盡了自己最大努力，卻沒有達成理想，之後你選擇做了什麼？
小弟今年高三，還有一百多天就高考了，在重點高中的重點班，全班五十多個人最次也是全部一本的那種班，我在班裡的名次基本在十三四名，按學校給的一本線，差不多在政法這一級別，但我從高中開始就想考中山大學，差距還是很大的，可能高考時發揮好了，考上了，可是最可能還是考不上，我和同學說，今年考不上中山，我一定重上一年，他們覺得我這個成績就不錯了，家裡人也說你努力就好了，考哪裡是哪裡。
可我這個人特別固執，不論好壞，絕對一條道走到死那種，從當初有了這個目標之後，好好學習，從年紀五百多名，到現在的一百出頭，我為的不就是去中山么，所以有一種考上就萬事大吉，考不上狗屁不如的感覺。 所以想在知乎上和大家聊聊，看看大家失敗之後是怎麼選擇的，希望可以為後面的一百多天找到動力。
我從衡水的某所學校出來，知道衡水教育的人都懂吧，涉及隱私不多說。
當時尖子班七十個人，我在十到十五名（前五十名都是可以上本一的，歷史數據，事實也正是如此）有說到這裡，其實我不想回答你的問題，畢竟是傷口。
但年齡的成長告訴我需要面對很多東西。沒錯，我就是那種本有考名校的能力卻最終掛掉的。數學78分，馬馬虎虎上了本省本一。和你一樣， 我很固執，撞到南牆也要拆了南牆繼續走。但，我到現在都沒臉跟以前老師再相聚，同學不再聯繫，學校也沒臉再回。彷彿學校的每一角都是大寫的嘲諷。但我的高中不後悔，這也是我沒有復讀的原因。
借用樓上的反問，做一下高三回答。五點半起床，五點四十早操，九點半熄燈睡覺。吃飯時間十五分鐘，路上來回不超過五分鐘。
念頭？多做一道題，不要讓同桌超過自己（結果同桌考清華……）閑暇時間？當然有，沒有閑暇時間晚上怎麼睡覺？！我做了我能做的，卻沒有得到想要的
這並不是十分鮮見的事情，反而應該很常見。一分耕耘不一定有一分收穫，十分耕耘其實也不一定會有那僅僅的一分。自己假裝堅強但心裡依舊覺得代價太大畢竟這算是關乎一生的考試說關鍵靠以後努力的雞肉湯自己滾去喝你還在高中，想告訴你，你應該不知道的事
是當時我也不知道的。
一個好的大學，在各個方面都有助於你的成長比如清華的實驗儀器可以人手一台，而我們只能全班共用一台清華的校園招聘可以面向全球，我們只能在省內徘徊有辦法么？沒有你可以幻想你自己可以在平庸的大學做出一番驚天動地
拿國獎得數不清的榮譽但是事實並不是那麼容易大學不會再有人管教你你可以睡到大天亮可以考試作弊當你在考場上拿出你精心準備的小抄的時候
你平庸了，和你的大學一樣你不再是對得起自己原來夢想的自己。當然你也可以在大學掙扎，就像我一樣
做儘可能做的兼職，掙儘可能多的money實習找儘可能好的公司，做關乎未來的努力。但，也必須面對當年高考遺留的殘酷大公司人家不要你這普通學校，誰讓你不考985 211你只能忍著眼淚繼續投簡歷，用拿得出手的兼職豐滿你的大學生活但日子還是要過下去的，不能放棄
就像我堅持了十年的戀愛，從初中到大學再到即將畢業。沒錯，依舊固執。儘管大四的我還沒有確定工作，沒有未來的著落但是依舊充滿希望在這裡我要告訴你的是努力考個好大學送上我們曾用過的激勵語只要學不死，就往死里學。如果你非要沒有考好的計劃，在沒有家庭負擔、戀愛期待的情況下
選擇復讀去考一個能為你鍍金的大學如果你要像我一樣，因為固執而選擇了普通你要做好面對自己未來的一切準備我們趕的是末班車，不要過於期許他能第一個到達終點不要對自己太過於自信不要說大話不要因為學校放棄你的夢想儘管它變難了很多，但它還是要有的很多事情，不逼自己，永遠不知道自己能做到何種地步
有時候只是因為懶惰或者自己給自己找的借口而妥協但，在高中逼迫自己是值得的就像不管外界怎樣詆毀衡水的高考工廠我們作為學生一點也不排斥他的存在因為這是我們幾乎唯一能夠跳出農村的途徑我們甘心，你們瞎bb啥嘿，哥們
你一定要好好學習你的進步空間還很大
高三處處都是黑馬你一定要努力畢竟你還有高考的機會但是，我再也沒有了很可惜的是
高三，不會有人對我說這些……加油
不爭氣但依舊努力的學長贈言
16、1、6謝邀。高考吧。
當時立志考b醫。真的是拼了命了。兩年半時間，早上七點到晚上十點半，全部在教室。寒暑假最多休息四五天。周五晚上沒有晚自習，也去市區圖書館蹭書看。整個人都精神病了。可惜沒有上b醫。
貌似也沒有太多挫折感。在大學裡面，該做的事情還是必須做。上課，勤工儉學，考試，社團活動，學畫畫，健身。。。。。。貌似情商確實比較高吧，即使再挫折，再失敗，心裡落差再大，也必須堅持走下去。
我的信條是「摔倒了，也得抓一把泥土，再爬起來。」所以，即使沒有進入b醫，我也可以在這所學校好好學習，充實自己的大腦和生活，為以後的人生做準備。2015年也算是比較失敗的一年吧。年初升職了，負責四個省。完全不熟悉當地市場，以前的優勢都沒有了。
恰好多個政策都不利於我的產品。銷量一直在下滑。我沒有任何政府背景，在大政策面前，一籌莫展。而且我有臉盲症。四個省，好幾千的客戶，突然呈現在我面前。我真的是誠惶誠恐，驚慌失措的。每個月的月初和月底，每個省都有內部會議，彙報銷售數據什麼的。經常是開會，我和省區經理一起罵銷售員。會議結束了，我就躲在洗手間偷偷哭，罵自己。去年一年，我一直在四個省之間奔波。列印了每個城市每個領域的客戶信息。每天都在背。開車遇到堵車時，高鐵上，候機樓裡面，隨時隨地回顧這幾天見過的客戶信息。大量的市場活動，多線程任務是我的弱項。但是操心重，總是擔心活動辦的不好，需要傳達的產品信息不到位，客戶異議處理不好，招待細節不夠。。。結果就是，每天晚上做夢，常常就是從一個會場跳到另外一個會場。要麼就是和供應商打架。要麼就是會場失控，場面混亂。急躁得不行。。。。和同事住一個房間，同事說，我睡著了，捏著拳頭，咬牙切齒的再罵人，無比憤怒的砸床。。。其實，我是在罵自己吧，也許。反正我2015年過的並不好。而且，最終，2015年的銷量沒有達成。（雖然公司高層，同行，銷售員，和知乎朋友都一致認為，去年是大環境和大政策導致的幾十年來最蕭條的一年。）銷售數據，對於一個新升職到管理層的我來說，幾乎是滅頂之災。做了很多努力。完全沒有成就感。前幾天，也就是2016年1月的上旬，我一直很頹廢。在檢討自己是否稱職，能力是否匹配這個崗位。和幾個行業內經驗豐富的長輩聊了很多。
今天星期一，我終於決定了一家新公司的offer。原因是①產品可以規避現有政策的影響。②區域從四個省縮小到一個省，且是我熟悉的市場，有地域優勢。③新產品，避開了紅海戰術。④外企新成立的產品組，都是新人。避免了以前公司「太子黨」之類的紛爭。④完全的人事自由，組建自己的銷售團隊。從招聘到培訓和考核，全部我做。幸運的是，2015年積攢下來的人脈，對數據的分析和挖掘能力，培訓技巧，對地市級和縣級客戶的細分，活動組織能力。。。真的是我一生的財富。正因為有了去年的積累，今年我才會更有信心。正因為有了去年的打擊，今年才能準確定位自己的能力和優勢。感謝去年的自己。tiantian，辛苦了！2016年繼續努力，2017年才不會後悔！謝邀
對我來說，每次沒達到理想的成果的原因只有一個：我並沒有盡自己最大的努力。謝邀@溫順的獅子座（看了你的答案，很佩服）
剛剛裝上知乎才看到，獅子君，你怎麼知道我失敗了…&>_&<… 又要想起我的傷心往事了
吶，開個玩笑。學弟問你一個問題 你為什麼特別想去中山大學？
覺得這個學校很美？聽到以前老師提起過，所以心嚮往之？還是對那所大學有一種特別的期待？
無論是什麼原因，不管你最後以什麼方式去了那所大學，中山大學，會永遠是你內心的一個很獨特的地方。在此之前，我還是希望你想明白，為什麼想去中山，哪怕你只是覺得中山這個名字很好聽也好。
很喜歡你說的一個詞「執念」，在我看來，這真的是一個很美的詞，好比黑洞一般，會使人無限沉淪，無法自拔。但我想，在執念上，我應該比你更強烈，有執念的時光，很艱難，但很美好很美好。很抱歉，我沒法告訴你怎麼樣挺過這一百多天，因為這些取決於你有什麼樣的性格，你有什麼樣的經歷，和你自己的價值觀，如果非讓我說說我怎麼面對失敗的………其實和獅子君很像。
之所以妄下推斷，覺得我的執念比你大，是因為，我想去的H大，不是因為這個學校多美，這個學校多出名，這個學校有多少我仰慕的知名校友，這個學校本身，並不是我的夢想，只是因為，這個學校里，有我的夢想…這個夢想在我心中不斷的生根發芽，是我高中無比痛苦黑暗的三年唯一的，也是最耀眼的光芒。可能這些讓你很不解，為什麼會很黑暗，為什麼會很痛苦，究竟是什麼夢想…我想如果有這樣經歷過的人，一定，一定能感同身受。我不贅述了，故事不怎麼好玩。
「老師，我想成為五班的一個奇蹟。」 這是某次，我因為臆想症太嚴重，找老師聊天，老師給了很多像朋友一樣的關懷和理解，突然在我腦海里冒出的一句話…然後記在了日記本上，三年來，無數次翻到這一頁，這種失落感，無力感無法用言語表達。
學弟，和你一樣，我不甘現狀，何止是不甘，我甚至不屑。全校前十名都是極易進清北的，而我所在的五班只是重點班，不是奧賽班，更不是火箭班，能夠擠進全校前五十就不錯了。我從全班倒數，一步步變成了全班第一，那一天，一個男孩從教務處偷偷看了成績單，跑回班上大聲的說「某某某，你全班第一！哈哈哈！期待這一天很久了吧？全班唯一一個擠進全校前五十的人哦！」然後發自內心的為我笑著。我回之以微笑，第二天路過公布欄，我站在公布欄旁邊矗立良久，男孩路過，問我怎麼了，我依舊笑著說，「 我和全校第十還有二十多分的差距」 男孩征住了，沒有說話。
想來，我是個很狂妄的人，也和你一樣，不達目標誓不罷休。甚至最開始全班同學，分為兩種，一種是十分極其的佩服我的執著和認真的同學，一種是覺得我是書獃子，只會埋頭學習，所以嗤之以鼻的同學。我只知道高考後，很多人跟我敬酒，只有一句話 「 很佩服你 」。
但是，高考後，仍舊是全班第一，但與H大，根本隔了一個世界，哦不，兩個世界。
你問我，是什麼感覺？
吶，有一所比我們學校好一點的大學A大，這所大學主攻方向和特色都和H大很像，如果當你我沒能考上H大。這所A大曾是保底的大學，是我無論發揮多失誤，都一定可以的。至少專業上我能夠繼續我的夢想，但………
我曾無意和朋友一起去過那個大學，路過航天樓的時候，我只是看了一眼，感嘆著說，樓建得不錯，然後匆匆離開。到了校門口，我假借要去洗手間，讓朋友等著，一個人來到大樓面前，然後，我哭的像一條狗…我現在的大學生活，不太想多說，只想告訴你，哥們，與其擔心自己考不上，不如堅信自己一定能夠考上。這個世界上沒那麼多如果，想著想著，一切都是過去式了。為什麼要擔心未來呢？對於執念，就要用必勝的內心來守護，這樣才對得起你的執念。做了自己最大的努力，不就夠了~認命唄這就是最好的結局了
該怎麼說呢，高中的時候心心念念想去讀華東師範大學，每天只睡五個小時，其餘時間都在學習，這個狀態我從高二保持到高中畢業。
然而，然而，後來我在全省升學率能排上前幾的學校拿了二十四名，但是這個分數是考不上華師大的。儘管這個分數在別人眼裡也很高，可是我真的不滿意，畢竟沒有如願以償。可是沒有復讀的勇氣，於是安慰自己是因為身在安徽真的競爭壓力太大，來了現在的大學。嗯，上海的一所211。和華東師範大學只差兩個字。一開學我就去了華師大，坐在圖書館門口，因為沒有校園卡進不去，那一刻特別羨慕背著書包進去的學生，別說圖書館，我連食堂的菜都沒有資格去嘗。
我讀的是自己不喜歡但是分數很高眾人眼裡很有前途的專業。可是我不喜歡。於是大一我都沒有好好學習過，大二轉了專業，無感不過沒那麼討厭。想去改變自己的生活狀態，於是下定決心畢業出國。去日本，我喜歡了很久的國家。
做了決定後，終於不再無所事事了，而且生活有了目標，一下子變得緊張了……每個星期去市區上日語課，寒暑假留在學校學習，慢慢開始接近自己的夢想。
生活不止一條路，我高考的時候一直對自己說，即使失敗了，生活也不會因此就完了，總會有路，只要，你不放棄，逆境中依然保持著對生活的希望和熱忱。
最後，樓主，好好學習，高考其實是一條很重要的路，雖然成功不一定非要走這條路，但是，走好了，人生真的可以少走很多彎路。
加油^_^
這麼多年，我一直處在什麼都想要但是能力卻趕不上自己理想的狀態，加上已經嘗過努力沒有回報的滋味，我一直勸自己選一條輕鬆些的路，目標放低一點，也許會更接近幸福。
上周五看了一部電影，墊底辣妹。坪田老師對沙耶加說:「把目標降低的話，就會一直走下坡路。
古人云：取法乎上，得乎其中；取法乎中，得乎其下。
妥協這件事，有了第一次，就會有第二次，如果當初把目標定為比華師大差一點的學校，那麼很可能不會進現在這所學校，所以，就算最後沒有實現自己的理想，最起碼它引領著你走向了遠方，不是嗎？
我們太看重最後的結果，也許是被當今奉行的"以成敗論英雄"觀念所荼毒，盡了自己最大的努力，為一個純粹的理想竭盡所能，這件事本身已經很了不起了啊。
如果你因心愿沒有實現，而在心灰意冷，為宏大的目標而拼搏過的這段經歷，將來一定會成為你的力量。
最後，我希望，兩年後，我能進入沙耶加說的那個只有書獃子的學校。
就這樣，許下一個兩年之約吧。就算進不了，結果也一定不會太差的。哈哈。
希望你有高跟鞋也有跑鞋， 喝茶也喝酒 希望你有勇敢的朋友，有牛逼的對手 希望你對過往的一切情深意重，但從不回頭 希望你對想要的未來抵死執著，但當下卻無急迫神色 希望你特別美，特別勇敢，特別溫柔，特別狠 希望你擁有你想要的所有為了轉專業，大一拼了一年，出去補課、學校里蹭課、自學、趕不是自己的作業。同時讀兩個專業的課，最後還能在自己想要放棄的專業拿到專業第10（/41）。
人生中第一次為了學習通宵居然是在大學，沒有自習室寢室斷電室友不和，就在走廊學習在廁所學習，冬天南方的天氣又冷又潮，不習慣沒有暖氣，瑟瑟發抖地蹲在寢室門口的樣子還是能記得。那會會自嘲自己如果高三有這個幹勁早不知道考到多好的學校了。對的，經歷了大學，覺得高中每天從早上六點學到凌晨一點啥的，根本不值一提。
最後取得了同學的認可，老師的肯定，讓我可以轉過去的承諾。然而，然而…最後的錄取名單沒有我的名字！！
那時候那個專業的專業群都炸了，好多潛水的同學都蹦出來問老師怎麼可能過去的人不是我，感動都是後話，那一時只是滿滿的不相信，一定是搞錯了，不可能。那會正好是考試周，當時想直接放棄 高數棄考，最後還是去了，僅僅是低分飄過。
後來呢。老師同學教務處全部驚動，弄清楚確實是一場錯誤，但因為公示、考卷很多問題，註定這是不能更改的錯誤。
期望越大，失望越大嗎？其實不是，失望只是一瞬間，更多的想的是、是換一條路走？還是怎樣能換個方式，讓這一年的努力不要白費，考研？復讀？轉校？參軍？我幾天之內查了好多種方案，權衡利弊，冷靜地讓自己害怕。
這個時候那個搞錯了名單的老師打電話給我，問我願不願意參加他們的暑期實踐，作為一種補償。覺得可能也是機會，就去了。實際上確實是，通過這次考察，我才看清自己真的是喜歡這個專業，要堅持下去，老師也看到了我的認真，在考察結束後跟我促膝長談，鼓勵我再堅持一年，承諾第二年無論如何會把機會留給我。第二年就要過完了，第二份轉專業申請已經交了，正在等通知。應該是沒有懸念的了吧。第二年並不比第一年輕鬆，依舊是兩個專業的課，飛起來的節奏 寒暑假也沒有時間回家 解鎖了六天一共睡13個小時等等技能點。但習慣了，逐漸可以遊刃有餘。
半個月前，第二次轉專業申請，我猶豫過，不知道要不要去申請，有點疲憊，倦怠期，想放棄。
最後交上申請表那一刻感覺自己做出來了拯救世界的決定。想想下學期，就算可以成功正式轉過去，也是要在一年之內修完三年的學分，可能還要去考個GT，做個作品集…一定是沒有最忙只有更忙。很多人跟我說就算是飛起來也是不可能的，可是，都走到這一步了，還有什麼可猶豫的？
昨晚GRE輔導班報名成功的一瞬間，也是有著掙扎之後的虛脫感。
寫的有點意識流，太多話已經說不出口。那種不死不休，那種不停歇，破釜沉舟的感覺都融進了骨子裡。現在經常會有一種自己無所不能的錯覺。
而且，會越來越相信。這個世界上，努力是會有收穫的。認清自己，做想做的事。一條路走下去不會走到黑，總會亮起來。
語序略亂 回頭再調吧。中大哪有那麼好。很多都是你想像中的。其他大學也一樣。我說我一定要在a出口進地鐵。b出口c出口d出口f出口全部不考慮。你覺得這樣好么。堅持沒錯。可有時候常常選錯了目標。評論里 b c d e f出口進地鐵的人都是沒出息的人。
當年我盡了自己最大的努力，一心想念中國美術學院，然而因為應屆那年填志願是自己估分填的，需要冒很大的風險，父親擔心我綜合分沒過國美的錄取線所以給我填了別的美院，後來才知道原來是過了的，只是超過的分數不多，有點危險，父母勸我還是去念大學吧，我不肯，我大哭，我心裡那個倔啊，真的是老黃牛一樣，決心要復讀，決心這輩子就要考上國美才罷休，於是背負著巨大的壓力選擇了復讀，然而第二次高考仍然未果，心懷不甘，說服家人繼續讓我復讀，我媽差點哭著求我別折騰了（覺得我是女生浪費時間），第三次高考結果出來後，始終是沒能考上，我的應屆同學都上大三了，路都相差一大截了，那兩年之中多少個奮戰的日夜，沒日沒夜的畫畫，學習，每次都是文化分差一點，淚流滿面，我是真的儘力了，智商估計是就那麼高了，最後還是去了我的母校四川美術學院。
我想說的是，我一點也不後悔當初為了夢想堅持過，奮鬥過，雖然耽誤了兩年，導致我工作的年齡晚了一點點，但這並不妨礙我好好活著並為了今後美好的生活而努力，畢竟是這難忘的兩次復讀經歷讓我懂得了堅持和釋懷的含義。關鍵是，什麼才是盡了最大的努力？
同學你好。
我也是一個嚮往中大的高三學生，嗯，天津考生。我中考其實能說是「正常發揮」，但這個「正常發揮」頗有罪有應得的意思。怎麼說呢，高中留校幾乎是踩著分數線留的，而且踩的是我們學校自主招生的那個班…想當年入校21名的我，中考後已經200開外了…剛進高中時，其實是比較迷茫的。當時有一種感覺，「考不上好高中，就沒有好大學，沒有好大學，就沒有一個令人滿意的人生了」，聽起來很偏激，但當時的我就是這麼想的。對於那個已經沒有好高中上的來說，陷入了毫無目標的黑暗一般…直到後來，我知道了中大，知道了還有這麼棒的一個學校，知道了他的歷史系這麼厲害…我想上。最開始確立這個目標的時候，我有一種自卑的感覺，就是那種，認為自己配不上這個學校的感覺…於是…每天看中大的貼吧，看看她的學生們都在做什麼……當時的我都不敢關注這個貼吧…後來就好些了…上分也挺快，高三開始能穩定在前10了，期間也敢關注貼吧了…（我們人不多，文科加一塊兒也不到200人，更何況每年學校高考的情況也很一般，所以說，前10的含金量並不高…）這個時候，我感覺自己離中大越來越近了。跟你一樣，我也做出了除了中大哪兒也不上的選擇。我跟我媽說…考不上的話我就要復讀一年…不過，就在這個時候，我才知道有個叫「招生計劃」的東西…我才知道中大在天津根本沒用歷史系的招生…得知這個消息後，怎麼說的…好久都不能接受這個現實…說到這裡忽然不知道該怎麼說下去了…看起來，我並不能解決題主的問題…我更像看到了一個跟我一樣嚮往中大的人，而產生了強烈的共鳴吧…
我現在要考中大的法律系。這個是有招生的…
題主加油。
又看到這個回答了。
沒能考上中大…不知道題主怎麼樣了…離第二選擇，西政，的提檔線差1分…不過我還是考上了安達法學院。現在的目標是四年後考上NYU的JD。LSAT超長戰線備考中。加油 以上初中，學校里挑選過一遍，進了當時的競賽班，認真念書，讀數學科學競賽，也拿了獎吧。很多同學用獎申請到了市裡的中學。我當時想留在縣裡，回家也方便，選擇參加了中考。中考發揮失常，高了分數線三分，沒進實驗班，普通班呆著。高中，高一科目太多，成績一般性。高二之後，分科了認真念書。個人不喜歡起早，喜歡摸黑。晚上下課之後，學校里參加晚自習，把作業做完，晚自習下課之後，在家裡做自己買的五三什麼的。那時候始終相信認真付出會有意義，會得到回報，在做不進去解不出來的時候就這麼激勵自己。總算還好，始終班裡第一第二的。那時候平時成績優秀，參加了浙大啟真班還有交大什麼的考試，沒過。不過也還行，畢竟進了高中不讀競賽了。憑藉平時的成績也能報個復旦浙大什麼的了。很不幸，高考發揮失常，班裡十二，進了某普通二本。本意，再來一年，選擇自己要去的。無奈，聽從父母，滿足他們。如果讓我選，再來多少年也願意。倘若高考不改革，讓我現在大三退學去高復我也願意。因為你永遠不知道，選錯了比沒有努力更讓人後悔。因為，一般高校的平台肯定是沒有985211那麼好的，你接觸的人也是不一樣的。想要去深造出國就業也更加方便，說穿了再一年的辛苦能換來發自內心的開心，不像現在心如死灰。
哎呀我也是中大的，哈哈，不過是研究生。當初考研的時候也沒有人相信我會考上，但是確實考上了。現在我們學校考管院的也就我一個。好好努力就好了，不要太在意結果。對了告訴你一個秘密，我考研的時候前面複習的同學告訴我，北門臨江可以放風箏，我就天天幻想去放風箏。讀研的時候經常去江邊跑步，小夥伴，加油就好，過好每一天。
今年大一，普通一本
太普通了，普通到我從心底漠視周圍的很多人，覺得他們腦袋少根弦，總是覺得怎麼會有這麼蠢的人。
當年平時分數穩定在630左右，在湖北穩上985，最後高考，560。 恨，滿心的恨。 但是我沒有復讀。
那種日子不想再過第二次。湖北的某所縣級高中，不得不說，何止是不人性化。別人常說衡水中學嚴格，但他們的學生，睡眠時間確實超過我們。 從前高中強制住校。我想著辦法晚上逃回家。當然這時和班主任（其實我不想叫他班主任，沒有師德，為了方便管理就強制住校，監獄！）撕了一場大逼。 宿舍良莠不齊，晚上很吵，某些人素質真的差，更何況學校給的睡眠時間本來就少的可憐。 高三，明天六點到校，就是五點半起來。中午基本沒辦法睡覺，非常疲憊。晚上十一點睡。比衡水中學還慘。
高考無常。 有時遇見父母熟人，我都沒辦法直視他們的眼睛。 因為一直是所有人口中（別人家的孩子）。 一直想考武大，或者廈大。以為高考再不濟，也是個211。 現在是普通一本。
決定考研。
共勉。打羽毛球10年，尤其是近些年來，幾乎天天進行八小時以上的訓練，很榮幸的說我確實盡全力了，最後被招進某專業隊，在入隊後一周比賽受傷卧床半年而且不再適合當運動員了，起初還想重操舊業結果發現身體素質跟正常人差距太大，也錯過了高考，現在在混日子。
常有之事。
但對於我來說，卻是新鮮之事。平時成績照樣很好，班裡第一，全年級排名靠前。
也就是說平時成績百分比都是最高的，扣幾分的樣子。當時上課都不想聽講，因為知識都學懂了一遍，感覺像是要嚼一遍已經消化的...你懂的。由於在這個時代，便被人封號學神。當時我們的老師給了我們兩個月準備考試的時間。
數學老師都告訴我，你可以了，不需要刷題，保持好狀態。驕傲使人怠慢。我平時刻苦學習，心想最後放假的兩個月要玩玩。因為快畢業了。沒有刷題，又自以為再嚼一遍知識也很快，應該也用不了太久。然而，全都忘光了。考前一天的複習並不能拯救我自己。誰叫我那樣驕傲而自大呢。我知道了...
我，並非會學習的人。因為會學習的人不會忘記所學過的東西。溫故而知新。
這次考試，讓我明白被當做差生的滋味。
和班上同學再聚的時候，那種落差感，你懂的。班上的考試黑馬順風順水的...也會拿我開玩笑，一半真話一半假話。他們所給你的封號，曾經給你的歡聲笑語，在你的成績出來後，都改變了。
人因為成績而喜歡一個人，瞧不起一個人。當然這種例子是特殊現象。可不巧，我身邊就有這樣的兩個人。
而這兩個人，完全的功利主義化。（貶義）他們兩人平時成績極差，及格線的那種。但高考這種一槌定音的考試，他們發了奮的學習，比你努力。可他們卻說自己天天深夜打遊戲，考完了竟說自己一題都不會做。（真的！）
我被他們的表象所忽悠了。
他們這樣的性格，這樣陰人，好的大學搶著要。而我，再不想和他們當朋友，這樣的兩面人很難交心，更難懂。
他們當然不想和我做朋友了後來。結果最後，
他們兩人玩到一起去了。（Q_Q物以類聚）當然，這也只是其中一部分的苦果。
最重要的是，你的夢想學校，原來怕你不要他的學校，現在你怕他不要你。自己的理想被現實拋棄了。
走出來，總結一下，這就是有收穫了。
他們的人生也許順風順水，因為他們屬於這個時代，這個功利化的時代。可你自己的人生，自己要走的路，和他們都不一樣。沿途的風景不一樣，結果都是那樣...你懂的，一碗灰有一本書 有一個例子
教授建議學生不要全拿A 因為學生手頭有個項目，很有潛力。學生只有有限的時間。可學生果斷放棄了項目，為了拿全A。
學生完全不理解教授給的建議。功利化的社會，所創造的人也就是柔弱的綿羊，在很大程度上。
他們有野心，有夢想，也有優秀的文憑和證書，可是他們怕失敗。因為他們沒有失敗過，一次一次的，不管是他們喜歡的還是不喜歡的，都犧牲其他，努力完成。還好，你經歷了失敗，走出來了。這起碼，是完全屬於你自己的財富。想考中大，高一入學時學校200+。後來飛躍進步50…後來分了文理科，直奔前10，頂峰時期第二。數學是我最拿手的，筆記什麼的最認真就是數學了高考時數學最差，平時比我低20分的高我20分和中大也差得多讀了一所性價比還不錯的學校？但是實在沒有什麼熱情，中大就在隔壁，日日夜夜見到，有時也想自己為什麼不是裡面的一員呢…同學說，這個分數配不上我。我也很憂傷，聽ta這麼說了我更憂傷了。開學時有師姐演講，其中一句話是，想到當初桌子上寫的喜愛的大學的名字，如今終於成為一員。可是我當時寫的是中大啊…匿了吧…
謝@劉向宇邀。我懷疑你是不是認識我。縱觀所有答案，都是在執念上糾結。說在前面，我上的大學很普通，就是河北省的一本。和題主不同的是，我沒有絲毫不爽，只是偶爾會埋怨石家莊的霧霾。所謂極限阿…你確定要用在這裡嗎？我沒活幾年，通過觀察卻發現，每個人一生能使用的極限沒有幾次的。無論心性，身體，運氣。我不會告訴你高考之後會有更值得你付出的事情，因為相對於很多人來說，大學就是他一生的巔峰。我也不會低估你，以為你高考之後難有作為。哪裡使用極限都是用，說不定明天就會死了呢？此時不用何時用？過度強調主觀能動性沒有用，過度強調命運也沒用。我只是想告訴你，你沒有幾次極限可以使用的。請用在你認為最有價值的事情上。什麼最有價值，問你自己。人生總有諸多不確定，唯有這般才值得期待。最後，祝你好運。狗尾續貂。凡事都是經過之後才能評判，值得不值得，全在你當時的直覺。不要後悔，不要害怕。
個人比較贊同樓上@潘達孫的觀點。
到了大學，剛開始會比較失望，後來會慢慢喜歡上。好好努力，去更好的大學，不要局限於中大。努力向上走，還沒高考，皆有可能。利益相關，中大文科生一枚。謝邀。
本人中山大學中山醫學院在讀。
首先我特別想知道同學你的高中學校是哪所，如果在廣東的話我想應該還是知道的。如果真像同學你說的那樣，真心在最後這點時間咬牙堅持。如果有可能的話，你會去到遠遠高於中大的一個平台。
其次，同學對我中大有特別的情愫哈，個人建議可以保有，但是別抱有太大的期望。
第三，同學如果在中大以下水平選擇復讀，強烈不建議！！舉個人例子，在高考前我就已經定下目標在中大以上找醫學院就讀，如果連中大都不到就復讀去…… 結果就是我真的只能去中大讀臨五= = 其實我當時的成績老師建議我去川大的華西醫讀臨八（實際也夠分數）但是就太多堅持自己原本的這個觀點沒聽從 現在後悔莫及 所以同學自己要把握好 別亂來
最後，還有不了解的可以問我，但是別浪費學習時間。
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