大學時期的愛情帶給你的是什麼？
lz現在大三，常常會冒出這樣的問題，若干年後回想起這段愛情，我收穫到的是什麼，和女朋友是大一在一起的，一路上很多爭吵，也很多幸福，有時候靜下來想一想，也不知道這段感情給我帶來了什麼，所以想問各位已經走向工作的人們，回想起你大學的愛情，你有什麼感想和收穫么？
那年她十八，我二十一。
那天我去歸元寺許願一個女朋友。
突然，她就來了。
她總在學校里見到我，每次看到我都會看好久，然後和同學說：
你們看！小呆瓜！
大半年之後，她鼓起勇氣加了我的QQ，我們認識了。
周末約好出去玩，她一把挽住了我的手臂，害羞的說我可以挽著你嗎。
回學校的優步上，我們接吻了，就這麼自然而然的在一起了。
我們都感覺很不可思議，可能這就是一見鍾情吧。
她就像一個小棉襖，每天晚上都有說不完的話。
我說你這個粘人的小妖精，她說：「不，你不喜歡也要粘。」
然後甜甜的說一句：「老公晚安。」
我說：「你名字里有溪這個字，是不是五行缺水啊？」
她說：「那你什麼都缺 你應該叫劉全有！」
她喜歡我用東北話叫她：「媳婦。」
我們走遍武漢的每一個角落，我想帶她走遍所有的美景。
在桂林騎著 「小耗子」帶著她，她指著那座小山說：「你看！那個好像心型啊！」
但是她不知道，我不關心風景，只關心她。
有一次她肚子痛經痛的已經動彈不得。
我帶她去醫院，大夫說不排除宮外孕的可能。
我整個人都懵了，我傷害了一個我最愛的人。
我當時想，如果她因為這個不能生育了。
我會娶她，領養一個孩子或者養個阿貓阿狗都好，只要她在就好。
後來做了檢查，很幸運，沒事。
「想和你一起生活，養條大狗，抱著你醒來埋在你胸口熟睡，想你在我做飯時從後面抱住我，想一起看電視，想你聽我吐槽，想在夏天的夜裡出去散步抱顆西瓜回我們的家，想冬天一起躲在被窩裡看看老電影，想爭吵時你還能用心哄我，想一起遛狗一起曬太陽，即使生活沒有那麼輕易，我還是希望你在我的未來里」
這是她發給我的，她的願望，我暗自努力。
早已在我未來的計劃，規劃好了和她的一切。
如今都是空想了。
可是在一起時間長了，
我對她沒有那麼用心了。
我對她變的冷淡了，我在忙不怎麼回復她，她會覺得我不想理她。
我給她送東西，每次都很急匆匆，她會覺得我不想和她待在一起。
陪她去開水房打水顯得很不願意，她會覺得我一點也不體貼。
她精心給我準備的生日禮物，她問我喜歡嗎，我說喜歡，她說真的嗎，我說真的。
可是她心裡在想，為什麼他不是主動跟我說我很喜歡，我很感動。
她總提醒我，如果不總和她呆在一起，感情就會消失，而我沒有在意。
我只是覺得我們已經足夠恩愛，我們很難分開。
卻忽視了感情無論過了多久，都是要精心維護的。
她腦補的是我對她的感情越來越淡，進而聯想到最終失去我的種種痛苦。
她一次次和我確認是不是還愛她，每一次都是極大的痛苦，一次次經歷失去我的痛苦。
長痛不如短痛，以後可能也不會在一起。
還是算了吧。
她最終選擇離開了我。
她也習慣了一個人。
其實她當時很難過，雖然她不說。
她也找到了比愛情更重要的東西，奮鬥。
讓我想起來一句話：「不介意孤獨，比愛你更舒服。」
她離開的很果斷，她在愛情中已經傾盡所有，所以不會留遺憾，
最後失去的不過是一個對自己沒那麼愛的人。
而我，
沒那麼愛卻愛到現在。
感謝在我一窮二白的時候，
有一個18歲的美麗姑娘一心一意的愛過我。
如果說大學戀情帶給了我什麼。
是她讓我學會什麼是珍惜。
是她讓我感受到了什麼是愛情。
是她用離開教會我怎麼去愛。
愛要對等的付出，愛要精心經營。
「對不起，我把你搞丟了。」
若干年後跟他聊天，說起當時的點點滴滴，我們倆不約而同地閃著淚花微笑，大學時的愛情美好，純粹而珍貴。一杯奶茶的溫暖，一起上課的快樂。只是遺憾，我們沒有在一起。過了很多年後，有一天他跟我說，再也沒遇到我這麼好的女孩。我苦笑：不是我有多好，而是你的青春獨一無二，我碰巧成了你的遺憾。
03年從西南小城到東北上大學，軍訓完就喜歡上了班上體委。陽光帥氣，足球踢的好，籃球打得好，歌也唱得好，鼻樑又直又挺，長得像劉德華。而那時候的自己，被東北的大風刮的滿臉痘痘，加上被東北大米催肥了20斤，對自己很沒信心，所以一直把這份喜歡藏在心底，默默的關注他，暗戀他。看他踢足球，看他打籃球，聽他唱歌，眼裡全是他。那時候體育課都是自選，我選毽球他選散打，上課都在一個場館，每次上課從我們場地經過，都會對他報以最燦爛的微笑，他也會有禮貌的回應; 班級組織去公園划船，看他拿了槳，我也悄悄的搶了個槳默默站在他後面，製造"碰巧"一隻船的機會; 最喜歡的事是聽報告和考試，因為我們倆學號挨著，而這時候波學號順序坐; 中秋鼓起勇氣給他發了個簡訊"今晚的月亮好圓啊"，室友也開玩笑的發簡訊給他"有人想約你賞月"，不過沒有收到任何回應......再後來他戀愛了，和一個並不太出眾的女孩，看他給那個女孩送花，傷心絕望的埋在被窩裡哭了一場，哭完下定決心要忘了他。再後來他分手了，可那時候的自己太膽小沒自信，不敢主動去爭取。
大學的時候社交還是通過QQ和校內網。大三五一放假，呆在宿舍實在太無聊，再加上對火鍋的思念，在QQ簽名發了個「想吃火鍋了，誰請我吃火鍋啊」。意外的是，沒過多久他的頭像居然閃動了，出現在屏幕上一行字「我請你吃火鍋啊」。哇，頓時那個心花怒放啊，開心的快上天了，掐了自己好幾把，才敢相信這不是在做夢。是的，一頓飯而已，就可以把我高興成這樣，才發現什麼要把他忘了，只是用來麻痹自己的假話。吃飯就在學校北門外錦官城串串香。這頓飯吃的很開心，什麼味道早就不記得了，只記得一直聊天，教他燙火鍋的技巧，還不斷給他夾涮好的菜。吃完飯他送我回寢室，途中經過花園，在我賞花時，他突然冒出一句「你眼睛真好看」。我去，直覺判斷這是有戲啊！
晚上回到寢室，在人人上更新日誌: 今天很開心，終於等到了那一天。他回復: 希望你每天都開心。這就算是互相表明心意了吧。第二天，他直接找到寢室樓下，跟我表白。我居然沒出息的想都沒想就答應了，頭點的跟小雞啄米似的……於是，我的初戀，就從大三的五一假期正式開始了。十二年過去了，我們一直在一起，從沒分開過。
我總覺得 大學就只會談大一那時候短短的一個月的戀愛了
因為在那後面的幾年裡我不會談戀愛了 這句話的意思是 失去了戀愛的技巧如果你突然跑來跟我和好 我一定會答應
如果從此你跟我斷了聯繫 我一樣神采飛揚這就是我對前任的態度 我問朋友我是否還喜歡他
他們的問答都是肯定的但我覺得不 因為我知道沒有第一個如果 所以我一直都神采飛揚的活著也準備找這樣的態度過完接下來的一年半或者直到結婚前其實這學期剛開學他找過我 第一句話就是 約你看電影
我興高采烈的以為等了兩年半終於有了回報 還不知羞恥的跑去回答了知乎上另外一個問題 念念不忘必有迴響是一種什麼感覺 在得知依舊只是想要跟我成為好朋友 或者說 他只是沒人說說心裡話而已之後 我崩潰大哭 從來沒有跟媽媽聊過感情的我在電話里訴苦媽媽說 你一定要找一個愛你的 而不是你愛的
我才放心我說 為什麼不能找一個我愛的又愛我的呢
媽媽說 很難吶
很難
是很難 我愛的 愛到骨子裡 每次喝多哭著鬧著求朋友說好話和好的那個男生 他在回憶里 至少以身為戀人的他活在回憶里
在想清楚這是最後的結果之後 我沒有很難受了 好像那晚的大哭把我這兩年所有的等待的小心思都釋放出來了
我發現我也會喜歡別的男生 只是再沒有那麼濃烈 淡淡的像茶一樣 這樣想想也不錯 畢竟
相對於酒來說 我喝的更多的 還是茶我常常想 他改變了我什麼
在遇到新的男生之後 我突然明白了 他似乎是跟我打了一仗 我是敗將從此以後 我再也不敢打感情仗了
對方向我伸出手 我就會逃出十萬八千里
我已經分辨不出那是示好還是示威了我還是會喜歡上別人 但是只要感覺別人愛我沒有我愛他多 我就會離開我就會變得冷漠 我是在害怕
害怕當時分手的那種撕心裂肺的感覺會一次次重演 我害怕再深深陷入一段感情裡面無法自拔所以選擇在有苗頭的時候掐斷它 更害怕自己沒法挽回他我曾經深信不疑不會離開我的人 毫無徵兆的走開了 至少我沒察覺到 他說他累了
我開始變得膽小 變得畏首畏尾 我變得害怕嘗試一段新感情又渴望嘗試一段新感情
我發現我從一開始就會把新的感情畫上一個會分開的結局 從一開始就消極的走下去
沒事的吧 我還是會遇到那個我愛的人也愛我的人的對不對
雖然很難我的大學愛情結束的時候，學長問我說 這一次 奮不顧身了嗎 我說奮不顧身了 學長說 那就夠了
大學裡面的感覺已經是在自己能夠分得清喜歡和愛的時候但也是還沒那麼多現實問題所羈絆可以單純的只談愛情的時候
很羨慕那些可以從學生時期在一起能夠一直走到最後的感情如果可以我也希望如此 這可能是我這一生最後一次這麼奮不顧身去愛一個人了吧戀愛五年，分手四年後，手機莫名接到簡訊，很熟悉的電話號碼：明天我要嫁人了，謝謝你給過的青春，希望你一生平平安安。我緩緩將車停在路旁，放下車窗，望向她的城市，思緒萬千，人生又有多少個十年呢？
少女時 少女事少女拾 少女逝少年往 少年望少年惘 少年忘
帶給我一個老公啊
這種話題怎麼能少得了故事說說我姐和她男朋友的故事初中同班 高中大學異地他們是初中在一起的，我姐是一個內向的人，她男票比較外向，朋友也多。升上高中後倆人不同學校，開始了漫長歲月的異地戀和地下戀情。當時我姐沒有手機，她男票後來給她只手機，我記得我姐經常在被窩裡打電話發簡訊。後來出去逛街玩的時候被我媽撞見了，我爸媽回家後教育了一下她，反正就是不同意早戀，讓她斷了。但是他們還是默默地下戀了，高中的時候不經常見面我記得有一回我姐悄悄去小區樓下大堂拿了一袋吃的，我問她才知道原來我姐男票千里迢迢從家裡拿了特產給我姐，就放在樓下就走了，面都沒見。。。他家到我家要坐船，前前後後可能得2.3小時吧，就放下一袋東西就走了，佩服啊！後來讀大學了，還是漫長的異地，期間發生的事我也不是很清楚。我姐是三年制，她男票是四年，我姐畢業後在sz工作，她男票還在dg上學，也是很少見面，偶爾周末會去dg找他玩吧，去年她男票畢業在gz工作，好像有因為見面的問題吵過，畢竟我姐內向又宅，半年後吧就去年我姐決定辭職去gz跟男票在一起，跟我家人商量了一下，雖然很不舍但同意了（因為我姐在我哥那工作，她一開始沒敢說，後來鼓起勇氣說了辭職，我哥嫂雖然很不舍但還是同意了畢竟小兩口嘛終究要在一起生活，據我姐說她當時很感動，沒有想到大家都很支持她理解她）然後我姐就大包小包去了gz，再後來因為我姐在廣州沒找工作，我爸就想讓她回sz幫忙，幾個月後我姐就又回深圳了 後來她男票公司剛好有個可以調到sz的崗位，他申請了，然後就來深圳了，現在就開始穩定的生活了。而且今年剛好是他們在一起7年，他們跟父母商量了一下在7周年紀念日的時候就把結婚證領了 所以我要改口叫姐夫了從初中到高中，高中到大學，從校園到社會，異地戀，地下情，棒打鴛鴦都經歷過。7年了他們感情還是很好，我姐很內向低調從來不在朋友圈秀恩愛，但是姐夫對她真的很用心，很疼愛。就算磕磕碰碰也從未離開，她放棄她的工作去他在的城市，他為了她來到她在的城市，不管去哪，只要兩個人在一起就足夠了校園愛情的純粹，是最美好的這是我身邊第一例從校園走出來的純粹是因為愛情而結婚的，而不是什麼懷孕了要負責、逼婚啊、到了該結婚的年紀啦等客觀原因希望我寄幾是第二例哈哈哈哈
在出門買菜為兩毛差價反覆斟酌時，突然想起曾經節衣縮食一擲千金最後只是感動了自己；
在觥籌交錯吐槽工作的時候，想起曾經坐在長凳操場草地，談天談地，滿懷十年後的憧憬；
在「經濟」「創業」「國際政治」「學區房」「投資」這些辭彙佔滿你的大腦之前，有「寫詩」「禮物」「遠方」「風景」「未來」裝點你的20歲年紀；
那些年幼稚地裝成熟，那些年固執地一廂情願，走過的路，結成一個個環形。
立春一起出遊迎面拂來的風，夏至一場酣暢淋漓的雨，秋分臉頰與紅葉的交相輝映，冬至暖陽里縈繞身旁的點點浮塵，帶給你後來歲月里百感交集的回憶。因為馬上要分開了 是很和平的分手 沒有爭吵 沒有乏味 至少面對現實 我們要捨棄彼此 也許是不夠愛 我們抵達不了對方的距離 從鞍山到新疆真的很遠
我們大二上學期期末在一起，2016年6月30號畢業。八月初，七夕那天，分手了。第二天我坐了1700公里，22個小時的硬座去找他。還是同樣的結果。只是完成了之前的一個願望就是去他家那玩。大學兩年半，幾乎整天都膩在一起。大部分人都羨慕我們，雖然我們總爭吵。分手的是他。我依然很愛他。我總是在想，或許等我研究生畢業我就去他的城市工作就會重新開始。可一切大概也都是自己幻想出來的吧。許多人說，沒關係啊，多羨慕你大學期間享受了校園時光的戀愛，我們都沒有。的確，校園戀愛真的太美好了，可以什麼都不用想，現在想想連吵架生氣都是按么美好。可能因為剛分手，我並不懷念。因為懷念只會讓自己更難過。以前太美好了。美好的都不敢相信現在我們分開的事實。我一直想，如果最後對的那個人不是他，或許我更願意從來沒有認識過他。最近在看藍色大海傳說。裡面美人魚可以幫助人們消除記憶，可人類卻說，不要，雖然很痛苦，但我還是可以繼續愛他。如果可以選擇性失憶，我也不知道自己會怎麼選擇。只是那個人給我帶來了太多的東西，也給了我太多的美好。最近總愛看知乎，看到一個答案說的很對。其實失戀不僅僅是失去一個人，同時他也會把你所憧憬的未來都帶走。大概，這是讓人最無能為力的吧。
自己曾經真正愛過~這已經足夠了
大學談了兩個，第一個教會了我，談戀愛要有擔當，要為兩人未來打算，第二任教會了我對待感情不用那麼認真，你可能在為兩人未來打算忙的熱火朝天的，人家可能只是跟你談戀愛而已，未來的計劃根本沒有你
我懷念的是當初為了愛奮不顧身的自己。
大學時的愛情最初給了我許多心裡的甜蜜與悸動，我的瘋狂，我的衝動，我的不理智，我的義無反顧，我的種種叛逆，好像都是那些許甜蜜誘發而來的行為，而它們和他都留在我整個關於青春最美好的路上了。
而後那段感情給我的是無限地等待和太多充滿著幻想卻又看不見的未來。愛，刻骨銘心;怨，一廂情願。那時我還真年輕啊，一句話就撩起心裡那份莫名地悸動，對方一個小小的一個舉動，就感動的一塌糊塗。
可以為了他一句話，跑到相隔萬水千山的陌生城市求學，可以為著只是因為年輕才會說的話等待至今。而今依舊年輕，只是懶得再去談戀愛了。
帶著那張與學生時代並無大異的臉，依舊地等待並且伴隨著些許絕望，不會再去幻想，也更加看不清楚未來。無數次我在心裡問自己，選擇這樣一條路是否後悔？心裡多半的答案是既然愛過，就不會後悔。只是好多個夜深人靜的夜晚，我還是忍不住會去想，如果不是他，如果換一個人，如果我們是兩廂情願的那種，結局是否變得不一樣？未來是否早已明朗？
大學感情已是需求主導。不再是之前的感覺。很微妙。而且大多都是不痛不癢的感情。
大學時期那段三年的感情也已經過去快三年，前前後後加起來大概有六年。分手後，不是沒有喜歡我的，但是自從那段感情之後，再也愛不起來了，甚至刻意和男生保持距離，一旦有進一步的發展，身體心理都會有深深的排斥感和厭惡，有時候，還因為這個膽心自己有了心理疾病(′▽｀)
大學畢業的時候也在想，要是沒有那個人該多好，我也不會像現在這樣，喪失了愛人的能力。可是如果沒有你，我不會體驗過異地戀思念的煎熬痛苦與期盼見面乃至千里迢迢去見一個人的興奮快樂；可是如果沒有你，我不會體驗到那麼多在狗血言情小說里才有的劇情，從開始的女王范兒到後來的苦情戲碼，身為女主還沉溺於其中無法自拔，現在想來，也是可憐可恨；可是如果沒有你，我不會在路痴的情況下第一次一個人坐飛機去一個完全陌生的城市，百度地圖找到他的學校想給你一個驚喜；可是如果沒有你，我不會第一次把自己的未來託付給一個人，然後去期待去規劃我們的以後，那是的我，房子車子寵物工作家務植物，事無巨細，我什麼都想到了，甚至決定畢業後跟著他去他所在的城市，即使工作不好找也沒問題，只是，唯獨沒想到現在的結局；可是如果沒有你，我應該不會懂得，自己可以那麼驕傲又可以那麼卑微。驕傲到當時周圍的朋友覺得我一直都對你不好對你要求太高，卑微到最後分手時沒有一絲尊嚴的挽回卻於事無補，哭得不能自已；可是如果沒有你，我應該不會明白，原來談戀愛是兩個人的事情，感情是需要精力和技巧去維護經營的，一方面的付出與忍讓只會讓人筋疲力盡，只會讓感情一點點消失殆盡；可是如果沒有你，我不會懂得，原來失戀一次，能夠聽懂了所有的情歌，原來真的可以在看電影時候哭的泣不成聲，只是因為似曾相識的畫面亦或是台詞，想當初，我還跟你調侃那些在電影院里哭的妹子，覺得不可思議覺得她們怎麼那麼矯情，呵呵，原來我才是那個可悲的人，我才是該被嘲笑的那個人啊；可是如果沒有你，我不會懂得，學會放手才是最好的結果，學會接納有些東西就是永遠不屬於自己的現實，學會接納他已經不再愛你的現實，學會愛自己，在重新愛上下一個人之前。對於大學戀愛來說，我覺得都是美好的，那個時候沒有現實的壓力，你們的感情是多麼純粹，愛就愛，不愛就分開，不像社會上的感情，合適和物質甚至可以超越感情。
人這一輩子，大概只能愛上一個人。
至少在我看來，上段感情之後，身心俱疲，也許是因為初戀，所以用刻骨銘心來形容真的一點兒也不誇張，我對你，愛過，恨過。其實，還是感恩吧，感謝那個人讓你成為了現在這樣懂事懂得隱忍的自己。畢竟，這樣才是男生喜歡的女生吧。
某人，我真的要向前看了，也許這輩子我是忘不了你了。說實話，這麼些年過去了，我也不知道自己是走出來了還是沒有走出來，可是我終於在寫下上面的文字之後接受了我們真的不能在一起的事實。我真的接受了。That is enough，so，keep moving。哪怕閑的沒事也不要追求愛情，雖然獲得的很多，但失去的只會更多。
大學和初戀談了三年
轟轟烈烈 翹課還一起飛了很多地方他是個很浪漫的人我過生日會直接買好花讓人當天送也會在山莊定包廂讓我朋友們陪我菜全部點好 我走的時候簽字就好了當天還會飛回來給我驚喜還有一次看3D泰坦尼克號 他中途出去了
我以為他去談公事 結果拿了一袋板栗給我他說 你不是之前說想要吃嘛 我去買了在我宿舍樓下的一棵樹上刻字
這場景在我後來看《匆匆那年》會哭起來我那時候每次都會看著那棵樹直到有一次分手 我才發現雞心裡又刻了紀念日我當時就知道他來過了 沖著出去後來複合了一起去寺廟求佛 兩人一起跪下 一起起身
他會說 親愛的 我們在佛的見證下成為夫妻當然長城上還掛著當年的同心鎖我只想說 回憶有多美好 你忘記的時間就有越長
因畢業還有誤會 分手後我用了三年時間去忘記 也只是平靜很多三年後家人去世 他跑來安慰我我看著他 他看著我 我們三年沒見了看著他 依舊還是淚流滿面 他說別哭 傻瓜我說 你讓我哭會兒 畢竟我曾用整個青春愛你我想 大學戀愛唯一讓我明白的就是原來愛可以那麼純粹 那麼轟烈但是我再也不會這樣去愛一個人了因為我明白 用力過猛後再失去那種痛 會如影隨形 愛情投入五分足矣推薦閱讀：