得抑鬱症的感覺是什麼樣的?
都說抑鬱症很厲害，沒得抑鬱症的人根本無法體會，那麼我想請大家給我講講抑鬱症是什麼感覺，能讓我有限的體會一點。為什麼好多抑鬱症患者都走到自殺那一步?
額，瀉藥。我要是得了抑鬱症，我會覺得連上知乎都沒什麼意思了。…………其實我本來想說，既然要問本人的感受而不是癥狀，怎麼會邀請我答這個問題。鑒於題主讓我認真點，嗯，就自己的抑鬱狀態說說吧。（從非專業角度）
第一，一般人都自殘過吧。
第二，肯定是覺得幹什麼都沒意思。有人以為是生活中不存在G點了，何止，就連平平淡淡的味道都會失去。吃飯像嚼蠟，因為必須活著，可以吃一天一次，或者一天吃多次，吃到吐。第三，誰都不想見。好像這個世界與你無關。你曾經珍惜的人或事都不重要了。覺得什麼都無所謂了。覺得自己在這個世界上完完全全是多餘的！第四，我有個朋友抑鬱症，每天除了睡覺什麼都不想做。我自己是會失眠，難受到極致了就痛哭（我不想聊人生，我只是擔心自己自殺），所以我選擇了心理學。其他的想到再說。就不匿名了。希望題主不只是獵奇心態。那一年我還小，我第一次吃香蕉，原來香蕉這麼好吃，我一定會吃一輩子。抑鬱症後，吃香蕉和吃蘋果沒有區別，反正吃什麼都沒有味道。做什麼事都覺得沒有意義，什麼都不去想，不去做，才會舒服。
抑鬱症患者自述：有一些人，他們不快樂
他們宅在家裡；飲食不規律，或暴食，或絕粒；晝夜顛倒，晚上睡不著，白天睡不醒；情緒低落，自我貶抑，對很多事失去興趣；喜歡泡在網上；很少和朋友聯絡；習慣把事情拖到最後一刻；對生活看不到意義，也看不清未來。
他們的親友很著急，但卻完全不知道該怎麼幫他們。因為他們的困境在別人看來，完全是他們自己的有意為之---明明只需要一點點意志力，事情就可能完全改觀。他們為什麼寧肯睡在垃圾上，也不願意起身打掃房間？他們說需要幫助，但為什麼不論別人的勸慰多麼苦口婆心，辭情懇切，似乎都不能撼動他們分毫？他們案靜的聽著，卻顯然根本沒打算聽從任何建議。這種充耳不聞的態度，實在讓人著急，是嗎？ 對於那些關切或指責，他們常常保持沉默。如果能夠推心置腹，他們會說，他已經感覺不堪重負了，對這種狀態，他真的無能為力，也許只有某種強大的外力才能指引他逃離困境。 這些說辭，可能讓人很惱怒。為什麼他們自己不能振作一點，而要放任情緒控制他們的生活，或者把期待完全寄托在別人身上？他們是想振作起來。你不知道他們的願望有多強烈，強烈到有時候，他們覺得自己幾乎要『五內俱焚』。可是他們真的做不到。他們好像被卡住了，無法拿出足夠的力量做任何事。就像中國神話里的捆仙索，一旦縛住，手腳俱在，意識清醒，但卻不能動彈，也無法掙脫。
如果對他們說：出去散散心吧，一切會好的。多做運動，晒晒太陽，堅持住，加油！... 他們的回應常常是沉默以對，或者笑笑不再說什麼。他們明白你說的都對，只是，越是向他們的意願呼籲，他們就越是感到，單純有意願還是做不成什麼。奇怪么？這其實是抑鬱症的一個重要特徵：不能為所欲為。他們病了。
抑鬱症這個詞，現在常常出現在媒體上。所以人們差不多都同意，有抑鬱症這回事。但如果自己身邊有人聲稱罹患抑鬱症，那麼多半是不容易接受的。原因很簡單，他們的言談舉止明明和常人無異，怎麼就病了呢？而且，就算是病了，能有多嚴重？不就是情緒不高么？這樣的想法，也是讓抑鬱症患者和周圍人的交流減少的一個重要原因---他們沒有可以展覽可以同情的傷口，也沒有觸目驚心的醫學圖像，甚至沒有高熱的溫度和疼痛的反應。他們看起來如此正常，所以，儘管他們其實是在荒原上日復一日的跋涉，但是因為沒有人看得到，所以沒有人相信，他們其實已經撐不下去了。
他們很想讓自己滿足人們的期待，可是他發覺自己做不到。這讓他們在面對那些善意的關懷時，倍感壓力和內疚。所以他們試圖減少社會交往，以躲避關切。另一方面，因為抑鬱會讓一些個性被放大和表現極端，當他們屢屢顯得意志消沉，對生活過多的抱怨，對情感有過分需求和依賴，以及對人際關係過度敏感時，這可能會讓最初曾給予他們支持的人感到厭煩，並開始迴避他們。而他們會很快察覺變化，於是社會支持的正向強化被中斷。雙方作用力的結果是，他們以更強勁的方式重新墜入黑暗之中。
他們在生活中總會面臨一些沒有解決的衝突，沒能滿足的要求,或者無法忍受的負擔。這些情緒、挫折和伴生的對生活失去控制的感覺會讓人覺得很糟。因此，悲傷，無助，空虛，絕望，焦慮，憤怒和自我期許的種種情緒在內心不斷交戰。大部分時候，它們能夠被隱忍，被宣洩，被逃避。但也有時候，就算努力剋制，負的情緒仍會不斷聚積能量，左右奔突，就像奔流的『火之溪流』，尋找最近的豁口。而此時，最不危險的路徑就是---把衝突轉向內在。
在睡眠失調，暴食厭食，沉湎幻想，依賴酒精，衝動購物，宅在家裡，上網消磨時光等等自我損害的傾向下，其實是逃避現實壓力的目的。面對那些無法化解的壓力和緊張，閉上眼睛會不會好一點？不聽，不看，假裝一切不過是場惡夢。睜開眼睛的時候，應該會好一點吧？至於那些不喜歡的事，推到明天做吧，也許有一天，一切會自行好轉。今朝有酒今朝醉。閉上眼睛，世界就沒有懸崖。
就這樣，他們遠遠避開讓他們不喜歡，不習慣的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自動自發成為家的囚徒。生活簡化到只剩最基本的需求。在這個簡單的，熟悉的尺幅天地，他們可以像母親懷中的嬰兒般舒服安全。不過在他們心裡，卻始終有個聲音在提醒他們，對於麻木的生活狀態的厭棄，對未來無能為力的焦慮，和對自己深深的失望和自責。 因為逃避，該做的事越積越多。堆積如山的責任讓人產生深刻的挫敗感。為了抵銷失敗感，他們不斷尋找方式，試圖填滿空虛，於是就有了那些自損的行為。但羞愧與恨意的侵蝕有時會讓他們覺得無所遁形。這種充滿焦灼的情緒，常常無助於激發行動力，反而導致意志的癱瘓。於是在新一輪掙扎後，他們又滿懷焦慮和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。這是一個扭結的循環。就像爬行在莫比烏斯帶上的小蟲，誤入了一個只存在單一曲面但卻自我永續的奇異世界。
在他們的自我觀感中，有時覺得自己彷彿被施了魔法的隱身人。紛繁世界與他擦身而過，他卻只是身處虛空的旁觀者。沒有人知道他迷失在黑暗之中，也沒有人會前來搜尋。他試圖呼喊，尋找出路，但一些無法觸及的障礙讓他和世界隔絕開來。偶爾有人聽到呼救並想要提供幫助，但他旋即發現，每個願意幫忙的人都無法達到他特別要求的高度。漸漸他發覺，在這個孤獨喧囂的世界裡，他看不到任何潛逃的可能。於是慢慢凝固成一個僵硬漂浮的姿勢，無助地聽任命運擺布。這幅畫，可以叫做「無淚的悲傷」。
每一天，都有人感到自己很不幸。古希臘的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克羅諾斯之子，卻要忍耐莫可言狀的苦惱。林肯也說---如果把我的感受同樣傳播到全人類，那麼這個世界上將再也看不到一張快樂的面孔。真的，心境障礙的蔓延速度令人吃驚，以致一些心理學家認為，我們是處在一個「抑鬱的時代」。
被抑鬱困擾的人，其實常常擁有一些很優秀的品質。他們敏銳，理智，富有創造力，不滿足於平庸，對生活品質有很高的要求。他們相信幸福要靠自己奮鬥，也相信只要一切做得正確，世界就會色調明快，笑容燦爛，結局美滿---就像小學課本的插圖或者廣告和流行劇集形容的那樣---無論多麼重大的問題，都可以在短時間解決；好人不會永遠受傷；關鍵時刻總有人伸出援手；只要堅持過黑暗時刻，前面必然是光明坦途... 這些，應該沒有錯。這是我們從小接受的教育。可是這樣的信念體系 無助於我們正確判斷在現實世界解決問題時需要的努力和耐心。
抑鬱的人習慣把事情想得很糟。越想越情緒低落，心中眼中只被這件事填滿。直到天和地都變灰了，才開始絕望為什麼只有自己一個人被困在這個只有灰調的世界。這種悲觀的思維模式，心理學稱為消極歸因風格。他們的思維好像可以自動進入熟習的頻段，給看出去的世界加上灰色濾鏡，讓一切變得黯然失色。
這不完全是他們的錯。這種消極的解釋方式，常常可以追溯到童年期。
舉個不具有普遍性的例子。如果童年時代對愛的需要一再被忽視，被拒絕；或者父母對孩子的態度里，摻雜著否定，輕視，譏刺和不尊重，孩子會憑藉本能學會隱藏自己的委屈和失落。學著用討人喜歡的，虛假的自我迎合父母的期望。他們的眼睛會始終看向父母，希望父母高興，希望獲得渴望的認可和關注。因為：你一定要喜歡我，重視我，覺得我好，我才感到安全。
他們害怕讓人失望。為了這個目標，他們要求自己必須成功，必須堅持，必須完美，必須承受一切。否則就是有罪的，應該被責備的。這是一種自虐的義務感。多麼孩子氣的完美主義。這讓他一生都不快樂。
這種錯誤的模式如果被固化下來，陪伴他們直到成年，他們會習慣於否定自己。因為經驗告訴他，只有假裝出來的完美的自己，才會被接受。而真實的自己，不夠好，也不被人喜歡。這種割裂式的評價，讓他們始終體驗到內心需要的不平衡。一邊是對愛和讚許的過度渴望；另一邊是心底始終伏藏著的無助，慍怒，不信任和不能感到安全。
這種不穩定的狀態讓他們不快樂。假裝的自我耗去他們太多能量，為了補償情感的空虛，他們用暴食，遊戲，衝動購物的方式填補缺口，以獲得暫時的滿足。但是這種表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件喚醒了最初的創傷，或者因疲憊而臨界他們力量的邊緣，他們的反應很可能會出人意料。比如對微小的事件做出暴怒的反應。而更多的則是精疲力竭，彷彿全身力氣都已經耗盡了。
為什麼會這樣？他們也不知道。就像突然天降羅網，把他們困在裡面，而他們只有麻木的承受。但是，這不是真相。因為壓垮大象的永遠不是一隻蜜蜂，而是之前已經讓它消耗殆盡的負累。
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手機客戶端，沒辦法打字慢，長話短說。
曾經職中時得過抑鬱症，現好轉。
本人沒有真正戀愛經驗，非專業心理醫生。
游心駭耳，妄言妄聽，勿對號入座（正常人的神經狀況未到此地步），有點長，慢慢看，充滿愛心的回答。抑鬱症最大和最讓人擔心的後果就是自殺。（重度抑鬱症）
體驗：
①：多數伴隨著焦慮症（焦慮狀態／情緒），你會覺得世界非常可怕，焦慮任何一切可能或不可能發生的事情。自己會瘋，精神失常。尤其是發作時候的無助感，瀕死感，失控／失常感尤是駭人，感覺無人能馬上幫助自己脫離目前的重大危機。須知此類感覺會在15分鐘—1小時左右會完全消失失。（過程的感覺是自殺最大動力之一）。危害指數：②：失落感，抑鬱感。凡事自然而然地想壞處想，當你見到一桌只有在電影見過的「滿漢全席」也絲毫提不起食慾。在你一輩子沒玩過的遊戲時候你完全提不起興趣。在一個 前凸後翹腿子長 ，膚白貌美腰身細，酥胸粉葡萄，掛流三百丈的尤物時候，老二偏偏不起床。（動力之二）
危害指數：③：負罪感。感覺這病或者這個精神狀態完完全全是給家人、朋友、拚死、摯愛的一種累贅。別人幫你做心理輔導你會覺得是一種施捨，你不想帶給別人麻煩甚至是覺得自己不應該得到這樣的幫助。感覺這病的藥物和治療完完全全是多餘，增添父母經濟負擔。何必這樣把大筆錢花在我這個行將就木的老朽身上？（自殺動力之三）
危害指數：④：精神狀態。你會覺得任何一切不好、不良、不堪、不應該、不知道、不了解的任何消極消極消消極的情緒完完全全對號入座。感覺自己躺槍鞭屍再造凌遲，天燈車裂還不讓死。（自殺動力之四）
危害指數：⑤：燥狂心態：幾多抑鬱症人伴隨著焦慮往往極度容易誘發；造成傷害他人，傷害自己。（自殺的主要原因之五）。
危害指數：以上是描述，原諒我的專業性。一個字說明：操！
為什麼會出現這種情況？可以參考很多相關書籍，我再用我無知的專業知識解答，望能拋磚引玉：
１：神經官能症、神經衰弱等的心因性大類疾病。（目前現代醫學分心因性和身因性）。多巴胺分泌；單胺；5羥色胺等神經遞質失調。副交感神經受到大腦皮層的「錯誤」指令，釋放脈衝電波刺激神經末梢，大腦研究顯示，一些抑鬱症病人在大腦的前額葉皮質腹部區到胼胝體膝部區有明顯的功能性異常。相關研究也顯示，如果這一區域發生了損傷，會直接危害到做出明智理性決定的能力。（太長自己百度）。２：基因、遺傳、社會經歷、家庭變故等誘因。刺激大腦後發生以上情況得出的疾病。最後總結：抑鬱症是心因性精神科的內分泌失調疾病（反正我是這麼理解）。既然知道是內分泌的疾病，就好辦了。咱們中醫博大精深，針灸、湯藥、砭石、 按蹺、導引六大術完完全全可以治癒，只是要找到好醫生，負責任，有良心。
別黑中醫，我娘當年的重度抑鬱症就是靠中醫上述療法治好的，黑中醫給老子出門左拐往屎坑方向滾。
生物醫學有電療，西藥等。
心理治療最為重要，治癒之根本。（建議必看看《精神焦慮症的自救》一書），你會獲得前所未有的放鬆，一本充滿愛心與希望的書籍，必看！
最後，想必各位看官大概了解個七九八十了，如果覺得霧裡看花的花話……不好意思……請你重讀小學。
好了，2點鐘了，本來明天要6點起床施展工程項目的，但是見到這個問題我不能不回答，我只能珍惜這四個小時的休息時間，寫著寫著睡了幾次，終於寫完，希望對你有所幫助！！！
祝願您、您家人、愛人、好人一生平安，身體健康，萬事如意，早生貴子，一本萬利！感覺自己的存在是個錯誤
最大的感受是對一切都沒有感受。
有很多人說這不過就是無病呻吟，日子過得太舒暢了喜歡給自己找點事情做。對於這種人我理都不想理，連解釋都懶得解釋。也許只有當你對身邊的一切都失去感情，麻木到對任何事情都沒有情緒的那一天，你才會明白，抑鬱患者為什麼想死。
你失去了愛一個人的權利，也失去了恨一個人的權利。
因為你沒有感情，看誰都是陌生人。
這種情緒持續時間久了，隨之而來的就是深刻的孤獨與無助。
你覺得心裡某一個地方疼的不行，但沒有人能幫你分擔，而你自己也不知道傷口在哪裡，你只是覺得疼覺得痛苦覺得難受，卻沒辦法告訴醫生究竟是哪裡疼哪裡痛苦哪裡難受。
沒有人能幫你，你自己也救不了你自己。
所以你能懂嗎，不懂就不要說話不要發表意見不要隨便說人家在無病呻吟。
你過你的，我過我的。
別隨便來BIBI。
謝謝。
不請自來了雖然沒有確診抑鬱症，但是自己可以斷定就是抑鬱症。從高中開始持續性的失落，悲傷，但是以為自己就是悲傷，沒有想過抑鬱症。現在基本可以確診，明尼蘇達人格測試抑鬱症指數80+（中國人正常值在50）。看過心理醫生，想太多。說說癥狀吧，持續的失落，不想和人說話，對什麼沒有興趣，注意力不集中。可以一星期不在QQ微信上找人說一句話。其實我一直回憶正常人的世界是怎麼樣。整個世界都正常，充滿了悲傷。也許是上天賦予我的感知太強。糾結。對一件事反覆的想，鑽牛角尖，不斷的想一件事。我現在到了隨時都想哭想哭哭不出來的地步。之前看過抑鬱症的自我治療和吃了逍遙丸好多了。也許抑鬱症是聰明人才得疾病。還沒有到自殺的地步，因為怕死。每天想好好活著，也想快快死掉。死了就解脫了。生活中沒有了期待。想問題想到頭疼頭炸。敏感多慮，現在還有焦慮。經常感覺孤獨。準備吃藥，還是不要體驗的好，你會發現另一個世界。匿了。
我的身體里住進了一隻巨大的怪獸，它不像鳴人身體里的九尾，能跟他交流，給予他力量。我的這隻巨大怪獸每天都在吞噬我的精力，活力，我的一切良好情緒，讓我知道我是世界上最低沉和卑微的人，可能每個抑鬱的人身體里這隻怪獸的名字都不一樣，我的這隻叫自卑。不知道什麼時候開始，我變得敏感，脆弱，別人的一個皺眉就能讓我知道他不喜歡我，我便自己遠離他們，慢慢的，與其說是我遠離別人，不如說是所有人都在遠離我，他們飛也似的逃跑，哪怕在我身邊多呆一秒，與我多做一秒朋友，都是我的罪過。我永遠得不到屬於自己的朋友，我不敢相信任何人，任何人都是看笑話一樣看著我，而我每天也都要打起精神來，裝作若無其事很幽默的樣子讓大家知道我很好相處，即使這樣並不會讓別人接近我。讀了人間失格之後才明白我在讀我自己，我才知道原來不止我一個人這樣，但是也讓我更明白了別人眼中我的樣子，讓我更加鬱鬱寡歡。所以我不得不每天吃藥，讓我你在水中的肺部得以呼吸到少許新鮮的空氣。寫了這麼多才發現，又忘了吃藥了。
就好像感覺通道變得越來越狹窄，感覺閾限變得越來越低，也就是說你對外界信息的反應越來越遲鈍，你能感覺到的信息越來越少，同時，任何微小的信息在你感覺起來都是十分巨大的，難以承受的。我想這就是常人難以明白抑鬱症病人的感受的原因，因為常人所感知到的世界與他們的相差太遠。
忘記了在哪裡看到的一句話，是說，連呼吸都覺得累。
每天都想好好生活，每天都想死。
世界是黑色的，任何快樂開心的事都蒙上了一層陰影，感受不到快樂和時間的流淌，只是每天聽天由命的活著而已，感受不到自己的價值所在
抑鬱症感覺? 就是覺得不抑鬱的人都像白痴
我上初中的時候有過輕微抑鬱症，一直到高中才好。
或者那不是抑鬱症，只是缺少關愛。我人緣挺好的，跟誰都和得來。高中每個星期都有倆三個小時外出購物，差不多都是大家約好一起去某某地方吃吃飯，逛逛超市。我沒有。高中大部分的外出購物時間都是我一個人待在宿舍或者自己出去買自己要買的東西。有時候走在路上，我就會覺得自己特別渺小，無用，甚至可以勿略不計，有時候走著走著就哭了。初中的時候，我是個沒有脾氣的人，包括小學也是，體育課一起跳繩，他們輸了耍賴，和我一組的同學都很氣憤，只有我一個人笑著看著他們。我說我都無所謂，因為我不在乎。但是白天說著無所謂，晚上卻是想著怎麼去死。上吊吧，找不到合適的地方，但是又只能上吊。白天嬉皮笑臉，晚上想著如何上吊。活著就是累贅。不過到了初中，漸漸有脾氣了。吵架能像大街上的潑婦一樣，說得人啞口無言。罷了，這不是抑鬱症，這只是缺少關愛。因為所有人都否認你，因為朋友都會慢慢的討厭你，陷害你，然後背叛你，最後只剩自己。我身上無時無刻都帶著刺，你接近我，我會把刺收起來，你抬起手，我的刺立刻會豎起來，但是你只是抬起手幫我擋住樹葉，我以為我誤會了你，我會內疚，然後補償你，最後沒想到，卸下我鎧甲再傷害我的也是你。我也不知道我在講什麼，有些話想說很久了。連續很久走路根本不會關注身旁事物，
每天盯著古文書看，
內心麻木
總是哭心情持續低落，做什麼事情都提不起來興趣，或者說，做什麼事情都會覺得不會令自己開心，索性就什麼都不做，一個人靜靜的待著，巨大的悲傷感，心裡有很多話想說，卻不知道說給誰聽，很怕失去一份感情，很難與人建立起相互信任的關係，說白了就是一種莫名的孤獨，即使身邊都是朋友在也會覺得很寂寞，一個人的時候又會有深深的無用感，覺得做什麼都不會好起來，感覺生活就是一天又一天重複的過、無聊，煩悶。會湧現自殺的念頭，覺得自殺了是一種解脫。
無聊到想死 但做任何事卻有覺得無聊
我就是 抑鬱症感覺差不多到重度了吧 以前我也是正常人 後來病了 抑鬱症各有不同 我的感覺就是沒感覺 喜怒哀樂是什麼 好遙遠我都不記得了 沒目標 沒追求 對異性沒什麼興趣
沒得過抑鬱症但見過，往往折磨人你有時啼笑皆非。身邊有這樣的人去醫院吧。謝邀
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