人什麼時候容易被自己感動？ ?

01-11

題主認為，活在自己世界裡還覺得周圍人因為有自己更美好的人，很容易被自己感動。
且難免以此綁架別人。
想聽聽各位的意見：
1.什麼時候容易感動自己，或一時混淆了自己視聽，今後如何避免；

2.遇到被自己感動的人，怎樣避免被這種情緒綁架；
3.有沒有可能遏制或減少周圍人感動自己綁架別人的情形產生？
先謝謝各位啦～

整理了一下，但其實也沒清晰多少，還保留之前的那些吧。

我理解的感動自己，是指忽視客觀的外在因素，主觀的以為做了某些事就能達到某種效果的行為。

當然這個理解可以應用到很多方面，但是針對題主的問題，就談論人際關係這個方面。

如果以感動為關鍵字簡單粗暴的判斷一份人際關係，從主觀上講分為三個方面，感動自己的程度，感動別人的程度，別人感動自己的程度。

①感動自己的程度可以理解為這段關係在自己心中的分量。

②感動別人的程度可以理解為這段關係在別人心中實際的分量。

③別人感動自己的程度可以理解為自己理解的，這段關係在別人心中的分量。

因為①和③都是自己主觀上認為的，所以，我們可以說，一段關係怎麼樣，很大程度上依賴於自己是怎麼認為的，而非實際上是什麼樣的。這也是②和③分開的原因。②和③分開還有一個原因是，②其實是我們根本無法得知，而③我們可以感受到，但是卻有可能是對方暗示給我們的。然後基於這樣的劃分可能會出現一下幾種情況：

情形一：①和③達到對等是一段關係最健康，最和諧也是我們最容易感受到幸福等積極感受的情況。因為這個時候在我們眼中，我以及對方相互看重，相互喜歡。

情形二：①大於②的情況是我們最容易在這段關係中遭受傷害，也最難承受這種傷害的一種情況。因為這種情況可以理解為自作多情。

情形三：①大於③的情況其實也是一種自己感受到傷害的情況，區別於上一種，是因為這種情況下我們要承受的傷害是自己可以預想到的，比如暗戀，以及父母從子女那感受到的負面情緒多屬於這種。

情形四：②大於①，②大於③，事實上，這種情況下我們並沒有太多感受，因為這屬於別人喜歡我們更多，而別人的那種喜歡我們並不知道或不在意。

情形五：③大於①，這種情況跟上一種不一樣的是，這個時候我們可能就會有不適感了，因為，我們感受到對方很喜歡我們，但是我們並不喜歡對方，有良心的人可能會在這種情況下感覺內疚之類的情緒。

情形六：③大於②，誒，這種情況比較另類，但是也不少見，典型的自戀狂的心理，屬於自作多情型。

這些情況分類的比較簡單，實際生活中情況可能更複雜些。但是只是簡單說一些思路。

由上述幾種情況可以大概理解為什麼人際關係會有那麼多問題，很多人會覺得很複雜，因為綜上六種情形中，只有一種是大家心理上感到比較滿意的關係。這還只是我們感覺滿意的情況，實際的滿意要求更高，情況更複雜，舉個例子，情形一中，除了需要①和③達到對等，還需要③和②不能有太多的差距。不展開分析，只針對題主的自我感動解釋一下。

從上述六種關係中，可以看到，情形二、三、五、六，都是我們感到不爽的情況。假設人對人際關係的期望都是以自我舒適開心為前提，（不排除精神高尚者）那麼這五中情況都是要避免的。

情形四暫且排除，因為感動別人的程度即這份關係在別人那裡的分量是我們不可控，也無法得知的。而事實上，同屬於自己看重超過對方看重的情形五相比，顯然情形五帶來的不適感更加明顯，因為情形五的別人看重程度是自己感知到的。

所以，我們也能感受到，大多數我們在一段關係中收到傷害原因都是我們被感動了，無論是被自己還是被他人，再往深的想，我們之所以因為被感動而收到傷害，就是因為我們被感動後對這段關係有了期待，而最終造成我們感到不爽收到傷害，就是因為我們的期待與實際情況不符（基本上都是期待低於實際情況）。而有些關係我們可能是會收到驚喜的，比如情形四，這種關係的發展下，都是對方會做出超出我們預期的事情，都是我們的期望值低於實際情況。

所以，被感動意味著產生了一種期望，被感動程度越高期望值就越高。再來解釋上面情況的話就是，感動自己的程度過高就會產生嚴重不切實際的期望，從而失望，傷心那就是在所難免的了。

而被別人感動的程度過高的話，你就背負了太多別人的期望，就會產生被綁架的感覺。

而要避免這樣的情況，要麼你就做一個冷血的婊子，總是只索取不付出，這樣你就不會對別人抱有期望。

要麼你就明白，你丫做的每一件事，都是你自己心甘情願的，與別人半毛錢關係都沒有。

這就要你淡定點，在你的子女做某些事你不讓他做他非要做的時候，在你的父母不能理解你前衛的想法的時候，在你的朋友見死不救的時候，在你的愛人不愛你的時候，在一切關係的發展與你預期不符的時候。

當然，人被感動幾乎無可避免，即便你想開了這其中的道理，因為人的情感反應是沒法控制，當我們感動自己程度高於感動他人時，我們還是會痛苦。要避免這種情況，你就擦亮眼找感動對象的時候，找一個有良心，有道德，有素質的人，大家能你來我往，對方感動你的程度能隨著你感動自己的程度增長而增長，有落差沒事，不要太大。

至於你想改變別人，如果你告訴了他這個觀點，他還執迷不悟，那就放棄，你不可能改變一個人，另外這種觀點很容易得罪人的說。我迄今為止，經過日日說，夜夜說，只改變了我媽，她不在以養育我多年強迫我大學畢業就立馬結婚，但也就這一丁點而已。

-------------------------------------------------------

之前回答的作為上面補充吧不刪完了

前一陣子網上出現的，雪地跪三個小時祈求女友原諒，是感動自己且毫無底線尊嚴的典型代表。

這麼極端的可能不常見，但是，我們經常看到兩個人鬧崩，或者一段關係（無論親情，友情，愛情）中，有人說我對你怎樣，我付出了哪些。結果你現在這樣對我。都算是典型自己感動了自己。

我個人覺得，人在付出的時候，潛意識裡都是希望別人來回報自己的，比如在我國，大多數家長養育孩子都不自覺的喜歡各種插手孩子生活，指望孩子光耀門楣或為自己養老或完成自己未完成的夢想。

比如交朋友，我們希望對方體諒自己，能在我們遇到問題時幫助自己，站在自己一邊，哪怕是希望對方能在某些事情上與自己有所共鳴等，這些其實都說明我們是有所期待的。

而愛情中就不說了，簡直處處都是。

那我們什麼時候那種感動自己從潛意識浮現出來，到我們能感知的程度呢？基本上在這份感情（無論什麼）在自我心中確定的時候，並決定接著付出鞏固加強它的時候。因為我們不會對陌生人，不相干的人抱有任何期望的。

這個時候，隨著我們對這份感情的認可度升高，付出的越來越多，我們感動自己的程度就越來越深。

怎麼區別自己是否陷入了感動了自己情感中呢？

就是看自己對於某段關係的期望程度是否與付出程度成正比。如果是，沒錯，你就是陷入了感動你自己所帶來的困擾。

我們每一次從某段關係受到傷害，基本上都是感動自己的程度高過了感動對方的程度。

PS:因為不常寫東西，所以說的可能不是很詳細，也沒有舉過多例子說明，如果沒表達清楚我的觀點，事實上我已經改了幾次，但是越說越亂。題主可以問，我會努力說明的。（我這人思維有點混亂）