你與自己的關係怎樣的？人如何與自己和諧相處？

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直到現在都經常聽到這樣的說法「我們要戰勝自己」，那麼我們與自己的關係是對立的嗎？跟自己不能和諧相處嗎？

謝邀。

這本來不是一個問題，即你和你或者是我和我怎麼相處？這是一個重合關係，沒法說！但潛在的問題是，你的這個想法和你的那個想法不一致，或者是我的這個想法和我那個想法不一致，該如何處理？可以一說。

當你希望做到而沒做到時，降格以求，當你苛求他人他人做不到令你沮喪時，寬以待人。退而求其次。如果這樣心裡舒坦，相安無事，不就行了嗎？

麻煩的是，人常常不會因此而平靜。無關緊要的事，也就罷了，但這樁事，在你看來重要，如果不能實現，可能是因為自己懦弱，可能是因為不願做更多的努力，你因此而始終不甘心，此時戰勝自己就有必要了，此種戰勝，體現為一種積極的進取。

有兩樣東西會讓人產生戰勝自己的願望：一是個人發現自己的心理與行為習慣與要達到的目標不一致時；二是人的獨立性總會與社會性發生矛盾，在發現自己的獨立性不利於自己的社會性覺得需要改變時。

所謂和諧，對一個群體而言，承認個體差異的合理存在並給予存在的空間，求同存異，不發生衝突，也就和諧了。

對具體的個人來說，你想要的和得到的有矛盾，要麼放棄想法，要麼自得其樂，安於空想，要麼付出代價，戰勝自己，去爭取達到，也都可以和諧。

只是在我看來，和諧本身只具有暫時性。就群體而言，個體間的差異，會生長，這正是這個群體能保持活力的奧秘所在，你生長，他生長，都會擠奪對方的生長空間，這個和諧就破壞了，於是大家再商討空間界線，在生長中獲得新一輪和諧。

就個體而言，道理相似，只要你在爭取中，目標就還沒實現，實現之時，會有心滿意足的感覺，假如這算和諧，就和諧了。但你保證你不會很快就會去迎接新的目標和戰勝自己的挑戰嗎？你能保證這種狀態，不會相伴於你直至終老嗎？

由此看來，美妙動人的和諧，也有高級低級之分，可以降格以求，可以退而求其次，也可以出現在由低地向高地的邁進過程中，你要的是什麼？就看你自己了。

小編覺得題主的問題很贊～

有時候，我們會花很大的精力在和別人的關係上，卻忽視了和自己的關係。

甚至，村上春樹在《挪威的森林》中說：「永遠不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫乾的勾當」。

這一句話被很多人奉為經典。在他們看來，面對苦難和挫折時，同情自己就意味著迴避現實、逃避責任、降低標準和自我放縱。同情自己就會讓自己搞砸一切。

但同情自己真的就意味著在給自己開脫嗎？真的永遠都不要同情自己嗎？

也許恰恰相反，我們每個人都需要學會「自我同情」

什麼是自我同情？

自我同情是心理學家Kristin Neff 提出的一個概念，是指你像自己最好的朋友一樣，友善、接納和充滿愛的對待自己。

自我同情不同於自尊，自尊可能會隨著我們的成功或者失敗而起起落落。而自我同情，卻是一種全然接納和善待自己的態度。

它包括三個部分：

1. 不評判

當自己犯錯或者失敗時，我們很容易責備自己，有些人會拚命壓抑著情緒，覺得犯錯之後還安慰自己是一種懦弱的表現。

另一些人則會認為自己很沒用，陷入不可自拔的低落中。

自我同情可以讓我們以一種「不評判」的態度對待自己，既不壓抑也不誇大我們的負性情緒，而這能夠幫助我們比較平靜的接納痛苦的想法和情緒。

2. 自我友善

不論是西方還是東方文化，面對家人、鄰里、朋友的苦難，人們都很容易感同身受並施以友善，卻唯獨把自己排除在外。

自我友善意味著以溫暖的心態理解自己的瑕疵和失敗，不是一味地譴責和批評自己。

就像對待陷入困境的朋友一樣，我們也可以被自己的努力和苦痛所打動。

對於自我友善的人而言，他們很清楚挫折不過是人生的尋常遭遇，有時候就算儘力了，壞事還是會發生。他們會欣賞自己的努力，包容自己所遭遇的苦難。

「同情不只與那些無辜的受害者有關，它與每個為失敗、弱點或者失策所累的人都息息相關。不言而喻，你我的生活就是如此。」

3. 共同人性

當人們經歷不幸的時候，往往會覺得自己是這個世界上唯一體驗到這種不幸的人，好像這些不幸都是自己的責任。

為什麼只有我這麼差勁？

為什麼只有我被人甩了？

為什麼只有我一無是處！

一遍遍重複只會讓本來就低落的情緒更加一落千丈。

更可能的情況是，這些不幸是由很多因素造成的，而不僅僅是因為自己的不足。

共同人性意味著，面對不幸的事情，告訴自己：「生命的每一時刻都會發生數以千計的失誤，很多人都會遇到不幸的事情。」

把自己的失敗經驗當作是人類普遍經驗的一部分，可以幫助我們不被自己的痛苦所孤立和隔離。

同情自己就意味給自己開脫嗎？

可能有時候並非如此。自我同情更像是一種自我保護機制。

這種坦然而接納的看待自己失敗的態度，不僅有利於積極解決問題，也有利於心理健康。

研究發現，經常自我同情的人生活滿意度更高，他們會更少地感到焦慮和抑鬱，情緒更加穩定。

他們的修復能力也更強，看待事物的視角更佳樂觀，無論是否達成目標，都不容易陷入負性情緒。

一項追蹤研究還發現，自我同情能夠幫助個體在離婚後更好地適應生活。

適當的自我同情有利於心理健康，但如果一味的沉浸於自己的感受中，過分的誇大自己的苦難，那就另當別論……

如何培養自我同情？

如果每當有不幸的事情發生，你都下意識責備批評自己，那麼也許就需要改善一下與自己的關係。

以下的方法可能會對你有所幫助。

1. 覺察那些你對自己非常苛責的時刻

你是否經常對自己說氣話、難聽的話，或是在遇到挫折時屢屢懲罰自己？

一定的負性想法確實能幫助我們調整自己的行為，但是帶來更多的往往是挫敗感。覺察到這些你對自己非常苛責的時刻，是改變的第一步。

2. 接納自己的想法

當你覺察到自己的胡思亂想之後，強迫這些想法停下來是很困難的事情，它們會無法抑制地在你的腦海盤旋。

要知道，沒有不應該產生的想法，即使它們讓你感到痛苦。

試著在我們的頭腦中，給所有不安的想法一個立足之地，先讓它們靜靜地呆在那裡，去接納它們的存在。

3. 嘗試積極的暗示

最後，試著告訴自己，「這的確是很艱難的一刻，而艱難也正是生命的一部分。我已經做到了自己所能做到的最好。」

這些積極的自我暗示可能會幫助你對自己有更好的感受，並獲得重新開始生活的勇氣。

溫暖、友愛、同情的對待自己

真正的治癒才有可能發生。

參考文獻

Lisa Firestone.(2016).The Many Benefits of Self-Compassion.Psychology Today

Karen Kleiman.(2013).No Time for Self-Compassion? Psychology Today

Kristin Neff.(2011).Self-compassion. Blackwell Publishing

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要學會接納自己，無論怎樣的自己都是自己。只有先接納，理解了自己是怎樣思考的過程，才能談改造。

勢大力沉的問題，勢大力沉的邀請。前幾日我的思想在別處披荊斬棘的前行，最近回到大本營。回答下問題，算是年前把債清了吧。。。

張紀中說，「人生其實是個心理過程。」我們的生活經歷告訴我們，你曾經特看重的，會變得不知何時而淡忘；你曾經未曾考慮的，會忽然成為你前行的標準。所以，超越不是一個痛苦的動詞，是個（自然）過程的形容詞。不管你主觀上意願強不強，「超越」是一定會發生的。至於糾結能不能變少，「苦逼」會不會「二逼」，也許是運氣。

在全家中午聽小說的年代，陳祖德的「超越自我」給我的青春期的心靈絕對是注入了一些外來的壓力或者能量。這能量「和著」青春期的洶湧澎湃，威力大展了至少十年吧。（在猛啃計算機雜誌時，在剛剛領工資時，在擠火車時。。。）

我是在工作三年時發生某種回歸時意識到這股威力的。因為我忽然發現自己開始重新逛人文書店，開始細心挑選和閱讀自己有興趣的那些思想。這是我從小到大學畢業的穩定習慣，它被掙錢的超級體驗和繁重的技術研發（大學和工作間的巨大鴻溝）打斷了三年，但是不知道啥時候回來的。

時至今日，我跨界跨了很遠的路程，已經有點不知何處為「界」的感覺。只是越來越覺得，我們這一生的心靈成長，像極了人類這個種群的成長。四五歲前像是古希臘或是春秋時期的人物，小學畢業時有點到了一千年前的感覺，初中階段進入文藝復興，高中時趕上伽利略時期，大學時看天賦，總之落在十八世紀到二十世紀之間吧。工作後，帶著前面的基礎，開始親身品味當下的時代。雖然腦子裡裝著的，不知是什麼比例，什麼階段。

至於能不能和諧，啥時候和諧，看看人類社會在上下數千年，就可以知道答案。

我覺得，到某一天自己敢於把自己坦白的剖析出來給親人、朋友看的時候，算是參悟到一定的東西了。

大部分人樂意把自己的成功、快樂、幸福分享出來給人，也有一部分人願意把痛苦、悲傷、懊惱傾訴給別人。

但是誰敢把自己骯髒、齷齪、猥瑣、醜陋、自私、貪婪的一面如實的對人（不是對神）揭露懺悔出來？

我是不敢，所以我覺得自己與自己相處是很難和諧的。即便是（也是假的）。

你敢嗎？

或許大家都不敢吧。

要解決這個問題，可以嘗試先解決如何與別人和諧相處，

例如：遭到別人猜忌如何處置

遭到別人辱罵如何處置

受到別人歡迎如何處置

········

在這個基礎上才有經驗去談如何和自己相處

理性的講，和自己相處，是現在的自己和過去的自己的相處，是未來的自己和現在的自己的相處是········，不論哪一方，必然是以現在的覺知去評價過去的自己，必然是以更高級的認知去認識過去的自己。例如，上了大學，去回顧高中生涯，去評價高中生涯。

我認為，要實現自己的和諧相處，其要點在於覺知與瞭然，實實在在，本本真真，當如是，即如是，則和。

此心安處是故鄉。

得意之時對自嚴格一點，失意之時對自己寬容一點。別慣著自己，別逼著自己。

人生如戲，每個人都是主角，不必模仿誰，我是我，你是你，好好地活著，為自己活著。有夢想就大膽地追求，失敗了也不要放棄。鄭板橋說：「千磨萬擊還堅韌，任爾東西南北風。」活出自我，不要猶豫。風雨兼程人生路，在現實生活中，能真正改變我們自己人生命運的，往往不是別人，而是我們自己，人生如戲，自己才是唯一的導演！

陶淵明不為五斗米折腰，隱居山野，採菊東籬下，悠然見南山，這份瀟洒和自我每個人都很羨慕。如果他和那些市井無賴混在一起，整天錙銖必較，早就被歷史所遺忘，今天又有誰知道他的存在。請試著將奔跑的腳步、無止境的追求收回，向內窺視自己的心靈秘密，聽花開的聲音、看雲浮的行程，整個世界將會因此變得安靜、平和……

為什麼誘惑有機可乘？為什麼慾望無法剋制？當炫目的誘惑從四面八方逼近，我們心動了，行動了，我們也從四面八方出擊，去捕捉誘惑。最終，不是一無所得，就是迷失自己，最起碼，要以身心疲憊為代價。當慾望從心底開始燃燒，我們就會頭腦發熱，喪失理性思考的能力，甚至為了滿足慾望而衝動到不顧後果。活出為自己而活的快樂與喜悅。如果讓你完全聽聽一個人的話，沒有個人獨立思考的空間，沒有自己內在生活，你一定不願意吧。

我們生活之所以不幸福，是因為太過於執著，追求的太多，失去了自己。幸福和快樂往往就在一念之間，只有「成為你自己」，才能了解生命的目的和意義。人們一直說要尋找自我，其實自我不需要尋找，自我始終都在我們的身邊，在我們心裡最深的地方。活出自我，要懂得堅持，學會執著，在心中保留一塊凈土，播種自己的希望。清水出芙蓉，天然去雕飾，自我不需要刻意改變什麼，順其自然就是自我。

自己如何與自己和平共處。

前提：你足夠成熟了解人性、了解現實並接受它、了解自己，包括自身的優缺點、閃光點、以及自己的背景和潛力。

1.了解自己，制定合理的計劃和目標，不好高騖遠。知道自己要走的路，計劃和大小目標合理。

2.不無理苛責。如果沒有完成計劃，先不要苛責，先考慮一下客觀條件，確定計劃是否要調整。如果純粹是因為自己懶惰等原因，可以設置一些小小的懲罰，只是儀式上的，不要太苛責，如：晚上不能吃肉，只能吃蔬菜，而不是苛責到晚上不許吃飯！

3.適當滿足自己。我覺得人其實有時是一個小動物，你要給自己定規矩，以免自己越軌。但是，也要適當地寵愛一下，比如，自己哪裡做得好，可以給一些小獎勵，比如：一頓大餐。

4.不拿負面新聞、負面能量腐蝕內心。不論看見什麼負面新聞，什麼負面話語，都要相信自己是有能力讓自己過得更好；不論前途如何，堅持做下去，總會比現在好。

5.一個人時，要學會自己找樂。自娛自樂，是一個人度過一生最重要的本領，不論女人、男人，不會自娛自樂，註定一輩子孤獨，不論是否單身。

不壓抑自己的聲音，尤其是消極的那些。

去感受自己的恐懼、自私、憤怒、卑微。

接受不完整的自己，覺察自己受環境影響而萌生的惡意，淡然地像呼吸一樣釋放它，不妨帶些黑色幽默的自嘲。

當迷茫時，聽別人的意見也許能讓你儘快決定，但是傾聽自己內心的聲音，你會做自己感覺最正確的選擇。

認識自己→接納自己→超越自己

以上過程不斷反覆。

個人不太喜歡使用「戰勝」的說法，

如此一來好像那箇舊的自己就成了一個輸家、一個失敗者了一樣。

希望不斷超越昨天的自己，不是因為那個自己做得不夠好，而是因為自己的心無法停止成長。

既愛著自己也厭惡自己。能夠陪伴著自己到老的，只有自己。

順其自然的相處是最好的，喜歡和厭惡之間需要一個平衡點，不能過。張惠妹的有一首歌很喜歡，《一個人對話》。

人的一生就是不斷了解自己的過程，我們理解自己首先是由自己的器官開始的，最開始幼兒園的時候我們認識手指，鼻子，眼睛。小學的時候我們了解我們的情緒，高興，生氣，悲傷，無奈等等，等初中了我們理解我們和他人的交互，比如愛情友情，同窗等。再到高中了我們會試著去了解我們的理想，我們的目標。比如高考，比如就業等。

到了社會我們開始試著了解自己在婚姻中的存在方式，如何做一個丈夫，一個爸爸。

每一個角色都是新鮮的，需要我們去了解，並掌握。

人了解自己，也試著改變自己。

改變自己的方向是什麼呢，我覺得是更符合這個社會的要求和道德要求，比如要遵守法律

要節約等。

改變自己就和當時的自己有衝突。這時候我和自己是有衝突的。

衝突最後由一方妥協，或者雙方讓步結束。

這時候我和自己是改變的關係。

或者是接受的關係，比如自己一個缺點改變不了，自己試著去接納他。

總結來說就是我和自己的關係就是了解改變接受的關係。

這是一個好問題。

我的觀點是：我們很多時候所說的「我（們）」和「自己」，並不是指真正的完整的自我，而實際是「我們認為自己所應該扮演好的那個角色」，不得不承認的是，「角色」往往也已經是Part of Me了，在我們體內共生，類似於感性和理性，但他們又不能二元化地各自分立在理性或感性的一邊，因此，「自我」與「角色」利益不協調所造成的內在衝突，並不能簡單地定義為感性與理性之爭。為了減少這種衝突所造成的內耗，能做的工作就是認真客觀地「認識你自己」，然後去選擇一個無愧於心的「自我」與「角色」的組合模式。以「死亡」為出發點去思考和選擇，我們更容易看清「自我」，而當我們以「生存」為側重點去考慮這個問題，也許「角色」才是最重要的。這都沒關係，只要，選擇來源於足夠的自我認識，並且能保持一定的穩定性，我們都會和自己相處得和諧，這是一種動態的和諧。

再回答問題：

我和自己關係一直不太好。因為我認識自己不夠，且喜歡自欺欺人，還不具備選擇的穩定性，於是內耗一直很大，不夠和諧。

如何與自己和諧共處？在學習、思考、經歷中更多角度地去認識自己、選擇活法兒。

補充：

關於這個問題，我覺得它的落腳點在於「人格」，如果提問者是喜歡剖根問底的人，不妨看看側重「人格」的心理和哲學書。

圓融

至善至邪徹底融為一體

理性感性極致交融又分別獨立。

夥伴和教育者的關係

我是先分離出部分的人格，進行單方面交談

再融合回去

戀人關係。

分裂的性格，有時很難和諧，有時卻渾然一體地平靜。往往在做完一件蠢事後覺得跟自己好不熟，想說，以我的個性，怎麼會這樣？！或在面對誘惑的時候，惡魔跟仙女同時出現，僵持不下。但想想其實也正常，人這輩子其實就是在慢慢了解自己，在跟別人的互動中，學著跟自己相處。

戰勝自己，意在錶示超越舊日有陋習的自己，使自己心性更趨圓滿。從心理學角度，每個人都要去戰勝自己的陰影及各種人格缺陷。在生活過程中，每個人都在積纍和改變自己心裡冰山下的東西。

不過戰勝一詞確實有問題，有戰勝，就有失敗。應該逐步調解心結，調動心裡能量，達到和諧。