你如何評價你自己？
本題不設限，希望大家從各個方面綜合考慮，最後請用一句話評價你腦中將來的你。
我原本就知道你不是好人，但沒想到你連壞人都不是！
或者通俗的講：
禽獸不如？
姑娘你年芳二十姣妍似花，
人群中嬉笑怒罵歡愉為盛，燈影下讀書寫字孤獨為家。至情至性至誠至愛，
痴迷痴狂痴笑痴傻。嘆那驕傲如影隨形，笑那尊嚴糾纏廝殺。溫和溫順溫柔，冷酷冷漠冷落。
稜角尚在，人事未分。所愛必捧萬般熾熱之心坦誠相待，
所惡必嘗千年冰霜之苦冷漠以對。一分稚氣，兩分逗比，
三分熱情，四分可愛顯現於型。一分孤傲，兩分理智，三分慈悲，四分溫情佔據於心。友人呵之護之關之愛之，然常覺知己者不過寥寥。
運氣不佳，投機取巧之事皆以完敗收場，未曾有僥倖獲取之眷顧。然所獲皆費盡心血，知其難得可貴。事事皆會，事事不會。
三分熱度，七分惰性。
戒之告之，鞭之策之。勤奮未嘗駐足停留，獨握輕鬆快樂主義之旗，畏勞其筋骨餓其體膚之考驗。
耽於幻想極致世界追尋純真美好，多愁善感，輕微偏執。有道是，占的人間一味愚耳。她這個人啊，三分惰性，三分隨性，三分任性，還有一分執拗。不喜交際，亦不善交際。於事於物，不咸不淡，興味乏乏。且畫地為牢，心無所侍。
無甚才華，雖心有不甘，卻又追求安逸，懶散倦怠。
有所執念，亦會有嘗試，卻不曾深入，淺嘗輒止。時有做夢，喜常人所喜，惡眾人所惡，不過俗人一個。亦曾私下自詡不凡，實則平常普通，但至今仍會抱以幻想，乃無傷大雅之自娛自樂。
至於今後的自己，還容我想想。
唔，溫和清淡，心有所喜，終懷善念。
再次總結：
我並不是一個情感充沛泛濫之人，沒有十二分的熱情與激越。而絕大多數事物於我，則是興味索然。自是知道此般是桎梏，無論於作文還是性格，卻也多是無可奈何。 她這個人啊，真是活得無趣又任性自得。我生來沒有恣意、膽大的品質，也缺少一腔孤勇，而僅存的一點點冒險精神也在十八歲之前便逐年耗盡了。 有生之年，也不過希望多幾個閑錢，到處走走，看看風景，吃吃喝喝，或結交二三摯友，或在因緣際會中與誰萍水相逢。然後，聽聽別人的故事，感動下自己。 而我這一生最執念而不屈的驕傲，大抵便是: 我與我周旋久，寧做我。
想做一個恣意又有點酷的人，想成為一個像粥一樣溫柔的人。
感謝閱讀間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死~
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評價自己。
似乎每次聊及自己，都要從「父親在母親懷孕時出軌，我3歲父母離異，跟隨爺爺奶奶生活。之後父母各自再婚並生子，同父異母的妹妹和同母異 父的弟弟均小我10歲。再之後最愛的爺爺於我12歲時確診尿毒症，於我14歲時過世，期間因治療缺錢，看到了許多人間冷暖……」 開始講起。
這些話說過多次，在我想要和人親近但無從下手時用來討取憐惜（很久之後我才分得清愛和可憐）；在我獨自一人的時候用於自憐；在我之前的回答里 為了解釋同性戀的背景，我彷彿也說過一次。這次就不再贅述了，因它冗長。而且我也決定，不再把這童年翻過來覆過去的仔細在嘴裡咂摸苦味，顧影自憐。極其在意別人的看法。極其極其在意，活的小心翼翼。為了得到別人的贊同，寧願不停的改變自己，去迎合。甚至撒謊，騙得一點好感。很多人曾跟我說過喜歡與我聊天，其實只是我從不談自己，只是順著別人的想法，講下去而已。我幾乎沒有自己的性格，鮮有自己的愛好，慾望無限的自我壓制。自我厭惡。
還有，其實你看，第一段話里，我看似放開了，其實還是把我覺得不好的過往完整簡單的說給你聽，來試圖博得你的贊同。我就是這樣一個糟糕的人啊。
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看到問題里有將來的我。
想和腦海里那個無時無刻不在用世間所有可能的糟糕評價來模擬打擊的那個聲音說再見。
想找到自己的興趣點。想把握當下，不一日一日都在擔心遙遠的將來。想好好愛。想做個開心的普通人。他是一個年輕人。
他應該對自己更有信心，他可以非常努力。他有很多可能。我覺得，他可以的。排斥打擊一切不符合自己邏輯的人和事，說話尖酸刻薄，以別人缺點為談資笑料，自以為是幽默的一種表現，很少顧及別人感受
外邊溫和，內心有好勇鬥狠的傾向，情緒波動大，暴躁易怒，之後悔之不及
口拙，說話交談沒有技巧，給人不禮貌不友好的感覺
生活習慣不好，抽煙，手淫，晚睡晚起
個性強勢，以自我為中心，愛爭論，不容易接受他人建議
體質一般，有駝背跡象，不愛護身體
愛情方面畏首畏尾，愛，但不敢爭取，
以裝逼自負的方式掩飾內心的自卑
不作為，對任何未知的事情表示抗拒，甚至很小的事
路痴，空間感方向感極差
有想法，沒行動，沒有明確目標，長期短期均是如此
無毅力
你懂的胸懷天下卻做不到卧薪嘗膽；立誌異常堅定卻難逃現實誘惑；看得見遠處的山卻看不見腳下的路；有時把執迷不悟叫執著；有時把自我滿足當自信；有時自以為是能拯救別人·拯救世界的萬能上帝到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩；有時真的是弱點百出還不以為意的偽高手；有時是地道的荒廢機會還自鳴得意的可憐人。
大傻子
他正在努力地成為一個目的明確的機器。
他本身太清楚，他太懂這個社會的規則和期望，太懂人性，太懂是非對錯、人情禮節，他在努力朝著這個方向完善自己適應社會。他不完美，學歷將就性格還好外型中等背景也一般。但所有的事錯就錯在它們的出發點，他是為了達到「一個合格甚至優秀的社會人」而努力。他本身是自卑的，他自己都不敢面對自己內心的劣根性——自私自利。他不想戀愛，不想結婚，隱藏著內心最黑暗的想法。他偽善，虛偽，糾結，腹黑，有時冷酷到死有時卻又感時傷懷。他喜歡貓，喜歡狗，喜歡花花草草，卻從來不會養。他喜歡吃火鍋，但每次吃完都會拉肚子。他喜歡享受和朋友喝酒吃飯，一本正經開葷段子，卻又在之後喜歡一個人走回家的路。他喜歡一個人出去旅行，一個人拍照，一個人看風景，但看見別人秀恩愛也很想罵一句艹。他有喜歡的人，也有喜歡的他的人，但是他是單身。他喜歡他老媽做的菜，喜歡飯桌上聽他老爹吹牛逼，喜歡吐槽他的老姐老弟，但是在他們面前總是一副高冷臉。他是孤獨的個體，他是千千萬萬個我。
自記事起，七歲那年，始讀書，爭強好勝，敏而不學，做事全憑喜好，少時古怪精靈，年少早慧奈何情智不開，為賦新詞強說愁，語不驚人死不休，所謂慧極必傷，終究敗於驕傲自滿，寒窗苦讀十餘載，一朝散盡皆成空。毀於懵懂無知不通人事，隨大浪滔滔一往無前，於是奔流到海不復以往，缺乏耐心堅韌，驕傲自負且吹毛求疵。
於是輟學習而轉從軍，五年從軍行，彈指一揮間，恍然如夢，恍若隔世，回首望，許多拼搏，許多精彩，又欲言又止，有過榮耀，有過恥辱，又懂剛極易折，諸般滋味，更與何人說，雄姿英發有之，豪情滿懷有之，絕望落魄心灰意冷喪氣灰暗皆有之。然而，鐵甲依舊在。
情深不壽，太過用力，人說輕易得到的不去珍惜，我說，輕易得到的害怕失去，終究還是沒了，也好吧，罷了吧，走了好，不然總擔心要走，讓我一個特別特別相信努力的人，去相信隨緣，大概也是無奈。
時光催我如狗，當兵罷了，一路走一路，一路磕磕碰碰，識盡愁滋味，欲說還休，更添許多無奈，行至此，不算圓滿，但覺圓滿。
寥寥數語，不能概之，洋洋洒洒，聊以慰藉罷了。只想好好生活，卻仍不願低頭，回顧來路二十年，黃粱一夢，問心無愧亦無悔。
過於肆意，克己，當謹記！牢記父親誡子書，寧靜，靜。心太浮躁，還是太浮躁。
謙謙君子，溫潤如玉吧又是個送分題呀！我自認為智商夠用，從小到大所有人經歷過的老師同學沒有人說過我笨。情商也夠用，看人超級準的那種，22年男性朋友無數，都喜歡跟我胡亂吹比的那種，性格很好，很少會對人發脾氣，是大家各種私事情事的忠實聽眾（可私心解答問題哦），，。有點慢熱。 我外在表現的一切都跟我內在是不完全一致的，跟很好的朋友我會隨口髒話，侃侃而談，但是我內心是一個很有禮貌，熱愛生活積極向上的陽光青年。我自認為長得不醜但是沒有女朋友，我非常喜歡音樂，她帶給我很多很多，樹立我強大的內心，改造我的三觀，我無法想像她帶給我多少激勵和勇氣，有句話這麼說:熱愛讀書和音樂的人不會學壞！我堅信不疑。我討厭背後討論別人的不好，我會覺得你沒家教，我討厭中國的應試教育和學歷教育，我覺得一個人的優秀和能力不該只表現在學習上… 馬上面臨工作的壓力了，有時候我會很迷茫，但是我堅信一個對生活充滿信心和希望的人不會怕苦，不會退縮，哪怕有一天我會頭破血流，我依然會堅守自己的內心。我會變得圓滑，變得市儈，變得吝嗇…但是我依然會熱愛生活。我背負很多期望，我希望自己光芒耀眼，我希望自己出人頭地，我希望自己獨樹一幟…我希望的很多，但是能力跟不上都是空談，我堅信年輕人一步一個腳印，勇敢踏實，聰明好學一定會有收穫。 改變自己
我真的很討厭現在的自己。
八點，早起的鳥都吃到了蟲子，我伸了懶腰，磨蹭一會兒，洗漱收拾寢室，拖著疲倦的身體去實驗室。晚上幾點睡，我其實也不清楚。十月的哈爾濱已經很冷了，至少我是這樣認為的。上午的陽光還算暖和，還是想裹著一件厚重的羽絨服。我不喜歡一丁點兒寒冷，那感覺總是讓人不舒服，讓人行動遲緩，卻唯獨讓你的腦子一直在轉。我不喜歡。
實驗室夏熱冬涼，暖氣不是很好。哆哆嗦嗦的窩在椅子上，開始新一天。電腦桌上堆滿了雜物，畫筆，本子，模型，還有一些亂七八糟的工具。這本應該是一個模型製作台的，稍稍落了些灰塵。輕輕吹一下，機械性的打開電腦，瀏覽招聘網站，看著有眼緣的順便投一份簡歷，然後搖搖頭。我怎麼可能去工資那麼低的小公司，怎麼可能。幾天前，一腔熱血，至少表面上是。穿著短袖在實驗室製作作品集。我對自己的技術還是滿意的。看一眼，大概清楚這張圖需要怎麼畫，這個動效可以怎麼做。我想，「就算我不是一個設計師，也是一個好的工人」。
我對一些公司的招聘流程和招聘考試很不認可，這簡直是對一個設計師的侮辱。當時，我是這麼認為的。哈爾濱真的是一個寒冷無情的城市，就像窗外的風。我也是。
我越來越急躁，越來越冷酷，對工作，對家人。我感受到了從來沒有過的不耐煩。我想離開這個鬼地方，我不想聽你們鬼話連篇，我有我自己的想法。你覺得這像一個撒嬌的小女孩兒？不，這是一個孤僻易怒的患者。哈爾濱下了一場小雨。陰冷潮濕。我穿著羽絨服，我是不在乎這該死的溫度的，但我討厭這灰濛濛的天空，死氣沉沉，就像我。
我覺得我可以改變一下。比如穿一件白襯衫，比如穿一雙紅襪子，或者剪一個陽光利落的髮型。之後我發現白襯衫紅襪子並不奏效，我去理了發。這討厭的理髮師，竟和我一樣討厭。我咒罵著走出理髮店，帶上了帽子，像個賊。我害怕，害怕眼光，害怕人群，最害怕這溫度，冷，下意識的裹緊了衣服。我不是賊！我心裡喊。我有必要正視我自己，迴避不能解決問題。於是我發現我暴躁，孤僻，自以為是，傲慢無禮，負能量滿滿。但是沒關係，我還會畫圖，做動畫，還會編一些小程序，我是優秀的，也是唯一的，我這樣想??突然，我開始瘋狂的翻找我的工作台，書包，抽屜，為什麼感覺丟了一些東西，很重要，但我不知道那是什麼。重複的動作和緊繃的神經讓我無暇思考，慌亂，滑稽，毫無意義。我竟喜歡上了這種感覺。可笑，我不應該是將時間花在無聊上的人。
我不認為我找不到工作。真的，我會??精通??切。有什麼了不起。
我是要做設計的。我是一名設計師。明日之星？誰知道呢。說來可笑，他們不認可我做的UI，竟喜歡上了我做的動畫。一群白痴，動畫只是玩玩而已，難道看不見我做的界面嗎？每一個像素點的精準。你們和那些老師一個樣，不懂我的設計，不懂我的藝術，不懂我的想法！我的心血豈容你們踐踏！愚不可及！我盡情的數落著這些公司，看著沒有通過的作品集。不是我做的不夠好，一定是你們都不懂。一定是。我收到了動畫公司的offer，還被老師推薦去了《倒霉熊》的製作公司。這不是我想要的，我不要。我這樣想。我要熱愛生活，是的，熱愛生活。我買了一大堆亂七八糟的東西，堆滿了實驗室，照了一張照片，發了朋友圈，我愛它們，這就是我的生活。塞滿了的實驗室，充實。就像生活。
我又開始熬夜了，這不是簡單的熬夜。我發現，黑夜給了設計師靈感。躺在床上，你有沒有想到飛翔的貓，噴火的兔子，愛我的你？做夢？我不會去做夢的，夢裡都是假的，誰會去相信一個夢。
我變的敏感了。不對，是敏銳，我一直很敏銳。像那隻會飛的貓。我喜歡一個人思考，像貓蹲在樹榦上。他們都說我想的太多，會累死自己。我確實思考很多很多東西，這是會飛的貓的本能。但這種本能像脂肪一樣甩也甩不掉，我有些喘不過氣。我覺得我應該想想辦法。
我不太冷靜了，也有些多管閑事。這和以往的懶散對比鮮明。鄰居丟掉了他養了幾年的狗這讓我很憤怒，理由是養了貓。我和他吵了一架，父母表示不理解。我一個人靜下來想一想，傻笑了起來，我這發的是什麼神經。我也是一隻貓啊，我會飛。
我近視眼。會看不見嗎？
哈爾濱的十月如此惡劣。這是我之前沒感受到的。我裹著厚重的羽絨服，帶著帽子，不想見人，見陽光，見這世界。
但我不是賊。我心裡喊。【一句話總結未來的我】：這光不會再刺痛我的眼睛，而我還想像貓一樣思考。
【寫著玩兒的，這不是我，不是我，不是我。】她這個人啊，愚昧無知，傲慢自大。 自幼年起，她便對父母言聽計行，未曾在大事上給自己做主，在父母的監管下長大，她的母親每每教育她時總會說道好好讀書，父親賺錢不容易，養家糊口不容易，咱們家不能被瞧不起。被瞧不起的理由只因為她是女生，而她的父親是幼子。她也從小在受母親極大的影響下長大，灌輸了無窮的埋怨與所謂的正能量。 如今大了，成人了，她或多或少有了一點自己的想法了，她開始不厭煩起母親的教導，開始厭惡命運的不公，但經常的，她學起了母親的抱怨，只不過更多的抱怨埋藏在心底，因為醜陋見不得光，不過卻發芽了。 有時候，她無能卻自認聰慧過人，有時候，她貧賤卻自認高人一等，有時候，她不服命卻懶惰成性。她明明很爛，她自己卻不服氣。 偶爾，發神的時候，她常常想問自己，她到底有什麼優點，答不知。 什麼才能是真正的人？
最好的脾氣都給了陌生人，最差的脾氣都給了自己的親人。之前在兒童村做了一年的志願者，就是輔導孩子們的英語和語文，在那裡我超級有耐心，好幾遍的講一個知識點。孩子們很喜歡我，第一個形容我『水靈』的人就是那的孩子，他們得知我是蘭州的，也問了很多人問的問題「老師，你們騎駱駝 嗎，老師，你們天天都要吃牛肉麵嗎，老師，你們喝的水是哪來的……」這些問題都是我仔細的向他們介紹。像身邊很多不熟的人一樣，他們說我很「溫柔」只有我自己知道我是什麼樣的人，我給最愛的噹噹小朋友輔導時，經常是一手拿著筆，一手拿著衣架，第二遍講的時候很嚴厲的質問他為什麼不聽我講。周六去面試，走之前他對我說我穿灰色的衣服不好看，我吼他瞎操心，出門的時候隨口說讓他把碗洗了
不喜歡和人打交道，不喜歡阿諛奉承，不喜歡勾心鬥角，所以選擇逃離，逃離都市，不求上進，沒有事業心，只想活在當下，懶，得過且過，比較會說話，妹紙一直覺得我看上去像是一周換一個女票的人，其實我長這麼大，一共就三個女票，戀舊，不想去改變，性格有點包子，討厭惹是生非，生活技能是持家級別，腦子有點轉不過彎，直性子，做事不過腦子，不喜歡玩遊戲，重度手機依賴症，中度抑鬱症
慫，懦弱，易妥協，隨時可能成為社會主義的米蟲。
激動，憤青，自以為是。總幻想成為黨國的狗腿。泛自由主義，半個女權，工業黨，擁護西部，非皇漢。媚俗的矛盾體。
總覺得長高一點會變得更加強勢和自信。對性別不滿意，想當一個男孩，但怕長不高。
敏感，不理性。曾經的旅遊黨，走過半個中國，在火車過道間躺過，跟哈爾濱司機懟過，在海南潛過水，在廣西抗過芒果，在北京住過無窗賓館，在西安困到下午兩點去爬驪山，在北海被海鮮店宰過，在天津呆過最沒意義的十四天，在瀋陽和大連的遊樂園都排過超長的隊，站在天池上望過幾里外的北朝鮮，在北戴河裝過小清新，在昆明第一次感覺到夜色如畫。最愛的是貴州大山裡的夜空，在圍滿仙人鞭的山頂上住過幾年吊腳樓。現在是一個哪都不願去的死宅，除了還有一個挪威夢。也流過很多很多眼淚，夜裡哭到天亮，一定程度的抑鬱症。一位心理諮詢師對我的精神分析論，不是很苟同。到現在，唯一覺得對不起的就是那位很倚重我，給我開小灶的化學老師，總覺得辜負了她的期望。
麻麻很開明，一點都不催我找對象，說到等到三十歲也可以。。讓我做好自己手裡的事。可我執行力不太強。
打過好幾份工，都無疾而終。跟老闆因為工資問題吵過架。
看過很多本不同類型的小說，沒有一千，也有八九百吧，但其中一半是言情。
打過半年聯盟，最擅長刀妹，風女R三娘。經常艾希放大，傳送救塔。但大部分時間都會撲街，源於團戰忍不住搶位置，切後排。
看過幾部日漫，但沒有耐心追番，偶爾覺得熱血有些無厘頭。
承包過班上板報，源於大家都不願意畫。。。看匆匆那年，憤恨沒有一個沈家名讓我低頭微笑。
有一對豬隊友一般存在的爹媽。特別是爸爸。
小時候信仰奧特曼，M78星雲系列全都有看過，喜歡泰羅和迪迦，因為男主長得帥和酷。
六年級的時候曾經有一個十多人的單車隊，大家一起在小鎮上刷過街。現在只有一兩個有聯繫。
小時候身體很差，經常生病，我媽媽總是覺得我太瘦，又好動，讓她覺得害怕。後面不知道為什麼就變好了，現在經常為減肥煩惱。
不喜歡微信聊天，一般都和朋友煲電話，覺得聊天等別人發消息，揣測話說得不好之類的，讓我挺焦慮。
說好不關注政經板塊，由忍不住手賤去點，然後憤青，然後覺得無用，浪費時間。
這是最後一次，立帖為證，三年內我絕對不再關注政治，經濟，娛樂，八卦，黑劉亦菲和楊冪葛薈婕，每天睡覺前兩小時都放下平板，直到我結婚為止。
未來的話，我如果沒有讀碩，估計會回家當名小公務員，估計會得去相親，目前我這個死宅沒有什麼想要追求的目標，如果沒有計劃和大變動，可能在合適的時間我就會選擇結婚吧。
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