最理想狀態的夫妻關係是怎樣的？

01-11

如題。。

有人讓我答一下「理想中的夫妻狀態是怎麼樣的」，提問者自己寫了很多，看上去好鬼困惑的樣子。然而，我寫完了發現，問題沒了。就把回答扔到這裡吧：

讓我來回答理想的夫妻關係，有點黑色幽默，因為我是打定主意不婚的。

我覺得結婚從生活形態上，跟找一跎室友沒有多大區別：找一個還算舒服的人，一起AA買菜做飯，一起承擔房租，一起看電視、一起打遊戲、一起吐槽一下公司里想扎小人的同事和領導。

尤其今天房價這麼高，找一個看著舒心的人幫你一起承擔房貸，是性價比極高的選擇——別跟我說其實家裡就你一個人在供房貸，那另外一個人也是把工資放在了水電煤氣這些看不見但依舊超高的花費上，哪怕是其中一方不工作，至少也會幫你收拾房子、管理工資，節省了清潔工阿姨和投資理財顧問的費用，也是分擔經濟壓力的一種方式。

跟普通室友比起來，找個人結婚的優勢還體現在，能把兩張床的開銷減少為一張床。

但問題就在於，絕對的室友，還是外人，你們彼此會保持著距離和客氣。室友之間可能會對上完廁所馬桶蓋要不要蓋起來產生矛盾，但很少會對牙膏從中間擠還是從後面擠產生矛盾。

這就是「內人」和「外人」的區別。

你想想，如果真的是室友，他通宵打遊戲，只要是不吵到你，你都不會管他，對吧？沒準你晚上起來上廁所還會跟他一起打一局。

只要對方按時把該AA的錢付掉，你是不會管對方到底是不是該掙更多的錢，到底是不是該換砣更好的工作。

但如果是你老公，或者你的老婆，白天黑夜在打遊戲，你還會心平氣和嗎？

你室友的手機、微信，你肯定不會去管，但你老婆或者老公一天到晚在跟誰在微信呢，你即使嘴上不說，難道真的不想瞄一嘴？

所以，在我看來，結婚就是拿著一張證，名正言順插足對方的生活。

當你室友跟你說：「我今天弄丟了第五個iPhone7。」你會當一個笑話來聽，沒準還會發個朋友圈；要是你老婆或者老公這麼對你說，你還會准他再買蘋果嗎？

同理，對方也會考量其中的利弊，很多話也不會告訴你了。

於是你們之間就有了越來越多不能說的秘密。

愛情的本質上是取悅對方，取悅對方意味著你要收斂自己的缺點。你在談戀愛的時候，總是會對著鏡子看好幾遍，衣服試了又試都覺得「可以再好」。取悅別人在短時期內也許還是蠻幸福的事情，但長期來說，肯定是砣很辛苦的事情。談戀愛時，你用力取悅，至少還有大量時間回到家裡休息一下，原地滿血復活第二天再戰。

婚姻不一樣啊，婚姻總是和家庭糾纏在一起。

你要是在家裡無時無刻不取悅對方，你會累得像條狗（其實為什麼會有這砣比喻出現呢？我寧願我每天累的程度跟我們家狗狗一樣。算了，暫時先這麼比喻著吧）。

你要放鬆下來，或者你們雙方都放鬆下來，雙方就都原形畢露了，你們是不是能承受得了簡直渾身都是毛病的對方呢？

人和人相處，是需要公平的。

室友之間的公平體現在很簡單，只用貨幣來衡量，房租我們一人一半，網費我們一人一半，你打掃你的房間，我打掃我的房間，公共空間大家每天值班——總能找到相對都不吃虧的平衡點。

但夫妻之間呢，有太多的感情、付出、犧牲夾雜在裡面。當你們沒有辦法用單純的貨幣來平衡的時候，產生的就是失衡。

「我每天那麼辛苦賺錢，你怎麼連菜刀都放不好？」

「就你一個人賺錢嗎？我也賺錢的，我還要接孩子上學放學，你呢？」

……

「你就知道喝酒，滿身都是酒氣。」

「你就知道買這些瓶瓶罐罐，能幹嘛？」

……

「你怎麼又那麼晚回來，又跑去跟哪個女人鬼混了。」

「什麼鬼混啊，你一天到晚說誰誰誰又升職了，我不得陪領導應酬啊。」

……

住久了，對室友厭煩了，換一個室友的成本很低。但夫妻呢，離婚的成本真的很高。房子、財產、孩子、親戚……一些人想想就覺得頭疼，於是接著熬，接著吵吧，反正跟誰也都是一輩子；還有一部分人咬牙切齒離了，沒有撕破臉那都是屬於高智商和高情商的。

這就是我為什麼覺得《消失的愛人》講的才是大部分婚姻的真實面貌。

順便延伸推薦一跎阿根廷電影《荒蠻故事》，非常好看的幾個獨立故事，最後一跎故事講一個婚禮現場，準新娘發現了准老公1個月前莫名其妙電話的主人，就是他的美貌同事，醋性大發，當場拉了砣服務生在天台上搞了起來，被准老公發現，直接告訴他：「我就是要跟你結婚，我要花你的錢，一輩子折磨你。」然後下樓，拉起那砣疑似的小三跳舞，生生把小三摔在了玻璃門上，砸得五顏六色。准婆婆被氣得當場犯了心臟病，准老公當場吐了出來，場面一片尷尬。准老公想了很久，拿刀站了起來，朝準新娘走了過來。沒人想到，他們在一片狼藉、一片「天啊，什麼情況」的矚目里，還是結了婚。

什麼叫相愛相殺。

所以，什麼是理想的夫妻關係？

《紙牌屋》里那兩口子，前幾季我一直都覺得這才是真正能持久的夫妻。因為他們更像是創業合伙人，一個一個關口打boss，一切為了上市。把他們拉到一起的，不是彼此多愛對方，而是彼此的智慧、信任、依賴。

但這種關係的要求很高，首先需要你們都不太用為柴米油鹽孩子房子操心，其次需要你們真的都是事業狂，眼裡只有共同的事業。當然，就算這樣，《紙牌屋》的編劇還是把他們倆寫分開了。

但我覺得還有一種類似的維繫方式也許可以參考。就是男人和男人之間的友誼。

男人和男人之間的友誼，大部分是維繫在彼此喜歡的事物上的：喜歡打遊戲，喜歡攝影，喜歡打籃球……注意啊，他們喜歡的都是一種具體的事物，或者說興趣，而不是某個人——一個人把注意力放在另外一個人身上，無論是放的，還是被放的，兩個人都會非常累。

什麼是不累且能持久的，那就是興趣。夫妻之間如果都有此消彼長的興趣，這種精神的愉悅是不會消退的，如果再加上夫妻間肉體上的愉悅，個人感覺也許雙方都會比較舒服。

當然，前提是你們真的得有共同的興趣。

說了半天，反正我是不會結婚的，結婚是你們這些大人才幹的事情。

簡單地講

一方對另一方是崇拜的

而另一方對一方是疼愛的

不要face的說一句，我覺得我和我老公現在的狀態就挺理想的。

在內是好朋友、知己，沒事了聊聊自己的煩心事，工作上的事情互相出主意。

不僅是對方的伴侶，還是最臭味相投的一對好盆友，比如我喜歡經常把腳放到他耳邊假裝打電話。這個和在外人面前的我們是非常不一樣的。

在外，我們是工作上互相的狗頭軍師，一個唱紅臉一個唱白臉。在事業上相互幫扶。

生活細節上，都懶，醬油瓶子倒了不扶不是個形容詞，而是真的，我們倆能一直跨著走，直到下次用醬油時候再扶，但是不是覺得懶就光榮，而是倆人都知道自己懶，所以也就不挑對方，這方面的矛盾就很少，從剛結婚老師倆人就商量怎麼把家務給分保出去，就開始找小時工。

甚至於做飯，我老公都不想我做，不是他心疼我，而是他不想飯後刷碗，我能理解因為我也不想刷，所以我也很少做，點餐後一丟很方便。

經濟上算比較寬裕，不怎麼為錢發愁，而且我也不愛為理財操心，只要讓我買買買就行，所以也沒什麼好吵的。甚至於有大的投資他非要叫我去一起聽聽，我超級不想去，有一次去了對方開始介紹項目，問我有什麼想法，我真的沒什麼想法，我就說沒想法然後看了眼我老公，對方就說我老公，別這麼厲害，讓我有什麼想法就說，以為我怕我老公呢，把我都逗樂了。

然後我倆都是巨蟹座都很宅，他玩遊戲我看電視劇。互相不打擾，偶爾調侃幾句。出去玩也基本是度假的形式，每次出去度假，都是一日之際在於中午，起來後賴賴床，下午三四點能出門。所以兩人誰也不嫌棄誰我覺得是挺重要的。

所以總體來說倆人快十年了，感情還和剛戀愛時候那麼好，他寵我我寵他的。

主要我覺得還是三觀合、倆人都是小幸福就滿足的人，所以沒什麼矛盾、也沒什麼茶米油鹽醬醋茶，所以比較簡單吧。

就現實的普通婚姻來說，越有錢的越容易出現更理想的關係。

有人就要反駁了，那個誰誰誰（王寶強馬蓉皮特朱莉）都離婚了，那倒是有錢。可是第一這根本不叫普通婚姻，第二有很多因為錢離婚的，或者完全和「理想婚姻關係」不搭邊地強行過的情況沒讓你知道而已。

就從買房子彩禮嫁妝開始看，如果都有錢，能省去多少撕逼，少埋下多少隱患啊。之後過到一起去之後，我父母生病要錢，你弟弟結婚要錢，孩子奶粉要錢，如果都有錢，得少吵多少架啊。

如果有人想說「理想關係是兩個人勢均力敵又彼此相親相愛，產生著靈魂伴侶心與心的碰撞，任何事都能心平氣和地順暢交流溝通解決問題，互相扶持雙宿雙飛直到永遠，這壓根和錢不錢的沒什麼關係」。那我只有一句話，孩子，知乎刷太多了。

婚姻生活是生活的一部分，學會獨處，有自己的興趣愛好，事業重心。對雙方父母態度、錢、孩子達成一致。

我個人感覺夫妻間的相互包容是以互相尊重為基礎的，不用動不動就扯夠愛不夠愛。比如去看郭德綱的電影，我愛人就算不喜歡也只是會說「下次你自己來吧！」他看恐怖片，我也會告訴他「我害怕，我在旁邊影廳看文藝片等你。」

我覺得最理想的婚姻關係重點不在於愛情，不在於興趣，更不在於金錢和物質，而是在於心疼，在於包容，在於感同身受，在於我總是會站在你的角度思考問題。

這不是親情，因為就算是親情，你的父母也不會總是站在你的角度思考問題。

我想說一下我爸和我媽的關係，事實上是我爸對我媽的感情。我爸今年50，我媽今年47，兩人於21年前經人說媒認識，然後結婚。沒有感情基礎。甚至於可以說，在那個年代的農村，兩個快30的人結婚，應該都是有隱情的，是被迫的。隱情就是兩家都比較窮。。。

然而，我爸我媽相處的狀態在我的眼裡是極其幸福的，甚至於，那是現代人可望而不可及的。

1.心疼

在我的印象里，晚上一家人吃完飯，坐在床邊看電視，我爸就會主動的坐我媽旁邊，然後抱著我媽，讓我媽坐在他的腿上，和我媽說話。我媽一個感情比較冷淡的人，這時候也會嬌嗔一句，看你滿嘴蒜味，順便一隻手把我爸的腦袋扒拉一邊。我爸這時候笑呵呵說，吃蒜了能沒有蒜味嘛。順帶給我媽捶捶背。

這種事情經常發生。

2.包容

2002年我家被迫蓋房子，村裡要修路，我家老房子佔地了。我媽四處借錢，跑了兩天，一分錢沒借到。是的，一分錢沒借到。連我的親外公我媽的親爹一分錢都不借給我們。我媽是出了名的老好人，借不到錢只能說我們家那些所謂的親戚都不是東西，也能說明我家超級窮。後來奶奶豁出了老臉借來了兩萬，有的人還借了我家十塊錢，就這十塊錢也比沒有強。然後我們家用這兩萬塊錢蓋了一個兩層的小破房子，二層至今沒有玻璃沒有窗沒有粉刷。

後來，那些當初一分錢都不願意借給我們錢的人來找我們借錢。我爸的態度是，一分錢不借。我媽一個老好人，不借總覺得不好意思，借又咽不下當初的一口氣。所以，我媽就會瞞著我爸把錢借給一些在她眼裡還不錯的儘管當初一分錢都不借給她的人。直到人家過了兩年把錢還回來了，我媽屁顛屁顛給我爸說誰誰把錢還回來了。我爸才知道，哦，原來瞞著我兩年前就把錢借出去了。就這，我爸雖然憋屈，也不生氣，因為我媽心地太好了。

我家我媽管錢，我爸從不過問。所以這事擱誰家也免不了大吵一架，在我家，就如蜻蜓點水一般就過去了。

多虧我爸包容我媽的任性與自作主張。

也多虧我媽包容我爸寧願不蓋房子也不願意去找人借錢的狗屁骨氣。包容我爸不善與人打交道，不好與人打交道，厭惡與人打交道，除了種地只會看書的臭脾氣。

3.感同身受和我總是站在你的角度考慮問題

有一年村裡蓋了好多溫室大棚，村裡人可以租。我爸問我媽，要不我們家也租一個？我媽斷然拒絕，太忙了，不租。好吧，不租就不租。

好久之後的某一天，我媽無意間對我爸說，你不是說租溫室大棚嗎？我去找我爹借錢了，我爹說他也要租，沒有借給我們。你看現在他自己也沒租，也不借錢給我們租。

哦，原來當初我媽直接拒絕了我爸之後偷偷去找我外公借錢了。我外公沒借錢給她她就一個人自己傷心也不說。現在我外公也沒租大棚，也不借錢給我們租，她心裡更傷心了。我媽啥事都一個人扛，也不給我爸說。

我覺得這事吧，擱誰身上都得生氣。我爸呢，只擔心我媽會不會心裡悶出病來，趕緊安慰，不借就不借吧，不借我們不租就是了。

哎，這樣偉大的精神我可做不到。。。

當然了，我家也不是事事都是我媽做主。我爹看書比較懂農藥，什麼蟲害打什麼葯，懂什麼季節種什麼蔬菜，這方面，妥妥的聽我爸的。

在我心裡，我爸我媽相處的模式就是相濡以沫，更多的是我爸對我媽的悉心關懷。

因為你們也看出來了，我外公對我媽不怎麼好，外婆又走得早，所以我媽從來就沒有受到過愛的關懷，也不懂得怎麼愛別人，可是我爸都懂，我爸無時不刻的不在照顧我媽的心情，我爸累嗎，我覺得不累，因為那是發自心底願意為對方做的事，一切都值得。

所以我想說，這樣的婚姻相處模式在當今城市應該是找不到了。

大家都在掙掙不完的錢，升升不完的職，老公喝酒了不心疼老公的胃反倒怪他喝多了，老婆買衣服不說老婆漂亮了反倒怪老婆花錢太多，老婆不讓你打遊戲你還偷偷半夜打，老公讓你做頓飯你還嫌油煙太大，你還說結婚證就是讓別人明目張胆的插足你的生活，你的生活別人好像就很樂意插足似的。

婚姻生活不幸福歸根結底一個原因：太愛自己。這是適合大部分心眼不壞的人。那些以應酬打幌子騙老婆的和搞外遇的都是心眼極壞的人！！！

現代人太追求物質方面了，精神層面自然無暇顧及了。

《The Good Wife》前兩天完結了。劇中有一個情節讓我印象非常深刻，上一秒Alicia還在和Peter討論離婚的細節問題，下一秒當Peter被暗算遭到公開逮捕，Alicia卻立刻為Peter系好領帶，拿衣服蓋住手銬，對公訴人的羞辱進行回擊，並陪同Peter一同走出門去。明明她們即將分道揚鑣，她卻依然在最後關頭陪他面對非議和辱罵。

這在我眼裡是強大的夫妻關係的一個典範，關起門來我們在尊重彼此的前提解決問題，但打開門我們就一致對外。

境界一：自己的意志和自己周圍的環境達成和解。

境界二：在「一」的基礎上，能擰出一股向外延伸的合力，使得生活計划具有前瞻性。

境界三：把對方納入自己的思想、交互體系。在視角範圍、理解深度上全盤收納於胸，此謂「厚德載物」。

境界四：無我。一花一草，皆得其所，與我同在。

境界五：知物

門當戶對

出得廳堂，下得廚房，談得了心，上得了床

We are

1. Best friends: completely comfortable with each other, communicate if any conflict or confusion, always be sincere and honest.

2. Team mates: support and complement each other, go through up and down.

3. Family: love you as you are, share each other"s destiny, no matter rich or poor.

4. Lovers: romantically and sexually attracted.

5. Each other"s teacher: help you become a better version of yourself.

6. Each other"s favorite person: feel happiest when I"m with you.

7. All of the above.

朋友式夫妻。

朋友式夫妻_百度百科

應該包涵好多方面，想到一點說一點，歡迎補充：

1、賭書消得潑茶香

2、妝罷低聲問夫婿，畫眉深淺入時無（取字面之意）

3、怕郎猜到，奴面不如花面好。雲鬢斜簪，徒要叫郎比並看

在中國有月老一說，當兩人有姻緣之時會有紅線牽之。

最理想狀態的夫妻是紅線牽著，而不是紅繩綁著。

線是細的，所以雙方要有自己各自的事情，不要活成連體嬰，我心中有你，但是我卻不屬於你。那種愛你卻不強暴你的感覺，才會雙方舒服吧。人之獨立，才更有生命力，才更吸引人。都活出自己的一片天，但是卻共同擁有一片土，逍遙自在似神仙。

線是牽的，繩是綁的，雙方的地位還是平等較好。做家庭主婦又或家庭煮夫同樣需要一份平等的關係，不是誰有錢誰是老闆，也不是誰沒錢誰就要低聲下氣。同樣對家庭有貢獻，就都是大功臣，社會已經很現實了，家庭如果也那麼現實那魚水之歡跟嫖妓之樂有何區別。

簡之，獨立，平等，婚姻是兩個人的，請不要一個人瞎折騰。

什麼是最理想的狀態？

如果你想知道最理想的夫妻關係，首先你得知道你理想的狀態是什麼，然後你才能去探索你們關係中理想的狀態。

例如：你覺得看看世界時是你理想的狀態，那麼如果有人願意和你一起週遊世界，或者理解你並支持你，讓你獲得更好的理想狀態，這時雙方的狀態都達到了一種共識、升級

那麼夫妻關係，除了法律的捆綁關係外，最重要的還是生活中你們會產生的關係：

一直特別喜歡美劇《紙牌屋》里男主的夫妻關係。（尤其是第一二季里）

最能顯現出他們關係的一幕就是，克萊兒對別人說起弗蘭克向她求婚的場景，而在這之前很多人都像克萊兒求過婚，都被拒絕了。

弗蘭克斯對克萊兒求婚時說：「如果你只想要幸福，那就拒絕吧，我不會跟你生一堆孩子，然後數著日子退休，我保證你免受這些痛苦，也永遠不會無聊。」

弗蘭克深知克萊兒想要的是什麼，並且從內心認同克萊兒的需求，從而達到一種彼此認同、彼此尊重的關係。這是超出愛情，更深層面的關係，他們一開始就是平等的狀態（平等並不是適用於所有人，也有人喜歡一方弱一方強的，所以需要先了解自己的理想狀態），剛好這都是兩人所期待的，所以自然求婚成功。

弗蘭克和克萊兒在結婚後他們彼此坦誠，沒有秘密。雙方都大大方方的出軌，並且都了解對方的情人，對對方充滿信任，這也是他們結婚時的約定，向對方亮出底線，一起做一些約定，這也是對之後共同生活的一種真誠。

結婚後的關係，不僅僅是情侶、床友那麼簡單了，很多問題都需要共同面對，雖然大多數人沒有《紙牌屋》里那麼驚險刺激的政治生活，但是生活本身就是戰場，每個人每天都會遇到各種問題，如果是夫妻，那麼遇到的問題x2，但是解決的可能性也增加了一倍，所以夫妻關係更是要一起共生死患難的朋友，是要一起上場打仗的戰友，你們要並肩作戰，無論發生什麼都不能拋棄對方（當然這也是有法律約束）。

在《紙牌屋》中印象很深刻的是，每當他們生活中遇到問題時，其中一方就會主動說：「What can I do for you?」

他們是戰友的關係，所以深知在遇到困難時，相互幫助才能解決問題。在很多中國的夫妻關係之間是對立面，一個人作戰還是和戰友並肩作戰？這是你自己的選擇。

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PS:如果你已經在婚姻的圍城裡，現在開始思考這個問題可能還不晚，多交流達成一些共識。

如果還在圍城外，那麼先了解自己，再去思考這個問題。

END

恰逢其時的愛情，比十全十美、錦衣玉食的愛情更重要。

無論男女，對於愛情而言，不要去渴求十全十美，足夠信任彼此，足夠相愛、了解、陪伴，既相互依靠又給彼此留有一絲空間，這樣的愛情關係，其實大於美好無暇的愛情。

我們都口口聲聲說要嫁給愛情，其實，要嫁就嫁給那個可以陪你過細水長流平淡日子的人，嫁給愛情的感覺在青春期有過一次刻骨銘心的愛戀就好了，你最終要嫁給柴米油鹽的生活。

有人說夫妻是搭夥過日子，時間長了就是親情而已，和誰都一樣，就是等價交換，愛情什麼都空的，人都有脾氣缺點誰都不會改，要改談何容易，能湊合，相安無事就好了

互相成全。

最理想的情況，當然是和好朋友結婚了。

上學那會兒，誰沒想過要是以後能幾個好朋友一塊兒合租住一塊兒呢。

然而因為是好朋友，所以大伙兒誰都沒瞧上誰。

不虧待自己和娘家的人

不虧待丈夫和婆家的人

儘力而為