你和邁克爾傑克遜間有哪些難忘的故事？

01-11

還記得許多年前，初中的班草特別迷戀邁克傑克遜，會太空步，會跳機械舞，迷倒一片女孩子。我甚至還記得他的名字，叫作：喬陽。
他迷了多年，短到露出襪子的西褲、黑禮帽、白手套，一直被他珍藏著。記憶里，他曾說：邁克傑克遜與日月同輝。
我想他聽老男孩的時候，會想到彼時的自己，不知可曾落淚。

作為不朽的經典，邁克·傑克遜如拳王阿里般的力量感，獨特别致的優雅，風靡一時。驟然回想，那些片段還很清晰。
就在今天，一位微導演提起他時，我才發現，他曾濃烈的活在記憶里。雖曾遺忘，卻隨著歲月醇厚。
不知未曾謀面的你們，對這位世紀舞者，有什麼樣的情懷與故事。
也許沒有人會來答。
或許，他已淪為中壯年人的獨特記憶。

謝邀！

這是我的故事。

1999年，我初識邁克爾，邁克爾那時也初步隱退。

因為同學給我的VCD，開始瘋狂的迷戀。

同學又給我一版演唱會，吉隆坡的歷史演唱會。

也成就了我以後在邁迷心中一時的小轟動。

他真的是個傳奇，我不得不說，沒有他我走不上藝術的範疇，確切的說，不會涉及歌舞，不會涉及導演這樣的行業。

從小學習成績不溫不火，時常父母會感嘆為何沒有繼承他們苦學毅力以及優異的學習成績，我不知道，我只是沒有興趣。所有的問題，都會是後知後覺，這種學習方面的悟性上，確實差人一些。

不過父母培養我一個受用的習慣，就是每天睡前看書，偶爾在雜誌上看到有關MJ的報道，對這報道上那個面容俊俏的帥小伙各種揣測，為什麼稱他流行天王？他看上去也就20多歲，竟然有那麼大成就？

直到同學給我看過他的MTV。從一個黑膚色變為白膚色，多麼神奇，一個節奏感帶有侵佔力的音樂，和扣人心弦的舞技。如果說現在的碧昂絲亞瑟之類的屬於天皇這一級別的人物，那傑克遜就是上帝。完全不在一個等級上。

至此我叛逆的時代，唯邁克爾視為偶像，任何所謂多厲害的人，在我眼裡也僅僅是個藝人。眼裡，只有邁克爾傑克遜和其他人。

很詫異在沒有網路和教學視頻的時候，我竟然學會了他畫面中所有的動作，口型。

也為此深信不移自己在藝術這上面的天賦，因從小跟母親還有其他老師學畫，但以學習為重而被迫放棄，所以強求父母一定要自己學習音樂舞蹈的專業，從此，我便從未離開過藝術。

歌舞同修，最終入瀋陽音樂學院。

那裡碰到許多提點我更近一層的老師，有一位老師，則與邁克爾傑克遜的舞蹈根基同出一脈(都源於百老匯福斯爵士，美式踢踏)，經過他的調教，我在模仿MJ的能力上，從模仿變為創作。這也是為以後我的編舞思路奠定了模式。

畢業後，開始做幕後工作，雖然事業還未起色，但確實在很多時候，舞美燈光創意等等靈感，都來源於MJ。

直到現在，MJ一直會充斥這我的生活，很多人因為我成為了他的粉絲。

他給我帶來一個新的人生，沒有他，我不知道我現在在做什麼。也許生活也沒有任何目標。

他的點滴都會讓我去觀測，從他的藝術的造詣里，我窺見到以後我該如何。

與其說他是我年少的情懷，不如說他是我一生的導師。

關於真實性的分析詳見評論區，所以大家當網文看看就好啦～

—————————————————————由於真實性存疑，所以只放原作者的文章內容，其他無關的刪掉了。各位自行判斷吧。

好了，放正文?_?

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(1)

這是我第一次寫下這些記憶。

我害怕總有一天它們會消失，我想抓住它們。

現在，我又必須重新把心理諮詢師納入我的生活。而上一次我那麼做的時候，他還在我的身邊。我也還在他的身邊。那個桔黃色頭髮的醫生對我說：說出來。告訴我。假設我就是他，你要對我說什麼？

我曾經多麼不幸，又曾經多麼幸運，在我人生的早年能夠生活在這樣一個人的光環和保護之下。他把我從地獄裡拉出來，給我以我想要的溫暖和一個完美的童年。

我想和你們分享關於他的記憶。我希望這能治癒我的痛苦，我的愧疚，以及我曾經給那麼多人帶來的創傷——因為我的倔強、自私對他們造成的無法彌補的損失。

我希望你們能夠理解我。

謝謝你們，謝謝。

還有你。

我愛你。

我想，你是一直知道的。

(2)

真遺憾，沒有披風和升降機，但我看到他的黑皮鞋和獨屬於他的驕傲。那是他的輝煌，他的時代。

我們開始在撞球房的地板上撞來撞去。Shelly在隔壁聽到動靜，跑去找出了那張唱片，放到唱機上。於是，就像這首歌一樣，那晚變成了一個勁舞派對。

我不知道歌詞，而且也沒聽過幾遍這首歌，因此唱到solo的時候我沒有停下來……真尷尬。大家都看著我，露出了友善的笑容。我覺得我臉紅得像脖子上直接長了個番茄。

我沮喪地問：「你們以後會一直拿這件事來嘲笑我嗎？」

這就是為什麼2009年歲末，當我坐在黑暗的電影院里和歌迷會一起看This Is It的時候，我必須一直不停地跟旁邊的姑娘說話來分散對那首Beat It的注意力。很遺憾，儘管這次我知道了歌詞，還是唱錯了……還被嘲笑了一記。那一瞬間，我忽然有了時光飛迴流轉的錯覺。我覺得他就坐在我的身邊，穿著鮮紅色的外套，臉上化著濃妝，滿頭大汗地笑著說：「會的，寶貝，當然會。」

然而時間已經過去了十三年。

但當時我怎麼會知道呢？我怎麼會知道有一天我們都會離開他，把他遠遠地拋在後面？我怎麼會知道十三年後他就會永遠離開我們？

我不知道。我不知道。

那是未來的事，還沒到呢。

至少，那個晚上我們曾經那麼全身心地投入過。我們曾經跳得頭都要斷了。我的雙腿麻木沒有感覺，一陣陣電流從腳跟一直竄到頭頂。那一瞬間我們擁有整個世界，音樂撞擊著牆壁，誰都不能剝奪我們純粹的歡樂。誰都不能。誰都不能。誰都不能。

在我認識的所有人當中，他永遠不會離開我。

(3)

你或許不知道Shelly現在變得有多強，全世界有多少人知道他的名字。08年的時候他來中國，我去北京參加他的記者見面會。我看著那個被人群簇擁的、在閃光燈下奪目的Shelly，不敢相信這就是打出那個梳著貓王的飛機頭、很容易臉紅的黎巴嫩男孩。他穿著緊身錐褲，脖子上掛滿了亮閃閃的首飾和各種玩偶。

我多麼懷念當初那個神經質的Mr. Jimjams，我們一起練吉他，一起跑到露台上對著蒲公英「吹風」，一起拿著大號氈毛筆對著鏡子發瘋假裝我們在開演唱會。

他甚至不再叫Shelly了。很多歌迷拿著氣球和那種很大的圓形棒棒糖，在場外大聲地叫他的藝名。多麼像十年前的我們，在演唱會上對著遙遠的你失聲尖叫。

(4)

那天晚上我們去了KTV。我一個人在角落裡。我誰也不認識，他們也都不認識我。杯光酒影里，Shelly獨自安靜地坐在點唱機前，一首一首地專註地唱那些很老很老的流行歌。他的嗓子已經沒有了孩子的天真，只剩下聲樂訓練帶來的流行歌手的華麗唱腔。但那個晚上，當我在黑暗裡看著遠處那個一頭捲髮的、捧著話筒的他，我依然想起了當初那個把MJ當作神一樣來崇拜的小男孩，他拖著他大提琴盒，終於一路磕磕絆絆地走到了這裡。

我知道他是唱給我聽的。

那時候我們都非常喜歡這些歌手和樂隊：Nirvana，Iggy Pop，Patti Smith，Pearl Jam，Blondie，The Ramones，Van Helen，Jim Morrison，Bob Dylan……這是一個已經死去了的時代。電台里再也不放那個年代的歌了，一切都表明他們好像從來沒有存在過。但我知道，Shelly知道，他們曾經怎樣陪伴我們度過年少時光。

還有你。總是還有你。

(5)

後來，房間里的男男女女都喝得窮相畢露。不知怎麼話題談到了美食上，Shelly的伴奏鼓手——一個留著捲髮、笑容甜美的德國女孩對我們炫耀她的童年。她很得意地說：「你們知道嗎，我爸爸燒菜很爛。但他為了讓我們飽口福，天天在廚房練習！他燒了美味之後，我們全家就很高興地大吃一頓。」

Shelly笑了一下，說，這有什麼，我爸爸也沒有廚藝，但如果他偶爾碰運氣做了好吃的，不是大家一起吃，是給我們吃，他不吃。

說完之後Shelly自己愣住了。半分鐘後他抬起手捂住了臉。

Shelly沒有父親。他的父親在他很小的時候就在黎巴嫩遭到綁架並最終被殺害了。

他唯一的爸爸，是你。

我們驕傲得像是一群神的孩子，用盡全力地燃燒自己的生命。但是，然後呢？

在我們小時候，我們會看著你的眼睛說「我愛你」。

但當我們長大之後，我們只會對你說「我恨你」。

(6)

我突然發現一個非常現實的、我之前從來沒有想到過或是遇到過的問題：我沒有錢了。

距離我不辭而別離開家大概一年半。

我發現這很滑稽，甚至有點搞笑的派頭。

這麼現實又敏感的、從來都沒有缺過的「錢」。我好像根本沒有想過這個問題。

錢都到哪裡去了呢？

我只能說我也不知道。

現在他在遙遠的萬里以外。我發現我幾乎從來沒有想過他的感受。他會怎麼想？他現在怎麼樣？他很傷心嗎？

他會偶爾地想起我嗎？

我該怎麼對不辭而別離開的他開口說「我沒錢了」？也就是在那時，我突然發現這個世界和我想像得有多麼不一樣，而要生存下去是多麼不容易的事。有很多來自現實的並不讓人愉快的東西，並不是不存在，而是他從來沒有讓我們感受到。

(7)

每一次和他吵架——說是吵架，其實就是每次我在朝他發脾氣而已。我從前一直以為，我罵他的時候他沉默不語，是因為他知道自己錯了。

我從來沒有想到，他不還口只是出於對一個孩子的縱容，對一個已經過了十幾年一直伸手的日子、從沒想到過他或者其他人身上的壓力的孩子的遷就。一種幾近無限的包容。

我又絕望地發現，我是完全活該的。

完全是自作自受。

於是，就這樣輕易地繳械投降，發現依然只能對他開口。

我像是個利用了他的卑鄙小人，利用完了還說他很傻。

(8)

那年冬天非常非常地冷，還剛剛下過雨，地上濕漉漉的，要很小心地走才不會摔倒。我穿著冬季的校服，但腿上只套著一條牛仔褲，膝蓋痛得像要碎掉。

我穿過馬路，走到對面的電話亭。有人在打，我在旁邊等了大概十幾分鐘，不停地跺腳。後來終於輪到我了。我插進電話卡，花了很久才搞清楚應該怎麼操作。

長途電話里的雜音嘶嘶啦啦，我甚至聽不到自己的呼吸聲。最後，那個聲音問：

「什麼時候沒有的？」

頓了一頓。

「為什麼不早一點告訴我？」

為什麼不早一點告訴我？

我對自己說，啊，這就是他。這就是前兩天在電視里從法庭走出來的他。

偏偏我給他打電話的主題卻是「沒錢了」。

(9)

我掛掉電話，拔下電話卡，蹲到地上，冷得再也站不起來。

為什麼呢？為什麼會這樣呢？

為什麼我的錢會不夠？從來從來都沒有不夠過啊！

他總是會再給我。

為什麼我這麼卑鄙？為什麼他不讓我受苦？

為什麼我到那麼遠的地方來？

為什麼我一直向他索取索取索取？

究竟到什麼時候才會到頭？

為什麼我偏偏要在這個時候出狀況？

我不知道他過得多糟嗎？

你們怎麼可以對他這麼殘忍？

你們怎麼可以這樣對他？

你們到底在搞什麼啊？？！！

Gavin Arvizo你這樣害他受苦你會不得好死的！！

你們全家都不得好死啊！！！！

十七歲的我，蹲在公用電話下，終於像個失戀的小女生一樣開始放聲大哭。

(10)

昨天晚上夢到了你。

夢裡是1997年，Prince出生前不久。那段時間你顯得特別地安詳。演唱會，錄音，綵排，還有零星的採訪。你的日程排得滿滿的但是你從來不抱怨。你微笑著談起那個未出生的寶寶。後來，你給Prince一件又一件地試穿寶寶衫，一直到他強烈抗議為止。Prince小時候美得像拉斐爾畫里的小天使。他對你眨眼、吐泡沫、天真無瑕地微笑，這幾乎是他的全套本領了。你站在旁邊笑了，臉上的表情真幸福。

人世間最快樂的時刻，也不過如此了。

我不知道我們如果再次見面會是什麼樣的情景。你是否會因為我們都已經長大而換上對待成年人的那種溫和而防備的態度？這是我從未想過的。

(11)

那天下午，我心血來潮地上網搜索This Is It演唱會的信息，結果看到有參加選拔的伴舞在論壇上抱怨你「對待舞者的態度太過冷淡」。我想，他們大概沒有理解你作為MJ是一個怎樣的人——你只是沒有虛偽地佯裝親熱的能力，而不是自命清高或者刻意與別人保持距離。假如你虛情假意地假裝對周圍每個人熱情備至，那他們看到的就不是真實的你。我想這也並不是他們所希望的。

如果這樣想，那麼那許多個未被選上的舞者應該不全然算作失敗。至少他們親眼見到了你，你也沒有勉強地試圖與他們溝通，把氣氛搞得很尷尬。大家都覺得自然、並且欣慰。我想這已經足夠。

很多人認識你，但是他們並不了解你：

真正使你高興的，是知道有許多人都在關注你，通過你的音樂認識你的內心。你一直不明白為什麼人們要絞盡腦汁地窺探你的私生活——真正的你活在你的音樂里，聆聽你的音樂比與你的任何對話、任何接觸都更加直接，更深入靈魂。

(12)

半年後，我在很遙遠的中國和你的許多歌迷一起看你的表演、給你過生日。他們真的是很喜歡你，這些孩子太好了。我看著他們在小小的舞台上唱啊跳啊張開雙臂閉上眼睛，有一個歌迷唱完之後還轉身朝背景板上你的照片鞠了一個躬：）

那一瞬間我絲毫不懷疑他們就是你——就像我為「到底有沒有聖誕老人」號啕大哭的那個晚上你對我說的：世界上真的有聖誕老人，只是他太忙了，就把任務都分給了我們大家。

並不是每個人都能像你一樣，並不是每個人都擁有一個Neverland，跳著令人目不暇接的舞步成為明星，但至少，在那個8月29日的下午，他們都擁有了屬於自己的輝煌時刻，告訴自己他們就是你，並把這個信念永遠保存下去。

我記住了一個靦腆的男歌迷的話。他說：「比起職場上腥風血雨的權利和財富，這樣的感動更讓人蕩氣迴腸。」

我只是想告訴你我有多麼地為你感到驕傲。

(13)

大概07年的時候，我在中國的一個綜藝節目上看到一個男生在扮你。他很誇張地表演Billie Jean，還挺像的。我拿著玻璃杯看得哈哈大笑。笑著笑著我的笑聲低了下去我開始喝水。那天晚上我找出了你的那張CD，它被壓在一堆其他CD下面都是灰但竟然沒有壞。我把它塞到CD機里上撥好唱針站到房間最遠的一個角落裡。然後是CD機讀碟的嘈雜聲……嗡嗡的……鼓聲……小號聲……一個男聲隨著和聲穿過房間。是年輕的你的聲音，是你演唱的Wanna Be Startin Somethin。

多美。可是二十五年過去了。

我打電話給朋友。我說老子聽Thriller聽得差點熱淚盈眶。我朋友聽了沒有任何反應。過了半晌，電話里終於傳來一個半死不活的聲音：「熱淚什麼盈眶，我加班加得都要累死了……」然後電話就斷了。

我不清楚我是不是對身邊的人有些過於冷漠。或者說我應該把更多揮霍掉的時間用來和朋友共處，告訴他們我心裡更真實的一些東西，分享彼此的喜悅和感悟，告訴他們我沒有忘記曾經的許諾。我無法不改變自己——如果我想生活得好一點的話。

你看到這樣的我，會不會很難過？

也許我早就讓你失望了吧。

(14)

直到後來，當我自己也不得不承受很多我本來不應該承受的東西，當我自已也不得不忍受很多我本來不應該忍受的苛責，當我自己也開始收到許許多多全國各地的陌生讀者寄來的信件和禮物，我終於知道我長大了。

我們認識你十七年了。十七年，對一個孩子來說就像永遠。我不願意去想當初我們的話是怎樣刺痛了你，或者我們是否因為彼此漫長的相識而失去了太多坦誠相待的機會。你一定知道，我一旦走上這條路就有可能面臨一個更加美好的未來。

你一句話都沒有說就笑著把我送過來了。

(15)

你去世後，我去參加羅丁在上海的的畢業生聚會。我見到了當年的啦啦隊隊長。她是那種非常奪目的女孩，有德國姑娘的風情，畢業後進了哈佛法律系，挑起眉毛難以置信地問我：你居然沒有進？無論什麼時候你的PUES都是排在我前面的啊！我陪著她在外灘走，沿路她回憶往昔，細數當年的趣事。我笑笑，沒有說話。

晚上我們去了KTV。我坐在角落，不喝酒，不唱歌，看著那些曾經的女孩們拿著話筒張開嘴大笑。到十一點多的時候我站起來，說我要走了。她們留不住我，一個女生提議最後再唱一首歌。

那些年裡我們非常喜歡這首煽情得不得了的情歌。但是，我幾乎有五年沒有聽過流行歌曲了，我已經有八年沒有見過你了。

我們扔掉話筒，手挽著手，聲嘶力竭地大聲唱：

Another day has gone

I m still all alone

How could this be

You re not here with me...

迷迷糊糊中我聽到了那句「Did you have to go? And leave my world so cold」。我像觸電一樣眼淚唰地流了出來。我自己都被自己嚇了一跳。我放開她們的手一個人蹲到地上哭得瀕臨嘔吐，我的淚水都掉在地毯上變成了奇怪的形狀。

身旁的女孩兒們用像男孩子一樣的力氣把我拽起來，抱著我的肩繼續唱：「You are not alone / For I am here with you / Though you re far away / I am here to stay...」

Alone. Alone.

很多話都無法說出口。不過，我想你應該是懂得的。

(16)

這封信絕對不是寫給我自己看的，我也不想你看到。我選擇了這樣一種我花了整個少年時代來學習的語言。如果你看得懂的話，我就會把信往煽情的方向寫。我知道你喜歡這樣：）

我想我的故事可以結束了。

謝謝你陪伴我們這麼多年，謝謝你做我的朋友，謝謝你堅持做你自己。

現在，我要跟你說晚安了。你就是愛耍酷，對不對？

我想含笑跟你道別。不要苦澀，不要憂傷。

你喜歡愉快地告別，獻上各自所有的愛，直到永遠。

Goodnight，Moonwalker. I love you.

Take care

Jenny

2010.4.29

（17）

很多人覺得難以理解，為什麼我們這些孩子一個接一個地離開了他。為什麼我們會忍心一次又一次地去刺激他、傷害他。為什麼我們拒絕說話，拒絕回復他的電話和信件。

　　那是因為我們都已經變了。我不再是那個生活在活頁樂譜和唱片中的小女孩，每天生活的重心只是在睡前聽一個故事。他的性格和我們不一樣。我早早便放棄了對那個純潔人群的找尋，不再相信他們的存在。孩子的氣息在我身上過早地消失了。

　　在我們相處的最後時間裡，天天都是痛苦。就像所有的黃金時代一樣，MJ的黃金時代也已經過去。四十歲的MJ，只能面對墮落後的世界，學會認知如今的機械文化如何成為了那些早已遠去的輝煌的倒影。音樂。音樂已經成為了一種商品，可以被量產、公示、標上價錢販賣給任何遙想美國夢的人！這就是為什麼流行文化在這個時代被如此大量地製造，卻又如此前所未有地遭到貶值。

　　我多麼想在他小的時候認識他。六十年代。世界的六十年代是瘋的，沒有污水湧進來把它變成臭泥潭。鮑勃迪倫用鼻音高唱革命正在來臨，意氣風發的甲殼蟲樂隊忙著週遊世界，凱魯亞克依舊在路上，一切都還未發生。

（18）

他是我的第一個朋友。我從他身上養成的性格和習慣，使我們能夠互相理解，並分享一份友誼。他身上那種面對磨難時沉默的勇氣，那種對孩子的深情和犧牲，那種善良、仁厚、睿智的高貴秉性，在他之後，我再也沒有在別人身上見過。

　　在他的領域裡，他是個先行者。他很勤奮。他的音樂我知之甚少，但我至今依然記得當初看到那張我並不很喜歡的Invincible時的感動。那張專輯消耗了一個已到中年的男子最旺盛的精力和時間，回報給他的卻更多是失落。他的時代，如同時光，正在消逝。

　　他所負擔的陰影一天天沉重起來。勇氣與不服輸，成為了刻在他頑強理想上的印記，而這種境況，又實在是悲涼。

（19）

他身體里隱藏著的歷史，他所承擔的那些漫長的哀傷的時間，普通人難以真正體會。這種哀傷本身便帶著震懾人的力量，每一次，當我試圖開口向他詢問那些事件的細節時，最終總是退卻。即便我如此地渴望接近他，安慰他，但真的很難開口。我們都有權擁有屬於自己的秘密，對他而言也是如此。

　　這是在我成年之後，才漸漸明白的一切。年幼時，我無法懂他，也不夠愛他。我對他有許多失望。我只是想讓他知道，離開了他的Jenny，也可以飛得很高……只是，我忘記了抓住每一分每一秒和他在一起的時光，去對他好。其實，孩子除了天生的依賴和索求，並不真正懂得什麼是愛。愛是逐漸才能學會的東西，是一種寬憫和理解的力量。

（20）

我曾幻想過，若有一天他已年老，我也已經成年，我是否會回去找他，然後我們會談個徹底，最終彼此妥協並獲得安慰。也許，我只是希望他在那裡，就像我小時候看到的那樣：坐在屋角喝一杯熱可可，戴著眼鏡讀書看報，沒有任何的妝容或飾品。但那樣一種幾近平淡的樸素，一到光線下就閃耀出氣場。我坐在他身邊，便會覺得獲得了某種寧靜和力量。很多年後，我終於意識到這就是很多歌迷所謂的「MJ氣場」——就是這種瘦，這種沉默，這種坦然和鎮定——和相貌無關，和年齡無關。在我的記憶中他幾乎時時刻刻都是優雅而溫和的，又沒有絲毫的矯揉造作，十分自然。

　　三十五歲之後，因為生活環境和心理壓抑，他的性格漸漸變得堅硬。表面依舊溫和，卻很少再主動，對人其實並不親近。因此有舞者抱怨他態度冷漠也並非無中生有。我們多多少少都傳染了他這種性格，無法被真正接近，自尊心強，倔強，敏感，有一種怪異的彆扭。

　　但年輕時候的他並不是這樣的。那時候，他並不像後來那樣漂亮，但他的身上有一種打動人的東西。他說話的時候勁頭十足，而且非常富有創意。他喜歡談論那些很新鮮、很刺激、很神奇的話題。

　　年輕的他，知道他未來將要面對的事情會如此殘酷嗎？他知道他將必須承擔那些捕風捉影、不懷好意的攻擊和誣衊嗎？他知道他會接到那些沉默的電話，綁架的威脅嗎？不。他那時是那樣善良美好的年輕人，他知道世界總有一天是他的……對於生活的困境，他始終沒有怨言。

（21）

我做孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子。成人之後，就把孩子的事丟棄了。如今彷彿對著鏡子看，模糊不清。

　　我如今知道的有限，到那時就會知道。如同主知道我一樣。

　　你可以看見他輕易擺弄了你的靈魂，讓人過目不忘。我承認與他相處的日子裡不知受了他多多少少的影響。

　　他是意念極為堅定的人，任何人都不可能撼動他的意念。但他卻這樣發散出光芒，深刻地改變你。這非常地不可思議。

　　一抹亮色，一夜星光。這樣美麗的日子，也許不復再有。他說過要把我們的歌錄下來，還要寫更多更多的歌……把喜歡的每一首歌都編下來。

　　我唯一寫過的一段調子，叫phynine。嘩眾取寵地用了非常複雜的和弦與變奏，被他呵斥「不切實際」。但後來他每次調音都用它來試音。我想這已經夠了。

　　我知道每個人都會走……我只想在時光飛逝中快樂地等待天黑，像個真正的孩子那樣飛起來……真的。我想誰嘲笑是因為從來沒有感受到。

（22）最後，愛永存

懷念那個時代。那些在瘋狂中散盡了的青春……電台以當年鼓吹納粹的激情反反覆復放他們的歌。他們捨棄了年輕的生命，要光榮。

　　我是多麼懷念那個四十多年前生活在貧窮與天真中的黑人男孩，以及那個他苦苦追尋卻早已遠去的單純世界。

　　傷害別人的意義在於可以得到某種利益。但為什麼有那麼多的人即使什麼也得不到，依然樂此不疲地去傷害別人？

　　外界有那麼多的人罵他軟弱，古怪，逃避，不負責任，娘娘腔，變態……為什麼沉默也會被無數人嘲笑？他並沒有要求你們為他做什麼。他並沒有阻擋任何人的去路。

　　但他們說當一顆星星越來越亮，亮得刺眼的時候，它就離死期不遠了。小孩子一樣透亮的心靈，在他們看來是虛偽可笑的偽裝。

　　絢爛地塗抹，再轟隆一聲把他推倒在地，萬人踐踏。連我都不再相信那些他對我說的自欺欺人的童話了。

　　遊樂場　雙軌火車　旋轉木馬　露台　鬱金香花園　公園長椅　路燈　金魚　糖果……可以旅行，可以隨時停下，睡著，管他兵荒馬亂從我身上踏過去。這是反覆出現在我夢裡的事物

　　我只是想找到你。僅此而已。

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剩下的是一些瑣碎的歡樂劇場(=?ω?)?

沒有前文那麼傷感，關於細節以及真實性的問題，歡迎大家討論(′Д` )

【MJ憶舊錄——我們和他的故事（二）】發表於 2010-3-18 22:26:31

Mike，

我很抱歉，我是那些在你最困難的時候離開你的人之一。但我不得不這麼做。我們的矛盾是不可能調和的。

十年來，我努力地想忘記你，搬家、換電話、改郵箱，不再關心你的消息。這是因為我不知道在那件事之後我應該怎麼面對你。我也以為我做到了。

童年的記憶漸漸模糊了。我不再記得Neverland里的每個細節：我不記得我們究竟把那個土耳其餅乾盒埋在了哪一棵樹下，我不記得通行證上我的名字究竟是怎麼拼寫的，我也不記得你給我的硬幣是什麼時候發行的。我甚至忘記了你的容貌，也忘記了你說的大多數話。

因此，當我看到報紙上突然出現的、鋪天蓋地的你的照片時，我不敢相信這就是你。

怎麼說呢。我以為，你永遠不會變老。

我先告訴你其他人後來的命運吧。

1. Frank。

我發覺所有人都已經到了談Frank色變的程度了。至少，自從他進索尼之後，Otto就和他老死不相往來了。其中緣由，你應該清楚。（Otto想跟你說對不起，但他真的是無辜的，我接下來會告訴你的。請你原諒他。）

我記得以前每次我跟Frank掐架，Shelly就會跳到我們中間來尖叫Beat it!!!……哈哈，那是十幾年前的事了。去年年初，我跟他聯繫過一次。他寄來了在土耳其的照片，背對夕陽，笑容似海。於是我覺得他其實也沒有其他人想像得這麼壞。

他其實真的很愛你。去年年末，我在skype上碰到他，他剛剛開口說了一句「Why」就開始痛哭起來，那副日爾曼人的酷勁全沒了。

2. Shelly。

Mike你還記得他嗎？那個從小就以克利斯朵夫自命的金髮男孩，有一雙精美絕倫的手。這些年我們斷斷續續地保持著通信。

他沒有成為搖滾明星。他進了英國皇家音樂學院，主修古典大提琴。他的性格沒有變，很謙卑，也很堅強。

3. Leo。

Leo中學畢業之後意氣風發地去燙了個爆炸頭（真是趟不牢啊趟不牢~）。他以非常優異的成績進入了MIT物理系，畢業後成為了加州理工學院的一個理論物理學家，主攻方向是弦論。

他算是我們當中最學術的一個了吧，一個非傳統意義上的三好學生。我記得你那個時候喜歡跟他討論愛因斯坦……你真的很崇拜愛因斯坦，我曉得的。但畢竟Leo五年級的時候就通拉丁文了，對吧？我希望他有朝一日能得諾貝爾獎，呵呵。

4. SI。塞。

塞是我們中最年長的，是我們的大哥。他從聖母大學畢業之後去了芝大念博士，在芝大神學院讀了七年，現在終於要畢業了，我都覺得真不容易。塞以後會做一個牧師吧，他繼承了你的信仰。

他和Leo還有我，在Neverland結成了心滿意足的三人幫。那時候我們最喜歡的一個弱智遊戲是抬轎子……現在想想真無語了……你還記得你當初的評論嗎？「黑人男孩的力量，中國女孩的辭令，白人男孩的智慧」

……我記得很清楚，Leo聽了之後非常嚴肅地、悄悄地對我說：「Michael雖然沒什麼文化，但是他說的話，通常都要讓我思考許久、許久~~」

我思考了許久，回答：「你應該被狗咬。」

5. Lily。

Lily大概是你最喜歡的孩子了。漂亮、活潑、富有同情心，一個完美的小女孩。你看著她的時候，有沒有在心理勾勒未來的Paris呢？

她有你一部分的性格。她從高中畢業之後去週遊世界，後來在德國開了一家畫廊，結了婚，安頓下來。我有點羨慕她的生活了，這不是也是你一直想要的嗎？

但我知道你又不全然是這樣，因為你更像我，一定要活得驚天動地，不肯錯過任何一束目光。這是後話。

6. Otto。

就像你一直知道的一樣，Otto是我最最好的好朋友。但關於他的很多事，你可能並不知道。

相信我，他不是錢德勒那樣的人！

Otto十六歲的時候去了伊頓，在那裡正式和他唱片公司的老爸決裂。事實上，當他最後終於發現他是他父親用來接近你的棋子的時候，他就……嗯，瘋了。其實他心理本來就非常脆弱，因為他母親自殺的事，他父親直接把遺書燒了。那段時間，有將近兩年吧，他一直住在診所里，到08年初才漸漸恢復過來。我再也沒有聽到他對誰提起過你。

你突然去世之後，我敢肯定，要不是我和若李24小時聯繫他，他一定會提著刀去找他爸爸的。

心臟有點痛，我明天再寫。

明天我要告訴你你一直想知道的那個問題的答案。

【MJ憶舊錄——我們和他的故事（一）】發表於 2010-3-17 22:53:08

積太久了，太難過了。

本來沒什麼，被魯姐一說，說得我真有點想不開。

說出來好受點。大家估計會看得不知所云，我只是想找個地方跟MJ說說話。把一直想說的話講出來。

對不起啊，Mike。

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Mike，以下都是我難得的真心話，你個BWP（你還記得這個綽號伐？我以前一直搞不懂他們為什麼喜歡叫你笨蛋，不過這個更加惡劣一點。哈哈）應該能看懂吧。當然，看不懂最好。

你現在到哪裡去了呢，他們都說你去天堂了。你還看得到我們嗎？還是你已經把我們忘了？

上個周末我回去了，把你的東西都送給了那些新的孩子們，他們都長大了。我終於做完這件事了，你就別再老是啰啰嗦嗦啰了。煩人（關於你的其他缺點，我接下來還會講）。不過那張黑膠唱片已經放不出來了。我還帶了一個飛盤過去，結果差點被砸到- -

1. 我到現在一直耿耿於懷的一件事，就是你為什麼要給Paris起名叫Paris。。。你個騙子。

2. 你現在有空了，應該好好學學電腦了。我估計現在＋＋都已經超過你了。他已經進步不少了，儘管現在打字還是一指禪……不過他很努力的。你不上網還是有好處的，媒體捧人也殺人，你比我了解多了。

3. 我拜託你，你說一件事，就說一件事，不要每次都忘記已經跟我們講過然後再講N遍。。不過以後聽不到你講的爆炸性新聞了（估計也是道聽途說來的。。）好可惜。

4. 你知道嗎？你並沒有那麼多朋友來讓你隨便捉弄！你以前太惡劣了！用SI上次的話來講就是「you are so annoying that no one wants to play with you any more!」哈哈，開玩笑。。

5. 你知道為什麼95年夏天那個晚上我那麼火大嗎？（你應該記得發生了什麼事吧？我說……然後你突然怒了……然後我也怒了……然後我就……然後你就……我就啪啪……最後你就發瘋了……）因為我那個時候在看《西遊記》（西遊記你知道吧？），正好看到孫悟空因為告誡唐僧小心妖怪，結果被唐僧趕走那一章。我一下子聯想到了你對待某人的時候後知後覺、聽信讒言、是非不分。。「端的是一個好和尚」！

總之，我就是覺得她很怪！我就是覺得她在騙你啊！你怎麼就看不出來呢？

我真的不是嫉妒。。我嫉妒她幹嗎呀我。。你又不是顧了她就不睬我們了。。

如果你早看出來了，估計會少遭很多罪。。不說這些了。

那次我態度是不太好，對不起啦。第一次見你發這麼大火。你那個眼神真讓我終生難忘，我只有在你後來被……的時候，才看到過這種又驚訝、又憤怒、又痛心的眼神，能耐啊你。我又不是你仇人。

還有03年1月那次，要不是被某個蠢貨拉住，我確定我肯定我一定會打你的。說實話，我那時候真不如打你幾巴掌。真是忍無可忍。

睡覺去了，慢角再寫。真是，越寫越氣。

MJ憶舊錄——Part Three: My Own Story（2）------發表於 2010-3-19 20:52:03

Michael,

我那時候太小，有些細節的地方，我真的記不清了。But I DO remember many things. 呵呵。

So, now, dont（論壇里撇號不能打啊，一打就是我剛才那篇文章里的效果orz） go to sleep. Count stars and think of the quietest things, like we once did...

Imagine a late afternoon（??） in late August. My birthday had just passed, and here came another person s.

You, Mike, you were sitting in your bedroom and ruminating on some matters I didnt remember now and you had a large book in your hands. Suddenly I heard your knuckles rap the armchair: "JENNY!!"

I offered my head. "What?"

"You havent listened to ONE word."

"Im sorry."

"I said that we ll need a smaller cake this year. When I spoke to Alicia about this, she said a huge one would be better. And...here is the last thing you have to know. I WILL invite Jacky here for dinner too."

"Jacky?"

"Him. JD."

Well, you know, THAT was the most cruel thing you had ever done to me.

And so it was. That thirty was a LIVELY day. Everyone you invited arrived earlier than we intended. So did JD.

The moment I saw him my hands started trembling. JD WAS A DEVIL, the meanest creature I had ever met. I ran into your bedroom （Boge tried to stop me, and I lied to him. I said one of the guest...erm, I dont want to tell you about that.）, and you were...DRESSING? I was surprised because your usual outfit consisted of light colour tshirt, grey sweater and tennis shoes. But today you were some kind of different. You wore leather boots, a CREEPY navy-blue shirt and...something looked like skintight jeans.

"He IS here." I shouted before you could greet me. Exactly this was the THIRD time I informed you. "Hes here. JD! "

You put down your jacket. "Then, tell me, why arent you with him?" You turned to me, "Jenny, thats NOT polite. I invited him for you and he is your special guest."

"No, he is not." I said, with a sigh, " I CANT speak to him. Never."

"JENNY, you mean you havent SPOKEN to him?That boy?" You totally forgot your glove, and took me by the hand: you pulled me out of the door.

"Where he is?" you asked.

"I dont know."

However, JD （DAMN his soul） was not lonely at all. The charm of ELIZABETH had drawn him straight to the piano. His face lit up. This give me a hurt （The first one. I would know）.

JD started to scream the moment he saw you and MURDER was exactly what I had in my mind when I saw you hugged him. I was sure you didnt notice my escape.

And you know what happened next. I DID see JD did that with my own eyes. I feel I could rush out of the shadow and pinned him on the wall. But I beat it. A deliberate idea came to my mind.

Do you remember how startled you were when you heard my words? So did everyone else. I said with a cold voice: " JD is a THIEF. He has Michaels GLOVE in his pocket."

You looked at me and said nothing. But what did you do next? Tell my why.

WHY?

Why you did this to me? Why?

I remember I stared at you, only a second, but it seemed an eon. Then I rised, knocked my chair down and ran right of the dining room. You stood there, helpless, and tried to stop me when I past you.

You shouted: "JENNY!"

But I didnt want to be ANY part of you.

YOU, MICHAEL, A FRIEND, took JDs side, and LIED for him and broke our friendship and betrayed my love.

I thought these would NEVER happened.

我到現在還不相信你會這麼做。

如果再來一次，Michael，你還會為了他撒謊嗎？

MJ憶舊錄——Part Three: My Own Story （3）----發表於 2010-3-20 1:12:03

Michael,

接下來這個夜裡發生的事，都是我童年最美好的回憶。

我想，不是每一個孩子都可以在三歲的時候就遇到她一生的朋友。也不是每一個孩子都有這樣的幸運，可以和你擁有這樣的記憶。

有一件事是你不知道的（除非你精神好到連那天晚上的錄像都有心情看一遍，變態啊）：

那天晚上我們回去之後，我去過你房間。你和三個孩子一起躺在床上，已經睡著了。一個好像是Lily，還有兩個好像是Lisa的孩子。Lisa自己睡在房間靠門的另一邊，因為他們都要跟你睡。我要進去肯定要先繞過她。我不敢惹她。所以我退出去到Otto那裡去了。

兩年後你和Otto鬧翻，那麼算來這應該是在95年或者96年。

那，here is what happened BEFORE. 如果我寫的你說的話有出入，見諒吧。我又不是Leo。

上接Part Three （2）

I ran out of the house to the island, where you built a little hut. You didnt follow me and this made me feel really bad, about you and about the whole world. Then I thought maybe you asked Boge or other guard to do this. But he didnt appear either.

I open the door and locked it inside. The darkness seemed sheltering. There was a closet and I called it my REFUGE.

And there was one thing i knew: I WAS going to leave this house, to quit Neverland and Los Olivos. I was going to head for Hollywood and became a STAR myself.（我小時候內心真強大） Michael you would be SORRY, when I was rich and famous and refused to answer your phone.（。。我當時堅定地覺得你既不famous又不rich所以天天很作孽地跑到練功房去練舞。。。為了成名）

我插一段（壞話不能用英文寫。。）：

我記得那個時候你特別樂於讓我們濃情加盟伴舞團隊，把我們騙進去了之後就開始拉韌帶一剛。。。無語了。

我腿上的那個筋本來就比別人硬，真是痛死了。。

然後我就跟你講，邁扣啊你知道伐，小時候韌帶拉開來之後就會長不高的。

然後你居然一拍腦袋，非常恍然大悟地說：sweetie啊，是真的啊，怪不得我自己長得那麼矮！。。。

還有，我腳後跟本來就比別人小很多，所以轉圈根本站不住的。你就跟我講那個快速轉頭的技巧，然後我就跟SI他們說：好，朋友們~~我們現在來比賽轉圈圈，看誰不暈。

然後我轉的時候就一直把目光聚焦在Boge戴的墨鏡上，結果真的不暈了！！SI他們那群人轉了幾圈之後就紛紛昏倒在地板上了。。笑死我了呀。。你貌似有笑翻在地的衝動。。。翻滾且捶地。。

好了廢話少說繼續煽情。（我現在懷著幾乎要笑岔氣的心情來講這種事情。。）

It was not until midnight that I heard your soft voice came across the lake. You were calling my name, forlornly. （鎮靜，鎮靜。forlornly，要forlornly。。哈哈。。翻滾且捶地。。太好笑了。。）

I didnt answer and stayed where I was.

內容太多，分段敘述。

【MJ憶舊錄——我自己的故事（二）[唯一的、永遠的家] 「Yes precious. Double promise for ever and ever.」】

----------------------------------發表於 2010-4-9 22:29:35

我有了一個新名字和一個新家。Michael給我起名叫Jenny，這是為了紀念他從前最好的朋友。那個Jenny在1960年代永遠地離開了他，那時他還只是個孩子。當然，他現在也只是個孩子。

我在Michael家裡度過的第一個晚上，晚飯很豐盛，但我走了那麼遠的路，一點也吃不下。我不吃甜食，Michael正相反，貪吃一切甜的東西。他每頓飯最後只有吃到巧克力和糖才會心滿意足。晚上Alicia給我們端進來很多巧克力餅乾。Alicia是Michael的一個管家。她是黑人，成天喝汽水，體重大概有三百磅。但她像媽媽一樣照顧Michael。他很愛她。

Michael一個勁地跟我說：「你吃呀！快吃呀！就一口！就吃一口！我已經吃了八塊啦，你要努力一點才能趕上我！」

睡前我做了祈禱。但我睡不著。我醒著躺了好幾個小時。

大概半個月之後，有一天晚上Michael問我有沒有去過迪士尼樂園？我搖搖頭。Michael說我們可以去那裡玩！會有一個工作人員陪著我們，我們可以玩遍樂園裡的所有設施，而且不用排隊！

第二天早上我很早就起床了。Michael一點動靜也沒有，我懷疑他忘記了。我手裡拿著個網球，在Michael房間外面轉來轉去，砰砰砰拍球，想怎樣才能吵醒他。Boge（Michael的一個保鏢）讓我輕一點Michael在睡覺。我不聽。又過了一會兒，我實在等不及了，我要求Boge讓我進去。我很害怕我們要誤掉「明日世界」的開放時間了。Michael說我們會是第一個進去的。Boge不肯。到最後他實在招架不住了，蹲下來對我說：「小姑娘，如果我讓你進去，我不知道MJ會對我怎麼樣。」

我回答道（或吼道）：「你不知道，如果你不讓我進去，我會對你怎麼樣！」

Boge被我嚇了一跳。那時候我大概還不到他的衣擺。不過他真的不知道我會做出什麼恐怖的事情來。他讓步了。

我們進去。那是一個深色的房間，我當時沒注意看，我只看到Michael完美地躺在床上，頭上綁著頭巾，看上去睡得很熟。我搖搖他，他沒有反應。我又搖，叫他的名字，他還是沒有反應。Boge開始有點害怕。我開始捶Michael，叫他醒醒快起床否則就來不及了……過了好久他終於嗯了一聲。那種從牙齒縫裡發出來的、不像是人發出來的聲音。

我說：「快起床！」

Michael還是閉著眼睛：「我……我起不來。」

「可是我們要誤掉開園時間了！你不記得了嗎？！」

「我身體……不舒服。」

我呆住了。「Michael，你生病了嗎？」

他好像費了很大勁才睜開眼睛。還是一動不動。「是的，我生病了。寶貝，對不起。」

我想我開始尖叫。然後我沖了出去。Boge在後面叫我，我沒有睬他，繼續跑，一直跑到我自己的房間，跳上床，用被子蒙住頭。我太害怕了。Michael生病了。Michael生病了。Michael生病了。

Boge追過來，跑過我的房門，找人去找醫生。然後他又折回來。他拉了拉我，問我怎麼了？我坐起來，對他控訴：「Michael生病了。」他點點頭，有點疑惑。他說：「也許我們可以改天再去，對嗎？」

我繼續說：「Michael生病了。他要去天堂和耶穌基督和天使還有我媽咪在一起了。」

我的邏輯讓Boge笑了。他想了一會兒，想著怎麼和一個三歲的小孩解釋這一切。他說：「Michael……他會好起來的。他的病和你媽咪的病不一樣。」

Boge把我帶回到Michael房間的時候，Michael已經在床沿邊上坐了起來。他的身邊站著幾個我不認識的人。他閉著眼睛，在對他們點頭。他的額頭上搭著一塊濕毛巾。我走過去，聽到一句「Michael，你需要吃很多流質的東西，記住了嗎？」

Michael睜開眼睛看到我，露出一個笑容。我問：「Michael，你會好起來嗎？」他看了看Boge，點點頭。「有了這些葯和這些水，還有這塊毛巾，小狼仔，我會很快好起來。」那一整天和之後的好幾天我都一刻不停地呆在他旁邊。因為我害怕。

我害怕我一離開，他就會拋下我一個人去天堂。

漸漸地，我身上開始長肉了。我的體重增加到了60磅。Michael很高興。我開始粘人粘得像只貓。我纏著他，跟他的距離一定要保持在十米以內，十五米，最多了。簡直像貼身保鏢。

這裡還有段很丟臉的故事……要不是我今天跟Frank打電話他提起，我已經忘記了（他還特別變態地跟我複述每一個細節……）。那次Michael好像要出門見什麼人。我不記得是在上午還是下午，但肯定是在白天。我看著他換衣服，梳頭，化妝，房間里還有幾個人在幫他的忙。我第一百次問他，Michael，我可以跟你一起去嗎？他說，寶貝，不行。我說你可不可以不去？他說，寶貝，不行。他還說如果他今天不去，有一個很可怕的人會擰斷他的脖子（後來我據各種情況判斷Michael那天是去見TM）。

我都要急哭了，在他旁邊轉來轉去。Michael鎮定得不得了（巨星就是巨星……），跟我發誓說他晚上就會回來的，我今天可以晚一點睡覺來等他。但沒用。我跑去拿了一捆綁蛋糕的繩子開始往他腳上捆，然後把另外一頭綁在我自己手上，可是我只用一隻手綁不上去。我開始哭，結果那些繩子差點把Michael的一個員工絆倒。Michael哭笑不得，動手解他腿上的繩子。我不讓他解。他居然還在笑！！我越想越傷心。我大叫：「Michael你帶我去吧！否則你永遠見不到我了！！」

（我這句話大概是電影裡面學的……）

這時候有人開始催他快走，有隻手把我從他旁邊拉開。Michael護住我，跪下來抱了我一會兒，跟我說了幾句話。我一句也沒聽見，放聲大哭。一個黑髮女人把他往上拉，說時間來不及了。結果Michael突然很兇地對她吼：「反正已經遲到了！讓他們等著吧！！」

我被嚇到了，不哭了。他身邊幾個黑人趁機把他往門口拉。Michael轉頭還沒說什麼就被連推帶搡地推下樓了。那幾個壞蛋還一直在說：「Michael快，快。她OK的，她會沒事的……」我被人抱住了，費了好大勁才掙脫開來（他們肯定很後悔讓我去上空手道課……），但又有一個保鏢擋在門口對我喊什麼。我像條盤蛇一樣從他胳膊下面鑽出去，沒命地往樓下沖。我跑出後門，沒有人！！連個人影也沒有！！Michael已經消失了。

我跑了幾步本想就勢賴倒在地看他們把我怎麼著，但突然聽到有人在喊我的名字。他在房子的另一個拐角的地方，站在車旁正準備上去。我朝他撲過去不要臉地扒在他身上狂哭……後面有人衝出來追我。Michael猶豫了幾秒鐘，然後對旁邊的人說：給他們打個電話，告訴他們我不去了。

那個黑女人開始尖叫：Michael可是你都出來了！你叫我怎麼跟他講我會瘋的你不可以這樣Michael你究竟為什麼要叫她？！

Michael揮了揮手看我粘在他身上哭。所有人都笑了。我哭得像個盲人，我什麼也看不見，只知道把眼淚鼻涕往Michael的衣服上蹭。Michael低頭對著我的耳朵，開始說那些咒語。我漸漸平靜下來。我哭累了，想要睡覺。

Michael知道我的身世，也知道我在之前的日子裡都經歷了什麼。他肯定告訴了其他孩子，因為從某個時候開始，周圍的人對我的態度都開始截然不同。他們好像真的很怕傷害我。Michael本來就很溫柔了，後來對我更是溫柔得像水一樣，簡直有求必應。

阿拉巴馬的生活給我留下了後遺症。我落下了很嚴重的胃病，還有耳鳴和飛蚊症。但更大的傷害來自內心。那個時候，我幾乎每隔一段時間都要歇斯底里大發作一次，哭到嘔吐。Michael已經習慣了幫我恢復正常，抱著我對我說你不孤單，你不是一個人，我在這裡陪著你，沒事的，寶貝，沒事的。

我告訴他關於我父親的事，每次說到一半就會說不下去。還有我繼母有多殘忍：我髮際線上的劃痕是因為她直接朝我扔玻璃杯，我左手中指無法伸直是因為她直接把我的手指插進檯燈插座，我不能常常穿裙子是因為我的左膝蓋上方有一塊疤——她用鐵片直接扎的。我因為各種各樣的原因被「處罰」，因為手臂骨折、下巴開裂而不得不住院。最恐怖的一次，我父親直接把我從底樓窗戶打出去，我的頭撞在台階上，一塊玻璃差點刺穿我的脾臟。

我不知道我到底要做什麼才能讓我的父親愛我，哪怕一點點也好。Michael說我父親總有一天會知道我的好，我只要像現在這樣，大家都喜歡我現在這樣。但他的這些話，連他自己都不相信。

後來，Michael終於意識到了我絕望的深重性。這種領悟是悄悄發生的——不僅僅因為他看了我的體檢報告，也不僅僅因為他幫我洗澡、梳頭時發現了我身上和頭上的疤。我的房間離他的很近，有時，我在噩夢中的哭喊聲會把他吵醒。Michael跑過來把我搖醒，問：「Jen，你怎麼了？是不是發燒了？你濕透了，你在發抖。我們要不要把B醫生請來？」但他知道我不是生病。我只是害怕。

「求你……」

「求你？」Michael重複我的話，鼓勵我說下去。

「求你不要把我送回去……我可以回兒童之家。我聽見了！他們說要把我送回去，而你沒有！」

「哦，寶貝。這就是你為什麼要哭的原因吧。」Michael坐上我的床，把我抱在他的懷裡，他的下巴抵著我的頭頂。他用手臂輕輕地搖晃我——他的胳膊如此自然地做著這個動作（有一次Alicia說：「Michael，看看你。你真是個天生的當父親的料。姑娘們會為了你搶得死去活來的……當她們夢想有個孩子的時候！」）。

他說：「你想念你媽咪。」

我點了點頭。他很長時間沒有說話，然後他又重新開口，聲音輕得好像在祈禱：

「Jen，你會跟我住在一起，一直到你長大。

「我會撫養你。我要撫養你。你永遠都不必再見到你的父親。不管發生什麼，我會永遠要你跟我在一起。

「如果你不聽話，讓我生氣，就像今天早上——我的意思是，我不鼓勵你不聽話——我會想辦法，但你還是會跟我住在一起。

「我會永遠照顧你。Jen，這兒就是你的家。即使你長大了，不管我在哪裡，不管發生了什麼，我所在的地方就是你的家。」

我唯一的、永遠的家。

領養手續辦了整整兩年。Michael做了一切能讓我跟著他姓Jackson的事。我知道他真的努力過了。他的那些律師花了一年時間才發現我的出生證上寫著我父親的名字。Michael當時並不知道他必須跟我父親聯絡，而後者永遠不會無條件地在領養協議上簽字。

【MJ憶舊錄——我自己的故事（三）[那些小時候發生的事]「Titicaca！！」】

-------------------------------------------發表於 2010-4-10 17:43:02

（插敘：這段很搞笑，邁你這個傻瓜！！！！！但是這樣的傻氣讓我更愛你！！）[圖片]MJ是一個才華橫溢的人？

MJ是一個很帥氣的人？

MJ是一個很有個性的人？

是的，他是的。但是，事實上……Michael年輕的時候是個……十三點。

（我當年剛學中文的時候一直以為「十三點」就是lovely的意思……然後有一次我用這個詞對鄰居家的幾個孩子進行了讚美，效果自然非常與眾不同……）

MJ的怪癖真是數不勝數。我寫他正常的地方似乎容易一點，因為太少……

先拿「吃」開刀吧。

我記得在我還不了解他有多貪吃的時候，有一天早上我們在畫藝術字，畫到一半，Michael哆哆嗦嗦地從口袋裡摸出一塊吃了一半的巧克力，掰下一塊放進嘴裡，哆哆嗦嗦地對我說：「我一定要在早晨吃一塊巧克力，否則會身體不舒服。」說完他還特別嚴肅地皺了皺眉頭。我當時以為這是什麼奇怪的病，我就很誠懇、很理解、很同情地對他點了點頭。

但後來事實證明完全不是這樣。經常是他坐在扶手椅上一邊看樂譜雜誌一邊雙手快速地剝著巧克力糖紙，然後一塊、又一塊、又一塊……

我終於情不自禁說了一句：「Michael，你這樣吃下去會變成綠巨人的……」

Michael（下意識地想把糖紙藏起來）：「啊？不是……是……我……」

我：「Michael，你要忍住啊……」

Michael：「好！」

過了幾分鐘，他又開始吃了……

我：「Michael，你要忍住啊……」

Michael：「好好好，我忍。」

又過了幾分鐘……

我想了想。算了，還是不說了……

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還有我印象比較深的一次：當時是夏天，Michael從浴室出來，赤了個膊，頭上包著條毛巾。我旁邊的Leo還有SI頓時傻眼……不知道為什麼，他心情極佳面帶笑容，露出一口黑人的白牙，踢著舞步東看看、西看看，還不時把手往頭上一拍，啪地打個響指。嘴裡一直不停地在嘀咕什麼東西……我們的嘴巴都張成了O型……他還在那裡「啪！」……

他就這麼性感且花痴地在房間里溜達了一圈，最後晃到床前往上一跳，突然飈了一句：

「Michael feels Punk！」

………………

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我一直在想他再這樣下去說不定哪天一心血來潮就拉著Alicia或者任何一個他認識的女人去市政廳結婚了……關於這件事我們有過非常嚴肅的探討。

那次我打水仗的時候從牆上摔了下來，摔傷了膝蓋。非常嚴重。Michael拒絕讓我裝人工關節，他讓醫生把我粉碎的膝蓋骨一塊塊重新拼起來。那幾個月我天天卧床休息，綁著固定關節的石膏，抬高下肢。過了一段時間拆石膏，換彈力繃帶。Michael很內疚，堅持要每天幫我洗澡。有一次我突然想到一件事，奶聲奶氣地問：「Michael，你還會結婚嗎？」

他裝作沒有聽到，在柜子里翻我的洗澡精，然後往水裡倒那瓶東西。可是這個笨蛋不知道應該倒多少。他攪了幾下水想弄很多泡泡出來，結果只出現了一點點。不過總比一缸清水要好。然後他幫我拆繃帶，把我放進去，又調了很久的水溫。我的皮膚開始發紅了。

我又問：「Michael，你會和你床邊上那個金頭髮的阿姨結婚嗎？」

他變得跟我一樣紅。他猶豫了一下：「如果我知道這個問題的答案的話，我現在每天晚上就能睡得好一點。出來吧，你冒煙了。」

他用毛巾把我包起來的時候，我又問：「Michael，你親過她了嗎？」

Michael看上去要蹲不穩了……他眯起眼睛看了看我，覺得我在耍花招。不過他很快就鎮定了下來。「Jen，如果我結婚了，你會介意嗎？」

我問：「那個金頭髮的阿姨會變成我的新媽咪嗎？」

「我不知道。」

「你還會是Daddy Michael嗎？」

Michael揚起下巴，又落下。「是的。」

我用手遮住眼睛。「那我不——介——意！！！」

這個話題就此結束了。

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還有更誇張的……

Michael有一天在研究地圖的時候發現了一個叫提提卡卡（Titicaca）的湖，然後他就很激動地衝過來告訴我們：你們知道嗎世界上真的有這樣一個地方！That really exists somewhere in this world!!

看到我們沒什麼反應他很生氣。然後那幾天Michael就一直在想這件事情，嘴上說的也都是這事。包括大言不慚理直氣壯地對我說：Jen，從我出生的那一天起，我一生中唯一的願望就是有一天能去那個叫提提卡卡的湖！！

後來，有天早上我們去看動物，回去的路上不知道誰提了一句「提提卡卡」，然後這就觸動了Michael內心隱秘的一根神經。然後他就……瘋了。

他面露花痴狀，一邊走嘴裡一邊不停地在嘀咕：「Titicaca~~TITICACA~~~T-I-T-Icaca~~~TiTiCaCa~~~」有時連貫，有時把重音放在第一個音節，然後還用嘴打拍子，一邊打響指一邊「TIti啪Caca」。一開始是低聲念叨，後來就越說越響，逐漸念得像打鼓一樣快，然後提高音調，插進他模仿的其他樂器的聲音……最後形成一種像鼓點一樣的讀法。

我們都speechless了……不約而同地加快腳步想擺脫他，結果他也加快腳步，像在跳芭蕾一樣，一會兒跑到我們左邊「Titicaca」，一會兒跑到我們右邊「Titicaca」，一會兒又蹦躂到我們前面，雙腳快速地在地板上一陣狂點，然後抬起頭又落下：「Titicaca」……

我……我真的無語了……

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他還非常……心血來潮（就是這個詞！）。

有天他在房間里照鏡子（Michael那時候經常照鏡子照到一半自戀地說一句：「Very nice, Michael. Even if Michael says so himself!」這句是跟書上學的……），突然對我說：「Jen，你覺得我的頭髮看上去老氣嗎？」過了幾秒又自言自語：「而且已經卷了很久了！」然後又跑到我面前：「看！你看我！」

我抬頭說：「啊？啊。嗯。」

他的雙眼迸發出閃亮的光芒：「你陪我去做新髮型好不好？」「Michael，現在是晚上十一點。」然後他咂咂嘴，跑出去問每一個見到的人「我的捲髮看上去是不是很老氣」……

結果第二天早上我還沒起床就聽見Lily在門外尖叫。我當時就想抓起一個枕頭扔出去：「壞女人大清早叫什麼叫！」……結果十分鐘之後我也加入了「啊——啊——啊——」的行列……

Michael昨天雷厲風行地去做頭髮做到凌晨三點……幾天後他圍著理髮巾坐在鏡子前面，最後一次看了一眼他的長髮，大叫一聲：

「全剪光！！」

………………

我們真的都被Michael帶得也有點神經質了。許多年以後，我去Leo那裡做他的助手的時候，我們通常每天在X射線實驗室忙到凌晨兩點才能完成數據採集，然後我會給Otto打個電話說我們收工了。

我：結束啦~~~

Otto：Great。我到你們那邊來吃點心怎麼樣？我等一下要出門。（別忘了當時時間是凌晨兩點……）

我：好呀好呀！

Otto：那好，我馬上開車過來！

……那時候Otto住在洛杉磯的西南角，而我跟Leo在遙遠的Pasadena的加州理工學院……

附上原帖地址：http://www.mjjsh.com/forums/ts.shtm?f=16865

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Michael愛動物。

他一直說：「動物們不僅僅是我們的朋友，更是值得我們尊重的生靈。」（這真是典型的MJ說的話啊……）

然後他會挑起他精心修過的眉毛——這個動作通常表示他將要告訴我一個我不懂的道理或者對我進行一番說教——嚴肅地說：「我希望有一天，我們能制定一部《拯救動物》條約。原因有：

1。為了它們所做的貢獻；

2。為了它們受苦時所表現的忍耐；

3。或者僅僅因為它們令人嘆為觀止的、繁多的種類。

如果想知道Michael說這番話時的語氣，可以去參考他01年在牛津大學的演講。

（那次演講Michael念得太急了，直接導致他的嗓音尖亢有餘，渾厚不足。那天聽到最後，Otto在我耳邊悄悄地說：「我覺得Michael快要講不動了……」但演講稿本身寫得非常棒。）

Michael無法接受比摑蒼蠅更血腥的暴力事件，他釣的每條魚都放回水裡。但他的「動物尊重說」依舊無法改變我對某種生物的恐懼感。

我記得那天我在花園裡面正溜達得開心，突然看到一隻猛獸（原諒我用這個詞代替那種生物吧……）停在一個木頭欄杆上。我從來沒見過那麼大的蟲子，就很好奇地走進了去看。然後……然後恐怖的一幕就發生了……那隻猛獸……它突然飛了起來！六神無主地朝我的方向衝來！！（估計是想不開想要自盡）

我嚇得轉身就跑，結果動作過猛，一頭撞在後面的Frank身上，把他撞倒了。Frank氣急敗壞地跑去找Michael，果斷地告發了我。

他對Michael說我用空手道把他掀翻在地……

我不知道Michael當時的反應……估計很迷茫……

這個恐懼在後來的觀影活動中達到了高峰。

當年Michael最喜歡的事情之一就是去看電影，特別是恐怖片。他當然不會一個人看，他有病啊他……當然是拉幫結夥一起看。通常，每次一有新片上映，Michael就會火速弄到一份拷貝，然後死皮賴臉、無所不用其極地拖著我們去看。

他會站在我房間門口，笑眯眯地對我招著手說：「Jen，來，我們去看電影~~~」（那個口氣我現在想起都渾身起雞皮疙瘩……）

如果我不睬他，他就會進來走到我書桌前，表情生動、無限深情地說：「Jen，走呀~~我們走呀~~我們去看電影呀~~~~」

如果我說：Michael，我現在很忙。他就拽著我的胳膊：「我們去看電影~~~~~！！！」

如果我問什麼電影？好不好看？他就無比堅定地點點頭：「好看！可好看了！真的！！」

如果我問可不可以不看？他就臉色一沉，非常強勢地說：「不可以！一定要看！！」

結果有一次我們被他強行拉去看一部恐怖片。衝下樓的時候我看了一眼手錶：凌晨一點多……

凌晨看恐怖片

凌晨去電影院看恐怖片

凌晨去電影院跟Michael一起看恐怖片

咬舌自盡算了……

到了影院Michael很慷慨地把最好的位子讓出來給我們（真不知道該不該說謝謝他了），自己又變出來幾大桶爆米花和糖什麼的（他是早有預謀的）分給我們。我們在空空蕩蕩的觀眾席上坐好，Michael打了個手勢讓他們開始放。

燈剛剛暗，我就聽到旁邊傳來一聲無比詭異的「咔嚓」……聽得我毛骨悚然。我轉過頭就著屏幕的亮光看到Michael嘴裡叼著個蘋果在吃，面無表情。

===================

「咔嚓」……「咔嚓」……「咔嚓」……

隨著影片的放映，我幼小的內心就隨著那一聲聲「咔嚓」一點點崩潰著。

Michael屬於那種看恐怖片的時候會笑出來的人……我一直不知道他是怎麼做到的。那次最大驚小怪搞得人心惶惶的就是他。就是他！！！

每放到一個恐怖的鏡頭，Michael就會很配合地先發制人地狼嚎一聲，或者發出一記慘叫來製造氣氛……

搞得我……還沒被電影嚇到就先被他嚇個半死……

Michael一臉無畏地一邊往嘴裡塞爆米花一邊口齒不清地說：「你們看……這個食屍鬼……已經現出原形啦！哈哈~~……看男主角等會兒怎麼殺了他……忽哈哈哈~~~」

那部片子對我造成的傷害至今還無法彌補。後來一個多月的時間裡我每天晚上洗澡都會想起那些猛獸。我堅持要讓Michael一直站在浴室外面我才敢洗澡，而且每隔五秒我就問一聲：

「Michael，你在嗎？」「在。」

………………

唉，Michael，其實你還蠻好的。但是……你還是省省吧你。從此以後每次看電影我們都堅決不跟他一起坐。

不過，Michael生氣的時候絕對比恐怖片恐怖一百萬倍（我沒有誇張）。他會一言不發，綳著臉，默默地在房間里轉一圈，冷風陣陣……他會很小心地避免爭吵，把自己一個人關在房間里，直到心情平復了再出來。

Michael生氣多數是因為別人做了實在太過分的事，觸到他的底線了。（我知道的一次是他認識了一個女歌手，交情一般，後來那個女歌手請他幫她寫歌，Michael拒絕了。沒過多久就在報紙上看到爆炸性消息那個女人自稱是他的前女友……）

還有：工作的時候偷懶沒有完成他給的任務、隨心所欲、遲到（這個……一般沒有人會比Michael還要遲，所以不用擔心）。

還有就是：不聽他的指揮，做他命令禁止的事。這個是他最最討厭的。不過還是有人喜歡挑戰極限啊。某某，說的就是你。（其實我還挺喜歡你的，但你完全是自找啊。）她還裝作很隨意地告訴我：她昨天晚上做夢夢到Michael了，然後兩個人搞不清楚……也不怕對我幼小的心靈造成不良影響。我當時純潔地對她點了點頭，然後當天晚上裝作天真爛漫非常隨意、實則處心積慮不懷好意地把她的原話轉給了Michael。我記得Michael當時在埋頭簽什麼東西，聽了之後頭也不抬，丟出一句：

「我也夢到過她，兩個人搞得很清楚。」

我當時就震驚了，不愧是巨星。不知道他是沒聽懂還是故意裝傻。不過後來發生那件事之後，Michael的反應的確也同樣驚人……

Michael這種恐怖的怒火我就經歷過一次。刻骨銘心。當時Michael一個怒瞪就讓我下了從此告別電子遊戲機的決心……他怒視你或者直接無視你的時候，那種氣場，那種殺氣……

還有，別跟他爭。如果非要反駁他，他就會越說越急越說越急……表面還是慢條斯理，內心無名火已經上開了。

This Is It里the way you make me feel伴奏跟Michael理論和弦那段，我看得一身汗……某人你這是何苦呢？啊？

【MJ憶舊錄——我自己的故事（九）[所有的旅途……回到中國]「為什麼不早一點告訴我？」】

-----------------------------------------發表於 2010-4-23 21:13:27[圖片]從哪裡開始說起呢？

我進了上海一所台灣人開辦的學校。學校里大多數是大陸孩子，也有很多香港、台灣來的，還有一些白人黑人，像個大雜院。我在學校附近租了一間帶獨立浴室的「石庫門」里的一居室，每個月大概800塊錢。開始學慣用筷子，有零錢的時候就叫盒飯，沒有的時候就煮速食麵。我的中國監護人就住在隔壁，同一個「石庫門」里，有的時候會來看望我，不過我只是想一個人，不願意去麻煩他們。

彼時中國剛剛從SARS中恢復過來。一開始，大家都經常去我的博客，擔心我中文不好，問我是不是適應這裡的生活。但後來聯繫就漸漸少了，也沒有發生過什麼事，有些人就這樣斷掉了聯繫。

中國的音樂界也很讓人崩潰。在西方，要想進入音樂界是非常非常困難的——如果沒有人做你的領路人的話。但在中國似乎不是這樣。而且，我很驚訝地發現藝人的大部分收入竟然不是來自專輯銷售，而是來自演出和贊助。這簡直不可思議。

這直接導致了盜版猖獗：中國歌手似乎很喜歡自己的音樂在網上被複制、翻盜（西方歌手都特別討厭這個），因為這樣他們才能更有名，演出和贊助的機會才更多。

現代流行樂的製作極大地依賴軟體——你會發現排行榜前十名里的一大部分歌手都是不會唱歌的，公司用電腦對他們的聲音進行修正後才有了你聽到的效果——但這些軟體基本都不在中國發行，因為發行商非常討厭盜版。

我當初在電視上看到一個中國當紅歌手的紀錄片，發現他的唱片公司用來進行歌曲錄製與修繕的竟然是Michael平時用來錄聲音玩的一個軟體……讓我對中國樂壇更加沒了想法。不過，總還算搖搖晃晃地一點點在發展吧。

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【十六年前的寶貝——夾在我發黃的筆記本里，今天終於得見天日。】

---------------------------------------------發表於 2010-5-29 21:02:01

（又發現個有意思的帖子，需要回帖才能看內容的，轉過來大家一起看，據說這是MJ的親筆畫作，求鑒賞

課本。

那段時間處於拚命學習的時期，一個人在異地，很想家，壓力極大。

實在受不了的時候，就一個人去街上走，看看大人小孩，孩子們開心的笑臉，路邊的鮮花店……於是心情變好，繼續回去讀書。

有過傷痛，有過爭執，有過歡樂。人生一段不可多得的時期，這一切，有了銘刻終生的回憶。

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下面是一些孩童時期的物品。

Michael當時挑了一門叫「東亞文化調查」的課，有關中國、日本、韓國，好像還有越南。

教我們的那個老師姓Benedek，很厲害，據說能說20多門語言。他的漢語造詣很深，但還是有口音。以至於我剛到中國的時候依然說著一口音調往上拐的普通話……

以下是課堂筆記。

這張紙，最後似乎被折成了紙飛機……居然還有電路圖……不知道誰畫的，哈哈。

那時候剛剛開始學習漢語，抓著鉛筆「畫」漢字，然後用英語作注釋。

「邁克偷吃了餅乾」……

幾個人學著學著就開始「開小差」（今天新學的詞語！）……

然後開始在畫板上亂畫……

最後滿房間大打架……

紙飛機飛來飛去……

抓著Michael「練字」……小孩子好像最喜歡幹這種事情，讓大人寫作業，然後給他們批改……

我畫的Neverland。

至今依然記得那個下午，坐在遊樂場的樹蔭下，陽光從松針縫隙里灑在眼

睛上，一點點像金子一樣閃爍。滿山蒼翠，風很大，可以聽到那種樹葉像海浪一樣起伏的聲音。天色格外湛藍，天上沒有雲。

那一刻，時間都好像是靜止的。

第一次上色。

很懷念，十分想再回到那裡去。

頻繁地搬家，東西零零散散丟失了許多。特別是幾年前，我的一個朋友把很多我最珍貴的東西，包括學生時代的作業本，全美創業競賽的財務報告，甚至還有柯林頓就職當天的華盛頓日報，全都當作廢紙賣掉了。這個遺憾一直在我心頭鬱結不去。

還有兩張畫Michael和Boge的速寫，Michael坐在草地上，打坐打不動了，就把胳膊擱在膝蓋上，非常有趣。

因為保存不當有點發皺。Boge評論：超出學生的習作，但絕非大師手筆 lol

要送去修復裝框，六月中旬貼上來。

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關於上文的「打坐打不動了，就把胳膊擱在膝蓋上」源於這樣一段對話：

小P孩：Michael，我希望你不介意。哦，別。恢復你原來的模樣，求你。

Michael：抱歉，我原來什麼模樣？（陷進椅子里，雙臂交叉抱在胸前）有點像這樣？

小P孩：沒錯。你找一個最舒服的姿勢坐下就OK。

Michael：我目前另有要事……但……沒問題。

（十分鐘之後，某人堅持不住了）

Michael：上帝啊，抱歉。上帝啊，這可是個考驗……

（半小時後）

小P孩：我完成了。

Michael：讓我看看……（沉默十秒）……孩子，這是一條熱帶魚。

小P孩：是的，先生。

Michael：我不明白……

小P孩：是這樣：我原本打算畫你，但是，突然，一條熱帶魚的影像擊中了我的大腦。

Michael：！·＃￥％—*！＃·￥……那你讓我坐在那裡幹嘛？！？！（握拳）

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那事不是我乾的- -

我更樂忠於搶電話和偷橙子&> &<

還原一下：

Dan: Joseph...Joseph Michael?

Michael: Hello. Whos this?

Jen: （grabs the phone） Whod dare interrupt the Michael Jackson as he teaches?!

Michael: Jenny...I say, who? Give me the phone!

Dan: Dan...Dan Naturman.

Michael: Who is it??

Jenny: Im sorry. The number youve dialed is no longer in service. Please...

Michael: Nooo! Stop it!! Who is it??

Jenny: Michael, I think Im doing you a FAVOR.

Dan: Look, girl, I CAN hear you. Can I just please talk to MJ?

Michael: Come on! Let me have it.

Jenny: Okey. Mumbhead patch.

Michael: Dan! Hey. Im so, so sorry about that. Jenny was just playing.

Dan: Good, cause Im so,so ready to hang up!

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我接不到電話，只能搶電話- - 保姆說，如果哪天我接到打給我自己的電話了，我就長大了。

我記憶力比較好，而且那次印象特別深，因為我們正在看一本鳥類圖鑑（巨大無比的精裝本，豎起來差不多和一個5歲小孩一樣高），比賽記憶力的，說對了就獎勵一塊小餅乾或者一個橙子。我好不容易贏了兩隻橙子！！突然被那個Dan Naturman打斷了！！

等Michael把電話打完後，明顯心情變差了，他直接對我說：你，你應該去睡覺了。本來睡覺也沒什麼，偏偏他那天忘了把我贏的那兩隻橙子給我！！於是回去的一路上我就一直對橙子念念不忘，最後吵著一定要保姆帶我回去拿那兩隻橙子……結果等到我們走回書房門口，我一看到Michael就突然地不好意思起來，覺得如果說回來是「為了拿橙子」有點丟臉。Michael看到我很奇怪，問：怎麼了？我扭捏著說我想再看一會兒圖畫書。Michael很疑惑地問保姆：到底怎麼了？我搶著說：沒什麼，我就是想多跟你待一會兒（這麼不要臉的話也被我說出來了……）。

結果……沒想到保姆大人直接脫口而出：她說她還有兩隻柳橙沒有拿！

...OH MY GOD!!!

=========END==================================

2017/06/21 補充譯者後記

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已獲原作者授權翻譯，希望這個故事能給所有愛著MJ的人帶來一些寬慰和平靜。

【背景】大概在一個月以前，我在一個國外的MJ論壇看到了"Curls for my girls"T恤的故事，也就是在TII里MJ綵排《Thriller》時穿著的那件。事實上它是來自一位MJ fan的禮物。在徵求了當事人的同意後，我把她的故事發了出來。

====【以下正文】=====

我不知道我為什麼想把這個故事告訴大家，大概是擔心將來有一天自己會遺忘，會釋懷吧。時常想他、寫關於他的事能讓我感到平靜。我也希望大家能了解那個我所認識的Michael Jackson，那個在巨星光環背後的，無與倫比的美好的人格。

和大多數fans一樣，我一開始也是被他的音樂所吸引，那是在Dangerous時期，但由於種種原因我沒能跟隨他到世界各地的腳步。

直到今年六月，我的幸運星終於眷顧了我，我得到了去LA和他面對面的機會。在那裡我也有幸認識了一些始終陪伴著他的粉絲們，多年來他們一直忠誠、隱秘地守護在他身邊，時刻讓Michael感受到關注與熱愛。他們是一群了不起的人，為了共同的目標而走到一起。

那段時間我每天都能短暫的見到Michael的身影：出門綵排或從綵排回來，去電影工作室或者電影院(他看了UP《飛屋環遊記》)。與他握手，就像身處天堂;聽到他天使般的嗓音，我激動到全身發抖。Michael簡直美好的不可思議：優雅高貴，溫和耐心，他一直想讓他的粉絲知道——他們是全世界除了他的孩子們以外對他最重要的存在。不管他有多累(他的確每天工作都超過8小時)，他也至少會向我們微笑著打招呼。從見到他的第一天開始，我的內心就有一種急切的渴望，一定要讓他知道我們有多感謝他所做的一切，想讓他被禮物、支持信和充滿愛意的文字所包圍，於是我給他寫了很多信，還有畫，和一些經典的CD(the Lonely Shepherd, David Garret等等)。

有一天，我有幸單獨與Michael交談了一陣。我談到了即將到來的演唱會，告訴他我們有多感激他為演唱會付出的努力，告訴他他的舞台魅力有多麼獨特，他的出現本身就足以讓千百萬人激動到無法言喻。我也想讓他知道，儘管我們非常期待他重新登上舞台，但更重要的是他能夠快樂和幸福。他回答說"沒有什麼能比讓你們開心更讓我覺得幸福的事。" 我當時激動得幾乎要哭出來，他是那麼的無私和仁愛，美好的彷彿來自於另一個世界。我的腦海中反反覆復只有一個想法，"他真是太美了，無論是外在還是內心。"那天的最後他感謝了我的禮物，又說了幾次"I love you"，帶著他獨特的優雅平和的風度。

Michael不同於其他任何人，他會認真的讀我們的信，並讓我們知道我們對他有多麼重要。用Michael自己的話說，"我們是他的一切。"

在之前送給他的一封信里，我描繪了我想像中的盛大的TII演唱會的場景，寫到了從音樂性、想像力和傳達的信息上能夠再次確立他史上最偉大藝人地位的方方面面。但猜猜他說了什麼？他說這場演唱會與他無關，他希望借這場演唱會給世界傳遞愛的信息……他是人，但對我來說也的確是愛的化身。

我和Michael的這次交談讓我更加了解到他的靈魂有多麼獨特，有多麼難得，而我則萬般榮幸能親身感受到他的這一面。這是我最寶貴的回憶，同時也是最傻和最好笑的——因為我的兩個朋友讓我和她們一起對Michael大聲唱了兩遍"The way you make me feel"，一次在他的花園附近，另一次在門口的對講機里。

Michael在這個世界的最後兩天中，我送給了他兩封信和兩件禮物：一本給他和孩子們的童話書，和一件他星期三穿到了綵排現場的T恤衫。我相信那是命運的安排，讓他在舞台上的最後時光里穿著一件來自粉絲的禮物，而衣服上也正是他傳達給粉絲的愛的信息。

我還記得最後一次見到Michael是在周三晚上綵排結束後，他對我們微笑，致意，高高的舉起他的拳頭大聲說"I love you"，他看起來精神狀態非常棒。我對他說的最後一句話是"Michael我們非常非常愛你"。

最後也是最重要的——希望這能讓你們感到些寬慰和平靜——他在去往天堂的時候並不孤獨，他的孩子們一直在他身邊祈禱，他的粉絲們就在他的住處外為他用盡靈魂深處的力量祝福。在最後時刻，他並非獨自一人，在這世界上對他最重要的人、也是他奉獻了一切包括生命的人：他的孩子們和他的粉絲，就在他的身邊。

正因如此，我知道Michael沒有離我們而去，他會一直陪伴我們。正因如此，我們要繼續讓我們的King為我們而驕傲，我們要將他的精神傳遞下去。

——和他一樣，成為愛的戰士。

=====【全文翻譯完】=====

http://michaeljacksonhistorypastpresentandfuture.yuku.com/topic/411/The-story-behind-quotCurls-for-my-girlsquot-TShirt

譯者後記：

我很久以前就要了這篇的授權並且翻譯了初稿，但是一直不滿意自己生澀的文字，加上工作較忙，所以拖到現在。字句不通順的地方還望大家諒解。

首先要說明的是，這是一個MJ fans的故事，所以必然帶有粉絲濾鏡，但有濾鏡並不代表不真實。粉了他這麼多年，我知道他並不完美。然而無論是在他的事業的高峰或低谷，他的靈魂始終充滿愛和奉獻，他的美好和珍貴從不因他自己的痛苦和困境而蒙塵。我希望有更多人能看到這一點，能了解到他是一個多麼值得被愛的人，這也是我翻譯這個故事的另一個初衷。

另外想補充一點關於Mike的curls(捲髮)的相關故事。如果大家還有印象，在09年3月5號的復出press conference上, Mike仍然是半長偏直發，但在TII里已經換成大家非常熟悉的80-90年代的帥氣的捲髮造型了。我曾在網上看到過一種說法，據說Mike偷偷去過MJJcommunity的網站上，看到了帖子里大家提到有多麼懷念他的捲髮，甚至給那些可愛的捲髮們寫了詩來讚美他們！我們的(劃掉)業餘詩人(劃掉)Mike被詩句打動，于是之後的某天，他就帶著捲髮出現在大家面前啦。

我一度對這個說法存疑，因為眾所周知Mike在後期很少主動接觸網路和媒體，怕孩子們看到不好的新聞。但是後來根據Remember the time: Protecting MJ in his final days的作者Bill Whitfield在問答時確認，這事竟然是真的……除了MJJcommunity之外，Mike還去了Dangerous Fantasies(另一個fan site,不過看名字應該也能猜到主要內容吧XD)。據回憶，當時網站里的fans都沸騰了~紛紛猜測哪個才是Mike的登錄帳號，不過這個秘密被網站admin一直保留了下來。

腦補了Mike又開心又害羞的躲在屏幕後面，看著大家七嘴八舌的討論他的捲髮有多麼調皮、多麼可愛，終於下定決心為自己的fans換了造型。這傢伙簡直萌cry......他應該也有再回到網站上看到大家開心的討論和猜測吧？他應該也有感受到大家對他始終不變的愛吧?

啊…又絮絮叨叨說了好多廢話，我知道六月底對包括我在內的很多人都很難熬，但很開心和大家一起愛他。ALL FOR LOVE.

"致我親愛的的fans:

我非常想念你們，發自真心的愛著你們。

在90年代，我保證會給你們帶來最好的作品。

我保證會一直幫助並愛護孩子們。

我愛你們。

Michael Jackson"

*原圖作者請見簽名，無授權不作商業使用，謝謝.

2005年6月13日，這個日子對於我來說是不同尋常的。因為終於，我等來了法庭對你無罪的宣判，十項指控全都無罪。我原本以為我會很激動，會激動的和朋友分享這一刻，但是當這一刻真的到來的時候，我沒有想到自己竟然可以這樣平靜，懸著的心終於可以輕鬆一下了。我打開電腦，翻看關於你以前的影像，就彷彿在翻看自己童年的相片簿。

你曾經是上帝的寵兒，他給了你一個天才歌手幾乎可以擁有的一切，天籟的歌聲，英俊的容貌，陽光的笑容，煽動舞台的魅力，無與倫比的創作才華，脫離地心引力的翩翩舞姿，他把你塑造得如此的完美。當你站在台舞台上時，整個世界都是你的。你只要在舞台上耍幾個招牌式的動作，台下就會有人發瘋般地高喊「Michael, I love you」，你只要讓腳尖輕輕的在地板上滑過，就會有人興奮到昏厥，而當你深情款款的演唱「She"s Out of My Life」時，霎那間所有的人都會為你安靜下來，靜靜的聆聽這份感動。當你唱到「I don"t know whether laugh or cry」，就真的有人會咬著嘴唇掉下眼淚，而當你唱到「it cuts like a knife」時，每個人都會覺得痛徹心扉。那個時候，上帝也會為你而感到驕傲。

也許處女座的人天生都是追求完美的，儘管你已經很完美，但是你依然不斷的嘗試改變自己。漸漸的，你不再是上帝的造物，你成了你自己的作品。而人們對你的崇拜卻有增無減，你甚至不需要再做什麼，只是站在那裡，就可以顛覆整個舞台。在別人的演唱會上，觀眾都喜歡跟著節奏歡快的擺動身體，而在你的演唱會上，人們都喜歡戴著白色手套，寬大的墨鏡或者在指尖貼上膠帶，不僅跟著你的節奏舞動，還會和聲跟著你一邊唱一邊流淚，儘管那也許並不是一首悲傷的歌，從來沒有誰的演唱會從永遠不需要座席，從來沒有誰的演唱會需要準備這麼多的救護車，只要站在舞台上，你就成了神，人們為了你瘋狂的吶喊，為了你止不住哭泣，為了你癱倒在擔架上，無論是男人，女人，老人，孩子，甚至是坐在輪椅上的殘疾人。

終於，你觸動了上帝的神經，慢慢的，到處都有關於你的流言蜚語，關於你的容貌，你的膚色，人們懷疑你的婚姻，還有你和孩子非同尋常的關係。在媒體的煽動下，神話慢慢的褪色，傳奇漸漸腐爛，取而代之的是一個讓人不解的怪人。人們開始猜測你，懷疑你，甚至嘲弄你。

曾經有一段時間，我也很矛盾，我不知道到底該相信誰，我願意相信你是我看到的那個單純的天使，但是我離你太遙遠，很多事情要看清楚卻找不到答案，我甚至開始懷疑，以前看到的天使一般的你只是一個披著謊言外衣的惡魔。直到有一天，無意間我又重溫了「HIStory」的慕尼黑演唱會。那個時候你已經經歷了第一次官司的困擾，你的臉色變得蒼白，但是笑容卻依然天真無邪，我仍然可以感覺到你還是那個沒有長大的小孩，只不過這個永遠不想長大的小孩已經在成年人的世界裡受到了傷害。給我印象最深的一幕，是你站在舞台上，突然你發現了舞台角落裡一隻小蟲，你笑著說「Hey, it is a little bug! I don"t want anybody stop on this...」，於是你喊你的保鏢來把這隻小蟲帶走，那一刻我也忍不住笑起來，你緊張的喊「Don"t, don"t kill it...」的時候，我的眼眶又變得濕濕的。你的保鏢攤開手，讓你看到那隻小蟲還活著，然後你才放心得讓他走了。像你這樣一個連一隻昆蟲都不忍心傷害的人，又怎麼可能去傷害小孩子呢？

現在，當你最需要保護的時候，沒有人能夠像當初你保護這隻小蟲一樣來保護你。那個曾經想要拯救世界的你，如今卻要聽從別人對自己命運的審判。然而，在這個已經不屬於你的時代，依然有那麼多雙眼睛在世界各個角落裡關切的注視著你，也許是因為「Smooth Criminal」曾經帶給我們的瘋狂，也許是因為「Heal the World」給予我們的那份感動，或是因為「Remember the Time」給我們留下了太多甜蜜的回憶，所以，在法庭上每一次「無罪「的宣判，在法庭外來自世界各地苦苦等候的歌迷都會放飛一隻白色的鴿子，儘管這些舉動在那些不理解的人眼裡看起來是那麼的幼稚，那麼的盲目，那麼的不值得。

這就是愛，你用歌聲教會我們的東西。

Before you judge me, try hard to love me,

Look within your heart then ask,

Have you seen my childhood？

1、聽mj。讓我一個閉塞的小鎮丫頭，對音樂、舞蹈、mv有了全新標準。並將這種標準推及許多事情。而這樣的標準，在一些事上害了我，在更多事上，造就了我。

2、我的許多朋友，都是從mj這個話題拉近的。性格完全不同的人，就這樣有了交集。

3、10年後，我已經對mj淡了，89年的表弟卻愛上他。那種驚喜，不可言喻。

4、20多歲，他說要再開演唱會。瞬間激動又自豪：我已經有能力去香港看，或者東京，並且買最貴的票。忽然，他死了。我哭了。從此人生有了無法彌補的遺憾。

5、如今30多歲，再看this is it，才明白他的成就來自哪裡：天賦驚人，卻仍比別人更勤奮、細心、耐心，已經爛熟的歌曲，還是一次次反覆排練。待人那麼謙虛和藹，提出意見時永遠先說愛。做事那麼認真嚴謹，對自己的專業，一個細節一個細節的推敲，直至成竹在胸。即使名滿天下，即使明知fans只要看到他出現就已經瘋了，卻還在追求創新，永不鬆懈。自此，學會很多，一點點改進自己中。

一個好的偶像，就是能從方方面面影響你的生活。他改變你看世界的眼光，並激勵你堅持前進。即使去世，也還是能從一言一行里，持續不斷的教導你如何變成一個更好的，對周圍、對世界更有益的人。

我很幸運有這樣一個偶像！感謝他來過這世界！

最艱難的那段日子裡我喜歡晚上出門散步。

身邊的馬路上車流如織，每個人都行色匆匆。

而我帶著耳機聽著他憤怒的聲音。

信步而行，不知道要走到哪裡，

也不在乎要走到哪裡。

情懷的話，他對我而言算不上情懷

我更願意說他是我生命的一部分。

想來這是為我年少時為數不多的技能了吧……

而我就只是單純的喜歡。

高二時的學生藝術節，班主任因為上一年她的班一個節目都沒選上，她就鼓勵大家踴躍報名，都去試試，於是，我想……要不試試？

沒有基礎，沒有網路，身邊沒人會，家裡沒有VCD……去同學家借用人家的VCD，慢放，一格一格的學……

上課聽著伴奏，腦子想像著每一個動作……

直到選拔那天，穿著父親的西服、褲子、襯衣、租了個禮帽就去了，皮鞋？呵，還是父親的一雙絕緣三接頭，鞋頭很硬，我做兩個腳尖的那個經典動作一點問題沒有。看到高一的學弟學妹們都要表演當時剛剛流行的街舞……我對自己說，要不算了吧，誰會喜歡這個呢？

同學們說，來都來了，你給我們跳一回吧，說起來我們也見過了，你也不白準備這麼長時間。

好吧，在體育館的角落裡，他們坐在平衡木上，把帶外放的復讀機里插上磁帶，背對著體育館中央熱熱鬧鬧選拔的人群，我閉上眼，反正也就這樣了。

《smooth criminal》曲子播完，我看著我的同學們，他們樂著指著我的背後，我還以為發生了什麼。轉過身一看……原來整個體育館的人都在楞楞的看著我……

哥們兒對我說：卧槽！有門兒！

同級的參加選拔的同學們都跑來要求跟我換換號，都說在你後面表演太吃虧了……

你們不要笑，我跳的真的不好，但至少，他們喜歡……

那天的演出算是我高中生涯的巔峰了吧？以至於後來很長時間，很多別的班的同學看到我，都倒著蹭地走，模仿太空步。

後來的多年，也跳過幾次，比如大學的時候去給在別的學校當學生會幹部的同學捧場，還被他們的學院書記說成是為了兄弟大學的學生文化交流盡了一份力，哈哈……後來參加工作後的某兩次聯歡會，也把同事們炸了，以至於有人戲謔我是邁扣雷。

最終也試過了有人伴舞的《dangerous》，哈哈，跳這首曲子並且有人伴舞，真的是我關於Michael的最終理想。

所以第一次看《老男孩》的時候，你說我有多大的感觸……

有時我感覺我是幸運的，因為我真的達成了我的願望，像他那樣，在一個有人看的舞台上，跳支舞。

那是一個不是艷陽天的天，本應是去健身的我偷了個懶，畢竟天天練對身體不好，於是我決定去平時補課的學校旁邊吃點小吃，走進一家面片館，做個廣告--古城唐汪面片。我點了碗大碗肉沫加工面片，面上來後我正往裡倒醋時後廚突然想起billy jean。我tm激動的把整整一罐醋都倒進去了！整整一罐啊

他不只是屬於中年人。

作為一個96年出生的年輕人，我也非常的喜歡他。

懵懂時喜歡他，是因為周圍的大人喜歡他，聽的多了，莫名愛上他的旋律，那種感覺是別的音樂所沒有的。

開蒙之後，漸漸發現他的音樂歷程恰恰是一個人的成長曆程。

一直覺得傑克遜所創作的音樂恰巧印證了一個男人的一生，隨時間歷程因環境心境變化而成長。

他告誡我成長曆程中所應注意的東西，比如～比力瓊

，痴情的追求，博愛之心，遠離紛爭，迷茫中的無限可能，等等。

豎子無知，望諸君海涵。

2009-6-27 17:44

我好像跟許多人都提起過我喜歡傑克遜，甚至我自己都不記得到底有多少。

在前天的日誌里，我剛提到我想買輛自帶音響的摩托可以邊騎邊聽傑克遜的歌，就在昨天聽聞了不幸的消息，真他媽不幸。一大早我剛到公司，看到高層群里有人說聽聞傑克遜死的消息就好像看到一款很喜歡的網遊停運一樣，當時我立馬就想回一句少他媽胡說八道的。誰知道我接連打開幾個群全都在說這件事，還貼出了新聞鏈接，我才知道原來是真的。

居然是真的！

就在4、5天前，我還在查他的復出演唱會的消息，原定7月初的倫敦演唱會後是否會有到上海開的計劃。因為我記得去年他最早籌劃全球演唱會時是把上海作為其中一站的，這甚至是我決定來上海而不去北京、廣州或其他城市的一個原因。這世界上有許多人其實是一樣的，我是說，我們其實是一樣的平庸、無能、貧窮、短視、醜陋、自私、市儈……但邁克爾·傑克遜是唯一的。我夢想了許多年能親身參加他的演唱會，我不需要新歌和新舞步，我只想跟著所有Fans一起歡呼就夠了。但現在這個夢想真的只能成為夢想了……

為什麼喜歡傑克遜？我說不清，從某種意義上講這也是一種初戀心態吧。我最早接觸他時還在小學，那時我根本不知道有哪些國外的明星，在我們那個年代，所謂MV和歌舞結合的表演方式是破天荒的展現在我們面前的。我在自家的黑白電視上第一次看《海峽之聲》時知道了小虎隊，我家買的第一盤磁帶就是小虎隊的《青蘋果樂園》；而傑克遜，我已忘了我是怎麼認識他的，我最早聽的是哪首歌。你可以說我喜歡這些明星只不過是因為我剛接觸他們時什麼都不懂，但傑克遜的歌與舞是唯一的，我還不知道是否有人超越過他，這種人是否還會誕生在已知的世界上。他第一張專輯全球銷量1億、所有專輯銷量7.5億，他所取得的獎項無數，他的電影化的MV和舞步成為無數人效仿的對象，這些記錄應是不容易被打破的。

小學時，我第一次在街機上看到了《Moon Walker》的遊戲，昨晚電驢上有人放出了下載，於是我又玩了一下。當年這款遊戲對我來說是震撼性的，伴隨著傑克遜的音樂，你控制他在《犯罪高手》里的造型用舞步打擊罪犯拯救人質，放「保護」就是一道光柱打在身上然後開始那段經典的太空步，最後把帽子扔出去所有雜兵死光光；我靠，這樣的遊戲方式也是前無古人後無來者了。後來的許多年我一直在想，這到底算是動作遊戲，還是音樂遊戲？

初中時，有次我在南坪街上走，看到一個電器店門口圍了許多人，我走過去看原來在電視上播放著《Moon Walker》的電影版，於是我就站在旁邊看了1個多小時，真是心潮起伏！我都忘了那天我怎麼會這麼有空跟一大群人一起看這個，那時我就下定了決心，將來有錢一定要買他的碟，看他的演唱會！

有次學校組織看電影，是個主旋律宣傳片。電影開始之前是一個法老在逗他的王后開心，我還在想，我靠，學校竟會組織我們看這麼上流的電影！接著一個黑衣人來了，他在地上撒了些沙子，人突然消失不見……我才知道這竟然是傑克遜的MV，沒錯，就是《Remerber The Time》。若干年後我自己掙工資後，買的第一張VCD就是有這首歌的。

當然，隨著我們進入了DVD時代，我又把以前買過的VCD又重買了一遍，可這還是不太夠。我回蝸牛後自己買了電腦，辦了上網，就開始下載他的視頻，尤其是那些很難買到的演唱會視頻。他的30周年演唱會是我最喜歡的一部，因為這次有著眾多的明星、Jacksons5的重新聚首，以及獨特的紀念意義。是的，我能夠追傑克遜，很大程度是基於盜版的有利條件，估計他不會承認我這個偽歌迷的，哈哈。

其實傑克遜真正吸引我的，並不是歌曲本身的節奏、舞蹈、唱歌等音樂方面的指標，而在於他歌曲所傳遞出來的一種精神。能夠寫出《Heal The World》、《Earth Song》、《Will You Be There》、《They Dont Care About Us》……尤其是《Man In The Mirror》和《Who Is It》這樣的歌的人，我怎麼會相信他是個心理變態的、吸毒的、漂白皮膚的、甚至猥褻兒童的人呢？每次看到媒體上對他的鼻子和皮膚的嘲諷都令我噁心、令我鬱悶，也很無奈。當我向別人說我最崇拜傑克遜時，大多數人的反應都並不出乎我的意料——他們早已被各種媒體洗腦和控制了。那麼在這裡，其實我要感謝幾個人，他們昨天都單獨給我發消息希望我不要因為傑克遜的死而難過，真是我的好哥們，好兄弟！其實我直到昨天深夜前一直都以為自己沒對傑克遜入迷那種程度，直到在電驢的傑克遜紀念資源里看到又有人大放厥詞，我終於忍不住上去發了貼，這是我註冊電驢4年來第一次發貼。

或許就和許多遊戲圈的新人沒經歷過FC和SFC時代一樣，我為他們惋惜甚至可悲，他們根本不知道自己錯過了什麼。一個偉大的人，一個偉大的時代，即使你身處其中你都不一定能夠認識到；而許多群氓只是照搬媒體的觀點來調侃和嘲諷，根本沒有自己的思考、也無心去了解事情的本質，我一直小心翼翼的躲避著這些人，不被他們喧囂又膚淺的觀點影響到我自己的判斷。

這幾個好哥們分別是：

波哥——不愧是高中以來的好朋友好哥們，波哥太偉大了，一大早就在群里告訴我這個噩耗並寬慰我；

毛——下午打了個電話給我，他喜歡搖滾比如槍花、涅磐之類的遠勝過傑克遜，但他還記得我的這一喜好並在電話里寬慰我，十分有心；

濤兒——晚上在QQ里叫我節哀，其實我真沒那麼多哀，不管怎麼說還是很感謝濤兒的話；

還有幾個人也叫我節哀的，好像有錢峰同志——這次我就不叫你錢鳳姐了——你們有心了。其實我當初之所以願意做5J，也有一個原因就是希望把傑克遜的一些歌舞放進遊戲里，我甚至都擬好了歌曲和MV的列表，希望再捕捉動作時照著傑克遜的捕一些。

坦白的說，《Man In The Mirror》這首歌對我的鼓勵從很早以前就開始了，無數次我獨自深夜裡加班、無數次我疲勞的返回住處、無數次我進行修改和測試、無數次我頂著質疑和推翻的壓力堅持下來……我都想著這首歌，我要感謝傑克遜給我的這些鼓勵。我是個很自我的人，不會從別人那裡獲取支持和鼓勵，說實在的我也不相信所謂的感情和愛能改變我或幫助我；我只有幾個這樣的精神偶像，但他們都消失在歷史中了。以後我只能從MP3和光碟上感受他們的存在了，一想到這點真令我悲從心起；我不知道我是否能如傑克遜一般給別人以鼓舞和力量，但願我能，但願我能在這有限的生命里做出一些讓別人受到激勵和振奮的事情來。

我一直認為，了解一個旁人是個困難的，幾乎不可能的事情。我們這些凡夫俗子其實不能理解那些有著了不起的天賦和常人無法想像的經歷的偉人的思想，以及他們的生活。傑克遜也好，元首也罷，還有我們自己歷史上的那些偉人，其實我們能了解他們多少呢？我們只能如盲人摸象般的評價和定義他們，然後縮回到自己的庸碌生活中去，裝作自己已了解了生命的意義。生活對我們來說，就是一段又一段的例行公事，就是製作一些垃圾、又消費掉別人製造出來的另一些垃圾來污染這個地球，就是重複我們的生理需求，就是生存。

但若我們想做出些改變，但若我們想找尋一些不同的意義，讓我再放出傑克遜的這段歌詞，希望我們能真正理解和貫徹它：

If you want to make the world a better place,

Take a look at youself,

then Make A Change!

現在聽他的歌還能回憶起自己小的時候在幹什麼聽《they don"t care about us》能想起自己初中的時候玩人人農場和人人餐廳聽《another day》《breaking news》的時候能想起自己第一次逃課外補習班去書店看書聽《you are not alone》的時候是自己生病在醫院輸液和晚上坐在窗台上等媽媽回家…… 很少能記得小時候的事但是如果那個時候正好在聽mj的歌以至於現在再聽同一首歌的時候小時候的場景歷歷在目

曾為了他去參加學校MJ舞蹈社，整個社團一共都不到十個人，這裡面還包括那些報了名也沒參加過幾次社團活動的人。最凄涼的那個時候，每次活動就兩個人來參加。旁邊的街舞社幾十個人跳的風風火火，我們兩個人在那裡撐住我們的場地。不為別的，只為了一種信仰。如果我們兩個都不再來了，這個社團就名存實亡了，或許以後都不會有人知道曾經有這麼一個小小的社團存在過。不過還好，現在它還存在著，雖然人不多，但它還在，這就夠了。

為了能在學校藝術節上表演，我們幾個人經常晚飯都顧不上吃只知道練舞，最後還是沒能被選上。（藝術節這種東西也是需要關係的，學生自己辦的社團始終是無法與學校級社團相比的）

上不了沒關係啊，我們有信仰啊！這就足夠成為支撐我們走下去了的動力了。

這是當時藝術節海選時上的妝，自己亂化的哈哈！~

這是我們帥帥的社長

高一的時候，站在講台上當著全班的面講MJ的故事，講到一半，哭到無法自已，然後就講不下去了。於是有了第一次在那麼多人面前哭得那麼狼狽、形象全無的記憶。把我們老師都愣住了…

我是00後，去年看到有哪些比較燃，歌詞比較叛逆，聽著就想上街革命的歌？ - 劉洞宇的回答就去看了邁邁的《They Don"t Care About Us》，震撼當場。以後每天都要把監獄版MV循環四五遍，期末考試前也一樣，從《Billie Jean》到《Salve To The Rhythme》，從《Moonwalker》到《This Is It》，從《Moonwalk》到《Dancing The Dream》……

其實我這次期末考試已經不抱有任何打算了，因為以往臨近過年的期末考試都要考砸（可能因為我從不複習吧），這次雖然也沒複習，卻奇蹟般地考到了級部第五，雖然退步了，但也是該寫進史書的勝利。

我相信並且堅信，他就是我的幸運星，他就是我的天使。

我喜歡他的歌，喜歡他的笑，喜歡他的一切。

的確，他是凡人，他有缺點，他的行為讓人摸不到頭腦，他集矛盾於一身，可那有如何？我愛他，足夠了，我知道他的偉大，我知道他的艱辛，我知道他給足夠了。

我看著TII哭了一遍又一遍，看著復活秀哭了一遍又一遍。

從前，我以為他是個怪胎，整容成癮植皮漂白。現在，我才意識到自己那時候聽信流言有多麼的傻。

他教會我何為大愛，拯救了那個只會自私地愛自己的我。

我記得過年的前一天，我向財神發願：「讓我夢見Michael吧」結果夢見了喬丹。

可能因為睡前看了一遍《斷背山》吧，我夢見喬丹要把閨女嫁給我。

感謝Michael出現在我的生命中。

對Michael最初的印象是Black or White的MV。很喜歡MV中那個胖子被彈飛的畫面。爸爸喜歡Michael，所以我算是很小就認識他了。之後又過了四五年，突然看到新聞說Michael去世了，那是09年的6月25，那年我九歲。我至今記得爸爸看到這消息時的表情，那是我從未見過的悲慟。爸爸說 Michael沒有死，他只是去了一個我們找不到的地方。

後來，我開始了解Michael的一切，成為了實實在在的百事通。聽歌只聽他的歌，跳舞只跳他的舞。向身邊所有誤會他孌童、漂白的人澄清事實，一遍又一遍，不厭其煩。大家說，我走火入魔了。的確，那段時間不難在我身上尋找到與他有關的飾物。我的世界都是他。

2013年8月「MJ不朽傳奇世界巡演」終於到了上海。8月18號那天，坐在梅賽德斯賓士文化中心的觀眾席上，當熟悉的人出現，熟悉的聲音響起，我哭成了一隻狗。跟著人群一遍一遍大聲的喊【I love u Michael】感謝全息技術，讓我終於見到了他。

我至今覺得不是我選擇了Michael作為信仰，而是Michael選擇了我作為粉絲。所以我延續著Michael的精神，捫心自問，我從未讓他失望過。

不可否認的，我愛他。非常非常愛他。

今年15了，我想我會帶著對Michael的愛一直走下去。再把他的故事講述給我的孩子們聽。這世界上曾經有一個天使，他叫Michael Jackson。

傑克遜的忌日剛過很傷心怒答！！！

我98年的，有可能我在傑克遜歌迷中中應該算小的了，但是並不妨礙我是他忠實的擁護者，初識mj是在我五六歲的時候受我哥的影響，我哥用盜版碟放mj的earthsong,scream,billy.jean，初次看到這些mv和現場的畫面時就對我幼小的心靈起到了極大的震撼，就像一個小孩第一次體驗到聲音傳遞出的情感力量！沒錯！從我很小的時候我就已經被mj深深的折服了，mj有一種神奇的魔力他能誘惑我從很小時候就上貼吧查找他的消息，那個時候我才小學二三年級吧，就已經像個癮君子瘋狂搜索他的消息隨著對他了解的深入，我發現他就是另一個我，他的成長經歷興趣愛好還有為人處世我有些深深的感同身受，所以我從小就迷戀他的人格魅力，他是一輩子我都想成為的人，當初我媽知道我喜歡mj時還非常反對我，但是我一直相信他是我遇見過最善良的人，那些對他的污衊我也從來沒有相信過(事實證明我是對的)，他就像我的靈魂導師，我身邊一直存在且只有我能看到的一個朋友，在我不開心的童年中mj給了我很大的安慰和激勵直至今日他還是我內心深處的摯友，他的每首歌我都可以聽到他的靈魂，觸碰到他或許也是我自己的偏執，善良，無奈。當一個人愛久了一個人的時候他的死亡也是可以預知的吧我深深地記得那天我在老姨家住，從一大早我就有一種很強烈的預感感覺mj要離開了我這種感覺持續了一天！在晚上在東方衛視插播mj去世消息的前一秒我還在為mj擔心，等下一秒新聞播送出來時嚇得我手裡的東西都掉了！我從來沒有經歷過這麼巧合的事情！我記得那天我哭了一晚上就像和自內心的另一個自己道別，不知道你們能不能理解我的感受他不僅是一個真正的藝術家，他還是一個有著真正人道主義情懷的人，邁克的意義從來不只在於音樂更是他用自己的實際行動教會了我如何成為一個真正的人！一個對社會國家自然都有擔當的人！邁克的一生也是致力於環境保護，他或許不是一個完美的人，但他確是一個百年不遇最有責任感最善良的人！歷史的車輪滾滾，邁克永遠不會被忘掉，在這個盛產巨星的時代希望人們永遠不會忘掉人類歷史上第一個用音樂傳遞大愛，教會我們抗爭，教會我們思考自然的一個真正的巨星！

我來增加一下回答.....喜歡MJ喜歡到心碎...真的是不知道怎麼描述了..反正最瘋狂的歲月都差不多跟MJ有關的吧哈哈哈，有個三觀正的偶像真的很重要

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必須有啊，最早的街舞啟蒙....93年的飄過...

第一次和別人打架是因為那人說邁克爾傑克遜皮膚漂白和孌童……

買的第一張CD是Off The Wall。

謝謝題主邀請

看見你所寫的問題描述，我就想起了@語諾，他就是你那個故事裡的同學的翻版。我跟他一個高中，但一直沒同過班。他還有幾個朋友，都是跳breakin的

MJ是他的舞蹈啟蒙，也是他們的偶像。我們高一那年MJ離世，他們自己排了一個街舞，雖然是breakin，但我清楚記得中間有段《Dangerous》，表演那天他們穿的這套黑西裝

我還在疑惑為什麼非要穿MJ的服裝，跳breakin穿成那樣可不方便，而且我看跳的過程中他們的帽子還掉了好多次。後來看他發的說說才知道他們這是在向MJ致敬。也是現在才明白這也叫做情懷

每一年我們排節目的那一個多月，都是可以不用去上晚自習的。我記得我高一時每天都早早鑽到排練室里，並不是為了練自己的舞，而且去看他們有沒有在跳舞(*/ω＼*)，但是他們幾個還屬於經常缺席那種，老師也不管，我還鬱悶過_(:з」∠)_

每次晚會老師都會把他們的街舞放在最後壓軸，好多同學來看晚會就是要看他們的街舞(還有我的:)，每次他們上台前主持人還在報幕的時候下邊就呼聲震天了。有好多人叫他們的名字，也有好多人喊西瓜，因為我們這位語諾同學，有一個萌萌的西瓜皮的髮型。

可惜的是，這個時候，他已經不跳舞一年多了: (

再聽起老男孩時，你心裡應該還是會感慨萬千的吧。

@語諾 sb

發著高燒偷偷趁家裡人不在出門搭公交20分鐘車程去親戚店鋪里用電腦下了他的歌回來在床上聽了一晚上第二天病好了……

看到這個標題就想哭算嗎