擁有強悍的自控力是什麼感覺？

01-11

2010年暑假，準備GRE，在家先準備八月份的作文，每天早上六點到晚上十二點，除去吃飯睡覺上廁所，一直坐在電腦前，沒有離開過屋子。讓父母對親戚說我沒有回家，家裡來人時我的門就鎖上。

考完作文，回到學校準備十一月份的其餘部分，依然除了吃飯上課睡覺，一直在自習室，早六點半到晚兩點。雷打不動。

作文準備十一天，3.5。

其餘部分準備48天，1390。

後來準備接下來的期末考試，作息改到了早七點到晚一點，一個半月後，期末考試年級大概300人，排第二。

2016年，準備找工作。

從2015年底開始準備，找實習，考證，做簡歷，準備各種筆試面試資料，聽宣講會，投簡歷，筆試，面試，聯繫師兄師姐打聽情況，整整一年半，沒有好好休息過。當然，還要繼續做好科研。印象最深的一次，某天跑出去面試，回來腳後跟被高跟鞋磨破了腳，那天又正好生理期，乾脆脫了鞋子拎起來，一瘸一拐走了回來。找到最終工作之前，基本所有的聚會和娛樂活動全部推掉，不看劇，不逛街，不遊戲。

最後，拿了不少於五份很棒的暑期offer，不少於十份最終offer，最後等到了現在的工作單位的offer，果斷簽了。

找工作的這個過程，很辛苦，需要極強的自制力和毅力，然而，我也見到了太多比我優秀還比我努力自製的人。所以，找到的不僅是工作，還在這個過程中更大程度見識了自己的潛力，見識了更多更大的可能，見識了天外有天人外有人。

強大的自控力，給了我更大的可能性，更多的選擇性，所以我有更大的自由度。無論面對生活工作感情，永遠不會慌了陣腳，不會手足無措。它們可以選擇我，我也可以選擇它們。

所以，我享受自控力帶給我的，痛苦，緊張，壓力，享受自控力帶給我的自由，自信，愉悅。這種感覺，很好。

我無法直視這個問題…

因為經常有人和我交流*經驗的時候這麼問，

我想，極致的自控力就是

『控制**時間』

可長可短，

五分鐘可以，一小時也行，

這取決於還有多久要退房了…

不請自來吧。

大三開始準備考研，手機換成索尼黑白屏，筆記本封存（考研報名用過一次），每天六點起床，七點到自習室，中午休息一個半小時，晚上十一點回寢室，保證每天學習時間達到十二小時，直到考研結束。最後總分417分。

離碩士提交畢業論文還有19天時開始寫，過程如上。

博二時做項目，造一台機器人。設計、採購、跑合同、聯繫加工、裝配、調試統統自己來，導師從來不催不過問，到晚上十二點是常態，節假日從不休息，除非甲方人員扛不住了。

壓力大的時候，經常自己坐在那裡，無緣無故的眼淚就掉下來了，和神經病一樣。

然而現實是因為大一大二玩的很嗨，績點一塌糊塗，沒有拿到保研名額只能複習考研。讀碩士期間懶得想論文的事。博一期間一直在彷徨，無所事事。

雖然看似比別人努力，但結果往往和那些平時「該工作時就工作，放假時就出去嗨」的同學殊途同歸，人家也讀研究生了，人家也畢業了。

前幾天機器人試機成功，我發朋友圈得瑟，導師在下面回復，表達贊同之餘，送了我一句話，翻譯成中文意思是「正確的方向往往比努力工作更重要」，我深有感觸。

過度的自控力就像一把尖刀，用起來順手，但很難長保，三年五年尚可，能堅持一輩子嘛？

如果能再選擇一次，我更願意養成「每天工作八小時，該玩玩，該吃吃」的習慣，畢竟路遙知馬力，水滴石穿見真金。

本科某C9，大三上剛剛開始，發生了兩件事：

1.dota開始流行，寢室常常徹夜不睡打遊戲；

2.我得到個進教授實驗室幫助博士生做項目和學習維護機器的機會。

我買了張行軍床，在實驗室樓上的辦公室里睡了整整一年半，早上7點半趕在大家來上班之前起床，晚上在辦公室刷journal paper，其他除了上課的時間大部分在實驗室里，一周大概回4次寢室換洗衣服。

最後：

1. 一篇SCI，不是一作，但是對於當時的本科生而言很不錯了；

2. 美國Ph.D全獎offer。

另外，已經離大三上超過10年了，我依然一次dota都沒打過。

大學前兩年

每天早晨6:30起床，7點鐘準時到圖書館前的小廣場讀一個小時的法語，第一遍聽一句讀一句，第二遍要自己保持和錄音一樣的語速，一起讀，第三遍關掉錄音自己讀，堅持了整整兩年。

每天中午午飯過後在圖書館午睡20分鐘，一分鐘都不超，睡醒後背50個單詞，不會的記錄在筆記本上。

每天晚上12:00準時睡覺，11:00爬上床，看法學或者國際關係相關的書籍，或者就是單純地看法條，一條一條看。

第五個學期結束，法語大綜合考試的時候，GPA4.0，聽說課上老師毫不掩飾地說在你們班，我對你的發音有足夠高的期待…

從來沒想過學法，在最後所有的國際法課程全部是A...

第二年結束的暑假，談了一場為期半年的戀愛，放棄了自己之前的生活和學習習慣，異地戀，把晚上學習的時間拿來打了電話，包容他所有的小脾氣，心情不好的時候也沒有動力再學習。

17年就要結束了，我想把所有的不愉快和喪都留在這一年，然後找回最快樂的那個自己，嚴格要求自己的那個自己

說遠一點的一件事。初一初二叛逆期，打群架逃課頂撞老師基本啥都幹了，然後不出意料初二聯考之後被退學了。在家反思了兩周多，無所事事，成績倒還好，聯考成績也還在全校前五。老爹一咬牙一跺腳給直接送到農村中學了，一個人拖著行李在滿是塵土的鄉中心初中門口不知所措，怎麼就到了這個地步，第一次問自己何去何從，第一次晚上失眠了。

只能立志好好準備中考，好在基礎還可以。早上六點起床，晚上自習到十點，沒有節假日，一個月回一次家。農村條件差，吃不慣晚上餓了，就買點麻花充饑。幾個月之前的叛逆少年變得少言寡語，埋頭考卷書本，人家說農村孩子能吃苦，我覺得我比他們還能扛。周末別人到處玩，我也按照自己的計劃做題看書。班上按照排名排位子，我從第二個月起一直坐在第一名的位子，一直坐到中考也是全校第一，最後考上了我們那的省重點中學回到城裡。

所謂的意志力或者自制力我覺得也就是人在被逼迫之後爆發出來的對目標的專註和忍耐，魯迅說的挺對，不在沉默中滅亡就在沉默中爆發。

看到這個問題想起了很多，大半夜的，讓我矯情一回吧。第一次在知乎上認真答題，文采實在有限，沒有任何華麗的語言，只是平淡的講述一段過去。故事有點長，但經歷的比這多得多，畢竟是我最難忘的那一段少年時光。無論何時何地回想起高三時的歲月，依然刻骨銘心，永遠記得那時手臂的傷痕與牆上的誓言。

因為每天翹課上網打架度過了初中，我不負眾望的連高中都沒考上，家裡交了很多借讀費才進了高中。剛上高一時心裡發誓要好好學習，絕不辜負爸媽的期望，開始一個禮拜我確實是這麼做的，但是我輸給了安逸和漫不經心，一個禮拜後又開始了初中的生活，就這樣一年高一就安逸的混過去了，我也榮幸的獲得了全校倒數第十七。不過父母並沒有放棄那個從小就帶給他們驚喜的孩子，所以高二我進了尖子班，而我期末考試也考在學校中游水平（當然不是因為開始學習了，是因為我終於能抄到頂尖同學的答案了）看著臉上露出笑意的父母我心裡忽然有點刺痛，但這點刺痛很快就被麻木不仁的我遺忘了。就這樣渾渾噩噩的我混過了兩年來到了高三。高三的壓力果然非同凡響，每天老師為我們準備的口號與勵志故事激起了很多人的鬥志，無奈我已無可救藥，在勵志在激情的故事口號也拯救不了一個自甘墮落的人。得益於我的作弊技巧各種月考模考都安然度過，那段時間的我就像行屍走肉，安靜的等待高考宣判我的死刑讓我大出洋相。可我沒想到洋相早早到了半年，常在河邊走哪有不濕鞋，終於一次月考我被抓住作弊，摔了個底兒掉，被打回了原型，我看到了很多不屑的目光，那一個星期父親的棍棒與失望母親的眼淚與勸誡讓我無地自容，我傷透了家人的心，我無數次讓我的至親丟盡了臉面，或許人的成長真的是在某一個瞬間吧，在一個痛哭流涕的夜晚，我決定重新活過來。你們知道連高一的知識都不會的情況下做理綜是什麼感覺嗎？我知道！是真正的絕望，像一隻螞蟻面對大水時的絕望。你們知道徹底改變自己的生活方式從頭再來需要多大的勇氣嗎。我知道，因為我用上了拚命的勇氣。我的語文英語已經沒救了，憑初中的知識最多混40分，那就只能在數學理綜上使勁，說干就干，當天晚上我把高一到高三的理科書全找了出來，做了詳細的時間規劃，第二天我五點四十到了學校，整個學校是黑的，我到了教室打開燈開始一天的地獄，剛開始我總是控制不住自己，看一會書就開始想別的事情，後來我就給自己規定走神一次就用鉗子使勁掐自己一下，那種鐵鉗子稍微一使勁足以讓我痛出眼淚，那段時間我整個左小臂是青的，後來一點一點習慣專註後我又開始犯困，古人的頭懸樑錐刺股我做不到，但我用大夾子夾在自己的手臂上，隨時保持著疼痛，有的時候能把皮都給夾破，手臂上上個傷口還沒癒合下個傷口就來了。我沒有課間，課間十分鐘都在背生物與物理公式，語文與英語課都在學數學，到最後連所有老師都默許了我這種行為，那時那麼張狂的我居然學會了買零食討好我的同桌只求她能給我講個題，即使心裡厭惡但還是要擺出一臉的恭維。除了吃飯我基本不會離開教室一步，晚上回家之後沒有任何活動立刻開始刷題，根本不知道十二點之前睡覺是什麼滋味。那時候拚命到老媽怕我把身體搞垮買了一堆補品，每天的早飯是兩片麵包里夾上牛肉和冬蟲夏草，還有各種不知道是什麼的葯。那時侯的生活簡直就是昏天黑地，拋棄了一切愛好與生活，完完全全的像一個機器人，只知道學學學！只有晚上在被窩哭泣時我才想起自己真的很累很累了，作為一個純爺們可能幾年也不會哭一次，但那時每晚不流幾滴眼淚就不正常了。第一次模考成績依然不理想，380幾分，但這是我自己的380分！！！我沒有放棄，咬著牙堅持，第二次模考441分，基本達到了本科線，那天晚上我也收到了人生中第一塊像樣的手錶。六月一日第三次模考也就是我的生日，沒有任何的祝福與活動，只有父母簡單的一句生日快樂，第三次模考我考到了522分！物理考了滿分，理綜278。雖然在重點班還是中等偏下的水平，但對當時的我來說這就是一個奇蹟，最後七天依然在黑暗中度過，不同的是心中有了希望。最後高考成績501，並不是特別理想，但這是我自己的心血，是我拚命的結果，我尊重它。

一晃眼現在已經大二了，雖然並不願意審視過去的自己，但回想起那時彷彿還是昨天，每當我遇到困難我就會想起那段令我無法忘懷的時光，然後感覺眼前的難題實在算不得什麼。可能那就是目前最好的自己了吧。

用文字實在無法表達自己的心情與經歷，而且文采也很有限，對不起了，就這樣吧。

大概是每天堅持6:00起，10:00睡，沒課必學習，從不碰遊戲，大學四年拿遍所有國獎校獎優秀班干優秀學生辯論賽第一運動會第一實驗大賽第一科研項目答辯第一的我的優秀的舍友吧。從我認識她只見過她一次周日不學習放飛自我。

不存在強悍的自控力，只存在強大的目標感，這件事排第一，其他事都靠邊，吃喝拉撒睡都只為這件事。

現代版：

快播從來不見光，百度雲盤存雞湯。
床頭高數朝暮想，茅房史記夜來香。
敢稱當世柳下惠，只和美女穿衣睡。

英雄聯盟全不會，只把學習當姐妹。
狠心拒絕白富美，鳳姐坐蓮面朝北。
山珍海味全作廢，只吃齋飯來養胃。
焚膏繼晷孔廟跪，期末考試題題對。
不追美劇不撩妹，五點起床八點睡。

文洋會海紙如山，做夢都想去加班。
小小目標不交歡，賺了一億心不甘。
橘子洲頭競千帆，一身紅色獻江山。

歷史版：

仲淹割齏是平常，匡衡鑿壁偷偷光。
范雎西遷飽風霜，勾踐卧薪把膽嘗。
雍正自詡工作狂，崇禎勤政都白忙。
祖逖中流擊船槳，程門立雪尊師長。

謝安下棋退北羌，左思紙貴在洛陽。

海瑞無私節慾望，武訓行乞愛無疆。
里奚伉儷感情深，甘地半生苦行僧。
庄王絕纓城府深，王敦謝酒不加斟。
未完待續……贊有人氣了再更……

今天是2017年最後一天，就當總結了。我對自控力的理解是，每個人都生如一張白紙，看你這輩子能一直保持不做什麼。

1.我家裡的男性長輩，及要好的兄弟同學朋友大多抽煙，但我堅決不抽煙，我不想在白紙上畫上一根煙。為了家人健康同時也不想把有限的錢浪費在這沒有價值的地方。

2.身邊朋友夜夜笙簫動不動帶著小姐妹，自己更願意上班下班吃飯跑步陪女兒加班，雖辛苦但心裡踏實。

3.大學裡酷愛Dota，曾也迷傳奇，工作後有了家庭，果斷拒絕遊戲，為了買房養家給兩個女兒提供更好的未來保障拒絕再玩。

4.有去外面賺更多錢的機會及資源，但是我認為更重要的是在不對生活質量有太大影響前提下留下陪伴女兒及家人的時光。每天我都會盡量等回家吃完飯陪女兒等她八點準備睡覺後再去書房開始加班，畢竟金錢有限，親情無價。

5.雖然賺的不多，每年也都會在各種線籌款等捐個一兩千，然後通過少買幾件衣服少吃幾頓夜宵省回來。

最後，希望新年能如舊，大家都安好。

衣服都脫了…

結果忍住了…

後悔了十幾年……

研狗，從普通二本考入211，本科四年基本不學習，天天玩，考前突擊那種，找不到工作，大三假期決定考研，其實考研期間自控力還不行，還處於學的時候努力學，但是每周也得出去浪浪，早起困難戶。

很幸運，考研成功。

開學後，這個學校的學習氛圍刷新了我的三觀，室友及身邊的同學對我造成了各種碾壓。宿舍六人間，下鋪同學二胡、書法滿級，有兩個會吉他的，一個會尤克里里的，另外一個開學就拿了國獎。

還好我並沒有在自卑中止步不前，開始每天上自習，看專業課，看文獻，讀書，和一個室友每天6:40起床，晚上9:00回宿舍。雖然自控力不如各位大牛，但是和之前的自己相比已經判若兩人。這種生活雖然枯燥卻很規律。我也享受著自製帶給我的改變。

高中前兩年網吧通宵次數掐指一算600+基本上在校期間沒在宿舍住過，壞學生的代表，臭名昭著到有家長聽說孩子和我一個宿舍，跑到學校找老師要給孩子換宿舍。

高三開學直到高考一年時間忍住沒碰遊戲。

成果是高考成績660。

感受就是，自律可以改變命運吧。自律就是在不可控中尋找可控，把不可控的交給上天，把可以做的儘力做到最好。自律最大程度榨出了我的潛力，而在之前我只希望有一本可上。

非常認同上面回答里一個哥兒們說的，沒有自律，而是強大的目標感。遠大目標的實現，必定有著強大的自律，我非常佩服自律的人，因為我曾體會過它到底有多麼難。借用聞香識女人裡面台詞，我知道正確的路在哪裡，但是太他媽難了。

這是我個人的理解，姑妄言之。

這個回答不出意外很有爭議，多數人無法接受自己那麼努力卻不如人。我理解他們因為我也被身邊同學血虐到我懷疑人生。但我很快調整自己心態安慰自己學習能力只是一小部分，學習不是萬能鑰匙，每個人有自己的軌跡，別人的本事我學不來，但是我會正視這個事實，接受它然後做好自己。如果有人不願不能接受這個殘酷事實，我會置頂他們，還會抱有一點點同情。

去掉了一些修飾信息免得被熟人猜出身份，世界那麼小，萬一被發現我在知乎「編」故事，嘲諷我z帥你丫又裝逼了，多尷尬。

我承認，自己是編的，無論是敝帚自珍法不傳六耳，還是腹中空空無一物，估計複習思路肯定不會出現在這個回答里了。

我的一個同學，山西太原人，機械工程專業。大一大二就是個屌絲，每天都手淫好幾次還被室友撞見過，也不好好學習，天天打遊戲打球，後來改過自新。從大三開始，每天早上四點起床，游一個小時泳，做一個小時力量訓練，自己練一個小時籃球。八點開始一天正常的生活，上課學習什麼的，10點準時睡覺。每天六餐，每餐碳水蛋白質蔬菜以g為單位精確計算，體脂保持在4%。大三之後學術保持4.0gpa，一個A-都沒有全是A。大四快畢業的時候有一次吃飯跟我們說，他準備信佛教了，以後改吃素，並且以後再也不近女色（原教旨佛教？？？）。後來我畢業了，跟他也沒啥聯繫，但我相信他當初的話並不是說說的…雖然他的生活方式並不一定科學合理，但是我非常希望有他的自控力和執行力，這種說睡覺就睡覺，說早起就早起的人只要不誤入歧途將來肯定大有作為。

高考完突然決定出國，考雅思，2個月內，背完四級辭彙兩次，六級辭彙一次。每天把自己關在房間把口語的幾十個話題，上百個問題自問自答，一個一個編，一個一個練，控制住自己不死背，但又要控制住自己大概說些什麼，用什麼語法和短語，務求練出又自然又有設計過又不怕變式的完美答案。定時定量限時限量寫大小作文和做閱讀，唯一娛樂是睡前看一集20分鐘的老友記，第一天控制住自己要看不能全懂的無字幕版，第二天控制住自己看同一集已經知道劇情的有字幕版..

感覺嘛..真的是很煎熬，特別是很難投入的時候，因為很多時候做自己不喜歡的事才需要自控力，我就是怕練口語，但知道這是弱點，我就多花時間練，每天練得口乾舌燥，沒說上幾句中文，特別是還沒學投入的時候，內心一萬個不願意。最後也不是說分數多好，但起碼夠用，閱讀7，其他三項6.5。

舍友三年來雷打不動每天十二個小時的遊戲時間

對比其他幾個回答來說，可能我只能算個小菜鳥。沒有那麼強的自控力，但貴在能堅持很久。

高考完後和幾個同學一起打dota網吧聯賽，我打中單，那時候的中單強勢英雄是熊貓、doom、夜魔、龍騎這些沖臉型肉核。每天就自己練，裸裝10分鐘中路補刀，正補不到85個就繼續練這個英雄，到了就換下一個。每天這樣練6小時，再組排6小時，這樣練了1個多月。

大三準備出國，學習語言。每天6點40起床，晚上8點半出自習室，跑半小時步，回寢室再看2小時的視頻課，11點半睡覺。因為要準備日語和托福，日語還是零基礎，所以這樣堅持了1年。

現在每天在實驗室待12小時以上，但大部分時間都是在學習自己的東西。半年時間已經看完了斯坦福今年所有的CS公開課和數不清的中文公開課。筆記寫了5本，還是覺得不夠，也不知道來年找工作能否順利。

自控力是什麼東西？誰邀的老夫？

就像舍友都喜歡打遊戲，而我遊戲一點也不沾。

每次他們打遊戲，我感覺自己就像 enmmm一個聖賢。。。。。。