和媽媽吵架，她哭了，那一刻你心裡在想些什麼？

01-11

經歷過，當時是因為一點小事吵起來，雖然吵贏了，但是心裡一點也不快樂。然後看見媽媽默默在旁邊埋著頭給我剝橘子，心中很難受，感覺自己一點都不懂事，滿腹的愧疚，應該是感覺對不起父母吧，但是還是不好意思當面和她說對不起。然後我回到房間轉身躺在床上，眼淚不由自主從眼眶中止不住地滾下來，沒哭出聲，也沒哽咽……

我簡直生不如死啊，屁大一點事！

我非常罪惡即是本來有理也沒理了

一開始會愧疚。

但是後來我也哭。

也不怎麼愧疚了,因為我覺得我沒有錯。如果哭的一方代表傷心代表弱者的話,那我也非常委屈。

明明是媽媽生出來女兒,我卻覺得她生出來個姐姐。我感受不到那種強大安心的母愛。以前她脾氣好點的時候我還會寵著她,就算她很弱。

但是現在我連哄都不想哄了,這些年被她磨的心硬了血冷了。

以前我是那種被打被罵都默不還口的人。

現在我可以很大聲的喊她神經病而沒有愧疚感。大概我是瘋了吧。但是就這樣被她欺壓著我也一樣會瘋。

可能若干年以後我看到這個會嘲笑自己吧,但是至少現在不會。

心理是比較邪惡的，覺得那麼大人，從不自己反思，打心眼裡看不上，怎麼辦，哎

有什麼好哭啊，煩。

我真他媽沒用！！！！！

想起我媽教我吃飯，教我穿衣，教我走路

我就在幾個小時前吵完架，內心愧疚無比生不如死…

她真的脾氣太好了我脾氣太差總說她吵完我心裡很難過

剛才和媽媽吵架了是從外地剛旅遊回來的路上開始直到家門口爆發了是因為別人的原因吵架的因為一起去旅遊的還有我姨我本來是帶媽媽一個人去旅遊的結果我姨也要跟過去然後錢花的有點多我姨又不願意出錢全部我花…為這個事我們吵架了媽媽哭的很厲害還說她活該他不應該去旅遊的旅遊一趟是散心去了結果還被我說的生氣…我最後沒理她他自己一直一直哭說要去死這了那了的說是要把錢還給我… 我特別生氣甚至說到以後不要來往的事了心裡很痛苦可是我不是故意的

我媽從來什麼事都聽我姨的按理說我是要帶我自己的媽出去旅遊的我姨也在我就隨口問了句姨你要一起去不結果我姨就認為我是要全包帶他去我在選擇旅遊時間上後來跟我媽商議可否延遲幾天我媽就是不願意說是其他時間我姨沒空…等等我特別生氣好像我姨是我媽似的…心裡特別後悔可是不知道怎樣去和媽媽溝通了

剛剛吵完我覺得我媽媽真的有點神經質雖然這樣說很不好然後為什麼我自己賺的錢還要她管不應該我自己支配嗎到底是她賺的還是我賺的還最後給我來一句以後不準在網上買東西很累很想搬出來但是感覺勇氣又不夠但是很想搬我要怎麼辦

離家出走到外婆家好幾天了，媽媽都不打一個電話過來，想起吵架那天所作所為有點過了，覺得並不是我的錯但看到她哭了就不生氣了，反而很傷心，我認慫我認慫，但是總覺得她不會原諒我了……

傷心。說句大不孝的話，感覺我母親有點神經質。雖然母女間有很多溫情時刻，可是有時候她說的話真的很傷人。偶爾就會想，她怎麼可以這麼輕易地說出這麼傷人的話，事後又表現的這麼雲淡風輕。

可能是我太敏感了吧。不聽不放在心上就好了。

很愧疚啊，我和剛和媽媽吵完架，現在已經搬了出來，住在同學家。看到媽媽哭的時候覺得自己真的沒理了，但面子上總要過去啊，就裝作無所謂的樣子，雖然真的覺得自己做的過了，但是沒有她的日子我竟然這麼輕鬆，沒有一點壓力，甚至覺得呼吸都輕鬆了。我可以做我想做的事情，什麼也不用怕了。但還是對不起媽媽，我也不在乎她會不會原諒我了。我能做的是把以前她養我的錢還給她，然後每個月給她撫養費。我沒法和媽媽有親情，也就只能給她經濟上的幫助了。我不是一個好女兒。

剛剛幾個小時前吵完，幾分鐘前哄完。那些基本不跟爸媽說話的人真他媽機智....一哭輸的肯定是我(?_?)

吵完之後媽媽準備走出房門，但又像是愣了一樣背對我站在房間門口，用手機播放了她喜歡聽的歌

就這樣過了一小會

直到現在腦子裡一直在回放，心裡覺得好難受，自己怎麼這樣