有份不錯的工作，可是還是很恨他們，因為不能跟別人一樣享受其樂融融的家庭生活，從來沒有得到關愛。怎麼才能不那麼恨他們。跟他們無法交流。
相關問題：為什麼有些父母會經常對子女冷嘲熱諷？ - 陳思的回答
如果在一個不斷傷害自己的家庭中長大，恨是正常的。題主的觀念很好，沒有刻意抑制自己的感受，沒有欺騙自己。有很多在黑暗家庭中長大的孩子甚至不敢說恨，他們往往會把壓抑的恨和黑暗發泄到其他方面，極其容易患心理疾病。首先，題主要先想一下為什麼會恨父母？
因為你認為他們虧欠你。
而且題主的恨不是來源於物質方面的，而是因為「不能跟別人一樣享受其樂融融的家庭生活，從來沒有得到關愛「。從小沒有得到愛，家裡從來沒有溫馨的氛圍，在自己跌倒時沒有人扶，在絕望的時候也沒有人聽。然而，絕大多數同齡人都擁來自家庭的愛，溫暖和關懷。所以，你認為，你也應該得到這些東西。我曾經也一直執著地認為那些別人可以擁有的愛和溫暖，我也應該擁有，那是我的權力。我曾經恨他們，因為我認為他們欠了我太多太多的關懷和愛。一輩子也還不清關懷和愛。誰都無法補上的關懷和愛。高一的時候，我患了重度抑鬱症。在學校里幾乎不和任何人說話，經常情緒崩潰沒有辦法去上學。
在家裡面還常常被沒有任何尊嚴地侮辱和打罵。
後來我的語文老師找到我（我遇到過的最有才華的一個老師）。她跟我聊了好久。聊她自己的經歷，困境，心路歷程和人生的起伏。她在說，我在一旁默默地聽著。後來她問我，想從父母那裡得到什麼呢？我眼裡的標準父母應該是什麼樣的呢？她要的不是我的答案。她接著問，我是不是覺得，父母除了養育我，給我提供衣食住行和教育資源，還應該心靈上愛我，在精神上關懷和引導我？我點了點頭。然後她笑了。她說如果那樣當然很好，每個人都希望自己能有個精神上和物質上都支持自己的父母。但那是可遇而不可求的，她的父母也做不到如此。她說，如果遇到了是你的幸運。但如果遇不到，那又怎樣呢？他們不愛你，你愛自己。他們是你的父母，但那又怎樣呢？你可以只把他們當成是一個給你提供衣食住行的人。沒有什麼感情的連接，你也不該對他們抱有感情的期望。他們愛你是社會的道德標準，不是他們的義務。後來我就慢慢釋然了。他們不愛我，這是事實，我就是遇見了這樣的父母。他們肆無忌憚地傷害我，這是事實，但我沒辦法改變他們。
當我不把父母對自己的愛當成他們的一種義務時，我就輕鬆許多。今年過年我選擇自己一個人在北京的宿舍里過年。不願意回去。但是我已經不恨他們，因為沒有誰生來就有義務愛我，唯一有義務愛我的人是我自己。樓主不要被那些「不知感恩」什麼的話騙了。
理解樓主的感受。如果樓主想關掉過去的那扇門，幸福的開始自己的生活，不讓過去的陰影繼續毀掉你以後的日子，請試著去找專業的心理幫助。先說這麼多，如果有機會再回來補充一些當做兩個正常的「人」來相處。
他們不仁，你沒必要不義。做你的道德觀要求你做的，不用勉強。只給你覺得他們應得的，不管是愛還是恨。關係正常化，愛恨也就不那麼突出了。然後就是看時間能不能改變一切了。為了避免有人誤解，我澄清一下。我是針對題主的情況給他提出建議，希望對題主有所幫助，該回答的內容並不站在我自己的處境和立場上。不同意LS絕大部分的回答。
愛和恨都是天然的、無法被強迫的，如果你感受不到愛，就一定是父母在履行職責中（對， 僅僅是職責的標準）有不合格的地方。我們被生下來都是很無助的，把我們帶到這個世上的人，應該有基本的撫養、照顧、使其免於傷害的義務（這僅僅是最基本的），因為我們是唯一沒有選擇權的。
不要用中國社會的孝道教條來要求自己，也大可無視那些強迫你感恩的人（包括知乎上的）。1.思想、經濟、生活獨立
2.尋找真正愛你的人3.培養一些讓你專註的興趣愛好如果你覺得已經到了困擾你無法獨立生活的程度，還是找心理醫生或者信任的人幫助你吧。過完年一睜眼，居然發現處女答獲得了許多人的贊同，看來anti-parents或parents-anti-us的真不少。其實你以為就你有恨意么？父母對生活的恨意其實根本不少呢。上面說到we were born，一點都沒選擇權，可父母在那個時代估計也沒多少選擇吧，各種動亂不說，結婚生子受人非議的壓力比現在還大，生你也許在他們看來就是背上了一筆債，跟玩遊戲做任務一樣，當然比那個樂趣少得多，這樣的情況愛是很難產生的。而我們，絕大部分從懂事開始起就被教育欠了父母一筆債，我們又成了負債人。唯一的辦法就是不要讓這種循環繼續下去了，可惜現在很多80，90後仍在盲目地隨波逐流地繁衍下一代。拚命愛自己，把別人欠我們的愛，都補回來。
投胎是個技術活
明白你的感受，有些人為人父母的確不及格。拿我的父母來說。母親年輕時叛逆，為了擺脫自己的家庭，不作充分考慮就嫁給父親，結婚的第二天就吵著要離婚。父親少年時是個混混，吸毒坐牢賭球欠債，脾氣暴躁思想幼稚，沒本事還特要臉。中年不去工作，靠爺爺奶奶和兩個兄弟供養著，不要說為人父，就是作為一個人，他也不配。他們都是沒文化沒教養的人，一直沒有穩定的工作。自己沒本事，在外面工作看人臉色，在家時不時就把脾氣發泄到我身上。到現在，長大了，有時候回憶一下童年，卻發現我根本找不到有跟他們一起歡笑過的記憶。在心中咒罵埋怨過父母無數次，但這樣根本沒有改變現實，讓自己心情極度不愉快，間接的讓現實更糟糕，到頭來吃虧的還是自己。後來也想過很多很多調節心情的方法，分享幾點：1.恨就恨，但不要讓恨的念頭佔據你的時間。2.在心中想一條等式：「他們欠你的」=「你欠他們的」，兩邊抵消掉。3.從其他親人口中了解下，父母的過去是怎樣的。也許他們也曾受到自己父母的傷害，這些傷害給他們帶來非常消極的影響。他們的醜陋是對這些影響的宣洩和反抗。4.心存希望，不要放棄希望。
5. 或許你的母親很兇，但女人的內心始終是軟弱的，請從一個男人的角度去可憐你的母親。
6.嘗試去吻你母親的臉，不習慣的話很難做到，但吻了之後你的感受會完全不同。這一點請務必相信我。7.在日常的人際關係中，追求溫暖的情感，不要追逐利益，做個厚度溫暖的人。很多時候，父母輩生育是為了生育而生育，繁衍而繁衍。生下你，他們不會覺得那是為人父母的責任，而是把養育當做籌碼，換取晚年時你們對他們的贍養。很多時候，我們這些人會聽到家人說的:「如果我不是為了你，我怎麼會吃這麼多苦。」，「我這都是為了你好。」，「你這麼做對得起我的養育之恩嗎？」等等所謂的「語重心長」。仔細想一想，這些話的重點在哪？還是在說的人的身上。「我」養育你吃了很多苦，你這麼做對不起「我」的養育之恩，「我」都是為了你好。難道你們生我下來不是為了養我嗎？如果是，為什麼要強調養育我的過程有多幸苦？？？如果不是，為何要生我？為人父母之前，請考慮清楚，你有沒有資格為人父母。
在知友的答案中看到，沒有人有義務對你好，有義務對你好的只有你自己。
看到這句話，我覺得我釋然了一塊。
建議在恨父母之前，先了解一下父母不能讓自己過其樂融融的家庭生活的原因，也就是做一個區分：他們是不願意給還是不能夠給。若是前者，說明他們可能是很自私的人，不會站在別人的角度想問題，更不會考慮別人的感受（包括你這個親生的孩子在內），在這樣的父母眼裡和心中，考慮的只有他們自己的感受，用句現在比較調侃的話，他們可能就是那種智商不高、情商也不高的人，結果就會讓自己不快樂，讓別人也不開心，如果是這樣，你也就不用對他們抱什麼希望，學會愛自己，這是最靠譜的事情，而且還要努力讓自己不要成為他們那樣的人。因為從心理學的角度，人有時候是越討厭什麼樣的人，自己卻在不知不覺中已然變成了那樣的人。若是後者，那就更不用恨了，因為他們沒有愛的能力，能力是什麼，是順利完成某種活動必備的心理特徵。建議學會修鍊自己，學習是非常好的途徑。你可以通過看書，觀察周圍的人，提煉你的感受，然後形成認知，你想成為一個什麼樣的人，你想過什麼樣的生活。別人能給當然最好，自己擁有這樣的能力，即便別人不給，你也不會很被動。不要輕易言恨，因為這就如同物理學中講的作用力與反作用力，會傷及自己，說的通俗點，你恨他們不能給你帶來更多的快樂，反而更加的煩惱。先想到這麼多，最後祝你能學會調整自己的情緒，或的更加真實的快樂。
希望他們快點去死
承認自己的恨意，盡贍養義務，別過多來往。
去另外一個地方開始自己的新生活，你的原生家庭固然給了你很多痛苦、糾結和創傷，但你願意人生一直被這種恨意霸佔么？他們沒有給你溫暖的前二十年，這不是你的錯，是他們沒懂怎樣為人父母，那以後的人生就自己掌握，自己給大後半生創造溫暖體驗幸福，你一直惦記，他們給你的傷害就一直存在。這段話給咱們倆，共勉吧～
看過風雨哈佛路後我記住了兩個場景，一個是媽媽被強制抬走時lizy說你們看不到她的痛苦嗎，然後回憶小時候與媽媽玩耍的畫面，lizy接著說她不是不愛我，她只是沒有能力愛。第二個是lizy讓爸爸陪她見下老師，只有這樣才能入學的片段，那裡有句話I am not a people person.
這麼多年了，我還是不能完全放下恨，但我自己越來越願意原諒過去，尤其在我意識到不放下的危害之後，然而我還是沒完全放下。而且我不覺得自己這樣的做法不對，你不僅得原諒別人，還得原諒自己。但我有覺得自己一天天變強日子一天天變好。這是不是種希望？
人生很艱難，請繼續加油。
不知道我的情況該不該規划到失眠裡面去，我的狀況是如果凌晨2、3點醒了，就難以再入睡。腦袋裡想的都是母親和兄弟姐妹背後講我壞話，和一些小時候自己做錯事被母親訓斥的回憶。我想不通的是，她們每次我不在場的時候講我壞話，然後另一個人又告訴我，媽媽說你這不好，那不好。姐姐說你這不好，那不好。是那種A和B在一起講我壞話，事後A和B分別告訴我說對方說你怎樣怎樣不好。我情商算是比較低的那種吧，她們這樣做的時候，我除了默默流淚，並不知道該怎麼做。在他們每次告訴我這些的時候，我的心裡憋屈的難受，原來在親人眼裡我是如此差勁的一個人。我的心裡就會難受一下，想到這些的時候，心裡就會很絕望。眼睛流淚不止，有時候甚至極端的想著，是不是我死了，他們就開心了？還想不明白的一個事情是，親人之間為什麼要這樣？你們在背後講我壞話也就算了，為什麼事後還要告訴我，讓我傷心和絕望？況且我真的是有那麼差嗎？無數個醒來的夜裡，我就這樣默默流眼淚。想著死了算了，反正在親人眼裡我也就是這樣一個什麼地方都不好的人。
小時候沒有沒有特別在意這些，好像是讀高中的時候，晚上經常會想起小時候母親訓斥我的事情。高中的時候復讀了，情緒不是太好。每次放假，母親只要稍有不順心，就指桑罵槐一樣，說養了白眼狼。這個時候，我心裡就很難受，想著可能我復讀是錯的選擇，還不如讀一個差的學校，遠離這裡。那個時候就開始在日記里寫這些。每次寫到淚水打濕日記本。在班裡我比較活潑開朗，跟同學相處也很開心。每次周末從家裡來時，就會被母親在家裡的情緒影響，覺得自己活著就是對家人的一種負擔，就在日記里寫如果自己死了，家人就解放了。正是這樣，高中時期，基本上沒吃不開心都是因為想起我母親在家裡說的那些話。之後復讀結果也不是特別理想。復讀之前因為成績不理想，在選擇學校復讀時，母親故意忽略我轉而忙別的事情。明知道我要複習的，卻對我讀哪個學校不聞不問，直到別人都去學校復讀了，她才問我，你準備怎麼辦？那個時候才是我高中幾年最絕望的時候吧，自己成績不好，沒有資格得到她的關心。我讀小學的時候，發生了一件讓我至今難以釋懷的事情。那個時候我弟弟的同學拿了一把笛子，白色塑料的那種，我們當時住的是平房，一樓到房頂有一個樓梯，我們在樓梯上玩，看到了弟弟的同學拿了笛子，我也想玩，於是就想讓她來家裡，那個時候家裡養了狗，狗是在拴著的，我以為應該沒問題。在她進門時，我用力拉著狗，可還是讓那個女孩被狗狗咬了一個牙印，沒流血，可是淤青了。女孩被嚇哭了。我也嚇哭了。門口圍了好多人，我不止該怎麼辦，跑到房間里找爸爸，他正在睡覺，我哭著說家裡的狗咬到弟弟的同學了，他不耐煩的說，找你媽去。我當時真的很難過吧，心都要碎了。心裡想著爸爸怎麼都不幫我？我母親在鎮上的商場里做家紡生意。所以當我哭著告訴她的時候，她氣急敗壞的說，找你爸去！我哭著說我爸不管。然後我媽說了一句讓我至今都不能釋懷的話：你真是成事不足敗事有餘！我當時又怕又後悔，真後悔讓弟弟的同學來家裡。媽媽最終還是去帶小女孩打疫苗了，雖然事情過去很多年了，可還是能一下子想起，想起那句成事不足，敗事有餘。小的時候，幾乎沒有與母親親近擁抱的記憶。基本都是每天放學去店裡找她，閑時會跟周圍鄰居打牌，哪天生意不好了就給我們臉色看。真的很少有溫情的記憶。在我們面前，父親被她說的一文不值，導致我們長期對父親有偏見。或許跟她幼年喪父有關吧。她12歲的時候外公去世。每次回憶起外公，都是對外公的各種為人處事的讚賞，但是對我的父親卻是極盡刻薄，在她眼中我的父親沒有一丁點優點。這也對我後來談戀愛時對男朋友各種挑剔有影響吧。總是過於強勢。我有很多次想著我不能做媽媽的副本，我要對自己的愛人好一點，溫柔一點。家裡的姐姐們對媽媽也有意見，或許是比我成熟吧。她們都掩飾的很好。而不是像我什麼事都寫在臉上。刪刪減減寫了三個鍾，或許我應該感恩，而不是因為這些瑣事讓自己在夜裡睡不著覺。早在幾年前就想把這些寫出來，可是怕被家人發現，但是這些讓我難過多年的、夜裡輾轉難眠的事情，我想讓它們早點終結。可是人都是難以自控的。尤其是小時候的傷痕，可能會很難癒合。親愛的姐姐弟弟們，抑或是我的別的親人，希望你們看到這篇文章時，不要拿給媽媽看。也希望你們下次講我壞話時，不要再告訴我。願所有人被溫柔對待。創建於 06:22著作權歸作者所有不管也比無條件服從的好，像我媽我不結婚那是對不起他們，對不起祖宗，讓他們在外沒有面子，嫁的遠，不行，我養你那麼大你不能嫁，嫁的近出嫁妝那是該男方給的，自己的嫁妝自己不出誰出，像我這種上班七八年了，怎麼算自己也要存個十幾萬，說的我都不好意思活在這世上了。
給你一個思路，能走多遠走多遠，眼不見心不煩
報復她們做一些對她們不利的事，表面裝著對她們好。
恨他們恨到晚上睡不著，有時候真的恨不得拿刀捅他們，但我知道要想擺脫這種折磨自己的恨意只能盡量讓自己做到經濟和思想獨立，然而抑鬱症把我擊垮了，好了又複發感覺好累，社交能力也有問題，和同齡人能力經歷上總覺得差一大截，特別是經歷方面，感覺成了惡性循環了，不知道自己什麼時候才能順利脫離他們，首先都快沒有活下去的動力了
我真的恨之入骨了真的恨之入骨了 一夜未眠了，我不開始新生活還有一個原因就我想慢慢的折磨他們，一點一點的折磨他們，我想自殺我想買刀我想砸東西我真的恨之入骨了。
恨依舊 不想有任何的來往 每次看到別人的父母盡心儘力地為了自己孩子好 好想哭 一哭就感覺自己好可憐 作為一個她們繁衍後代的工具 多可悲
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