因離家過遠，大學想退學怎麼辦？

01-11

謝謝各位哥哥姐姐啊已經讀大二了謝謝各位另外我不是山東的我是西安的拒絕地圖炮西安人的確挺戀家的啊大二好逗比啊

我記得去美國讀高中的第一頓飯，是沒怎麼吃下去的，沒怎麼加工過的炒雞蛋，粗糙的蔬菜，只是煮熟了的肉，我當時想，難道接下來的六七年里，就要吃這些東西么？

生活就更不必說，住的是寄宿學校，青春期的美國小孩是很可怕的物種，想著辦法違反宿舍規定，吸煙喝酒偷竊整蠱。

然而這就要退學灰頭土臉的回國了么？我當時半點這樣的想法都沒有，很簡單，我是不可以被生活打敗的，什麼時候都不行，因為生活太簡單了，一張床睡，一口飯吃，這都能打敗你，那還有什麼是不能打敗你的？

對於家鄉的想念，更多的是對於回憶的眷戀，而回憶的好處是能讓我們避免一些經歷過的麻煩，壞處是往往讓人太沉重，無法前行。而今後的日子，我們要面對太多太多的時刻讓我們從舊的環境中剝離出來了，當你適應了大學，畢業了，你很愛一個人，分手了，從小到大生養我們的爸媽，去世了。我們必然要經歷的這些個事情，若沒有一顆強大的心臟，豈不是風中小草，輕易折斷？

我們可是強大的人啊，不是么？

我也山東人在中大。我也開始不適應。我也聽不懂粵語，吃不慣米飯，過不了冬日。

然而我這就畢業了，而且是，滿載而歸。超棒的朋友，牛逼的本科導師，難忘的出遊/打遊戲/比賽經歷，一門難得的外語聽力......

世界上有三種人，第一種人抱怨環境，第二種人適應環境，第三種人改變環境。記住，逃避是萬不得已的選擇，有了逃避就有了一切的理由。

我家無錫，高考志願家裡人讓報在南京，最後偷偷摸摸改去了長春，給自己和別人的理由是，想出去看看，體驗不一樣的生活，我感覺我該和你握個手。:-D

你還小啊！才上大一嘛！剛剛離開家肯定會不適應的，想家是在所難免的。我記得我大一大二都是在珠海校區，我家是西安的，每次放假歸來的那一個星期都是最難過的，會不由自主的掉眼淚。後來慢慢就好啦！讀研的時候放了假都想賴到學校，覺得一個人還是自由自在。每個人都是這樣過來的啊！

中大的學生，東北的有，新疆的有，西藏的也有，大家都很適應，偶爾的不同和不適應則是我們平時談論的話題而已。有的人因為家境，一年只能回一次家，更不用說十一回家了。你家寶寶（對，這種男生只能叫寶寶）根本不是不適應中大，不適應廣州；那是不適應大學，不會獨立生活，你就是讓他回去家鄉讀書，照樣會有這個問題。

再說舍友，隨機分配的宿舍，肯定有矛盾，有衝突，怎麼解決這些問題，怎麼和不喜歡的人相處，這是一個成年人必備的能力啊！

男生誒，時時刻刻跟在家長身邊，還是男人嗎？

你要解決的不是怎麼轉學的問題，而是怎麼讓他學會適應大學，適應獨立生活，學會面對社會，學會社交，學會處理問題。

最後一句話：這種人趕緊特喵的轉學或者退學吧，我們中大不需要這種學生。

——來自一個中山大學的北方女漢子

抱抱，同山東人，現在在香港。

講真，來南方真的特別不喜歡。。。

但是呢，像我這樣不安分的孩子，是不可能回家的！所以～我堅持了下來～

題主我覺得你最重要的是想清楚以後的方向。

如果你想在外闖蕩自己過，那麼你應該堅持努力！

如果你想將來留在山東，留在父母身邊過小確幸的生活，那麼你可以和父母商量一下，是不是選擇一個省內的學校。

孩子你還小，其實還來得及嘗試。

所以啊～祝題主早日開心起來，不管怎樣都祝福題主～

大家戾氣好重，你們自己都說堅持下來多了不起多了不起，難道就都忘了難熬的時候么？

先抱抱題主，我也是北方某個省的人，應該比題主還要北。回家坐飛機轉大巴零零碎碎基本上要十幾個鍾。大一每次回家離家都難受的不行。吃不慣廣州的東西，受不了這種動不動就上火的天氣，這邊的太陽與我來講簡直是毀容一般的存在。本科四年黑了八個度，到現在也沒緩過來，估計終身制了...中秋節本省的孩子都回家了，宿舍剩我和另一個北方孩子，我們一個坐在書桌前哭，一個躲在被子里哭，都不想被人知道。我有頸椎病，記得當時躺在床上疼的睡不著，想起床去喝杯水，爬都爬不起來，好不容易爬起來又擔心自己下床時連梯子都扶不穩會摔下去，還擔心自己動作太大會吵醒室友，當時是真的想回家抱著我媽大哭一場。

難熬是真的難熬，題主你想過轉學，我想過退學重讀重新考。

但是這麼多年過去了，你若問我，我肯定會說，我不後悔來這邊讀書。我自己被迫被扔進一個完全陌生的環境，一點點的掙扎著適應。我現在可以當笑話講出當年的無助和矯情。我在各種面試的時候，可以淡定的跟hr說，我可以快速

適應新的工作環境。很多生活中遇到的問題，別人一臉迷茫，我卻南北通用，兩邊的生活經驗基本可以應對大多數問題。而且我可以很淡定直白地面對人與人的各種不同之處，更容易理解和包容別人，因為我見過太多和自己完全不一樣的人。

我希望你能堅持下來，堅持下來就會覺得換回現在這般強大的自己，一切都值得。

提到建議的話，去參加社團，然後投入一點，認真的去做，歸屬感是自我保護的利器。開始正面生活而不是逃避生活才是改變自己的開始。

若是你堅持不下來，就回去也蠻好的，有的人可以一生都不經歷這些辛苦，那也是人人羨慕的幸福。

1.先看符不符合轉學的要求，符合的話就去準備手續（手續很多，準備起來略麻煩，所以真的有打算的話可以早點準備起來）。

2.如果你不符合的話，建議可以去試試看心理諮詢。

3.不要在意那些說你幼稚的人，因為他們永遠不會明白你的真實想法。更不會去想辦法理解你。

　　我的高中，是人生當中第一次獨自離家那麼遠。

　　當火車駛入那座陌生的城市，父母從教室外離開，開學第一天那個黃昏，我靜坐在窗邊，高樓大廈背後是鮮紅似血的夕陽。夏日未過，湘江的水泛著光。

　　操場上有人奔跑，走廊時不時經過一些人，教室里一張張新奇打量的面孔，可無一例外，那些人都相當陌生。

　　像被扔到了另一個世界，而且離熟悉隔了幾小時火車的天涯。

　　野牛離群，螞蟻被困，風箏斷線，蒲公英無力空中旋轉。

　　每個人都有這麼些瞬間，孤單，無助，還有點兒惶恐，甚至迷茫。

　　對，就這種感覺。

　　女生晚上躲在被子里哭，而男生呢，我聳聳肩，那些離愁別緒在短暫後，被強行的掩蓋。

　　宿舍和其他人寒暄說鬧，晚自習聽班主任講話，和同桌說悄悄話，埋頭看書做題，拿著一支筆在紙上亂畫……

　　沒有什麼比生活和時間更能讓人忘卻。

　　瑣碎中，就可以很自然的大大咧咧沒心沒肺，將心中某些柔軟處藏得很深，以至於自己都找不到。

　　一個人走，去食堂排隊打飯，回宿舍洗漱，睡覺，疊被子，定鬧鈴，跑步，自習，拿筆寫作，日記，出門……

　　後來某天，忽然發現自己不念家了，遇到事情不會想著打電話給父母讓他們操心，成績優秀時懶得刻意通知父母像兒時一樣炫耀，該做的事也不用人念叨，自己就會默默主動的去做好。

　　這才知道，即使沒有耳邊的嘮叨訓誡，沒有那些操勞和愛護，原來我也能過得很好。

　　是高中三年，讓我懂得獨立。

　　雖然有時想起，也會愧疚，畢竟除了節日就很少和家人聯繫，一個人求學，而讓父母在遠方牽掛，未免有點鐵石心腸。

　　可後來高考結束回家，聽到父母對其他人毫不掩飾的驕傲說起自己的孩子在外求學時壓根不讓人操一點心，還能做得比那些有人陪讀的孩子好很多時，我才鬆了口氣，偷偷的咧嘴笑起。

　　做好自己勇敢前行，比那些如膠似漆的回首，要乾脆利落而且洒脫豪邁得多，是吧。

　　我小時候，父親是名很不錯的中學高級教師，也是一所學校的教導主任，人們提到我時，總是說起小超是誰的兒子，似乎不提到這一點，這個人就面目模糊無法辨認。

　　而在學校也是，雖然中學時我明確拒絕了父親作為我的任課老師，但其他老師對待我的態度，卻總會不經意間和父母掛鉤，或更加嚴格要求，或稍微的親近寬容，或隨手給些表現機會，又或不經意間拿父母和我比較。

　　家人都如此，希望孩子能離自己更近一點，更近一點，近了才能得到更好的資源，才能伸手幫助。

　　孩子要去哪座城市，哪個學校，他們的反應會是馬上在腦中使勁的想自己在那城市那學校有沒有熟人幫襯。

　　這很不合我的胃口，我寧願人生地不熟，闖自己的天地，而不願淪為附庸存在。

　　以至於高考志願我固執的全填報了外省的大學，最終來到遠離家鄉南京的一所985院校。

　　再一年後，去台灣交流學習時，也是說走就走，沒有恐慌，和父母打了招呼，然後一個背包，一個行李箱，就往上海一個人乘飛機去了台北。

　　在那小島，我依舊過得隨心，大大咧咧，全然沒有餘光中所說「鄉愁是一灣淺淺海峽」的感覺。

　　從台灣回來時，我直接飛往武漢和朋友相會，那晚很多地方下著雪，飛機延誤，我凌晨才降落到武漢的天河國際機場。

　　手機卡是台灣的不能用，沒法找人接，沒有路認，陌生的城市，黑夜的寒風，我拖著行李，一個人從機場走出，大雪紛飛間，就忽然想笑，吶！世界你看，年少的自己已經能夠獨自面對所有。

　　那感覺，就像動畫里BGM忽然響起，雪花漫天的寒風中有束光照到自己身上，讓我堅信著一切將安。

　　再後來，去其他省份比賽，去支教，去各中學巡迴勵志演講……做這些事情，也讓爸媽埋怨過：你看你怎麼這麼忙，放個寒暑假都只在家這麼點時間。

　　但與此同時，他們也不得不承認，我做了很多值得一提的事。

　　在這之前我們也許習慣逆來順受的去實現父母老師的期望，但在此之後，我們才是真實獨立之人。

　　而且我們必須有這樣的覺悟，因為終有一日，身邊人不在，陪你到最後的，可能只有自己影子不離不棄，那就該有那般豪情：

　　我一人足矣，不懼離家萬里！

我也有過從貧困地區到富裕地區的經歷，移居到一個氣候，文化，飲食各方面都有差別的地方。面對當地的方言，或者外語，聽到優越的當地人對自己家鄉的奚落，我也有過鬱悶和難過。慢慢熬到，逐漸適應了當地文化和飲食，聽懂當地的方言，開始認同當地人對自己家鄉的一些批評，那時候你就會發現自己已經跳出了當年的局限和狹隘。當地人也因為我的表現，而對我的家鄉的印象有所改變。孤單是可以通過交友而改變的。

陝西人在中大，非常理解題主的感受。

當年的高中同班同學大多報考了北京的學校，剛開學一個月過國慶，他們一幫人聚在一起去天安門看升旗，我在人人上刷到他們聚會的照片，那種落寞的感覺到現在都還記得。

大一的時候在珠海，每天感覺汗排不出去一樣渾身難受，甚至汗臭味跟在西安的時候都不一樣（在西安的時候是孜然味，在珠海的時候是粽子味），那個時候買了很多走香珠天天給身上抹。

學校的飯菜說不上難吃，但食之無味，總覺得自己吃飯僅僅是為了生存。

在中大讀書離不開粵語環境，剛來周圍人這麼講話會給人一種無形的陌生感，感覺自己被排斥了一樣。

這些都讓我懷疑自己當初報考中大是否是個正確的選擇。

但與你不同的是，我挺過來了，而且完全適應了中大的環境。漸漸地有了自己的朋友圈子，不再感到孤單；飲食方面在幾個吃貨的帶領下發現很多本地美食，而且不得不說我現在嘴巴越來越挑了；粵語自學成才，現在完全聽得懂，能作簡單交流。

你以為我是來炫耀自己很厲害的？不是，我先幫你分析你目前的解決方案可行性。題主沒有說生理方面不可調和的不適應，我假設你的不適應都是心理方面的。

1. 轉學（國內）

以我有限的認知，目前在中國大陸想要轉學幾乎不可能，學校和學校之間沒有這方面的協議。能轉學的大學集中在二三本，211/985高校對學籍管得很嚴。

2. 退學復讀

復讀一年的成本很高，而且不確定性因素太多。而且容我冒昧地說一句，如果你連適應新環境的心理承受能力都沒有，怎麼能保證你能承受住復讀的高壓呢？

3. 轉學（國外）

可以考慮申請一些國外大學，按題主提問的時間看，現在申請美國的春季入學有些緊迫，即便是有托福成績的情況下；另外就是去澳洲一些承認中國高考成績的大學，雅思突擊一下或許可以趕得上明年3月份入學。但題主問題里寫到自己非常想家，這個選擇只供參考。

4. 保持現狀

繼續保持情緒低落，混完大學四年，以中大在北方的知名度，畢業後回山東找一份一般的工作。

好吧，說是幫你分析方案，其實我還是希望你能努力適應新環境。起碼現在不要匆忙作出什麼決定，再等等看，或許後面有一個契機讓你改變新環境的看法。

個人覺得在中國大陸各個高校里，在中大的就讀是獨一無二的體驗，中大校園氛圍深深地打上了嶺南文化的烙印－務實－當年和我一起從同一所高中來中大讀書的同學裡，有幾個人畢業後回西安工作或者讀研，後來再見到他們的時候，都表示過幾年就回廣州找工作。引用一個同學的話，她在兩邊的學校都加入了學生會，在中大這邊一天能完成的工作在西安這所學校的學生會裡能拖一個禮拜。

至於廣州，來中大之前我是對這個地方有些偏見，但後來發現我更加認同這裡的人和人之間相處的方式－ 尊重個體差異 －在整個中國社會背景下，廣州算是能最大限度地尊重你個人的選擇，不會用一個既定的社會規範來要求你，不會因為你和別人不同就歧視你，還有尊重別人的隱私－這是我最看重的地方。當然這是我個人偏好。本人現在在澳洲，打算工作幾年回國，回國的首選城市一定是廣州。

其實想說的還有很多，不知如何展開了，想聊的話加我微信吧，微信號在個人資料里有。

同山東人在中大。

即使三年了我還是不想天天吃米飯，見到特別大的小強的時候不知道咋辦，聽不懂粵語也不喜歡這裡人普通話的腔調，十月底了還是夏天感覺自己時空錯亂。。。每次寒假暑假從家裡回學校的時候心裡幾萬個不願意。。

然而這是一次難得的體驗，我承認我羨慕我在青島在濟南的高中初中同學可以經常回家約約約，也羨慕大學離家近的同學回家那麼容易。但是不來這裡就不會知道原來中國這麼大，原來南方北方有這麼多不一樣，這可能是唯一一次機會體驗一下這麼不同的世界了。。

快畢業了，在中大我認識了很好很好的朋友舍友，遇到了很喜歡很喜歡的老師，見到了很多很厲害的人，友情愛情甚至是老鄉情一個都不缺，不後悔自己當年的選擇。。路是自己選的怎麼樣也得走完呀～

當你的臍帶被剪斷你就是獨立的個體存在。父母是你幸福的時候該想起的人，而不是困難的時候。

友好度不要了。

這樣就想退學了，有沒有出息？

以後要是派你去美帝出差三個月是不是要上吊自殺了？

都成年人了還沒有學會適應環境，還沒有學會獨自生活，估計以後畢業也好不到哪去，所以要退學就退學吧，免得到時候畢不了業。

我從新疆維吾爾自治區吐魯番市到浙江省某市上學也沒說我不適應啊，而且飲食氣候完全是兩個世界。

平時可以找找老鄉，發展興趣愛好。

個人認為答主還是繼續留在哪裡比較好，先不說廣東那邊經濟發達，好找工作，我覺得在外地上學就好處多多。

個人經歷，在外地上了三年大學，我認為在外地上大學最大的好處是

你可以重新活一遍你想要人生。

我在初中高中的時候一直是在父母的重重監控之下：放學必須趕緊回家，回家晚了點就會問這問那；晚上看書必須認認真真做題，稍微鬆懈點，父母就會提醒抓緊時間看書；每周一點點的生活費只夠吃飽飯，想和朋友們一塊下個館子都難以實現。甚至到了暑假，我也只能乖乖呆在家裡，用晚上的兩個小時上網時間和朋友交流。所以初中三年和高中三年，成績也依舊排名倒數。我一直在父母的控制之下艱難的生長，導致在大學之前不愛與人交流，和其他一些性格上的毛病。

但是到了大學，我就開始活我的第二人生，在重慶這個新地方，沒有人認識我，所以我可以以另一種性格，另一個自己活在這裡，享受自己自由的生活。所有的時間都歸自己支配，爸媽再也不會管我，他們就成為每周打個電話報平安的人。於是報社團，旅遊，賞花觀鳥，有了更多的娛樂活動。而且來到一個新地方，對這個陌生的城市便更有探索的慾望，就會每周抽出兩個下午出到處轉悠，雖然並沒有什麼好看，但是卻享受這種自由無拘束的狀態。另外每個月有了自己掌握的生活費，雖然不多，但是也足夠每個月和朋友下幾次館子，吃點好吃的。生活和大學一點都不一樣。

其實我想說的還是在一個新地方上大學能成長的更快。當你發現身邊的人都是自己不認識的人，沒有一個可以求助的時候，即使你作為一個重度內向的患者，也不得不去向開口說第一句話。當你大學上的越久越能了解到自己渴望的是什麼樣的生活。到了大三大四很多人便開始隨波逐流跟著寢室的人打遊戲，整日睡覺。但是仍有那麼一小部分人待在自習室，或者在外旅遊看世界，或是在心儀的公司里做著免費的勞力，為著自己的夢想拼搏。最有趣的是，這一切都不是父母幫你安排的，而是你的大腦為你做出的決定，後面的歲月怎樣選擇怎樣生活，很大一部分取決於大學這段沒人管的時間。

我也是個戀家的人，每次從家裡坐上火車時候內心總是很傷感，但是我知道，每一次離開我都會變的更好。當我變成一個完全不一樣的，自信，成功，友好，熱情的人時，才是我給父母最好的報答，也是這個陌生的城市送給我的最好禮物。

對於大學生活，或者初入社會有社么疑惑，關注我們微信公眾號「大頭森林」，我們將帶你們過一個不迷茫的大學

我想知道師弟目前情況是怎樣的，還想不想退學了？

如果不想留在廣州，真的不需要選擇這麼極端的方式的，你可以好好學習爭取四年後保研或考研回北方呀，也可以回去找工作。

相信我，作為一個來自山東的大四狗，我當年大一開學後抵觸情緒絲毫不亞於你，偷偷哭了好幾個月呢…而現在我真的蠻慶幸當初來了中大的，每個城市都有它的閃光點，反正跟山東各個城市比起來，廣州是一個特別有生機和活力的城市，而且跟北方的官僚風氣比起來，這裡會公平很多，我現在已經很喜歡這座城市了～

所以師姐我將繼續留在中大讀兩年研究僧，然後打算回山東找工作，因為！！來了中大之後每次回家一出門我就覺得滿大街都是高大威猛的漢子這種感覺實在太好了！！我要嫁回去！！(? ??_??)?

精彩還沒有上演，現在放棄豈不可惜？

我也是北方（甘肅），回家先走京廣線上行，再走隴海線下行，長達兩千四百多公里，普快列車三十八個小時。

引用我高中一位老師的話來說，考大學一定要考外地，北方就去南方，南方就去北方，可以大大的開拓眼界，領會不同的地域風情。若是一輩子轉不出一個省，眼界是可想而知的。

正如一句玩笑：不到北京不知道官小了，不到上海不知道錢少了

跟題主有一些類似的經歷，跟題主分享一下，希望能對題主有一點幫助。

我家是西北的，中考不小心考到了廣州。暑假我百般想可以不去廣州上學的辦法，（沒辦法，No 作 No die，反正我是自己要考把自己作死了，也沒辦法不是。）無果，於是心不甘情不願的來了廣州。

我還記得，我們坐著火車大概到了長沙，外面那悶熱的天氣已經無孔不入的侵襲我們了，起先覺得連呼吸都覺得困難。。。

我記得我們到達廣州，提著行李箱走下火車，瞬間那感覺就像被透明膠纏了一圈，悶熱的空氣都感覺呼吸困難。只是把行李箱拉出站台，身上已經是臭臭的汗臭味了！於是，廣州以這樣一種悶熱的熱情歡迎了我們。但是我並沒有被這份熱情感動，還沒到學校，就開始想家了…

到學校一個月，我也習慣了每天下午下課和室友搶浴室。習慣了出去稍微活動一下就一身汗。

雖然還是特別想回家，但這事我沒辦法，只能接受了。

大概到了12月份，天氣比較冷，但是，我不需要像在家時那樣把自己穿成一個球。一件襯衣外穿一件羽絨服就沒有問題了。我們班還有同學一整個冬天都只穿一件短袖對付過去的。

到了大概3月份左右吧，開始下雨，天氣特別潮，幾乎天天都陰沉沉的，衣服掛出去好幾天都還是潮的。

不過有時候，心情不好我就跑出去淋雨，天氣不是很冷，淋雨回來洗個熱水澡，美美的睡一覺整個人都神清氣爽呢~

大概到了五月份，廣州的天氣就開始變熱了，還悶，不好玩⊙︿⊙

有時候下雨打雷，愛瑪，嚇死人了好嗎。。。我每次都躲在被窩裡瑟瑟發抖。還有一次，差點被雷劈。。。嗯，幸虧我平時裝逼不多→_→

我們在學校里，平時不能外出，周末也被鎖在學校里。於是，到了晚上，我們就三五成群的，逛學校的操場，有時候被那個童心未泯的傢伙提議一起玩玩躲貓貓呀，瞎子摸人啊之類的遊戲，整個操場上都回蕩著我們聲音~不過免不了回到宿舍排隊沖澡。。。

嗯，所以，我其實特別能理解南方孩子那種近乎於潔癖的天天洗澡的習慣，剛來大學班裡有個小男生是廣西來的，他每天下午都要去洗澡，被他們寢室那幫狐朋狗友親切的稱為「澡哥」，於是，我們也就這麼親切的稱他澡哥了，這稱號現在還有人叫。（交代一下背景，我所在的大學是東北的一所大學）

廣州這個一直溫著的天氣，使得廣州的植被一年四季都是綠色，可能只有最多一個星期你能看到黃色吧。。。

作為北方的孩子，我們對冬天那白雪皚皚的北國風光早已見怪不怪了，然而，我剛被分到本地班跟廣州人接觸的時候，我才發現，可憐的孩子連結冰都沒見過，每次都會撲閃著大眼睛問我，河水會結冰呀？下雪是什麼樣的景色？

記得高中第四年（也就是最後一年）的冬天，朋友生日快到了，丫頭親人剛去世，心情也不好，我一直想給她一個快樂的生日能讓她忘記一些煩惱，偶然聊天隨意問她生日想要什麼生日禮物？丫頭故意為難我，調皮的說：雪。我們已經四年沒有見過雪長啥樣了（我們只有暑假才能回家）好吧。。為了讓她忘記煩惱，我就煩惱了。。。我又不是龍王，怎麼給她下雪？我苦思冥想了好幾天，終於，腦子裡有主意了！

她生日那天，我們把她眼睛蒙住，然後把她從宿舍區帶到了藝術園區（別問我為什麼，我不會告訴你這裡很美），然後，我們將近10個人圍住她，把她眼睛鬆開，大家一齊向她噴雪花（就是做活動的時候噴的那種噴霧一樣的東西），她身上全是白白的噴霧（哼！讓你為難我，看你回去洗衣服洗死(?′?`?)*??*）然後，看上去確實是像下雪了，景色甚美~

高三，大家都在為自己的夢想而拼搏。同桌是個很溫柔知性，很有廣州那種古典氣質的美女，身材清瘦修長，是我們理科尖子班的學習委員，還彈的一手古箏。總是跟她無比憧憬的聊起大學，她最想去的就是中山大學了，可總是一副憂愁的樣子，她說想考中大的人好多，不知道她能不能考上。我當時覺得好神奇，她在年級排名都是前10，，還會擔心考不上中大嗎？她說，廣東本地的考生，如果成績好一點，都喜歡考中大的，她雖然在我們學校還算可以，但是怎麼跟全省比呢。想起我的中考成績，想起當時我們班的大神學霸，我好像就明白了她的憂慮…

翻開我的衣櫃，有幾件我特別喜歡的衣服，到現在我都在穿，想想也有7，8年光景了，我到現在都能想起買那件衣服時的場景，那幾件甚至不超過50塊，還有一件外套是我最喜歡的，只有18塊買的。沒錯，都是在廣州買的。廣州衣服真的挺便宜的，不過也有可能是當時只是高中生，也不會去買太貴的吧。

有時，做夢，還會夢到那個小小四方囚禁我們高中的學校。也會想起廣州那個溫婉潮氣的天氣。

剛開始，我們也非常討厭廣州的天氣，但是，現在回想起很多回憶都是被那天氣特殊賜予的不是嗎？

大學第二年，聽說一個學弟想回家重新參加高考，我主動找他跟他聊天。學弟是個目標很明確的男孩，他告訴我，這所學校這個專業都不是他的夢想，我沒有任何理由勸他什麼了，人生太短暫了，能去勇敢的追隨夢想的還有幾個呢？我能做的也只能是祝福他。

沒多久，他辦了退學手續回家讀高三了，後來好像考到了我們家長的醫科大學，為他夢寐以求成為醫生做奮鬥。

對了，忘了說，我們去長隆歡樂世界去過四次，第一年，看到大擺錘看看都覺得好恐怖，第二年，垂直過山車開通了，我到現在還記得，我從垂直過山車下來的時候，整個人癱坐在地上。。。第三次第四次基本上無感了。上了大學跟高中同學聚會出去玩，看到那些娛樂設施，我們連喊叫都無感了。。。下來還不忘吐槽一下，切，這跟長隆的比起來簡直就是過家家~

去過深圳，當時坐在空調車裡，看到周圍美麗的風景，發誓將來賺大錢了把父母送到這裡養老！一下車，感受到深圳的熱情後，問，剛才哪個不孝子說送父母來這裡養老的！

如果，不是為了夢想，何不留在廣州，感受一下廣州的人文地理，世界這麼大，如果不是趁著求學出去看一看，以後工作了哪裡還有機會感受呢？